Mes premiers mots sur ce journal parce qu'écrire est une bonne thérapie et permet de relire ces mots...
Je ne mettrais par ici que mes humeurs du moment, inutile de raconter spécialement mon quotidien, si ce n'est pour aider à comprendre un maux. J'ai besoin d'étaler ce qu'il y a en dedans pour mieux me comprendre. Avant je tenais un blog sur la toile, mais trop accessible pour tout le monde, peut être pas écrit au bon endroit. Les gens ne perçoivent pas vos états d'âme de la même façon que vous. Ils comprennent une image mais ne ressentent pas les émotions. On y voit des aspects positifs autant que négatifs, mais qui n'aident pas toujours. Alors voilà moi j'ai ce besoin d'écrire ce qui me tourmente...
Quelle est donc mon humeur du jour ??
Ce soir, je ne me sens pas tendue, ni énervée, ni triste alors que d'habitude le dimanche soir ce n'est pas du tout mon truc. Durant ces derniers jours, je me suis remise en question à nouveau à cause d'une rencontre internet, toujours ce même style de rencontres qui ne m'apportent pas beaucoup de positif au final. Je me suis interrogée sur mes façons de faire, si j'avais encore beugué à être entière, si je devais réellement ne pas tout dire, tout dévoiler, me préserver... mais pour moi une relation est basée sur l'écoute et la communication, tout autant que le respect. Néanmoins il a reconnu son tord, je n'avais donc pas à me remettre en question, je n'étais pas fautive d'être moi. Oui difficile pour moi de me retrouver dans cette société en décalée, parce que j'ai beaucoup de mal à faire dans la fausseté, à laisser glisser les choses, à être un peu "à demi"... je me sens toujours meurtrie, attaquée, touchée, piquée au vif. Je me demande bien si je vais réussir à construire ma vie un jour...
En tout cas à côté de ça j'ai trouvé un "ami" eyh oui, j'espère que je saurais le garder. Quelques mois déjà que nous papotons, et là nous apprenons à nous connaître dans la réalité de la vie. Il est comme moi, c'est étonnant, mon double au masculin, mais il ne m'attire pas de toute façon en tant que relation de ++ si affinités, c'est d'ailleurs pour ça que nous avons viré amis de suite. Je le conseille, et je m'aperçois que je n'applique pas ces conseils sur moi, alors que pourtant il le faudrait. Quelque part ça m'apprend à moi aussi réagir d'une autre façon, et me connaître un peu plus.
En amitié, j'ai toujours des difficultés à composer avec les femmes. Je ne sais pas je me sens inintéressante comme nénette, comme si j'étais là pour être utile à un moment de vie, et tel un kleenex quand on a plus besoin, hop on jette !!! J'ai un côté "psy" et qui analyse trop souvent... ce qui me fait manquer de spontanéité faut dire. J'essaie de prendre plus sur moi, de rencontrer des gens nouveaux, mais je crois bien que je serais toujours à part. Je n'ai pas la conversation facile et fluide, je ne me sens pas à mon aise partout, je suis souvent dans mon coin, en retrait, dans ma bulle. Et pire, comme j'ai appris à composer avec cette solitude, je m'y complains. Pas besoin de dialogue, de change à donner...juste un écran et un clavier.
Souvent je me dis qu'il faut que je me bouge, que je sorte toute seule, que je fasse une activité, que je me lance, que je profite de ma vie qui passe vite si vite trop vite... Et la motivation me manque, l'enthousiasme du moment disparaît, je démarre un truc et hop je le mets aux oubliettes. Très régulièrement à cause d'un élément extérieur déclencheur, et hop je me laisse toucher, à fleur de peau, je suis une femme sensible, et hop je me coule... Retour à la case départ !
Et pourtant il serait temps que je me prenne par la main... Si difficile de lier de nouvelles amitiés... tout le monde a déjà son cercle, sa meilleure amie, sa vie,... Et moi dans cet entre deux, je n'arrive pas à trouver cette place qui me convient. En décalage, je m'éloigne, j'ai envie d'autre chose... et auprès de mes amitiés masculines, je me sens "moi"... des amitiés souvent aussi plus "matures" dans le sens de l'âge en lui même et des conversations du moment aussi. Des envies, des passions, des objectifs, des façons de voir la vie... qui me sont propres mais qui ne sont surtout pas communes à cet entourage qui est le mien. Voilà pourquoi je suis en décalée, et que mes amitiés me tournent le dos, avancent et moi je stagne... Tous ces non dits aussi qui nous ont meurtri, et dont je n'arrive pas à faire l'impasse.
Je crois que je regarde trop la TV moi ;) je rêve peut être d'un monde idéaliste... le conte de fées d'amour & d'amitié... que je ne vivrais jamais. En attendant, nous sommes dimanche soir, demain le boulot revient, le train, le métro... Les fêtes qui approchent à grand pas. Je n'ai pas encore décidé si sapin je ferais ou pas. Je voudrais surtout passer cette fin d'année auprès de ma famille, et de mes amitiés mais les "vraies"...
Sûr ces derniers mots à méditer... je vais zeuter un peu mon écran TV... ma couette n'est pas très loin... et essayer de me dire que la Vie est Belle et que le Bonheur ne devrait pas Tarder si le Père Noel est à l'écoute de mon Coeur.
Lysha