... Comme hier, je ne me sens pas bien et je n'ai pas dormi... Ca me soule, je suis allée acheté des médicaments exprès et faudra que j'attende quelques jours pour que ça fasse effet...
Hier soir je me suis remise a écrire. C'était plaisant, j'ai fini vers 4h du mat', j'ai trouvé plein d'idées, ensuite il faudrait pas que je m'emmèles les pinceaux.
J'ai peut-être trouvé un travail, faut que j'appelle demain. Bon c'est hotesse de caisse et c'est un contrat de 25h je crois mais c déjà ça. Ca me fera des excuses pour sortir, je pourrai donner de l'argent à ma mère pour qu'elle me foute la paix, faire des économies et puis je bosse le dimanche matin, ce qui ne me dérange pas du tout, comme ça je raterais l'église et je pourrai dormir tranquillement en rentrant. J'espère qu'il y aura des horraires du soir, comme ça j'irai pas non plus aux réunions du soir. Rien que de me dire que je vais devoir y aller demain soir me mets vraiment sur le cul.
J'aime Dieu et je continuerai à croire en lui et a prier, mais cette église, je ne la supporte plus, je suis saturée. Aucune relation profonde, je ne connais aucune personne comme je le voudrais. A part D qui est plutôt sympa et je ne sais pas pourquoi je suis attirée par lui comme ça. Physiquement, c'est pas vraiment mon genre. Il est grand et barraqué, mais c'est peut-être sa manière de me regarder, de me parler... Il semble s'intéresser à moi, ce qui me fait vraiment, vraiment, vraiment très plaisir, je ne peux pas le nier. Mais je ne voudrais pas tomber amoureuse de lui parce que... Je ne pense pas que ce sera réciproque. C'est vrai que j'ai l'habitude de courir après les gars et que ce ne soit pas réciproque (enfin ça j'en sais rien, vu que je ne leur avoue pas du tout).
Mais j'en suis encore à me demander quelle est ma place dans ce monde, quel plan Dieu a t-il pour moi ? En a t-il vraiment ? Si nous sommes fait à son image, alors il s'est vraiment gourré, vu comment le monde tourne. L'avait-il réellement prévu ? Est-ce bientot la fin du monde ? Je m'en fiche un peu de la fin du monde, ce que je veux c'est réaliser mes rêves. Je sais que je peux y arriver, il me faut juste de la confiance et du soutient. Il faut juste que je m'organise bien, que j'arrête de regarder en arrière.
L'avenir c'est là, dans une seconde, chaque seconde qui passe est une perte de l'avenir, elle devient passé et le temps continue à s'écouler. Trop vite. Je vais sur mes 22 ans, je n'ai jamais rien écris qui puisse être lu, a part cette histoire que j'ai montré à ma soeur, elle est originale, je l'aime beaucoup, même si elle est limite plagié sur un autre bouquain. Mais je trouve mon histoire et mes personnages tout aussi amusant.
On dit qu'il est mal d'écrire plusieures choses à la fois, mais j'ai tellement d'imagination, tellement de choses à dire, à exprimer, j'ai au moins une quizaine de textes en cours d'écriture et je suis en train d'en écrire un nouveau... J'espère qu'un jour je pourrai être lu, même pas juste une personne, être lu et être apprécié.
Quand je faisais des rps avant, sur mon forum, tout le monde me complimentait, du genre parce que mon personnage était un directeur d'école volage qui se tappait n'importe qui. Il y avait assez de profondeur dans ce personnage pour que j'arrive à le garder plus de deux ans. Mais ensuite, j'en avais mare qu'il soit déçu en amour, comme moi je l'étais, alors j'ai laissé tomber ce personnage. Je ne trouvais pas que je rp si bien. Il y avait bien mieux et quand je vois les rps sur le seul forum ou je suis, je me dis que le seul perso que je joue est spécial. C'est vrai, il n'est pas comme les autres. Je l'ai fait à mon image, je lui inculque mes pensées. Quand je me sens mal, il me suffit de faire un rp ou j'exprime ce sentiment et je me sens mieux. Car je sais que je suis lu par au moins une personne, que cette personne considèrera les sentiments de mon personnage, sans pour autant avoir conscience que je suis également comme ça. Ca donne une part de suspense sympa.
Ah ouais, hors sujet, mon portable bug, je ne peux qu'appeler et je n'ai plus de crédit, ça m'énerve. J'ai aussi terminé de regarder un anime sympa qui m'a donné envie de faire du sport... Je crois que je rêve de gloire et de reconnaissance.
Je suis douée dans plusieurs domaines et je ne sais pas lequel choisir. J'ai beau aimé écrire, lorsque je faisais du basket, je me sentais tellement libre, j'étais la meilleure shooteuse de l'équipe et on me complimentait souvent. Moi qui suis malvoyante, qui ait toujours été mise de côté, j'avais trouvé ma place dans un groupe ou l'on reconnaissait mon talent. J'étais également douée en dessin. Tout ceux qui voyaient mes dessins me disaient "tu devrais être dessinatrice" et je pense souvent à crée ma propre BD, mais je ne me sens plus aussi motivée pour dessiner.
A force d'avoir des problèmes personnels et de vouloir les régler, j'ai complètement oublié ce que voulait dire "être passionné et s'amuser". Je n'ai plus ce genre de sentiments en moi et j'ignore comment les retrouver. Peut-être que je pourrai recommencer le basket à la rentrée ? Je voudrai vraiment faire du sport, mais je crois qu'il est trop tard pour m'inscrire dans un club.
Je peux toujours aller à la piscine, même si c'est un peu cher, ça fait si longtemps que je n'ai pas nagé... Avant, je faisais de la natation et j'adorais ça... Mais je me suis rendue compte que j'étais encore trop nulle face à certains, alors j'ai arrêté... J'ai abandonné.... De toute façon, je n'aimais plus vraiment l'ambiance. Je sais, c'est une excuse et je préfère en avoir une que d'accepter totalement que j'ai pu laisser tomber et me décourager à cause des autres. Je ne pensais pas à les battre, j'ai choisis le chemin le plus facile...
Vraiment... Qui suis-je au juste ? Une lâche, faible et insensible ? Une pauvre fille seule et perdue ? Je me fais des illusions sur moi-même... En réalité, je ne suis pas si forte que je le montre, je suis fragile, je me donne de grands airs, je souris et rigole tout le temps pour un rien, pour dédramatiser, pour essayer d'oublier ma vie pitoyable. Je suis pitoyable... Je suis impulsive, lunatique, j'ai arrêté de m'intéresser à la vie des autres parce que personne ne s'intéresse à ma vie. Et ceux qui s'y intéressent ne sont jamais les personnes que j'attends.
Je pensais que ça allait me faire du bien de reparler à C, il avait de bons conseils mais je me fiche de ses conseils. Je ne veux pas de ses conseils.
Ce que je veux c'est être comme avant. Comme quand j'allais dans cette église, que j'ai rencontré Dieu, que j'ai trouvé une famille et des amis pour m'écouter, m'aider, m'épauler et me soutenir dans ma foi. J'étais si heureuse, à un point inimaginable. J'ouvrais ma bible, je lisais tous les soirs car je voulais me rapprocher de Dieu et en savoir plus sur lui, mais depuis que nous sommes dans cette église, je me suis mise à détester la bible et à douter de ces mots. Parce que ma mère n'est pas du tout comme avant.
Des fois, j'ai l'impression que satan a prit possession d'elle. Dimanche, alors que je n'avais pas dormi de la nuit, juste parce que je ne suis pas allée à l'église, j'ai été punni. J'ai fait tout le ménage, dans toute la maison seule. L"aspirateur, la serpilière et c'était dur... Parce que je n'avais pas dormi, parce que ma mère était sur mon dos à me dire que je ne savais pas nettoyer, que si c'était mal fait je recommencerai.
Jamais un encouragement, jamais un merci...
J'espère qu'un jour je pourrai y repenser et rire de tout ça, mais je ne pense pas. Je me souviens quand j'étais ado, elle n'essayait jamais de me comprendre, elle me punissait à coup de giffles, cendales, ceinture etc... Elle n'a jamais compris à quel point j'étais seule, à quel point je cherchais ma place dans ce monde sans le trouver, à quel point je souffrais d'être différente, d'être rejeté, juste à cause de mon problème de vue, juste parce que je n'étais pas très jolie, que je ne parlais pas... J'avais dressé un mûr entre moi et les autres... J'étais si renfermée... Et j'ai tellement changé... J'ai changé, mais peut-être pas en mieux. Je ne me voyais pas rester une solitaire toute ma vie, mais c'est tout de même ce que je suis à la fin.
Ou sont mes amis ?
Ou est ma famille ?
Ou es Dieu ?
Je ne suis pas seule ?
D'accord...
Mais ou suis-je ?
Ou sont-ils ?
Pourrais-je un jour retomber amoureuse ? Avoir le coeur qui palpite en le voyant ? Baisser les yeux en lui parler, rougir, pleurer parce que je n'arrive pas à lui parler, parce que je sais que mes sentiments sont à sens unique...?
L"amour peut-il vraiment être réciproque ?
N'ais-je pas déjà râté mon âme soeur ?
Si non, ou est-elle ? Comment la trouver ? Je ne peux juste pas attendre qu'elle se présente dans 20 ans, parce que dans 20 ans, j'aurai peut-être abandonné, j'aurai peut-être trouvé quelqu'un qui m'aime sincèrement et voudra des enfants avec moi ?
On ne sait pas ce que nous réserve l'avenir et peut-être que je ne serais plus sur terre demain...
Tant mieux.
Je rejoindrais mon père, je ne souffrirais plus.
Oui, c'est facile, si je meurs, au moins je ne souffrirais plus, je ne me prendrais plus la tête.
Mais je veux aussi vivre.
Je ne veux pas qu'on me pleure et qu'on souffre par ma faute. Si je meurs demain, je laisserais derrière moi une mère, deux soeurs, quelques amis, des oncles, des tantes, des cousins, des cousines tristes... Alors, peut-être que je ne suis pas seule finalement.
Si je meurs demain, ils ne m'oublieront pas, comme je n'oublies pas mon père.
Mais je veux réaliser mes rêves. Je veux vraiment le faire.
J'ai tellement de choses à apprendre, il y a des points obscures que je voudrais éclaircir.
Pourquoi suis-je ici ?
Pourquoi ais-je autant envie d'écrire, de dessiner et de faire du sport ? Pourquoi je ne pense pas comme la plupart des filles de mon âge, qui ont déjà des enfants, ou au moins ont déjà couché avec leur petit ami. Je suis fière d'être vierge, je suis fière d'avoir cette patience d'attendre jusqu'au mariage pour passer à l'acte. Je suis fière de me dire que je me donnerais à un seul homme et que cet homme sera mon mari, celui que Dieu aura choisit pour moi. C'est peut-être utopique.
Mais sans rêves, il n'y a pas d'avenir.
Alors je dois continuer à rêver, à imaginer quelle sera ma vie, même si elle n'est pas celle que j'aurai, je peux anticiper certaines choses. Et je ne peux pas rester là, les bras croisés.
Je dois me ressaisir.
Ressaisis-toi !
Tu peux le faire !
Tu en es capable !
Personne n'est plus capable que toi !
Ce job est pour toi !
S'il n'est pas pour toi ce sera un autre !
Tu peux trouver l'amour ! Tu peux tomber amoureuse ! Tu peux être aimé en retour...
Je suis humaine moi aussi, j'ai le droit de craquer, j'ai aussi le droit de me relever et de me battre pour mon avenir et pour mes rêves.
Je veux vivre et me battre pour ce Dieu qui croit en moi !
S'il m'a donné ces visions, ces rêves, c'est pour que j'accomplisse sa volonté. Je ne connais pas sa volonté, mais je ne veux pas le décevoir. Alors je vais vraiment m'y mettre.
Je voudrais rencontrer encore beaucoup de gens, être déçue, pleurer, rire, m'énerver, aimer, rejeter... Je voudrais juste être humaine à nouveau et ouvrir mon coeur... Je veux ouvrir mon coeur aux autres. Pitié, laisse moi ouvrir mon coeur, laisse moi leur parler et leur dévoiler qui je suis. Je veux qu'ils me voit. Je ne veux pas être seule, invisible et inutile.
Je veux juste qu'on s'intéresse à moi...