Tu devineras jamais qui je suis...

Mon nouveau nom c'est Persia. Avant, j'avais un nom normal et j'étais une fille normale. Avant on pouvait presque me comprendre. Mais maintenant, tout à changé. J'ai toujours été différente mais je ne le savais pas. Il se passe des choses bizarres. Des choses suréalistes... Ça dépasse la limite du réel... Tu devineras jamais quoi. Ils se passent des choses étranges. Je veux démêler la vérité. Je veux apprendre à me connaître et à me contrôler. Ils se passent des choses incroyables. Je suis destinée à vivre ces choses. Je suis destinée à changer le cours des choses. Du monde. De mon monde. Et de ceux qui m'entoure...

Je vais découvrir la vérité? Qui est-ce que je suis réellement? Quels sont ses effets paranormaux? Dans quel monde vit-on?

Personne ne le sait, moi je vais le découvrir. Je suis trop tannée de souffrir.

Comme tout les jours depuis quelques mois, j'avais mal à la main. À chaque jour, je me disais que je me controlerais mais à chaque fois, je ne le fais. Mon poignet se tord, mais doigts me font mal. Alors je prends rapidemment un crayon. Et je me mets à écrire. Je suis totallement consciante que j'écris mais en même temps, je sais que ce n'est pas moi. Je n'écris pas comme ça, ce n'est pas mon écriture. Je peux écrire de la main gauche alors que je suis droitière, cela ne change rien. L'important c'est qu'on me contrôle. Qu'on veut me faire passer des messages. Lorsque je tiens mon crayon, c'est automatique. Je ne bouge pas, mon crayon bouge seul. Je ne me sens jamais folle lorsque ça l'arrive. La douleur à la main, le désir d'écrire, le crayon qui bouge seul. Je vois bien que je ne rêve pas, mais je comprends pas pourquoi moi. Si je prends mon crayon à l'envers, cela ne change rien. J'écris. Évidemment, rien n'apparet, mais je fais les lettres dans le vide. Et si je suis totallement dedans, j'écris vite, automatiquement. Et on m'enlève ma feuille... C'est le bureau qui héritera de mon écriture. Je suis consciante de tous ça, mais je n'y peux rien. Et lorsqu'on m'enleve mon crayon, j'écris avec mes doitgs. Comme une cinglée. Mais ça, c'est lorsque je suis vraiment'dans.

Je pense, j'ai lu en fait, que ça s'appellait de l'écriture automatique.

Est-ce que je suis la seule à voir qu'il se passe des choses anormales?

Vraiment, je ne sais pas si avec la personne que je suis, on pourrait m'aimer. J'en doute. Il y a des gens qui, sans raison particulière, me fascine au plus au point. Comme un magnétisme. Mais je ne sais pas si avec tout ce que je suis, l'ampleur de ma situation, ma façon presque obligatoire de vivre tous ça, de ressentir tout ça... Je ne sais pas si moi, on pourrait m'aimer d'un vrai amour. Je sais que je fascine. Je le sens chez beaucoup de gens. Sans toutefois m'aimer, on ne veut pas me connaître, c'est une obligation presque, il le faut. J'ai des sentiments magnétiques. Bien sur, c'est une façon de parler.

Je sais que je fascine. Je sais que je suis fascinée. Mais je ne sais pas vraiment pourquoi... Et pourtant, j'aimerais le savoir. Est-ce que les autres sentent que je suis différente?

En fait, personne ne me connaît. Tout le monde me connaît. De mon vrai beau nom. Persia, on me connaît à peine. C'est un nom qu'on m'a donné et je me le suis appropriée. Les gens qui me connaissent de mon vrai nom ne savent pas. Ne savent rien. Moi aussi, j'ai de la difficulté à savoir... Ce qui se passe, ce qui m'arrive.

Comment faire pour apprendre à m'améliorer tout en me contrôlant et en apprenant? Je ne sais pas, et je sens qu'il n'y a personne pour me guider.

C'est dur de se sentir seule constamment. C'est si dur de ne pas pouvoir être aimé.

Lorsque j'avais six ans, j'ai deviné (ce n'est pas vraiment prédire) qu'un certain évènement allait se produire. J'étais chez moi à la maison et ma gardienne me surveillait, comme à l'habitude. Puis, soudainement, j'ai su. En une seconde, j'ai eut un flash avec une idée précise: Il était arrivé quelque chose à ma mère. Elle était gravement malade, sa vie était en danger et elle était à l'hôpital. Je me souviens avoir ressenti à ce moment-là un grand sentiment d'impuissance et de désespoir. Le soir-même, mon père m'apprend ce que j'avais déja compris. J'avais ressenti au plus profond de moi-même ce qui c'était passé et j'en étais très inquiète. Pourtant, je ne sais pas comment j'ai fait pour deviner et ressentir cela.

Ceci n'est qu'un exemple. D'autres évènements sont survenus. J'ai choisit d'écrire celui-çi simplement pour montrer comment c'était présent même quand j'étais petite.

Des fois, j'arrive à me concentrer et je fixe une personne, inconnue ou moins, et j'arrive à savoir des choses sur son passé sans même la connaitre. Cela n'a jamais rapport avec le futur ce genre de truc, mais toujours le passé. Et après lorsque je leur dit ce que je crois savoir d'eux juste en les fixant dans les yeux, les gens n'en reviennent pas. Pourtant, il y a des personnes aux quelles je ne peux savoir des choses sur elles. Ça me trouble toujours quand ça l'arrive. Je ne sais pas comment vivre avec ça. Souvent je regarde la personne juste parce qu'elle me parle, m'intrigue, ou peu importe, puis j'apprends des choses en la regardant dans les yeux. Pourtant ce n'était pas intentionnel. Il y a beaucoup de gens qui lisent dans les yeux. C'est ce qu'on m'a dit.

C'est une des milliers de raisons qui fait en sorte que je suis, totallement, mais vraiment totallement, différente.

Depuis deux mois environ, ils se passent des choses étranges.

Parfois lorsque je suis dans le métro ou l'autobus, je sens qu'on pénètre dans mes pensées et ça me frustre. Je sais qu'il y a des gens qui lisent dans les pensées qui essaye de lire dans les mienne. Alors je me force à pensée à n'importe quoi ou pire encore, à les défier. Ça m'est arrivé assez souvent. Il y a des gens qui lisent dans les pensées. Il y a des gens qui ont essayé de lire dans mes pensées. Je le sais, je l'ai su, je le sens. Ça me stress maitenant. Et je sais que ces personnes ont su que je savais. Ça m'arange lorsque ça l'arrive. je sais que je ne suis pas folle, pourtant une partie de moi préfèrerait presque l'être. Alors, il y a vraiment des gens différents de d'autres et je commence à en être sensible?!

Je vous parlez de deux personnes. Appellons-les A et L. A est un garçon et L est une fille. Ils étaient mariés il y a longtemps de cela et A s'est suicidé. L est une bonne amie, une personne très présente pour moi, la seule qui me comprend complétement dans ce que je vis. Un jour L me raconte toute son histoire avec cet homme là, A. Elle me raconte le suicide de son mari, la lettre qu'elle lui avait déja écrit et qui lui a répondu avant de mourir... Elle me raconte tout les détails. Puis plusieurs jours plus târd, A m'apparait en rêve et me demande de transmettre un message à L. En me réveillant, j'ai noté tout ce dont je me souvenais et la prochaine fois que je vois L, je vais lui remettre le papier. Il y est écrit:

L, je te t'ai fait vivre beaucoup de choses et je m'en veux. Je veux que tu saches que je suis reconnaissant L. Je t'en ai voulu pendant longtemps, mais maintenant tu peux aller en paix. Pendant trop longtemps j'ai agit comme un adolescent de 14 ans mais en réalité j'étais un adulte... Ce n'était pas normal tout ça et je veux que tu saches que maintenant tu es libre. Maintenant je me sens comme un adulte et je te libère de toutes tes charges. Tu n'as pas à t'en faire L. Je suis devenu responsable et je veux que tu vives ta vie normalement. Mais s'il te plait, ne t'en fais pas pour moi. Ce qui c'est passé n'était pas de ta faute, ça devait simplement se passer. Maintenant il faut que tu prennes soin de toi. Merci d'avoir pris soin de moi L. Je veilles sur toi Là-Haut. Et n'est plus peur, tu es libre et je sais que c'est mal ce que j'ai fait.

A m'a aussi beaucoup parlé de quelque chose en rapport avec 28 ans. Mais je ne m'en souvenais pu beaucoup à mon réveil...