Desert love

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Archive du journal au 05/09/2012.

Sommaire

Mardi 12 Juin 2012 - Première publication

12 juin 2012 à 6h21

Quoi de mieux, pour débuter, que de vous parler de ce qui m'a enlevé toute liberté depuis Septembre 2011 ?
Ca n'aurait pas du être le cas, mais je l'aimais, peut-être que je l'aime encore, alors j'étais prête à tout pour lui, à me dépasser, à m'oublier... Malheureusement ça ne m'a pas aidé, bien au contraire.
Je vais donc vous raconter mon actuelle "romance".
J'ai rencontré un jeune homme il y a un peu plus d'un an, de quelques années mon cadet (3 pour être exact) et nous avons la vingtaine. Je tairais son vrai prénom et l'appellerait Mystère. Un nom qui lui sied bien, tout comme "immature", "con", "égoïste", "manipulateur", "inconscient", "Peter Pan" etc etc...
Rassurez vous, mon but n'est pas de le rabaisser, mais plutôt de raconter, de comprendre, d'analyser, de suggérer. Ce que j'ai toujours tenté de faire avec monsieur Mystère, malheureusement ça n'a pas toujours été évident, surtout dans les débuts.
Nous ne nous sommes jamais vus. Jamais. Sauf en photo. Il n'a pas cherché à avoir d'autres contacts que ces images fixes sorties d'un objectif et toutes mes tentatives d'approches côté "réel" ont été des cuisants échecs. Je me suis accrochée longtemps à ces vains espoirs d'entendre le son de sa voix (un jour enfin, le miracle est arrivé... Quelques secondes et puis plus rien. Jamais), de voir son sourire derrière la caméra, le genre de choses que font tous les couples longue distance "normaux". Mais pour lui cela semble trop.Trop d'investissement, trop d'implication. Mystère a autre chose en tête. Si je vous disais tout ce qu'il m'a raconté vous en auriez des frissons. Mais il n'est pas ce qu'on peut appeler un homme... Pur et mature. En effet, la drogue, le tabac, le sexe ont été des activités ludiques pour Mystère, bien sûr, il est passé au dessus du sexe (soit disant hum hum) car il prêche vouloir ne le faire qu'avec moi, sainte vierge d'une vingtaine d'année, si rare de nos jours, car là ou il vit (de l'autre côté du globe à 5 ou 6h de moins selon les saisons), les femmes sont assez libertines et se donnent à qui veut les accepter (c'est à dire TOUS les hommes).

Une fois il l'a fait pendant nos débuts en couple officiel, comment l'ais-je su ? Car cette fille est venue me parler. Il me l'avait avoué un peu avant, car je lui avais demandé de me dire s'il le faisait avec une autre.

Depuis cette fameuse histoire, il a plus de 6 mois, il ne l'a plus fait selon lui. J'ai essayé de lui faire confiance, mais je ne peux pas. Pas avec son passé de Don Juan, pas avec toutes ces filles qui lui courent après sur facebook.

Je ne suis pas avec lui, je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il peut faire, mais certainement ce qu'il faisait avant que je ne le rencontre: Frapper les plus faibles, boire, se défoncer à l'herbe, sortir en boite, chez ses potes, baiser et d'autres choses plus acceptables de mon point de vue. Je n'ai jamais voulu le juger, j'ai toujours été à son écoute, dès le départ je voulais me rapprocher de lui, le comprendre, me sentir peut-être utile, plus grande, plus forte, reconnue... Avec le recul c'est ce que j'ai été: un bourreau. Tout comme lui. Pas dans le même sens bien sûr.

J'ai été un bourreau en essayant de le faire s'ouvrir de quelques manières que ce soit. Mais toujours avec respect, toujours avec compassion, mais je l'ai poussé à me faire confiance. Il s'est ouvert à moi et ce que j'ai découvert était pire que ce que j'imaginais. Un passé difficile, un père violent, un enfant, un trafic de drogue, des relations amoureuses catastrophique, une peur de l'engagement encore présente, un grand manque de confiance en lui et d'intérêt pour sa propre vie. Et ce syndrome de Peter Pan. Le rejet du monde adulte.
C'est plus ou moins difficile pour tout le monde de voir les responsabilités que ça engendre, mais si l'on est bien préparé, si l'on est pas totalement seul (car on ne l'est jamais vraiment), il y a toujours moyen de voir les choses du bon côté et de s'en sortir.
Mais Mystère est un éternel défaitiste qui pense que les vieilles habitudes sont les meilleures.

Parlons un peu de notre relation chaotique.
De nombreuses querelles ont précipité notre séparation. Ou plutôt nos séparations. Incapacité de sa part à écouter, à se remettre en question et tenter de comprendre. Volonté de vouloir dominer et tout contrôler, jalousie maladive...
Ce qui a également été mon cas, puisque je n'acceptais pas qu'il veuille tout contrôler et que moi-même j'essayais de contrôler notre relation, nous nous retrouvions dans un cercle vicieux, sans aucun lâcher prise, sans recul nécessaire.
Et l'opinion des autres. Quelle erreur, quelle erreur d'avoir trop parlé. J'ai compris que si je devais parler, une ou deux amies suffisaient et un professionnel de santé.

Je suis suivie par une psy depuis plus d'un an, j'avais fait une pause car je ne voyais pas d'amélioration. J'ai du lire beaucoup pour sortir de ma dépression. Le décès de l'un de mes parents m'avait rendue très malheureuse et je n'ai pas trouvé mieux que de m'attacher aux personnes qui ne fallait pas, dans ma période d'acceptation. Car ça y est, et oui, j'ai enfin accepté sa mort. C'était difficile, jamais je n'ai vécu telle épreuve, la violence physique et verbale de ma mère, le divorce de mes parents, le rejet du système scolaire à mon égard à cause de mon handicap "physique", tout ceci n'était rien comparé à la dure épreuve qu'est la perte d'un proche.

Pour en revenir à Mystère, notre relation était chaotique. Souvent nous, nous sommes séparés et retrouvés.. Retrouvés car on se manquait soit disant... Manque physique ? Oh non. Manque spirituel ? Oh non plus... Manque affectif... A cause de cette dépendance que je comprends aujourd'hui. Je suis dépendante affective... Il est dépendant affectif. Ca se voit plus dans son cas, car a notre dernière rupture, il s'est empressé d'aller voir ailleurs, pour soit disant essayer de m'oublier mais on connait la vérité.
La vérité c'est qu'il n'est pas capable de rester seul (célibataire), moi je l'ai vécu toute ma vie pratiquement. A part à quelques rares périodes de mon adolescence ou j'ai eu quelques petites histoires sans réels sentiments.

Je regrette presque d'avoir pu oublier mon premier amour. Tout comme Mystère, il s'agissait d'un homme inaccessible et très mystérieux. Je n'avais aucun espoir d'être avec lui et j'avais bien raison, il n'y en avait pas. A cause de notre différence d'âge, de nos statuts respectifs et sûrement de ma timidité excessive à cette époque. Je repoussais les hommes, je les craignais.
Aujourd'hui je les repousse pour une toute autre raison.
Je ne veux pas souffrir, ni espérer en vain. Et puis, aucun de ceux que je rencontre ne me plais. Tous tentent de me sauter dessus, de vouloir me sauter pour être honnête. Alors je préfère rester dans ma relation virtuelle, le temps de rencontrer un homme qui me fera craquer. Mais ce n'est pas demain la veille. Concernant cela je me dis rien ne presse, tout vient à point à qui sait attendre.
Mais j'avoue que mon soucis principal est l'ampleur que prend ma relation avec Mystère, dans mon esprit...

Depuis que nous nous sommes remis ensembles il y a bientôt une semaine, alors que nous étions en break et que je n'avais pas du tout l'intention de me remettre avec lui avant un changement radical de sa part, Mystère semble s'amuser à m'ignorer, à faire celui qui n'a plus de temps pour moi et qui est plus préoccupé par sa vie sociale qu'avant. Je pense que c'est une tentative désespérée pour m'oublier, pour fuir avant que je ne proclame la sentence. Cette dernière étant: la fin. Car oui, je pense sincèrement à faire la morte et ne plus donner de nouvelles . Je ne tiens jamais.

Je suis consciente que je n'ai plus rien à espérer d'une telle relation. Qu'il se fiche pas mal d'entendre ma voix ou de me voir à la cam, qu'il se plait à se défoncer la gueule avec ses potes, à me renvoyer sa putain de vie sociale malsaine à la figure, alors qu'il sait très bien que de mon côté, je ne vois pas beaucoup de personnes (par choix surtout) car je l'attends.

Quand je me réveille après une nuit difficile et courte (insomnies comme aujourd'hui), je me connecte sur msn et j'attends. Avant, il venait, nous passions de longs moments ensembles. Que ce soit la journée ou le soir, il était là. Mais depuis quelques jours, plus rien. Les textos aussi se font rares. Et pas d'appels. Aucun. Il m'a dit que si je voulais l'appeler, il répondrait. Mais lui ne veut pas.
Il ne veut pas.
Savez vous ce que ça veut dire ?
Pensez à la personne que vous aimez et dites vous ce que je viens d'écrire à haute voix:
Il ne veut pas m'attendre.
Il ne veut pas me voir.
Il ne veut pas m'accepter toute entière dans sa vie, de cette manière là.
Que veux t-il ?
C'est une bonne question...

Et moi, dans tout ça, qu'est ce que je veux ?

Je veux ce que je ne peux avoir.
Je veux ce qui correspond à certains de mes critères.
Je veux pouvoir aimer et être aimé en retour.
Qu'il prenne soin de moi comme je prends soin de lui.
Je voudrais plus d'affection de sa part, plus de démonstration.
Je veux des actes.
Je veux qu'il prenne ses responsabilités.
Je veux qu'il me demande qu'on s'appelle.
Je veux qu'il me demande qu'on se voit.
Je veux qu'il ait envie d'une relation moins virtuelle...
Car ce n'est que ça. Encore et toujours.
Son attitude à changer, mais ce n'est qu'un masque d'indifférence.. Un masque de moquerie. Un masque de mauvaise foi.
Ce n'est qu'un masque égoïste, un masque qui ne peut faire preuve d'attention envers autrui.
Comment aimer un masque pareil ?
Parce que tout n'est qu'apparences.
La vérité se cache dans le mensonge.
Le mensonge se cache dans la vérité.
Qui est-il ?
Cet homme aux multiples facettes ?
Cet homme est un Mystère.

Mercredi 13 Juin 2012 - Seconde publication

13 juin 2012 à 4h28

Sur les conseils d'une amie, j'ai regardé un film qui m'a fait pleuré pratiquement toutes les 20 - 30 dernières minutes. A vrai dire je connaissais déjà le dénouement à cause d'un malheureux spoiler d'internaute sous la vidéo, mais bref, j'ai quand même regardé du début à la fin... Le film en question s'intitule: "Ma première fois". Alors pour commencer je ne suis pas fan des films français et j'ai réellement failli passer à côté. Le hic, oui je dis bien hic, c'est que j'ai trouvé le tout parfait du début à la fin. Ah, non. Petit bémol pour la formation du couple, on a pas trop su quand, comment, pourquoi ils se sont retrouvés à sortir ensembles, mais bon, le film rattrape largement cette petite imperfection. Ce qui m'a le plus touché, c'est sans doute le réalisme des scènes, je ne vais pas raconter le film, mais on y retrouve globalement les schémas des vrais couples avec des hauts et des bas, en passant par l'influence des parents sur le comportement et le ressenti des enfants, aux déboires des amis ... Et bien sûr, les liens très forts qui peuvent se tisser entre un frère et une soeur ou deux meilleures amies. Touchant, je pense que niveau émotivité, j'ai été servie. Bref, un vrai chef d'oeuvre, je ne m'y attendais pas et le fait d'avoir pleuré comme ça m'a beaucoup soulagé, car je sentais de la tension en moi.

La raison est la suivante, comme je n'ai pas eu de nouvelles de Mystère de toute la journée et bien j'ai décidé d'en finir une bonne fois pour toute. Je l'ai bloqué partout de telle sorte qu'il ne puisse plus entrer en contact avec moi. Sur internet c'est impossible, vraiment, j'ai désactivé mon faux facebook comme mon vrai pour qu'il ne reste plus aucune trace de moi, j'ai bloqué son adresse mail pour msn afin qu'il ne puisse plus non plus m'envoyer de mail, le seul endroit ou je ne peux pas le bloquer c'est sur mon téléphone. Ainsi, tout à l'heure vers 1h30 j'ai reçu un sms de sa part qui disait "Bonjour bébé". Je n'ai rien répondu et ait tout de suite effacé le message.

J'ai reçu ensuite un second message qui commençait par: "En fait tu n'as pas changé", quelque chose comme ça et je n'ai pas lu la suite, j'ai supprimé directement. Mais je suppose qu'il doit penser pareil que moi à son sujet: il n'a pas changé, je n'ai pas changé. Ce qu'il ne comprend pas c'est qu'il m'a mise de côté volontairement sans même m'avertir et qu'il est revenu me parler deux ou trois fois uniquement quand il semblait ne rien avoir d'autre à faire. Et après avoir vu ce film, je me suis dit que tous les deux, nous ne sommes vraiment pas faits l'un pour l'autre. Mystère ne m'aime pas. Il n'a pas prit soin de moi comme il le devrait en tan qu'amoureux, pas de mon point de vue, mais du point de vue de l'amour qu'il disait me porter. Toutes ces belles paroles n'étaient que des paroles et je me suis laissée flater par le maître renard. Car oui, je pense que Mystère est un renard, qui ne cherche que ses intérêts, qui n'a rien comprit à ce qu'était l'amour et à celui que je lui portais. Aujourd'hui, c'est bien fini et j'espère qu'il se rendra compte de son erreur, qu'il se dira qu'il a merdé pour tout et qu'il viendra me manger dans la main pour que je puisse l'écraser comme un insecte.

Je ne déteste pas Mystère, ce que je n'accepte pas c'est son attitude envers moi.... Me prendre pour une roue de secours, mais quelque part je l'ai toujours su que je ne lui servais qu'à se trouver des excuses pour ne pas vivre dans la réalité. Mais je voulais réellement le connaitre, l'aimer. Je l'ai connu, et je l'ai aimé. Maintenant je veux tourner la page, évidemment que ce n'est pas facile. Plus d'un an que l'on se parle, mais les dernières semaines ont été décisives. On ne peut pas être ensembles. A cause de la distance, en premier lieu, en second lieu et bien je trouve que le premier lieu est suffisant. Je ne lui fais pas confiance, je suis certaine qu'il ne viendra pas en France et s'il y vient, ce sera surement dans des années et je pourrai attendre s'il avait fait l'effort de vouloir rester en contact avec moi autrement que par écrit, quand on sait qu'il y a le téléphone et la caméra.

J'avais besoin de l'entendre, de le voir, non le contempler, qu'il se mette à nue et j'étais prête à en faire de même, malgré la peur qui me tiraillait. Mais on ne peut pas mener seul une barque toute une année, sans jamais se reposer, sans pouvoir compter sur la personne avec qui l'on tient le mat... C'est assez triste, mais je pense que c'est la meilleure chose à faire. Pour moi en tous cas.

Abandonner. Parfois il faut savoir jeter l'éponge et s'avouer vaincue et je suis une vaincue mais fière. Car j'ai tenté, je suis allée au bout de mes ressources, je n'ai pas pu faire mieux, je ne l'aurai pas pu, je n'aurai fait que m'épuiser en vain. La preuve. Alors que je me sépare de lui, la seule chose qu'il a trouvé à me dire c'est que je n'ai pas changé et je n'imagine même pas le reste de ces mots accusateurs. C'est simple, pour lui tout est toujours de ma faute. Pourtant ce n'est pas moi qui l'ai ignoré. Enfin, je ne suis pas prête de lui reparler. Je n'aurai rien à lui dire, je ne voudrai même pas lui dire quelque chose, tout ce que je lui ai dit a été reformulé, déformé, retourné contre moi, mal interprété et j'en passe. Alors non, parler à ce genre de personne complètement fermée ne sert absolument à rien.

J'espère tellement, que dieu m'entende, qu'il souffrira comme j'ai souffert, qu'il se repentira, qu'il reviendra, qu'il voudra réellement changer, mais tant que nous auront cette distance, rien ne fonctionnera. Il ne veut pas avancer dans le réel. Je me doute qu'il doit avoir peur, j'ai eu peur également, mais ça ne m'a pas empêcher par exemple de me prendre en photo juste pour lui. Ce n'est pas une peur que j'ai, mais je déteste les photos, vraiment, je me suis toujours trouvé très laide dessus, bref pas photogénique, puis j'ai commencé à le faire pour lui... Maintenant je le fais pour moi. Maintenant je m'assume, je me regarde et je me dis que je ne suis pas si moche que ça, bien au contraire. J'ai du charme, non pour me venter que je le dis mais parce que je le pense. Il m'a fallut plus de 20 ans pour me rendre compte que j'étais attirante et que je pouvais avoir confiance en moi. Ca passait d'abord par le mental et maintenant c'est le physique. Et bien ! On peut dire que j'ai quand même réussi ma vie actuelle. Je voulais tellement avoir cette confiance, je voulais être cette jeune fille qui n'a plus peur de se regarder dans un miroir et qui est capable de mettre des photos d'elle sur la toile. Oh oui, quelle fierté !

Les hommes n'ont cas bien se tenir. Celui qui méritera mon coeur aura gagné beaucoup. Car je ne me donne pas à tous. J'ai beaucoup donné à Mystère, il ne m'a rien rendu. Tant pis. Je ne lui donnerai plus rien, j'attends le prochain, celui qui me tendra la main et me dira de faire un bout de chemin avec lui. Celui qui n'aura pas d'arrières pensées, qui saura m'aimer tel que je suis et qui ne voudra pas m'imposer sa vision du monde. Un homme qui brillera par sa simplicité, son ouverture d'esprit et son sens de l'humour. Bref, peut-être un homme qui me ressemble dans mon côté "doux" car j'ai aussi un côté fort qui peut faire très mal quand je m'en sers. Mystère en a eu quelques prémices (veinard !) et s'il faut le réutiliser pour faire fuir des hommes collants, que n'hésiterais plus !

Ceux qui ont mon respect l'on mérité, ceux qui ont ma confiance l'ont acquis, ceux qui ont mon amour ne l'ont pas forcément cherché, mais l'amour est le sentiment qui surpasse tous les autres, l'amour fait faire des choses que l'on pensait impossible. L'amour pour une passion ou une personne peut nous gravir des sommets... De bêtises ! Mais on fini toujours par arrivé tout en haut, nous hissons le drapeau et nous hurlons victoire !

Puis nous redescendons confiants, avec fierté, honneur et confiance.
Qu'il est beau d'aimer.
Qu'il est beau de pardonner...
Oh je n'ai pas encore pardonné à Mystère, non; ça prendra beaucoup de temps, mais peut être qu'un jour je serai capable à nouveau, si le destin nous réunis dans cette vie ou dans une autre, de lui tendre la main avec amour, de le regarder dans les yeux et de lui dire: "Viens, allons au bout de nos rêves, vivons cette vie que nous avons toujours rêvés de vivre, ensembles."

Oh, qu'il est beau de rêver...

Jeudi 14 Juin 2012 - Troisième publication

14 juin 2012 à 2h03

C'était une bonne journée.
Hier.
Je me sentais bien. Libre. Mais cette nuit, je ne trouve toujours pas le sommeil.
Pas de nouvelles de Mystère.
A croire qu'il en avait vraiment rien à faire de moi... Tous ces mots qu'il m'a dit... De belles paroles vaines, on le sait déjà.
Pourquoi est ce que j'ai envie qu'il me le prouve encore, qu'il tenait vraiment à moi ? Pourquoi est ce que ces putain de larmes ne cessent de couler en pensant à tout ce qu'il a gâché... Pourquoi... Pourquoi je continue à penser à lui, à rêver de lui, à pleurer notre histoire.
Cela ne fait que 2 jours que l'on s'est quittés, pourquoi ne me relance t-il pas ? Je ne lui ai pas donné de nouvelles, j'ai joué la morte et il ne s'inquiète même pas de savoir si peut être j'ai un soucis plus grave que notre ancien couple... Quand c'était lui qui ne donnait pas de nouvelles j'essayais toujours de savoir ce qui se passait mais lui non. Ma vie l'intéresse si peu que ça ? Qu'est ce que j'étais pour lui ? ... Non, y penser me fait trop mal, c'est injuste, après tout ce que j'ai du faire, je vous jure je trouve ça horriblement injuste !
Si Dieu existe, si le vrai amour existe, alors pourquoi dois-je vivre ça ? Pourquoi je tombe sur une personne comme ça, qui me fait croire au grand amour, qui me promet Monts et merveille et qui ne cherche même pas à me retrouver. Est ce ça le grand amour ? Qu'appelle t-on l'amour finalement ? Ca existe vraiment ? Parce que là je doute. Je doute réellement qu'un homme soit fait pour moi sur cette Terre.
Si ce n'est pas Mystère, je préfère que ce ne soit personne. Parfois je me dis ça. Et à d'autres moments je me dis qu'il doit bien y avoir un homme qui me correspond en tous points et qui m'aimera plus que tout. Mais j'en ai mare de ne pas le trouver. Ou est-il ? Que fait-il en ce moment ? Travaille t-il ? Fait-il des études ? Est-il chômeur ? Qu'aime t-il faire, manger, ou aime t-il aller ? Comment se comporte t-il quand il ne va pas bien... Quel age a t-il ? Existe t-il ?

Je repense à mon père. Le seul homme de ma vie qui m'a toujours aimé tel que j'étais, qui m'a toujours accepté, qui me traitait comme sa princesse. Pourquoi est ce qu'il est parti, pourquoi est ce qu'il m'a laissé ici toute seule ? Il me manque. Horriblement. Je savais que je pouvais compter sur lui, son sourire, ses paroles sages, quand j'allais mal. Maintenant je compte sur moi... Et quelques amies de passage. Mais je veux mon papa, je veux qu'il revienne. Je sais très bien qu'il ne reviendra pas mais ça fait mal de se dire que le seul homme qui m'ai jamais aimé depuis ma naissance soit parti si vite...
On ne peut pas dire que ma mère se soucie de ma vie, bien au contraire. Elle n'a fait qu'être violente envers moi. Violence physique et psychologique. En y repensant, j'ai vécu de sales moments et je m'appuyais sur ma seule force pour me relever. Enfin, je pense que je vais aller lire un peu ça vaut mieux et peut être que ça m'aidera... Gérer mes émotions, il faut réellement que j'y arrive, sans ça je suis cuite.

Bonne nuit...

Dimanche 17 Juin 2012 - Quatrième publication

17 juin 2012 à 4h14

Bonne fête des pères ! Si tenté que vous en ayez encore un... Rest in Peace father !
Et je viens de passer une heure a pleurer...Pleurer mon amour perdu, pleurer mon père... Personne à qui parler, j'ai juste envie de crever. Je comprends tellement les gens qui passent à l'acte, c'est dans ces moments de souffrance ultime qu'on en a tellement mare de souffrir, qu'on veut en finir... C'est trop dur la vie, sérieux j'ai pas envie de continuer à vivre ça mais je sais pas comment faire pour arrêter d'avoir mal au coeur... Je n'ai pas de solutions. Le temps cicatrise les blessures, oui peut-être mais là j'avoue que je suis dans une mauvaise période et que.... Putain ou sont les amis quand on en a besoin ! Je vais faire la morte, voilà c'est décidé, je vais faire ma morte et ne plus parler à personne... J'en veux a F de ne pas m'avoir donné de nouvelles, de m'avoir laissée toute seule putain, en fait je me sens vraiment seule...

Mercredi 20 Juin 2012 - Cinquième publication.

20 juin 2012 à 1h48

Je me sens pathétique.
Je ne suis pas naturelle, je ne suis pas moi-même. J'essaye de me persuader que tout va bien, que je peux vivre sans toi, que je peux tenir sans te parler, que mon amour finira par s'envoler, mais je sais que rien n'est plus difficile que de laissé partir une personne.
Parce que je tiens à ton âme comme à la prunelle de mes yeux. Malgré tout ce que j'ai pu dire, tout ce que j'ai pu faire, je n'ai jamais cessé de t'aimer, de t'attendre, d'espérer qu'un jour tu puisses vraiment me regarder avec les yeux de l'amour. Que tu puisses me voir telle que je suis. Sans méfiance, sans amertume, sans gêne. Que tu puisses voir ce qu'il y a au plus profond de ton coeur. J'aurai préféré ne pas t'avoir aimé, mais mon coeur t'as choisis et ça je n'y peux rien, quoi que je dise, quoi que je fasse, tant que mon coeur t'aimeras, je pleurerais ton départ, je pleurerais ton absence. Même si tu dois t'en foutre, même si tu me diras que je l'ai mérité, la vraie force se trouve dans les sentiments que les gens se portent les uns envers les autres. On peut tout surmonter en s'entre aidant, en s'aimant, en communiquant, en s'écoutant. L'amour n'est-il pas censé être plus fort que tout ? J'en ai assez de faire semblant. Assez de prendre des gants, je voudrai te dire tellement de choses, la première étant que je t'aime, que jamais je n'ai eu de cesse de penser à toi, peut-être que c'est terminé, mais je ne veux plus y penser. Je ne veux plus penser au fait que ça puisse se finir un jour. Peut-être que pour toi l'amour est un trop grand engagement.
J'aimerai continuer à être moi-même tout en t'aimant, faire ce que j'avais à faire, comme si tu n'existais pas. Mais tu existes, tu es bien là, je veux prendre soin de toi, je veux te voir, te toucher, t'embrasser, te prendre dans mes bras, pour que tu ne sois qu'à moi.
Je suis pathétique, mais je t'aime et c'est comme ça...