Encore une nuit de douleur dans le silence de ma vie. Je suis morte.
Maman vient de plus en plus souvent. Ce matin, elle m'a prise dans ses bras, j'ai pleuré.
Elle veut que je vienne m'installer chez eux. Cet appartement renferme trop de choses Albane, tu dois vivre, il y a des gens qui t'aiment et ta fille ? Est ce que tu penses à ta fille ?
Damien ne reviendra pas, pourquoi continues tu de vivre comme ça ? Tu étais si belle, si joyeuse, je souffre de te voir comme ça, nous souffrons tous.
Maman, je n'ai pas la force de prendre cette décision. Je n 'ai la force de rien. Je n'ai plus le gout de rien, Damien a posé sa tete sur mon ventre et m'a dit qu'il ne me quitterait jamais, maman, Damien était la seule personne que je ne pouvais pas perdre et il est parti... Et moi avec.
Quelqu'un a frappé, c'était le docteur THOME, maman lui a dit de venir et je n'ai même pas eu le courage de m'insurger.
Il est resté longtemps assis prés de moi sans que je ne réponde à ses questions. Je n'ai pas de réponse, je n'ai plus rien.
Je crois que je sombre.
Encore cette histoire de psy, ils veulent m'obliger à partir d'ici.
Je ne veux pas. J'ai entendu murmurer dans la pièce voisine et moi dans notre lit sans force je pars.
Il faut que tu retournes travailler Albane.
Comment pourrais je m'occuper des autres alors que je suis incapable de m'occuper de moi même ?
Albane DAMIEN EST MORT et enterrer, que faut t'il faire pour que tu réalises que tu es en vie toi et que tu as le droit d'être heureuse, comment faut il te dire que tu ne dois pas culpabiliser, tu dois te battre pour ta famille, pour ta fille pour toi !
C'est la première fois que maman me parle aussi brutalement de toi, de moi.
J'ai finis par sortir de notre lit et j'ai eu un malaise. Je ne me souviens plus la dernière fois que j'ai mangé... Maman a demandé au docteur Thome comment on pouvait m'obliger à venir chez eux. Je crois qu'il lui a donné une solution que je me crois absolument incapable de contester.
Damien, je n'ai plus de courage, je n'ai plus rien à donner, je crois que je prefère mourir physiquement puisque je suis morte à l'interieur.
Damien, je crois que te rejoindre est la seule issue car ici rien ne me soulage, rien ne me donne l'envie de croire, de vivre.
Ce vide, ce silence, cette absence chaque jour plus lourde, plus pesante, plus cruelle.
Pourquoi vouloir vendre l'appartement ? Quel est donc ce besoin de materialiser les souffrances qui me hantent ? L'appartement, c'est celui qu'on a acheté ensemble avec nos sous, c'est celui que nous avons repeint ensemble avec nos mains, c'est ici que nous avons conçu Cerise, nous avons fait l'amour partout et nous étions heureux, c'est ici que je t'ai vu sourire pour la dernière fois et c'est ici que je t'ai dit oui. C'est ici que nous nous sommes disputés pour le piano et que tu as imité les Gipsy King. Je ne peux pas vendre notre appartement parce que je l'aime. J'aime le parquet qui craque, j'aime les grandes fenêtres et la terrasse. La vue inouie de notre chambre j'aime tout ce que nous avions aimé ensemble quand nous l'avons visité... Nous avions ri de la tête du propriétaire et tu avais dit - Je suis sur qu'il pleure quand il jouit !-
Je me souviens de la tape que je t'ai donné et du ON LE PREND que nous avons laché ensemble. Je ne peux quitter l'appartement, c'est notre appartement. Si je ne me reprends pas ils vont m'obliger à partir. Je ne veux pas.
Maman s'est enervée, elle voulait tout à l'heure revenir avec les cartons pour ranger tes affaires... Pourquoi ? Pourquoi est ce plus simple de ranger des affaires dans un carton que de comprendre ma douleur ? Pourquoi est ce si difficile pour les autres d'accepter que je ne me remette pas de ta mort ? Nous sommes nés à quelques jours d'intervalle, nous avons grandi ensemble, passer nos vacances ensemble, fait nos crises d'ado ensemble, nos études, nos diplomes, nos amis... Comment pourrais je passer à autre chose comme ça?