You said you love me forever...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 18/08/2012.

Sommaire

So much.

6 juin 2011 à 20h50

Chère Adelya,

Je ne sais pas où commencer, ma tête pour l'instant est comme un ordinateur avec pleins de fichiers à répertorié tu vois un peu le bordel ? Et donc là, j'ai décidé de tout laissé tomber et me consacré à nous deux. Le matin quand je me lève, je regarde le plafond, puis mon GSM, si j'ai un petit message de toi je te répond dès que je peux, si pas j'attends encore 5 petites minutes avant de t'en envoyé un. Mais aujourd'hui ce n'était pas le cas, j'étais assez bizarre à vrai dire, l'examen de français m'attendait. De 08h10 à 11h40, j'étais en mode souffrance, en mode "punaise, je vais le raté comme jamais" et j'avais bien raison. Ensuite mon cher petit meilleur ami qui me balance à la gueule je suis comme un flanc aux abricots. UN FLANC ? mais il s'est déjà bien vu lui ? Avant il était aussi mince que moi, et maintenant il a prit 10 kg dans le bide --' ! Un flanc aux kiwis je l'aurais mieux prit. Et me voilà devant mon ordinateur tout pourris, et je te parle sur msn :). Oui toi mon cœur, la plus jolie, la plus intelligente, la plus complice bref la meilleure à mes yeux. Mon amour, sur ce je te laisse, demain je te réécrirais un petit texte.

Je t'aime mon panda <3 :$

Thomas.

Je suis la..

6 juin 2011 à 21h12

Mon Thomas,

je n'ose jamais te faire de petits messages au matin, par peur de te réveiller. Et puis tu te réveilles avant moi, grace à toi je suis (prèsque) à l'heure en cours !
Je devrais être en train d'étudier, mais je n'ai tellement pas envie de te quitter, que je continue malgré tout à te parler.. Cela va faire deux, voir trois heures que j'essaye de me décider de te dire que je dois y aller, j'y arrive pas. D'ailleurs en lisant ça tu vas surement me massacrer...
Un flanc aux kiwi, oh oui ! Mon petit kiwi que j'aime tant !
Je veux pas que tu te prennes la tête pour des choses comme ça, on s'en fou, tu es le meilleur ce n'est même pas discutable. Et les autres on les merde :)
Pour ce qui est de ce qu'il se passe dans ta petite tête, je voudrais pouvoir t'aider a classer tout ça, t'aider a te libérer un peu de tes soucis. Je crois qu'au niveau soucis toi et moi on est bien gâtés.. Je suis la, n'importe ou, n'importe quand, à n'importe quelle heure, pour toi. Toi seul ..

Je t'aime, vraiment fort.
J'adore ton idée, pour ce journal. Tu es génial mon coeur <3

Adelya.

Excuse moi..

7 juin 2011 à 20h05

Tout ça c'est à cuse moi. J'aurais du me taire, ne pas faire de remarques débiles. C'est moi, moi et ma jalousie. Je veux pas être jalouse, je supporte pas ça. Mais avec toi, j'y arrive pas. C'est plus fort que moi tu comprends ? Même avec elle, avec ma meilleure amie. C'est complètement stupide, mais j'y peux rien.
C'est absurde, ridicule. Je me sens bête. A cause de ça on ne se parle pas. Tu as beau me dire que ça va, je sais bien que ça ne va pas. Je suis désolée d'être partie. Le silence entre nous me blesse beaucoup trop. J'aurais pu te parler, te raconter un tas de choses.
je viens de recevoir ton sms, ton statut je l'avais vu, et ça m'a énormément touché. Je t'aime beaucoup de trop. Ce que je ressens est trop fort, j'ai du mal à le gérer parfois.. Mes sentiments pour toi me font perdre la tête. Je sais plus ce que je fais, ni ce que je dis. Tout s'amplifie, tout ce que je ressens est multiplié par 100 et j'ai du mal parfois..
J'ai le coeur tout lourd, je viens de te le dire. Je sais pas pourquoi.. Je sais pas comment je vais passer un mois et demi sans toi, je n'ose même pas l'imaginer. Ce sera dur, ton retour, je l'attendrai avec impatience. Te voir, enfin.. C'est la chose que je désire le plus au monde tu sais ? Un mois et demi. Un énorme mois et demi...
Je t'aime mon amour, excuse moi, je ne voulais pas..

Adelya.

J'aurais juste voulu que ce soit moi.

9 juin 2011 à 4h47

Tu dors probablement.. Tu en as besoin je pense, tu as eu une dure journée. Moi je ne dors pas, il est 4h32 et j'ai pas dormi. Je n'ai fait qu'étudier mes maths, et j'ai même pas encore fini. Je veux le réussir ! Et tu sais pourquoi mon amour ? Pour toi. Parce que j'ai envie de te voir, j'en ai vraiment envie..

Tu sais, lorsqu'on aime et qu'on est aimé par quelqu'un comme toi, ne pas être jaloux c'est impossible.. A chaque instant j'ai peur que tu t'éloignes, ou qu'une autre te plaise. Je sais que ça n'arrivera pas, je ne doute pas de toi, tu m'as déja sufisamment montré que tu m'aimes, et que tu es sincère. Et c'est réciproque !
Tu traverses une période assez difficile, et j'aimerais être la pour toi. Mais je ne sais malheureusement pas t'aider comme L. peut le faire.. Je me déçois moi même. Elle sait trouver les mots, je l'ai vu. Moi je n'en suis pas capable.. C'est ça qui me rend aussi jalouse. Elle peut te donner ce que moi j'ai du mal à t'offrir : le réconfort. Je te jure, ça me bouffe de l'intérieur. C'est ma meilleure amie, et j'ai confiance en elle. Mais quand je me dis que grace a elle tu te sens mieux, grace a elle tu as pu te vider un peu, je suis heureuse pour toi.. Oui je le suis, mais j'aurais voulu que ce soit moi. Tu comprends ?
Sache que je serai toujours la, pour aumoins essayer de t'aider, pour t'écouter et te soutenir. Je serai toujours de ton coté :)
J'espère que tout s'arrangera, que tu ne souffriras plus autant.. Quand tu vas mal, je vais mal mon coeur. J'ai même pleuré tout à l'heure, te voir comme ça, tout démoralisé, tout perdu, ça m'a fait mal aussi.. J'avais juste envie de te serrer fort contre moi et te dire combien je t'aime..
Quoi qu'on pense ou dise, tu es le meilleur, ne l'oublie jamais.. Te quiero.

Adelya.

Vacances.

10 juin 2011 à 11h47

Ma petite puce, merci d'être là pour moi.. merci de savoir me remonté le moral quand ça va pas.. tu sais je t'aime tellement fort.. vivement août, le mois le plus important de l'année pour moi. Mais avant ça je vais partir en vacances, j'aurai tellement voulu que tu viennes avec moi, mais se sera pour l'année prochaine :D ! Tqt l'année prochaine on va bien en profité. Ou au lieu d'allé en avion on a qu'a allé en voiture et s'arrêter quelques jour en france :) on aura 2 mois devant nous.

Tu sais je me bas pour ne pas avoir d'examens de passage et pour passé tout mon mois d'aout avec toi :). Toi & toi seule mon coeur. Je t'aime tellement fort !

Ton admirateur secret (ou pas (a) lol)

Thomas.

Je voudrais faire comme si ..

16 juin 2011 à 19h03

.. comme si tu étais le premier. Pour moi tu l'es, tu es le premier qui me rend a ce point heureuse, le premier que je désire autant, le premier que j'aime aussi fort... Les autres, on s'en fout. Toi c'est mieux, c'est beaucoup plus fort, c'est indescriptible, magique..
Sans te voir, je pense à toi jour et nuit, aucune journée ne passe sans que ton nom ne résonne dans ma tête.. Je suis tellement amoureuse ! En écrivant ce petit paragraphe, je souris, je penche la tête sur un coté, puis l'autre, je souris encore plus fort, mon petit coeur accélere... J'ai l'air débile en réalité (mdr) mais penser à toi m'emmene dans un autre monde, un monde parfait, à tes cotés mon amour..
Je voudrais redécouvir, non découvrir avec toi toute la magie de l'amour. C'est comme si je ne connaissais rien, c'est totallement différent, et c'est maginifique.. Tu es magnifique mon pilou.. Plus je te regarde, plus je suis amoureuse.. J'ai hate de te voir en vrai mon petit amour, vraiment haaaaate
Ce que disent les autres, ou ce qu'ils pensent, on en a rien à faire ! J'en ai complètement rien à faire mon bébé d'amour ! Tu es le meilleur, et certains ne s'en rendent pas compte.. Ils ne se rendent pas compte à que point tu es gentil, généreux, protecteur, doux.. Ils ne savent pas t'apprécier comme tu mérites de l'être. Ce ne sont pas des paroles en l'air, je le dis parce que je le sais, tu est génial tout simplement !

Je compte les jours.. Deux petits mois et tu seras la, tu seras avec moi, et je serai comblée..
Pour ce qui est du bal, je te ferai bien plus qu'un malheureux petit message crois moi (a)
Je ne te décevrai pas mon amour, tu as ma parole.. Toi seul compte à mes yeux et je n'ai besoin de rien ni de personne d'autre..

Je t'aime à la folie !

Adelya.

Oh oui !

16 juin 2011 à 19h16

Ton mot de passe me fait toujours autant rire x)

OH OUI !
vivement, vivement cet été avec toi.. qu'on puisse en profité un max, qu'on aille à l'hôpital voir mon neveu, qu'on passe de magnifique moment à deux.. et si tu dois partir, ne t'inquiète pas mon coeur, je serais la, je viendrais te voir tout les w-e.. on sera enfin heureux.. on aura notre petite vie à deux.. et dans 2 ans le kot mon coeur.. on pourra passé toutes nos soirées ensemble.. devant un film, au cinéma où je sais pas :$ tant que je suis avec toi c'est le principal :$.. si tu savais comment je t'aime.. tu es mon petit bébé que je veux protégé .. je sais des fois je me sens incompris.. j'essaie de toujours être gentil.. et on me remballe.. C'EST PAS JUSTE :m !
Tu me manque tu sais.. chaque soir, avant de dormir, je sers un coussin contre moi :$ .. en pensant que c'est toi, c'est débile je l'accorde mais bon :$ ... Je t'aime.

Thom's

merde.

17 juin 2011 à 22h01

Je sais pas trop comment commencer cet écrit. Et j'imagine le nombre de choses inimaginables que tu as pu t'imaginer pendant que je t'ai fait patienter ! Excuse moi mon petit coeur, mais avec ma mère, mes soeurs et tout le reste j'ai du mal à tout gérer.

Enfin soite, je ne veux pas qu'après avoir lu tout ça ta confiance en L. diminue. (Je crois que déjà la tu as compris..) D'ailleurs je ne veux pas que tu lui en parles, ça reste entre nous.
Elle ne me dit pas tout ce que vous pouvez vous dire ne t'en fais pas. D'ailleurs la elle ne m'a rien dit. Elle a juste dit que tu lui avais répondu et que tu ne voulais pas que je sache. Pourquoi ?
Si elle ne t'y avait pas "forcée" je suis prèsque certaine que tu ne m'en aurais pas parlé. J'arrive pas à t'en parler directement parce que je sais pas comment faire. Parce que je sais comment ça va se finir et je veux pas de disputes avec toi. Crois moi ce n'est pas de la jalousie. Je m'y suis habituée avec le temps et le fait que tu parles a L. ne me fait (prèsque) plus rien. Mais ce seul petit détail me perturbe... J'arrive pas à le digérer. Je sais pas comment te le décrire sans que tu le prennes mal. Je veux pas que tu le prennes mal mon petit coeur.. Bref, je me lance.
Je n'arrive pas a accepter le fait que tu puisse lui confier des choses que tu ne veuilles pas que je sache. Je n'y arrive pas. C'est .. ça me bouffe. J'ai l'impression d'être une merde. Et de ne pas pouvoir t'aider quand tu en as besoin. Je ne sais pas si tu as peur du fait que je te juge, ou que mon opinion de toi change pour une raison ou une autre. J'en sais strictement rien. Mais quoi que tu puisse penser de tout ça c'est faux. Je suis prète a tout accepter, tout encaisser. Je suis la, et je t'aime.
Je ne supporte pas que l'on me cache des choses, qu'on veuille me .. comment dire .. me préserver de certaines choses. Je ne suis pas une petite poupée fragile, loin de la. Depuis le départ de notre relation, j'ai douté, je l'admets. Mais à partir d'un moment ce doute est parti. J'ai entièrement confiance en toi et je ne te cache absolument rien. Je te dis tout, tout ce qui me perturbe ou me tracasse, toutes mes bêtises.. Mais toi ? Pourquoi ? Ce détail m'échappe. je ne comprends pas. Peut être je ne suis pas a la hauteur, peut être qu'en en parlant à elle plutot qu'a moi tu te sens mieux. Mais j'ai beaucoup de mal a y croire.. Ce n'est pas vrai rassure moi ?
Tu sais que je suis la, que je serai toujours la, que je ne te jugerai jamais, que je te soutiendrai toujours alors pourquoi ? Ce n'est pas la premièrer fois, et je ne t'en veux pas crois moi, mais je veux savoir. Juste savoir pourquoi tu refuses me confier, me dire certaines choses.. Je ne t'y oblige pas, c'est ton droit, mais je voudrais savoir...
J'espère que tu ne m'en voudras pas.

Adelya.

J-10h55

21 juin 2011 à 1h02

Dans 10h55 je pars.. loin de toi.. pour quelques semaines, des dizaines de jours, des centaines d'heure, des milliers de minutes..vais-je survivre ? j'espère !

Tu vas tellement me manqué tu sais.. très fort même.. je penserais à toi matin, midi, soir.. tout le temps, quand mon petit coeur pleureras parce que tu n'es pas là je penserai à notre 1er Noël qu'on passera à deux, enfin je l'espère :) j'aimerai tellement tes doudouces, des petits bisous là bas.. il manque juste toi et tout ça :$ quand tu seras déprimée, écoute we are the people - Empire of the sun, ou you are not alone-Mads Langer :) sa redonne la pêche :) ! tu vas tellement me manqué mon poussin.. plus pouvoir te parlé autant et tout ! m'en fou ! je te smserai ! pas pour te dire des trucs débile du genre "tu fais quoi?" non pour te dire plutôt "tu me manque tellement, je t'aime mon coeur, vite août avec toi" En août, on va en profité :) ! je vais te kidnappé des journées entière (6)

Tu es la meilleure des amoureuses, la plus attentionnée, la plus amoureuse des amoureuse, la plus jolies, plus gentille, adorable.. j'aime tout chez toi tu sais ? TOUT TOUT TOUT !

Sur ce, je ré-ouvre notre conversation !

Je t'aime ma crevette d'amour !

Profite !

21 juin 2011 à 8h31

Je suis tellement contente pour toi et M. ! Et lui proposer de partir avec toi est une très bonne idée.. Vous allez pouvoir vous retrouver, parler, et tout s'arrangera j'en suis certaine :)
Je lis, relis, et rerelis ton petit message juste avant, ça me fait tellement plaisir et j'ai tellement hâte d'être au mois d'aout !
Mon mois de juillet risque d'être éprouvant, mais je penserai quand même a toi mon petit coeur.. Je penserai tout le temps à toi, comme maintenant..
Tu vas énormément me manquer..
J'ai de nouveau revé de toi.. J'ai rêvé qu'on se fasait un décompte par sms, jusque 11h, avant ton départ :')
je fais des rêves bizarres et inutiles je l'admets mdr

Je te souhaite un excellent voyage mon pilou :) Tu me manques déja !
profites en, et amuse toi bien !
Tu vas revenir tout bronzé, je vais être jalouse :m

Je t'aime mon petit kiwi, je t'aime vraiment très fort ...

Je t'aime

23 juin 2011 à 11h18

Mon amour, j'ai envie de t'écrire..
Tu me manques tu sais, tu me manques énormément.. On se parle toujours, et pas beaucoup moins qu'avant, mais tu es loin, très loin de moi, et je le sens. Cette distance énorme qu'il y a entre nous, tu me manques..
Hier ne fut pas ce qu'il y a de plus beau comme journée, tu n'étais pas bien, puis ça s'est arrangé, et puis j'ai foiré. Si je pouvais ne pas dormir, toutes mes nuits te seraient dédiées. Je veux pas que tu sois faché, meme si je comprends que tu puisses l'être. Je ne dors que 4 heures par nuit, je manque vraiment de sommeil et j'ai du mal vers la fin de la journée mon coeur. Je vais dormir tard, deux heures, trois heures, et puis ma mere me réveille a 7h du matin. Excuse moi.. Excuse moi de ne pas être assez présente pour toi, ce n'est pas voulu crois moi ... Je pense tout le temps à toi, au mois d'aout, à Noel, à l'été prochain, je nous imagine, et ça me fait tellement de bien..
Je sias que pour toi ce n'est pas évident aussi, je suis contente que tu aies retrouvé ton meilleur ami, il pourra t'aider a surmonter tout ça.. Et moi aussi je suis la pour toi, je serai toujours la je te le promets mon petit coeur, toujours..
Je voudrais que tu oublies Ax. Je m'en fous tu sais, mais complètement.. Il n'y a que toi qui compte, toi seul..

C'est un peu froid entre nous, et je n'aime pas ça. Voila déja un mois que tu me rends heureuse, par le simple fait d'exister, d'être la pour moi.. Tu me fais sourire malgré tous les petits soucis, et je t'en remercie.. Je t'aime plus fort que tout au monde..

Adelya.

Deux mois

23 juillet 2011 à 0h26

Cette soirée fut exécrable, et j'en suis la cause principale.
Tu refuses de comprendre, tu n'essayes même pas, alors je vais te l'expliquer. Tu sais si je me fais du souci comme ça, c'est pas par manque de confiance, ou par comparaison, ou par doute ou par que sais je encore... C'est juste que, je réfléchis beaucoup de trop, et puis j'ai peur. Je sais même pas de quoi j'ai peur. C'est stupide, mais c'est comme ça. Je sais que tu n'es pas comme ça, je sais que je peux entièrement te faire confiance, je sais que tu es quelqu'un d'exceptionnel et que sans doute un deuxieme comme toi n'existe pas.. Je t'aime, je t'aime énormément, et quand on se verra, quand je pourrai enfin te sentir réel auprès de moi, tout ça disparaitra. C'est dur, pour toi comme pour moi, en plus maintenant tu es loin, on se parle beaucoup moins qu'avant, et tu me manques à en mourir..
Quand on se parle par sms, je me sens coupable. Je te l'ai déja dit, ça me tracasse, j'ai peur que tu te ramasses une facture phéoménale par ma faute, j'ai peur que tu m'en veuilles après, ou ton père, ou je sais pas...
J'ai tout le temps peur. Je parais dure et forte, mais c'est pas vrai. Le bordel dans ma tête tu ne t'imagines pas.. Il suffit de si peu pour que ça déraille, que cette Adelya dure et forte que tout le monde connait se transforme en petite poupée en porcelaine fragile. Je ne suis pas dure ni forte, j'ai besoin de réconfort, j'ai besoin qu'on me rassure, qu'on calme mes inquiétudes.. C'est chiant, je sais, c'est très chiant, mais c'est comme ça..
Jamais un mec ne m'a envoyé me faire foutre... Et je dois t'avouer que ça m'a profondément blessé. Venant de toi ce sont des mots durs, très durs.. Mais je ne t'en veux pas. C'est ma faute. Jamais je naurais du entammer cette conversation. Je provoque toujours toutes nos disputes, je suis nulle, archi nulle.. Mais il y a des choses que j'aimerais partager avec toi, des choses que j'ai du mal a garder en moi, des choses que je veux pas dire a Laure ou écrire dans un journal, je voudrais .. que tu me rassure. Je suis faible, très faible, surtout avec toi.. Jamais je ne t'insulterai, jamais je ne pourrai te bouder, t'en vouloir, t'envoyer chier ... D'ailleurs, je reviens a chaque fois, je m'excuse, je fais tout pour arranger les choses.. Je supporte pas que tu m'en veuilles, je peux pas l'accepter, ça me fait mal. Toi tu y arrives, tu peux passer une journée sans me parler, tu arrives même a m'envoyer balader. Moi pas, jamais.. Tu vois, je suis pas aussi forte que j'en ai l'air.
Demain tu ne parleras probablement pas, je trouverai ça sans doute injuste de ta part et petterai un plomb, et puis tout s'arrangera..
Dans 24 jours tu seras la, et tout ira encore mieux.. Je n'arrive pas a croire qu'il y a un petit temps e me disais 62 jours, 60, c'est long, loong, deux mois encore, looong... Et la, 24 petits jours, moins de quatre semaines, ça se rapproche, j'ai hate.. Tout ira beaucoup mieux, largement miex. Les doutes, les peurs, tout disparaitra..
Et puis arrivera le jour ou je te ferai la promesse d'être tienne, jusqu'a la fin.. Une promesse que je ne regretterai pas. Je le veux, j'en suis certaine, toi, rien que toi, et personne ne me fera changer d'avis. Tu es tout ce dont j'ai toujours revé, le simple fait de savoir que tu es la me rend heureuse.. Je souris, sans arret, grace a toi. Personne ne me fait autant sourire, personne n'arrive a me faire ressentir les choses que je ressens avec toi.. Toi, rien que toi, personne d'autre ! Je suis amoureuse, pire qu'une petite gamine de 7 ans, je ne pense qu'a toi, à chaque seconde qui passe, à chaque instant.. Tu es ma perfection, tu es génial, personne ne t'arrive a la cheville, et j'ai énormément de chance..

J'ai parlé de tout, sauf du sujet principal. Nous sommes le 22, ou dumoins nous l'étions il y a 38 minutes. Deux mois que je t'aime, que je suis complètement folle de toi, de tes yeux, des tes paroles, de toi tout entier. Je veux que tu sois la, a chaque instant, je te veux mon amour, pour moi seule. Je suis heureuse, tu n'imagines pas a quel point. Tu me rends heureuse Thomas, je t'aime.
A.

Mal..

11 août 2011 à 0h20

Je t'aime.. J'ai du mal a te le dire pour le moment parce qu on est en froid tout les deux.. Je le penses tellement fort.. Mais si je me suis mis avec toi .. C est parce que je croyais que j'allais plus m'énerver me prendre des crises dans la gueule.. J'ai trop rêver.. Je t
Aime fort ! C'est pour sa que je te lâche pas ..

4h43 du matin, envie de t'écrire..

13 août 2011 à 5h42

En écoutant My love, de Sia. Elle est jolie, la chanson, elle me fait penser a toi..

Je me suis réeveillée, je ne sais pour quelle raison.. Mais ma première pensée est allée vers toi. Alors j'ai eu envie d'écrire, de t'écrire. Je t'en ai voulu au départ, quand tu m'as dit que vous étiez en boite. Enfin non, je t'en ai pas voulu, j'ai été jalouse, j'ai eu peur.. Elle sont surement belles, les filles en Espagne.. Et puis je me suis dit que j'étais ridicule, et que je te fais confiance, entièrement confiance..
Tu sais, je t'aime tellement fort, je te le dis tout le temps, et je pourrais te le redire encore et encore...
Ta présence me fait tellement de bien, et te parler, rester des heures avec toi est la plus belle chose que je puisse faire de mes journées, c'est ce que je préfere, j'ai besoin de ma petite dose de Thomas jour après jour, ma petite dose qui dure, duuure, duuuuuure des heures entières. J'ai besoin de toi, j'ai tellement besoin de toi.. Ces derniers temps on étés durs, en grosse partie à cause de moi. Mais maintenant j'ai l'impression que ça va, que tout redevient comme avant, je suis heureuse, oh oui, heureuse !
Tu sais, j'arrive pas à comprendre.. J'arrive pas à comprendre en quoi j'ai mérité quelqu'un comme toi. Tu es tellement.. tellement.. tu es tout ce dont j'ai toujours revé, non même pas, tu dépasses amplement tout ça. Tu es mon rêve, j'ai l'impression de rêver, tu me fais rêver ! Tellement de choses me font penser à toi, je pourrais plus, j'aurai énormément de mal à exister sans toi, tu es dans mes pensées à chaque instant, chaque minute, chaque seconde..
Je suis prète à me battre pour toi, pour ton bonheur, prète à faire tous les efforts du monde, à changer, à te défendre, à t'aider, à te soutenir, à t'aimer, longtemps encore.. Je voudrais me réveiller à tes cotés, te sentir présent, sentir la chaleur de ton corps, entendre les battements de ton coeur, sentir ton odeur, je voudrais toucher, sentir, profiter de tes bras, en profiter le plus longtemps possible.. Je voudrais être celle qui te soutiendra plus tard, celle qui sera la quoi qu'il arrive, quoi qu'il se passe, celle qui s'endormira a tes cotés jour après jour, celle que tu embrasseras avec tendresse, avec amour, celle qui pourra se blottir dans tes bras quand ça ne va pas, j'aimerais tellement être celle.. celle que tu veux, jusqu'a la fin..
Je voudrais qu'il n'y ait pas de fin, non je ne veux pas, le mot fin sonne faux, quand je pronoce ton prénom, le mot fin est dur, il est moche, il me fait mal, alors on va l'oublier ! La fin n'existe pas, pas de fin pour Thomas et Adelya. Le mot avenir je l'aime bien par contre, je l'aime vraiment beaucoup.. Avenir, avec toi, rien qu'avec toi.. Je raconte n'importe quoi à a quatres heures du matin t'as vu ? On dirait mon père quand il vient me raconter la philosophie des mouches après quelques verres, lol.
Mon amour, mon trésor, mon coeur, mon petit chat, mon petit canard, mon petit pigeon, mon petit kiwi, mon petit coeur, mon amoureux, mon bébé d'amour, mon pilou, ma petite frite, oh, non, ma grande frite, pardon. Mon gros nounours, qui fait aller sa queue comme dans la pub Cornetto, ah ah on est trop bêtes mon coeur ! Je ris, je ris en pensant à tout ce qu'on a pu se raconter, je souris en pensant à toi, toujours, en plein milieu de la rue, je marche et je souris, chez moi, je souris, tout le monde me prend pour une folle, mais je m'en fous, je suis folle, je suis complètement folle de toi, tu n'imagines pas, tu n'imagines pas à quel point je t'aime. J'aimerais que tu puisse rentrer dans mon coeur, et voir comme je t'aime, voir ce que je ressens, le sentir, sentir mon coeur devenir tout gros, la, en t'écrivant.. Je suis tellement heureuse, j'ai envie de pleurer, pleurer de bonheur.. Tu es génial, tu es tellement génial Thomas, tu es quelqu'un de magnifique, extérieurement comme intérieurement, tu es la plus belle personne que j'ai pu rencontrer, je pourrais citer tellement de qualités pour te décrire, pour te montrer à quel point tu es génial mon amour, tu dois sans doute le savoir, mais je veux te le prouver encore plus ! Je veux te prouver que tu es le meilleur, et que les autres, ceux qui ne t'aiment pas, ou parlent mal de toi, ne te connaissent pas, tout simplement.. Et tant pis pour eux, ils ne savent pas ce qu'ils ratent, ce qu'ils perdent. Les gens qui parlent mal de toi ne sont que des jaloux, tous des jaloux ! Et on s'en fiche, on les merde mon petit coeur, ce qui compte c'est que moi, et bien d'autres encore, on sait ce que tu es réellement, nous on sait que tu es une personne extraordinaire, et que personne n'a le droit de te faire souffrir, personne. Je ne l'accepterai jamais, je serai la, je serai toujours de ton coté, quoi qu'il se passe, se dise, se fasse... La ou y a Thomas, y aura toujours Adelya pas loin, la lionne sauvage qui étripe tous ceux qui osent faire du mal a mon petit chat ! Muahahaaahahaa ! (faut que j'aille dormir, hein *rire*)

Mes sentiments pour toi grandissent de jour en jour, et tout ce qu'on peut traverser maintenant, la distance, la jalousie, les disputes, les froids, tout ça nous renforce pour après, on sera invincibles après ! Inséparables, personne n'arrivera à nous séparer, rien, ni personne !
Septembre approche a grands pas, je suis tellement impatiente, mais tellement, je veux, je veux être dans tes bras, je veux te sentir contre moi, entendre ta voix, sentir tes mains dans les miennes, tes levres douces sur les miennes, j'ai hate, j'ai tellement hate, ce sera magnifique, ce sera inoubliable, je serai comblée, je serai la plus heureuse fille du monde, je serai dans tes bras, je serai fière, fière d'être aux cotés d'un amour comme toi, être en compagnie d'un si beau jeune homme *sourire d'imbécile heureuse* !

Je t'aime, je t'aime pour tout ce que tu m'apportes, pour le bonheur qui grandit en moi de jour en jour, pour le simple fait d'exister, je t'aime Thomas, comme jamais personne ne pourra t'aimer, je t'aime du plus profond de mon coeur, je t'aime plus fort que Juliette pouvait aimer Roméo, plus fort qu'Iseult pouvait aimer Tristan, plus fort que Rose pouvait aimer Jack, plus fort que tout, je t'aime d'un amour invincible, et rien, personne ne pourra me faire dire le contraire.

3 mois, mon ange !

22 août 2011 à 0h26

Il est minuit vingt, on est le 22 août, il y a 3 mois on se rencontrait.. Ma technique de drague a bien marché comme je vois :)... Je fais genre que j'ai oublié mais non.. Ah mon petit bébé, 3 mois à tes côtés où tu as connus mes joies et mes peines.. où tu m'as toujours aidé.. et je t'en remercie.. merci d'être là, de toujours m'épaulé, je sais pas faire des longs textes comme tu fais, à vrai dire tu es une fille tu as plus facile pour décrire tes sentiments.. un garçon est toujours plus réservé, j'aimerais une fois t'écrire un loooong texte.

Tout ça pour te dire que je t'aime fort ! Très fort ! Tu es tout pour moi, tu es mon étoile, tu es celle qui me supporte tous les jours.. Merci.

Thomas !

Ne m'oublie pas..

23 août 2011 à 4h18

Je passe la pire nuit de toute mon existence, je crois que j'ai jamais autant pleuré.. Et le je tremble, je commence a trembler en pensant a ce que je vais écrire, à ce que je pourrais te dire.. Je t'ai laissé un pauvre message minable sur ta boite vocale, un pauvre message minable tremblant et apeuré, un pauvre message minable que tu n'écouteras même pas...
Je voudrais juste que durant ces quelques jours, tu ne m'oublies pas, je voudrais qu'on en reparle après, à ton retour, que l'on pèse le pour et le contre, que tu me dises que je t'ai manqué.. Aumoins un tout petit peu.. Je voudrais que tout ce qu'on a pu vivre en trois mois ne s'évapore pas à cause d'une bête fille comme ça. On s'est battus l'un pour l'autre, pour que notre couple tienne, pour qu'il résisite, et on a réussi a remonter des chutes qui auraient pu nous ête fatales, celle la aussi, j'aimerai qu'on arrive a la remonter.. J'aimerais tellement..
Un couple à trois, tu n'as pas tord. Mais crois moi, cette fois elle ne viendra pas s'incruster. Elle ne le fera pas. Je ferai tout pour défendre mon couple, pour que tu sois bien, que que je le sois aussi, avec toi.. Je pourrais tout mettre de coté, oublier tout et tout le monde pour toi. Tout ce qu'elle t'a dit ne sont des conneries qu'elle s'invente je sais pas pour quelle raison. Je t'en supplie, ne l'écoute pas. Bloque son numéro, efface le, bloque la sur facebook, et si il le faut je ferai de même. A cause d'elle je n'ai fait que souffrir, et toi aussi.
Je tiens à toi plus qu'a n'importe qui, je veux pas te perdre, Thomas je ne veux pas.. J'aimerais qu'on en parle a ton retour, que chacun respire un petit peu de son coté, parce que je pense que tu as raison, on a besoin de se lacher un petit peu.. Trois mois à se parler sans arrêt, tu dois avoir du mal..
J'ai déja failli te perdre une fois, et regarde, on avait réussi a remonter, on a réussi a redevenir comme avant, j'ai fait un effort, et toi aussi.. Et la, aujourd'hui, ce n'est même pas nous le problème, mais elle, et elle, elle ne sera plus la. Oui on le lui a déja dit une fois, et ça n'a rien changé, je sais. Mais la ça changera. Parce que moi aussi je changerai. Je changerai envers elle, et si elle comprend pas, je le lui ferai comprendre une bonne fois pour toutes.
Le fait que tu ne m'aimes plus autant qu'avant me fait mal.
Beaucoup de couples traversent des périodes difficiles, très difficiles. Pour une raison ou une autre, pour une personne ou une autre.. Je voudrais que toi et moi ça ne s'arrête pas la..
Je t'en supplie, réfléchis, ne m'abandonne pas, ne m'oublie pas..
On sera deux, rien qu'a deux, plus personne ne viendra nous perturber, plus personne ne s'incrustera entre nous, je ne laisserai pas faire.
Je tiens énormément à toi, j'ai beaucoup de mal a te lacher, j'ai peur que ces quelques jours changent entièrement tout ce qu'il y a entre nous..
Souviens toi de tout ce qu'on a pu traverser en trois mois, on a eu des hauts et des bas, les hauts étaient magnifiques, les bas on les a remontés, tous les deux..

Je sais que je te l'ai trop dit ce soir, enfin hier soir, mais j'ai tellement peur.. Crois moi jamais je n'ai eu autant peur de perdre quelqu'un, jamais je n'ai autant pleuré pour qui que ce soit, jamais je n'ai autant aimé qui que ce soit..
Je t'aime Thomas, je t'aime plus fort que tout ce qu'il peut exister sur cette terre, je pourrais tout faire, tout donner pour toi.. Je veux pas que ça se termine ici, je veux pas..
Personne ne pourra me rendre heureuse autant que toi tu le fais, laisse moi, laisse nous une chance, tu verras, ça changera...
J'ai prèsque plus de batterie, et mon gsm pareil, et j'ai pas de courant non plus, On en reparlera le 31, je ne toucherai plus d'ici la, je te laisse tranquille, profite de la fin de tes vacances...
Ne m'oublie pas..

J'ai pas d'idées de titre.

25 août 2011 à 18h17

Je sais pas si je dois continuer a écrire ici.. Si tu viens encore ici de temps en temps.. Mais j'en ai envie..

Je suis heureuse que tu sois la malgré tout, heureuse de pouvoir te parler, me confier a toi, te raconter mes petits riens. J'ai jamais eu autant confiance en quelqu'un, en si peu de temps.
Cette amitié rapprochée avec toi me fait énormément de bien. Si tu avais définitivement coupé les ponts j'en serais devenue dingue.. Je me suis habituée a te parler jours et nuit, je me suis habituée a me réveiller en pensant à toi, en recevant un petit message de toi, je me suis habituée a sourire en voyant Thomas apparaitre sur mon petit écran, je me suis habituée a voir ta belle petite bouille en fond d'acran, qui d'ailleurs est toujours la.. Je me suis habituée a ta douceur, ta gentillesse, a ton humour, a tous les petits sournoms qu'on pouvait se donner.. Je me suis habituée a tellement de choses que perdre tout d'un coup m'aurait tout simplement tué.
J'essaye, je fais de mon mieux pour ne rien laisser paraitre. Parce que ça doit être lourd d'avoir une fille amoureuse a ce point te courir après :')
Non aller, sujet délicat comme tu dirais, j'ai rien dit.
Notre petite conversation d'hier m'a fait beaucoup de bien. Tu es un être exceptionnel, je te l'ai toujours dit.. Tu as un coeur énorme, tu es quelqu'un de très sensible, tu es doux, gentil, compréhensif, intelligent, délicat... Je pourrais citer des milliers de qualités pour te décrire..
Je ne te cache pas le fait qu'au fond.. Après un petit temps.. J'aimerais que tu reviennes vers moi.. Qu'on réessaye, sans l'autre cette fois, juste a deux, sans personne pour venir semer le trouble, comme on l'était au tout début..
J'ai tellement de regret par rapport a tout ça.. Et je sais que c'est uniquement de ma faute. J'ai laissé les choses aller beaucoup trop loin, je l'ai laissé se mêler de ce qui ne la regarde pas, je l'ai laissé se mettre entre nous, te faire douter de moi.. Je regrette, énormément. Si je pouvais revenir en arierre, lui mettre une belle tarte en lui disant de pas venir te parler, de nous laisser tranquille dés le départ, je l'aurais fait. Si j'avais su en arriver la j'aurais tout fait, tout..
Je me demande parfois si tu ne ressens complètement plus rien.. Ou si il en reste encore un petit peu, aumoins un tout petit peu..
Et si tu décides d'en rester la, ce que du fond du coeur je n'espere pas.. Je te souhaite de trouver une fille qui n'aura pas mes ennuis, une fille qui n'aura pas une meilleure amie envahissante et possessive. Je te souhaite de trouver une fille qui pourra te donner tout ce que moi je n'ai pas pu te donner. Une fille mieux, bien mieux que moi, plus jolie, plus intéressante, plus intelligente.. Parce que tu le mérites, tu le mérites plus que quiconque...

Adelya.

Vaut mieux tard que jamais.

25 août 2011 à 22h58

Ça fait un bail que j'ai plus écrit ici.
Ade, tu sais bien que j'ai besoin de me reprendre en main correctement et je suis content que tu sois à mes côtés, à vrai dire j'ai besoin de toi.. J'ai besoin d'avoir une amitié aussi complices.. Je t'aime encore un petit peu.. Mais laisse moi le temps stp.

Quand j'apprends que Laure fait sa capricieuse je pètes un câble, même plusieurs. Je suis honteux de devoir dire ça mais je la maudis de toute mon âme !

Moi aussi j'ai ces habitudes, penser a toi le matin, t'envoyer un petit SMS, puis me lever, te parler.. En effet j'ai besoin de toi.. Savoir que tu es là.

Si une fille devrait prendre ta place, je te le dirais clairement, en toute franchise, et si c'est le contraire tu feras pareil.

Bonne nuit mon petit panda !

Thomas, ton petit canard vert.

Perdue.

28 août 2011 à 16h42

Tu sais, en te parlant j'ai parfois l'impression que tu refuses d'admettre, d'acceter que tu ressens encore quelque chose pour moi.. Comme maintenant, le fait que tu sois jaloux me touche, et me donne un espoir, aussi petit qu'il soit, mais tu viens me dire que l'on est plus ensemble et que tu ne devrais pas être jaloux. Tu me le rappelles sans cesse, comme si ça te rassurait, comme si toi même tu devais te le dire, le savoir. Si tu n'a tout simplement plus envie d'éprouver quoi que ce soit envers moi, pour une raison ou pour une autre, dis le moi..
Parce que moi aussi je m'y perds du coup..
Un jour tu dis ressentir quelque chose pour moi, avoir besoin de temps, tu dis m'aimer encore. Et le jour qui suit tu me fais comprendre que c'est définitivement mort.. Je comprends plus, plus rien du tout.. Et j'imagine que toi aussi, tu es un peu perdu dans tout ça..
Enfin voila, je pense sans cesse a toi, tu hantes mon esprit sans arrêt..

Peut être que tu as raison, et que l'on devrait se laisser le temps de renouer, de recréer ce que l'on vivait avant. Peut être que ce fameux avant ne reviendra jamais.. Peut être qu'il reviendra, et tes sentiments aussi.. Peut être, encore et encore des peut être..
Il faut laisser le temps faire les choses..

Je t'aime.
Adelya.

" Désolé, c'est parti tout seul. "

31 août 2011 à 9h53

J'ai une énorme envie de te le dire.
Je dois pas te le dire alors je viens l'écrire..

Je t'aime Thomas.

Manque...

2 septembre 2011 à 0h05

C'est dur, c'est moche les froids comme ça..
Je n'avais pas besoin de réfléchir, de faire attention a ce que je dis en te parlant avant. Et la il y a des choses que je dois me retenir de te dire, des choses que je m'interdis de te dire.. Je voudrais que tout redevienne comme avant..
Tu me manques, mais c'est juste inimaginable. Tes je t'aime, tes petits surnoms, comme tout à l'heure, je n'ose pas te demander si ton petit "mon amour" était par réflexe, encore une fois, ou si il était sincère.. Ca me tue de pas pouvoir te dire toutes ces choses, je me suis habituée a te dire tout, tout sans exception, tout ce que je peux ressentir, tout ce qui me passe par la tête.. Et la, juste trois petits mots, je peux pas. Je voudrais tellement.. Je voudrais tellement ne plus avoir a écrire quelque chose, et le remplacer par autre chose la seconde qui suit. J'aimerais te répondre par plus qu'un simple petit sourire débile quand quelque chose me touche. J'ai envie de crier que je t'aime au monde entier, te le dire, le redire encore et encore, rattraper ces longs 10 jours sans tout ça.. Dix jours seulement, j'ai le sentiment que cela fait déja une éternité..

Tu me manques, si tu savais..
Le simple fait de ne pas te parler quelques heures me déprime, le simple fait d'être en froid avec toi, même tout petit, me démoralise complètement.. J'aimerais tellement.. J'aimerais tellement pouvoir te dire ce que je ressens, la à l'instant. Réouvrir notre conversation, notre conversation qui malheureusement se limite a des blancs.. La réouvrir et te dire, te dire a quel point tu me manques, a quel point je me sens vide sans toi, a quel point mon coeur se serre quand je t'écris un je t'aime et l'efface par peur de tout gacher.. J'aimerais te dire a quel point je tiens a toi, te le dire vraiment, sans avoir peur d'un simple "moi aussi" de ta part, sans avoir peur que tu me dises qu'il ne faut pas.. Que c'est de l'amitié..

Je crois que je t'aime beaucoup trop fort. Et j'en suis désolée.. Je suis désolée de t'aimer aussi fort et de te faire souffrir, te faire culpabiliser, peut être..
C'est plus fort que moi, plus fort que tout mon être.. Toutes mes forces réunies ensemble.. Je lutte, je t'assure.. Parfois j'essaye de me convaincre que moi non plus je ne ressens plus grand chose envers toi, mais cette simple idée m'effraie horriblement. J'ai beau faire tous les efforts du monde, ne pas t'en parler, mon coeur devient tout gros en pensant à toi, en te parlant.. Et je dois me retenir.. Toujours me retenir..
Peut être qu'un jour ça passera. Peut être que ça passera, ou peut être que tu reviendras.. Je vis dans mon petit monde bourré d'espoirs et d'attentes.. J'attendrai autant qu'il le faudra..

Merci...

8 septembre 2011 à 23h46

Juste pour te remiercier de tout ce que tu fais pour que je me sente mieux, te remercier pour ton écoute et ta présence..
Tu es la personne la plus géniale, la plus merveilleuse que j'ai pu connaitre. Et je sais qu'en ce moment j'ai l'air éloignée, abente, peu présente.. Ce ne sont que quelques jours mon petit chat, quelques jours le temps de quitter l'appart, le temps de stabiliser un petit peu les choses. Dimanche je pourrai normalement déja te parler, autant qu'il le faudra, rattraper cette semaine d'élognement ! Je suis la, je suis toujours la, je ne t'abandonne pas.. Et même si en ce moment j'ai quelques petits soucis, je ne veux pas que tu y penses, tu as les tiens, et te démoraliser encore plus avec les miens ce n'est pas nécessaire.. Tu t'inquiètes pour moi et ça me touche énormément.. Moi aussi, tu sais.. Je n'aime pas quand tu vas mal, dans ces moments la je voudrais tellement te prendre dans mes bras.. J'ai hate, j'ai tellement hate de pouvoir le faire, te donner toute cette attention, toute cette tendresse et douceur, toute l'affection dont tu as besoin.. Je n'attends que ça..
Je pense tellement à toi, je peux pas m'en empecher, tu ne sors pas de mes pensées !

Merci, merci un million de fois, un million de milliards de fois pour tout ça... Moi aussi je suis la, quoi qu'il arrive, tu peux tout me dire, tout ! Dimanche on parlera de tout ça, de tout ce qui va et qui ne va pas, de cette dure semaine de rentrée, de toi, de toi encore et encore, de nous, de tout. Je t'aime.

Adelya.

Petit à petit, le ciel s'éclaircit..

14 septembre 2011 à 22h42

Tu sais je me rends compte a quel point je vis mal ton abscence, le besoin de te parler m'est devenu vital, je peux plus m'en empecher, m'en priver.. Et quand il arrive que pour une raison ou pour une autre, je ne peux pas le faire, je suis pas bien, mais vraiment pas bien.. Je suis dépendante de toi, je suis accro, complètement accro ! Tu te rends compte ?
C'est grave, c'est très grave, si un jour je venais à être séparée de toi, pour une quelconque raison, je veux même pas l'imaginer, même pas y penser. Rien que quand on se dispute, c'est la fin du monde, un 2012 prématuré, alors imagine si.. non chut. N'imagine pas..

Tu as acces au moindre de mes secrets, tu connais ma moindre pensée, mon moindre doute, tout mon petit univers, tout mon petit monde, absolument tout.. Ce doit pas toujours être évident, j'imagine. Je te bourre la tête de beaucoup de choses inutiles, des choses pour lesquelles tu dois te faire du tracas, mais faut pas ma petite cacahuète, je vais bien, surtout quand tu es la..
Et toi aussi pour le moment, tu as du mal.. Je suis la, je suis toujours la, peu importe l'heure, le jour, peu importe.. Tes soucis sont aussi importants que les miens, d'ailleurs les miens oublie les, je vais bien.. J'aimerais que tu puisses me parler de tout ça, que tu puisses te confier a moi.. Même si je n'ai pas toujours les mots pour te réconforter, j'essaye de faire de mon mieux mon petit chat..

Tu es mon monde, mon petit monde tellement beau et merveilleux ! J'ai l'air d'une petite fille, une toute petite fille amoureuse de la tête aux pieds.. Ben je le suis, voila, c'est avoué. Je suis comme une touuuuute petite fille au coeur gros, très très gros quand elle parle a son amoureux, quand elle reçoit des petits mots doux de lui, quand elle sent qu'il est la, qu'il l'aime et que tout va pour le mieux.. Et même quand tout ça n'est pas la, je le suis quand même.. Je ne pense qu'a toi, je ne veux que toi.. A mes yeux tu es le plus beau, le plus beau de tous les garçons, le plus gentil, le plus parfait, ma perfection à moi, rien qu'a moi..

Je te retrouve, je nous retrouve, je suis heureuse, tellement heureuse ! Le bien que ça me fait c'est fou.. Je sais pas vraiment ce qu'il se passe dans ton petit coeur.. J'espère juste que tout s'arrange.. Je t'aime.. je t'aime tellement si tu savais.. Thomas.. Il n'y a que toi pour me rendre aussi heureuse..

J'aimerais que tu viennes écrire ici plus souvent, tes petits textes me manquent.. Tu me manques tout simplment. Le manque, le besoin de toi refait surface, devient de plus en plus gros jours après jours.. J'ai tellement hate de te serrer contre moi.. Je t'aime !

Mon coeur,

18 septembre 2011 à 16h13

Si tu savais comment ça fait du bien de te retrouver.. de recevoir tes petits sms... ça me fait tellement de bien... je t'aime fort !

You make me happy

29 septembre 2011 à 17h19

Mon ange, mon petit ange.. Je suis tellement heureuse, je suis tellement bien, je suis tellement amoureuse !
Tu me fais oublier le monde entier, je ne me suis jamais sentie aussi bien, tu es ma moitié, ma partie manquante j'en suis certaine, j'en suis persuadée..
Nous deux c'est tellement évident, tellement beau, tellement simple et pur.. C'est tellement nous, ce beau nous que j'aime tant, ce nous qui représente tellement de choses, tellement de rêves, ce nous auquel je tiens plus qu'a n'importe quoi d'autre, ce nous pour lequel j'irai au bout du monde, pour lequel je serai capable des plus grandes folies !
Je te le répete sans cesse, je le sais.. Mais c'est tellement fort, mon coeur déborde, il expolse, il est rempli d'amour, de douceur, de tendresse envers toi, rien que toi, mon Thomas, mon amour..

Bientot deux semaines que je t'ai retrouvé, que l'on s'est retrouvés, pour ne plus jamais nous séparer, jamais jamais.. Notre Noël, nos rêves, notre avenir, tout revient, tout est revenu, en plus beau.. Je suis chanceuse, tellement chanceuse de t'avoir..

J'aime tellement ce lien qui nous unit, cette complicité que personne ne pourra nous enlever. On se comprend, on se comprend mieux que quiconque, on s'aide, on se soutient, on ne se lache pas, malgré tout, malgré toutes ces choses qui viennent nous troubler.. Toutes ces choses, petites ou grandes, on les surmonte, et c'est génial..
J'espère tellement que rien ne nous séparera, que l'on restera toujours aussi unis, Namour et Mamour, pour toujours..

Si seulement tu savais combien je t'aime..
Adelya.

MARRE

29 septembre 2011 à 17h47

J'en ai marre marre marre de ma putain de vie de merde.

T.

Pilou !

26 octobre 2011 à 23h00

J'ai envie d'écrire quelque chose qui diffère un peu de mes romans a l'eau de rose, plutot barbants a lire j'imagine.. Cela fait un petit temps que l'on n'est pas venus ici tous les deux, c'est dommage, j'aime bien quand tu m'écris, même si ce n'est qu'une petite phrase..

Ce que l'on vit, ça me parait tellement normal, tellement simple et naturel comme je te l'ai dit tout à l'heure, et en même temps c'est tout aussi étrange.. Nos mondes, nos vies sont comme deux droites parallèles, il n'y a pas grand chose qui nous lie de ce que coté la, pas vraiment de points communs, et pourant on arrive à se comprendre, à se soutenir. Toi et moi c'est la séquante, qui coupe les paralléles en travers de tout, toi et moi on est un tout, un seul et unique tout..
Je le sais, j'en suis certaine. Tout vient naturellement, rien ne choque, rien ne cloche, c'est parfait, c'est juste parfait, tout comme toi tu l'es.. Je me rapelle, un peu plus tot, enfin non tout au début tu m'avais dit que si tu es aussi parfait, c'est pour moi, c'est parce que tu m'aimes.. Ben non, non tu l'es par toi même, tu es formidable, et tu ne t'en rends pas toujours compte. Tu as tord mon petit coeur, ne te sous estime pas, sois fièr comme tu l'as toujours été, envers tes ennemis, tes amis (avec modération), avec moi aussi parfois peut être. J'adore ça enfait, ton petit coté dominant, je sais pas, quand tu me montres ta fierté, d'un coté ça me bouffe parce que tu es vachement fort dans ces cas la, mais d'un autre, j'adore, ça fait masculin, ça fait homme fort et fièr, mon Thomas !

J'ai ce sentiment de te connaitre depuis toujours, c'est inexplicable.. J'ai l'impression de t'avoir toujours parlé, d'avoir fait toute ma petite vie avec toi, de t'avoir toujours eu à mes cotés. Je suis chanceuse, je suis heureuse, je suis bien, tout simplement.. Mon petit coeur est calme, il déborde de temps en temps d'amour, se fissure même, au point de me faire mal, et il m'arrive de pleurer, mais pleurer de bonheur.. Il ne faut pas grand chose pour craquer, je pense que tu l'aurais deviné. Alors quand mes sentiments explosent, ou quand le manque de toi se fait trop fort, je me lache.. Je te veux auprès de moi, le jour et la nuit, je veux ne jamais devoir me séparer de toi, je veux garder ce lien, cette force qui nous lie tous les deux, je le veux, je veux ce petit nous, qui représente tellement à mes yeux..

J'adore parler d'avenir avec toi, j'adore me dire que tu n'es pas comme les autres, que ça ne te fait pas peur, que tu y penses, et que malgré tout, ton avenir c'est avec moi que tu l'imagines..
Tu es fou tu sais, tu es complètement fou. Parce que des "malgré tout", il y en a énormément entre nous.. Malgré nos différences, malgré nos parents, malgré les sacrifices, tes sacrifices, malgré toutes ces choses qui viennent nous troubler, te troubler, tu restes la..
Je suis heureuse, je le suis tellement.. Un autre a ta place aurait surement pris la fuite. Qui voudrait d'un aussi énorme aimant a emmerdes que je suis ? Plus je vis et plus je me rends compte que c'est le cas, je n'attire que ça. Et c'est surement ce qui me rend plus forte, dans ma tête se passent des choses qui ne devraient pas y être, pas a 17 ans. Et c'est pareil pour toi mon ange.. On est forts toi et moi. Surtout toi, je veux que tu le sois, je veux que jamais tu ne baisses les bras, pas envers moi, mais envers ta vie et ses difficultés. Je veux que tu te bats si c'est nécessaire, que tu te montrès dur et fièr, que tu prouves au reste du monde, à tous ces gens qui doutent de toi, que tu es extraordinaire, que tu es unique, que tu es Thomas, et que rien ne t'arrêtera. Et si quand même, il t'arrive de douter, cette petite Adelya que tu connais sera toujours la pour te remettre les idées en place, pour te dire, t'expliquer, te prouver que tu es le meilleur !
Je le vois tu sais, ça saute aux yeux, dés les premiers instants ou je t'ai parlé, tu es génial, tout simplement génial mon pilou..

J'ai toujours du mal a croire que ça fait 5 mois, seulement 5 petits mois.. C'est impossible, j'ai passé beaucoup plus de temps avec toi, 5 vies je suis d'accord !
Tu es celui qui arrive à me faire sourire en deux secondes, celui qui me donne l'envie de me lever chaque matin, celui qui me fait rêver, celui que j'aime plus que tout dans ce petit monde, celui qui à mes yeux est le meilleur, le plus beau, le plus courageux, le plus mieux des amoureux ! Tu es celui que je veux, sans aucun doute, celui que j'ai toujours voulu, celui pour lequel je retournais des montagnes, pour lequel j'irai au bout du monde, celui pour lequel j'abandonnerai tout, n'importe quand, peu importe la raison, juste tout lacher et venir te rejoindre, te rasssurer..

je t'aime ! A.

Je voudrais..

11 novembre 2011 à 0h39

Je voudrais un jour me connecter ici, et voir que tu as pensé à moi, et que tu m'as écrit. Un long texte dans lequel tu te confies à moi, sans peurs, sans craintes, juste te confier à moi.. Me parler de tout, de toi, de tes pensées, de tes reves, de tes sentiments, de tes soucis, de tout, absolument tout. De toutes ces choses que peut être tu as du mal à me dire normalement. Il était destiné à ça notre journal non ?
Tu n'écris pas, plus. C'est triste, ça me manque.
C'est notre journal, à tous les deux. Pas juste moi.. Je voudrais..

A. <3

..

13 novembre 2011 à 15h57

tu sais ce qui me met la rage ? le fait que tu lui parle encore ! que tu parles encore à une fille qui à mis le bordel entre nous comme jamais. Que tu fais la faux cul avec. Sa me saoule tu peux pas savoir. C'est le genre de chose qui me met bien les nerfs comme mtn.
Bon voyage Adeline.
T.

Paris.

14 novembre 2011 à 0h40

Voila, dans quelques heures je serai à Paris..
Cette soirée n'est pas des meilleurs que toi et moi avons déja partagé, et j'en suis désolée, c'est en partie ma faute.. Ou je sais pas, peut être la peur d'être séparés, comme je te l'ai dit tantot, nous fait broyer du noir.. Ou juste peut être une mauvaise journée, une petite mauvaise passe.. Mais très très petite alors, parce que quand on se dispute, ben j'aime pas, non je n'aime pas du tout.. Et demain matin, on parlera, et tout ira bien, jusqu'à la frontière..
J'espère vivement que ma carte soit rechargée, sinon ces deux jours risquent d'être juste insupportables.. Beaucoup à ma place diraient bah t'es dingue c'est Paris quoi ! Ben non, moi je dis Thomas, toujours mon Thomas, et oui, Paris ou pas !
Après tout Paris c'est quoi ? Un tas de ferailles nommé Eiffel, des champs, une cathédrale et de l'eau. Et Thomas ? Thomas c'est... c'est toi. Et toi, tu es génial, tu es extraordinaire, tu es supramégagigaextraordinaire !

Je ne suis pas encore partie, il me reste un peu plus de 5h et demi, et tu me manques déja. C'est dingue hein ?
Toute l'histoire que je te fais, pour deux misérables petits jours. Mais ces deux misérables petits jours me paraitront longs, loooooooooooooongs.. Parce que quelqu'un y manquera. L'élément principal de ma petite vie d'ado. La personne que j'aime le plus au monde. La plus belle, la plus merveilleuse personne qui puisse exister !
Et tu sais qui c'est ? Non ? Je vais t'aider..
Alors, d'abord, c'est un garçon :D (heuresement)
Ensuite, il est grand, et puis même qu'il a de longs doigts, et que sa copine est parfois un peu trop perverse, peut être.. haha !
Mmmm.. Il est beau. Oh si tu savais.. Un si beau garçon, avec des yeux magnifiques, des lèvres douces qui donnent envie d'y déposer un milliers de bisous, des cheveux dans lesquels j'aurais tellement envie de passer mes doigts.. Rooh.. Bon chut je m'emporte !
Tu as deviné qui c'est ? Non toujours pas ? Ah les hommes ! (a)
Bon, il est très intelligent, oui oui. Il peut être très sérieux, très protecteur, très très très protecteur (et c'est génial) mais il est aussi drôle, il est intéressant, il es doux, il est sensible, c'est le plus parfait de tous les hommes !
Ca y est tu vois qui c'est ? Ah tu vois c'était pas si dur mon amour !
Et oui, c'est toi.. Mon Thomas. Mon Thominouuu lapinouuuu !

En t'écrivant, j'écoute nos chansons..
Tout d'abord, il y a évidemment On s'en fout. Cette chanson, je l'écoutais en boucle en te parlant les premiers jours. Cette chanson tu me l'avais envoyée, en me disant que ça te fait quelque chose au coeur, quand tu me parles et que tu l'écoutes.. Cette chanson, c'est notre chanson. Parce qu'on s'en fout. Parce que nous, c'est malgré tout !
Il y aussi we are the people, encore une chanson qui fait chavirer le coeur de ton amoureuse, tellement elle pense à toi en l'écoutant.
Y en a d'autres, de mon petit répertoire personnel. Comme La vie en rose, toujours de Suarez, celle la je l'écoutais quand tu étais au Maroc loin de moi.. J'en souriais. Je l'écoutais en m'endormant, et j'étais heureuse..
Oh celle de Saez aussi, je me souviens plus du tire.. Aller.. S'en aller ! Voila ! Hop je télécharge !
Toutes ces chansons me suivront dans le car, puis en ville, à longueur de journée, et avant de dormir aussi.. Je ne penserai qu'a toi.. Comme toujours, même dix fois plus que toujours..

Mes petits yeux se ferment.. Je vais aller me reposer moi aussi, et demain matin, tu liras mon écrit, et j'espère que ça te fera plaisir !
Je t'aime, je t'aime un peu, je t'aime beaucoup, passionnément, à la folie, à l'infini, et bien au dela !
Mon ange, juste deux petits jours <3

Ta petite femme, A.

Ps : Je n'oublie pas ma promesse, disons que.. on l'avance de quelques jours. Après deux jours sans rien du tout.. Imagine, grrr <3

J'ai l'impression..

18 novembre 2011 à 13h54

.. que tu t'éloignes.

Je me fais peut être des films. Ou je suis peut être juste un peu de trop accro, et l'habitude de te parler me rend parano à chaque fois qu'un froid ou qu'une minime distance s'installe.. Mais même pas, la c'est différent. Et je sais pas pourquoi. Depuis hier, ou avant hier, c'est pas comme d'habitude, c'est pas nous, c'est moins.. c'est.. loin..

Juste mon avis..

29 novembre 2011 à 22h08

Comme tu ne veux pas en parler, je viens l'écrire ici, tu le verras surement...

Ce que je voulais dire, au sujet de ton père, n'a rien de mechant, ce n'est pas un reproche ni autre chose. Ce que je voulais dire, c'est que tantot au conservatoire j'ai vu A. Tu sais, mon ancienne meilleure amie.
Je ne t'ai jamais parlé d'elle, mais quand je vois ce que ça lui fait, j'ai peur pour toi aussi.. Enfin j'ai peut être tord, mais la c'est à toi de voir.

Elle ressentait elle aussi une certaine haine envers son père. Pour des raisons plutot différentes, c'est vrai, mais le final reste le même.
Son père avait abandonné sa mère, elle et son frère quand elle était toute petite. Elle l'a toujours ressenti comme une trahison de sa part, je crois. Elle passait du temps avec lui, mais ce qu'elle ressentait au fond de son coeur était semblable à toi.
Puis, son père est décédé, à cause d'une crise cardiaque.

Aujourd'hui je l'ai vue au conservatoire, elle avait un texte à passer. Elle a toujours choisi ses textes en fonction de son père, enfin des sujets comme ça. Et ça lui a toujours fendu le coeur.
J'ai vu des filles passer, et j'ai entendu dire qu'une fille a raconté un texte sur un père, et elle en a pleuré sur scène. On se parle plus, mais j'ai tout de suite su que c'était elle..
Malgré tout, elle a beaucoup de regrets. Et elle a compris beaucoup de choses après son déces. Et je peux te dire qu'elle en a beaucoup souffert..
Je ne souhaite évidemment rien de tel à ton père, non pas du tout. Mais je veux dire que.. Malgré la douleur, présente dans ton coeur depuis déja un petit temps.. Couper définitivement les ponts ce n'est peut être pas la meilleure chose à faire..
Enfin je ne t'impose rien, et je ne m'en mêle pas, je me fais juste du souci pour toi.. Je t'aime. A.

...

30 novembre 2011 à 19h25

J'ai changé le mot de passe. Supprime moi de partout si tu le veux, mais tu ne supprimeras pas ces souvenirs, mes souvenirs.
Je t'aime, malgré la connerie que tu viens de faire, et je ne t'oublierai pas d'ici tot...

I'm afraid but...

1 décembre 2011 à 20h31

Je suis sincèrement désolé. Je me sens réellement mal , tu crois sûrement le contraire mais non. Si j'ai fait sa c'est qu'il y a une raison.

Mon père, il a foutu ma vie en l'air depuis quelques années et la il vient de m'enterrer, ma soeur & moi.

Avant hier il m'a fait des menaces, parce que il savait pas qu'on s'était remis ensemble, il m'a dit que si je me remettais avec toi, il ferait de ma vie un enfer, ma soeur a voulu me défendre, elle s'est ramassé des claques et il lui a dit pareil pour toi. Ade, j'ai fait ça pour toi et moi.. enfin surtout pour toi.. pour ne pas que tu souffres plus tard du fait que je serais toujours le martyr de mon père. Alors j'ai pris l'excuse qui me tirait plus d'affaire en disant que tu me manipulais.

Merci de toujours avoir été là pour moi, excuse moi pour aujourd'hui, et pour toutes les autres fois, pour toutes les autres fois que je t'ai fait souffrir, je t'ai aimé et je t'aime toujours mais voilà j'espère que tu voudras bien comprendre comme l'a fait Héloise en me smsant cette après midi, tu as beaucoup de chance de l'avoir comme amie.

Enfin voilà, bonne soirée.

Bisous Adeline.

Ange.

14 décembre 2011 à 19h39

Jsuis paranoïaque, t'imagines pas ce qu'il se passe dans ma tête. Je me découvre un coté ultra jaloux, sortant de je ne sais ou. La peur de la séparation définitive peut etre, je sais pas..
Chaque fois qu'on se sépare c'est la fin du monde, et chaque fois qu'on se retrouve, je sais même pas le décrire.. Parfois, j'ai l'impression que tout espoir est perdu, et puis tu reviens... Je sais pas ce que je ferais si tu revenais pas.. Merci.. Je crois pas pouvoir te remercier sufisamment un jour, mais je ferai tous les efforts nécessaires pour !

Parfois j'essaye d'imaginer mon quotidien sans toi. Mais après une heure sans nouvelles, je pette un plomb. Si si, je t'assure. J'ai cette envie de te parler sans arrêt, mais j'ai pas envie de te coller. Et toi tu ne me parles pas non plus parfois, et ça dure 5, 6heures, je deviens maboul !

On est de nouveau proches, je sais pas si tu as cette impression toi aussi, mais moi oui.. On se parle comme avant, on se confie l'un à l'autre, le fait que tu m'aies raconté ton histoire me touche énormément... Je suis bien, je suis heureuse en te parlant, je souris. Tu es ce petit rayon de soleil qui réchauffe mon coeur, mon quotidien. Ce petit rayon de soleil qui m'aide à voir la vie en rose, plutot qu'en noir et blanc..

Si entre nous il n'y avait pas toutes ces crasses que la vie nous réserve à chaque fois, ce serait juste parfait.. La plus belle histoire, sans aucun doute.
Je t'ai toujours dit que si tu avais peur pour ton avenir, je ne te retiendrais pas... Mais pourtant je n'ai pas été capable de te laisser partir quand tu m'as parlé de ça.. Je peux pas, je suis pas capable de me passer de toi. Je sais pas l'expliquer, c'est comme ça.. C'est même pas de l'habitude, non c'est bien plus que ça. C'est un attachement fort, très fort, un attachement qui m'empecherait de vivre si tu t'en allais.. En me relisant, j'ai le sentiment de te forcer à rester. Ce n'est pas le cas, je le sais, je crois..

C'est dur... Tu sais parfois, le doute me bouffe. Je me pose un milliard de questions, je te fais des crises de jalousie, je te raconte des conneries et je te fais mal.. Et puis le doute, c'est moi qui le bouffe. Parce que je te crois.. Laure me disait souvent de faire attention, mais j'y arrive pas. Ma confiance envers toi est totalle.. Je sais pas l'expliquer non plus, c'est juste comme ça, c'est toi...

Mais qui es-tu Thomas ? Un ange, mon ange. Un rêve, mon rêve. Mon opposé, un opposé qui pourtant me ressemble intérieurement et me comprend comme jamais personne.. Avoue, tu as été envoyé expres pour moi ? C'est tout, je t'ai démasqué. Quand on se verra, jveux que tu me montres tes ailes ! Et que tu me fasses voler au dessus des nuages, comme tu as toujours su tellement bien le faire...

Ti me faltas !

27 janvier 2012 à 21h13

Tu me manques. C'est grave. Tu me manques graaaaaave. J'ai pas eu de tes nouvelles depuis 16h environ, et je deviens maboul. Je suis accro, y a que ça a dire. Et j'ai envie de te bombarder des sms, mais je fais jamais ça. Et puis ça se fait pas. Tu me manques. Manque manque manque..... De tout. De toi. Oui de toi. Ta copine devient complètement tarée. Elle te veut, à un point inimaginable ! D'ailleurs je crois que tu l'aurais remarqué... ça fait plusieurs fois que je me rends compte que je te parle que de ça... Désolé... *rougit* Mais voila, je résiste, je résiste, mais ton charme tellement envoutant, ça devient dur *rougit encore plus* haha..
Je ris toute seule. Enfait je t'imagine lire ce petit écrit, et sourire aussi, peut être.. La différence entre ton sourire et le mien, c'est qu'en plus de sourire betement dans le vide, je fais une tete d'imbécile hyper heureuse. Un peu comme a chaque fois qu'on se parle enfait, voila. Tu fais de moi une imbécile heureuse. N'as tu pas honte mon amour ?

En février ça fera neuf mois ! Neuf mois c'est le début d'une vie... Après neuf mois une petite crevette vient au monde, elle commence sa vie, son premier souffle, son premier cri. C'est bête... Mais pour nous, je le vois comme le début d'une vie aussi.. Nos neuf mois on les passera sans dispute promis ! Promis promis promiiiiiiis !
Tu m'énerves hein. Regarde un peu comment je t'aime ! Petite moule ! C'est impossible de ressentir tout ce que je ressens pour toi. C'est juste impossible. T'imagines ça fait huit mois... On a tenu huit mois... Huit mois comme personne.. Huit mois différents des autres, tu sais toi même pourquoi.. Mais huit mois énormes, magiques.. J'ai pas besoin de ce truc qu'ils ont les autres, ce petit détail qui nous oblige a nous disputer, a pleurer, a ne pas se parler... Non, pas besoin.. Enfin si, même énormément besoin, et toi aussi, mais ça viendra après. Et toi et moi, après, ce ne sera de nouveau pas comme les autres. Tu sais pourquoi ? Parce que ça sera un milliard de fois plus fort. Oui, beaucoup plus fort. Et toi et moi, on sera invincibles.

A.

Joyeux anniversaire mon amour <3

16 février 2012 à 20h37

Oui aujourd'hui on est bien le 17 février 2011, 18 ans, la liberté, enfin c'est ce que moi aussi j'avais cru à mes 18 ans, ok j'ai eu droit a une belle fête, a une streap teaseuse, a des cadeaux, à l'alcool.. ect
J'en ai profité, puis le lendemain, bam, la réalité était de retour. La souffrance tout.

Mais le 22 mais 2011, ma souffrance, a commencé à s’apaiser, grâce à un ange qui est tombé radicalement du ciel. Merci. Merci mon amour. Merci d'être là et de faire de moi un homme de plus en plus fort. Merci de m'aider chaque jour... et je sais ta surprise.. je sais ce que tu veux le plus au monde... je sais... mais mon père regarde mes factures de gsm pour voir si je téléphone pas à ton numéro car les sms comme j'en ai 10 000 il les voient pas. Je suis désolé.. mais tu sais bien ce qu'il va se passé. Oh oui j'aurais aimé passé avec toi la soirée de tes 18 ans.. *okjefoiretoutbond'accordj'arrête*

Surtout que la vois-tu, tu vas rire, mais j'accumule les cadeaux dans mon armoire pour toi. Surtout un trooop mignon (non Adeline, ce n'est pas un nounours qui chante joyeuuuuux anniversaiiiiiiiire et qui se met en route en pleine nuit). Demain je serais à l'école avec des cours de merde :D youhouuuuuuuuuu ! L'année prochaine, pour tes 19 ans, tu sèches ta compris ? Ouais pcq l'année prochaine vois tu, avec l'accord ou sans l'accord de tes parents, ben Thomas (oui c'est bien moi) il va venir te chercher, (on va dire que tu auras fais ton sac pcq sinon ça va foiré ma petite histoire :') ) Donc je viens te chercher, te prend par la main et t'emmène en w-e en amoureux. Alors âme sensible s'abstenir de la fin de cette histoire svp.

La fin : et biensur on fera l'amour toute la nuit pcq on doit aussi fêter la saint-valentin de caca qui pue le boudin que j'aime pas.

Enfin voilà, j'espère que même si tu me deteste après mon cadeau bien pourri qui sera une carte et un sms merdique et puis je continuerai ma journée comme si de rien n'était. J'espère que ta flamme brule toujours après tout sa... voilà je t'aime et encore un joyeux anniversaire :)

Notre bulle..

25 février 2012 à 19h53

Je te réponds un peu tard, mais merci encore pour ton petit mot d'anniversaire, ça m'a énormément touché <3

Je pleure parce que j'ai peur, je crois. Tu vois la semaine qu'on a passé sans personne autour, elle était parfaite, on s'est de nouveau rapprochés, on était bien comme on ne l'a pas été depuis un moment, et ça nous a fait énormément de bien a tous les deux.. Mais maintenant que mes parents reviennent, et que ma vie va reprendre son cours normal, j'ai peur...
Je ferai encore plus d'effort qu'avant pour être la.. Je le veux.. De toute façon on est forts toi et moi hein ? On va y arriver, j'y crois, j'en suis certaine..

Après tout il ne reste qu'un peu plus de trois mois.. Trois moi c'est rien du tout, c'est le tiers de ce qu'on a déja traversé, ce n'est vraiment rien du tout.. Et avec la chance que l'on a toi et moi, le temps passe vite, mais vraiment vite !
On en est déja a neuf nous deux. Déja neuf mois que tu me rends réellement heureuse, et je pense que je te l'ai suffisamment répété les quelques jours précédents :) mais ça ne m'empechera pas de te le répéter encore et encore.. Tu vois quand on était seuls je n'ai fait que sourire, tu l'as vu, et la, une fois sortie de ma petite bulle avec toi, j'ai mal..
J'adore cette petite bulle, avec toi.. Je pourrais y passer le restant de mes jours, je m'y sens tellement bien.. Je me sens aimée, protégée, chérie, rassurée, je m'y sens vraiment bien.. Et tout ça grâce à un seul et unique être... Toi.
Je pourrais te dire merci tous les jours, et ce ne sera même pas suffisant ! Parce que chaque jour qui passe, tu m'aides a avancer, et j'essaye d'en faire autant pour toi mon ange.. Chaque jour qui passe me rappelle que je me rapproche petit a petit de mon bonheur, de notre bonheur, et ça me fait encore plus de bien..
Excuse moi si hier soir, et aujourd'hui, j'ai été froide, chiante, limite gamine.. Mais voila.. Je t'aime.. Et le moindre souci, la moindre petit aiguille qui tente de se rapprocher de notre bulle, ça me fait flipper, et je déraille..

Excuse moi, encore. Je t'aime infiniment...
A.

Besoin..

19 avril 2012 à 17h23

Si tu savais à quel point j'ai besoin de te le dire, à quel point tous ces petits mots s'échappent prèsque quand je te parle. Mon coeur, mon ange, les je t'aime, tes je t'aime...

Je me sens heureuse en te parlant, même si ce n'est rien de spécial, je me sens vide sans toi. J'ai trop de mal à l'accepter. J'ai l'impression que tout pourrait s'arranger, que tout s'améliore, mais toi tu n'es plus la...

Difficult.

22 avril 2012 à 17h26

C'est drôle, mais à chacun de nos points morts, je viens redonner vie à notre journal en espérant que tu me lis, en espérant un petit mot de ta part aussi...

Joyeux anniversaire, encor eune fois ! Je vais pas te réecrire un long texte la dessus parce que je crois avoir tout dit dans mon énorme pavé d'sms de ce matin ! Enfin je pourrais le refaire, mais la je suis au Mac do, c'est pas le meilleur endroit niveau source d'inspiration haha

Ca m'a fait bizarre enfait, de te faire cet sms au réveil. Parce que j'aurais aimé l'écrire autrement, dire certaines choses autrement.. Te dire autre chose tout simplement... J'étais heureuse et blessée en même temps, je souriais et j'avais envie de pleurer.. J'arrête pas de pleurer, trempe une éponge dans l'eau, presse la, ça fera pareil.
Je maudis le jour ou tu me diras que tu ne m'aimes plus. J'essaye de m'accrocher à toi, à ce qu'il reste de nous. J'essaye de toutes mes forces de rester proche de toi, en même temps ça c'est pas difficile... J'essaye plutot de te garder auprès de moi.. C'est bête, surement. Et même peut être inutile, parce que si tu dois t'en aller, tu t'en iras. Et si une autre prendra possession de ton coeur, je ne pourrai plus rien y faire non plus.. Je maudis ce jour la... J'apprendrai à être heureuse pour toi, mais merde.. La j'y arrive pas..
Tout ce que je veux la, c'est t'avoir pour moi, avoir droit à tes je t'aime, tes petits surnoms, à ta douceur.. Avoir droit a tes petits mots doux le matin, le soir avant de dormir.. Je continue à t'en faire moi, c'est plus fort que moi.. Et parfois, j'ai du mal a comprendre.. Tu me réponds, tu te laisses faire, et puis tu te renfermes à nouveau. Ou alors ce n'est qu'une impression...

J'aurais beaucoup aimé tout changer. Surtout qu'on est tout près du mois de juillet, tout près de ce fameux juillet qu'on attend depuis tellement longtemps..
Je sais que tu ne crois plus en nous, ni en moi d'ailleurs. Et que surement tu te dis que nos disputes continuent, et que ça ne changera jamais. Si tu crois ça, tu as tort, parce que moi j'ai changé. Mais vu les choses qui se sont passées les semaines avant, les choses que tu me caches, ton mensonge, ta froideur.. Je peux faire tous les efforts du monde, mais ce sont des choses qui me blessent...
Le pire c'est que j'arrive pas à t'en vouloir pendant plus de quelques heures.. Les deux jours ou je t'ai pas parlé, je devenais tarée. Avant mon malaise, puis après, je me forçais.
J'ai besoin de toi comme j'ai besoin d'air pour vivre.

A.

Adeline

6 mai 2012 à 20h49

Je vais essayé de faire simple.. tu me manque, je lutte, je lutte, je lutte, je lutte, je lutte et je re-lutte. Tu me manque tellement... tes sms et tout me manquent bordel de cul de merde.

Thomas.

6 mai 2012 à 21h21

Je t'ai déja dit ce que ça me faisait, je t'ai dit clairement mes sentiments, ce que je ressens, tu n'as même pas pris la peine de répondre à mon mail... J'ai dur aussi, tu me manques, c'est affreux.. C'est limite si je compte pas le nombre d'heures que je passe sans te parler, sans avoir aucun contact avec toi. Mais tu as choisi de lutter, je peux rien y faire.

Adeline 2

7 mai 2012 à 19h50

Quel mail ?!

Sa me bouffe. J'ai foiré un de mes bilans de l'année ajrdh. J'suis mal vrmt mal. J'aime pas se Max. J'aime pas les mecs qui aiment tes articles. J'aime pas savoir que tu es plus à moi. Que maintenant je dois te partagé. J'aime pas savoir que l'amitié entre ex ne peut pas exister. J'aime pas savoir que tu pleures le 22.

C'est la fin.

15 juin 2012 à 20h52

Thomas,

Je t'écris pour te dire que je n'entrerai plus en contact avec toi. Ta vie s'arrange, tout part du bon coté et tes rêves se réalisent, je suis tellement heureuse pour toi tu sais, tu l'as bien mérité, il était temps que la vie te fasse un beau cadeau.. Tu n'as pas besoin de moi, crois moi. Tu es un king, et tu trouveras ta queen, une qui te mérite et qui te rend heureux comme jamais. (non, Adel, ne pleure pas.)
J'espère pour toi, que ton voyage se passera bien, que ta route sera facile, que tu découvriras un tas de nouvelles et belles choses, un tas de demoiselles, que tu profiteras de ta petite vie comme il se doit et que tu deviendras un bel homme fort et intelligent, que tu arriveras a de grandes choses, tu sais le faire, la preuve : tu as réussi alors que tu étais persuadé de rater. Et je suis vraiment fière de toi... J'y ai toujours cru, et j'ai eu raison !
Je n'entrerai plus en contact avec toi parce que... Rester amie, j'y arrive pas... C'est dommage, c'est difficile, mais j'y arrive pas. J'ai fait des efforts, tu l'as vu, j'ai ri, j'ai souri avec toi, je pensais pouvoir tourner la page et m'habituer a notre amitié, mais j'y arrive pas... Plus je te parle et plus mes sentiments augmentent, plus je te parle, et plus mon coeur grossit... Je peux plus, je ne veux plus pleurer tous les soirs en m'imaginant des films irréalisables, je ne peux plus pleurer en t'imaginant trouver une autre fille de tes rêves, alors qu'il y a a peine un mois j'étais la femme de ta vie (non, je me retiens, souris, SOURIS), je peux plus tout ça... J'ai plus de coeur, c'est ce que je ressens. J'ai plus rien dans la poitrine, je souris plus, je suis pas heureuse, je suis malheureuse, blessée, détruite, et il va me falloir un bon moment pour m'en remettre... Mais je me relèverai, sans toi. C'est difficile à dire, mais ce sera sans toi. Je l'ai décidé, et je ne reviendrai plus sur ma décision. Je ne craquerai plus. Je finirai par oublier ton numéro, ton msn, je ne te rajouterai plus. Je sais que tu es en train de t'énerver, mais je t'en supplie comprends moi... Tu ne peux pas savoir ce que je ressens, alors essaye juste de me comprendre. Je ne te demande pas de répondre, parce que ça va me faire mal. Je changerai le mot de passe et remettrai le journal en ligne. Je veux quand même le garder, ce sera la seule chose qu'il me restera de nous. Et peut etre que parfois, en le relisant, je me sentirai mieux si je vais mal. Peut etre pas... Paut etre que dans un an, deux, peut etre dans moins que ça ou plus que ça, on reprendra contact et on en rira, peut etre que ça repartira, ou peut etre qu'on s'oubliera, je sais pas, l'avenir le dira.
Je te remercie pour toutes les choses que tu m'as fait vivre, je te remercie pour tout, tu m'as fait grandir, évoluer, murir, j'ai appris beaucoup de choses, compris beaucoup de choses, je te remercie pour tout ce que l'on a partagé, je te remercie pour tout Thomas, tu es la plus belle personne que j'ai pu connaitre, tu as réussi à me comprendre, à me soutenir, à dénicher mes points sensibles et tu m'as aidé à les renforcer, tu m'as montré qu'il faut savoir etre fier, courageux, et mon écrit en est la preuve. Merci...
Tu as autour de toi, des gens qui pourront te soutenir, t'aider, tu as G, P, O, ta soeur, les autres que sans doute je ne connais pas, tu n'as pas besoin de moi, non... Evolue, grandis, avance, vis ta vie, tu es un garçon, un jeune homme extraordinaire, tu sors du lot et je l'ai vu dés le départ.
Sois heureux mon Thominou, je te souhaite tout le bonheur du monde, une vie passionnante, pleine de belles choses... J'ai passé une année exceptionnelle avec toi, et je ne regrette rien, je n'oublierai rien, ça restera gravé... Prends bien soin de ta grand mère en Espagne, et sois prudent...

Je t'embrasse, A.

IhateYou.

17 juin 2012 à 16h15

Les seuls moments ou mon coeur se fait ressentir, ce sont ceux ou je me dis que je ne te parlerai plus jamais. Je te déteste Thomas. Je te déteste pour ce que je ressens. Pour la lourdeur que je viens de ressentir dans mon coeur, en écoutant la chanson sur ton blog, en lisant les paroles. Tu m'as déja laissé tomber, alors elles sonnent faux. Je te déteste autant que t'aime. Un jour je finirai par te hair, la haine prendra le dessus, et tout sera oublié. Un jour... En attendant, je me bats contre moi même pour ne pas te parler. Je te déteste.

Je ne suis que la copie de mon père.

5 juillet 2012 à 20h35

En 1 an on a vécu des choses difficiles.. tu as été mon pilier et merci. Je ne sais pas par où commencer malheureusement. Ce qui suis risque d'être assez confus et dans le brouillard.

Merci d'avoir été là un an à mes côtés. Merci d'avoir partagé 1 an de ma vie où j'ai pu me confié. Je sais que le choix que j'ai fait est con. Tu as raison de me détesté. Tu as le droit. Mais pour moi tu reste ma Adelya. Tu es la seule ex que je ne regrette pas. Même pas ex.. pour moi tu es encore plus que ça.. genre tu es ma meilleure amie. Même si tu veux pas tant pis je m'y ferai. Tu m'as fait grandir, tu m'as fait prendre conscience de certaine chose comme quoi je tiens quand même à mon père. Je t'ai fait des promesses que je n'ai pas tenu. Je t'ai fait rêver, et pardonne moi pour tout. Pardonne moi pour l'année qu'on a passé. Stp Adelya Sad****a. Même si j'ai choisi l'argent, je t'ai pas tout dit.

Pourquoi ai-je choisi l'argent ?

Car comme tu dois savoir la banque en Espagne c'est tuée. Ma grand mère devait encore remboursé.. et si elle remboursait pas tout, il venait lui saisir la maison. Comme tu sais aussi ma grand mère va mal pour le moment. Donc j'ai choisi de l'aidé afin qu'elle puisse terminé sa vie dans l'endroit qu'elle préfère. Je sais pas si tu peux comprendre. Et comme j'ai une certaine somme, mon père m'a fait promettre de la partagé avec personne. Mais toi, j'aurais pas pu te le caché. Parce que c'est toi. Regarde je t'ai quand même craché le morceaux. Soit.

Tu reste quand même dans mon coeur Adelya, ne fous pas ta vie en l'air. Ne couche pas avec 159284204293094209240285952 mecs. Ne tombe pas enceinte en ne sachant pas qui est-ce le père. Tu es une fille bien, qui va réussir dans la vie. Je te vois déjà bien diplomâte ou quoi. Je te vois bien travailler à l'ambassade Russe. Sa t'irais bien la chefquicriesurtoutlemondeenrusse. Juste pour ça tu dois ressembler à ta mère. Bon je reviens à mes croutons, euuuh moutons (ok j'ai essayé de te faire sourire je l'avoue), alors les mecs ils chercheront que du cul avec toi. Ok nous sommes pas tous ainsi. Mais prends garde petite. J'ai quand même 3 ans en plus que toi. Alors je peux me le permettre. Prends garde de tous ses fdp comme moi. Prends garde de la vie. Mefie toi des gens comme de la peste. Fais confiance aux personnes qui en valent la peine. Et SI j'apprend que tu enceinte de R, AK, T ou n'importe quelle autre lettre. Gare à toi Adelya.

Je pense que je t'ai tout expliqué. Et tu sais je t'aime encore vieille panda.

T, le fdp, le connard, le con, le mec qui en vaux pas la peine.

Point mort.

6 juillet 2012 à 0h29

J'ai aucune envie de te répondre maintenant. Mais je te déteste.
Ca me touche, et je te comprends tu vois, comme ça a toujours été le cas. J'ai envie de craquer et te dire que....... Non je te dirai rien.
Je sais pas ce que ça va donner. Je sais pas ce que je vais faire de toi. Je sais vraiment pas.

Adelya. (t'es malade d'avoir affiché mon nom de famille)