Que puis-je faire pour vous?

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 07/03/2011.

Sommaire

24 Mars 2010 à 14h35
Que puis-je faire pour vous?
26 Mars 2010 à 1h13
mouai
6 Avril 2010 à 8h41
Bientôt ...
7 Avril 2010 à 12h10
Chemins croisés
7 Avril 2010 à 15h30
aimer et detester à la fois ce que l'on fait
18 Avril 2010 à 14h51
gratouille
19 Avril 2010 à 10h12
Résultats
22 Avril 2010 à 0h31
22 avril
26 Avril 2010 à 0h43
Pourquoi
27 Avril 2010 à 1h01
presque une heure du mat...
18 Mai 2010 à 9h33
...
27 Mai 2010 à 15h54
L'alcool qui l'a detruit
10 Juin 2010 à 15h36
10 juin
13 Juin 2010 à 10h36
les autres
22 Juin 2010 à 19h14
je vais porter plainte contre vous!
24 Juin 2010 à 10h24
les flamands
27 Juin 2010 à 20h18
petite ballade
5 Juillet 2010 à 1h44
Belle famille
6 Juillet 2010 à 21h03
Si les odeurs pouvaient parler...
8 Juillet 2010 à 0h54
08/07/2010
9 Juillet 2010 à 0h20
09/07/2010
25 Juillet 2010 à 0h10
samedi pfiou!
25 Juillet 2010 à 1h23
En fait non
25 Juillet 2010 à 23h15
bouarf
5 Août 2010 à 0h43
05/08
13 Août 2010 à 9h38
13/08
23 Août 2010 à 13h27
23/08
24 Août 2010 à 13h25
24/08
2 Septembre 2010 à 11h47
02/09
3 Septembre 2010 à 12h41
03/09
12 Septembre 2010 à 14h20
Foutu vendredi
14 Septembre 2010 à 23h55
..
22 Septembre 2010 à 0h52
le poste
2 Octobre 2010 à 22h19
gniark
10 Octobre 2010 à 1h05
dimanche
10 Octobre 2010 à 15h23
dimanche bis
16 Octobre 2010 à 12h02
Bientot Noel
17 Octobre 2010 à 22h38
la meilleure amie imaginaire
19 Octobre 2010 à 0h35
le coeur gros
21 Octobre 2010 à 10h36
Paf! Dans tes dents
21 Octobre 2010 à 23h59
chanter danser et rire
8 Novembre 2010 à 0h43
jamais satisfaite
7 Décembre 2010 à 22h46
le rocher
13 Décembre 2010 à 11h18
Jalousie, sexisme et injustice
15 Février 2011 à 11h11
Abstrait
28 Février 2011 à 1h09
Peur...
2 Mars 2011 à 0h29
naïve
3 Mars 2011 à 0h47
perdue
7 Mars 2011 à 1h03
lundi

Que puis-je faire pour vous?

24 Mars 2010 à 14h35

Quand je traverse la rue, que je croise du monde dans le métro, ma voisine de bus .. je ne peux m'empêcher de me dire que je leur ai déjà parlé. Qu'ils m'ont peut être insultée, malmenée, sans qu'ils sachent que c'était moi. Et moi qui ai commencé ma phrase par " Que puis-je faire pour vous aider?".
Je travaille dans un callcenter, je donne de l'assistance à des personnes en difficultée. Je suis payée pour avoir une voix agréable, et guider les gens pour des problèmes informatique, ou de tv. Et oui je suis helpdesk. Et pourtant ...
C'est si bizarre de sentir cette agressivité contre soi, alors qu'on fait tout pour rendre le client heureux, lui trouver une solution, et quand cela coince concernant un rendez vous non disponible dans les24h, mais 48h ..alors la certaines personnes changent du tout au tout. Insultes, menaces contre moi ...comme si les rendez vous dependaient de moi, ou alors le fait que leur ordinateur soit plein de virus m'en rendrait responsable ?
J'ai du mal avec cette attitude. Et surtout la petite phrase mesquine " ce n'est pa contre vous que j'en ai, mais contre votre société car ..." monologue de 5 minutes ou j'entends différentes insultes et propos agressifs".
Et toutes les classes sociales y passent. De la mère au foyer,du chef cuisinier, jusqu'au médecin, ou comptable. Je me demande dans quels temps on vit. Celui ou on mort la main de celui qui tente de nous aider car il n'est qu'un humain, et que l'on en attend l'impossible. Parfois j'aimerai avoir des super pouvoirs... puis quand je vois toute ma motivation fondre comme neige au soleil dès que j'entends le "c'est pas contre vous que j'en ai mais ..." et hop moral dans les chaussettes, et je me cantonne à une motivation sans zèle comme si la personne n'était juste un numéro parmis des dizaines d'autre que j'aurai à traiter le jour même.... Les gens ne savent plus être humains et compréhensifs. Ils attaquent à la moindre ouverture.

mouai

26 Mars 2010 à 1h13

Bon ben... ce fut assez dur, on m'a refusé une promotion que je méritai d'avoir. J'etais celle qui avait le mieux reussi les test, les meilleurs resultats, mais ils ont préféré nommer un homme, moins compétent et qui n'avait même pas postulé pour le job, c'est juste que d'un point de vue argent et formation, ca leur reviendra moins cher de former 1 personne pour deux job à remplir moyennement, que 2 bien competentes chacun dans leur domaine. rah, j'ai enragé, et l'autre m'a répété "il s'en est fallu de peu, mais l'ancienneté a été privilégiée, et il ne faut pas chercher à évoluer si vite.." non mais j'en ai juste marre d'avoir juste au dessus de moi des gens incompétents et qui eux même viennent me consulter lorsqu'ils ont des questions. Je pense que dorénavant je dirai " va consulter Untel, lui il a eu la formation". Je veux une reconnaissance dans ce job qui me ronge de l'intérieur. Je veux un "merci" qui soit sincère. Je veux la vérité, qu'on me dise " tu n'as pas eu ce job car on préférait un garcon incompétent, plutot qu'une fille qui a reussit avec succès tous les test, mais lui il nous revient moins cher car il va cumuler deux fonctions". Je hais les magouille !!!! et quitte à me mentir, essayez de soutenir mon regard, vos yeux fuyant les miens, et votre sourire en coin figé pendant que vous repetiiez "ils s'en ai fallu de peu"... mais tais-toi stp !!

Bientôt ...

6 Avril 2010 à 8h41

Bientôt mon anniversaire, le quart de siècle ... je me sens vieille et mal dans ma peau. J'angoisse et j'ai la gorge sèche quand j'y passe. El lui me dit pourtant que je suis toujours aussi belle à ses yeux. J'arrive parfois à le croire. Je ne veux pas devenir vieille et ridée.

Chemins croisés

7 Avril 2010 à 12h10

Il y a des gens que l'on rencontre, on pense juste qu'on les oubliera aussi vite qu'on a appris à les connaitre, et parfois non =)
Je me souviens de cette dame, qui m'a fait le détail de sa vie, de son fils, de la belle fille et de sa passion pour les arts astrologiques, pendant un long trajet de train, sud de la france-belgique.
Elle avait envie de parler, c'est certain, je m'apprêtais à utiliser mon lecteur mp3, et elle s'est mis à me questionner dessus.. puis d'où je venais, et puis elle allait voir son fils, près de marne la vallée. Son fils était un scorpion, je m'en souviens.
Elle était folle de son petit fils. La belle fille était hypocrite, et toutes les méchancetés que pouvait dire le fils à sa mère, c'était surement la belle-fille qui lui insufflait les paroles.
Elle m'a donné beaucoup de conseils, sur ma vie, elle a dû sentir que je n'étais pas très très bien au niveau moral, je pense que des gens arrivent à le sentir. J'étais en proie au doute à la famille que je delaissais dans le sud de la france, pendant que j'allais rejoindre mon grand amour en belgique, ayant la sensation d'abandonner ma maman. Je n'arrivais pas à me liberer, et cette dame m'a tout de suite mise à l'aise. Elle m'a fait comprendre que les enfants doivent se détacher de leurs parents un jour ou l'autre, et qu'ils ont le droit de vivre leur vie, et qu'une maman ne pourrait pas m'en vouloir si elle me savait heureuse dans ma nouvelle vie. Elle m'a fait mon portrait astrologique d'apres mes dates de naissances, puis aussi mes signes chinois. Elle a reussit a depeindre mes qualités et mes defauts. Puis elle a fait celles de mon amoureux. Elle a tout trouvé. Moi je suis avec beaucoup d'élément feu, et lui beaucoup d'eau. Je suis celle qui s'enerve vite et qui explose, et lui l'eau calme qui dort et qui apaise. J'ai appris à me controler depuis que je suis à son contact. D'après la dame c'etait logique. Elle m'a parlé aussi de son divorce, la vie avec son mari. Le mariage plus ou moins forcé par ses parents qui n'arrêtaient pas de lui répéter que son futur mari serait un bon parti, car il venait d'une famille riche ou qu'il avait beaucoup de moyens financiers.
Et puis elle l'a épousé, et quand elle s'est mise à l'aimer, alors c'etait lui qui ne l'aimait plus. Et puis beaucoup d'année de vie commune. Là elle avait la cinquante , et m'expliquait qu'elle etait en cours de divorce que ca passait au tribunal. Elle n'a jamais manqué d'argent, mais son mari collectionnais les maitresses et mettait de l'argent sur le côté. Là elle montait sur paris, s'acheter un petit appartement près de chez son fils pour finir ses vieux jours. Mais son fils semblait ne pas trop apprécier sa mère, car il était opposé au fait qu'elle vienne deux jours plus tot que prévu. Sa grande morale était que l'argent n'achète pas tout. Ni le bonheur conjugal, ni l'amour d'un fils. Mais malgrès cela elle semblait bien dans sa peau. Elle sortait en boite de temps en temps, danse avec les jeunes. J'espère que cette dame se porte bien aujourd'hui. Je n'ai pas echangé de nom, ni d'adresse, j'aurai dû.. Elle est partie dans les arrets de marne la vallée ou charles de gaulle, je ne sais plus précisement, et j'ai continué mon chemin jusqu'à bruxelles. Ce fut plaissant de croiser son chemin. Je m'en souviens encore , même 3 ans après.

aimer et detester à la fois ce que l'on fait

7 Avril 2010 à 15h30

Je suis en repos aujourd'hui. Mais je rumine encore. J'aime et je deteste mon job. Je me sens utile, j'apprécie la reconnaissance des gens, faire mon maximum pour les aider... et pafois le retour de baton est rude. Ca fait mal de se faire insulter alors que j'ai fait du mieux que j'ai pu pour aider la personne.
et la phrase "c'est pas après vous que j'en ai, mais ... " et alors? j'y peux quoi moi? j'y peux quoi si on t'a bloqué car tu avais plein de virus , que ton ordinateur était un ordinateur zombie et que le service des abus et fraude t'a bloqué??? Tu pense que je vais pouvoir faire quelque chose alors que je viens de te repeter 4 fois, qu'il n'y a que eux qui pourront te débloquer pour éviter justement les abus et les fraudes de certains utilisateurs peut soucieux d'avoir plein de virus et qui passent leur temps à envoyer des pubs sur la pillule bleu magic et des méthodes pour allonger le ... Et puis bon ... faut avouer que si les gens allaient moins sur les sites avec des filles dénudées, ils auraient moins de virus. J'ai quand même eu un papy une fois, qui m'a aussi insulté, et malmené, à menacé de changer de fournisseur d'accès si on continuait à mettre des virus sur sa ligne ... je vois pas trop le rapport. J'ai eu beau lui expliquer, impossible pour lui de comprendre qu'un fournisseur d'accès à internet n'est pas Internet. Qu'on ne sait pas modifier internet, empêcher les virus de rentrer, effacer du contenu sur un site si quelqu'un à marqué quelque chose de méchant dessus... A la limite je comprendrai si leur remarques étaient légitimes, mais c'est de l'ignorance. Et quand on tente de leur expliquer, de lever leur ignorance sur la cause de leur plainte, il y a comme un bug ... la personne repose encore la même question, et je répond en boucle.

C'est pas normal, dans mes temps de connection sur internet il y a marqué que j'étais connecté, même quand mon ordinateur était éteint" ...

ben oui, c'est le principe du routeur, c'est lui qui vous connecte à internet, donc si le routeur était allumé, même avec l'ordinateur éteint, et bien vous etiez toujours connecté à internet..

BUG.. "oui mais c'est impossible car il dit que j'etais connecté de 18h du soir jusqu'à .. 36 heures plus tard et mon ordinateur n'est jamais allumé pendant 36 heures"

et bien si votre routeur est allumé en permanence, alors c'est normal d'être connecté en permanence. 36 heures c'est parce que votre fournisseur d'accès reattribue toutes les 36 heures une adresse ip. Donc c'est normal .

BUG Non c'est pas normal, car mon ordinateur était éteint et je ne me connecte jamais à ces heures là et il n'y avait personne chez moi, je suis sûr qu'on m'a piraté ma connection internet"

Et cela en boucle. Ca ne devient plus de l'ignorance mais de la bêtise. C'est ce qui me désole. Mais je connais ma valeur, et la qualité de mon travail, donc cela me rassure :)
Bizarrement, avant je pensais que lorsque les gens posaient une question, c'etait pour obtenir une réponse. Je pense qu'en fait, il n'en est rien. Même si on leur prouve et démontre qu'ils ont tord, ils voudront toujours avoir raison. Et comme ils sont mécontents que tu leur ai démontré que leur problème n'en est pas un, ils vont s'énerver, te traiter d'incompétent qui ne sait pas ce qu'il dit, et retourneront la faute contre l'opérateur.

gratouille

18 Avril 2010 à 14h51

Je débute la guitare comme nouveau challenge, nous verrons bien ce que cela va donner. Je suis un peu jalouse quand mon compagnon veut me l'emprunter, elle est à moi, c'est mon instrument de musique. La couleur de son bois m'hypnotise, même si je sais que pour un connaisseur elle n'est pas terrible. Mais c'est juste la mienne, son son me plaît. Je caresse sa peau vernie, elle me fait craquer ma petite guitare.

Résultats

19 Avril 2010 à 10h12

Bon ben, au vu de mes derniers écrits, ne pensez pas que tous mes appels soient si terribles, il y en a de sympas vous savez. Il m'arrive même parfois de rigoler, ou de pas oser rire, car la personne en face, essaye de me dire deux /trois petites blagues, mais je reste trop concentrée à mettre le doigt sur leur problème.
J'ai + de 80% de satisfactiion générales, si on prend en compte les clients mécontents car ils n'ont pas eu de rendez vous avec un technicien le jour même dans le cadre d'un problème technique (oui des gens appellent vers 18heures, le vendredi soir, et espère qu'un technicien puissent se déplacer gratuitement chez eux pour des problèmes de synchronisation etc...), c'est fesable mais d'une manière payante. Sinon c'est Lundi ...
Bref, juste pour dire que j'ai eu de très très bon chiffres, mon boss est super content, et moi je suis heureuse de voir que les gens dans l'ensemble réussissent à trouver une solution à leur problème après m'avoir parlé.
J'ai des collègues qui liquident tout ce qu'ils peuvent en essayant de ne pas aider "ah ca non madame , je ne peux pas vous aider", mais moi je vais quand même essayer.
Ptètre que je fais trop de zèle, c'est possible, parce que je suis une fille dans un milieu trop masculin.
J'ai besoin de prouver que pour en arriver là, et être considérée parmis le "top" des agents , et bien c'est que j'ai appris de mes erreurs, et que je ne les refais jamais deux fois !
Je suis en perpétuel apprentissage.
Aujourd'hui, les deux collègues qui "ont fait de moins bon scores que moi" au test techniques et qui ont eu les 2 postes à pourvoir, son partis commencer leur formation. Je les jalouse un peu, et je me dis que si j'avais été moi aussi un garçon, j'aurai eu l'une de ces deux places.
La seule chose qui me reste comme estime, ce sont les excellents résultats et la reconnaissance par les autre collègues. Tant que P ne vient pas remuer le couteau encore une fois avec son "mais pourquoi ils ne t'ont pas prise alors que tu as fais les meilleurs resultats", bah va savoir ... et pourquoi dans notre callcenter il y a autant de black? de noms à consonnance arabe ? Tu penses qu'on vit au pays des bizounours et que l'égalité des chances existe réellement? Pourquoi P. a des diplômes à n'en plus finir, qu'il tient des conférences sur l'openGL etc, qu'il est reconnu dans ses devellopements et recherches, mais reste dans ce callcenter à prendre des appels de depannage adsl? Ben parce qu'il est black. C'est ce que je crois.
Mais bon, je vais m'estimer heureuse, avec mon petit diplôme d'administrateur de réseaux locaux d'entreprise, de décrocher un téléphone, et de me faire ouspiller 1 fois sur 10 appels :)
Tant que cela paye mon loyer. Je ne vais pas en attendre beaucoup plus!

22 avril

22 Avril 2010 à 0h31

Aujourd'hui, j'ai honte, je me suis empiffrée de bonbons, mon tendre était resté avec moi, nous avons pu faire les changements administratif ensemble comme nous le souhaitions.
Je l'ai stressé, c'est vrai, j'ai une trouille en voiture, quand les gens par exemple, gare un camion en plein milieu du rond point et te cache la visibilité; ou que quelqu'un se gare en double file dans le sens inverse de sa marche, et donc ceux qui arrivent en face, n'ont aucune visibilité si tu essayes de doubler ou non.
Bref je suis une catastrophe. J'ai cette phobie de la route, des gens qui conduisent mal dans la capitale. Des gens qui te vole ta place de parking alors que tu as mis ton clignotant, et que tu commence a faire ta manoeuvre,et la, tu as une andouille d'environ 45-50ans, aux cheveux grisonnant, qui fait mine de pas te voir et s'engage juste derrière toi dans la place.
Ca nous est arrivé taleur, je rageais interieurement. et mon cher et tendre s'enervait contre moi en me demandant de me taire car il était aussi assez stressé comme ca.
Finalement on est rentrés sans encombre.
J'ai beaucoup joué a mes jeux en ligne ce soir. Un mmorpg cela s'appelle. Mais j'ai une migraine horrible, c'est ma faute. Les gens avec qui je jouent, parlent en anglais par ecrit, mais ce sont des grecs, pour des necessités que requiert le jeu, je dois me connecter un logiciel qui s'appelle soit teamspeak ou ventrilo, afin d'entendre leurs consignent en anglais quand ils s'adressent à moi, ou en grec, s'ils parlent entre eux. Le grec me donne la migraine, si c'est pendant deux heures. Ouch.

Pourquoi

26 Avril 2010 à 0h43

Pourquoi je m'entete à vouloir écrire tout cela. Personne ne sait que j'existe. J'essaye d'etre le + transparente possible, je n'aime pas que les gens s'arretent sur moi. Je suis sure que personne ne me voit dans la rue. Je m'habille de sombre et de gris, personne ne me fixe ni ne me bouscule.
Ce soir j'ai bu. Je n'ai pas envie de reprendre demain. Les insultes à nouveau, pour des problèmes qui ne me concernent pas.
J'aimerai juste que quelqu'un m'écoute ou cherche à me comprendre. Juste cela et j'arriverai a tenir. Mais je craque. Je refléchis à l'impact de ma vie sur celle des autres. Je n'en ai aucun. Je prie le soir, mon petit jesus, pour qu'il me sauve et me pardonne de mes futurs bêtises. Je lui répète que je l'aime et que je suis si triste de l'avoir déçu.

presque une heure du mat...

27 Avril 2010 à 1h01

Presque une heure du mat, et l'angoisse. Peur d'aller dormir, de fermer les yeux et de me reveiller pour un nouveaux matin. Les gens sont si méchants quand ils demandent de l'aide. J'arrive à trouver un peu de condescendance auprès des personnes âgées. Elles sont toujours reconnaissantes de l'aide fournie , en général.
Mon compagnon a appelé son père aujourd'hui, pour avoir de ses nouvelles. J'ai toujours une appréhension, je sais qu'il est de la vieille école et qu'il n'arrive pas a supporter que mes carreaux ne soit pas en permanence nikel, et que je ne fasse pas de la grande cuisine.
Ben oui parfois je rentre à 21heures chez moi, j'ai 3 heures pour me détendre. C'est souvent la facilité, on fait cuire vite fait des pâtes, ou alors un petit steak, et basta. Les vitres je les ferais un de ces soirs, si je rentre plus tôt. Et puis zut quoi, on est deux à la maison, pourquoi s'en tenir à toujours reprocher à la femme que l'interieur n'est pas en permanence ordonné. Je dois déja penser a la lessive, trier, repasser, plier, faire à manger, me laver et dodo. Malheureusement les journées ne font pas 28 heures. Et mon stress etles angoisses me rendent malade en quasi permanence, alors tes carreaux, espèce d'andouille, et bien il passeront en dernier, car je n'ai pas encore eu le temps de les voir à la lumière du jour, cette semaine. Bien à toi, cher beau papa.

...

18 Mai 2010 à 9h33

Je n'ai pas eu beaucoup le temps d'écrire dernièrement. Beaucoup de problèmes.
J'ai une maman qui boit. Voilà, c'est dit.
Et elle vient de perdre son agrément, sa licence pour le travail en gros, à cause de son addiction à l'alcool.
Vous allez surement me blâmer , me dire que j'aurai pû l'arrêter avant d'en arriver là.
Et bien non, elle le faisait toujours en cachette, on ne l'a prenait jamais sur le fait. Si on lui faisait remarquer que son comportement était anormal, on s'en prenait une.
Puis vint les canettes de bières planquées dans le linge sale. les bouteilles d'alcool ramenées de voyage qui s'évaporent. Mouai.
Elle n'est pas diplômée, retrouver du travail sera très difficile. Je me fais beaucoup de soucis pour elle. J'ai tellement peur qu'elle n'ose pas demander de l'aide financièrement si ca ne va pas, et qu'elle sombre dans le gouffre.
Je suis prête à l'aider, mais si "officiellement" je ne suis pas au courant de sa perte de licence je ne peux pas lui proposer de l'argent. Je ne veux pas qu'elle pense au pire, comme elle a pu le faire pour le divorce, où elle parlait ouvertement de suicide, car elle ne trouvait plus sa place.

J'ai pleuré une bonne partie de la nuit. Mon compagnon n'arrivait pas à s'endormir, entre deux sanglots je plaçais un "je vous salue marie". Il est trop gentil, il m'a dit qu'on aiderai ma mère financièrement et que si ca se trouve la situation n'est pas si dramatique que ce que ma petite soeur m'a laissé entendre.

Je me suis consolée en me répétant que tant qu'il y a la santé, il y a de l'espoir.
Petit Jésus , si vous m'entendez, aidez là à se soigner, à réaliser qu'elle a une addiction à l'alcool, il faut qu'elle comprenne qu'on l'aime et qu'on ne la juge pas.
Petit Jésus, sauvez ma maman s'il vous plaît. Donnez lui le courage pour supporter toutes ces prochaines epreuves.

L'alcool qui l'a detruit

27 Mai 2010 à 15h54

Sa dépendance à l'alcool m'effraie. On se dit toujours que si on a un parents ou quelqu'un de proche qui en devient dependant, on s'en rendra forcement compte. Et bien c'est faux. Ca vient petit à petit. On pense que confronter la personne face à ses faiblesses serait une solution, rappeler à elle son bon sens. Et non, peut etre que sur l'instant la personne sera sincère, et puis de suite on repart dans le délire, "c'est pas moi qui les aie bues ces bouteilles" ou alors " ca ne te regarde pas ce que je fais, ce que je bois, c'est ma vie" ... oui mais la personne ne fait pas que se detruire, elle ! Elle affaiblit son entourage, qui perd confiance, qui a peur de la laisser seule, qui cherche a savoir si cette fois si c'est la verité ou encore un énième mensonge.
Maman on t'aime. Mais on aimerai tous que tu sois guérie. Boire en cachette, te trouver à moitié titubante à 5 heures de l'aprem comme la premi!re fois il y a 7 ans, quand je rentrais un petit peu plus tot que d'habitude de l'école... sentir ton haleine, voir que tu n'arrives même pas à tenir debout. Lorsque je te l'ai fait remarqué en te demandant juste "tu as bu?", je me suis prise une gifle magistrale. Ma soeur m'en a voulu. Tu lui a raconté ta version des faits. Puis ma soeur est venu me voir dans ma chambre, là où tu m'avais punie. Elle m'a dit que les deux bouteilles d'anisette que j'avais ramené de mon voyage en espagne deux jours plus tôt étaient vide et que donc je disais vrai. Tu buvais bien en cachette, on le savait. Ma soeur a tenté de t'en parler. Ta reaction nous a encore surprise. Tu t'es mise à pleurer et jurer que ce n'était pas toi. Tu as accusé la petite soeur de 11 ans... je la vois mal se boire deux bouteilles d'alcool et ne pas sombrer dans un coma ethylique. Ce soir là, on s'est toutes mises à pleurer. Tu as fait semblant de prendre les bouteilles et les jeter dans le jardin, et tu m'a interdit d'y toucher. Avec ma soeur on est quand même sortie, on a pris les bouteilles , on a vidé leur contenu dans la bouche d'égout et en pleurant j'ai jeté les bouteilles. J'ai su à partir de ce jour que l'alcool te ferai dire n'importe quel mensonge. Tu serait injuste, menteuse, juste pour te voiler la face et ne pas réussir à dire que l'alcool te domine. Ton frère a aussi un problème avec l'alcool, un de tes arrière grands père avait aussi des problème. J'ai peur qu'il y ai un penchant familial pour la boisson.
Dans la même periode, tu disais que tu entendais des voies. La voie de ton ange gardien au début, et puis tu m'as dit que les voies changeaient, que certaines te testaient. Tu t'es lancé dans l'esoterisme, avec l'écriture automatique, j'ai trouvé plein de petits mots que tu avais griffoné et caché dans tes romans. Tes mots parlent souvent de bien, de choses à faire etc, ton ange gardien te prédisait un remariage et un nouveau bébé qui serait "l'élu" de la race des hommes, un nouveau Jesus en quelque sorte. Tu m'a aussi dit que tu dessinais sous l'ecriture automatique. Tout ca, avec la plus grande sincérité. Mais je me suis renseignée maman, j'ai aussi une amie qui "entend des voies", elle a une maladie elle est skyzophrène. Ce mariage prédit en 6 ans, ne s'est jamais produit. Et tu te complais dans la boisson qui te détruit. Je t'ai demandé de ne plus dire aux repas de famille que tu entendais les voix, J'avais trop peur depuis la dernière reaction du cousin qui te demandait " de lui dire quelles graines de sh!t tu utilisais" et de lui donner l'adresse de ton fournisseur de psychotropes.
Je n'aimerai pas qu'on te prenne pour une folle, on t'aime et on s'inquiète tous.
Reprends ta vie en main je t'en prie.

10 juin

10 Juin 2010 à 15h36

Ralala mes allergies sont revenues avec le pollen etc. Maux de tête, yeux qui piquent, et éternuements répétitifs. Ca me fatigue un peu.



Pas trop le temps de passer par ici.

les autres

13 Juin 2010 à 10h36

Je me sens un peu coupable quand je lis les autre journaux intimes, car , au niveau sentimental je n'ai pas de quoi me plaindre.

J'ai comme tout le monde je suppose , dans mon passé des histoires ambigües, des ruptures qui font mal (parfois), et des gros lourds.

Mais depuis quelque années, au detour d'un jeu vidéo (mmorp), je suis tombée sur un homme très charistmatique, qui , a partir de l'url d'un lien de photo que je lui avais passé, avais reussi en fouillant un peu à tomber sur mon blog perso sur lequel je consignais des poèmes que j'écrivais.

Les jours suivants il m'écrivait de petits poèmes par mails, me comparant toujours à une princesse.

Moi en France, lui la Belgique... on était en train de tomber amoureux, de se courtiser... On a vécut cette relation à distance pendant 1 an et quelque mois. Se disant des mots d'amour tous les jours. Je suis venu le voir 1 fois en belgique et lui 1 fois en france sur ce laps de temps. De véritables contes de fées à chaque fois.
Puis au bout de cette année, lui avait réussi à se trouver un ptit job, et moi la fin de mon contrat dans l'administration francaise approchait. J'ai pris ma petite valide à la fin du contrat, c'était pour Noel, et j'ai débarqué en belgique, dans "notre" petit appartement.
Depuis on ne s'est plus quittés. Chaque jour on se dit que l'on s'aime. Je le sens dans ma chair que c'est lui que je veux. Qu'aucun autre ne m'est destiné. On se dispute parfois, je le charie un peu concernant ses poignées d'amour, mais je m'inquiète juste pour sa santé.
Son papa est obèse et a eu des crises de diabètes grave, sa maman lors de sa dernière grossesse a eu aussi du diabète. SOn jeune frère est aussi obèse. Je me dis juste que s'il perdait du poid et que si un jour on avait des enfants, il pourra les éduquer alimentairement pour éviter de devenir obèses, vu que cela semble être un penchant familial.

Je suis à chaque fois horrifiée quand on va manger chez son père et passer le week end.
Le petit dej se résume à4/5 pain au chocolat par personne + des tartines de confiture, chocolat à tartiner etc. Bref , de quoi faire le petit dej + le repas du midi.

A midi, pas de salade ni rien, on fait : des tartines. C'est pas équilibré ... des tartines de charcuterie, des tartines de poulet curry etc. au total une moyenne de 5/6 tartines par personne...chouette
au milieu de l'apres midi, pareil, encore des tartines et on te sort la charcuterie. et le soir un gros repas, la dernière fois c'etait une grosse paella.
Avec çà le beau frère veut faire des études de diététique. Haha.
roh je suis méchante mais bon, de la même manière que je n'irais pas chez un médecin généraliste malade, je ne prendrait pas au sérieux un diététicien obèse. Bref.
Voilà pour aujourd'hui.

je vais porter plainte contre vous!

22 Juin 2010 à 19h14

je suis fatiguée par ce que j'entends, vois, ou comprend.
Cet amas d'informations inutiles qui nous polluent la vie.
Aujourd'hui j'ai eu l'appel d'un client, qui déjà, l'appel a très très mal commencé.
D'entrée je dois me présenter quand je décroche le téléphone, je dois dire le service pour le quel je travaille, dire mon prénom et proposer mon aide. Je fais cela en permanence. L'appel commence super mal, il me dit "ben je suis en panne voyons, je ne vous appelerait pas si j'étais en ordre"... ok donc un "bonjour" l'écorcherai, ou juste me dire je suis en panne, me suffit.
Comme d'habitude, je lui demande si il a vérifié son câblage. Il s'enerve et me dit que de toute façon le problème n'est pas chez lui. Ok. Mais je dois quand même demander cette question pour éviter d'envoyer un technicien pour rien.
Je planifie donc un rendez vous. Pour me donner de la contenance ( car j'ai un ptit nouveau qui écoute ce que je fais pour lui montrer le job, c'est dans le cadre de sa formation), je lui énonce mes plages horaires. Le client me dit que j'ai un service de merdre (textuellement), que les gens travaillent et ne peuvent pas dire cela comme ca.
Je garde mon calme et lui dit de nous recontacter lorsqu'il a une disponibilité puisque aucune de mes plages ne lui correspond.
Et là il explose. Il me traite d'incompétente, dit qu'il va porter plainte contre ma hiérarchiecar je parle comme ... "un robot". Je ne parle pas comme un robot je parle juste de manière polie. Je ne le connais pas ce bonhomme, je parle de "disponibilités" certes, mais cela n'a rien de robot. Et puis coco, tu ne sais pas, mais j'ai 6:30 pour finir ton appel. En quoi puis je autrement t'aider, qu'en te proposant un technicien pour le lendemain (donc moins de 8heures jours ouvrables car il m'a appelé à 5heures du soir) car il s'agissait d'un problème de ligne. Bref, il s'est defoulé pour lui j'étais mon employeur, même si j'ai du lui rappeler que non je n'étais pas ma société mais un agent employé par la societé, et que de ce fait j'était un être humain et que donc dans ses problèmes rien ne servait de se défouler sur moi.
Il a promit de porter plainte contre ma hiérarchie concernant mon discours de robot et ma manière sèche de répondre. Il n'a pas aimé le "rappelez nous quand vous avez une disponiblité monsieur".
Cela on ne me l'avait jamais faite.
les gens cherchent tellement à faire mal aux autre, et à trouver un bouc emissaire à leur problème, et s'ils n'en ont pas (de bouc), alors de se défouler sur n'importe qui et n'importe quand.
C'est super fatiguant de travailler dans un service d'aide en ligne.
l'employé à gardé son calme et s'en fout.
L'être humain espère que ce monsieur aura de nouveau de problèmes et qu'il resiliera son contrat.

les flamands

24 Juin 2010 à 10h24

Oui, normalement on ne dit pas "flamands" mais "néerlandophone", ca fait mieux ...
Je suis francaise, je ne parle pas un mot de néerlandais, à l'école en france j'ai appris uniquement le français, l'anglais et l'espagnol.
Ici en belgique, la plupart des néerlandophones parlent bien français, et beaucoup de francophones ne parlent pas bien néerlandais.
D'un point de vue extérieur, je n'ai jamais compris cette séparation de pays, de gouvernement sur la base de la langue. On est soit belge ou on ne l'est pas selon mon point de vue.
Pourquoi dénigrer Untel ou Untel par les politiciens, parce qu'il n'est pas bilingue?
Bref, de toute façon les dernières élections sont catastrophiques
On se dit que ce ne sont que les politiciens qui mettent en place cette tension, qu'elle n'existe pas dans le peuple. Mais au vu des dernières élections et du résultat qu'a obtenu Bart de Wever..
Cet homme me fait froid dans le dos. On peut retrouver une photo de lui avec Le Pen, posant fièrement il y a quelque années.
Et son parti politique le N-va est séparatiste ... donc ce que l'on pensait être une gueguerre de partis, en fait vient d'une réelle demande des flamands.
Puis ce Bart, quand je le vois, je ne peux m'empêcher de me rappeler "la ferme des animaux" de George Orwell. Et cela me désole réellement.

petite ballade

27 Juin 2010 à 20h18

Aujourd'hui, il a fait super beau et étouffant !
Les gens ont finalement trouvé une alternative à la chaleur, en s'allongeait dans le parc, à l'ombre d'un saule par exemple.
Les petits canards suivants leur maman plus loin. Il a fait vraiment beau, j'avoue ...
On devait sortir, pour voir la petite soeur de mon copain.
Sa petite soeur de bientot 9 ans lui manquait. Faut dire qu'il s'en est beaucoup occupé lorsqu'il vivait encore chez sa maman.
Lorsqu'il a du couper le cordon, celle qui lui manquait le + était sa petite soeur.
J'ai un peu courru ce matin. Je suis anti sport d'habitude, mais j'ai un peu de bidou et mon imc est tout juste à la limite. Et puis je le vois Lui grossir. Je le vois souffrir à cause de la chaleur, mal dormir, mal respirer, avoir des douleurs dans ses articulations.
Il me reproche d'avoir moins envie qu'avant.
Notre couple a bientôt 5 ans, certes, mais ... il a pris tellement de poids depuis que l'on se connaît...

Oui je l'aime pour sa personnalité, pour son humour, tout ce qui fait lui. Mais le désir aussi a besoin d'être attiré physiquement.

Je me sens limite honteuse à écrire cela. Toute fille aspire a être aimée pour sa beauté intérieure, alors pourquoi je lui reproche à lui ses kilos?
J'aimerai tant qu'il fasse un peu de sport plutôt que de s'encroûter devant sa PS3.
J'aimerai qu'il réalise que j'ai besoin d'un homme viril, sportif.
Sa réponse à ma requête? : Je n'étais pas mince lorsque l'on s'est connu alors pourquoi me demander de changer maintenant?"
Et il a mal pris ma réponse. Peut - être qu'à l'époque il faisait déja 100 kilos, mais maintenant il les a largement depassés....
Je n'ai plus d'argument pour l'inciter à faire du sport. J'ai tenté de l'inscrire dans une salle super High tech, il y a été 2 fois... pour un abonnement à 120 euros cela m'a fait mal, j'avoue.
La promesse eventuelle d'une augmentation de ma libido, ne le tente pas trop. Mouai.
Snif, je ne vais pas abandonner. C'est sa santé et le désir de notre couple qui est en jeu.

Belle famille

5 Juillet 2010 à 1h44

Je suis dégoutée...


Hier, on avait un repas à faire chez les parents de mon compagnons.
J'angoissais énormement. A savoir que jusqu'il y a quelque mois, j'adorais aller chez eux etc.
Mais il y a quelque mois justement, son père s'est confié à mon compagnon, lui disant que lui il ne laisserait pas sa femme lui parler comme moi je le fais. Que si chez moi c'est un bordel c'est sa faute à lui, qu'il doit me faire obéir etc. Qu'une femme doit obéir à son mari.
Qu'il lui a trouvé un joli appartement (notr epropriétaire est une proche connaissance à mon beau père), une jolie voiture (collègue du beau père qui s'en separait), un mignon petit chat (oui notre chat on l'a trouvé au fond de leur jardin, une chatte à moitié sauvage y avait élue domicile avec ses chatons), et que maintenant il ne lui restait plus qu'a trouver une nouvelle copine.


Plein d'autre petits choses pas très gentilles, comme quoi chez moi ca pu (j'avais juste un jour allumé une lampe bergé , avec parfum poire grand mère, ca sent super bon, ben lui quand il est venu a dit que "c'etait bizarre" et après en privé il a dit a toute la famille que ca puait, bref). Non mais plein de choses sur le fait que je ne fais pas bien la cuisine, que je tiens mal ma maison. Quand je cherchais un emploi j'étais limite une fainéante pour lui. Quand je racontais mes histoire dans la télévente, il se moquait de moi, genre "elle raconte que des conneries", quand j'ai travaillé en helpesk pour mon employeur actuel, je ne compte plus les fois ou il raconte que mon boss est un voleur etc etc etc etc. Quoi que je fasse, ou dise cela n'ira jamais.
Peut etre que mon copain n'aurait pas du me rapporter toutes ses paroles , mais juste après cela je le voyais mal, pas bien, il avait un truc à me dire et il m'avait répété ces "gentilles" choses.

Bref, en allant au BBQ samedi chez les beau parents, je faisais à moitié la gueule, vous trouverez cela très très étonnant hein.
Puis, j'étais accoudée à une echelle, pendant que je regardais le père et les deux fils, en train de clouer le toit d'un abri de jardin. Il y eu le "E. L'echelle n'a pas besoin de toi pour sécher" et paf, il me prend l'echelle, donc finalement je reste debout. Puis il se retourne vers mon compagnon et lui dit ; " la prochaine fois tu l'a laissera à la maison, qu'elle soit là ou en train de dormir chez vous, c'est pareil pour nous"... et la, vous voyez, j'ai eu comme une douche glacée.

J'ai mordu ma lèvre inférieure, j'ai croisée les bras, et je me suis mise a marcher à grand pas tête baissée. J'avais les larmes qui commencait à couler.

Mon compagnon m'a rattrapé arrivée à la salle à manger, je lui ai supplié de partir, mon copain m'a dit qu'il ne pouvait pas car ils avaient prevus à manger pour nous etc.
Il m'a serré contre lui en me disant de me calmer, et m'a redemandé plusieurs fois si ca allait.
Non cela n'allait pas. On s'est assis sur le canapé , je séchais mes larmes dans le col de son tee shirt.
Au bout de 5 minutes de discussions à voix basse, son père est arrivé en lui demandant pourquoi il n'était plus dans le jardin pour l'aider.....

Mon compagnon l'a regardé droit dans les yeux en lui disant que lui et la psychologie ca faisait deux.


Et la grosse dispute entre le père et le fils éclata.


le père lui a dit des horreurs, il lui a dit qu'il devait faire un choix, soit entre son père qui restera toujours son père ou le reste. (c'est à dire moi).
Bref, à travers mes larmes j'ai expliqué mon desarroi pour ses paroles ou toujours il m'excluait ou marquait sa joie dans mon absence ou mon remplacement.

Son père lui a dit des trucs .... que s'il franchissait le seuil de la maison maintenant, ca serait surement pour leurs enterrements respectifs qu'ils se reverront.

Qu'il devenait trop con, qu'il devenait trop "francais" (super la touche, à savoir que je suis la seule francais de leur entourage donc en gros je deteins en connerie sur mon copain). Mon copain le fixait toujours ne sachant pas quoi faire, je voyais aussi ses larmes dans le coin des yeux et son menton trembler, mais c'est mon parti qu'il a choisit.

Et moi je pleurait en silence contre son épaule.



On est resté là pendant de longues minutes.
Le beau père est reparti au fond du jardin faisait semblant de nous ignorer.

La belle mère, a tenté de comprendre pourquoi ce malaise.
Elle m'a dit que c'est parce que je ne connaissais pas bien mon beau père. Que je ne devait pas prendre personnellement ces remarques. Qu'il dit très souvent des choses pas gentilles, mais que cela fait parti de sa personnalité, et qu'on ne peut pas le changer.


C'est là où je ne suis pas d'accord.
Si il avait été une femme, on aurait dit de lui qu'il serait une langue de vipère, une personne médisante répendant rumeur et méchanceté contre les autre, qui juge ce qui ne le regarde pas.
Mais non, c'est un homme, donc on dira de lui que " c'est son caractère", ou encore " on ne peut pas le changer , c'est sa personnalité " , "les autre sont trop sensibles pour le comprendre correctement "


Suite au chantage "si tu pars maintenant on ne se reverra plus jamais" vous vous doutez bien qu'on n'est pas partis. Je n'avais pas envie d'infliger une telle cassure à mon compagnon.

Je peux juste dire que mon mascara à coulé en silence le long de mes joues, et que j'ai tenté de faire comme si je regardais "plus belle la vie"




Bref, aujourd'hui j'étais comme un zombie. Je me sens super faible et fatiguée. J'ai les yeux qui n'arrivent pas à rester ouverts facilement. J'avais les yeux qui brûlaient.
Je pense que j'ai encore une baisse de tension.

Cela m'arrive après de grosses sensations.
Mais le seul truc de positif dans cette histoire , c'est qu'il ai pris mon parti, qu'il est ma famille, mon compagnon de la vie, et qu'il n'a pas hésité à prendre ma defense et me protéger, contre sa propre famille.
Je l'aime, et je l'aimerai toujours.

Si les odeurs pouvaient parler...

6 Juillet 2010 à 21h03

Que dire ...
J'ai fait le tour de la maison communale, chose que je repoussais depuis 6 mois. Il faut dire qu'en général la file d'attente va jusqu'au trottoir extérieur. Qu'il n'y a pas de ticket pour respecter le temps d'attente de chacun, que tous le monde se bouscule, se double.
Je suis nerveuse , j'ai toujours l'impression qu'on touche à mon sac à main, je sens les odeurs de sueurs, de gens qui remettent du parfum sans s'être lavés.
Je regarde souvent les cheveux des gens. Comment des gens qui cherchent à être sérieux, garder une attitude sevère, peuvent ils avoir des cheveux sales, et porter des vêtements couverts de poils de chat par exemple.
Je ne suis pas une fashion victime, mais bon ... je n'aime pas que les autre m'imposent leurs petites odeurs. Je le ressens comme une agression olfactive qui me dirait "je ne te respecte pas, je t'impose ma puanteur. Je ne te laisse pas la possibilité de la refuser. Elle existe. Je suis supérieur à toi car je PEUX te l'imposer et tu n'as pas le choix . J'ai cette liberté qui est de puer. Les gens faibles et qui ont peur du regard des autres, se lavent, se mettent du parfum. Ils n'ont pas le courage d'assumer le regard accusateur des incommodés".
Oui, quand je serai vieille et que je chercherai à enquiquiner mon entourage, et que tout le monde me devra du respect à cause de mon grand âge, alors je pense que sournoisement j'y rélféchirais.
Je ne dis pas que je le ferais, je suis trop amoureuse des bonnes odeurs.
J'adore "escale à pondichery" de Dior, orange de hugo boss (mais trop sucré, à éviter de prendre quand je vais au boulot, dans le bus mon parfum me rend malade, j'ai l'impression d'avoir une prune sucrée flottant autour de moi).
Mon péché mignon depuis des année reste un parfum pour homme "Le mâle" de jean paul gaultier. De la menthe et du cèdre.
Je suis folle du cèdre. La menthe est très rafraichissante.
le dernier parfum qui m'a rendue folle est "play" de givenchy.
Ce parfum est Wouah (enfin ca reste de mon avis). Mon copain essaye desèsperement de me faire arrêter des parfums pour homme alors je l'ai acheté ... en lui disant que ca me plairait trop trop trop qu'il le mette.
Et j'ai envie de le croquer à chaque fois qu'il le porte.
Quand le soir il vient me chercher après mon travail, j'ouvre la portière de la voiture , et je sens.

Je respire à plein nez, et je lui lance mon habituel "tu sens trop bon mon chéri <3"
Et ce message olfactif me dit "j'ai pensé à toi ma chérie. J'ai remis ce parfum que tu aimes tant. Je me suis fait tout beau, rien que pour toi. Je t'aime"

Et vous quel est votre parfum préféré? Est-il associé à un message que vous voulez faire passer ou une image que vous voulez rendre?

08/07/2010

8 Juillet 2010 à 0h54

Pas grand chose de nouveaux
Je me traîne.
J'ai testé ma nouvelle yaourtière hier, et mes premiers yaourts sont trop acides et liquides, snif
J'ai les cheveux qui sentent super bons, le coiffeur m'a tartiné des soins .. mèches + coupes = 3h30 ...
Mon copain était là et m'attendait le pauvre.
Il est bien passé par la banque etc etc sur ce laps de temps, mais j'ai vu dans ses yeux qu'il a souffert.
Ca lui a permis de parler avec sa petite maman qui bosse justement là :)
Le foot etc ... ouai l'espagne a marqué. J'ai encore des voisins qui klaxonnent à minuit et quart. Mais pitié ...
Je crains le sport à cause de ce qu'il y a autour, les disputes des supporters, les bagarres entre ivrognes, les accidents de la route à cause d'une conduite non concentrée ou bien imbibée d'alcool.
Peut être suis je désenchantée, mais quand on voit la "jupiler league" , un sport donc sponsorisé par de la bière bas de gamme? mais on vit dans quoi? quelle image du sport donnons nous à nos enfants? Et après cela, on veut faire interdire les distributeurs de sucreries des écoles.... quitte à faire le nettoyage et dénoncer les comportements de malbouffe, montrons du doigt que les pubs d'alcools /bières en tout genre, n'ont tout autant pas leur place sur une affiche sportive ou un comportement de sportif, que le distributeur de twix/snickers dans la cour d'un collège.
On ne peut pas aller vers une prohibition évidemment, mais j'execre les abus.
J'ai tellement peur quelque part, d'avoir un jour des enfants et qu'ils aient aussi ce facheux penchant pour l'alcool, qu'on la plupart des membres de ma famille.
Le martèlement commercial, associant sport/alcool, festif/alcool , ou heureux/alcool a son rôle à jouer concernant les alcoolique actuels.
Les grands évenements sportifs leur servent de vitrines.
Voila pourquoi je ne regarderai aucun match de foot + de 10 minutes. Bien à vous.

09/07/2010

9 Juillet 2010 à 0h20

Aujourd'hui, comme deux enfants on est sortis, comme deux enfants on a rigolé, marché, chahuté dans le centre de bruxelles.

Comme une gamine, je l'ai incité à acheter ses mangas , il en avait tellement envie.
Je suis resortie avec un sac a main à l'effigie de "totoro", trop mignon.
Je n'ai pas envie de vieillir, j'ai eu 25 ans il y a quelque mois.
On parle souvent de mariage, mais cela ne sera pas familial.
On fait tous les deux partis de familles divorcées, sa famille est en belgique, la mienne en france, comment reunir tous le monde, et surtout comment separer ma famille en deux et la sienne en deux aussi.
bref, notre solutions on ira un jour se marier tous les deux aux seychelles, juste avec deux temoins, pour se dire l'un à l'autre que l'on s'aime. Vivre ce moment pour nous deux uniquement et non pas pour le paraïtre.
J'avoue aussi que je ne supporte pas que l'on me regarde, je n'ai pas envie d'etre le centre d'attention. Je veux juste lui promettre de toujours l'aimer , et garder nos âmes d'enfants.

samedi pfiou!

25 Juillet 2010 à 0h10

Bon ben voila un samedi de + effectué au boulot. Dur dur d'être toujours aimable, agréable, enjouée, et receptive, alors que la plupart des gens ne le sont pas.
On attend toujours de moi un service impeccable, un bon acceuil, que je garde une patience à toute épreuve, mais bouh, parfois c'est dur dur !
J'ai des collègues qui sont parfois en arrêt pour depression. Et ils reviennent ... J'ai pas envie de lâcher ce boulot, car un cdi maintenant ca ne coure pas les rues... surtout pour un job ou je n'ai pas besoin d'être bilingue français/néerlandais à Bruxelles.

Mais je suis malade d'angoisse le matin, j'ai mal au ventre quand je me couche le soir, j'ai des nausées parfois rien que de penser à mes débuts d'appel... Le stress progressif lorsque j'enfile mon casque micro... , puis vient le moment de se mettre en available, le coeur bat la chamade, j'ai la gorge sèche.
J'appuie sur le bouton du callmaster pour prendre l'appel "E****, Que puis - je faire pour vous?" Et là, je m'offre avec docilité en patûre aux bêtes hargneuses, agressives. Je dois être irréprochable, mettre ma personnalite de côté. Je dois montrer une sorte de coquille vide, avec mes phrases préfaites, impersonnelles ( car imposées), résumer de manière basique, sans l'être trop. Adapter mon langage à la personne (que je ne vois pas, ne connais pas, c'est juste une voix).
Certaines personnes se plaignent que j'emploie un langage trop technique quand je leur demande d'effacer ce que contient la barre d'adresse... ou ne trouve pas la touche "enter" de leur clavier...
Et d'autre parfois, le sont trop, et le prennent mal quand je résume leur problème sans y inclure des formules à rallonge.
Je sens que je craque, mais je dois tenir, pour lui, pour avoir un jour notre maison ensemble, pour continuer nos rêves.
Je voudrais des gens qui me respectent autant que moi je les respecte. Je voudrais avoir 10 minutes de pause de + par jour pour pouvoir prendre le temps de pleurer dans les toilettes, de relacher la pression.
Je ne veux plus être malade d'angoisse pour des inconnus impolis.

En fait non

25 Juillet 2010 à 1h23

En fait non
je pense que je deviens folle, que je fais tout cela pour rien.
je broie du noir ce soir, car un groupe de mes collègues, on dit ouvertement qu'ils allaient faire un BBQ et qu'ils allaient ensuite en boîte de nuit ce soir.
Je n'étais pas invitée. Encore une fois . Pas que je sois super chiante, car au contraire j'évite de trop parler, j'ai toujours peur d'ennuyer les gens, mais c'est vrai que dans un groupe de mec, une nana comme moi n'a rien a y faire.
J'essaye au maximum de ne pas avoir de rapport de séductoion homme/femme avec mes collègues.
J'aime aller travailler en jean/ sweat et basket. Parfois pas maquillée. Juste pour me dire que si je suis appréciée c'est pour mes valeurs professionnelles, rien à voir avec mon physique.
Mais je suis dépitée de ne pas avoir été invitée.
Il y a 3 semaines, ils sont allés dans un centre de jeux aquatiques aussi en petite dizaine. En même temps je n'aurai pas voulu qu'ils me voyent en maillot de bain.
Je n'ai plus d'amis en france, je les ai plus ou moiins perdu de vue en 4 ans d'exil professionnel en belgique. Et en belgique, mes rencontres se limite au travail où il y a 98% de garçons. A un moment je me faisais bien copine avec D. Un des premier à m'avoir adressé laparole quand j'ai debutée. J'ai souvent fait le trajet en bus avec lui pour rentrer dans le centre de bruxelles.
Puis après deux ans d'amitié très courtoise, sa copine a pu rentrer dans la même boite que nous, mais à un service différent, et D. a changé d'étage. On ne se voit presque plus. On ne fait plus le trajet ensemble, j'en suis triste.
Il y a des moments où je regrette de ne pas être un garçon, pour pouvoir avoir l'amitié des autre garçons, sans attirer la jalousie de leurs compagnes, pour mériter le respect dans mon travail, pour éviter d'avoir encore une promotion qui me passe sous le nez pour un motif bidon , j'en ai marre de devoir bosser 2x plus pour que mes interlocuteurs me donnent leur respect sans réellement l'obtenir , alors que mes collègues qui viennent tout juste d'arriver et qui parfois sortent des boulettes : il leur suffit d'avoir une belle voie grave et masculine pour qu'on leur donne le bon dieu sans hésitation.
Je ne veux plus être une fille.
Puis la pire des choses : dans notre société, même à travers les pubs, une femme n'est pas réellement femme si elle n'a pas procrée. C'est une machine à bébé.
Je ne veux pas d'un petit alien qui bouge dans mes entrailles, ca me fiche une sacrée trouille ce truc la.
J'aurai voulu être un mec.
Ne pas avoir mes règles, ce truc qui vous handicape quand même un peu environ 5 jours par mois.
Obligation de porter ces foutu soutien gorge qui font un peu mal. Boire de l'alcool et se mettre une cuite, ca fait mauvais genre sur une fille, sur un garcon ca fait "festif, jeune". Je rêve d'un futur ou l'homme et la femme auraient vraiment étés à égalitée. le seul qui trouve à y redire c'est mon copain :
" bah non, je suis pas homo, toi et moi ca n'aurai pas pu marcher si tu avais été un homme ..."

bouarf

25 Juillet 2010 à 23h15

je veux aimer mon quotidien, je veux avoir envie de me lever le matin, je veux me sentir fière de ce que je fais, je veux me dire que j'ai un avenir. Je veux de l'espoir, du rire, et de l'amour. Je veux des amis sincères.

Je veux ma petite tranche de bonheur.

05/08

5 Août 2010 à 0h43

Que dire ...

rien

je viens de lui dire qu'il était ennuyeux, parce qu'il refusait de jouer le jeu avec moi.... il me pinçait, gentillement mais plusieurs fois sur le canapé, dans le gras. Ca m'agacait un peu, et à la fin de notre épisode de Gossip Girl, je lui ai demandé de me laisser faire la même chose, et il a refusé catégoriquement sur un air sec... et comme j'ai insisté en rigolant, il m'a dit que , je lui faisais peur, et qu'il n'aimait pas quand j'ai bu?
Cela m'a déchiré le coeur, il connaît ma crainte vis à vis de l'alcool à cause de ma mère etc.
Ce soir je n'ai bu qu'une petite bouteille de bière, devant mon épisode Gossip.
Une seule. Car j'ai tellement peu l'habitude de l'alcool, que deux me rend pompette....

Je me suis tellement mal et triste, que je me suis sentie obligée de lui dire qu'il était devenu quelqu'un d'ennuyeux , et coincé, de manière agressive.....



Comme d'habitude, c'est moi qui vais devoir culpabiliser à cause de mes mots. Mais lui dira que je n'ai pas le sens de l'humour,quand lui me compare à une ivrogne, car j'ai bu une pêcheresse (donc une bière à la pêche, c'est bien un truc de nana vous me direz).

Sinon au boulot, j'ai encore croisé le big boss J. dans le couloir. Avec son sourire figé jusqu'aux oreilles, il m'a dit droit dans les yeux bonjour.


Saleté d'hypocrite qui me donne envie d'hurler.

13/08

13 Août 2010 à 9h38

Je suis blasée, ces derniers jours au boulot sont plutôt corrects. Les gens pas trop impolis. Pierre, m'a dit que je devais me blinder, être moins émotive, que je devrais ne pas autant me sentir mal, quand un client me tape un monologue de plainte et de reproches pendant 10 minutes sans que je puisse en placer une.
C'est difficile de bosser pour une grosse société. Il y a forcement des dysfonctionnements de temps en temps quelque part. Les commerciaux qui activent mal le client. Les commerciaux renseignant mal le client, et ils n'ont pas le produit espéré. Et ils se plaignent au service technique ... à moi de leur expliquer que c'est normal car ... ... etc.
Je suis très faible ce matin, au bord du malaise on pourrait dire, je vois cet effet lumineux devant les yeux, ce sentiment d'être éblouie en permanence.
Mon chéri m'a demandé ce matin si j'allais voir le médecin. Comme j'ai été super mal reçue la dernière fois, je vais me forcer à aller au boulot comme ca. Si je leur fait un malaise sur le floor, ca me ferait rire. J'aimerai bien voir la tête d'un teamcoach.
Bref, rien de passionnant dans ma petite vie d'exilée.

Bisous bisous.

23/08

23 Août 2010 à 13h27

J'ai mangé 2 tablettes de chocolat noir et j'ai toujours cette sensation de vertiges etc.

J'ai vu le médecin ce matin, apparement ca serait une baisse de tension et un manque de fer.


Je me demande comment autant le moral peut influer sur ma santé.
Hier soir je pleurais dans les bras de mon chéri, m'excusant d'avoir été agressive toute la journée.

J'avais l'impression d'avoir ce gros manque de famille, que si j'avais été en france, j'aurai effectivement été voir ma mère, ma famille quoi.
Mais non, je vis en belgique, et le malaise grandit. Quand je ressens le début de la tristesse, elle m'envahie plusieurs jours. Au début je luttais, et puis finalement c'est trop difficile de se forcer à être joyeuse quand le coeur n'y est pas.
Alors parfois j'oublie de manger, ou alors je mange, mais ca me rend malade.
Mon premier médecin m'a d'abord prescris des "desinfectants" pour les intestins, puis au bout de un an avec ces problèmes, j'ai demenagé et changé de medecin.
Le nouveau, d'après mes symptômes m'a dit que j'avais le syndrome du colon irritable, apparement ca toucherait beaucoup de personnes.
Donc si je mange , je suis quasiement à chaque fois malade, sauf si je prends des medocs 30 minutes avant.
Bref, je revis, mais depuis quelque temps, ca y est, perte de motivation, d'entrain, malaise fréquents, mauvaise humeur.

Je perds ma santé, même si ce sont des petits trucs, ils me fragilisent encore + , et c'est encore + difficile de positiver.

J'en ai marre des sales coups au boulot de deux collègues. Je n'en peux plus de cette jalousie lascinante, des yeux en coins, de certains regards méprisants car + de 95% de mes collègues sont des hommes, et beaucoup considèrent mon job comme n'étant que pour les hommes. Cette promotion que l'on m'avait promise, et que je n'ai jamais.
Avec du recul, je pense qu'il était mieux de ne pas l'avoir.
Si je l'avais eu, on aurait dit : normal c'est une fille. L'aspect technique n'a pas compté.
mais espèce d'idiot, je suis arrivée première au premier tour du test, et puis comme il y a eu des fuites et les réponses des questions ont été communiquées par certains, ceux du second tour on fait des meilleurs résultats, mais je suis restée quatrième au final.

Quoi que je fasse, ou que je dise, il y aura toujours les sous entendus de ces deux collègues.
L'un des deux est arrivé troisième au test technique (mais en trichant), et rallait à l'injustice, car on ne lui avait pas fait faire le test psychologique.

Je n'en peux plus, je craque. Maintenant si on me le proposerai ce job, je pense que je le refuserai, c'est ce que je disais à un autre collègue , mais lui m'a dit : "ca fait 8 ans que je suis là, et tu merites le poste, si on pouvait voter ca serait pour toi et pas pour l'autre, ne desespère pas. Ce n'est pas toi qui est en faute, mais eux." et puis il s'est tourné vers un de mes superieurs et a dit " si on pouvais voter, je voterai pour elle".

Je suis contente dans la mesure où après deux ans, j'ai pu m'integrer dans cette équipe de mec, mais avoir deux crétins sur 150 , ca peut me miner le moral et l'envie de progresser.

24/08

24 Août 2010 à 13h25

Aujourd'hui je n'ai pas le courage de me laver, m'habiller et aller chercher à manger à 500 mètres de chez moi.

J'ai la tête qui tourne, le médecin m'a dit d'arrêter de sauter des repas et surtout qu'il faut faire du sport...

Mais je suis trop crevée pour marcher jusque là.
Mon copain s'inquiète , et mon petit chat n'arrête pas de squatter mes genoux et frotter sa tête contre mon poignée ... je ne savais pas que les petits chats pouvaient baver lol.

Dès que je le repousse en la redeposant sur sa couverture ... elle trottine a nouveau vers moi et resaute sur mes genoux et s'impose de force.
:)

02/09

2 Septembre 2010 à 11h47

Voila septembre, avec cette odeur de feuilles sèches et de petits écoliers remontant les chemins.


J'aimais l'odeur des crayons neuf, et d'avoir une nouvelle trousse , toute neuve aussi.

L'air satisfait de ma mère quand elle avait fini de couvrir mes nouveaux livres.

Je garde le beau souvenir de cette institutrice de CM1/CM2, qui débutait tout juste, et qui avait une véritable passion en son métier.

Béatrice F. Ca devait être en 1995, dans ces eaux là je pense. Au fond de ce petit village du rhône.

la vie était si simple.
Mes parents étaient heureux. Ma mère était la plus jolie de toutes les mamans quand elle venait me chercher devant l'école.
Je me sentais utile et aimée.

Comment ai-je pu en arriver là? Je ne comprends toujours pas.

03/09

3 Septembre 2010 à 12h41

Je suis bête, j'ai mon jour de congés, je dois aller faire du shopping ... mais j'ai la trouille de sortir.

Trop de viols à la télé, de meurtres, de disparitions inexpliquées, de tortures gratuites " je dis gratuite car meme lorsque les coupables sont retrouvés, la justice ne les punis pas, juste avec du sursis pour une meilleure reinsertion sociale".

Liberation de braqueurs, de tueurs, liberation de compagnons violents qui tuent avec des coups leurs compagnes (j'ai toujours été revoltée par ce qui est arrivé à Marie trintignan ...) et qui s'en sortent parfois au bout de quelque années, avec du sang sur les mains.
On a une justice qui ne cherche plus à punir les coupables, et donner une réparation aux victimes ... on a une justice qui cherche d'abord la reinsertion du coupable que l'on voit en marge de la société.
Je repense à ma belle - mère qui a vu lors d'un de ses arrêts au feu rouge, un tournevis se planter dans son parebrise pour tenter de le briser et l'homme continuer de frapper sur sa portière pour qu'elle sorte du véhicule.
Mon père que deux hommes ont tenté de faire tomber de son scooter pour le lui voler.
Mes grands parents qui se sont fait cambrioler trois fois.
Leurs voisins qui ont réussi à intercepter les cambrioleurs présumés dans leur jardin, mais qui se sont justifié auprès du juge par un "on est venu voir si les cerises étaient mures" pour expliquer leur présence dans le jardin clôturé.

J'ai la trouille de me faire agresser. Et qu'il s'explique par "elle etait là au mauvais moment, sur le chemin d'un homme en rupture avec notre societé" ou un "j'étais defoncé, sous alcool et drogue, je n'ai pas réalise ce que je faisais". exemple http://www.midilibre.com/articles/2010/09/02/A-LA-UNE-Terrible-recit-d-un-sadisme-de-groupe-1367953.php5

Je suis fatiguée de voir tout cela. L'être humain est-il si malfaisant?

La punition de la justice devrait être en corrélation avec l'acte, et non avec la nature, etat de l'auteur de l'acte.

Foutu vendredi

12 Septembre 2010 à 14h20

J'ai jamais eu de jour de m...de comme celui là....



Le matin, je me lève, je vois dans mon salon ma veste en cuir que j'ai exceptionnellement oublié de ranger dans la penderie car je suis rentrée tard la veille : le chat à urinée dessus, le cuir et la doublure en étaient imbibés... ok .


Au moment de partir, je ne retrouve plus de veste disponibles , j'ai du resortir mon gros manteau d'hiver ....


Le bus 45 minutes de retard


J'avais mis ma jolie robe en laine noire et des collants noirs transparents avec des petits papillons, du plus bel effet ...
Qui a eu Trop d'effet sur un de mes collègues.. qui n'a pas arrêté de me faire des sous entendus, me demander si j'étais en couple tout ca. Je me suis enervée et je lui ai dit que oui j'etais en couple, mais que lui n'etait qu'un simple collègue de bureau et qu'il y a des questions que je n'aime pas aborder et que j'aimerai qu'on s'en tienne à du strictement professionnel.
Il me demande un stylo, je lui en tends un. Au lieu de le prendre normalement, il me prend completement la main et la caresse.
Je la retire vivement...
Puis au bout d'un moment, il me dit qu'il y a truc qu'il ne comprend pas sur son pc. et me demande gentillement de venir. Moi comme une cruche, j'y vais. il me montre un truc avec le doigt sur son ecran, je me penche pour voir quoi. Sur ce il me dit : aaaah , tu sens drolement bon, c'est quoi ton parfum

Je lui de se calmer !!!
Puis un : tu as un cheveux la (au niveau de mon ventre), laisse moi le retirer
Je recule et je lui dis que je peux le faire toute seule.


Cette histoire ne va pas me plaire du tout du tout.
J'etais pas dans mon assiette pour le reste de la soirée, un de mes coachs m'a dit que j'avais une petite mine.
Je lui ai dit que c'etait parce que l'autre me caresse les mains....
Ce à quoi il m'a repondu : il est pas tout à fait normal, ca lui passera. L'autre jour il s'est levé de son bureau, s'est allongé par terre, à fait comme s'il nageait par terre . Puis il s'est relevé et est retourné à sa place comme si c'etait normal.


Brrrr, ca m'a fait froid dans le dos. Je pense qu'il est sous médication, il a des réactions anormales. Il ne comprend pas que "NON" , ca veut dire "NON" et un "STOP avec tes remarques deplacées, ca ne te regarde pas!!! C'est ma vie privée!!!!" j'ai l'impression qu'il le perçoit en "Si je te repousse c'est parce que tu as trop de bogossitude".


Mais comment faire pour qu'il me lache une fois pour toute....
Qu'il ne me suive pas lorsque je vais manger etc.

Mon compagnon m'a dit que je devais être méchante, l'envoyer paître une fois pour toute.

..

14 Septembre 2010 à 23h55

Je pense qu'il s'est calmé, ce collègue de travail. Je me suis renseignée, une autre fille du service a aussi eu ce genre de problèmes avec lui.

On va l'ignorer, le bouder comme deux gamines, mais apparement c'est du gros lourd qui ne comprend pas bien la signification de "t'es lourd lache moi"

le poste

22 Septembre 2010 à 0h52

Le bruit de couloir actuellement, voudrait que ce soit J. qui aie le poste. C'est un teamcoach qui l'aurai dit à S. qui l'aurait dit à T. qui l'a dit à Sa. qui me l'a repeté.

J. n'est là que depuis 8 mois. Elle vaut quoi l'excuse bidon qu'on me l'ai refusé ce foutu poste il y a 6 mois , en me disant : tu n'es la que depuis 2 ans, on privilégie l'ancienneté... mais sinon c'est toi la prochaine sur la liste.

gniark

2 Octobre 2010 à 22h19

Un peu de stress cette semaine, mais en general ca allait.


J'essaie de rester polie, et toujours avenante, c'est pas toujours facile. Quand j'ai envie de hurler, je ne dis rien. je me dis juste : ca va passer, ou , ca ne sert à rien.

Comme ils ont dit " le client est roi"

Le dernier client qui m'a dit cela, il m'a parlé de la manière la plus vulgaire possible, en me demandant si ma societé se foutait de sa gueule. Ce a quoi, je n'ai pas pu m'empecher de repondre : je n'ai pas une gueule, moi, cher monsieur, je ne suis pas un animal, et je vais vous demander de changer de ton, de devenir un peu + respecteux, sinon je vais devoir mettre fin à la conversion.

il m'a repondu : "c'est qui le roi ici? c'est pas le client??? alors si vous raccrocher, je vous fait mettre votre C4 au cul !!! et je porte plainte."

Et oui, je n'ai pas le droit de raccrocher, on pourrait m'insulter, me dire les pires horreurs, ce n'est jamais justifié, je ne dois pas raccrocher , sinon si les "superieurs'" l'entendent, c'est une faute grave.

Pour le client presomptueux, j'ai pu trouver une solution et il s'est excusé a la fin, en me disant qu'il n'avait rien de personnel contre moi, mais juste contre la société qui m'employait.
J'ai pas pu m'empecher de lui dire que, l'on menace rarement de licenciement, de depot de plainte et de C4 une personne et apres lui dire qu'on lui en a pas personnellement.

Ah Ah.

Mais ca, c'est uniquement le pire.
Je suis hyper heureuse quand je peux aider les gens, me sentir utile.
Oui, c'est tout ce que je veux, etre utile.
Je pense que si j'avais le temps, je m'inscrirai bien dans une oeuvre caritative en tant que bénévole. Je crois avoir entendu recemment que le statut des bénévoles en belgique est sensible, il faudrait que je me penche la dessus.

Beaucoup de changements prévus la semaine prochaine.
Il faut que je tienne le coup!
Garder le moral
Relever la tête
Et avancer en souriant à la vie
Je dois continuer à me battre
Ne pas baisser les bras
Cacher ce qui me blesse
Briller , rien qu'un peu :D

dimanche

10 Octobre 2010 à 1h05

et oui ! c'est 1h du matin ! Donc théoriquement on est déjà dimanche.
Aujourd'hui on ne s'est pas disputé. Assez bizarre pour un week end. Ces derniers temps il remet le principe même de notre couple en doute.
Il a peur que ce soit par routine, habitude et facilité que l'on reste ensemble et non plus par amour.
Je l'aime toujours , mais j'ai une grosse baisse de libido. J'ai du mal à le désirer comme au premier jour.
je continuerai demain ... il approche de mon ecran. Bonne nuit quand meme

dimanche bis

10 Octobre 2010 à 15h23

Oui encore dimanche,
Je suis un peu perdue.
La tête qui tourne, la perte de motivation pour des projets de sorties que j'avais planifiés depuis une semaine, et puis le moment venu : pouf, plus envie de rien faire, juste envie de trainer en sweat, jean et chaussettes et de rien faire.
Petit chat me colle, toujours à vouloir trouver sa place sur mes genoux ou dans mes bras. J'aime ca.
Je ne pensai pas qu'un chat serait aussi calin et possessif envers moi.
Quand mon cheri me prend dans ses bras, on la voit de suite, jalouse, venir miauler à nos pieds, ou alors si l'on est blottis l'un contre l'autre sur le canapé, elle s'immice entre nous deux.
Elle a deja un an, mais c'est toujours mon bébé.
Je n'ai pas d'enfants, j'aimerai rendre mon chéri heureux en ayant "une progéniture commune" mais j'ai trop peur de ne pas être à la hauteur. Si il est possible que des femmes n'aient pas l'instinct maternel, alors moi je suis sûre de ne pas pouvoir l'avoir. Si il m'arrivait de ne pas arriver à aimer cette masse de chair, ce petit alien que j'aurai porté pendant 9 mois.
Si j'etais trop irresponsable pour ne pas arriver à m'en occuper "comme il faudrait".
Un enfant c'est trop de contraintes, et je ne me sens pas assez matûre mentallement pour pouvoir l'assumer. J'ai encore assez de mal à relever la tête certain jours et ne pas me morfondre dans la tristesse qui est trop simple.
Puis autre chose, que peux de personnes savent. J'ai la phobie du gynecologue. Je suis une jeune femme de 25 ans, mais je refuse de me plier à cela. Rien que d'y penser j'ai des angoisses.
C'est mon corps, mon endroit personnels. Comment pourrais je laisser un ou une etrangère y avoir accès???
Même si je connais le blbabla "c'est pour ta santé", je sais pas, j'angoisse.
Et ca se passe comment? faut se mettre complètement nue? Ca fait mal?
Il te le dit quand, de te deshabiller? le dit-ils seulement, ou c'est à toi d'arriver à decrypter son message?
J'ai abordé le sujet taboo, j'ai la gorge nouée, et les mains moites...

Bientot Noel

16 Octobre 2010 à 12h02

Bientot Noel,
Encore un Noel loin de ma famille.
J'aurai juste mon chéri avec moi, j'éspère qu'on arrivera à en faire une période heureuse.
Je meurs d'envie de faire un sapin cette année, avec guirlande et tout le tralala. Mais le petit chat ne va pas trop apprécier que je modifie son espace haha.
On aura au pire un chat de Noel accroché dans le sapin.
J'aurai une pensée pour eux.

la meilleure amie imaginaire

17 Octobre 2010 à 22h38

Je vis entre deux. J'ai constamment cette impression de flottement. D'être en partie transparente. De ne marquer que la vie de mes entourages proche.
Et encore, quand je vois la relation actuelle que j'ai avec ma famille, ca me fait rire (jaune).
Je suis solitaire, car j'ai constamment l'impression d'ennuyer les gens, de poser les mauvaises questions pour faire la conversation.
Les "amies" filles que j'ai pu avoir dans ma vie, m'ont toujours remplacé , très rapidement.
Je n'ai jamais eu de "meilleure" amie. Je le regrette. J'aurai aimé avoir une amie qui me juge suffisament interessante pour partager une sorte d'amitiée exclusive. Mais j'étais toujours un faire valoir.
La fille à qui ont faisait les mauvais coup.
Parce que j'avais un nom peu commun, et un physique un peu différent de ces filles de la campagne.
Tristement, à 25 ans... je me rends compte que je reproduis inexorablement les mêmes erreurs.
Au travail, je pensais m'être faite une amie. S. Je l'aime bien, on discute, mais j'ai toujours l'impression de l'ennuyer, même si on discute de tout et de rien, et qu'elle me repond toujours par de grands sourires. Son amie de boulot habituelle qui est H. n'est pas là depuis plusieurs jours. Alors bon, plutôt que de m'isoler, je me suis mise à un bureau pas très loin de S. pour papoter, pour passer le temps. Et puis un collègue en nous voyant lui a dit "Hey S. Je vois que tu t'es fait une nouvelle meille amie E. (moi), et H. ne dira rien?" et là, S. à repondu à travers son rire cristallin "Ah mon Dieu non, ne lui dit pas ca, ca lui ferait mal au coeur ".
Je ne sais pas comment le prendre, j'ai toujours ce petit pincement au coeur, ce regret de ne pas mériter l'amitiée d'une autre fille car je suis trop fade, ininteressante... et j'ai toujours du mal à m'investir dans une amitié car j'ai cette impression de faire un peu pitié.... qu'on me parle parce que ma solitude est apparente.
Que les gens peuvent se dire "j'ai fait une BA aujourd'hui, j'ai parlé à E." tout comme moi je me sens mieux après avoir donné 2 euros à un clochard sous la pluie.
J'aimerai qu'il existe des sites pour avoir des amis, faire des rencontres uniquement sur le plan amical.
Et puis si finalement je n'étais finalement pas faite pour avoir des amis?
J'ai mon compagnon amoureux, et un ptit chat qui m'aiment. Ne devrais-je pas m'en contenter?
C'est entre autre pour cela que je tiens ce journal... pour remplacer la confidente que je n'ai jamais eu ...en me devoilant à des inconnus avec une certaine pudeur.
Le mickey en peluche de mon enfance, il pouvait tout écouter.
Qu'est ce que je regrette ce temps là....

le coeur gros

19 Octobre 2010 à 0h35

j'ai le coeur gros ce soir, et des larmes plein les yeux.
J'ai finis le boulot à 21heures. le temps de rentrer a la maison, de manger, se laver etc, lancer une lessive etc et de surfer un peu il est 00:30.
Je n'ai plus l'impression de vivre. Et lui qui me reproche ce rythme dont je ne suis pas responsable. Lui qui me dit que à cause de mes nouveaux horaires ca le fatigue etc.
Je sais bien que ca le fatigue, que ca lui fait des journées longues, qu'il n'en peut plus. Mais qu'y puis je?
J'ai essayé de leur demander de me remettre les anciens horaires. Ils n'ont pas voulu.
Je lui ai rappelé que je n'etais en Belgique que pour lui, etc, et que biensur ca ne me faisait pas plaisir de ne passer que 2 heures avec la seule personne qui m'est chère en belgique.
Mais il deprimait...
Donc là je suis seule ... avec les yeux qui piquent à cause du mascara qui vient de couler....
Ah oui, j'ai oublié que S. a retrouvé sa meilleure copine H. au boulot et que de ce fait elle a changé de place, et ne m'a même pas dit bonjour aujourd'hui.
Je veux du charisme. Je veux croquer la vie à pleine dent comme un fruit délicieux et convoité par avidité par les autre.
Je n'en peux plus de regarder les mamans avec leurs enfants dans les parcs, et les jalouser en me disant : je veux aimer un enfant. et me resaisir l'instant d'après en me rappelant que je suis trop gamine pour en assumer les conséquence, et que s'il existent des femmes sans l'esprit maternel alors vous pouvez être surs que je ne l'aurai pas.
han, le mascara ca pique grave!

Paf! Dans tes dents

21 Octobre 2010 à 10h36

je ne sais pas ou je vais, mais je peux vous dire que j'y fonce à vive allure....
Mes horaires de travail ont été changés, je fais un horaire pourri... je finis a 22heures tous les soirs le boulot.


Mon copain vient me chercher, alors on est a la maison à 22h30.
Et il doit aller se coucher à minuit car lui se lève à 6:50 le lendemain matin.


Ca nous laissé 1h30 pour Parler. S'aimer. Echanger. Discuter. VIVRE.


Je pense que c'est trop peu.
J'ai beau protester, leur dire que ce n'est pas normal, que j'ai fait un 21 heures la semaine d'avant et que cela ne m'enchantait guère... PAF reprend ca dans tes dents! 22heures !

chanter danser et rire

21 Octobre 2010 à 23h59

Ce soir, j'ai envie de rire danser et chanter.
je suis vivante
je suis en bonne santé
j'aime la vie
je n'ai pas de soucis financier, mes seules problème sont ces horaires tardifs.
J'aime et suis aimée...
Que puis je esperer de plus?
Les amis ne sont que fortuits....

jamais satisfaite

8 Novembre 2010 à 0h43

Je l'ai eu !! je l'ai finalement obtenue cette promotion, je n'y croyais plus .

Et finalement c'est moins grisant que je ne l'imaginais. J'angoisse quelque peu pour demain, je commence la grande formation dans unlieu différent, et avec des inconnus.
Est-ce que je vais être à la hauteur???
Je n'ai recu aucune félicitations de la part de ma famille. Pourtant ca fait 4 jours que j'ai envoyé l'email aux deux adresses de mon père, et que j'ai repondu à l'email de ma soeur ...elle qui m'annoncait avoir aussi reussi mon permis . ...
Ca me fait quand même mal au coeur. J'aimerai tellement qu'ils soient heureux pour moi, qu'ils voyent que j'arrive a évoluer même à l'étranger. J'aurai voulu que mon père soit fier de moi.

Finalement, ce n'est qu'une promotion d'un job minable aux yeux de beaucoup de monde.
J''espère qu'ils vont bien....

le rocher

7 Décembre 2010 à 22h46

Qu'ai je dont fait? Pourquoi ai-je imploré cette amitiée à présent si lointaine.... 7 ans que je ne lui avais pas reparlé.
Un vieux copain, des vieux souvenirs, un vieux sites perso,un faux courrier du coeur ...du rire, une larme ...
J'ai mal. Mon copain me console comme il peut, je n'arrive pas à dire quel est mon mal être. J'ai juste mal.
Pour me faire sourire il m'a acheté une petite couverture car je lui ai dit ces derniers jours que j'avais froid devant l'ordinateur. Une boite de ferrero rochers et des mon chéris.
Ca va mieux :)
Il sait parler aux femmes.

Jalousie, sexisme et injustice

13 Décembre 2010 à 11h18

Je comprends pourquoi HR hésitait tellement à me faire passer à cette nouvelle fonction. Pourquoi ils m'ot fait attendre 9 mois pour finalement l'avoir. Ils m'avaient dit en tant que fille dans un service ou il y a quasiment QUE des garçons, je devait m'affirmer, me faire une place. Au vu du nombre d'amitiés que j'avais deja, je me disais que ca ne posera pas de problèmes.

Le Jaloux, J , raconte partout que si j'ai eu le poste et pas lui, c'est parce que j'etais justement une fille, et que c'est pour cela que la direction m'a confié le poste.


Il ne prend pas en compte mon test technique ou j'ai fait 80% , les tests psychotechniques, la logique et les tests d'algèbres etc. Je suis écoeuré car apparement il a fait un speech en mon absence devant 5/6 colègues et amis, qui ont justement pris ma defense, et ce type, quand je suis arrivée l'apres midi, s'est assis juste à coté de moi pour parler, discuter, mais quel gros lourd....... il commentait le moindre fait et geste de ma part, et me demandait pourquoi je ne verifiai pas ci et pas ca comme les autre ...sur des trucs inutiles.

Comment un type qui a une femme et une petite fille, peut il se permettre de remettre en doute mes compétences car je suis une fille et me le dire? "On dit sur toi que parce que tu es une fille, certain du service ne te feront jamais confiance et ne te verront jamais comme leur supérieur"

Sur l'instant cela m'a fait terriblement mal car j'ignorai qu'on puisse penser cela de moi. Je m'etais renseignée avant aupres des "anciens" qui me disaient qu'ils n'avaient aucun problème contre moi et que s'il pouvaient voter, ca serait pour moi parmis les 4 postulants. En grattant, et bien comme on dit , c'est la poule qui chante qui a pondu l'oeuf. Donc celui qui soit disant denoncait des ragots misogynes, en était lui meme l'auteur.

Je plainds sa femme et sa petite fille.

Abstrait

15 Février 2011 à 11h11

Cela fait longtemps que je n'etais pas repassée ici.....

Il y a eu du nouveau, je me réfugie dans le travail, pour ne pas voir que mon couple va mal.

Mal c'est un grand mot, mais parfois je ne le considère que comme mon meilleur ami, avec qui j'ai des délires, et mon fuckfriend.
La passion n'est plus aussi présente, j'en ai un peu peur.

Après 5 ans de vie commune à mon avis c'est normal .... mais j'ai la tete qui tourne, il y a deux semaines j'en pleurai à table, j'avais trop de peine pour lui ... de lui dire cela. N'etre plus sûre de l'aimer encore.
J'ai enormement de tendresse en tout cas. A quoi cela sert-il de vouloir mettre des mots sur des points abstraits comme les sentiments? ridicule.

Peur...

28 Février 2011 à 1h09

J'ai un peu peur de ce qui m'arrive en ce moment.
Je ne maîtrise plus ce que je fais, ni mes pensées.
J'angoisse, j'ai cette boule au ventre quand vient l'heure.... Je retiens ma respiration, puis je lis ce qui est écrit .... Je culpabilise, j'ai honte car c'est agréable mais la morale me l'interdit.
J'ai chaud, j'en tremble.

Je souffle un coup , et je peux continuer.

naïve

2 Mars 2011 à 0h29

J'ai eu peur ...

Peur qu'ils aient compris.
J'ai failli trébucher quand l'un d'entre eux m'a demandé ce qu'il se passait ...

Et puis il s'agissait d'un malentendu, j'ai cru que le masque était tombé.
Je suis vite partie, presque comme une voleuse, ils n'ont rien devinés, je garde le secret.


Je me suis assise pour déguster ma barre au chocolat.
J'ai ouvert le livre, juste un pretexte.
Puis la discussion s'est ouverte.
On peut lire entre les lignes de certains textes, selon le contexte.
J'apprends à lire dans les blancs entre deux phrases, aux regards soutenus.
Je suis naïve.



Je ne sais plus.

perdue

3 Mars 2011 à 0h47

Aujourd'hui je me suis sentie bien.
Lui rougissant à chaque fois qu'il me parlait. Puis m'écrivais un petit mot " J'aime entendre ta voix".
Je n'ai pas envie de jouer, ni de me sentir frustrée. Je préfère les regrets aux remords.
Il ne mérite pas d'attendre, et de me dire qu'il peut se satisfaire uniquement de notre amitiée.

S'il savait quel caractère pourrie j'ai. Mes crises de colère passagère. Mes prises de tête en solo. Mes larmes lorsque ma famille me manque trop ...
Pourquoi ne cherche-t-il pas une fille célibataire, tout simplement?

Sa réponse : on ne choisit pas sur qui on craque.

Et puis j'aime trop mon chéri pour pouvoir penser à autre chose. Je n'ai pas la tête à cela. Je ne sais plus ce que je fais, ce que j'ai fait. je ne suis qu'une pauvre paummée.
Qui risque de tout perdre si cela continue....

lundi

7 Mars 2011 à 1h03

Week end plutot agréable, meme si mon copain m'a montré à nouveau qu'il accordait peu d'importance à mes demandes.
Je ne demande pas qu'on m'obéisse au doigt et à l'oeil, mais quand il y a quelque choses de dangereux à éviter et que je lui demande de ne pas le faire, j'aimerai qu'il m'ecoute.
J'ai fait des efforts de sociabilisation qui m'ont montré encore une fois que c'etait une mauvaise idée.

Lets go demain de nouveau au boulot. Au moins la bas, il y a moins de bruit :) (je deviens folle à aimer ma nouvelle fonction et adorer mon job :D )