Deux vies...

Je ne me présenterai pas. Mon nom n'a guère d'importance. Si cela vous intéresse tant, appelez-moi Lilith...

Pourquoi avoir choisi ce pseudo ? Je n'ai pas réfléchi longtemps. Vu ma situation, il me fallait un nom honteux... Un nom qui quand on le prononce, tous les doigts accusateurs se posent sur moi.

Lilith, la première succube.

Ce journal, je l'ai créer pour pouvoir crier ce que je ne peux pas dire. Il m'est impossible de dire à mon entourage ce que je vis. Je me sens si honteuse... Je n'aurai jamais cru faire partie de ces femmes et pourtant, le fait de l'écrire ici et de le publier est la preuve que je suis prête à assumer mon erreur et surtout, elle est la preuve que je tiens à eux.

Eux, c'est Lui et Him

Lui, c'est l'homme de ma vie. C'est mon fiancé, mon futur mari. Je l'aime sincèrement. Il est si fragile...

Him, c'est mon amant. Je l'aime aussi... Je pourrai raconter comment nous nous sommes rencontrés mais je ferai un article pour lui. Il est mon ami, mon confident... Il m'attire et c'est plus fort que moi.

Je pensais qu'aimer deux hommes, c'était impossible. Je me suis trompée... Complètement trompée...

Pourtant, je ne regrette rien. Je m'en veux, je me sens honteuse, j'ai conscience de cette situation malsaine mais je ne regrette pas. Je suis heureuse de les avoir rencontré tous les deux et j'assume !

Ce journal, c'est mes vies... C'est ma vie avec Lui et ma vie avec Him.

Lui...

Ca fait plus de trois ans que nous sommes ensembles. Je l'ai rencontré dans un bar, il était maqué et je le trouvais sympa, sans plus. Nous avons fait beaucoup de jeux de rôle ensemble et c'est tout. Il vivait sa vie et je vivais la mienne.

Et puis, mon mec de l'époque me quitte pour la pire des raisons qui existe mais c'est une autre histoire et je ne préfère pas m'étaler dessus. Ce journal parle de ceux que j'aime, pas de personne sans importance.

Je suis quand même triste. Je n'aimais pas ce garçon mais j'avais ma fierté. Ca ne fait pas toujours du bien de se faire larguer. Le soir même, je retourne au bar pour essayer d'oublier en rigolant avec mes amis et surtout, en picolant. Quand j'arrive, tout le monde se précipite vers moi pour me soutenir et ça me fait chaud au coeur. J'apprends très vite que tout le monde pensait que je n'avais rien à faire avec cet abruti et que si j'avais besoin, ils étaient tous là pour moi.

Lui s'est installé à la même table que nous et nous avons passé la soirée à papoter. J'apprends très vite qu'il est très intelligent et qu'il a une très grande culture. Je suis impressionnée... J'aime les personnes intelligentes qui savent utiliser leur cerveau à bon escient. C'était le cas de Lui. Depuis, nous nous voyions presque tous les soirs dans ce bar. Nous discutons, nous rigolons et puis, nous commençons à nous découvrir : il me parle de ses années d'études, de ses parents, de ses amis, de ses passions, de son groupe de musique et de sa petite amie... avec qui ça ne va pas fort.

Au fur et à mesure de nos discussion, notre complicité se fait plus grande et je commence à me rendre compte que je tombe amoureuse. Alors, j'essaye de m'éloigner mais il ne veut pas et je finis par lui dire que je tiens vraiment à lui. Il est touché et même ému... Il me dit m'aimer mais je ne veux pas en entendre d'avantage. Son coeur est toujours pris et je ne veux pas être la cause d'une rupture... J'arrange même leurs problèmes. Ca marche... au début et puis, les problèmes recommencent. Il s'éloigne d'elle et il se rapproche de moi jusqu'à un soir où il sonne chez moi pour me dire qu'il s'est séparé d'elle et qu'il ne sait pas où dormir. Je l'héberge le temps que ma coloc ne soit pas là. Il ne se passe rien à part quelques câlins anodins et quelques baisers échangeaient.

Il était avec son ex depuis plus de trois ans. Leur rupture est venue d'un accord commun mais je savais qu'il était triste, ce qui est tout à fait normal. Je le voulais mais je ne voulais pas le forcer alors, je l'ai laissé décider de l'officialisation de notre couple. Ca s'est fait au bout de quelques mois.

Nous avons très vite emménagé ensemble. C'était la première fois que je vivais avec un garçon. Je remarque très vite un énorme problème : Lui est alcoolique. Il n'a pas l'alcool méchant, bien au contraire mais il est alcoolique. Au début, je ne dis rien, ensuite, je lui en fais la remarque. Puis, je commence à lui faire des reproches jusqu'à un soir, où je discutais simplement avec un ami, il a fait un cinéma au point d'ameuter tout le quartier. Je n'aime pas posé des ultimatum mais là, j'étais obligée : C'était l'alcool ou mois. Il a pleuré, me suppliant, criant qu'il ne recommencerait pas. J'ai voulu craqué mais je ne pouvais pas... Surtout pour son bien-être.

Il m'a choisi...

En rentrant, j'ai vidé toutes ses bouteilles d'alcool et j'ai pris rendez-vous chez le médecin. Je lui ai laissé prévenir ses parents avant d'aller voir le médecin... Ils ont été effondré. Le médecin lui a expliqué beaucoup de choses sur les méfaits de l'alcool puis, il lui a prescrit des médicaments. Il lui a dit qu'on commençait comme ça et que si ça n'allait pas, on envisagerait la cure. Puis, il s'est tourné vers moi en me demandant, si j'étais prête à l'aider. Bien sûr que j'étais prête. Là, il m'a prescrit des médicaments et il m'a dit que ce n'était pas une partie de plaisir et que ça pouvait être plus dur pour moi que pour lui.

Il n'avait pas tort. Lui n'a guère de souvenirs lors de ses crises de manque, de ses sortes de passages où la vie lui semblait rose... Mais moi, j'ai tout vu, tout subi... Ses crises de colères, ses crises de manque, ses supplications pour un tout petit verre... J'en ai bavé mais je ne regrette rien mais si c'était à refaire, je n'en aurai pas la force... Nous en avons déjà discuté et il comprend tout à fait ma position car lui, s'il replonge, il ne recommencerait pas ce qu'il a subi pour s'en sortir.

Nous avons fini par déménager dans une autre ville pour pouvoir trouver un bon travail qui collait avec le salaire. Nous l'avons trouvé et nous en sommes très heureux.

Malgré tout ça, il y a des bas dans notre couple. On ne se prend pas trop la tête, notre vie sexuelle est parfaite, nous avons des projets, il m'a demandé en mariage... Bref nous menons, une vie merveilleuse.

Mais voilà, l'alcool est toujours là. Lui a recommençait à boire. Pas beaucoup. Juste quelques bières entre copains ou un verre de vin lors d'un repas. Mais il ne travaille pas seul et la "tradition" dans son boulot, c'est de boire. Je trouve ça un peu ridicule mais bon... J'aime boire mais j'estime qu'il y a des limites.

Il revient bourré, en puant l'alcool et ça ne me plait guère. On en discute souvent. J'ai très peur que ça recommence et je m'inquiète énormément pour lui. Il le sait, il en a conscience mais il me dit qu'il a besoin d'affronter son pire ennemi pour pouvoir mieux le combattre. Je comprends ce qu'il veut dire par là mais je lui demande simplement de faire très attention... Je lui ai dit qu'il ne sera jamais guéri de l'alcool.

Que faire ? Je ne peux pas lui mettre un couteau sous la gorge. J'ai une entière confiance en lui et je l'ai déjà vu refuser des verres mais j'ai toujours une peur constante.

Lui est si fragile. Il a toujours besoin d'être rassuré et d'être câliner. Il est très protecteur envers moi et il me traite comme une princesse. Je n'ai rien à lui reprocher sur sa façon d'être avec moi. J'ai trouvé la perle rare dont beaucoup de femmes m'envient et je suis très fière de lui.

Notre vie, je l'aime et lui, je l'aime. C'est un homme exceptionnel !

Mais j'ai Him... Et Him, je ne peux pas m'en séparer...

Him...

Him, c'est un peu le contraire de Lui.

Nous nous sommes rencontrés le premier jour de mon travail. Je l'avais trouvé mignon mais c'est tout. Nous n'avons pas eu le temps de faire plus ample connaissance.

Et puis j'ai un trou... On a dû surement se croiser mais c'est tout. Juste quelques mots échangés... Je me souviens juste que je remarque que nous avons des points communs.

Pourtant, un jour, je vais travailler et normalement je me retrouve seule. Pas de chefs, pas de collègues en continue... Bref, je prévois un livre, de la paperasse car la journée s'annonce calme. J'arrive et je vois mon collègue de la matinée qui finissait et Him qui se tournait un peu les pouces. Je lui demande ce qu'il fait là. Il m'explique qu'il a finit tout ce qu'il a à faire et qu'il tue le temps avec des gens qu'il aime bien avec la possibilité de ne pas croiser de chefs éventuels.

La personne de matinée s'en va et je suis surprise que Him reste avec moi. Je suis plutôt contente. J'ignorais que je faisais partie des gens qu'il aimait bien. Comme prévue, la journée est calme et il pleut. Bref... Nous discutons beaucoup. Il est marié depuis un an et il a sept ans de plus que moi. Nous parlons mariage car il sait qu'avec Lui, je vais me marier. Il me dit comment ils ont fait, son costume, la robe de sa femme... Il me raconte aussi sa vie d'avant. Il me pose plein de questions. Je suis ravie. Depuis que j'ai déménagé, je n'ai pas eu le temps de me faire des amis... Pourtant, avec Him, je sens qu'une grande amitié nait et ça me rend heureuse.

La journée continue et nous ne sortons pas à cause de la pluie alors, nous restons enfermé, à apprendre à nous connaître. Au fur et à mesure, nous avons l'impression de nous connaître depuis des années... Il n'y a pas un seul blanc entre nous deux... Si bien que je ne vois pas le temps passer. Vers 16h, je lui demande s'il veut un café et il accepte. Je vais dans la cuisine et il me rejoint... On commence à se chamailler comme des gosses et je finis dans ses bras à un moment donné. On se calme aussitôt en se fixant dans les yeux et j'ignore ce qu'il nous a pris : nous nous sommes embrassés.

Sur le coup, nous ne l'avons pas regretté. Nous n'avons plus échangé de baisers de la journée mais il me prenait dans ses bras, il passait ses mains dans mes cheveux, il me massait le dos. Moi, je n'osais pas trop le toucher. J'étais déstabilisée par ce baiser et j'avais un peu honte. J'avais embrassé un autre homme que Lui.

Les jours ont suivi et je n'ai pas revu Him. Je commençais à regretter et à me dire que j'avais sûrement agit sur un coup de tête. Ca faisait trois ans que j'étais avec Lui et le fait que j'attire un autre homme, j'avais sûrement été flatté... Et il en était de même pour lui. Ce n'était qu'un banal incident et c'était préférable d'en rire.

Puis, je le revois quelques jours après et je l'observe du coin de l'oeil... Son air cool, son sourire enfantin, son rire si mignon, sa barbe naissante, ses jolis cheveux blonds qui lui tombent sur ses épaules... Il est craquant mais je reste de marbre quand je sais qu'il me regarde. J'évite de le croiser ou d'être seule avec lui... Je ne m'en sens pas capable surtout que plus la journée passe et plus il m'observe. Je rougis et je me sens gênée... Jusqu'à un moment où il passe derrière moi en faisant glisser ses doigts sur mes reins. Je me souviens d'avoir sursauter et que mon sang s'est mis à bouillonner mais je n'ai pas tourné la tête pour le regarder. A un moment donné, il a fallu qu'on se retrouve seuls. Il m'a pris dans ses bras et je ne l'ai pas rejeté. J'étais bien : détendue, calme, reposée... J'aurai pu dormir sur son épaule. D'une certaine manière, je craquais et je savais que lui aussi.

Depuis, nous avons essayé de nous voir le plus possible au travail... Ca a marché plus ou moins bien. Quelques baisers échangés rapidement avec la peur que quelqu'un puisse nous voir... Je me souviens que la situation était excitante... On était retombé en enfance.

Et puis, une fois, Lui n'était pas là de la journée et la femme de Him n'était pas là non plus. On s'ennuyait et il me demande s'il peut passer. J'hésite... Qu'allait-il se passer ? J'avais peur mais je voulais le voir... J'en avais besoin. J'ai finis par accepter.

En l'attendant, j'ai tout fait pour ne pas me préparer : je ne voulais pas lui faire croire que je m'étais faite belle ou que j'avais rangé exprès pour lui. Je l'ai accueilli en jeans, débardeur, les cheveux en pagaille, pas maquillé... Quant à l'apparte, il était loin d'être rangé.

Nous avons bu un café et nous avons beaucoup discuté. Il a finit par glisser une main derrière ma nuque et par m'embrasser. C'était vraiment fort et doux. Nous n'étions pas pressés et personne ne pouvait nous surprendre.

Puis un jeu s'est instauré. Il cherchait à embrasser mon ventre, je refusais... Il rigolait. Il cherchait à dégrafer mon soutien-gorge à travers mon débardeur... Bref, nous avons beaucoup joué et longtemps... Mais il a gagné. Nous avons fini par faire l'amour...

Je ne voulais pas mais plus je résistais et plus il me faisait craquer. C'était intense et doux... Je croyais qu'il m'avait "baisé" mais il refuse que j'emploie ce terme. Il estime qu'il m'a fait l'amour.

Je pensais qu'une fois qu'il serait parti, il m'ignorerait... Mais non. Il m'a appelé le soir-même en me disant qu'il pensait à moi et qu'il voulait recommencer. Je ne disais rien... Je ne voulais rien dire. Je ne voulais pas parler de mes émotions de peur de craquer pour lui. Il a réussi à me tirer les vers du nez et je lui ai avoué que c'était parfait et qu'il me manquait déjà... C'était réciproque.

J'essaye de ne pas lui accorder toute ma confiance mais il est adorable. Nous savons qu'il ne pourra jamais rien y avoir de plus et pourtant, nous rêvons d'une nuit ensemble, de faire des week-end ensemble. Nous savons que nos couples passent en premier. Si son couple est en péril, il arrêtera tout à contre-coeur et je ferai de même de mon côté.

Jamais je ne l'appelle, jamais je ne lui parle sur internet en premier. Je refuse de lui prouver à quel point je tiens à lui mais il le fait à ma place. Il m'appelle régulièrement, il me parle sur internet quand il peut. Il est triste quand on ne peut pas se voir. Il me répète que je suis adorable, jolie et que j'ai un corps magnifique. Il me répète que Lui a de la chance...

Il m'appelle "ma puce"... J'aime ça... Il est jaloux. Soi-disant de mes ex mais j'ai eu la preuve, aujourd'hui, qu'il est aussi jaloux de Lui.

Je l'aime... C'est différent de Lui. Alors que Lui, c'est l'homme idéal en couple, Him est ma passion dévorante. Il est ma force dans les moments durs.

Je sais qu'un jour, tout s'arrêtera avec Him... Mais pour le moment, nous ne le voulons pas...

Lui et moi avons été au restaurant avec des amis. Un petit restaurant marocain que je ne connaissais pas. C'était très agréable et très bon. Normalement, j'ai un look un peu décalé mais je voulais me faire jolie... Lui a apprécié et ça m'a fait plaisir.

Je suis bien avec Lui. C'est très différent de Him mais je suis bien. Je sens bien que Lui déborde d'amour pour moi... Peut-être trop...

Peut-on trop aimer une personne ? Parfois, je me sens prisonnière de Lui. Je me pose beaucoup de questions... Est-il honnête de me marier avec lui alors que je vis une autre vie dans son dos ? Là, il joue à Mario Galaxy 2 et je le regarde s'éclater comme un petit fou. Mérite-t-il une fille comme moi ? Je le détruis...

Et pourtant... Him, je ne peux pas l'oublier. Il est là, dans ma tête.

Quand nous avons pris les transports en commun pour rentrer, je lovais son bras contre moi et j'avais la tête sur son épaule. Je regardais par terre... Je pensais à Him. Que faisait-il ? En ce moment, il est en arrêt maladie. Il devait partir en week-end avec sa femme mais aux dernières nouvelles, ils ont annulé. En cas de contrôle médical... Pensait-il à moi ? Etait-il dans le train, le regard sur le paysage, en train de voir mon visage ?

Je me souviens encore de ses mots hier.

Him : Quand je te parle, j'ai envie de te voir

Moi : Et quand tu ne me parles pas ?

Him : Je pense à toi alors, j'ai envie de te parler et donc, j'ai envie de te voir.

Ou encore...

Him : Tu me manque, ma puce

Il y en a d'autre des comme ça...

Quelle cruche je fais ! Alors que beaucoup de jolies demoiselles peinent à trouver le prince charmant, moi, j'en ai deux... Je ne suis pas partageuse.

Egoïste... Succube et égoïste...

Pour Him et moi, le week-end est synonyme de "pas de nouvelles". Nos ne sommes pas seuls et pour éviter les doutes, nous avons décidé de ne pas nous contacter le samedi et le dimanche.

Alors, je profite de Lui et j'essaye de ne pas trop penser à Him. Ca marche plutôt bien quand je suis avec lui mais une fois qu'il est occupé, le visage de Him me revient en tête.

Cette nuit, je me suis demandé ce qui me plaisait chez l'un et chez l'autre.

Chez Lui, la première chose qui m'a plu, c'est son intelligence. Il est très cultiver. J'aime beaucoup parler avec lui et j'aime quand il m'écoute. Il sait qu'il est très cultiver mais il ne cherche pas à me rabaisser. Au contraire, quand je parle d'un sujet sur lequel je suis très bien calée, il m'écoute avec attention, me posant des tas de questions. Le seul petit défaut, c'est quand nous sommes avec des amis, Lui aime parler et là, j'ai du mal à m'imposer. Alors, je m'enferme sur moi-même et j'attends que le temps passe. On m'a beaucoup reprocher de ne pas parler en comité mais difficile... Je ne suis pas bête mais parfois, comparé à Lui, je me sens un peu conne alors, je préfère me taire.

Ensuite, sa gentillesse et sa fragilité. Plus jeune, j'adorais les bad boys, les petits voyous mais bien sûr, je me faisais larguer et en beauté la plupart du temps. Lui, dans son look, c'est un peu un bad boy mais au grand coeur. Quand je l'ai connu, il était toujours bourré et il se prenait pour "mi dieu mi-maitre" mais il n'a jamais envoyé chier ceux qu'il aimait. C'est quelqu'un de très serviable et de très poli. Il est très apprécié pour ça.

Et puis, son physique. Je n'aime pas trop les hommes de fortes corpulences. J'adore les hommes minces. Il a de beaux cheveux ondulés. Couleur châtain avec de jolis reflets cuivrés. Il a de beaux yeux gris-vert... Plus gris quand il pleut et plus vert quand il fait beau... avec un cercle jaune autours de l'iris. Sa voix est très sensuel et très douce... Un peu rauque car il fume mais sa donne beaucoup de charme. J'aime beaucoup ses bras aussi... Je rigole toute seule, d'habitude, on aime les fesse, les mains mais moi, c'est ses bras. Des beaux bras musclés... J'adore quand il me prend dans ses bras. J'adore aussi son rire... Il est très franc quand il rit.

Et quand il joue de la guitare, je l'espionne... Il est si concentré et ça lui arrive de pousser la chansonnette... Il est vraiment très beau quand il chante et quand il joue de la guitare.

Quant au sexe, Lui fait très bien l'amour mais... Il est très fermé sur le sujet. Les sex toys ne le dérangent pas et quelques jeux de rôles mais sinon, il est très fermé. Par exemple, les échangistes, il ne comprend pas. Ca ne m'intéresse pas mais je suis une grande curieuse et moi, j'aimerai être une petite souris pour pouvoir observer. Et il y a le côté doux... Je suis sûr d'une chose, c'est que jamais Lui ne me fera du mal mais... Moi, j'aime bien quand c'est un peu brutal. Pour moi, le sexe, c'est de l'amour mais c'est aussi de la passion. J'aime qu'une relation sexuelle soit douce mais pimentée d'un peu de brutalité... Lui ne peut pas faire ça... Je sais qu'il aura trop peur de me faire mal.

Chez Him... C'est un peu plus dur de dire ce que j'aime. Je ne le connais pas comme je connais Lui. Lui, je vis avec. Je connais ses moindres gestes, ses moindres émotions... Him, c'est différent.

Ce qui m'a plut chez Him, au départ, c'est son physique. Au premier coup d'oeil, il ne semble pas très accueillant. Il n'est pas souriant au premier abord avec un petit côté "je-m'en-foutiste". Encore un bad boy... En faite, je crois que je les aime toujours ceux-là. Le premier jour, je sais qu'il m'a montré un truc pendant 10 minutes mais sans vraiment se préoccuper de moi. Pourtant, je le trouvais mignon. Ses cheveux mi-longs, brun à la racine et qui deviennent blonds aux pointes, sa barbe naissante, ses beaux yeux marron... J'aimais bien son look. J'ai très vite remarqué son alliance et je n'étais pas étonnée qu'un beau gosses comme lui soit marié (lol).

Sinon, niveau collègue, il est très sympathique. Je travaille dans un milieu de filles et donc, quand beaucoup de filles travaillent ensemble, il y a pas mal de commérages, de prises de bec... Le genre de chose que je déteste et que je fuis. Him est pareil... Nous estimons que nous sommes là pour travailler, pas pour nous prendre la tête. C'est quelqu'un de très agréable et avant toute chose, je prend plaisir à travailler avec lui.

Him est très jeune dans sa tête et ça tombe bien car moi aussi. J'adore quand il prend sa petite moue d'enfant pas content quand je dois le laisser ou quand il doit partir. Il me fait toujours craquer. J'adore son sourire si enfantin que je trouve doux et sincère. J'aime quand on se chamaille et qu'on pourrait croire que nous n'avons que 10 ans. A l'inverse, son côté sérieux m'inspire le respect. Il a une grande faculté de passer, en quelques secondes, de l'enfant à l'adulte. Quand il ne cherche pas à m'amadouer en faisant l'enfant, j'admire sa faculté d'écoute et de professionnalisme. Sa façon d'observer ce qui l'entoure... C'est un grand enfant.

Nous avons beaucoup de passions en commun. Que ce soit sur le plan musical, gastronomique, lecture... Quand on s'emballe, on se coupe la parole sans arrêt et ça devient de grandes discussions animés. J'aime beaucoup... Il est très intelligent mais je me sens moins bête avec lui qu'avec Lui. Alors, je me lâche et j'avoue que je m'amuse beaucoup quand nous discutons ensemble.

Sur le plan sexuel, tout change. Quand nous commençons les préliminaires, tout n'est que jeu... Le jeu du chat et de la souris... Un coup, c'est moi le chat, un coup, c'est lui... A savoir qui aura le dessus pour la suite des opérations... Bon, il faut avouer que la plupart du temps, c'est lui qui gagne mais c'est parce que je le veux bien. Him est très doux mais il a ce petit côté espiègle qui donne du piment ! J'adore ses baisers comme j'adore sentir sa main agrippait mes cheveux. J'adore la douceur de sa voix dans mon oreille pour me dire que je suis belle ou que ma peau est douce comme j'adore quand il me murmure des ordres...

Les deux sont très différents mais ils sont essentiels à mon coeur. Je tiens vraiment à eux...

Sur ce, je vais retourner auprès de Lui pour pouvoir profiter de sa douceur et de sa bonne humeur.

Quand je me suis réveillée, j'ai soupiré. Lui n'était pas à côté de moi. Il commençait plus tôt que moi. Je regarde mon portable... Il m'avait laissé un doux message qui m'a fait sourire.

Ce matin, j'étais bien. Pas stressée, souriante... Mon week-end avait été parfait. Lui n'a pas bu une goutte d'alcool même si j'ai dû batailler un peu mais il a cherché à me faire plaisir.

J'ai beaucoup travailler sur moi-même, aujourd'hui. J'ai essayé de ne pas penser à Him et ça a plutôt bien marché. Je me suis concentrée dans mon travail et quand des collègues demandaient aux autres quand est-ce qu'il revenait, je répondais de façon décontractée et nonchalante. Déjà pour éviter les doutes et pour m'empêcher de trop penser à lui.

Il m'a aidé à sa manière. Il ne m'a pas envoyer de messages de la journée... Même si ça m'a fait un peu rager. Je n'avais pas à penser comme ça et à chaque fois que c'était le cas, je m'engueulais moi-même. Résultat : La journée était plutôt bonne. Plein de coups de téléphone entre Lui et moi, des bonnes nouvelles... Bref, tout était parfait.

Et puis, je me suis connectée sur internet et là, je le vois connecter : Him. Mon coeur bat plus vite et j'ai dû rougir. J'ai respiré un bon coup et je suis partie dans la cuisine, histoire de me faire un petit 4h et de prendre tout mon temps.

Je suis déchirée ! A la base, je ne suis pas comme ça. J'aime Lui du fond du coeur. Je sais qu'il est l'homme de ma vie. Pourquoi je fais ça ? Pourquoi ?!! Qu'est-ce qui m'arrive ?! Qu'est-ce que je recherche ?! Je n'en ai aucune idée... Je ne me supporte pas ! Je suis détestable...

Je suis revenue devant mon ordinateur et j'ai vu qu'il m'avait écris. J'ai répondu de façon très calme... On a parlé de notre week-end, de mon éventuel futur poste et puis, il a embrayé sur le post que j'ai laissé sur facebook.

Jaloux... Him est jaloux. Il m'a avoué qu'il aurait voulu être à la place de Lui. Que ça lui avait fait quelque chose au coeur de lire mon message... Je n'ai pas su quoi répondre... Car je me suis rendu compte que je trouvais ça adorable... J'ai été touché et j'ai ressenti une certaine allégresse.

Quelle conne !

Et pourtant... Je craque ! Quand il me dit qu'il veut me voir, qu'il a besoin de moi, qu'il a entièrement confiance en moi, que je suis adorable...

Il m'a dit qu'il en avait marre... Que ça fait trop longtemps qu'on ne s'est pas vu... "Demain, s'il te plait"... Je ne sais pas demain... J'ai envie et je le veux... Mais ma raison est là et me pousse à refuser.

La raison, c'est bien beau... Mais j'ai toujours été une femme de coeur.

Je n'ai pas vu Him... Je n'ai pas eu le temps. Nous avons eu un petit contre-temps au travail et donc, il était trop tard pour tout coordonner.

Je suis soulagée et triste à la fois...

Triste car je voulais le voir ! J'y ai pensé toute la journée. Je souriais, je rougissais ! J'étais vraiment impatiente. Et quand j'ai vu que ça prenait plus de temps que prévu, je suis devenue moins agréable. Je ne tenais pas en place, je regardais par la fenêtre et l'heure... J'ignore si mes collègues ont remarqué ma tension mais s'ils me posent des questions, je mettrais ça sur le coup du stress et de la fatigue.

Quand je suis sortie, je me suis mordue l'intérieur de la bouche jusqu'au sang sans broncher. Merde, merde, MERDE ! Trop tard pour le voir ! Il revient demain, nous n'avons pas les mêmes horaires et je pars bientôt en vacances. Je ne suis pas prête de le revoir ! Un mois... Un mois sans le voir. Des larmes sont montés et j'ai poussé un juron sans me préoccuper des passants. Je n'avais jamais pleuré pour Him et là, ça commençait ! Je n'avais pas le droit de réagir de cette manière... Il n'est pas à moi.

J'ai fini par respirer et par me calmer. Et puis, j'ai réfléchi et j'ai pris sur moi. C'était peut-être mieux comme ça. On se serait vu, il y aurait eu des gestes. On n'aurait pas eu le temps de faire l'amour mais j'aurai eu ses bras et ses baisers... J'aurai eu ses mots doux et toutes ses attentions à mon égard. Oui... C'était mieux comme ça. Je me suis forcée à être soulager. Je suis rentrée chez moi en écoutant cette chanson... La chanson qui fait vivre son visage, son sourire, ses yeux pétillants, ses gestes, ses rires... Embrasse-moi d'ACWL... Elle est passée en boucle. Tout en l'écoutant, je me répétais sans cesse "C'est mieux comme ça"...

Maintenant, je me sens un peu mieux... Même si j'ai mal.

Quand je suis rentrée, j'ai pris mon temps, blasée et j'ai fini par me connecter. A peine dessus que je reçois déjà un message de lui. On discute de tout et de rien et le sujet arrive. Il sent que je suis triste et que j'ai mal. Il veut que je lui dise pourquoi.

Je ne peux pas. J'ai trop honte de ce que je ressens pour lui. J'ai trop honte de lui dire que je crève d'envie de le voir, qu'il me manque atrocement et que j'imagine un mois sans lui et que ça me déchire le coeur... Je ne peux pas alors, il le fait à ma place.

"Tu me manque, ma puce"... "J'ai trop envie de te voir"... "Un mois sans toi va m'être horrible"...

Mon coeur saigne et s'apaise en même temps. Il me propose qu'on se voit à l'exterieur... Je ne comprends pas... Il m'explique qu'il veut qu'on aille se promener toute la journée dans des endroits un peu retirés où nous sommes sûr de ne rencontrer aucune connaissance.

Je n'ai pas su quoi répondre à part un "pourquoi pas". D'une certaine façon, il veut qu'on s'affiche et qu'on joue les amoureux. Je suis emballée comme une gamine à cette idée mais nous nous enfonçons un peu plus dans ce cercle vicieux.

Nous sommes pourris... Tous les deux nous sommes des pourris...

Je l'ai vu... Him... Je l'ai revu ! Enfin, je l'ai croisé alors que je ne pensais pas le voir.

Je suis arrivée au boulot, toute calme et sans penser à lui et là, PAF ! Il était en face de moi, à discuter avec des collègues.

Sur le coup, je suis restée, comme une idiote, en plein milieu du couloir et mon sac m'en est tombé des mains. Il a coupé ses cheveux mais il est toujours aussi beau. J'ai rougi et j'ai ramassé mon sac sans le regarder pour pouvoir m'installer. Il m'a vu et dans mon champ de vision, je vois qu'il me fixe alors que les deux autres collègues lui parlent.

Je me suis aussitôt plongée dans mon boulot mais impossible de me concentrer... Il était là... Il était revenu...

Et puis, je n'entends plus sa voix alors, je redresse la tête. Les collègues sont partis... Him est tout seul et il ne me quitte pas des yeux. D'un coup, il fonce droit sur moi et je lui fais des gros yeux pour l'arrêter... Ce qu'il fait. De là s'établit une sorte de communication gestuelle et visuelle. Il semblait super emballé pour venir me parler alors que moi, je ne voulais pas... Trop émue de le revoir.

A tel point qu'il est parti, je ne lui ai même pas dit bonjour !

Mais toute la journée, j'ai pensé à lui. J'étais d'excellente humeur.

Il m'a donné un nouveau souffle de bonheur !

Sur internet, il m'a avoué avoir été fou de plaisir de me revoir et que sur le coup, il voulait me faire plein de bisous...

Je sais que mon comportement est honteux mais aujourd'hui, je veux juste être heureuse.

Ce week-end, Lui et moi sommes descendu voir nos amis. C'était une très bonne soirée en perspective et j'y suis allée sans penser à Him. Je voulais vraiment profiter de Lui... Ces derniers temps, mon esprit était accaparé par Him et je m'en voulais un peu.

Le week-end était très bien parti. Nous avons bien rigolé dès le départ, même quand nous sommes restés coincé dans le train. C'était long mais nous en avons ri et nous étions très détendu.

Et puis, la soirée est arrivée et Lui et moi, nous ne sommes pas ensemble. Nos amis ne nous ont pas vu depuis longtemps donc, ils en profitent un maximum... Et puis, Lui a disparu et je commence à m'inquiéter. Je descend en panique en bas de l'immeuble et je le vois, quelques mètres plus loin, assis sur des marches.

Mon coeur bat encore plus vite car je crois comprendre ce qu'il se passe. Quand je vois son visage se lever sur moi et ses yeux à moitié fermés et vitreux qui tente de me fixer, j'ai très vite compris : il a bu. Je fais demi-tour et je remonte chez mes amis pour aller chercher un grand verre d'eau et je vais rejoindre Lui.

Il est bourré et le pire, c'est qu'il en a conscience... Il a conscience qu'il replonge et il a conscience que ça m'inquiète mais c'est plus fort que lui. Il voit très bien que je ne sais plus quoi faire... Il sait que je me suis battue pour lui mais il voit qu'aujourd'hui, je brasse de l'air pour rien puisqu'il n'a pas envie de faire d'efforts.

Je ne sais pas comment je me sens à ce moment précis. Je suis triste et je suis en colère. Triste parce que j'ai mal pour lui et le voir malheureux me blesse mais en colère car je lui en veux... Je lui en veux de se laisser faire par ce poison ! Je n'ai rien contre l'alcool, au contraire ! Mais pour lui, c'est un poison ! Je lui en veux de gâcher aussi facilement le travail qu'on a fait ensemble !

Et moi... Je m'en veux ! Je m'en veux de ne pas en faire plus mais j'en ai marre ! Je ne suis pas wonder-woman ! Je ne suis pas forte et je ne suis pas patiente ! J'en ai marre de me battre dans le vide... J'ai baissé les bras, fatiguée de gérer ce problème toute seule...

Il ne sait pas excusé pour hier soir et il fait comme si de rien était. J'ai essayé d'en discuter avec lui mais il se tait ou alors, il embraye sur autre chose... Je pense qu'il n'est pas prêt à en parler. Mais j'ai peur qu'il enterre cette histoire et qu'à la prochaine soirée, tout recommence...

Moi qui avait réussi à laisser Him de côté, je n'ai pas pu m'empêcher de m'enfermer dans les toilettes de mes amis pour pleurer... Pour relâcher toute cette pression. Je pensais si fort à Him ! Je voulais qu'il soit là, qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me murmure des mots doux... J'avais vraiment besoin de lui. Je repensais à ses dernières paroles.

"Je suis jaloux... J'aimerai être à sa place... Cuisiner avec toi, dîner avec toi, discuter avec toi, regarder un film avec toi pour ensuite te faire l'amour"

Le souvenir de son visage et de son rire m'a permis de me calmer et de puiser en moi les quelques forces que j'ai toujours en stock et malgré la triste apparence de Lui, je suis restée souriante et agréable.

Aujourd'hui, je suis fatiguée mais je dois être forte... Ne serait-ce que pour Lui.

C'est les vacances et ça me fait un bien fou ! Je n'ai pas encore fait grand chose car pour le moment, je veux en profiter un petit peu. Le ménage n'est pas fait, je ne me maquille pas... Je veux juste me reposer, discuter avec mes amis et profiter du bon temps.

Lui n'est pas encore en vacances. Il le sera dimanche soir. Je pense que la semaine prochaine nous irons nous promener... On commence tout doucement à établir notre planning.

Nous n'avons pas encore discuté du petit soucis de ce week-end mais une chose est sûr, c'est qu'il n'a pas bu une goutte d'alcool depuis... A part lundi soir mais on fêtait un évènement particulier donc, il a bu une coupe de champagne pour trinquer. Je vois bien qu'il est inquiet pour moi. Même s'il était totalement bourré, il a bien remarqué que j'étais blasée par son comportement et surtout que je lui en voulais de mettre tout notre combat à l'eau.

J'essaye de ne pas lui montrer que ça me travaille car je n'aime pas quand il s'inquiète pour moi mais j'avoue que je le flique discrètement quand il rentre du boulot pour voir s'il n'a pas bu d'alcool...

Dans nos discussions, Him a bien sentie que ça n'allait pas fort et il a cherché à savoir pourquoi. Je ne voulais pas qu'il sache... En règle général, je ne veux pas qu'il soit au courant de mes problèmes avec Lui. Déjà, ça ne le regarde pas et ensuite, je ne veux pas qu'il croit que je me sers de lui comme un lot de consolation à mes problèmes.

A force de me poser des tas de questions (oui, il est très curieux), j'ai fini par le lui dire. Il ne nous a pas jugé... Il sait que pour moi, il est une personne exceptionnelle et il ne se prend pas pour une consolation. A la place, il m'a dit de très jolies paroles très réconfortantes qui m'ont rendu encore plus forte.

Demain, je le vois... Enfin, si tout se passe comme prévue... Nous ne ferons pas l'amour. J'ai mes petits soucis mensuels... Il voulait venir alors, je l'ai prévenue tout de suite en lui disant que ça ne servait à rien car il n'allait rien avoir... Mais il s'en fiche... Ce qu'il veut, c'est me voir. Je suis contente de m'apercevoir qu'il ne me prend pas comme un simple bouche-trou...

Demain... Demain, je retrouverai ses bras et son odeur...

Demain me parait si loin...

Him est venu ce matin... Depuis le temps qu'on attendait de se retrouver...

Quand il est arrivé, je lui fait seulement la bise car j'avais deux ou trois petites choses à régler... Et aussi parce que j'étais stressée : ça fait si longtemps qu'on ne s'était pas retrouvé l'un en face de l'autre, seuls...

J'évitais de le regarder de peur d'avoir un regard trop attendri alors, je faisais en sorte d'être toujours occupée. Et alors que je faisais du café, il m'a serré très fort dans ses bras. Mon coeur s'est mis à battre très rapidement... J'ai senti que je lui avais manqué autant qu'il m'avait manqué. J'ai fini par le regarder droit dans les yeux et il s'est penché pour m'embrasser... C'est incroyable comme ses lèvres sont brulantes.

On s'est posé au salon, assis l'un à côté de l'autre, à boire notre café. Je n'osais pas lui caresser le visage ou passer ma main dans ses cheveux. Qu'est-ce que je peux être empotée quand je suis timide et stressée !!! Him n'arrêtait pas de me regarder. J'ai du lui paraître tellement cruche !

Et une fois que le café fut fini, il m'a attrapé par la taille et il m'a attiré contre lui. Nous avons discuté, nous avons rigolé, nous nous sommes embrassés... Je me sentais plus à l'aise et il a du le sentir aussi car il devenait de plus en plus câlin.

Ses mains ont commencé à se promener dans des endroits un peu plus intimes (tout en restant dans la limite du raisonnable). Je me suis laissée faire jusqu'à ce que je prenne conscience que les choses allaient dérapé s'il continuait comme ça. Je l'ai arrêté.

Moi : Je n'ai rien à t'offrir... Pas aujourd'hui.

Him : Je ne veux pas que tu m'offre quelque chose. C'est à moi de t'offrir. Je veux juste que tu comprennes que même avec tes règles, tu restes une femme très belle et très désirable.

Moi : N'empêche que...

Him : Fais-moi confiance, je n'irai pas plus loin, ma puce. Laisse toi aller et laisse-moi te faire plaisir.

J'ai voulu rajouter quelque chose derrière mais il m'a embrassé pour m'empêcher de parler.

Ce fut une expérience très étonnante. Je n'ai jamais été très à l'aise avec les préliminaires et pourtant, il a fallu s'en contenter. Il a refusé que je le touche, voulant se concentrer que sur moi. Ce fut une première fois aussi... Je n'ai jamais su profiter seule.

Son départ a laissé un vide et son baiser d'au revoir était un vrai délice. Dire qu'il me manque serait un mot trop fort... Mais je pense à lui. Beaucoup... J'appréhende mes vacances sans le voir une seule fois... Même pas le croiser.

Je sais que je ne suis qu'une vilaine fille mais aujourd'hui, je ne veux pas me le dire pour profiter de ces souvenirs encore très présents.

Je l'aime... D'une autre manière que Lui mais je l'aime...

Aujourd'hui, c'était le dernier jour de Lui avant les vacances. Il a du se lever à 4h pour finir à 14h... Il a vraiment eu une dure journée.

Him était au courant que Lui travaillait ce matin et à 07h du matin, mon portable à sonner. La tête dans le c*l, je regarde mon téléphone et mes yeux se sont agrandi : Him... Him m'a envoyé un message.

La première chose que je me dis, c'est : "Mais on est quel jour ? On est lundi ? Bah non, "Lui" serait à côté de moi...". Him m'envoyait un message en plein week-end. Sur le coup, je panique. Son papa a eut des problèmes et je me suis beaucoup inquiétée... Je pense qu'il est de nouveau à l'hôpital.

"Bonjour ma puce. Je suis au taff, seul. Je pense à toi sans arrêt. Tu me manque..."

Je ne réfléchie pas et je lui répond aussitôt. Je suis si heureuse. On s'était dit jamais de contact le week-end... Il pense quand même à moi.

Après des échanges langoureux, coquins et mignons, il m'invite à passer au taff en rigolant... J'aime les défis et il le sait et je lui sors "Chiche ?"... Bien sûr qu'il a dit "oui" tout de suite.

J'enfile un jeans et un débardeur. Je me maquille légèrement, juste histoire de rester naturelle et je fonce.

J'étais heureuse... Moi qui pensais ne pas le revoir avant très longtemps, on m'offrait une chance de l'embrasser.

C'était fort... Très fort... J'aime quand il m'agrippe par la taille et qu'il colle ses lèvres contre les miennes avant de repartir dans son taff. J'aime quand il fait style de chercher un dossier vers moi pour glisser ses doigts sur mes fesses, mes reins, mes hanches, mon ventre.

J'ai adoré notre moment d'intimité où j'ai voulu jouer avec lui en lui refusant un bisou et qu'il a empoigné mes cheveux pour me forcer à l'embrasser passionnément. J'ai adoré quand il m'a dit "Mon rêve serait de passer une nuit entière avec toi". J'ai adoré qu'il me montre des photos de sa famille et de ses amis... D'une certaine manière, il me faisait entrer dans son cercle intime.

C'était une très bonne surprise. Je m'étais fait à l'idée de ne plus le voir et là, on m'offrait une opportunité. Un autre moment intime... Juste quelques heures mais assez pour me rendre compte qu'il ne veut pas me partager... Sauf avec Lui car il ne peut rien faire contre Lui.

Je devrais tout arrêter mais je ne le veux pas. Pourtant, je vois bien que d'un simple jeu, tout s'est transformé en un drôle de sentiment... Je l'aime mais lui, que ressent-il ? Je sais bien qu'il ne m'aime pas comme il aime sa femme et je ne le lui demande pas... Mais comment m'aime-t-il ? Si on devait tout arrêté, quelle serait sa réaction ?

Je connais déjà toutes ces réponses mais je préfère me les poser car elles me permettent de mettre des doutes... Des doutes sur nos sentiments.

Pff... J'adore les vacances et d'une autre manière, je les déteste.

Pendant la semaine passée, nous sommes partis, Lui et moi, voir des amis, de la famille... Bref, nous avons beaucoup bougés. C'était très bien... Ca nous a permis de nous rapprocher et de nous sentir encore plus fort face à ce combat qui nous attend.

En effet... Lui a totalement replongé dans l'alcool. Il me l'a enfin avoué. S'il ne m'a rien dit, c'est qu'il savait que c'était dur pour moi et il avait peur que je le quitte pour ne pas revivre ça.

Quand il me l'a dit, j'ai senti son désarroi et j'ai eu mal au coeur. J'ai très peur que ce nouveau combat nous détruise mais je ne le laisserai pas tomber. Je lui avais dit de faire très attention à l'alcool car je ne recommencerai pas tous les sacrifices que j'ai pu faire mais je ne peux pas le laisser tomber... Il est trop fragile... Il a besoin de moi.

Je ne recommencerai pas de la même manière. Il y a des choses que j'aurai pu éviter la première fois et je les éviterai... Il y a des choses que j'aurai du faire et je les ferai... Mais fini les sacrifices ! Je serai plus dur et plus intransigeante. Je veux qu'il comprenne que c'est la deuxième fois et la dernière fois. Ma vie, je ne veux pas la passer avec un alcoolique. Je ne veux pas perdre une nouvelle fois mes amis, mes proches, ma vie sociale pour de l'alcool.

Mais le fait de se retrouver un peu tous les deux dans notre lieu de rencontre, ça a fait remonter beaucoup de bons souvenirs. Ca nous a renforcé pour notre combat. C'est très dur pour lui et je suis très contente qu'il me le dise... Au moins, je sais où il en est et je sais quoi faire... J'avancerai avec lui... Même si je sais que je vais en baver...

Quant à Him... Et bien, c'est pour ça que je n'aime pas les vacances. On ne se voit pas... On ne peut pas se parler comme on le voudrait... Il y a eu beaucoup de prises de tête. Pour des histoires de confiance, de fantasmes, de délaissements... Un coup, j'étais bien et après quelques messages échangés, j'étais déçue, inquiète, énervée... C'est très dur à gérer. D'autant plus que par SMS, il n'y a pas d'émotions, pas de calme... On répond à toute allure sans peser ses mots (ou en oubliant des mots... J'ai oublié un "pas" dans un message... C'est incroyable de voir comment un simple mot peut tout faire exploser)... Je me suis vraiment inquiétée... Surtout que cette histoire est arrivé un vendredi soir donc, pas le temps de s'expliquer et le week-end sans nouvelles.

C'était très dur...

J'étais très contente de revenir aujourd'hui pour qu'on en rediscute sur facebook. Ca m'a fait du bien de parler avec lui. Au début, je l'ai senti très froid et j'ai vraiment eu peur et mal... J'ai cru qu'il allait tout arrêté... Je n'étais pas prête pour ça. S'il n'est pas là alors que je dois soutenir Lui, je risque de finir déprimée...

Mais non... Il n'y a même pas pensé. Quand à ces histoires, nous nous sommes excusés et c'était fini... Il m'a juste expliqué qu'il était stressé que je sois loin et que la distance l'avait énervé alors, il s'excitait pour un rien.

Après tout ça, nous avons retrouvé notre débit de discussion et ce fût très agréable... J'ai hâte de le revoir !

Je suis agacée ! Cet article, ça fait une quinzaine de fois que je l'écris et à chaque fois, au moment de le publier, j'annule tout.

Je m'exaspère et pourtant, je fais tout pour être forte. Je n'aime pas m'apitoyer sur mon sort, préférant penser et m'occuper des autres... Au grand désespoir de Lui...

Les premiers moments durs ont commencé hier. Lui m'a fait une crise d'angoisse avec tremblements, bégaiements, paranoïas et tout le reste... A un moment donné, j'ai cru qu'il allait devenir violent...

Tout est arrivé à cause d'un chien qui s'est mis à aboyer dans notre rue. Ca l'a mis hors de lui et c'est là que j'ai commencé à m'inquiéter. Quand j'ai vu son post sur Facebook, j'ai paniqué. Insultes à gogo, délires...

Au même moment, Him m'appelle... Chose très rare. Nous préférons converser par Internet ou par SMS. Je décroche car avant d'être mon amant, il est mon ami et j'ai peur qu'il soit arrivé quelque chose de son côté... Ce fut un coup de stress en plus. Rien de grave... Juste un renseignement concernant le taff (et entendre ma voix). Malheureusement, il est arrivé au mauvais moment alors, j'ai répondu très vite à sa question et j'ai expédié l'affaire rapidement et froidement.

J'ai éteint la télé, poser mon ordinateur portable relativement loin de Lui et de moi et je l'ai forcé à s'asseoir à côté de moi dans le canapé. Il tremblait tellement qu'il m'était impossible de le prendre dans mes bras sans prendre un coup de sa part. Je lui ai demandé de m'expliquer ce qu'il ressentait et là, il a commencé à gueuler contre le chien et contre le monde entier. J’ai eu peur car lors de la première "cure", il n'a jamais été si "violent"... C'est vrai qu'à la première cure, il avait les médicaments... Des anti-dépresseurs... N'empêche que je n'ai rien dit et que je me suis fait toute petite. Je ne voulais pas lui demander de se calmer de crainte de faire monter son angoisse d'un cran et j'ai préféré attendre que la colère passe.

Une fois qu'elle fut passée, il s'est rassis à mes côtés et il a plongé sa tête dans ses mains. Il tremblait toujours mais beaucoup moins alors, j'ai tenté une approche. Quand j'ai posé ma main sur sa cuisse, il s'est crispé alors, pour ne pas le brusquer, je n'ai pas cherché plus loin. Je ne savais pas trop quoi dire. Désarçonnée par ce que je venais de voir... Je savais que ce deuxième combat serait très dur mais je ne pensais pas qu'il serait différent. J'ai attendu tout en lui prouvant par quelques pressions que j'étais près de lui.

Après de longues minutes, il a finit par s'excuser. Il a essayé de parler mais il bégayait tellement que je ne comprenais pas ce qu'il me disait. J'avais peur de le lui dire et qu'il recommence une crise de colère... Mais il a dû voir que je restais perplexe car il m'a fait signe d'attendre un instant. J'ai attendu et puis, il s'est lancé, difficilement. Il s'est encore excuser et il m'a expliqué ce qu'il ressentait. Ce manque qui le ronge, il a des hallucinations olfactives, cette sensation que ce poison sort par tous ces pores… Je l'ai écouté attentivement, un peu plus perdue à chacune de ses paroles. Comment j'allais réussir à gérer ça ? Je ne sais toujours pas et pourtant, il va bien falloir y arriver…

Il a fini par me demander ce que je ressentais... Je lui ai dit que je ne comprenais pas tout car je ne suis pas dans son corps et je ne peux pas ressentir sa souffrance mais que j'étais là pour lui et que je n'allais pas le laisser tomber. Il a été très heureux par ce que je lui disais mais ça ne lui suffisait pas. Il voulait vraiment savoir ce que je ressentais au plus profond de moi.

Et là, je ne sais pas ce qu'il m'a prit... J'ai eu une vague de haine qui est monté en moi... Tout bas, je lui ai dis que je le détestais... J'ai senti qu'il se crispait à nouveau mais qu'il attendait que je me vide. Je l'ai répété plus fort et ça m'a donné le courage de lui dire que j'avais peur de ce deuxième combat. La première fois, au final, j'ai frôlé la dépression... Qui me dit qu'à la fin de ce deuxième combat, je n'allais pas me mettre une balle dans la tête ? Je lui ai dit que je le haïssais de ne pas m'avoir écouté, de ne pas avoir pris en compte mes craintes face à ses reprises. Je lui ai dit que j'étais blasée et fatiguée et que je n'avais aucune envie de recommencer ce cauchemar.

Je me suis rendue compte de tout ce que je disais... C'était ignoble ! C'était indigne de moi. Je ne suis pas ce genre de personne qui rabaisse les autres en tapant dans leurs points faibles. Je profitais de sa faiblesse pour déverser ma colère. Je me suis tus aussitôt et le silence est tombé. Je me suis sentie tellement dégueulasse que j'ai retiré ma main de sa cuisse... Je n'ai pas supporté qu'une fille comme moi le touche.

Il m'a remercié... Je lui ai dit que j'étais ignoble et que je m'excusais. Il n'accepte pas mes excuses, me disant que même si ça faisait mal, comparé à la première fois, il savait ce que j'endurais et ce que je ressentais au plus profond de moi. Il comprenait mon propre combat : l'envie de l'aider contre l'envie de baisser les bras. Il me remercie de toujours l'avoir choisi.

Je l'ai pris dans mes bras et il a fini par se calmer.

Maintenant, j'ai un autre problème à régler... Him. J'avais laissé la fenêtre de Facebook ouverte alors, j'étais en ligne. Il a essayé de me parler mais bien sûr, aucune réponse. S'inquiétant pour moi, s'inquiétant pour nous vu que je lui ai répondu très sèchement. J'ai vu un post de sa part dans la soirée disant qu'il n'était pas bien du tout... Je sais que c'est à cause de moi et de ma réaction. Je sais qu'il aurait très bien compris si j'avais pu lui expliquer la situation mais les choses ont fait que c'est arrivé trop vite et trop tard... Résultat, je l'ai laissé dans une incompréhension totale... J'espère pouvoir m'expliquer vite fait aujourd’hui...

Je me déteste... Mais j'ai choisi mon sort... Alors, de quoi je me plains ?

Ca fait un petit moment que je n'ai pas écris... Pas le temps ou manque de motivations...

J'ai repris le travail depuis une petite semaine et la reprise s'est plutôt bien passée.

La dernière semaine de vacances, nous (Lui et moi) sommes partis faire du camping dans un pays étranger avec des amis. J'étais un peu stressée... En effet, nous faisons partie d'une bande qui aime la bonne gastronomie et qui aime boire. On peut dire que la bière et le vin ont coulé à flot... Mais Lui est resté très stoïque. Il n'a pas touché une seule goutte d'alcool et je suis très fière de lui.

Bien sûr, ça n'a pas été facile et rose tout le temps. Sans crier gare, il se crispait et il commençait des crises... Mauvaise humeur, colère, crise de manque. J'ai endossé ses mauvaises passes en lui demandant de se défouler sur moi et non sur les amis... Je ne voulais pas créer une mauvaise ambiance à cause de "ça". Il ne voulait pas mais je le poussais à bout pour qu'il se lâche sur moi... J'ai pris sur moi même si les amis se sont rendu compte de quelque chose mais ils ont été sympa et ils n'ont rien dit.

A l'approche du départ, je l'ai complimenté et je lui ai dit que j'étais très fière de lui. Je pense que ça lui a fait très plaisir et il s'est senti plus courageux. J'espère qu'il continuera dans cette voie... Du moins, je ferai tout pour que cette cure soit la dernière même si je sais que ça ne sera pas de tout repos.

Quant à Him, je suis bien contente d'avoir repris le travail... C'est incroyable comment un amant peut nous paraître merveilleux alors qu'en faite, il cache un tas de petits défauts. Him est égoïste... Horriblement égoïste. Mon explication après la première crise de Lui ne l'a pas soulagé. Il a tenu des propos très méchant vis-à-vis de Lui et je n'ai pas du tout aimé... Ensuite, il m'a critiqué me disant que je devais le "foutre" en cure et quand je lui ai dit que je refusais, il m'a dit : "Tu préfère le laisser crever ?"... Je n'ai pas supporté. Je suis entrée dans une colère noire. Il m'a dit que je valais mieux qu'un alcoolique, que je l'avais aidé une fois et que s'il n'était pas foutu de calmer sur l'alcool, je devais le quitter...

Ca a été très douloureux... J'accepte facilement la critique mais je n'accepte pas qu'on me juge alors qu'on ne connait pas le quart de mon histoire.

Résultat, Him ne m'a donné aucune nouvelle jusqu'à hier. Sur le coup, j'étais tellement en colère que je m'en fichais complètement et puis, petit à petit, la colère s'est atténuée et j'ai souffert... Beaucoup, ne serait-ce que pour notre amitié. A la fin, je me suis dit que ce n'était pas plus mal comme ça et tant pis pour notre amitié...

Et hier, coup de téléphone au boulot. C'était Him qui s'excusait... Quand j'ai vu son numéro qui s'affichait, je me suis mise à trembler. J'étais obligée de décrocher au cas où ça concernait le boulot. Sa voix... Sa voix d'enfant-adulte m'a fait chaviré aussitôt ! Mais j'ai essayé d'être froide... Ca a fonctionnait au début mais après, la glace s'est brisée. Même si nous sommes loin de nous revoir car nous n'avons pas du tout les mêmes horaires, je suis pressée de le revoir... Ne serait-ce que pour discuter avec lui.

Il me manque...

Nous allons avoir un chat ! Une petite femelle de 4 mois. Nous l'aurons demain !

Encore un petit moment où je n'ai donné aucunes nouvelles... Et pourtant, tous les jours, je venais sur ce site et je lisais les écrits des autres... Cela m'encourageait d'une certaine façon...

Au travail, on va me donner un poste avec plus de responsabilités... Ce n'est pas vraiment une promotion mais ce nouveau poste va me permettre de gagner un peu plus d'argent et de me sentir un peu plus "importante". Je suis assez fière de moi. Je suis rentrée dans la boite en mars 2010 et on estime, en quelques mois, que je suis capable d'avoir plus de responsabilités alors que certain de mes collègues y sont depuis des années et sont toujours au même poste. C'est un énorme bond dans ma confiance en moi...

La dernière fois que j'ai vu Him, c'était la fois où j'étais partis le voir au boulot un dimanche... Ca fait plus d'un mois si mes souvenirs sont bons. Ce long mois de distance m'a rendu un peu plus forte... Même si je sais pertinemment que je vais craquer sous peu. J'arrange tous les plans pour faire en sorte de ne pas le croiser. Pour les coups de fil et les SMS, je ne peux pas encore l'ignorer et même, je n'en ai pas envie. Je le répète, avant toute chose, il reste un ami et je ne suis pas du genre à ignorer mes amis. Mais à chaque fois que nous avons la possibilité de nous voir, j'invente un rendez-vous chez le médecin ou un jour de repos surprise de Lui...

Je ne peux pas l'envoyer promener... J'ai besoin de lui mais j'ai conscience que c'est malsain et très mauvais. Alors, j'essaye comme je peux de l'éloigner de moi... Et les méthodes que j'utilise sont digne d'une gamine de cinq ans... C'est décevant...

Quant à Him, il ne dit rien sur mes "rendez-vous" de dernière minute et il insiste avec cette éternelle question : "Alors ? Quand est-ce qu'on se voit ?"... Je sens qu'il a compris quelque chose mais il insiste avec des "J'ai besoin de toi", "Je sais que tu veux me voir" et sans compter que "ma puce" s'est transformée en "ma chérie".

Mais je sais que bientôt, on se verra... Nous allons bientôt nous croiser au boulot. Je ne sais pas quand mais c'est inévitable et je sais que là, tout en moi se chamboulera...

Quant à Lui, je suis très fière de lui ! Aucune goutte d'alcool (enfin, je l'espère ! Je ne suis pas près de lui 24h/24 mais je préfère lui faire confiance). Et ses crises se dissipent au fur et à mesure. Il a l'air plus heureux et plus "sain"... Je le préfère comme ça et notre relation s'améliore. On se redécouvre... C'est une sensation bizarre... Connaitre une personne et pourtant, avoir l'impression de faire connaissance une nouvelle fois.

J'espère que ça continuera comme ça ! Je croise les doigts... En attendant, nous avons un petit bébé chat qui nous transforme l'appartement en un vrai chantier. C'est une vraie petite tornade mais elle est aussi très câline... Elle est magnifique !

Il fallait que ça arrive à un moment ou à un autre. Mais c'est arrivé un peu plus tôt que prévu.

Ce matin, alors que je triais quelques dossiers, je me rends compte qu'il me manque quelques feuilles relativement importantes. J'enfile un jeans, un débardeur et zou ! Me voilà partie au boulot pour récupérer ce que je n'avais pas.

J'entre dans la boite, je fais la bise à ceux qui y sont. On papote... Je revois certaine personne que je n'avais pas revu depuis mon retour de vacances alors, forcément, on discute et on partage... Je récupère ce que j'ai à récupérer et je vais dans la cuisine pour prendre un verre d'eau à la fontaine... J'en prend un deuxième et au moment où je me penche pour voir si la poubelle n'est pas caché derrière, je sens deux mains qui se posent sur ma taille. Je redresse la tête et mon coeur s'accélère...

Ce n'est pas possible ! Quand j'ai vu qu'il me manquait quelques documents, j'ai regardé le planning... Him ne travaillait pas. Alors, qui pose ses mains sur mes hanches ?

Je me redresse et je me retourne... Him... Him qui a toujours ses mains posées sur moi et qui a son éternel sourire d'enfant.

"Qu'est ce que tu fais là ?"

Il rigole et il m'explique qu'il y a un malade et qu'on l'a appelé pour faire le remplacement. Alors ça, si c'est pas le destin ! Le jour où il me manque des documents et le jour où il n'est pas censé travailler, PAF ! Il faut qu'on se croise.

Je rougis et je me sens mal à l'aise. Moi qui était plutôt fière de ne plus trop penser à lui, de ne pas succomber à la tentation de le voir... Tous mes efforts sont tombés à l'eau en quelques secondes ! Nous avons fumé une cigarette ensemble et il a fini par me prendre doucement dans ses bras. Je me suis crispée. Je ne savais pas trop ce que je voulais... Je voulais lui échapper mais je n'avais pas la conviction. Puis il a glissé ses mains dans mes cheveux et nous nous sommes regardés avant de nous embrasser.

Son odeur, sa douceur et sa chaleur... J'avais tout oublié et tout est revenu d'un coup. Je le désirais... Là, maintenant, tout de suite ! Comme j'ai fait un concert pendant les vacances, il a trouvé une vidéo de ce concert et nous la regardons sur son i-phone. Lui derrière moi et moi, dans ses bras. Je sentais son souffle dans mon cou, ses lèvres qui me caressaient, ses doigts entremêlaient aux miens... "J'aimerai faire un concert comme ça avec toi"... Je souris. J'aimerai moi aussi... Mais c'est impossible.

Je suis repartie juste après... Vu que j'étais passée en coup de vent. J'étais déjà restée trop longtemps. Dernier baiser... Derniers mots doux échangés.

Toutes nos colères, toutes les tensions des vacances ont disparues... Juste le plaisir de se retrouver et de se désirer. J'avais tout caché mais il m'a manqué... Tellement manqué.

J'ai peur de le dire mais... J'ai peur que tout soit repartis comme avant...

Crise de colère... J'avais écrit... Beaucoup et il suffit d'un chat, d'une petite folle qui grimpe sur le PC et qui appuie sur une touche et PAF ! Elle a tout effacé, tout supprimé ! J'ai pété un câble mais elle a très vite compris car elle s'est posé sagement sur son coussin, dans le couloir.

Donc, je recommence tout...

J'ai reçu mon nouveau PC et je suis une vraie gamine devant. J'ai installé plein de choses et je suis totalement gaga ! Mon vieux PC avait une version de Windows XP et il pesait trois tonnes ! Là, mon nouveau PC a une version de Windows 7 et il est tout léger. J'en suis toute étonnée !

Tous mes collègues me demandent pourquoi je n'ai pas pris un Mac... Je ne sais pas... Sûrement que ça ne m'intéresse pas. Depuis toute petite, je n'ai eu que Windows et je n'ai jamais été déçue de Windows. Ca a toujours très bien fonctionné alors, pourquoi m'éloigner d'une valeur sûr ?

Et puis Mac... Mac, c'est à la mode et je n'aime pas la mode. J'aime les nouveautés quand elles sont utiles... Mais je ne suis pas du genre à acheter un truc parce que c'est à la mode et qu'il faut faire comme tout le monde.

Je n'aime pas trop ces filles qui courent dans un magasin pour acheter le dernier pantalon à la mode parce que ça fait trop "style". Même si ça ne leur va pas du tout, ce n'est pas grave, c'est à la mode. Résultat : Aucune personnalité et pourtant, ça se croit les plus belles et les plus intelligentes !

Mais je rassure ! Je reste une fille et j'adore les fringues ! J'ai une immense penderie (parce que je garde absolument tout) et elle devient même trop petite... C'est inquiétant. Mais moi, la mode, je la prend pour créer ma propre mode avec des trucs démodés d'il y a dix ans.

Il n'y a pas longtemps, j'ai craqué pour un super pantalon à la mode. Je l'ai essayé : l'horreur ! Gros cul et grosses cuisses ! Ca m'a fendu le coeur mais je préfère acheter un truc qui me va à merveille et qui est démodé que de prendre un truc à la mode qui me boudine !

Et c'est pareil pour la technologie. Par la suite, je sais que j'aurai un Smartphone... Mais sûrement pas un I-Phone ! L'I-Phone... LE truc à la mode ! Tu n'as pas d'I-Phone, tu es une merde... Mais je m'en fous de l'I-Phone alors que maintenant, on fait des Smartphone super mimi et parfois, vachement mieux que l'I-Phone...

Enfin... Je m'égare... Mais il y a des sujets dans lesquels je m'emballe très vite. Qu'ils soient coups de gueule ou passionnants !

_

J'ai une dent contre Him... C'est totalement gamin et je m'en rend compte mais s'il réagit comme ça, j'en ferai de même...

Quand je ne travaille pas et qu'Him travaille, parfois, il me supplie de passer à la boite. Quand je ne peux pas, je le lui dis et quand je sais que je peux lui accorder un tout petit peu de temps, je promets... Et une fois la promesse faite, même si j'ai des imprévus, je m'arrange pour passer.

De mon côté, je lui demande jamais rien. On n'est pas ensemble après tout alors, il est libre de faire ce qu'il veut. Pourtant, mardi, par SMS, une chose en entrainant une autre, je lui demande de venir me voir au travail.

"Je ne peux pas, ma puce. J'ai pas mal de chose à faire et puis, j'ai le ménage..."

"Ah oui ? Tu préfère ton ménage à moi ?" (C'était juste pour le taquiner)

"Bien sûr que non mais promis, je passe demain"

"Promis ?! Tu as pour habitude de tenir tes promesses ?"

"Oui"

J'étais contente. Pour la première fois, je lui demandais quelque chose et il avait accepté...

Mais il n'est pas venu et il ne m'a donné aucunes nouvelles. Bien sûr, nous avons tous des imprévus et j'en ai bien conscience mais un "Désolée, je ne peux pas venir" m'aurait suffit. Même sans explications ! J'aurai compris que quelque chose venait de lui tomber dessus et qu'il était dans l'impossibilité de passer.

Quand je pense qu'il me fait la gueule quand je lui dis non quand je ne peux pas passer... Lui me pose carrément un lapin sans me donner aucune nouvelles !

Grrr... Ca me met dans une colère noire !

En plus, il était connecté sur Facebook quand je suis rentrée chez moi. Ca voulait dire qu'il était seul... Il n'est même pas venu me parler ou s'excuser.

Très bien, si c'est comme ça, je ferai de même. Je balancerais des promesses en l'air ! Et on verra comment il réagira. Demain, il voulait qu'on se voit ? J'en crève d'envie et j'ai tout fait pour lui accorder un moment alors que c'était, normalement, impossible. Et bien, zut ! Il pourra toujours se gratter ! (Et ça ne pourra pas me faire de mal de ne pas le voir).

Je déteste qu'on me prenne pour une idiote ! Et j'ai une fâcheuse tendance à me venger !

Ensuite, tout dépend de son explication mais s'il ne m'en donne pas de lui-même, cela me prouvera que c'est qu'un homme à paroles...

Hier, Him m'a dit que sa femme ne travaillait pas, c'est pour ça qu'il n'est pas venu...

Mouai... N'empêche qu'il était connecté à Facebook quand je suis rentrée du boulot alors qu'on s'était donné une règle : se mettre en ligne seulement quand on peut se parler en toute tranquillité.

Alors, dit-il la vérité ? Je sais qu'il n'a aucune raison de me mentir mais bon... Je préfère me dire qu'il m'a menti.

C'est mieux comme ça... Je me construis une sorte de carapace qu'avec des mensonges et c'est moche. Je me la construis pour pouvoir protéger mon couple et pouvoir m'éloigner de lui.

Ca me fait mal... Ca me brûle le coeur. Je ne peux pas m'empêcher de penser à lui. Quand je reçois un SMS, mon coeur bat la chamade quand je le sors de ma poche et intérieurement, je me dis "Faites que ce soit Him". Quand je peux, je me connecte très vite sur Facebook pour voir s'il y est...

Ca me détruit... Il me détruit. Je m'étais fait la promesse de m'éloigner de lui pour retrouver une vie normale avec Lui. Je savais que ça allait me faire mal mais je me fatigue à mes battre contre mes propres démons.

Je me nourris de choses totalement débiles pour pouvoir l'éloigner de moi... Des choses totalement futiles comme "il m'a menti !", "il ne tient pas à moi"... Je me fais honte parfois...

Et moi, dans tout ça, j'ai mal. Très mal... Il me manque horriblement. Je ne veux pas forcément qu'il m'embrasse mais j'ai besoin de ses bras, de son odeur... J'ai besoin de l'avoir près de moi.

Je sais qu'on m'encouragerait dans cette voie... On me dirait que je fais le bon choix mais je m'en fiche ! On aurait beau me dire que c'est normal que je souffre car c'est la cure de désintox, je m'en fiche !

Je ne veux pas souffrir ! Si je fais tout ça, c'est pour Lui car je me dis que ma réaction n'est pas correct mais moi, moi, je le fais contre mon gré ! Je ne veux pas le perdre... Je tiens trop à lui...

Je veux que mes pensées m'oublient un peu... Juste le temps de reprendre des forces...

Hier, j'ai eu très peur... Et j'en ai même pleuré.

En rentrant du travail, Lui m'annonce qu'il a réservé dans un chouette restaurant et que je n'ai plus qu'à me préparer. Je suis très contente ! Ca fait tellement longtemps que nous n'avons pas été au restaurant ! Et comme nous recommençons à nous retrouver, je veux vraiment être très jolie pour lui.

J'enfile une petite robe, je me coiffe et je me maquille. Bref, j'essaye de faire mon maximum pour lui plaire. Au moment d'enfiler mes chaussures, notre petit chat vient se blottir contre moi. Je sais qu'elle est très câline mais là, son comportement me semble bizarre.

Je la regarde de plus près et je vois que son oeil droit est gonflé et qu'il est vraiment rouge et là, je panique. J'appelle Lui (qui était dans la salle de bain) qui débarque totalement apeuré. Il regarde et il commence à s'inquiéter et je remarque que plus les minutes passent, plus il enfle. Et la puce semble être gênée car elle frotte avec sa patte.

Sans demander à Lui, je me jette sur le téléphone et j'appelle le restaurant pour tout annuler. Et j'appelle, ensuite, un vétérinaire. Quand j'entends une voix, je finis par éclater en sanglot et c'est Lui qui reprend la relève.

Je me doute que c'est un peu extrême mais c'est plus fort que moi. Je ne veux pas d'enfants. D'une part, pour des raisons très personnelles et d'autre part parce que je ne saurai pas m'en occuper alors, mon bébé chat, c'est un peu comme mon enfant. La voir souffrir me fait horriblement mal.

Le vétérinaire nous demande de passer tout de suite. Je ne cherche même pas à me changer et c'est en talons, coiffer, maquiller et habillée classe que je file chez le vétérinaire avec Lui.

J'ignore ce qu'à pensé le vétérinaire en nous voyant débarquer en "tenue de soirée" mais il a dû rigoler. Mais pupuce n'a rien de grave. Elle a juste une maladie assez courante chez les chats : La Coryza. C'est pour ça qu'elle éternuait souvent. Elle a des médicaments et une sorte de pommade pour l'oeil. Quand son oeil ira mieux, on pourra l'emmener se faire vacciner contre ça.

Plus de peur que de mal ! J'ai vraiment eu peur à tel point que je tremblais et que je n'arrivais pas à la tenir quand le vétérinaire l'auscultait. Au final, nous sommes repartis avec le sourire et nous nous sommes fait... Un Mc Do.

Aujourd'hui, on en rigole et notre pupuce va bien. Elle a toujours son petit oeil qui se ferme plus que l'autre mais elle le frotte beaucoup moins et il est beaucoup moins enflé et il retrouve une couleur normale.

Mais bon, résultat : Pas de restaurant chic. A croire qu'elle l'a fait exprès ! ;) Mais ce n'est grave. Je préfère sa santé à un restaurant.

Sinon, j'ai regardé le planning de Him jusqu'à ses vacances. Je suis plutôt contente car nous n'avons pas du tout les mêmes horaires donc, nous n'allons pas nous croiser... A moins qu'il y aie des malades et que tout soit chamboulé. Sachant que je ne vais pas le croiser, je me sens sereine.

Il me contacte assez régulièrement pour savoir quand nous nous revoyons. Je lui réponds que je ne sais pas... Je continue d'inventer des mensonges et ça continue de me bouffer. Je crève toujours d'envie de le voir mais Lui fait de splendides efforts, je dois en faire de mon côté.

Lundi, il est en repos alors, je lui propose de passer au boulot. Certes, je vais le revoir mais il y a du monde et il y a le travail. Il hésite... "On ne pourra pas se faire de câlins"... J'explose !

"Ah... Je vois... C'est mon cul qui t'intéresse, en faite."

"Mais non ! Mais au travail, c'est différent. Il n'y a pas d'intimité."

"Ouai... Tu peux pas me baiser, quoi !"

Il s'énerve et je raccroche. Il me rappelle et il s'excuse... "Tu comprends ? J'ai envie de te prendre dans mes bras, te serrer fort et t'embrasser."

Oui... Oui, je comprend et je le veux... Mais maintenant, je me tais. Je ne répond plus... Comme pour l'habituer. Je sens qu'il perd patience et que dans pas longtemps, il va s'arranger pour travailler avec moi. Il parle déjà d'échanger avec tel ou untel... Et quoi ? Je vais craquer...

En faite, je puise dans ma lâcheté pour être forte...

Est-ce que ma double vie s'arrête ici ?

Him part... Il a été affecté sur un autre poste. Ca me fait peur. Il ne sera plus auprès de moi...

J'ai mal aussi car le fait qu'il change de poste veut dire que je ne vais plus travailler avec lui... Et donc, que je ne vais plus du tout le voir.

Quelle tristesse ! Je repense à nos journées de travail. Avant d'être mon amant, il est un formidable collègue ! Nous étions très complémentaire. On se comprenait très vite et c'est pour ça que notre travail était bien fait. Il avait confiance en moi et moi, j'avais confiance en lui. Bien qu'une intimité nous liait, nous savions faire la part des choses... Il était très professionnel.

En y réfléchissant, rien d'étonnant à ce changement de poste. Il est très doué dans son travail et c'est tout à fait normal qu'on lui aie donné un poste avec plus de responsabilités.

Malgré ma tristesse, je suis très contente pour lui. Il le mérite...

Pour moi, ça voulait tout dire : Tout s'arrêtait là et chacun reprenait son droit chemin.

Pas pour lui... Il a déjà regardé nos jours en commun pour qu'on puisse se voir. Je suis contente qu'il s'investisse autant dans notre "relation" même si nous savons que ça n'aboutira à rien. Mais moi, je n'ai pas trop envie de me battre...

Quand on travaillait ensemble, c'était très simple... Mais là, je n'ai pas envie de courir partout pour qu'on puisse se voir... Et même, si c'est pour le voir une heure, ça ne sert absolument à rien...

Enfin, je dis ça mais je ne sais pas trop ce que je veux. Lui a tellement changé... J'ignore s'il a eu des doutes mais toujours est-il qu'il est beaucoup plus doux, plus câlins, plus protecteur...

Je suis très bien avec lui mais mon coeur bat toujours pour Him...

Je crois que le mieux pour le moment, c'est de ne pas me prendre la tête. Him est en vacances, quand il revient, moi, je partirai une semaine en vacances. Résultat, j'ai un mois pour moi, pour réfléchir et décider de ce que je veux.

J'ai un vague souvenir de mes nuits chez mes parents... Elles étaient relativement calmes. Je dormais toujours les volets ouverts car j'adorais regarder les ombres sur mon mur... Les nuits étaient relativement silencieuses : quelques voitures qui roulent au loin, le vent qui souffle et qui fait danser les feuilles des arbres, les "ronrons" d'un chat qui vient se blottir contre moi... C'était des bruits doux et agréables...

Je donnerai cher pour revivre une nuit pareil... Ca fait plus de trois ans que je n'ai pas profité d'une nuit "silencieuse". Je dors toujours avec des boules Quies et malheureusement, je ne peux plus m'en séparer.

Lui ronfle et c'est impressionnant le bruit qu'il peut faire... Parfois, je me demande si j'ai bien mis mes boules Quies. Parfois, je le secoue pour lui demander de se retourner mais il a le sommeil profond... Alors, je finis la nuit sur le canapé dans le salon.

Mais bon, vivre dans une grande ville, il y a toujours les voitures, les gens qui gueulent dehors, la musique à fond... Et on a beau hurler que tout doit s'arrêter, rien y fait.

Hier, je suis rentrée du boulot exténuée. Je suis stressée, fatiguée... Je ne mange plus... Pas le temps et pas envie. En ce moment, je suis à bout... J'espérais me reposer pendant le nuit mais impossible ! Et la spirale sans fin commence : on est fatigué alors, on veut dormir mais on y arrive pas alors, on s'énerve et ainsi de suite.

J'ai fini par éclater en sanglots et j'ai pleuré pendant deux heures environ... Je n'en pouvais plus, il fallait que tout sorte. Lui ne s'est pas réveillé et quand j'ai essayé de le réveiller pour qu'il me prenne dans ses bras, je n'ai pas réussi.

Le bruit commence à m'exaspérer... Surtout les bruits parasites... Tous ces bruits qui me pourrissent la vie ! Ils m'empêchent de me reposer, de me relaxer...

Je rêve de me poser près de la mer et de fermer les yeux et d'écouter... L'eau, le vent... La Nature, quoi !

Pfiou ! Ca fait un petit moment que je n'ai pas donné de nouvelles. Pourtant, ce n'est pas le temps qui me manquait mais j'avais la flemme ou je pensais à autre chose.

Je ne vais pas faire durer le suspense trop longtemps mais je crois que c'est la fin entre Him et moi.

Quand il est revenu de vacances, il m'a appelé pour prendre de mes nouvelles. Il espérait qu'on se voit. Moi aussi, je l'espérais très fort mais on ne pouvait pas car une semaine après, j'avais une semaine et demi de vacances.

Depuis ce coup de téléphone, je n'ai plus eu de nouvelles... Ah si ! Il m'a appelé alors que nous étions au boulot. On n'a pas parlé de choses intimes. Il était au milieu de ses collègues et moi, des miens. On a juste parler boulot et on a fait style de se donner quelques nouvelles.

Mais plus un seul sms, plus un seul appel et sa présence sur facebook a disparu... Alors, j'en conclu qu'il m'a oublié. La preuve qu'il est un mec comme tous les autres ! Enfin, je m'en doutais un peu... Difficile de se voir quand on ne bosse plus ensemble.

Je ne sais pas comment le prendre. Je n'ai pas si mal que ça... Pas si mal comme si Lui me quittait. Je souffre de sa "non-présence" mais c'est plutôt son amitié qui me manque. On partageait tellement de choses ! Il connaissait des secrets que seul Lui connaissait à la base et moi, je connaissais les siens. On avait les mêmes fous rires et les mêmes colères. Et puis, nous étions très complémentaires sur le plan boulot mais ça, j'en ai déjà parlé.

Là où je lui en veux, c'est de faire le mort en espérant que j'oublie tout. Là, il doit se tromper de personne : je n'oublie pas facilement. Je savais que notre histoire n'avait aucun avenir et je lui ai toujours dit de m'appeler pour me dire : "Stop ! On arrête tout". J'aurai très bien compris et j'aurai très bien accepté en me disant que ce serait mieux pour moi aussi.

Aujourd'hui, sa décision est de se taire. Ok, je la respecte et je laisse les choses se finirent de cette manière. Je trouve ça moche que la fin se passe comme ça alors qu'il avait peur que notre amitié meurt en même temps que notre histoire... Je lui avais promis que ça ne changerait rien à notre amitié. Mais bon, c'est sa décision.

Je trouve ça regrettable...

Maintenant, est-ce que ce journal a encore un sens ? Je n'en ai aucune idée... Il est peut-être la fin d'un renouveau. Après tout, avec Lui, ça se passe de mieux en mieux. On s'est retrouvé et on profite de la vie comme avant... J'y réfléchirai...