Perdition

Je suis complètement perdue ces derniers temps... je doute beaucoup et cela ne m'arrive pas d'habitude, ou du moins pas de façon aussi incroyable et intense... moi, regarder la photo de quelqu'un d'autres ? la contempler plutôt ?? passer des heures à parler avec lui, et trouver ça tellement intéressant... le mec, il est fascinant, charmant, bien élevé et surtout, incroyable !
je suis perdue...incroyable à quel point j'ai envie d'être avec lui, de sentir sa présence, d'entendre sa voix...
J'ai juste envie de hurler à m'en étrangler... il me plait...c'est juste de la folie... pure folie que de sentir pareille chose... mais après tout je ne suis qu'humaine, je ne suis rien d'autre.
Jamais je ne pourrai vouloir du mal à quelqu'un comme lui, et jamais je ne serai assez bien pour l'autre, il mérite tellement tellement mieux, moi je ne suis rien, je ne suis personne pour désirer une telle chose.
Je l'aime ? je les aimes ? je me fais l'effet d'un monstre... j'ai honte... je devrai mourir de honte... je devrai mettre en pièce ce que je ressens et l'anéantir et reprendre ma vie comme elle était avant lui...
C'est peut-être mon besoin de changement qui me fait sentir ça ?
Je ne sais pas si lui s'intéresse à moi... enfin je crois que oui et ça me tue... c'est quelqu'un de bien...
Vraiment, je suis un monstre.
un terrible monstre voulant vivre une vie qui n'est pas la sienne... un terrible monstre vivant de culpabilité et de malheur.
Je vivrai avec mes regrets, je préfère vivre avec mes regrets qu'avec le sentiment d'avoir fait quelque chose de terrible... je ne supporterai pas la culpabilité... jamais je ne pourrai survivre...
J'ai mal au cœur...vraiment mal... je viens de me rendre compte que je vais faire abstraction sur mon bonheur... que je vais devoir apprendre à ne plus être heureuse...
je devrai lui dire que j'ai quelqu'un, peut-être qu'il prendra les devant et s'éloignera de moi... pourtant ce n'est pas ce que je veux.. je le veux lui.. je le veux tellement... et pourtant jamais je ne pourrai être avec lui, jamais... je ne suis pas bien pour lui... il est le mieux et moi je suis le pire...
mais pourquoi, nom de dieu, pourquoi il a fallut que ça m'arrive à moi, qu'est-ce que je gangrenai dans l'affaire ? rien, je vais juste tout perdre !
Vais-je rendre une personne, qui a tellement comptée dans ma vie, malheureuse, parce que j'ai un moment de doute ? vais-je perdre ce qui me reste de cohérent dans ma vie ?
J'étouffe...
C'est la raison contre le cœur... c'est la raison envers et contre tout...
Pourtant mon cœur ne bat plus de la "juste" façon...il bat anarchiquement, et plus pour la "bonne" personne...il bat autrement...pour quelqu'un d'autre, tellement que j'en ai mal...
Je veux juste mourir...

Les exams approchent, OMG, je suis complètement à la bourre !
mis à part le fait que je n'arrive pas à ma concentrer sur les révisions sérieusement, du au nouveau qui chamboule complètement ma vie et qui n'en a aucune idée, une vie que je pensais réglée au centième près, mais voilà, maintenant je ne sais plus où j'en suis avec mes sentiments...dur, dur d'être entre deux feux, l'un que je pensais être éternel, et l'autre, tout récent mais tellement intense (peut-être juste passager...)
Il y a aussi le service où je me trouve en ce moment, wah la pression qu'ils nous mettent ! C'est à peine si j'ai envie de me lever le matin.... pourtant je me lève, juste pour aller le voir, l'entendre, lui parler, le regarder, discuter avec lui...
Comme cet aprèm, on l'a passée à parler de tout et de rien, mais surtout de voiture.
On a beaucoup de choses en commun, comme les muscle cars, la musique... en plus je me sens à l'aise avec lui quand je lui parle, j'ai juste l'impression qu'il me comprend... je ne pense pas être amoureuse de lui, mais il me plait, ça c'est sur...
Comment expliquer cette envie, presque besoin d'être à ses cotes... rêvant de lui me prenant dans ses bras... juste un fantasme ??
Où est le problème ?
Le problème c'est l'autre... avec qui je suis depuis 5 ans...toute une vie... est-ce que j'ai le droit de tout foutre en l'air ? Je réfléchis en ce moment, je réfléchis pour prendre la bonne décision, laisser le temps faire son petit chemin, et voir ou me mèneront mes sentiments...c'est bientôt les vacances, une séparation s'imposera d'elle même.
Et n'arrangeant pas les choses, ces derniers temps à la maison, ce n'est pas la joie, entre maladie et problème avec la justice, c'est la pure folie.
Alors je me demandais à l'instant : c'est par où la sortie? La sortie de ce cauchemar ?
j'ai une théorie : les problèmes attirent les problèmes. Je m'explique : plus t'en a, et plus t'en aura, c'est presque mathématique =) !
Et c'est une force qui te pousse toujours vers la bas, pire que la pesanteur, parce qu'elle te fait creuser quand tu te dis que c'est le fond et que c'est impossible de tomber plus bas.
Je veux m'en sortir , des dommages, il y en aura très certainement, mais je veux m'en sortir de ce merdier.
N'empêche, ça fait tellement de bien de reprendre l'écriture : un peu de raison dans la folie =) !

Il est 1h20 du matin, je n'arrive pas à dormir, je continue de penser. Je me suis rappelée un endroit où j'étais partie en vacances,il y a quelques années...une magnifique plage vers l'est, isolée au milieu des montagnes, très peu fréquentée. Ce dont je me souviens, c'est d'un étrange sentiment de liberté et de paix que j'ai ressenties durant mon séjour à S. J'étais seule au monde, et plus rien n'avait d'importance, il n'y avait que moi, le son du reflux des vagues, et la brise marine qui me caressait le visage et faisait voler mes cheveux dans tout les sens... Étrange comme j'arrive à ma rappeler très exactement ce que j'ai ressenti, juste en fermant les yeux. Je crois que ce fut l'un des moments les plus heureux de toute ma vie.

J'ai rêvé cette nuit de S., l'homme avec qui je suis depuis 5 ans...
J'ai rêvai de lui, me prenant dans ses bras, me regardant dans les yeux et me disant : "je t'aime"...je l'ai regardé, j'ai plongé dans ses yeux et je lui ai dit : "je t'aime"...
Quel doux rêve et c'est pourtant ma réalité...
Le réveil a été doux aussi, car je l'ai tout de suite appelé pour lui parler, car il me manquait, et je lui ai raconté mon rêve, et comme à son habitude, il en était tout heureux, il m'a dit qu'il m'aimait et que je lui manquais terriblement, ce à quoi j'ai répondu par un je t'aime (un vrai) et un tu me manques (un que je ressens au plus profond de mes tripes)...
Je me sens bien aujourd'hui, pour diverses raisons, d'abord parce que je me suis réveillée ce matin en étant complètement moi-même, pas de Z. à l'horizon, juste les habituelles pensées pour celui que j'ai toujours aimé ; ensuite parce que je me sens forte ce matin, je me sens solide, je sens que je réussirai à passer toutes ses épreuves, et que j'en sortirai encore plus forte, plus mûre, plus sage, meilleure je l'espère bien.

une chanson qui me colle à la peau depuis quelques jours :
"Far Away" de Nickelback.
en voici le refrain :

you know, you know
That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

en clair :
tu sais, que je t'aime, que je t'ai aimé depuis le début, et que tu me manques...parti loin pour très longtemps...je continue de rêver que tu seras avec moi, et que jamais tu ne t'en iras... J'arrête de respirer si je ne te vois plus...

écoutez plutôt : http://www.youtube.com/watch?v=zZkLkX_bTs8

J'attends que l'inspiration me vienne.
J'ai l'impression que plus le temps passe, et plus il me devient difficile de mettre par écrit ce que je ressens.
Pourtant, quand j'étais adolescente, un rien me faisait rédiger des pages entières, mais je ne faisais que me plaindre, à longueur de pages, et puis au file des années, j'ai grandi, et j'ai appris qu'au delà de mes malheurs, il y a ceux des autres...
Alors, j'ai commencé à minimiser tout ce qui m'arrivait, car j'ai vu, j'ai su qu'il y avait toujours pire.
Alors peu à peu j'ai cessé d'écrire, cessé de ressentir, effacer tout... et je dois dire que ma capacité à refouler toutes las mauvaises chose, les mauvais souvenirs, les moments de pure douleur s'est accrue avec le temps, j'ai ce qu'on pourrait appeler une mémoire sélective...
....
J'ai perdu le fil de mes idées... je ne sais plus ce que je devais écrire... OMG, ai-je écrit je "devais" ? Ben tiens : l'écriture est devenue un devoir maintenant !
...
j'arrête d'écrire pour le moment, je reprendrai ce soir ou demain... j'ai beaucoup de cours qui m'attendent, mon examen de cardio approche à grands pas et je dois être prête...