Morceaux de vies

Comme l'impression que le printemps arrive. J'aime les jonquilles qui poussent un peu partout.

Quelle belle couleur !

Ce matin, j'ai été courir, doucement, bien accompagnée, j'avais beaucoup de mal parce que ça fait longtemps que je n'avais pas couru ( et que j'ai pris 5 kilos entre temps..) Mais après je me sentais mieux. Fraîche. Comme la sensation de s'être pris une bouffée d'air pur et de bien être en pleine tête. C'est agréable.

De ma séance footing, je retiens :

1. Penser à prendre un mp3, c'est plus agréable
2. S'entrainer à respirer deux pas pour inspirer, deux pas pour expirer, il faut faire attention à ça, garder le rythme !
3. Profitez de l'extérieur, on est tout le temps enfermé !

Il faut que je continue à courir, il faut que je perdre un peu de poids, peut-être qu'avec quelques kilos en moins, je reprendrais confiance en moi. Il le faut.

Je ne veux plus me laisser marcher sur les pieds, j'ai décidé d'être plus franche. Le problème c'est que je veux aussi me faire plus d'amies. Il faut trouver le juste milieu ? Non, il faut juste trouver les bonnes personnes !

Depuis que je suis arrivée à Lorient, j'ai changé. J'avais mis tellement d'espoir dans cette nouvelle ville, j'ai pourtant tout gâché. Mettons ça sur le blues de l'hiver. Maintenant il fait beau je me reprends, j'ai envie de vivre, de VIVRE et d'être HEUREUSE tout simplement.

J'apprends à aimer chaque jour. Je fais parfois des erreurs, mais j'ai découvert que l'amour tout comme le bonheur, s'apprend et se construit au jour le jour :

Je me reprend en main sur mes études, j'avais oublié à quelle point c'est agréable de travailler, j'aime ça il ne faut pas l'oublier.

Exit les prises de tête à cause de la colocation, je vis pour mes amis, ceux du lycée, M. surtout, mon chéri Q, et les quelques rares personnes que j'apprécie vraiment à Lorient : C, M, M. C'est tout ! "Les autres on s'en fout" comme le dit Rose dans sa chanson, "les autres c'est pas nous" !

Allez, j'arrête d'écrire, il faut que j'aille travailler ! Le concours, c'est le rêve de ma vie, je peux pas continuer à tout gâcher comme ça !

PS : OUI, un nouveau départ ! Je crée mon bonheur ! Exit les imbéciles, je ne serai plus malheureuse à cause de vous !

Je l'aime. Plus que tout ! Je me suis rendu à compte à quel point ils ont raison les Beatles dans leur chanson :

ALL YOU NEED IS LOVE !

et dans le film "Moulin Rouge" :

J'ai pourtant du mal à montrer mon amour. J'ai peur de le perdre un jour à cause de ça.

Je me battrais pour lui !

J'arrête de me pourrir la vie avec ce passé qui me ronge de l'intérieur. Je vis. L'amour, ça dominera tout, il faut lui laisser une chance. Je l'aime.

Ce soir, présentation avec ses parents, enfin c'est un peu compliqué, ce sont des amis des miens, les miens savent qu'on est ensemble depuis presque 1 an ( la semaine prochaine). Les siens on ne sait pas trop. Bref, ce soir je dîne chez lui. Et je stress...

Je vous dit demain comment ça s'est passé :)

Merci !

Edit : Ses parents n'ont pas pu manger avec nous, ils avaient une réunion de dernière minute, on ne les a quasiment pas vu. Donc rien à dire. Petite soirée chez lui, puis chez moi.

Lundi : retour en cours, dimanche soir :retour à l'internat. Il faut que je sois forte. Je veux devenir la dominatrice. Car oui, même en colocation, (je partage la même chambre qu'une fille 24h/24...) il y a un dominant et un dominé. Jusqu'à présent j'étais le dominé, je disais oui pourquoi pas, oui tu as raison... à tout ce qu'elle disait. A partir de maintenant c'est NON. Je décide qui rentre dans la chambre, qui ne rentre pas, qui à le droit de toucher à mes affaires, s'assoir sur mon lit, utiliser mon ordinateur, qui n'a pas le droit, etc...

Je vais rajouter de la décoration, j'en ai envie. Tant pis si ça ne lui plait pas ! Je crois que je peux redevenir la fille que j'étais avant. Fière d'elle, qui ne se laissait pas avoir tout en sachant rendre service ( aux personnes qui le mérite).

Pour ce qui est des cours, le plus important c'est le concours. Un point c'est tout ! Pas les notes, pas les autres, juste mon concours.

J'aime faire des maths, il ne faut pas l'oublier, arrêter de se noyer dans la honte, les regrets, le désespoir. Il faut avoir une attitude positive.

J'ai pris du retard pendant les vacances, mais d'avoir décroché complètement m'a remotivée comme jamais.

J'ai compris aussi, que collectionner les amis, c'était ridicule. J'en ai déjà, peu importe d'où ils viennent. Je dois conserver leur amitié, il y an beaucoup que je suis en train de laisser partir, sans le faire exprès. J'arrête de courir après des gens qui ne m'apprécie pas et que je n'apprécie pas non plus.

A Lorient, tant pis si je suis seule, mieux vaut être seule que mal accompagnée ! Il faut que je me consacre uniquement à mes études, mon passage en deuxième année, mon chéri, et au sport, un peu de footing. Un point c'est tout.

Ah non, j'oublie quelque chose ! Écrire, ça me fait du bien. A chaque fois que quelque chose m'énervera ou m'attristera, je viendrai ici en parler. S'il prend à quelqu'un l'envie de me lire, il peut aller sur le forum, pour discuter, commenter, critiquer, ça me fera plaisir !

Je vous souhaite une bonne journée.

Malade, très en retard sur mes révisions, stressée, jalouse, et je me sens abandonnée et victime d'injustice. Mais je suis pas non plus au cœur même d'une crise nucléaire ou en guerre civile. Alors ça va ! Faut que j'arrête de me plaindre. Je suis égoïste... J'ai pourtant l'impression de ne demander qu'un peu de soutien et de compréhension. Mais bon, c'est la vie.

Voilà, le concours blanc est fini. Maths catastrophique. Anglais moyen Physique catastrophique Français moyen SI catastrophique Bon j'espère que j'aurais au moins 6 de moyenne...

Je n'ai pas assez travaillé, je déprime beaucoup, je fais des crises de stress, et ça me bloque, je ne peux plus rien faire, le lendemain j'ai à nouveau une super forme, un moral d'acier, je prend sur moi pour faire des efforts, mais la moindre contrariété me refait plonger dans la déprime et/ ou crise de panique.

Là ça va bizarrement, je me sens bien. J'ai envie de réussir. J'espère que ça va durer. J'essaye de relativiser chaque événement un peu plus.

Je pense que je devrais changer de colocataire bientôt. Ça ne peut être que positif. S. est très gentille, calme, bosseuse et discrète, tout l'inverse de C. Ça devrait mieux se passait, je serais plus concentrer. Il faut que je travaille davantage au jour le jour.

Le concours approche, 12 avril. Mais ce qui est important c'est que je mettre la gomme pour le dernier trimestre pour pouvoir passer en spé. Objectif 7 - 7.5 de moyenne générale ! On y croit !

Cette après midi j'ai peut -être une colle. Sinon, je dois travailler, comme ça ce soir, j'irai voir Q. une peu et je me coucherai tôt !

Je dois : Réviser ma colle de maths si finalement elle n'a pas lieu. (1h30) Ficher l'électricité et apprendre un peu. (2h) Ficher la thermo. (2h) Ficher les dimensions et faire des exos. (1h30) Faire l'exo de SI. (30min)

Je n'aurais pas le temps de tout faire je pense. J'ai interêt à être efficace !!

Sur ce j'y vais !

C'est déjà beaucoup.

4.7 en physique. Bon ben c'est mal barre ^^

Un petit coup au moral. J'ai plus trop le courage de travailler.. Mais il faut c'est pas grave ! Je n'étais pas prête. Je n'ai pas fais tous ce que j'avais prévu cette après-midi. Évidemment. Je me laisse une demi heure pour finir ma fiche de maths et revoir ce cours. Une demi heure pour relire le cours pour ma colle de demain. Une heure pour faire environ dix exos ça serait pas mal en utilisant la méthode de Q. Ensuite il faudrait que je fasse ma SI vite fait bien fait ! Et enfin, vers 22h30 je me met un film pourri dans mon lit pour remonter le moral ! Je suis bien fatiguée, je sens la fatigue. Je ne sais pas si je vais tenir mon pari. Ça serait bien pour une fois !

Allez CAP !

C'est de pire en pire, je pense vraiment qu'il ne s'agit pas du question de quantité de travail mais de capacité et d'intelligence. Je me sens bête, tout le temps, c'est chiant. Je ne sais pas si je dois continuer mettre le mec à fond fond fond pour obtenir un truc pas trop minable et aller en deuxième pour choper une école pourrie ou tenter une 5/2 ou aller à la fac directement et soit essayer de trouver un avenir potable ce qui ne va pas être evident, soit bosser comme une dingue par moi-même pour essayer d'entrer en école d'ingé.

Je sais pas. J'ai envie d'aller en deuxième année mais bon, c'est aussi continuer à me rendre ridicule... En même temps ici, j'ai le "droit de rater" pour presque tout le monde alors qu'a la fac non. Et si je plante à la fac...

Après il me reste l'option les Cadets air France, mais je ne sais pas quand sont les sélections ni j'ai un niveau suffisant..

Je vais essayer de mettre le paquet..

En maths, le site de D. D. m'a aidé pour une colle même si je n'ai pas eu une notre extra. Il faut que je poursuive dans cette voie.

Ras le bol de la maison, j'ai l'impression de faire ma crise des 14 ans. Mais pourtant j'ai vachement réfléchi, je me suis remise en question et non, je pense toujours que je suis en train de me faire sacrifier pour les autres.

Je ne rentre pas ce week-end. Ca va me faire du bien. Il faut que je ne fasse que travailler et me détendre mais seul enfin avec Q. mais c'est tout. J'ai M. aussi toujours là pour remonter le moral. Mais les autres rien à carrer, je vais manger seul des fois maintenant, je m'en fous, pas la peine de chercher des gens avec qui manger, je perdrais moins de temps, je mangerais surement moins aussi. Il faut que je cours un peu et que je mange moins.

Courir une fois par semaine, ça serait bien. Le dimanche matin par exemple ou le samedi en fin d'après midi, je demande rien à personne, je m'en vais, je cours je me défoule et je rentre.

Il faut que je travaille au jour le jour, jusqu'à 23h au plus tard. Il faut que j'écrive aussi ici tout les jours, ça me fait du bien de vider mon sac.

Allez, j'y vais !

Ça fait longtemps que je n'ai pas écrit pourtant j'en avais envie pourtant . J'ai changé de chambre. Ma coloc est très sympa ça se passe mieux. Avec C. aussi, du peu qu'on se voit enfin... Le second trimestre s'est terminé, résultat catastrophique, Mr V m'a convoqué et m'a un peu "cuisiné" pour savoir ce qui s'est passé par rapport au première trimestre qui n'était pas bon mais acceptable au moins. J'ai fini par lui parler de ce qui c'est passé à l'internat. Ça m'a fait un bien fou. J'avais l'impression qu'il comprenait pourquoi j'étais à bout. Évidement, même si je n'ai pas dit de nom, les profs s'acharnent un peu sur C. en lui faisant clairement remarquer qu'elle ne travaille pas et qu'elle se repose sur ces lauriers. Sauf que j'ai peur que tout ça me retombe dessus, j'ai parfois l'impression qu'elle sait que je l'ai "balancé".. C'est un peu gênant mais moi j'estime que j'aurais du le faire depuis longtemps. C'est clair, elle n'est pas le motif de mon échec en prépa mais en participe grandement. Elle m'a énormément rabaissé en plus de tous les dérangements à l'internat. Enfin bref, là j'ai l'impression d'être seule contre tous. A-F et M. me snobent carrément depuis la dernière rentrée. Je m'entendais de plus en plus avec Cl. mais maintenant j'ai l'impression que C. se l'ai mise dans la poche et la monte contre moi... Ma. m'ignore maintenant qu'elle n'a plus besoin de moi pour le concours. J'ai l'impression que rien n'a changé avec C., M., A., j'avais peur ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vu. Forcément je les évitais. Enfin bref, je suis seule, Q. passe ses concours donc bon je ne veux pas l'embêter avec ça. Il me reste les deux M-maths :) J. aussi c'est déjà ça. J'ai un boulot monstre encore, j'ai intérêt à gérer mercredi. V m'attend au tournant je ne peux pas le décevoir ! Je commence le trimestre avec une mauvaise note en math mais c'est le cas de beaucoup, et je vois les erreurs que j'ai fait donc c'est positif. Il ne me reste plus beaucoup de chance pour réussir, les clés sont entre mes mains, je vais y arriver. Il faut que je remonte dans l'estime de FLF, je pense qu'il soutient C. bizarrement, il ne doit pas me croire. Comme tout le monde ou presque chez les élèves. C'est moi la méchante. Elle a tous mis sur le fait de mon caractère. C'est vrai je ne suis pas toujours facile à vivre, mais quand j'étais désagréable c'est qu'elle avait fait qqchose de vraiment abusé. Et elle le sait très bien.Enfin, ptet pas Mr V bien sur, C. eux je pense qu'ils me comprennent un peu mieux, Mr B. mystère.

Allez, je vais manger et au boulot. Coucher 00h30 ce soir. Sieste demain midi.