Je commence aujourd'hui mon journal. Parce que je n'en peux plus, parce que je ne peux plus le supporter, parce que je ne peux pas écrire ceci dans un cahier ou dans un fichier ordinateur, car j'ai peur, trop peur d'être découverte. Je vais raconter ici ma petite vie certes inintéressante, mais je ne fais pas ça pour passionner les foules, je fais ça pour moi uniquement. Voila, je vis depuis plus d'un an et demi avec un homme que je ne suis plus sûre d'aimer, enfin, plus comme avant en tout cas. Parfois, le simple fait qu'il me touche me donne envie de hurler, je ne supporte pas ses mains sur moi, je ne supporte même parfois plus son regard, moi même je ne le regarde plus et même parfois, le simple fait qu'il soit dans la même pièce que moi m'énerve, ses mots, ses gestes, presque tout en lui m'énerve. Il y a des jours où je m'éclipse de la maison quelques dizaines de minutes avant qu'il arrive, parce que je n'ai pas envie de le voir, pas envie qu'il vienne me voir en me disant "Bisou" pour que je l'embrasse, pour je ME FORCE à l'embrasser. Parfois je prie pour que l'être humain ne perde jamais sa faculté de penser, car si je devais dire tout haut toutes les pensées qui me traversent l'esprit quand je suis en sa présence, il y a longtemps qu'il m'aurait largué. Pourquoi je reste avec lui alors? par habitude? parce qu'il représente la stabilité, parce que je n'ai pas envie encore une nouvelle fois d'apprendre à connaître une personne, pour encore une fois me rendre compte que ce n'est pas la bonne ... Tant qu'il reste avec moi, je resterais, non je ne l'aime plus comme avant mais je ne le quitterais pas. D'autant plus qu'avec mon futur métier, je ne le verrai jamais donc après tout, je n'ai plus que quelques mois à tirer. Aujourd'hui, journée banale, comme toutes les autres, à part que je suis prise une nouvelle fois d'une envie irrépressible de me goinfrer. Mais je ne le ferais pas, car je sais que bouffer me sert à combler le vide affectif et l'ennui qui est en moi. Alors je resterais vide !!!! je m'affamerais pour qu'il me plaigne, pour qu'il me trouve plus mince de jour en jour. Ouais sauf si il continue a vouloir me payer ces putains de restau qui me font pleurer et grossir ... pfff pourquoi il tiens tant à me faire bouffer? j'ai encore comptabilisé 400g de plus en 2 jours, je suis une grosse vache obèse ... Ce matin, Mr (c'est comme ça que je le nommerais tout au long de ce journal) n'a pas fait trop de bruit comparé aux autres jours, et oh joie quand je me suis levée après être bien sûre qu'il soit parti : il avait réussi à faire les 2M qui séparent la table de l'évier pour y mettre sa tasse de café et son assiette !!! c'est rare !!! Par contre je me suis rendue compte que ranger un cintre dans une armoire était trop difficile pour lui !Bref, matinée banale, sauf que je me suis jetée sur 2 carrés de chocolat et 5 oursons en guimauve ... s'en est suivi 45min de fitness pour éliminer ça! Ah oui j'ai fais une machine de linge ce matin, sans trier (pour l'emmerder?), et j'ai lavé MES fringues en premier et mis les siennes dans la place qu'il restait (donc pas tout!) parce que la dernière fois qu'il a fait une machine : "que du blanc et que les siennes" quoi, et moi qui n'ai plus de jean ni de sous vêtements je peux aller me faire foutre !!!Et puis je m'en fous hein, il étendra ce linge, parce que j'en ai marre de faire la boniche ici ! C'est pas parce que j'ai pas de boulot que j'ai que ça a foutre aussi ! Tout à l'heure vers 18H15/20 il faudra que je quitte la maison pour aller marcher, brûler des calories et puis aussi pour pas le voir. Je rentrerais peut être 2H après qu'il soit rentré, ça me fera 2H de moins à le voir !