étoile fuyante

J'ai créé ce journal y'a un bout de temps, en me disant que de toute façon je n'aurai rien à y écrire dedans...Et puis...

13h46 à mon pc, ma "famille" a quelques mètres qui me démonte, une fois de plus...j'aimerais que les cloisons soient plus épaisses... Ne rien entendre, ne plus rien entendre, ni sentir, ne plus respirer, ne plus être...mourrir

Ma vie me ronge depuis toujours, depuis petite je souffre, et en grandissant c'est encore pire...

Pourtant je ne suis pas à plaindre: j'ai de quoi manger, une maison...des amis? non on peut pas dire ça.Si j'en avais je serais pas la à pleurer sur mon sort, seule. Un petit ami? oui.

Je me souviens qu'on m'ai dit que quand on se marie on vit pour soi, et quand on a des enfants on vit pour eux...Ironie du sort, ce sont mes propres parents qui m'ont dit ça...et on peut pas dire qu'ils vivent pour moi, du moins depuis quelques temps... Aucun soutien, aucun mot tendre...C'est dur, surtout quand on (essaie?) de tout faire pour que tout aille bien, mais que tout va de travers...

J'aimerais avoir quelqu'un pour confier tout ça, en détail, tout ce qui me passe par la tete...mais tout s'envole et personne n'est là.

j'ai une vie triste...voila ce que m'a dit mon père...faite d'automatismes et de monotonie...

peutetre que si mes parents étaient là pour l'éclairer elle aurait une autre couleur...

je trace ma vie, mais personne ne m'appuie dans mes choix...

une famille moi? non, ...plus.

ras le bol... marre... fais chier...

parce que je fais jamais ce que je veux, que ces PUTAIN d'égoistes veulent toujours me garder pour eux alors que j'en est rien a foutre, ce que je souhaite par dessus tout c'est etre libre, de mes choix, de mes actions, mais non. non non non.

putain, a quoi ça sert de faire des enfants alors?

c'est bon j'ai meme plus envie d'etre mère. si c'est pour finir comme la mienne c'est pas la peine.

jai le moral a zéro, mais le sourire quand ma peau passe près dun objet tranchant...erf

pfff

franchement a quoi sa sert de faire des enfants si c pr leur dire toutes ces conneries

moi ça me dégoute et dire qu'il y a pa si longtemps j'étais dans mon trip maman

putain faut que j'arete quoi quand je vois toute la merde quii tourne autour de nous et mes parents qui en rajoute franchement je me sens plus du tout inquiete du réchauffement de la planete...qu'on meure tous et qu'on en finisse koi

"de toute facon j'ai pas droit a la parole" ahahahah elle est bien bonne celle la! j'ai toujours fait comme tu l'as voulu et toi tu me sors ça?

remarque, ça ne m'etonne pas, c'est conforme a ta mentalité d'égoiste...tu te pose toujours en victime

et après viens pas chialer parce que je veux pas de tes calins de merde...

et oui j'ai tort, c'est moi l'adolescente.

il m'a dit qu'il était papa...ça fait deux mois aparemment...mais je sais pas si je dois le croire, je sais pas, je trouve ça louche...

je pensais qu'être parent ça relevait du merveilleux (au moins les 15 premières années...), qu'on avait envie de le crier sur les toits...

et puis lui concevoir quelquechose...et avant moi...putain si on me l'avait dit plus tot je l'aurais pas cru!

c'est ce qui s'apelle tomber sur le cul.

...enfin presque, vu que j'ai pas pu m'inscrire aujourd'hui comme le devais, vu que j'ai oublié de passer à un autre bureau avant...pfff jte jure! quelles procédures de merde...

déja que je le sentais pas...bah voila...

donc j'y retourne lundi matin, en espérant que ce soit bon (mais je suis sure que la ça ira) et que je ne raterais pas (trop) de cours...

en tout cas les cours ont l'air vachement passionants...je suis sure que cette formation me fera grandir, positiver, que toute cette culture me transformera du tout au tout, et que j'irai mieux...

en plus j'ai parlé aux gens (bien...bon point), j'ai osé dire que je ne comprenais pas, que j'avais besoin qu'on m'explique, sans avoir l'air d'une deumeurée...(progrès...)

mais j'ai encore craquée, déçue de ne pas faire ce que je voulais... c'est la deuxième fois que je pleure dans le métro...donc attitude à perdre...je suis GRANDE, INDEPENDANTE, RESPONSABLE...je DOIS m'en sortir et aréter de pleurer comme une gamine. je l'ai toujours voulu, alors maintenant,...j'assume.

je relu ton journal, en entier...

tous ces articles qui commençaient par "chère toi", ta vie d'avant avec lui, l'épisode du tapis roulant... et tous ces mots qui deviennent de plus en plus matures, réfléchis, au fil des mois...

tu me manques, et c'est pour ça que je l'écris ici, pour que jamais tu ne le saches.

Bizarre de revenir ici, après tant d'absence, en sachant pertinement que personne n'a et n'apportera d'intéret à mon journal, mais là, j'explose, besoin d'écrire absolument...

parce que j'ai passé la pire année de ma vie, avec bcp de (mauvais) changements, trop de souffrance, morale qui en devient physique...

tu sais je crois au fond qu'on a tous un problème mental et là je crois que le mien commence à transparaitre... tu m'as dit que légalement on pouvait disparaitre, étant majeur, que personne n'avait le droit de te chercher...j'y pense...

j'en est marre de cette incessante rivalité depuis 3 ans...merde, vous vous disputez le bout de gras sans penser à ce que je ressens moi...

arf, accumulation d'idées qui deviennent de plus en plus confuses...tellement de choses à dire, sans savoir vraiment comment organiser tout ça...

putain tu m'encourage et après tu me plante un couteau dans le dos...je me hais.