My diary

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 05/09/2012.

Sommaire

Présentation

12 mars 2009 à 0h35

''Non, non je ne suis pas très douée en anglais, ni en orthographe d'ailleurs, mais je fais des efforts !
Bonjour... Enfin il est plus de minuit... Alors je ne sais pas trop si on est le matin ou la nuit. >.<

Je vais essayer de me présenter le plus brièvement possible.
Vous pouvez m'appeler Katsu, j'ai un joli prénom pourtant (TT) et j'ai la vingtaine, je ne fais rien en particulier (glandeuse powerrr). Bon si je repasse mon bac L en C.L, j'ai arrêté le lycée depuis septembre. Ca fait la troisième fois que je le repasse, j'espère l'avoir cette année. Sinon je n'ai pas beaucoup d'amis, mais je suis très sociable (vous savez ce que c'est les gens il vont ils viennent). Sinon, j'aime écrire, lire et avant je dessinais (bien huhu ^^), les mangas aussi, les jeux vidéos, les séries et les dessins animés ! (Oui j'ai gardé une petite âme d'enfant). D'ailleurs j'aurai bien aimé bosser pour ou avec des gamins ^^ (ils sont choux &#9829;)
Mais je suis un peu perdu en ce moment, surtout depuis le décès de mon père le 24 Mars 2008.
Je n'en parle jamais parce que je ne veux pas ennuyer les gens avec ça, je pense m'être assez plainte de ma situation, même si j'ai encore des choses à exprimer. Je vois une psy et je n'ai pas honte de le dire. Elle est très gentille et m'écoute toujours attentivement.
Mais je ne la vois que tous les 15 jours, je suppose que la voir plus ne changerait pas grand chose, vue la misère de ma vie.
Bien sûr, ça pourrait être pire.
J'ai une mère un peu tarrée qui ne fait que râler et se plaindre à longueur de journée. Elle reproche à mes soeurs et moi tout ses malheurs, nous bat de temps à autres quand on ose lui dire "non".

J'ai tellement d'anecdotes sur elle que je pourrai tenir un livre...
J'aimais la mère que j'avais avant, je déteste celle que j'ai maintenant. Une fanatique qui ne pense qu'à l'argent et qui en plus nous oblige à croire en ce qu'elle croit et à fréquenter une église bizarre. Je crois fermement en Dieu, j'y ai toujours cru, il m'a souvent aidé et mes prières ont pratiquement toujours été éxaucées ( par forcément dans le sens que j'attendais mais bon ^^'). Je croyais en mon avenir, j'en ai douté depuis mon entrée au lycée jusqu'à il y a quelques mois, mais là, mon grand rêve est de devenir écrivain ou scénariste. Enfin, je veux écrire quoi !!!!
Ecrire, écrire, écrire ! Ecrire tout et n'importe quoi, écrire pour les autres, écrire pour moi, écrire pour rêver, écrire pour dénnoncer, écrire pour libérer !

J'espère vraiment que je pourrai y arriver ^^
J'ai encore du chemin à faire, je lis beaucoup de romans, surtout de la SF, j'adore ^.^

Je pense que j'ai fait le tour de qui je suis... Je rajouterai que j'ai un handicap un peu lourd, celui d'être mal voyante, ce qui m'a contraint à abandonner beaucoup de mes projets.
Je compte faire un ptit résumé de ma vie dans le prochain article, quand j'aurai plus de temps, certainement plus tard dans la matinée (puisque j'aurai le pc pour moi toute seule, ma mère travaille et ma soeur serra à l'école ^^).

Oyasumi
(bonne nuit)''

Et le temps passe...

12 mars 2009 à 15h51

Cela fait peut-être plus d'une petite heure que je suis debout. Je me suis levée deux fois ce matin, une à 9h30, puis a 12h (ma soeur avait oubliée ses clés) ensuite je suis repartie dans mon lit, sans aucune motivation. Je ne pensais pas me rendormir, et en même temps je n'avais pas envie de faire autre chose. Quand je me suis de nouveau levée a 14h20, j'ai prit ma douche et mon ptit dej' et ensuite je suis allée au PC pour commencer mes recherches d'emploi. Il faut que je trouve des sous pour me payer des cours, sinon je doute d'avoir mon BAC cette année. J'ai d'autres projets au cas ou j'échouerai, mais là encore il me faut de l'argent...
Pourquoi tout dans la vie rejoint toujours l'argent ? Quel est le crétin qui a inventé les pièces de monaie et les billets hein ? Ne pouvait-on pas en rester aux échanges d'animaux ou d'objets ? Au mois, ça c'est plutôt facile à trouver ! Aujourd'hui sans argent on ne peut rien faire... Pas de rêves, pas d'avenir... Enfin, je suppose que certaines personnes privilégiées sont parties de loin et on les retrouve maintenant à la direction de grandes entreprises. J'aimerai bien avoir une entreprise ! De quoi ? Aucune idée...
J'aimerai aussi faire des études d'arts, mais je pense que je ne suis pas assez douée pour ça. Il me reste toujours le scéna' ou alors ouvrir ma propre librairie... Je pense que je préfèrerai concevoir des jeux vidéos, ça a l'air vraiment trop classe ! Je ne joue pas beaucoup mais j'aimerai bien ! Je ne suis pas super forte pour certains domaines. Par exemple, j'ai peur des jeux déconseillés aux moins de 16 ans, parce que le plus souvent y a du sang ou des bestioles bizarres qui vous attaquent dans le noir nyaaa >.<

En attendant, je n'ai toujours pas réviser XD
Je vais me mettre en quête d'informations pour mon avenir !

Démotivation

12 mars 2009 à 22h08

Comme ça m'arrive souvent ces derniers temps, je n'arrive a rien, et pour cause, je ne sais plus ou donner de la tête !
Tout a l'heure je regardais "la grande librairie sur france 5" et j'en venais à me demander si un jour je pourrai faire partie des auteurs à succès qu'on inviterait à la tv. Quand je les vois, je me dis que j'aimerai vraiment être comme eux, voire eux.
Je crois qu'à 20 ans, je ne me sens pas de taille à affronter les durs échecs de la vie. Pourtant il paraît que certains grand écrivains n'ont pas été tout de suite remarqués et que leurs écrits n'ont pas forcément été publiés de leur vivant. Comment penser à écrire sans y voir le petit côté commercial. Un livre qui ne ce vend pas bien est-il un vrai livre ? Je me suis posé la question, la réponse est normalement simple: oui, un livre, même s'il ne marche pas bien est un livre. Logiquement, quand on écrit quelque chose c'est qu'on a but, ce qu'on écrit est au moins une infime partie de nous. Du moins, c'est ce que je pense. Alors, est-ce vraiment important d'écrire même si personne n'apprécie ce qu'on fait ? Je me dis qu'il vaut peut-être mieux garder ce qu'on a pour nous, ça paraît égoïste et lâche, mais j'ai peur de m'exposer à l'avis d'autres personnes et pourtant c'est ce qui se passe tous les jours.
"On ne peut pas plaire à tout le monde, mais on aimerait bien !".
Dans la vie en général je me fiche qu'on m'aime ou non, je reste simplement moi-même, car quand je vois les hypocrites et les lèches cul qui peuplent la terre, ça me désole ! Je préfère encore rester dans mon coin, je ne veux pas devenir comme eux, je veux rester moi et je ne veux pas avoir à affronter ces gens là.
Le problème c'est qu'il faudra bien que ça arrive un jour, je préfèrerai encore me terrer dans une cabane en amazonie ou être bonne soeur. Bonne soeur est réellement une chose que j'envisage. Je n'ai pas tant la vocation de servir Dieu de cette manière, mais si je n'arrive a rien dans ma vie, comme je suis encore "pure" du point de vue physique, ça pourrait marcher, non ?

Amitié et hypocrisie

12 mars 2009 à 22h38

Il fallait bien que je parle de ça, vue que c'est un peu le grand sujet de ma vie. Je ne suis entourée que par des hypocrites et j'ai fini par le devenir aussi, je le reconnais sans honte. J'ai l'impression que dire la vérité et être honnète nous rend faible, parce que ça fait mal d'être honnète quand les autres ne le sont pas. Je ne connais pas de gens honnète dans mon entourage, personne.
Inutile de parler de ma famille... Mon père était peut-être la meilleure personne parmi nous. Il disait ce qu'il pensait, pas forcément pour nous faire du mal, mais plus pour nous aider. J'ai souffert à cause de lui lol, par exemple quand j'ai raté mon bac la première fois, il m'a dit que c'était normal, qu'il le savait, puisque je disais que je n'arrivais pas à travailler. Comme c'était juste le jour avant mon anniversaire, je ne sais pourquoi, je l'ai mal prit.
Des fois je regarde en arrière et je me dis que j'étais vraiment très conne, mais très, très conne ! J'ai prit la mouche pour un rien cette fois là, mais bon ! Je crois qu'on tire avantage de ses erreurs afin de ne plus les répéter. Comme lorsque j'ai raconté toute ma vie à cette fille, j'ai cru que nous pourrions être amies et finalement elle m'a avouée qu'elle me voyait seulement comme une personne virtuelle, sympa pour papoter.

En fait, c'était une personne de mon forum, et je me suis bien fait avoir par les personnes d'internet. Finalement, elles sont presques toutes pareilles, du coup je ne m'attache plus du tout à ces gens là. Je ne peux pas non plus dire que mes "amis" soient plus honnètes qu'elle. J'ai toujours l'impression de beaucoup donner dans mes relations avec les autres et de l'autre côté ça ne suit jamais au même rythme. Je crois que j'exige des autres qu'ils se donnent comme je le fais ... Oui, ça doit être ça le problème de fond, je suis trop exigente, pas seulement avec les autres, mais aussi avec moi-même. C'est ce que m'a dit ma psy une fois: "Tu es trop exigente avec toi-même, n'oublie pas que tu as vécu des choses difficiles et que tu as un handicap". Mais c'est parce que les autres me poussent tout le temps à me dépasser, seulement quand je ne peux plus, je ne peux plus et personne n'arrive à comprendre ça.
Pour ma mère, mon handicap visuel est inexistant, parce que celui de ma soeur à toujours prit toute la place. Moi, je ne me plaignais jamais, je souffrais dans mon coin en me disant que c'était la vie et quand on a commencé à me considérée comme handicapée, je crois que je ne l'ai pas trop supporté. J'ai toujours voulu être comme les autres, être accepté par les autres, ne pas être différent, finalement je le suis hein ^^. Je suis heureuse d'être ce que je suis aujourd'hui, je n'envie pas les autres pour leur personnalité, car chacun est comme il est. Je peux me regarder dans la glace et me dire que mes seins sont trop petits ou que mes cheveux sont horriblement bouclés, mais malgré ça, je reste confiante, car malgré tout ce que ma mère ou ma soeur peuvent me dire à mon sujet, (que je suis idiote, que je ne vaux rien, que je ne fou rien etc...) je sais que je suis quelqu'un de bien, avec des valeurs sûres qui ne changeront pas. Il m'arrive d'être influencé, et je cède pour faire bonne figure ou pour ne pas entrer en conflits, mais je ne pense jamais entièrement ce à quoi j'adhère le plus souvent. Quand ma soeur me dit "tu devrais te coiffer, parce que là t'as trop une sale coupe". Comme elle me regarde pendant deux heures, je vais aller me coiffer, mais des fois je ne les fais pas en me disant "mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de ce qu'elle pense ? C'est mes cheveux qu'elle se mèle de son cul !".
Ce n'est pas toujours si évident, bien sûr.

Alala, demain j'ai rendez-vous chez ma psychologue... Je n'ai toujours pas prit contact avec la mission locale ni rien, je suis tellement fatiguée de tout ça... J'ai l'impression que chaque chose que je fais ne sers à rien, je ne suis jamais reconnue par mes proches, je ne fais jamais bien pour eux. Je ne suis pas superman ! Moi aussi il m'arrive de faire des erreurs, d'être fatiguée mentalement et physiquement, mais ça, ma mère ne l'accepte pas. Je parle de ma mère parce qu'elle est un problème majeur dans ma vie. Enfin pas elle, mais sa personnalité ! Elle me force, me pousse, sèchement, sans encouragements, c'est juste "fais ça", "fais si"...
Des fois je n'en peux plus... On me dit de trouver un travail et de prendre mon indépendance, mais la vérité c'est que j'ai peur, je ne m'en sens pas capable, je ne veux pas être lâchée dans la nature toute seule. C'est ce genre de mésaventure que je redoute ! Je ne veux pas être à la rue, je veux construire mon avenir tranquillement, tout doucement, pour ne pas faire les mauvais choix, pour ne pas regretter, et tout ça est un long travail aussi.

En repassant mon bac cette année, j'espère l'avoir pour de bon et poursuivre mon chemin. Le BAC est ce qui m'ouvrirait les portes de la liberté. Je pourrai faire plus de choses avec le bac, surtout si je deviens étudiante, je pourrai faire un BTS édition (mais ça m'étonnerait qu'il me prenne) ou un IUT info-com, ou une formation dans une école de cinéma, ou encore des études dans l'art et le design, il faut que je réfléchisse bien à tout ça, que je regarde les débouchés, mais mon rêve est quand même de travailler dans l'édition ou le cinéma...

J'ai fait un test d'orientation tout à l'heure qui a tout à fait correspondu à ce que je voulais faire, c'est génial ! Ca me donne:

1. Interprète (Bac +4) : 96%
2. Assistant(e) d'édition (Bac +3) : 90%
3. Comédien Comédienne (Brevet) : 90%
4. Musicien / Musicienne jazz - rock - variétés (< 3eme) : 90%
5. Animateur socioculturel (Bac) : 86%
6. Educateur de jeunes enfants (Bac +2) : 86%
7. Professeur d'arts plastiques (Bac +4) : 86%
8. Professeur de danse (Bac +2) : 86%
--9. Professeur de français (Bac +4) : 86%
10. Professeur de langues étrangères (Bac +4) : 86%
11. Professeur d'éducation musicale (Bac) : 86%
12. Professeur d'éducation socioculturelle (Bac +4) : 86%
13. Professeur de musique (Bac +2) : 84%--
14. Editeur (Bac +4) : 70%
15. Architecte d'intérieur (Bac +5) : 70%
16. Assistant(e) de réalisation (cinéma TV) (Bac +3) : 70%
17. Concepteur réalisateur de films d'entreprise (Bac +3) : 70%
18. Décorateur / Décoratrice (Bac +2) : 70%
19. Réalisateur / Réalisatrice de films (Bac +3) : 70%
20. Styliste textile (Bac +2) : 70%

Ceux que j'ai barré sont les métiers que je ne supporterai plus de faire au bout d'un moment. Il y en a qui demandent trop de connaissance et puis pour la musique, je ne sais pas, j'ai peur de me faire baffer si j'essaye lol.
Interprête ça m'a étonné, mais je trouve ça intéressant ! Sauf que je ne pourrai, je suis nulle en anglais, et espagnol, bin faudrait que je me remette à niveau !
Assistante d'édition et les 7 derniers métiers sont les plus proches de ce que je recherche ! Surtout éditeur, réalisatrice de films et éducateur de jeunes enfants aussi. Sans oublié prof d'art plastiques. Mais ça serra dur pour l'art, je m'étais fait recalé par le directeur d'un lycée, il ne voulait juste pas avoir d'handicapés sur le dos. Vive la discrimination !

Méfiez-vous des boulets du net !

12 mars 2009 à 22h50

Comme je parlais des hypocrites, il fallait aussi que je parle des boulets du net. Ce sont les gens qui vous insulte en mauvais français pour un rien, qui postent des messages dans votre forum qui ne veut rien dire et se plaint à tout va.
Les boulets, sont aussi des manipulateurs, qui se fondent dans la masse des apparences. Je veux dire que les plus grands boulets ne sont pas forcément ceux qu'on croit.
C'est souvent ceux qui nous paraissent les plus gentils et avec qui on s'entend super bien qui vont nous poignarder dans le dos, surtout sur le net. Comme ils ne vous voient pas, ils pensent que vous êtes juste "virtuel", alors ça ne vous fera rien si on se moque de vous et qu'on vous faire croire des choses.

GRRRRRRRRRRRRRRRRR je déteste ces gens là, bien plus que les petits boulets, parce que les boulets qui ne font que vous casser les pieds, vous savez qu'ils sont cons, alors que ceux qui sont vos soient disant amis, vous avez des doutes sur eux et vous pensez "Ouais mais pourtant je l'aimais bien celle là, c'est dommage parce qu'on se ressemblait."
Quelle utopie !
C'est ce qui me fait penser que certaines personnes ne devraient pas exister ou bien recevoir une punition pour leur comportement mauvais. J'ai tellement souffert que je ne me confierai plus jamais à une personne du net, c'est bien fini. Ils ne peuvent pas donner de mauvais conseils, je préfère encore écouter les animateurs radios que des imbéciles heureux.
Bref, je vais essayer de regarder un manga pour me changer les idées... Oh et puis zut !!! Je déteste le forum que cette fille a plagié sur moi et qui devrait vraiment disparaître pour lui apprendre !
Je voudrai qu'elle souffre comme elle m'a fait souffrir, qu'on lui fasse du mal et c'est méchant de ma part et je ne devrais pas penser ça, et la vie est injuste et ne punnie pas toujours les méchants... De toute façon, le nouveau design va être horrible, et j'espère que ses membres s'en iront du premier jusqu'au dernier. MOUHAHAHAHA, là j'aurai ma revanche !
Non, le mieux serait que je réussise ma vie et que je devienne un célèbre éditeur et/ou écrivain et qu'un jour elle lise un de mes bouquains ou voit à la tv ou les journaux que je suis célèbre !
Ca ce serait une victoire contre elle et tous ceux qui ne croient pas en moi ! Car j'ai de grandes capacités que je pourrai exploiter si j'étais super motivée... Oh j'ai retrouvée ma motivation je crois ! J'ai tout à coup envie d'aller réviser mes maths o__O
Je veux être reconnue par toutes ses personnes qui m'ont oublié et qui semblent penser que leur vie est mieux que la mienne et que je ne les mérite pas assez pour être leurs amis !
Finalement, je décide que TOUT LE MONDE peut être mon ami, du moment qu'il me respecte, ne me ment pas et est gentil avec moi !!!!!!!
Je dois avoir ce bac à tout prix, je dois tout faire pour être éditeur, TOUT, TOUT, TOUT !!!!! Et ensuite j'écrirai un livre et ensuite je serrai célèbre, c'est ce qui arrivera forcément, donc il faut que je me concentre, même seule, sur ce que je veux et dois faire !
Pour cela, faut aussi que je trouve quelqu'un pour me donner des cours particuliers XD mais ou m'adresser ?!!!!

Yo ! XD

13 mars 2009 à 20h20

Huhu, j'ai peut-être trouvé un moyen d'avoir de l'aide gratis pour le bac n___n . Normalement j'aurai la réponse lundi (merci ma psy). Ma mère m'a encore fait des réflexions par rapport à l'église, quand j'y pense ça doit être bizarre d'aller à l'église aussi souvent. Tous les soirs du lundi au dimanche... Heureusement que je ne le fais pas. Encore que, si j'aimais cette église là j'y serrai peut-être allée plus souvent que le dimanche toute la journée. Mais je ne peux pas me forcer, c'est la vie !
J'ai encore des trucs à remplir pour mes inscriptions pour la fac et des BTS, faut que je remplisse des bulletins notes, mais je retrouve pas ceux de ma première année de terminale et ma première, donc j'ai mis au pif, de ce que je me souvenais...

Rah je pensais que cette fille serrait incapable de faire un beau design, mais en fait il est super. J'ai laissé un commentaire gentil de mon point de vue de fausse graphiste, j'espère au moins qu'elle serra reconnaissante ! Je voulais écrire un truc méchant genre "c'est moche, beuuurrrkkk" comme T. mais finalement je me suis dit "soyons objectif", si ça se trouve elle ne l'a même pas fait toute seule et de toute façon, les miens seront toujours meilleurs que les siens... Enfin j'espère ! J'ai des doutes maintenant... J'ai un peu peur qu'elle me dise merci et que je me laisse de nouveau avoir sur le fait que c'est quelqu'un de bien qui mérite qu'on lui parle alors que pas du tout ! Je ne me suis pas encore tout à fait remise de ce qu'elle m'a dit, j'ai fait de gros efforts sur moi-même pour encaisser et comprendre son point de vue. Maintenant, j'ai aussi le mien et il ne changera pas.

Je pense qu'on peut très bien se faire des amis par le net, du moment qu'on leur parle de temps en temps et qu'on les voit quelques fois. Déjà que j'ai du mal à voir mes amis IRL, alors imaginez ce que ça serait avec quelqu'un du net !
Enfin, on verra, pour le moment je parle avec beaucoup de personnes de mon forum, toutes très gentilles mais je me méfie vraiment pour ne pas me faire avoir lol.

Quand j'y pense, mes rps sont vraiment super nuls par rapport à avant ou je me prenais la tête pour écrire deux pages word... La si j'en fais plus d'une c'est un miracle ! Je suis à moitié déçue. C'est ce que je voulais dans un sens, écrire moins... Mais quand j'en vois qui en font des tonnes, je me dis "wai mais dans deux ans, elle aussi elle écrira beaucoup moins tellement elle en aura marre " lol

Tout de même, il y a des gens formidables sur cette Terre, je suis contente d'avoir une vision moins négative de tout ça ^^

Week end !

15 mars 2009 à 0h31

Hello !

Je suis en ce moment même chez ma cousine (très convivial), il est tard et je m'ennuie un peu. Pas envie d'aller au lit.
Taleur je devais aller à l'église, mais j'irai seulement à la réunion des jeunes - ça m'arrange plus ou moins j'en sais rien.
Je n'ai rien de particulier a dire pour une fois... Juste que c'est la galère et que j'ai hate d'être à lundi, parce que dimanche c'est chiant.... Et voilà XDDDD
Pourquoi suis-je une des seules nanas sur terre a ne jamais être allée en boite ? C'est injuste !!!
Bon c'est décidé, lors de mes 21 ans j'irai en soirée (enfin j'espère).

  • A mettre sur un pense bête*

Je suis toujours vivante pour le moment, mais j'ai eu du mal à dormir la nuit dernière (super angoissée la fille). Bref, y a des zieuteurs derrière. Je m'en vais au pays des... Glandeurs.

Site

15 mars 2009 à 22h16

J'ai prit la décision de créer mon propre site internet (j'en avais déjà un mais j'ai rien publié dessus XDD), ce sera là ou je mettrai tous mes écrits et ou je pourrai peut-être raconter ma vie... Ce n'est pas très compliqué, mais ça risque de prendre du temps. Je veux avoir un espace à moi ou trier et mettre en ordre mes histoires, je ne peux pas le faire directement sur mes pc, c'est le bordel à chaque fois XD
Je pourrai aussi instaurer des brouillons, par exemple des passages que je ne sais pas ou intégrer, et je les mettrai plus tard héhé ^^
J'ai eu cette idée en voyant le site d'une personne que je connais, et j'avais déjà un blog ou j'avais mis mes histoires mais je ne l'utilises plus XD donc autant tout refaire.
Et sinon bah... J'ai pas encore mangé, je suis un peu die, mais j'ai la flemme d'aller au lit, je vais essayer d'y aller tôt pour me lever tôt demain et faire mes petits trucs !

Cette journée c'est très bien passée, sauf qu'on est pas allées à l'église et maman ne nous a même pas posé la question tiens XD Drôle, drôle ! Dommage parce que j'aurai bien aimé voir S. un garçon super sympa avec qui je me suis tout de suite liée d'amitié. Bon, il est temps que je passe à la création de mon site et demain je mettrai tous mes écrits dedans, le temps d'avoir un PC portable, sinon là c'est juste pas possible ^^

Sun sun & sun

16 mars 2009 à 15h09

Il faut beau aujourd'huiiiii et j'ai super bien dormi !
Mon lit m'avait manqué dis donc XD (juste pour un jour... Franchement). J'ai fait des rêves un peu étranges, il y avait des personnages de séries et de mangas qui y ont fait leur apparition.
Je crois que j'ai trouvé comment dormir à l'heure, si je me couche après deux heures du matin je ne pourrai pas dormir, il faut qu'à une heure et demi au plus tard j'ai fini tout ce que je devais faire. Comme ça je ne me lève pas trop tard, et je crois que les médicaments à base de plante préscrit par mon médecin font leur effet.

Je voulais écrire sur mon site, mais mon pc est si lent que le lien ne s'ouvre pas, du coup j'attends ou bien je le ferrai plus tard.
A part ça je suis sortie ce matin pour acheter un magazine au tabac et j'ai hésité à en prendre un sur les mangas, mais c'était trop cher u_u

Je n'ai pas grand chose à dire aujourd'hui, j'attends que le type m'appelle pour mes cours et ça m'a trop fait plaisir de voir Melanie hier ^^

Ah et aussi, je crois bien que le design du forum de l'autre fille est meilleur que le mien. Je l'ai vu hier en allant sur le pc de ma cousine, son écran est plus large que le mien, du coup j'ai remarqué que mon fond d'écran ne prenait pas toute la place... XD et il n'y a pas que ça sniffffff JE VEUX M'ACHETER UN GRAND ECRAAAAANNNNN !! XD

De retour !

31 mars 2009 à 15h40

et oui, je n'avais plus internet mais j'ai acheté un pc portable avec l'argent sur mon compte et ça a fait chier ma mère qui m'a accusée de ne penser qu'à moi et l'argent de mon père, sous prétexte que je ne vais pas au cimetière. J'ai eu envie de chialer mais bon c'est la vie lol

Mal ...

31 mars 2009 à 22h18

Je ne pensais pas que ma mère se sentirait si mal que j'ai acheté un pc, limite elle me supporte plus.
Elle m'a toisé tout a l'heure en rentrant du travail sans me dire bonsoir et moi je me suis tuée aujourd'hui a faire le ménage et elle a rien vu !
A cause d'elle je culpabilise, alors que j'en ai pas besoin ! Je comprends rien du tout, je pense qu'une séance chez ma psy me ferait le plus grand bien, faut qu'elle m'explique un truc que je n'arrive pas à déterminer seule. C'est vrai que je lui ai "désobéi" mais cet argent appartenait a mon père et il nous l'a légué... Elle ne supporte vraiment pas qu'on lui résiste et c'est débile !
En plus elle ne nous laisse jamais agir seul et prendre des décisions, comment elle veut qu'on grandisse après ??
Et ma grande soeur qui joue aux abonnés absente, elle ne m'a même pas appelé ni parlé sur msn, et je sais pas pk je sens que quand elle va venir ça va pêter... Maintenant je suis tendue et j'ai mal au ventre, que faire ? Moi aussi j'en ai mare hein, moi aussi je suis fatiguée de ses sautes d'humeur ! C'est bon c'était hier, ce n'est pas comme si je l'avais volé à ELLE l'argent c'est le mien !!
Et elle le prend contre elle alors qu'elle n'a rien a voir là dedans, qu'elle ai été là ou pas ça n'aurait rien changé, elle se prend toujours pour le nombril du monde et ne se demande jamais ce qu'on ressent et après c'est moi l'égoïste ? Si c'est ça être égoïste alors je le suis et je suis bien contente de l'être et je le serai encore et encore ! Je fais des efforts et elle supporte pas, bah qu'elle dégage, m'en fous, dans maximum un an je ne serai plus chez elle vu que je compte faire des "hautes" études et me trouver une chambre étudiante...
Encore faut-il avoir le bac.
Et qu'on m'accepte pour l'IUT...
Et que ça me plaise....

No title

1 avril 2009 à 21h52

Je ne m'habitue pas encore à mon nouveau PC portable, utiliser le clavier est plus compliqué que sur un PC normal, mais le pire c'est la souris ! Enfin le truc là qui sert de souris tactile, et puis je me goure toujours entre clic droit et gauche.
Je suis creuvée, couchée assez tard vers 3h du mat' mais je dors plutôt bien. Sauf que je n'ai pas encore révisé, j'ai eu tellement peur que ma mère vienne me voir pour me parler a propos du pc que je n'y suis pas allée de la journée. Je suis sortie acheter des petits trucs et ensuite je suis revenue vers 16h50, ensuite j'ai fait mes rps.

Kib-Kib qui jouait le fils de mon personnage sur mon forum m'a avoué être un autre perso avec qui je rp et ses posts étaient si différents que je n'ai rien remarqué. Il y un ancien qui est revenu et je me souviens très bien de son ex perso que je n'aimais pas trop XD et aussi je crois que ses deux semaines m'ont éloignées des RPG et rapprochés des bouquins. Je n'ai pas trop lu, ni écrit depuis lundi, j'étais tellement prise que je n'y pensais pas. Je ne sais pas quoi faire, ma pause rp improvisée était une bonne solution je trouves, mais le problème c'est que j'ai du mal à me réhabitué, après deux semaines d'arrêt... J'ai écrit un ou deux rp aujourd'hui, j'ai mit des heures a le faire et là jme demande surtout ou est ma petite mascote, j'ai nommé Sasuke. Elle ne se co plus sur msn, ni sur le forum... Ca m'inquiète vu qu'elle n'a rien dit sur les abscences.

Sinon, le copain de maman vient d'arriver, au moins elle va me foutre la paix ce soir. Elle est venue me voir tout à l'heure pour me demander si j'avais mit le net et quand j'ai dit oui, elle avait trop la rage. Pourquoi elle ne l'accepte pas ? Ce qui est fait et fait et je ne peux pas le rendre de toute façon puisqu'ils n'acceptent pas les reprises ! Et j'aimes beaucoup ce pc, je le trouve cool, donc voilà, pour le moment je ne me suis toujours pas organisée pour mes révisions donc je ne sais pas trop... Je n'ai pas envie d'aller à la misson locale demain matin, mais je demanderai des renseignements sur les formations, parce que bon les petits boulots je veux pas trop... En ce moment je me fatigue les yeux trop facilement et ça me fait peur.

Mais bien sur, tout le monde s'en fou et ça n'a rien a voir avec le pc, ça me fait ça depuis environ 10 jours et j'en ai mare ! Je comprends pas... Bon en même temps, vu mon hygiène de vie c'est pas anormal...

J'ai trop envie d'écrire et je ne sais pas ce qui me retient... Peut-être le fait que je n'ai pas fini tous mes rps, ni commencé mes révisions. Puréééééééééé on est en Avril il faut que je m'y mette ! Je voudrai tellement me motiver et le faire, mais je n'y arrive pas, je suis desespérante sérieux...

Je vais chercher des ateliers d'écriture pour m'inspirer.

Drole de matinée

2 avril 2009 à 11h57

Je me suis levé tôt ce matin pour aller a la mission locale et j'ai été surprise d'y rester plus d'une heure ( de 9H20 à 10H40). J'ai eu une conversation très intéressante avec ma conseillère. Vue que je voulais travailler dans l'édition, elle m'a dit qu'elle écrivait un livre et on a beaucoup parlé, c'était cool parce qu'elle avait l'air passionnée et disait des trucs intéressants en plus ! Franchement cool. Bon ensuite elle m'a filé des bons plans boulots, aidé a faire une lettre de motivation et je suis rentrée a la maison toute contente.
Et puis là, y a tout juste cinq minutes, ma soeur est rentrée de l'école et n'a pas dit bonjour a ma mère en allant dans la salle de bain. Elle lui demande si elles ont passés ensembles en lui disant "bonjour mon chien". Ma petite soeur lui demande si elle aussi ne peut pas dire bonjour et ma mère lui fait "vous me prenez pour votre chien ?" elle le répète en hurlant à la mort alors qu'on ne lui as rien dit, juste histoire de se défouler et chercher les problèmes comme d'habitude. Elle a grave cassé l'ambiance et ça devient chiant, faudrait vraiment l'interner.

Oyé...

4 avril 2009 à 18h22

Super, je viens de perdre tout ce que j'ai écris, comme j'ai fait touche "précédent" sans faire exprès. En gros je disais que ma grande soeur a raté le mariage de son meilleur ami a cause de ses conplexes, ma mère est allée avec son copain a un anniversaire et tous les deux vont finir par se marier a coup sûr et ma petite soeur me fait la gueule parce que je cherchais mon livre sur mon lit, ou elle était assise et elle a cru que je faisais exprès de l'embêter pour pas qu'elle reste sur mon pc, c'est n'importe quoi les petites soeurs, j'halucine. Sinon, j'ai presque fini tous mes rps, il m'en reste un et j'ai la fkemme de le faire.

Sale journey

5 avril 2009 à 21h08

Je déteste le Dimanche parce qu'on passe notre journée à l'église et le pire c'est que je n'avais pas dormi, je me sentais assez mal et là j'angoisse pour le bac crotte !!! (pour rester poli).
C'était l'anniversaire de ma cousine, du coup on a du rester, mais franchement sa fête était super bien, sa mère avait tout organisée la pauvre a pleuré c'était émouvant. Ensuite on a du rester a la prière de 15h mais on s'est éclipsé avec ma petite soeur, pour aller faire de la balançoire dans un parc pas très loin. Malheureusement toutes les balançoires étaient occupées, nous sommes donc reparties. Ensuite le dirigeant du groupe jeune nous a parlés pour nous dire de plus nous inpliquer dans le groupe, mais j'en ai pas envie, tout les gens là bas m'énervent, mais le pire c'est ce gars qui me plait. Je ne supporte pas qu'il parle à d'aures personnes alors qu'il ne m'accorde pas d'attention, ou très peu. Le gars je fais tout pour faire des gestes dans sa direction, il fait même pas "tilt" le pire c'est qu'il nous a raconté des histoires débiles avec une fille de son lycée, genre monsieur est adulé, tout ça. Ca fait le playboy, qu'il n'est pas du tout. J'en ai juste mare de me faire des films sur les gens, je ne sais pas ce que j'ai, je crois que je déprime. Ensuite on est allée faire un tour chez ma tante puis on est rentrés et j'apprends qu'il s'est passé encore un truc sur mon forum. J'ai bien aimé ma convers msn avec mes co admins, c'était marrant, on a a banni un membre, supprimé un autre, de vraies folles XD
Mais des idiots savent pas lire les règles, d'autres me font chier, j'ai passé une mauvaise journée et je suis à cran. Je voulais regarder Naruto le film sur game one, mais la flemme avec tout ce que j'ai à faire. J'ai pas envie de rp, mais je vais devoir m'y mettre. Je voudrai finir de regarder Lovely complex et ensuite me consacrer à mes révisions et ptète mes rps. Enfin voilà...
Je pense que sans le pc, ça aurait été mieux finalement, je commence à regretter de l'avoir acheter bordellll !!!
et l'autre conne de petite soeur qui me saoule pour le net, imbécile !!!!

bref... u___u

Anniversaire

6 avril 2009 à 9h58

Je sas pourquoi je me sentais si mal et je n'ai pas dormi et j'ai pleuré hier etc et je voulais tuer tout le monde: aujourd'hui c l'anniv de papa et il aurait eu 55 ans. Comme de par hasard, maman a décidé qu'on lui acheterait son cadeau d'anniv aujourd'hui avec l'argent auxquel on était pas sensé toucher pour lui acheter un écran plat. Elle a presque harceler ma soeur toute a l'heure pour qu'elle me réveille avant qu'elles ne partent pour lui donner ma carte de retrait pour qu'elle aille prendre de l'argent sur mon compte, le soucis c que j'ai peut-être vingt euros max et je voulais attendre vers le 10 pour retirer sur mon autre compte de la poste donc voilà...

Ca ménerve, j"ai entendu toute leur convers, elle a même fait des menaces (ma mère) en disant que mon anniversaire arrive alors que c en été >< mais c même pas ça, elle m'a jamais rien offfert de grandiose, le nouveau portable que j'ai eu à noel c ma soeur qui me l'a payé alors qu'elle ne travaille pas ! elle vit d'allocations et je pense que c ce qui va m'arriver, vu que je suis nulle a chier à l'école. J'ai honte des fois d'être une ratée et ça n'a rien a voir avec mon problème de vue, c'est... Une vérité. Depuis qu'on a déménagé je sais pas mais l'école me dégoutait et là je n'arrive même pas a me mettre dans les révisions, j'en peux plus, je suis à bout. Et le pire, c'est qu'en parler ne me soulage même pas !!! enfin pas a mes amis ou à ma psy, je crois qu'il faut que j'arrive à régler mes soucis moi même...

J'en ai mare dla vie sérieux... Pourquoi dieu nous inflige des trucs comme ça !!!!! Je trouve ça deg que les gens doivent souffrir, il nous voit souffrir et il nous aide même pas, même quand on croit en lui et qu'on le prie. Ptète que je ne suis pas reconnaissante, mais je sus désolée, je fais mon possible pour remonter la pante mais là ça me fait vraiment chier. J'aimerai qu'on me foute la paix, je voudrai m'éxiler quelque part ou on ne me ferra pas de reproches pour oui ou un nom, ou je pourrai méditer tranquille dans un coin et penser A MOIIIIII
Mais quand je pense a moi on dit que je suis égoïste.

Ma soeur a failli ne pas ramener sa robe chez elle, ma mère voulait la garder et comme prétexte elle disait que ma soeur avait de trop gros seins ou des trucs du genre. Bref, ça m'a sidéré de l'entendre ce matin et j'espère ne pas la croiser aujourd'hui.
Là elles sont parties aux impots et j'ai pas d'amis, ni de vie, j'en ai mare.

Je ne sais pas ce que je vais devenir, j'ai l'impression que je ne pourrai jamais réaliser mon rêve de bosser dans une maison d'édition ou devenir auteur... Le pire c que je n'arrive pratiquement plus a rp et je m'entêtes ! je n'en ai plus besoin tant que je peux lire, même si ça m'aide a écrire régulièrement et jouer pleins de personnages différents, je pense que je vais faire une pause le temps de passer mon bac et ensuite, après les résultats je recommencerai.

Bref, bon anniv papa, je pense fort a toi et je t'aime ! J'espère que tu es bien là ou tu te trouves et qu'un jour on se retrouvera !

Désespérée...

7 avril 2009 à 3h30

Je pense que c'est cuit au moins pour mon bac de français. Il est impossible que j'arrive a bosser deux oeuvres intégrales plus 7 ou 8 textes, en sachant que je n'ai aucun cours ! J'ai peur de tout mal faire, cette épreuve me permettrait de rattraper celles que je vais rater, je suis horriblement dégoûtée...
Je pense que le bac c'est encore raté pour cette année... Je ne suis qu'une bonne a rien, je n'arriverai jamais à rien... Je ne sais plus du tout quoi faire, je ne vois pas comment réviser huit matières en deux mois et je sais que j'aurai du m'y prendre avant mais je déprimai, j'essayais de faire le deuil de mon père et quand je repense a ce que ma mère m'a dit tout a l'heure j'ai mal au coeur... Juste parce que je ne veux pas aller au cimetière, elle me sort que pour dépenser l'argent de la mutuelle de mon père là ce n'est pas un problème. Alors qu'elle nous a demandé de lui payer un écran plat pour son anniversaire qui est dans plus de 20 jours ! On lui a payé le jour de l'anniversaire de notre père et en plus elle ose demander "on est quel jour" alors qu'elle voit ma petite soeur pleurer comme jamais ! Elle m'a trop fait mal au coeur, mais je n'ai pas pleuré, mais je sens que ça va venir... Pas pour m'apitoyer sur mon sort, juste parce que j'en ai envie... j'en ai juste marre de tout, je fais de mon mieux pour aller de l'avant avec des rêves et des espoirs, mais personne ne me soutient, jamais je ne reçois un "va y tu peux le faire" toujours des "mais t'as pas eu ton bac toi de toute façon", "tu fous rien de tes journées" surtout Kassy et maman alors qu'elles ne savent pas à quel point ça tue de ne pas être comme les autres. Je me persuade que je suis normale, mais je suis bien différente, je suis juste une pauvre handicapée glandue qui ne ferra rien de sa vie et vivra l'allocations dans un petit studio miteux, voilà ce que seras ma vie.

Petite reflexion matinale

8 avril 2009 à 11h22

Et oui, ça ma'arrive de réfléchir ! Je me demandais si l'éternité avait une fin et quel est le vrai sens de notre vie.
Je pense que toute chose ne peut pas être éternel, physiquement parlant en tous les cas. La matière peut demeurer longtemps mais pas indéfiniment. Pour les êtres vivants tels que les animaux, les hommes ou les plantes, il est possible de vivre des centaines d'années, pour ce qui appartient à la Terre (les pierres par exemple) cela peut aller jusqu'à des miliers d'années, mais tout à un début et une fin. Concernant l'apparition de la terre, je ne crois pas au big bang, je sus un peu plus spirituel. Dieu existe et est l'essence de toute chose, c'est lui qui a crée le ciel, la terre, les animaux et les humains. Sans l'homme, je pense que la terre se porterait bien mieux. Comme il doit regretter d'avoir mit sur cette terre pure et fertile des créatures assez intelligentes pour détruire la nature et composer une ère matérialiste qui finira par les perdre. Ce qui est fascinant dans l'humain est sa capacité de raisonner et faire des choix, contrairement a la plupart des animaux qui n'ont soit disant pas de conscience. Chaque être suit son propre cycle. L'humain n'aurait plus rien de particulier si tous les animaux se mettaient à parler et réfléchir. Ou bien arriver a marcher sur leurs deux pattes arrières XD

Pour ce qui est du sens de notre vie, il faut bien sur lui en donner un, personne ne va le trouver pour nous, car nous sommes les seuls a pouvoir prendre nos propres décisions, bien que l'on puisse être influencer pour plusieurs facteurs. Malheureusement, ce n'est pas toujours facile de choisir, on a peur de décevoir, d'être déçu et on ne sait jamais vraiment ce qui serait le meilleur pour nous avant d'avoir essayer. C'est aussi dur pour l'amour, le travail que les goûts vestimentaux, culinères etc...

Tout se base sur une certaine "norme" imposée par un groupe de personne ou une société donnée. Tant que tu ne ressembles pas à ça ou ça que tu n'es pas représentatif d'un style ou d'un milieu, tu n'as ta place nul part. Il y a tellement de différences entre les hommes qu'on a parfois du mal à les accepter. On peut trouver ça "bizarre" ou "fascinant" parce que ça ne nous ressemble pas. Tout dépend de l'ouverture d'esprit.

Aujourd'hui, il y a beaucoup plus de gens fermés qu'ouvert, quoi qu'on en dise, certains se considère comme "tolérent" et "ouvert" tant que ça ne touche pas leur entourage ou bien eux-même.
Les hommes sont bien hypocrites.

Une des grandes qualités de l'être humain est quand même la maitrise de soi et de ses pulsions. Mis a part les criminels ou les drogués qui se laissent submergés par leurs émotions, l'humain est généralement conscient des règles de survie pour lui et autrui et bien plus encore !

Il est assez rare de voir un couple faire des choses indéscentes devant toute une foule de personne, comme des animaux, ou bien sortir une arme a feu pour flinguer des gens sans raison (sauf les détraqués mentaux). Mais ne serait-ce pas une forme de honte détournée ? Puisque l'homme civilisé vit désormais parmi les siens et doit se conformer aux règles mises en place par l'état pour montrer la supprématie humaine.

Mais céder a ses pulsions reviendrait à dévoiler la nature même de l'être humain, ce dernier en aurait-il honte ? Honte de son ancienne condition animale ? Si l'on remonte à la période ou l'homme était plus ou moins un singe (d'après les sciences) et se comportait en véritable bête sauvage, on peut comprendre qu'il préfère aujourd'hui sa condition. L'homme a changé le monde, peut-être en mieux, peut-être en pire.

On peut aussi se demander d'ou viennent tous les langages d'aujourd'hui, puisque l'on se contentait avant de faire des dessins pour représenter une chose, comment les caractères alphabétiques ont été inventés et conçus ? Cela prouve a quel point l'humain est un être mystérieux, mais qui essaye de se connaitre et se comprendre au fur et à mesure du temps. La loi du plus fort n'est plus au jour, le mental a son importance, autant que le talent et les dons depuis la naissance qui permettent à l'homme de développer encore plus de facultés (artistiques, scientifiques etc...). L'homme est également un être surprennant, qui fait des découvertes et ne se lasse jamais de partir à la recherche d'un nouvel horrizon, ce qui lui permet de donner un nouveau sens à sa vie, de s'inventer des souvenirs etc...

Mais une supposition qu'après la mort c'est le néant, que l'esprit se réincarne dans un autre corps, tous ses souvenirs seront perdus. Voilà pourquoi les conserver hors de son esprit est important.
Par exemple, prendre des photos d'un évènement important, d'un voyage, d'une naissance, d'un mariage, écrire, confier, raconter et transmettre c'est laisser sa trace sur terre. Les grands hommes sont ceux dont on parle souvent le moins. Evidemment, le meilleur moyen de rester dans les esprits est de se faire connaitre de par le monde, comme tous ces philosophes grecs, ces auteurs, ces artistes, ces scientifiques qui se sont consacrés à leur domaine et on apportés beaucoup à l'espèce humaine.

Mon orthographe est horrible, mais faut dire que je ne vois rien sur ce pc, j'ai la flemme d'augmenter la taille du texte ou d'utiliser un correcteur d'ortho XD

Voilà ma réflexion finie, j'aurai pu approfondir encore plus, mais ce serait long, ça ressemblerait plus à une dissertation qu'à une réflexion personne.

Ras le bol

10 avril 2009 à 18h53

Super, je vais encore devoir aller à l'église ce soir, sachant que j'ai hyper mal au ventre, et que je me sens pas bien et que je n'aime pas leurs réunions du soir parce que ça me sert a rien. Tout ce dont j'ai envie c'est de regarder un bon film. De toute façon si je veux pas y aller j'y vais pas et voilà. M'en fiche. On ne va pas m'obliger à croire en quelque chose, je m'en fous que ce soit le vendredi saint et que Jesus soit résucité et tout ça, sérieux je crois en dieu et tout mais j'en ai assez entendu comme ça. Je déteste qu'on me force la main, surtout en ce qui concerne les croyances, si je n'y crois pas je n'y crois pas et tout ce qu'on me dira ne me fera pas changer d'avis. Ma mère a une démarche très fermée, vue qu'elle se fou totalement de ce que je pense, elle me sort "c'est important, il faut y aller" mais pourquoi faire ? J'y suis allé vendredi dernier et sérieux ça m'a trop saoulé, j'en pouvais plus. Pendant plus d'une heure et demi on attend juste de monter sur l'hotel. Franchement je vois pas l'intérêt.
Et ma petite soeur qui n'arrête pas de me dire que l'argent de papa pour la pierre tombale n'est pas a moi. Que je sache, notre père est mort et on a accepté l'héritage donc tout ce qu'il a est a nous. La pauvre, je lui ai dit que je pensais que c'était mon argent et elle me fait la tête. J'ai trop envie de rire, c'est vraiment une gamine de merde qui n'a encore rien comprit. La pauvre a une vision trop utopoique de certaines choses, et c'est dur de s'y faire, mais moi je me rend compte que papa n'est plus là et j'essaye de l'accepter, alors qu'elle n'a pas du tout l'air de l'accepter. Elle me reproche de ne pas obéir a maman juste parce que j'ai acheté un pc portable dont j'avais besoin e telle m'accuse de vol mais de toute façon ça ne la regarde pas du tout, elle n'a cas se mêler de ses affaires, je ne lui ai rien demandé moi. Je vais pas ne pas faire des trucs juste pour ne pas déplaire à mesdemoiselles. Je fais ce que je pense être le mieux, meme si le mieux n'est pas défini de la même manière pour tout le monde, j'en ai rien a branler et elle peut pêter tous mes affaires, ça m'est égal, c'est indépendant de moi ou alors je vais la gifler pour qu'elle comprenne.

L'autre fois elle a pleuré parce que je lui parlais soi disant mal, ça fait vraiment pitié étend donné que c'est elle qui m'a toujours traité comme un chien. Donc vivement que j'ai mon bac pour refaire des activités normles et qu'on ne me casse plus la tête en disant que je ne fous rien alors que je me tue à trouver une liste de texte en français pour ce bac de me****
Demain matin je dois encore me lever tot et je commence a en avoir mare, surtout que je m'endors sur les coups de 5H du mat. Puis le temps passe trop vite. Et si ma mère ne me forçait pas à faire des trucs je n'aurai pas envie de lui désobéir, si elle me laissait choisir quoi faire, sans me mettre la pression je serai bien plus calme et heureuse. Je suis contente, parce que je vais pouvoir concerver ma note en philo normalement ^^

Faut que je cartonne dans les épreuves anticipées, en histoire géo et en langues. Il me suffit juste de trouver cette liste avant la fin de la semaine prochaine !

Zuuuut je crois que notre chauffeur pour l'église est arrivé, mais si je n'y vais pas je vais encore me faire embrouiller, donc j'y vais, même si je fais la gueule et que je me fais chier, tant pis.

Fatiguée

10 avril 2009 à 22h56

Je suis épuisée moralement; ce qui doit avoir de l'impact sur mon physique, j'ai toujours aussi mal au ventre et j'ai du mal à me motiver pour mes rp, mes cours ou mes écrits et ça me saoule. On m'a tellement prit la tête que c'est blasant. Je suis donc allée à l'église tout a l'heure, ma petite soeur a dit au gars de ma mère que je ne viendrai pas et ils sont partis sans moi, après j'ai tel a ma mère pour lui dire mais bien sur c'est de ma faute parce que j'aurai du être en bas avant... Je ne suis rentré dans l'église que très tard, au début je me sentais trop mal, limite envie de pleurer alors j'ai retirer des sous pour acheter de la bouffe et bizarrement dès que je dépense je me sens beaucoup mieux... Je crois que je suis anormale... Je ne devrai pas le faire et pourtant je le fais. Ensuite je suis rentrée dans le centre d'accueil mais il faisait trop chaud et les gens me regardaient tellement de travers que je suis ressortie tout de suite. Bien sur ma mère m'a grillée et elle m'a hurlé dessus mais je ne me souviens plus trop de ce qu'elle m'a dit, je n'ai pas envie de m'en rappeler, comme toutes les autres choses qu'on m'a dites. Ca rentre par une oreille et ça ressort par l'autre, chaque fois qu'on me fait une critique, je me dis que je m'en moque, je suis comme ça et je ne changerai pas, comme le passé est le passé et qu'on ne peut rien y faire. Je ne m'excuserai plus parce que personne ne s'excuse quand c moi. Dès que je fais un truc qui ne plait pas a ma mère ou ma soeur je m'en prends plein la gueule alors c bon !!!!

Ennui

12 avril 2009 à 22h18

Encore une journée à rien faire.
Me suis levée tot pour rien, ma mère est partie sans moi à l'église alors que je prennais mon petit dej', sachant que je me couche souvent très tard bin j'ai pas beaucoup dormi et je n'ai pas réussi a rattraper mes heures perdues durant la journée.
J'ai fini de regarder l'anime que je voulais voir Yamato je sais plus quoi (le nom à ralonge XD) et je me suis fait chier après. J'ai écris deux rp, et puis j'ai parlé sur msn...
Ca m'a fait bizarre de ne pas être allé à l'église, mais j'ai trouvé qu'avec vendredi c'était largement suffisant. Je deviens une grosse geek, ma soeur ne me parle toujours pas depuis vendredi, ça ne me fait pas grand chose mais bon... J'ai pas non plus parlé à ma mère, demain faut que j'ailles poster ma lettre, je vais tenter de faire la grasse matinée pour une fois u.u

Toujours aussi mal au ventre, j'en ai vraiment marre, je crois que je vais prendre rendez-vous parce que je le supporte plus là...

Anniversaire

13 avril 2009 à 22h57

Encore une fois j'ai appuiyer sur la mauvaise touche, alors que j'en avais écrit un paquet et ça a tout éffacé.
En gros je me suis fait bouffer par les moustiques cette nuit, c'est l'anniv de ma grande soeur et moi et ma petite soeur sommes allées chez elle, on a été au ciné voir "Slumdog millionaire" super film, tout comme "Marley et moi", j'ai trouvé ça émouvant, et cela représente une dure réalité, sauf à la fin, ou bien sûr le gars gagne le jackpot et sa copine, ce que je trouve assez juste, vu qu'il a trimé dur pour en arriver là. Surtout que le présentation est un gros faux cul et c'est lui qui l'a envoyé se faire niquer par les policiers. Bref, la fin je l'avais anticipé avec le coup du téléphone, je l'ai vu venir de loin.

Sinon, le forum copieur de cette fille dont je ne suis pas l'amie est en phase de fermeture, ce que je trouve très juste également, apparemment, il y a quelques soucis de discipline ! Ca lui apprendre a pomper mes idées et me considérer comme "elle ne sait pas trop quoi". Imbécile !
J'espère qu'à la fin du mois il serra fermé et qu'elle ne le rouvrira pas ! XD

Chance

15 avril 2009 à 0h37

Pour la seconde fois j'ai gagné des trucs à la radio (NRJ)
La première c'était pour un concert privé de Enrique Iglesias en décembre (troo bien) et là c'est pour une soirée manga /jeux vidéo/animation japonaise le 30 avril et avec j'aurai une XBOX 360 par contre je ne sais pas si j'aurai le jeu guitare hero avec, mais ça me fait déjà super plaisir ! Je n'ai eu qu'à débourser un texto pour gagner tout ça alors c super !!!

Sinon ça me gratte toujours autant (mes boutons) et j'ai toujours un mal au ventre de chien, donc à défaut, j'essai d'avoir une alimentation saine mais non. Je pense que je vais aller prendre rendez vous, pour de vrai demain j'appelle.

Et la vie suit son cours

19 avril 2009 à 12h17

Je n'ai toujours pas mes places pour la soirée mangas sniff.
Mon internet explorer ne marche plus et comme d'hab j'ai pas dormi beaucoup (à peu près 3h) du coup je suis fatiguée et j'ai mal au ventre.
Pas d'église ce matin sinon... Et puis mon meilleur ami m'a appelé hier on a parlé longtemps, ça m'a fait plaisir.
Sinon rien de nouveau à l'ouest, j'ai vraiment mal au ventre et ça me démange moins par contre...

Incertitude

20 avril 2009 à 2h18

Je pense être assez occupée cette semaine, je n'aurai pas le loisir de réviser puisque ma marraine a laissé ses deux fils de 5 et 2 ans à la maison. Ils sont mignons, j'espère qu'ils ne vont pas trop s'eenuyer.
On a bien rigolé en tous cas. Ma mère est rentrée de son séjour en suisse avec une tonne de chocolat que je ne pourrai même pas manger à cause de mon allergie, ça me dégoûte presque ! J'espère qu'il en restera un peu dans quelques semaines (faut pas rêver).
J'hésite aux personne que je devrai choisir pour aller à la soirée manga party, j'ai demandé à une amie proche, elle veut bien et les autres je ne sais pas... Il y en a bien une mais on se donne plus de nouvelles, j'essaiyerai de l'appeler quand j'aurai eu la confirmation des places. Je vais attendre jusqu'en fin de semaine pour voir si je les reçois et si ce n'est pas le cas je vais envoyer un e-mail.

Sinon, je n'ai toujours pas appelé mon assistante sociale, je n'ai pas non plus été chez ma psy, en gros j'évite tout le monde !
Je n'arrive pas à me remettre dans les rps, ni mes histoires. Ca m'a tellement découragée de les avoir perdu sur les deux autres pc que je ne sais plus trop quoi faire maintenant.
En plus ça me démange toujours, j'en ai mare de ces allergies de m*****
ptète que si je dors (et y arrive) ça ira mieux ?

En tous cas, j'aimerai beaucoup retrouver goût à l'écriture, mais je suis encore dans une phase ou je ne suis plus certaine de ce que je veux ou pas... Enfin si à peu près mais bon

En plus internet bug cet abruti y en a marre ....
Bref, je vais au lit

La famille

22 avril 2009 à 0h42

que dire de la famille, si ce n'est que ce sont les membres qui vous cotoient le plus mais qui vous connaissent le moins. Ils prétendent vous connaitre bien sur, savoir qui vous êtes et de quoi vous êtes capables, mais ce ne sont que des conneries tout ça. Ils ne savent RIEN sur vous ! Ils ne savent pas réellement ce que vous aimez à quoi vous pensez... Finalement, personne ne connait personne.
Il y a des fois ou on aimerait être né dans une autre tribu et c'est mon cas. Je commence à en avoir assez de ma petite soeur et de me mère, je fais tout pour refouler et éviter d'avoir des emmerdes, finalement je suis médiocre comme grande soeur. Ma petite soeur me fait faire tout ce qu'elle veut par le menace, parce qu'elle sait qu'elle a plus de pouvoir que moi sur maman, vu qu'on a été en conflit par le passé.

Elle pense que tout lui appartient, dont ce que je possède. Je serai tenté de dire "rien ne nous appartient" comme le dit épictète, mais pour une fois que j'arrive a avoir quelque chose par moi-même...
Ce pc j'ai lutté pour l'avoir, parce que personne ne voulait vraiment me l'offrir. La commande s'est soit disant perdue, si ma grande soeur avait insisté, elle me l'aurait acheter avec ma mère, mais non, car je ne mérite rien. Ma petite soeur a eu une wii, une ds, un nouveau portable en l'espace de deux ans et moi en cinq ans, je n'ai eu qu'un portable pour noel et c'est ma grande soeur qui me l'a payé.

J'ai dépensé l'argent de l'héritage de mon père qui me revient de droit pour ce pc, alors qu'il était normalement destiné à payer la pierre tombale de papa, enfin pas vraiment, vu que les versions se contredisaient et personne ne savait vraiment quoi faire. Et en attendant je ne pouvais pas rester comme ça, je ne pourrai jamais avoir mon bac en "partageant" tout le temps, non plutot en faisant des consessions. Je me fais toujours rabaissé par ma mère et ma soeur, elles me traitent d'égoïste à tout bout de champ juste parce que pour une fois j'ai pensé à moi avant de penser à elle.
J'assume parfaitement mon choix, ce n'est pas le problème mais j'en ai marre qu'on me saoule. Je ne dis rien et je prends ça a la rigolade, mais je voudrai juste qu'on me foute la paix bordel, c'est trop demandé ?! Merde ! Moi aussi j'ai une vie, moi aussi j'ai des rêves et des projets ! Oui je n'ai pas eu mon bac, oui je ne sors pas beaucoup, oui je ne vais pas à l'école, ma petite soeur a la rage parxe qu'elle va au lycée, mais si elle n'est pas contente, il lui suffit d'attendre trois mois et elle aura seize ans, donc elle pourra arrêter l'école et se trouver un job ou prendre des cours par correspondance au lieu de faire chier son monde avec l'école !

Einstein a bien raté son bac 4 fois juste parce qu'il avait des soucis de mémorisation ! Plein d'autres grands auteurs pou grands hommes on échoués dans leurs études et regardez ce qu'ils sont aujourd'hui ! Peut-être que je serrai quelqu'un d'important, peut-être que je pourrai être respecter plus tard !
En attendant, je veux vraiment écrire et devenir éditeur.
Pour le moment je n'arrive pas à me mettre dans mes histoires à cause du stress, j'ai toujours ma conscience qui me ,dit" non lisa, tu ne peux pas, tu ne dois pas, tu ne dois pas passer tout ton temps devant ton pc, tu as des révisions, tu dois avoir une vie sociale".

Et j'essaye de le faire depuis des lustres mais ça ne donne rien !
Moi aussi j'ai le droit d'aller mal, moi aussi j'ai le droit de pleurer, moi aussi j'ai le droit de crier, moi aussi j'ai le droit d'être triste, je suis humaine mince, pas une souris !!!!!
Et j'en ai ras le cul de ses boutons d'allergie qui ne veulent pas s'en aller, j'en ai mare de cette boule que j'ai au ventre, j'en ai vraiment ras le bol de tout et je m'accroche à ce que j'ai de plus cher, non pas ma famille, je m'en fou de leur vie, mais mon rêve !
Mon espoir, c'est mon rêve.

C'est difficile de vivre avec un problème de vue, je ne peux pas tout faire comme tout le monde et ni ma mère; ni ma petite soeur ne le comprennent...
Je n'ai pas envie de partager mon pc avec ma soeur parce que je ne veux pas qu'elle le bousille !
Elle me disait que dieu me punissait quand je n'avais plus le net, juste parce que j'avais dit avoir acheter le pc avec l'argent de la succession. Elle a sa manière de voir les choses, j'ai la mienne, je ne vais pas penser comme elle, comme elle ne pensera pas comme moi. J'accepte qu'elle pense que ce n'est pas son argent, mais moi je pense que c'est le mien, car celui de mon père qui n'est plus.

C'est une vieille disquette son truc, dans ce cas là, l'argent des loyers c'est a toute la maison, donc maman peut en faire ce qu'elle veut. Mais quand elle dit "la maison" elle ne parle que d'elle bien sûr. C'est une grosse hypocrite...
Je n'irai pas avec elle à la soirée mangas, je pense que j'irai toute seule ou avec Jo parce qu'elle m'a trop énervée. Au pire des cas j'irai avec Laura, pour lui montrer ce que ça fait. Elle ne m'est pas indispensable et moi aussi je peux être méchante.
Et quand j'aurai ma XBOX qu'elle ne pense pas y jouer comme elle veut, car ce sera bien MOI qui l'aurait gagné et je ferai comme elle m'a fait avec sa wii. Imbécile.

J'ai du mal à rp, je ne sais pas trop comment faire...
J'ai fait plein de nouveaux persos que je n'utiliserai certainement pas. Le truc c'est que je suis en colère et j'ai vraiment envie de m'énerver contre quelque chose...

Je trouverai bien...

...

29 avril 2009 à 0h10

A cause d'une fausse manip tout ce que j'ai écris a été éffacé...
En gros j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps cette nuit à cause d'une discussion sur mon forum hier soir qui m'a fait penser à papa. Du coup je me suis sentie très mal et encore maintenant ça ne va pas trop. Je suis contente d'avoir vue mon amie mais voilà
Personne ne me soutient ici, je fais tout pour les autres et eux ils ne font rien pour moi. Je vois quand on s'interesse a moi et quand ce n'est pas le cas. Je ne peux même pas profiter de ma jeunesse a cause d'une maère autoritaire qui veut qu'on agisse comme elle veut.

Je suis tellement déçue, tellement fatiguée et mon problème de vue me saoule, tous ces rendez-vous, toutes ces démarches me font chier. J'ai mal a la tête, j'ai mal au ventre, j'ai encore mes allergies, francbement c'est quoi ça ?

Je rêve de partir faire ma vie, pouvoir me consacrer à ma passion pour les livres et de nouveau faire du basket... Je voudrai juste être heureuse, c'est trop demander ?

Le bonheur signifie pour moi liberté et égalité XD
Je ne demande pas la lune ! juste avoir de la motivation pour passer le bac et entrer dans le BTS que je veux faire. Pouvoir de nouveau écrire comme avant, que ma tête soit remplie d'idées nouvelles, voilà ce que je veux.

Pensées

29 avril 2009 à 19h49

Il y a des fois ou je me dis que je pense souvent a des choses futiles. Que je devrais avoir d'autres préocupations bien plus importantes. Aujourd'hui j"ai fait un peu de ménage, comme ma petite soeur est fénéante et je fais jamais rien, même pas capable de nettoyer les wc après son passage, même quand je lui dis elle fat celle qui ne voit rien. Je me suis fait insultée de "conne" juste à cause de ça tout à l'heure.

Peut-être qu'elle était de mauvais poil ? Quelle importance...
Toujours ces problèmes de stress et d'allergies qui ne me quittent pas, c'est très désagréable. Deamin c'est la soirée manga, je ne suis toujours pas allée chercher les places mais j'irai demain en même temps que d'aller chez ma soeur.

J"ai toujours du mal à me concentrer pour mes histoires, je ne sais pas si je devrai plainement me consacrer à ma passion. Ecrire, est-ce que cela peut vraiment m'amener si loin que ça ? Je suppose que je dois faire confiance et m'appuyer sur ma plume. Bien sur je dois toujours persévérer et faire toujours mieux pour me débarasser de toutes les inperfections et de mon ancien moi. Je veux avancer dans la vie, devenir quelqu'un de meilleur et donner du plaisir à ceux qui liront ce que j'écris...

Je pense vraiment que je peux le faire, avex de la passion et de la persévérance... Comme le temps passe vite, déjà le 29 Avril, dans moins de deux mois c'est le bac. et ensuite ça sera les grandes vacances d'été. Je devrais essayer de me trouver un stage en librairie ou un petit boulot.

J'aimerai ne plus dépendre des rps, je voudrzai tellement trouver mon propre style, j'ai fais mon temps sur les rpg et je me suis rendue compte de la lassitude que ça m'apporte aujourd'hui. Pourtant j'ai des persos interessants, des topics sympas mais je ne sais pas, ce n'est plus comme avant. Je n'éprouves plus autant de plaisir et chaque fois que je regarde ce pc portable je me sens coupable, comme si j'avais fait le mauvais choix en l'acheteant... Ce n'est pas non plus très agréable. De toute façon, je ne peux pas revenir en arrière. Je vais un peu mieux que hier, même si le souvenir de l'autre nuit me reste en mémoire. J'ai très peu dormi cette nuit aussi, je me suis endormie vers 6h pour me réveller vers 14h30 mais je suis restée au lit jusqu'à 15h20 environ.
Je soupire, je soupire... Je ne sais plus ou donner de la tête... J'aimerai trouver un travail tout de suite, sortir et rencontrer des gens, je voudrai tellement faire des choses incroyables et mémorables, me rapprocher des gens et vivre de belles histoires d'amour...

Je me dis que ce genre de chose ne m'arrivera jamais... Peut-être...

Expression

29 avril 2009 à 20h12

Je viens de lire un très joli poème sur la mort d'un proche et ça m'a donné envie d'écrire ce que je ressentais a propos de la disparition de mon père.

Il était l'homme de ma vie.
Celui qui toujours m'a sourit
Il me disait "tu es belle"
Je répondais "merci".
Il m'a toujours soutenu lorsque j'étais perdue
Il m"a toujours aimé, malgré mes actes déplacés.
Il m'a toujours encouragé, toujours nourri et logé (^^)

Et je crois que je vais m'arrêter au risque de pleurer.
Papa tu me manques et je pense a toi chaque jour que Dieu fait. Tu es dans mon coeur à tout instant, jamais je ne t'oublierai.
Je ne vois pas ma vie sans toi, c'est très dur de se dire que tu ne me verras pas réaliser mon rêve. Je voulais que tu sois le premier à me féliciter, j'aurai peut-être des enfants et un mari, ils ne connaitront jamais l'homme généreux et tendre que tu étais. Toujours le mot pour rire, tu étais un super cuisinier, je n'oublierai jamais tous les plâts délicieux que tu nous préparais avec moi. Même si des fois tu en avais marre de faire à manger, nous nous sentions de véritables princesses choyées avec toi. Nous pouvions tout te dire et tu nous écoutais, même quand c'était des choses futiles à nos yeux.

Maman n'a jamais fait ça pour nous, maman n'a jamais prit le temps de savoir ce qu'on aimait ou pas, elle n'a jamais pleurée avec nous ta disparition, elle n'a jamais cherché à savoir ce qu'on pensait de toi, elle n'a toujours fait que te dénigrer alors que toi tu prennais sa défense quand on disait des choses méchantes sur elle.
Peut-être... Que je te préférais à elle...

Mais j'avais la conviction que tout cela ne durerait pas. J'avais peur que tu partes de la même manière que ton neveux et c'est ce qui est arrivé... Je ne voulais pas que tu meurs seul, c'était ce que je craignais le plus... C'est ce qui est arrivé... J'avais beau prier, ça n'a pas fait que tu trouves quelqu'un de bien pour vivre avec toi, mais égoïstement, j'espérais que tu ne te remarie pas, ça aurait fait trop bizarre...

Maintenant je me sens seule... J'ai encore besoin de toi, malgré tout ce que les autres disent, j'ai besoin de ta force, de ton sourire, de ta générosité, je voudrai être comme toi... Comme toi papa, pour que toujours ton souvenir vivre à travers nous tes filles, nous allons faire le maximum pour te rendre hommage, vivre heureuses et raconter partout a quel point tu étais un homme merveilleux.
J'écrirai, je deviendrai célèbre et je pourrai encore plus parler de toi dans mes oeuvres, je veux toujours que tu sois présent dans tout ce que je fais, je veux me souvenir, je veux t'aimer encore.

Papan je t'aime.

Pfff

2 mai 2009 à 14h49

La soiree manga party était super ! Je ne regrette pas du tout d'y être allée, bon surtout que c'était gratuit.
J'ai surtout apprécié le karaoke a la fin, les costplays étaient pas mal, les groupes de j-music vraiment sympa. Les quizz assez simples, les bandes annonces trop cool, puis le reste je m'en souviens même plus, j'ai cru être dans un rêve, accompagné d'autres fans comme moi !
Dans le karaoke de génériques on a eu le droit à cat's eyes, nana, albator, X, naruto, death note, one piece, nicky larson, bleach (mon opening préféré), saint seiya et je me souviens plus quoi d'autre. En tous les cas c'était grandiose.
Sinon, comme ma soeur ne voulait pas m'accompagner j'y suis allée toute seule. Des fois cette solitude me pesait un peu, surtout quand les gens montaient sur scène pour répondre au quizz et gagner des cadeaux et que je n'avais aucun potte. Quoi que, je suis certaine de la présence d'une ancienne amie, mais je ne savais pas qu'elle aimait les mangas et elle ne m'a pas reconnu quand je suis passé devant elle...
Bin sinon, j'ai surprit une convers téléphonique intéressante entre ma grande soeur et ma petite soeur, genre elles parlaient derrière mon dos, elles disaent comme quoi je dormai trop, je faisais semblant d'avoir mal aux yeux tout ça, mais personne ne se soucie de mes problèmes alors ça va, personne me demande si ça va mais c'est pas le pire. J'aurai pu faire la tête à ma grande soeur pour ne pas m'avoir accompagné et je ne juge pas la vie des autres tant qu'on ne juge pas la mienne. Ma soeur n'a pas une vie très saine, mais je m'en moque, je vais pas le crier sur tout les toits. Le pire c'est que les deux se faisaient la tête depuis la semaine et maintenant qu'elles se reparlent c'est sur moi.
Ce qui est drole, c'est que je n'ai pas eu un merci de ma petite soeur pour le vivre que j'ai payé avec ma carte bleue mais c'est la dernière fois, c'est clair et net, la prochaine fois elle ira se le chercher à la fnac elle-même, cette abruti. Surtout que ce n'était pas un livre pour l'école hein.
Je les trouve bien cullotées.
Je ne dis pas que je suis blanche comme neige, le pire c'est que je révisais vraiment pour mon bac, elles pensent que je ne fous rien. Je vais pas m'isoler de la maison toute la journée et dire que je vais à la bibliothèque juste pour qu'elles voient que je révise ?

Je ne sais plus quoi faire...

la bêtise humaine

3 mai 2009 à 20h37

ma mère est plus c*** que la connerie elle-même.
Aujourd'hui, madame va chercher une table chez mon père, elle veut la mettre dans la cuisine pour remplacer l'autre sans même nous consulter. J'estime qu'en tant que ses filles, nous avons notre mot à dire dans cette histoire, elle fait comme si de rien n'était.
Moi ça me dérange de voir cette table, parce que mon père ne l'avait pas depuis longtemps et je ne la veux pas dans la cuisine. D'après ma soeur elle en parle depusi *15 ans* mais comme d'habitude personne ne me met jamais au courant.
Qu'elles fassent ce qu'elles veulent, je m'en fiche, je ne veux rien savoir finalement. Mais je pleurerai à chaque fois que je boufferai sur cette table à cause de cette idiote de merde.
K ça la dérange pas, moi si.
Bref...

Mal être (2)

12 mai 2009 à 12h54

J'ai beaucoup de mal à retrouver la forme et savoir ce dont j'ai vraiment envie. Je sias ce qu'il me faut, et je voudrai prendre mes décisions toute seule, sans penser à ce que ma famille va dire (surtout ma mère). Personne n'approuve jamais mes choix, des fois je me sens un peu seule et livrée à moi-même, avec toutes ses démarches qui me tombent dessus pour le bac et mon handicap visuel, je sature. Je pense très souvent à mon père ces derniers temps, que m'aurait-il conseillé s'il était encore en vie etc...
J'ai tout le temps envie de pleurer.
Je voudrai bien me trouver des occupations et des amis, mais ce n'est pas si facile ...

Mmh

16 mai 2009 à 0h59

vive les titres !
je vais un peu mieux ^^
presque plus mal à la gorge, mes allergies me grattent moins, j'ai fais la moitié des démarches que je devais entreprendre, il manque encore l'opticien et appeler la maison des examens, pour leur demander des infos sur mon dossier.
j'ai passé une semaine horrible, je suis allée au cimetière et ça m'a fait beaucoup de bien. Je pense que je devrais tirer un trait sur les rps et me consacrer a ce qui est important pour moi. Le bac peut-être, mais aussi tout ce que j'aime, être avec ma famille, écrire, lire, sourire, jouer à des jeux quelconques, sortir, même quand il ne fait pas beau. Il faut que j'essaye de garder le moral, parce que papa n'aurait certainement pas voulu que je sois malheureuse et que je me laisse abbatre à la première difficulté. Si je veux du soutient, il suffit que j'en cherche un peu par moi-même dans mon entourage et ça marche.
Pour le moment je me remets tout doucement sur pieds, comme si je sortais d'une longue maladie.
Je suis motivée à sourire, je suis motivée pour plein de choses, ah c'est vrai, je n'ai pas vraiment de sous pour faire des projets, mais avec le bac en poche je pourrai au moins aller à la fac.

J'ai trouvé un site ou écouter des génériques de DA en ligne, c'est très reposant et ça me replonge dans une HAPPY NOSTALGIE géniale ^^

Je regrette l'époque ou j'étais petite, innocente et des rêves plein la tête. On ne peut pas dire que ce soit le cas aujourd'hui.
J'ignore encore ce que je veux vraiment, si ce n'est devenir éditrice et je me demande si j'ai le niveau pour... Tant que je suis motivée, déterminée et persévérante, ça devrait aller, n'est-ce pas ?
Et un jour je dirigerais un groupe de personne et ferait connaitre de nouveaux auteurs. C'est mon défi personnel. Arriver jusqu'à là après tout ce que j'aurai endurer ! Alors je dois tenir jusqu'à ce point et une fois arrivé je pourrai soupirer et retourner en arrière en disant "sérieux, je l'ai fait !"

Je suis contente d'avoir parler à Laura (N2) ça m'a fait du bien. Et aussi parler d'autre chose que les rps avec Katerine. C'était cool de parler de ce qu'on aimait et de ce qu'on avait "vécu" en tant que geekettes XD

Alala le lycée !
C'éait une belle période qui manque des fois.
Même si les cours étaient chiants et durs, au moins il y avait les amis pour rigoler et puis ça obligeait a mettre le nez dehors. J'ai beau me motiver pour sortir, ce n'est pas tous les jours.
Comme aujourd'hui je ne suis pas sortie, demain il faut que j'ailles quelque part...

D'ailleurs, Laura N1 voulait qu'on sorte mais je n'ai plus de nouvelles... Enfin bref, sayonara.

ennuie

16 mai 2009 à 18h39

Je me fais chier a mort...
J'ai assez mal dormi et dehors il fait moche.
J'ai envie de lui parler...
J'aimerai bien savoir ce qu'elle devient mais jamais je ne reviendrai vers elle, j'ai aussi ma fierté et ça reviendrait a accepté de reprendre ou on en était resté et surtout accepté le fait qu'elle ne me considère que comme un contact virtuel. Je ne peux pas encore accepter d'être prise pour un chiffon ou un petit joujou avec lequel on fait mumuse et qu'on jette ensuite quand on n'en veut plus. Dire qu'à cause d'elle je n'arrive plus à m'investir ou a faire confiance aux autres. Pourtant, il y a des personnes avec qui j'aimerai, mais je me dis qu'un jour elles finiront par me faire un coup de pute et je pleurerai comme une idiote.
En même temps, ne faut-il pas profiter de ce qu'on a tant que l'on l'a ? Puisque justement on ne sait pas quand on peut le perdre ? Quand ces personnes là partiront je ne veux pas me dire "j'aurai du leur parler plus ou leur faire confiance et me confier etc..."
En même temps, avec l'autre fille je me suis bien trop confiée et je le regrette, puis de toute façon, je suis jalouse tout le temps que ce soit en amour ou en amitié et encore ! Je crois que je le suis encore plus en amitié. Des fois je me dis que j'aimerai bien avoir des meilleurs amis, ça doit être cool... C'était cool avec ma best au collège, vraiment...
Bon ! c'est décidé, je vais faire des efforts pour plus m'ouvrir et tout, même si après on me trahi ou autre, tant pis, je vais prendre le risque !

De retour

13 août 2009 à 20h19

Après deux mois d'absence nous avons finalement récupéré un PC. Pendant cette période, beaucoup de choses sont arrivées. J'ai eu mon bac, le mois de Juillet était vraiment cool et maintenant je m'ennuie. L'ordi bug a mort, c'est difficile de naviguer.
Je pensais qu'en revenant je pourrai me reconsacrer aux rps mais il semble que la motivation ne soit plus vraiment là et que de l'autre côté, plus personne ne m'aide ou me soutient pour le forum. D'autres personnes se sont servis de mes idées pour faire leur forum de leur coté et ça semble marcher. Je suis assez fière d'avoir été une muse en quelque sorte, mais bon d'un autre côté, ça ne marche plus super bien pour mon forum, vu qu'il a été deux mois en construction ^^'
Ca me fait de la peine, et puis je n'ai plus trop de nouvelles de mes amis. J'ai quand même été invité au resto par l'un d'eux et ça m'a fait plaisir, mais j'ai failli pleurer en pensant à ceux dont je n'avais plus de nouvelles, sans oublier mon père, qui me manque énormément. En ce moment je n'arrête pas de rêver de lui.

La vie est dure et on fait ce qu'on peut pour la supporter... Sinon, je me suis réinscrite sur le forum de la fille pour qui je n'étais pas une amie, à son insu. Je voulais juste rp un peu et comme je ne trouve pas d'autrre forum qui me plaise et bien je n'ai pas eu le choix.
Son forum marche assez bien, il y a plus de monde depuis que j'ai fermé le mien et c'est toujours comme ça. Mais le mien restera toujours supérieur au sien, dans le sens ou il a survécu a beaucoup de soucis et peut-être bien qu'il est mort maintenant, mais avec de la patience et de la volonté, je suis certaine que dans quelques temps, j'aurai de nouveau des membres, je dois juste garder espoir et continuer à attendre XD

La confiance

30 août 2009 à 17h32

Il arrive des fois d'être trahis. Quand je dis des fois c'est plutôt tout le temps pour ma part.
Je ne sais plus à qui faire confiance, vu que je suis toujours déçue et triste. Donc je me suis dit qu'il valait mieux arrêter. Je n'ai plus confiance qu'en ma famille et encore, ça dépend des personnes. Ma mère, pas trop, mes deux soeurs oui. Et quelques autres membres privilégiés comme ma marraine ou certaines de mes cousines. A force d'être trahie et blessée, j'ai commencé à vouloir me vanger, je ne pense pas que ce soit la meilleure solution, ça n'apporte que des problèmes, même si je n'ai pas encore eu de retour, je ne suis pas très fière de ce que j'ai fait. Mais c'est sur que si ça tombe, je ne m'excuserai pas, vu que la personne concernée ne s'est pas excusée de m'avoir fait de la peine.

A cause de plein de trucs innatendus, j'ai fini par en avoir marre... Du coup je n'arrive à écrire que pour mon bon plaisir, pas pour les autres. Genre les rpg sur lesquels je vais. Je fini toujours pas lâcher mes persos et c'est peut-être la période qui veut ça.

C'est la rentrée.
Et j'ai décidé de vivre et d'arrêter de me prendre la tête. Je veux un job, un appart", être indépendante et qu'on me respecte.
J'espère juste que tout se passera bien, que je saurais faire les bons choix, et j'ai encore demandé pardon à Dieu pour tout ce que j'ai pu faire de mal.

Maintenant on repart à zéro... Et je voudrai pouvoir tout oublier si facilement, effacer deffinitivement ceux qui m'énervent, mais ça en ferait un paquet... Mieux vaut être seul que mal accompagné comme on dit.
De toute façon, je me suis fait une raison a propos de mes pseudos amis depuis longtemps.
Puis je suis trop naïve et j'attends certainement trop des autres.
Alors je vais arrêter d'attendre.

Vive la famille !

12 septembre 2009 à 19h33

Des fois on se rend compte qu'il est impossible de compter sur la famille. Surtout pour des petites choses du quotidien ou on aurait bien besoin de soutient. De toute façon j'en ai eu rarement donc à la limite ça ne devrait pas me choquer. J'espère juste être prise dans ma formation, obtenir un diplome, trouver du travail et quitter cette maison. Même si je pense que vivre seul ça doit être dur des fois, je suis assez indépendante, mais trop dans les jupes de ma mère. Hier je me suis fait draguée par un garçon assez sympa et plutôt bien fait, le soucis c'est qu'il voulait que je sortes le soir, genre vers 22h30 et moi je pouvais pas, ma mère aurait jamais voulu, déjà qu'elle me laisse pas dormir chez une copine...
Puis faut dire qu'elle est soit disant très pieuse et qu'elle a peur qu'on fasse des bêtises en couchant a droite et à gauche. C'est pour ça que, je ne pourrai pas avoir de relation amoureuse tant que je serais ici.

Bref je vais écrire un peu.

No title

14 septembre 2009 à 1h50

Et voilà le nolifage est de retour !
Je me sens terriblement seule, c'est peut-être pour ça. J'ai toujours des doutes sur ce que je veux faire, mais je crois sincèrement en un avenir meilleur.
Demain je vais a la réunion d'information pour la formation ou je veux entrer, le soucis c'est que je n'ai pas trouvé ma carte d'identité et j'en avais besoin pour des photocopies, donc j'espère qu'ils ne vont pas me refuser juste pour ça... Franchement, je n'ai pas envie de faire le déplacement pour rien et ça m'énerve déjà de me dire que c'est un risque que j'encours.
Il me restera toujours la fac au pire, sachant que je n'ai pas de bourse, que je n'ai pas encore imprimé le dossier d'inscription et que j'ai rendez-vous mardi. Je vais devoir me débrouiller pour le faire demain, en sachant que quand je vais rentrer chez moi, je n'aurais certainement pas envie de ressortir et je n'aurais peut-être même pas assez de sous pour le train, et je ne veux pas demander a ma mère qui a déjà déboursé plus de 100 euros pour le dentiste. Et j'ai rendez vous avec lui vendredi.
Bref, tout ça pour dire que ça ne va pas trop fort en ce moment, je manque de contacts sociaux et d'échange, je voudrais pouvoir compter sur quelqu'un mais là je ne vois pas qui...
Quelqu'un d'assez proche, qui soit en mesure de m'écouter et me comprendre. Je trouve ça vraiment nul d'être seul.

Frustration

10 octobre 2009 à 21h54

Ca fait quelques semaines que je me sens mal à cause des études. Ma mère m'a posé un ultimatum, soit je trouve quelque chose d'ici la fin du mois, soit je quitte le domicile familial. Je trouve ça assez gros, étant donné que tout ce que je veux faire est payant et qu'elle n'a même pas proposé d'avancer un ptit centime pour payer mes études. Quand c'était pour ma soeur aînés, ils pouvaient même lui payer sa chambre d'étudiant, bon au début c'était dur puis quand elle a eu ses allocations elle s'est débrouillée.
Et moi, ma mère n'a même pas cherché les documents demandés pour mon dossier MDPH.
J'ai remarqué que quand c'est pour moi, y a toujours des soucis. Bref. Mon pote de lyon vient me voir en novembre, ça fait plaisir !
Je pourrai peut-être payer la fac ou des cours par correspondance pour passer des concours de la fonction publique quand l'argent de l'assurance vie de mon père sera arrivé. C'est ce que m'a sortit ma mère et c'est ce à quoi j'en suis réduite aujourd'hui.
Je ne vais pas compter toute ma vie sur les aides remarquez. J'aimerai bien avoir un travail rapidement, mais un travail qui me plait. Ca risque de prendre du temps pour atteindre un bac + 2 (le minimum pour faire ce que je veux). Et puis je ne suis plus sure de rien. Je passe des nuits à penser à des choses futiles au lieu de dormir et ça me stresse. J'ai des douleurs de bas ventre horribles, jme demande si j'ai pas chopé un truc.
Demain c'est dimanche, église le matin et je vais essayer de lire l'aprem. Mon cher ami T est parti en vacances et revient la semaine prochaine. Sans lui, je suis totalement sans amis. Je sortais, je rigolais bien et je sais que je peux lui faire confiance, mais pas les autres.

Notre amie en commun L ne nous donne pas de nouvelles, elle pense aller vivre avec son meilleur ami à Ancy (je sais pas comment ça s'écrit et je m'en fou), comme par hasard, la ville ou habite son ex meilleur amie O, avec qui elle n'a soit disant plus rien à faire. Mais si j'étais a sa place, moi aussi je saisirai ma chance
Enfin non, j'ai donné pour les déménagements foireux.

Mon oncle va venir vivre a la maison, a ce qu'il parait, il est d'ailleurs là en ce moment même mais je ne l'ai pas vu et je n'ai aucune envie de voir personne.
J'ai passé ma journée à faire le ménage, pas même un ptit "oh c'est sympa d'avoir tout nettoyé TOUTE SEULE".
Honnètement ça me déprime tout ça... Mmmhh... Je pense que je serais plus heureuse quand j'aurai quitté cette baraque.

Ca me rappelle une "copine" du net qui a voulu aller vivre chez son copain rencontré dix jours plus tôt parce qu'elle ne s'entendait pas avec sa mère, alors qu'elle foutait rien chez elle. C'est normal que sa mère soit en rogne, attendez !

Moi j'aurai une raison d'aller vivre chez mon copain si j'en avais un, déjà parce que j'ai 21 ans et non 19, que ma mère m'a défoncé un jour juste parce que je lui avait dit "non" pour un truc, à l'époque ou elle pétait ses plombs de merde pour un rien.
Mais je suis toujours chez moi, sans mec et je pense que fuir ne servirait à rien. La famille, c'est la seule chose sur laquelle tu peux compter. Sur toi aussi, mais ça c'est plus compliqué.
Si le mec la quitte un jour, cette pauvre fille se retrouvera toute seule et bien idiote. Du coup elle ira pleuré chez sa mère ou mourra dans le fond d'une rivière...

Ce ne sont que des suppositions bien sûr.
Enfin ... Je vous ai dit que mon oncle venait vivre a la maison pour soit disant toujours ? Ahahaha très très drôle hein, ça fait deux oncles en un an, elle a cas faire venir toute la famille pendant qu'on y est.

Bon... Je pourrai plus me mettre a poil et courir dans la maison pour faire diverses choses, ni ne pas me coiffer... Déprimant !

D'un coté je suis heureuse d'être seule et de ne plus autant m'attacher aux autres, je pense que toutes ces épreuves et déceptions m'auront apprises bien des choses ! A être plus forte surtout et a ne rien espérer des autres. Quand je disais vouloir
arrêter les rpg, j'étais sérieuse mais je m'y suis remise parce que je n'arrive plus trop à écrire en fait. Mais je pense que je suis trop préoccupée. J'aimerai bien aller en licence de philo, je pense que j'ai encore pas mal de choses à apprendre sur moi, le monde, les autres, la mort, la vie et puis j'aime beaucoup, cette matière a changé ma vision des choses de façon assez radicale.

Quoi qu'il en soit, je ne sais pas trop quoi faire vis à vis des rp... Je pense que je vais demandé une suppression de comptes sur tous les rpg ou je suis et me couper de ce monde, je vis trop dans un rêve et il faudra un jour ou l'autre que je fasse face à la réalité, tout en prenant de la distance bien sûr, mais je dois oublier le passé et aller de l'avant, je pense que si papa avait été là, il me l'aurait conseillé... Et qu'est-ce qu'il aurait été fier de moi en sachant que j'aurai eu mon bac et que je comptais aller à la fac et bosser dans une maison d'édition... Ou une bibliothèque, ou a une librairie.

Quoi qu'il en soit, je vais régler cette histoire de rp une bonne fois pour toute.

Ca, c'est fait !

11 octobre 2009 à 0h45

Bon ayé !
Plus de forums (au moins jusqu'à demain ._.)
J'ai fait croire à un décès dans ma famille pour que mon absence soit crédible et surtout que l'autre essaye de venir me parler, exprès pour que je la recale. Ce que j'ai fait avec grand plaisir.
Elle a fait la fille "ouais si tu veux en parler n'hésite pas" et moi j'ai répondu "ne le prends pas mal, mais si j'ai besoin de vider mon sac, j'irai m'adresser a quelqu'un d'autre" et elle m'a fait "je comprends t'en fais pas."
Ca m'a limite déçue, mais bon... Elle avait l'air de vraiment s'inquiéter pour moi, seulement, on ne s'inquiète pas pour les contacts virtuels, et on ne raconte pas sa vie à un contact virtuel aussi égocentrique (et je parle pour moi).
Et ensuite j'ai parlé à C qui m'a raconté un peu sa vie, ça m'a fait plaisir, c'est bien de parler a des gens qu'on a apprécié, de temps en temps.

Dire que cette poufiasse à un mec... Alors qu'elle est sortie avec un de nos contacts en commun qui se trouvait être une fille que je détestais. Mais bon, elle a le droit d'être bi après tout.

Ah, je vais devoir décrocher, demain y a église... Debout a 9H au plus tard TT

Bonne nuit.

Déprime

13 octobre 2009 à 18h37

Avec ce temps maussade ce n'est pas surprenant. J'ai passé la journée a attendre un plombier, ma mère m'a réveillé à 9H, le type est passé vers 10h30, pour me dire qu'il ne pouvait pas changer une vanne d'eau tout seul donc qu'il reviendrait dans l'après midi. Résultat des courses, j'ai attendu jusqu'à 16h, ensuite ma mère m'a demandé d'aller chercher du pain. J'ai descendu la poubelle et je suis allée à la boulangerie environ a 7min a pieds, il y en a une plus proche, mais ma mère n'aime pas le pain. Perso, je ne vois pas la différence, mais bon, c'est ma mère. Elle aurait pu y aller en rentrant du travail mais elle a du oublié... Par contre pour l'histoire de colis de ma petite soeur elle n'a pas oublié d'y passer hein. Pareil pour les documents de mon dossier MDPH, elle a soit disant perdu la liste, mon dossier aurait du être clos fin septembre et on est mi novembre, ça fait plus de trois semaines que je lui dit qu'il faut qu'elle trouve les documents et elle n'a pas eu soit disant le temps de chercher en trois semaines. Je sais qu'on ne peut pas se souvenir de tout mais elle peut au moins faire un effort pour ça !
Je me suis presque énervée contre elle et elle a joué la femme zen genre, "t"inquiètes c'est pas si grave". Bon sang qu'est-ce qu'il faut pour qu'on me prenne au sérieux ? Non seulement ma soeur ne me respecte pas, mais ma mère me prend pour une pauvre fille sans expérience de la vie. C'est bon, j'ai 21 ans, je ne suis plus une gamine !

Même si j'avoue que ces derniers temps je suis un peu perdue
Avec l'arrête momentanée de mon forum je me retrouve presque sans rien. Je n'arrive plus à être intéressée par mes lectures, quoi que je lise. Je voudrai bien acheter le tome 9 des chevaliers d'émeraude qui sort bientôt mais je n'ai plus un sous, après avoir tout dépensé hier en sous vêtements et compagnie, vue qu'il faut que je me paye tout pratiquement toute seule.

Bref, c'est normal après tout, je ne peux plus compter sur ma mère, enfin c'est très, très rare...
Demain je dois aller faire des photos d'identité... Pas envie...

Je n'avais d'ailleurs pas envie de sortir tout a l'heure mais pas le choix, parce que j'obéis toujours a ma mère, sinon après je culpabilise vis à vis de la très haute autorité.
Je dois bien réfléchir à ce que je veux, à mon avenir et cesser de penser aux autres, vue que de toute manière ils ne pensent pas à moi... Mais je n'y peux rien, il faut toujours que ça me trotte dans la tête. J'aimerai bien m'éloigner de cette vie et trouver de la sérénité ailleurs... Voir des gens différents, des horizons différents, ne pas m'ennuyer, avoir des contacts humains... Je ne veux plus de ce que j'ai en ce moment. Je ne suis pas malheureuse, mais pas vraiment heureuse non plus... Je ne sais plus vers quoi m'orienter, ni qui... Je ne sais plus trop ou j'en suis.

Je suis dépassée par la vie, savoir qu'on ne peut pratiquement rien contrôler me rend nerveuse. Je voudrai avoir du pouvoir sur ma vie, je n'en ai que sur mes choix, mais on me fait toujours ressentir que je fais les mauvais. Je n'ai d'encouragements de nul part, personne ne me dit "tiens le coup, tu vas y arriver" dans mon entourage. Je n'entends que des "il faut que tu l'aies" et personne ne se soucie de mon état d'esprit. Je ne suis pas non plus au bord du suicide, mais j'avoue que si demain on me menace d'une arme, je ne vais pas me battre ou résister. Peut-être hurler de peur ou pas... Enfin, on ne peut jamais connaître une réaction dans une situation inconnue, si ça se trouve je vais sortir un coup de pied secret et mettre mon assaillant à l'amande !

C.

16 octobre 2009 à 23h33

Je suis certaine qu'il est amoureux de moi.
Il m'a dit avoir des sentiments amoureux, le problème c'est qu'il m'idéalise trop. Tout a l'heure par exemple, il m'a dit qu'il me trouvait merveilleuse.
Je vous explique, tout ça est parti d'un jeu sur facebook.
Je faisais des tests bidons, et y en a un qui m'a dit que j'étais skyzo, un autre hypocrite et j'avoue c'était en partie vrai. Les tests ne m'ont rien apprit, ils n'ont juste fait que renforcer mes impressions. Quand j'ai dit ça a C - qui a vu mes résultats aux tests -, il s'est limite énervé et je lui ai dit qu'il me connaissait mal, qu'il ne voyait pas mes défauts et qu'il m'idéalisait. Il voulait écrire un poème sur moi et j'avoue que ça me dérangeait, car les deux personnes qui ont écrit sur moi sont un gars avec qui je sortais par le net et qui m'a laissé tomber deux semaines après pour une excuse bidon et la fille, Cl qui s'est fait passé pour un gars et que j'ai aimé. Ca ne me rappelle pas forcément de bons souvenirs mais je lui ai dit qu'il faisait ce qu'il voulait et que ça risquait d'être marrant. Le soucis est qu'il s'investit trop dans notre relation, ou en tous cas plus que moi et il me l'a fait remarquer. C'est vrai.
Il habite a lyon, c'est loin, mais il ne m'oublie pas, il dit penser a moi tous les jours et qu'il ne peut pas passer une semaine sans avoir de mes nouvelles. J'ai arrêté de m'investir dans les relations avec les autres, vue ce que ça a donné et surtout les personnes qui sont loin. Ce n'est pas voulut, j'ai juste apprit à ne pas faire confiance à 100% aux autres, parce que tout le monde peut nous trahir, vraiment tout le monde.
Je lui ai dit ce qu'il en était, il m'a confié sa tristesse et ses doutes.
Il va venir en novembre, juste pour me voir, mais je n'ai pas envie qu'il vienne. Il est trop protecteur, trop derrière mon dos, je pense qu'il m'aime vraiment, mais je ne le considère que comme un ami et je vois bien que lui ça pourrait aller plus loin. Je ne veux pas non plus le faire souffrir, mais s'il souffre je n'y pourrai rien.
Je n'ai pas demandé à être comme ça, je veux garder ma liberté et mon indépendance, je ne veux pas avoir des remords si je sors avec quelqu'un d'autre à cause de lui. Parce que si je suis célibataire, c'est en partie à cause de lui. Si je sors avec un autre garçon, j'ai peur qu'il le prenne mal ...

bref je ne sais pas quoi faire...

Musique & tristesse

20 octobre 2009 à 2h35

Je suis trop contente d'avoir enfin trouvé les chansons que je voulais mais en même temps ça me rend triste de les écouter car ça me rappelle de vieux souvenirs.
Ca va pas très fort ces derniers temps, j'ai envie de pleurer tout le temps, je m'emporte pour un rien... Soit c'est la période, soit je suis en train de changer.
Je ne sais vraiment plus ou j'en suis surtout depuis l'histoire avec C. Je n'ai pas de nouvelles et je crois qu'il me fait la tête. Il a bien le droit, puis il finira par m'oublier... Je l'oublierai peut-être aussi ... Ou pas ! J'ai tellement envie d'écrire, mais je suis fatiguée de vivre, je ne trouve rien d'autres d'intéressant a faire que de regarder des animes, aller sur des forums ou faire des créa sur photofiltre.
Au moins je m'occupe, je n'ai pas eu envie de sortir aussi.
Et voilà, comme je l'avais prédit, j'ai reçu un courrier du service d'intégration qui prend en charge mon dossier pour mes aides en me disant qu'ils allaient renvoyer le dossier, vue qu'ils n'ont pas eu de nouvelles à cause de ma mère qui n'a pas cherché les papiers.
En plus elle a tenté de se justifier et a osé me demander si c'était de sa faute ! J'ai répondu que oui, évidemment. De toute façon, je les ai appelés et ils m'ont dit qu'ils contacteraient ma père histoire qu'elle se donne un bon coup de pied aux fesses et j'espère que ça va marcher, sinon je n'aurai ni argent, ni aides optiques.

A part ça personne ne me parle, je ne me sens pas vraiment seule, mais disons que ça fait bizarre. Il y a des jours ou limite on me harcèle et d'autres ou plus rien ... J'ai envie de refaire un forum mais je n'arrive pas à me décider sur le thème. Y avait mon truc de mangas mais je ne suis pas sure qu'il marchera, c'est un ancien forum après tout... Mais j'ai fait un trop joli thème donc si je ne le mets pas, je vais pleurer XD

L'autre projet sur l'imaginaire me parait trop gros...
Alala...

Papa me manque... J'aimerai tellement le revoir et lui parler. Il aurait su comment m'aider. Quand je pense que Dieu a osé faire ça et que je vais encore à l'église, je lui en veux encore un peu et je pense que je lui en voudrais toujours parce que je me souviens d'un truc qu'à dit le pasteur un dimanche matin: La plus grande peur que vous avez finira par se réaliser si vous "continuer à la redouter sans la remettre entre les mains de Dieu." Et comme par hasard, ma plus grande peur et celle de ma petite soeur pendant qu'on y est était de perdre mon père, qu'il meurt seul chez lui, sans avoir refait sa vie. Et quand c'est arrivé, je me suis sentie trahit et je n'y peux rien c'est comme ça, pour moi c'est en partie la faute de Dieu. Mais je continue à le prier obstinément et à l'aimer, à chercher compensation, vue qu'il est sensé faire des miracles si on sacrifie et qu'on croit très fort en lui. C'est mon cas. Je donne ma dime, je prie, je me lève tous les dimanches matins, je passe ma vie à éviter la tentation et avec tout ça il n'est toujours pas satisfait !
Mais il veut quoi au juste ? Que jme coupe des bras et des jambes pour lui offrir en sacrifice ? Ma vie ça lui suffit pas
Bref...
Je pense qu'une bonne séance de chouinage m'attends...

Marre

23 octobre 2009 à 22h56

Encore un ras le bol général.
Ma mère veut qu'on laisse une chambre a mon oncle, qui dort sur le canapé du salon mais on ne peut pas ! cohabiter avec ma soeur serrait la goute de trop, je suis prête a faire des efforts et elle aussi, mais elle a un caractère trop trempé et on risque de toujours s'embrouiller. Personne n'aura son propre espace, on ne pourra pas respirer et deux dans ma chambre c'est quasi impossible.
En plus de ça, ma soeur se lève tous les matins pour aller en cours et se couche tout les soirs avant moi, je ne vois pas comment on va faire. Puis même nos vêtements, placarts etc....
En plus ma soeur a la télé de mon père dans sa chambre et il n'y aura pas de place pour la mettre dans la mienne, sachant qu'elle la veut à tout prix. Et mon oncle ne comprend pas un mot de français donc je doute qu'il ai besoin d'une tv avec les six chaines nationnales.

Je sais, on est peut-être égoiste, mais quand on a déménagé il y a trois ans c'était l'horreur ! a cause des embrouilles entre ma mère et son ex, on devait partager une chambre moi et mes deux soeurs ! avec trois lits, deux bureaux, un placart, le gros bordel...
Franchement ça rappel de mauvais souvenirs, puis on a pas les mêmes activités, et on passe presque notre vie dans notre chambre pour lire, écrire, écouter la radio, regarder la tv ou aller au PC... Il y aura trop d'histoires, ce sera invivable et mon oncle n'est là que temporairement, donc après son départ, faudra refaire des changements, ça sert a quoi ? En venant ici il savait dans quoi il s'engageait, et il a eu des soucis avec mon autre oncle, son frère, ça ne nous regarde pas s'ils ne sont pas assez matures à plus de 40 ans pour régler leurs histoires. Des trucs ridicules en plus... Donc bon je ne veux pas m'en préocuper mais si ça arrive, je crois que ma mère va en voir des vertes et des pas mûres ^^'

En passant, une fille que je connais du net m'a insulté et bloqué tout a l'heure sur msn, parce que je n'ai pas prit le temps de regarder le contexte de son forum.
Pauvre idiote, il y en a vraiment qui sont stupides sur terre...
M'enfin bon débaras, elle me racontait que du caca de toute façon et on se parlait une fois sur milles. Elle cherchait juste un moyen de s'embrouiller et de se rendre intéressante aux yeux des autres.
Elle est drôle
lol

<

... x2

26 octobre 2009 à 0h02

Je n'ai jamais d'idée de titre, je suis fatiguée en plus u.u
C'est les vacances ^^ je suis contente je pourrai peut-être passer plus de temps avec ma petite soeur. Tout a l'heure on a fait deux parties de monopoli c'était sympa, la première j'ai gagné et la seconde c'est ma soeur, par forfait. Ca durait trop longtemps j'étais exténué donc j'ai abandonné et elle avait plus d'argent que moi ! xD

Avant ça on jouais au UNO et ma mère est arrivé pour nous dire de partir de SON salon et de ne pas jouer sur SA NOUVELLE NAPPE. C'était complètement ridicule. Elle a dit a ma soeur d'enlever les baches sur la table sinon elle allait les mettre a la poubelle (baches qui appartenaient a mon père), comme cette femme n'a aucun respect, ma soeur lui a dit mais pour la défier : *fait le* et ma mère est partie avec les baches pour les mettre dans la poubelle o__o

ma ptite soeur a rien dit, elle est allée les chercher dans un sac ou on met les bouteilles a jeter et le truc c'est renversé, ou elle l'a renversé peu importe et ensuite elle est revenue comme de rien. Ma mère est entrée dans la cuisine, elle a vue le truc renversé, elle s'est énervé contre ma soeur et l'a frappé...
J'étais un peu... Dégoûtée, voire pétrifiée... Je suis restée là, à les regarder sans rien dire, les larmes aux yeux. Je ne savais pas quoi faire. Ma mère est déjà une nerveuse a la base, mais bon je pensais pas qu'elle irait jusqu'à la frapper...
Ce n'est pas comme si c'était la première fois, mais ça m'a fait mal au coeur d'en arriver là pour une histoire de baches. Je me dis que quand on ne vivra plus ensembles ce sera différent, donc vivement que ma soeur soit majeur, je sais qu'elle fera les bons choix, elle est intelligente et responsable.

Rien qu'en en reparlant j'en ai les larmes aux yeux.
Ce matin je suis allée à l'église sans ma petite soeur qui ne s'est pas levée, mon oncle ne dort pas à la maison ce soir, on l'a déposé en revenant chez une tante. Ca fait du bien d'avoir un peu plus de liberté, j'ai pu me balader dans la maison à moitié à poil XD

Bref, j'ai trouvé cette journée bizarre. Je suis presque tout le temps restée avec ma soeur et ça m'a fait plaisir.
J'essaye toujours de faire marcher mon forum mais je ne compte plus sur personne pour m'aider. Je me suis fait à l'idée que la plupart de mes fréquentations sont des focus. Je n'ai pas besoin d'eux pour vivre, ce n'est pas que je puisse me suffire à moi-même, je le pourrai si j'étais vraiment dans le foi, que je croyais que Dieu me suffirait comme avant. J'ai toujours été solitaire, donc je m'y suis bien habitué après tout. Pour autant, je peux être très ouverte et sociable, ça dépend des moments, là ce n'est pas le bon moment pour faire la lèche bottes auprès des gens, je ne veux plus de ça, je veux juste avoir une vie tranquille, normale et essayer d'oublier un instant que mon père est mort.

Quand j'ai fait ce rêve plein de souvenirs et que jme suis réveillée en pleurant, ça m'a traumatisé... Ca ne m'étais jamais arrivé auparavant et jme sentais super bizarre après. Mais bon ...
C'est la vie je suppose...
Je suis triste car je n'arrive plus à écrire, je n'arrive plus à réunir assez de force pour me concentrer sur mes idées. J'espère juste que ça passera, je suppose que si je prie très fort et que je remets tout entre les mains de Dieu ça ira ^^
Enfin il ne faut pas juste le supposer, il faut le faire...
Je me suis dit qu'arrêter les rps un temps me permettrai de m'en débarrasser définitivement mais non... Je continue à chercher, toujours chercher, je voudrais juste pouvoir m'exprimer librement sans peurs, ni honte, le soucis c'est que si je devais écrire un bouquin, il serait triste je crois et je ferais quelque chose de hard qui, pour les autres, ne me ressemblerait pas...
C'est idiot...
Ils ne me connaissent pas vraiment après tout.
Ils ne savent pas à quel point j'aime les histoires d'amours entre deux hommes, les histoires de sang, de meurtre ou le coupable nous dévoile son plan machiavélique avant d'agir, les histoires ou les héros finissent par creuver dans d'attroces souffrances, après s''être battu pour survivre ou aider les leurs, les histoires ou les jeunes filles pauvres et rejetées finissent par trouver leur prince charmant, même si je sais que ma vie ne sera jamais ce genre d'histoire...

Je voudrais y croire, mais ce monde me dégoûte.
Je ne m'y sens définitivement pas à ma place, quoi que je fasse. On a beau dire qu'on est chacun fait pour quelque chose, que Dieu nous a mit sur Terre pour entreprendre et faire sa volonté, de quelle volonté veut-il parler ? Pour ma part je ne fais absolument rien... Enfin si, je fais beaucoup de choses pour lui, ma vie est un perpétuel sacrifice.
J'ai évité toutes les tentations: drogue, alcool, tabac, sexe, meurtre, vol (enfin plus maintenant), mais plus je vois les autres, plus ça me dégoûte. Je me dis que je vais peut-être finir par avoir mes heures de gloire moi aussi, mais quand, me faudra t-il attendre quarante ans ? C'est maintenant que j'ai besoin d'agir, mais je ne sais pas comment m'y prendre...

Dure la vie...

Ils me répugnent ...

27 octobre 2009 à 23h51

Un garçon que je connais du net et qui ne me parlait plus depuis des semaines et venu me dire salut, tout ça pour ensuite me balancer qu'il était chez un contact qu'on a en commun, qui n'est plus un contact pour lui vu qu'il sort avec o___o
Première nouvelle: ils se connaissent.
Deuxième nouvelle: ils sortent ensembles (d'après ce qu'il dit mais je n'ai aucune preuve... Enfin il est quand même chez elle, alors qu'elle a 16 ans et lui 18 enfin je sais pas c'était suspect).
J'ai même demandé qu'ils mettent la cam et je les ai vus... Tous les deux... Sachant que je ne parle plus du tout à la fille, ça m'a fait bizarre qu'elle vienne dans la conversation pour me dire que c'était elle... Je suis encore choquée de la révélation, surtout que je connaissais la fille depuis deux ans et le garçon qu'on va appelé K depuis genre six ou sept mois.
Et c'est sur mon forum qu'ils se sont rencontrés... Et moi je n'ai jamais eu de quelconque relation par l'intermédiaire de mon forum alors que c'est les feux de l'amour pour les anciens membres. Je suis vraiment outrée, je comprends rien du tout...
Tous des traîtres ! Oui je suis envieuse, je suis jalouse, je suis tout ce qu'on veut, mais franchement, je devrais arrêter les rpg, surtout si c'est pour voir des imbéciles heureux dans leur délire de relation à distance...

Bref...

....

31 octobre 2009 à 14h58

Encore une fois je manque d'inspi pour le titre.
Ma mère, toujours aussi méchante, n'arrête pas de me pousser a bout, de faire de sales réflexions sur mon père et de nous rappeler à chaque instant qu'il est mort. J'en ai marre de la voir et de l'entendre, je ne la supporte plus. Elle n'a pas voulu me donner 25 euros pour payer le timbre fiscal, comme je dois refaire ma carte d'identité alors que moi jme tue à ce que ça se passe bien entre nous. Et ce n'était même pas qu'elle n'avait pas d'argent ! Hier matin je lui demande elle me dit "non", le soir elle sort un billet de 40 euros qu'elle donne a ma petite soeur pour qu'elle aille acheter des cadeaux pour nos petits cousins/cousines comme c'est leur anniv demain. J'étais tellement dégoûtée... Le pire ce n'est pas qu'elle ne me donne pas d'argent comme d'habitude, c'est qu'après ça elle me met la pression pour que je trouve un job, hors elle sait très bien que je veux aller a la fac. Elle m'a même dit "faut pas compter sur l'argent de l'assurance vie".... J'ai passé trois jours à pleurer et à penser a mon père... Je n'aurai jamais cru que c'était si dur de vivre sans lui et je pense que si je reste encore dans cette maison de fou je vais me suicider, commettre un meurtre ou alors devenir folle et on va devoir m'interner...

L'envie d'écrire

13 novembre 2009 à 17h29

... Est-elle partie ? Je n'écrirais pas si c'était le cas mais je ne le fais pas spécialement par envie, c'est plus par necessité, je veux laisser une trace de mon passage dans ce monde. Malheureusement, je ne suis pas très inspirée en ce moment, d'ailleurs je suis dans une période de dépression intense et je rechigne rien qu'à mettre les pieds hors de la maison. Je suis sortie tout à l'heure parce que je devais aller à la banque... J'ai même acheté une tarde aux fraises que j'ai mangé sans grand entraint, pourtant j'adore ça, habituellement je me régale. J'ai prit ma boisson préféré et des bonbons mais aucun résultat sur mon moral...
J'espère que cette phase sera bientôt finie... Mais ça m'étonnerait. Mon père me manque trop, trop, trop ! Je ne sais vraiment pas comment vivre sans lui, je suis juste perdue, destabilisée et j'ignore ce que je dois faire ou non. Une grande période de doutes et les doutes sont vraiment casses pieds à force.

Horrible solitude

15 novembre 2009 à 1h39

Se sentir seul n'est pas des plus agréable. Je pensais être assez forte pour tenir le coup tant que j'avais Dieu, mais je me trompais. Je devrais me sentir heureuse que ma mère me lèche les bottes maintenant qu'elle sait qu'elle va avoir de l'argent gratuit, tout droit sortit de l'assurance vie de mon père. Moi ça me déprime. Je ne suis pas contente, je donnerai tout ce que je possède, mes livres, mon lit, mes mangas chéris, mon ordi et même un bras ou une jambe pour que mon père revienne.
En ce moment je déprime grave, je n'ai envie de rien, j'ai perdu l'appétit, bien que j'ai envie de manger pour me remplir l'estomac, je ne sens plus le goût des aliments. J'ai acheté des bonbons et c'est comme si je n'avais rien mangé, alors qu'avant, j"étais super heureuse d'avoir des bonbons... Je ne sais pas ce que j'ai, ce qu'il me faut... Je n'en peux plus... J'ai l'impression de ne plus rien ressentir... Sauf de la peine. Par exemple, tout à l'heure j'ai pleuré devant les frères Scott, mais bon c'est pas nouveau. Seulement, je me suis rendue compte que je ne m'étais pas laissé aller depuis longtemps... Je suis soulagée de savoir qu'il me reste un minimum de sensibilité quand même.

Mon oncle

15 novembre 2009 à 1h43

Je crois que c'est en partie à cause de lui que je me retrouve comme ça. Je reste cloitré dans ma chambre pour ne voir personne et encore moins lui. Le soir, il monopolise le salon alors que des fois j'ai grave envie de regarder la télé ou jouer à la console et je ne peux pas ! Le problème c'est que j'ai peur d'aller encore moins bien si je remets une télé dans ma chambre. Mais au moins, j'aurai ma console ! Je peux aussi m'en acheter une, mais pas de dépenses inutiles, il paraît...
Enfin, ma petite soeur s'est enfin vraiment rendue compte que ma mère était une salope mais elle me sort les excuses du genre "c'est ma mère, je ne vais pas me battre avec elle pour de l'argent".
D'ailleurs, en parlant d'argent, son petit copain va venir vivre avec nous ! C'est la pire chose qui pouvait arriver je crois, bon a part un autre décès, mais je veux dire... Déjà qu'on a presque pas d'intimité... Et tous les dimanches matins, si ma mère ne nous réveille pas, c'est lui qui s'en chargera et je vais le détester à cause de ça... Conclusion, il faut vraiment que je me trouve un travail, des amis et que je fasse quelque chose pour partir de cette maison...

Journée ciné

16 novembre 2009 à 2h22

Hier nous avons passées une très bonne journée, ma soeur et moi. A la base, après l'église, j'étais sensée allée au cinéma toute seule mais elle m'a accompagnée au dernier moment. Nous sommes allées voir "2012" et "Saw6"
J'ai beaucoup aimé le premier, il était très émouvant, assez long, mais l'histoire tenait le coup et on se sentait vraiment concerné par le sort de ses pauvres gens, car une catastrophe de ce jour pourrait bien nous arriver. L'idée des arches était super, les décors plus sublimes les uns que les autres et les scènes de cascades impressionnantes. Le plus drôle, c'est que les héros se retrouvent toujours dans des situations qui mettent leur vie en danger, mais ils s'en sortent tous indemnes à la fin. Je ne voulais pas spoiler, mais j'aurai préféré qu'ils meurent tous... Enfin, peut-être pas finalement, vue la fin en beauté, j'avais les larmes aux yeux.
Beaucoup de personnes meurent, des personnages secondes qu'on aime bien par exemple et c'est trop triste quand ils se disent adieu...

Concernant Saw, j'ai dormi pendant un petit moment, déjà le film a eu du mal à démarrer, ensuite y avait pas assez de sang, il était pas assez long, pas assez profond, mais je n'ai pas vu tous les autres aussi. J'étais pliée de rire durant quelques moments de scènes soit disant terrifiantes. Je ne vois pas ce que les gens trouvent d'horrible à un ventre à moitié découpé ou des doigts coupés... Je veux dire, je trouve que c'est assez ridicule, et à la fois, j'aime bien le sang >.<
Je trouve que le gars a un peu trop joué les gentils, moi je les aurais tous laissé crevé les uns après les autres, en plus il a perdu trop de sang le "héros", pauvre homme.
La fin était pas mal quand même, j'ai bien aimé =)
Je crois qu'il est temps d'aller au lit, je suis crevée, mais sortir m'a vraiment redonner le moral, et le fait d'avoir été prié aussi. J'étais fatiguée, je n'ai pas beaucoup dormi, mais j'y suis allée dans la foi, en espérant que Dieu fasse des miracles dans ma vie.

Amour ? Bonheur...?

3 décembre 2009 à 3h18

Cher journal...

Ces deux derniers jours ont été les plus beaux de l'année. Je suis allée faire du shopping et j'ai acheté tout ce que je voulais, je suis encore sous le choc de mes récentes acquisiton et j'ai l'impression que ma vie est en train de prendre un nouveau tournant. Je suis de bonne humeur, je ne me prends plus la tête et j'ai beaucoup délaissé le PC, ce qui m'a fait du bien je pense, enfin ce n'était pas voulu, mais c'est une bonne chose de me désintoxiquer xD.
Et, une grande chose est arrivée... Il m'a dit qu'il m'aimait... Il m'a fait un poème, il ne peut plus vivre sans moi, il souffre de la distance qui nous sépare, il dit qu'il n'en peut plus et qu'il ne sait pas quoi faire... Je suis toute retournée... Je l'aime énormément et je ne veux pas le perdre, en même temps, j'ai vraiment très peur de ne pas être à la hauteur de ses attentes, je ne sais pas... Je ne sais plus ... Est-ce une bonne idée de sortir ensembles ? Je sais qu'il ne veut pas qu'on reste amis et je vais le faire souffrir si je le lui demande, je l'ai vécu après tout... Le pire, c'est que je me suis tellement vu avec lui dans l'avenir, avoir une jolie petite fille blonde aux yeux bleus qui cavalerait dans toute la maison et qui le préfèrerait à moi...

Mais j'ai peur de ne pas être à la hauteur, sachant qu'il me voit comme la femme parfaite. Je lui ai énoncé tous mes défauts, mais il m'idéalise parce qu'il ne vit pas près de moi ... C'est étrange, car il y a deux nuits j'ai demandé à dieu de faire revenir mon ange gardien... Ca a toujours été lui, qui c'est ? Je m'avance un peu mais je suis sur que ce garçon saura me rendre heureuse. Il faut essayer pour voir... Et je viens officiellement de lui dire oui...
Ma peut-être vraie première relation avec un garçon... Je n'y crois pas... C'est trop beau pour être vrai et je crois que je vais mourir de bonheur... J'y crois pas...

Je me suis rendue compte...

1 janvier 2010 à 16h48

Je me suis rendue compte que j'ai toujours voulu qu'on me lêche les bottes, que quelqu'un ait besoin de moi à en crever dans ce bas monde. Mais je n'ai pas encore trouvé cette personne et j'ignore si elle existe. Je m'empêche peut-être de la trouver, mais j'aimerais vraiment que quelqu'un, un homme ou une femme m'admire au point de m'aduler, de me harceler, de me faire comprendre à quel point je compte à ses yeux, quitte à devenir une obssession pour elle. La seule déclaration d'amour que j'ai eu était celle de mon meilleur ami, ça m'a fait plaisir, je me suis sentie vivre, car j'éprouvais peut-être aussi quelque chose pour lui. Je ne crois pas que je le vois avec les yeux de l'amour, je suis trop réaliste et je ne veux pas me voiler la face. Si je l'aimais vraiment, je ne verrais pas autant ses défauts. Enfin, quand j'y pense, lorsque j'étais amoureuse de mon prof de maths, je ne le trouvais pas super beau au départ, ensuite quand j'ai commencé à le cotoyer tous les jours et que j'ai vu l'attention qu'il me portait (ou imaginer), je me suis mis à le trouver vraiment sexy, hors, si j'aimais vraiment C, ce serait autrement. Le problème c'est que j'ai fait un rêve bizarre ou on allait à un mariage avec ma famille, C était là et il s'est trouvé une autre fille, j'étais tellement jalouse que je me suis enfuie en courant et j'ai pleuré comme une madeleine. Bien sûr, si demain il me disait qu'il avait trouvé une copine, je crois que je chialerais pour de vrai, parce qu'il est le seul homme à ce jour m'ayant avoué son amour et moi je l'ai jetté comme un malpropre. Je suis vraiment dégeulasse avec les hommes, je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à leur faire entièrement confiance. Avec les filles ça se passe toujours mieux, et jme dis que je dois être lesbienne quelque part...

J'ai peut-être trop lu de mangas ... Mais franchement, je n'ai jamais rien vécu en amour, jme sens tellement nulle comparée aux autres filles que je connais. Certaines ne sont pas spécialement plus belles que moi et le pire c'est que même en prennant confiance en moi et en faisant attention un minimum a mon look, j'ai l'impression que personne ne me remarque et pourtant je sors ! Je ne squatte pas non plus les bars ou les boites de nuit, et puis peut-être que si j'avais un travail ou une passion, je serais plus intéressante.
Ces derniers temps, je suis réellement perdue, je manque d'amour et d'encouragements et j'ignore comment le faire comprendre à mes proches, je suis juste triste, seule... Pas bien quoi...
On est en 2010...

J'attends toujours qu'une certaine personne m'envoie le mail qu'elle avait dit qu'elle enverrait depuis le 23 décembre déjà. Elle a fait genre qu'elle reprendrait contact avant les fêtes, et moi je continue à attendre et espérer. Elle dit qu'elle n'ose pas me parler (enfin elle ne me l'a pas dit à moi concraitement), de peur que je la rembarre, mais je ne suis pas comme ça ! J'ai même pardonné à C² et à Aya pour tout ce qu'elles m'ont dit.
Je crois que je suis un cas désespéré, c'est tout. Je compte sur 2010 pour me permettre au moins de prendre mon indépendance. J'ai quand même du allonger 300 euros a ma mère, j'ai du supporter ces coups et ses menaces, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j'ai prié comme une folle en demandant à dieu de m'aider a surmonter toutes ces épreuves.

Et en Mars, ça ferait deux ans qu'il est parti. Deux ans que mon papa me manque à en pleurer. Deux ans que je supporte, que j'endure sans rien dire, que je garde tout ça pour moi pour ne pas inquiéter mes proches, mais j'en peux plus. Je pense chaque jour à mourir rien que pour le rejoindre, on dit que le temps cicatrice les blessures, et c'est vrai pour certaines choses, mais pas pour la mort d'un proche, je crois que je ne m'en remettrais jamais.

Happy new year !

1 janvier 2010 à 20h13

J'avais oublié de le dire ! Bonne année et tous plein de bonnes choses a tous pour 2010. Finalement, L m'a envoyé le mail pendant que j'étais en train d'écrire le message précédent ^^'.
Enfin, maintenant on se parle mais je ne sais pas combien de temps ça va durer. Je me sens déjà mieux, je suis heureuse qu'elle l'ait fait, mais sans plus. Je ne vais pas non plus faire comme avant, lui redemander son numéro de téléphone et tout ça. Si un jour elle veut vraiment qu'on soit amies, ce sera a elle de faire le premier pas, moi j'ai assez donné.

De mauvais poil

3 janvier 2010 à 23h22

Depuis hier je suis de mauvaise humeur a cause d'une histoire ridicule. Je n'ai fait que donner un conseil a quelqu'un qui l'a mal prit et cette personne est allée raconter plein de trucs faux sur moi, et je suis passé pour la risé de tous mais bon, je les connaissais pas et je pense pas leur reparler donc à la limite ça devrait m'être égal, mais la seule fille que je connaissais dans le truc a prit partie et a oublié que c'est grâce à moi que son site de merde est connue et quand je lui ai dit ça, elle me traite de malade. Franchement elles sont ridicules, j'ai tout fait pour me faire virer aussi, comme ça, je n'ai plus besoin de les voir.
Bien sur, tout ceci n'était que virtuel, je parle d'une histoire sur un forum, donc pas de quoi fouetter un chat.
Enfin, ces derniers temps ça ne va pas fort, surtout quand on sait qu'il ne reste qu'une semaine avant le retour de ma mère. Ca m'angoisse tellement que j'en fais des cauchemars, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de tout lâcher, de mourir. J'en ai marre d'être ici, je voudrais avoir une vie que j'aime, faire des études ou un travail que j'aime... Je voudrais arriver à me motiver, mais c'est vraiment dur. C'est toujours moi qui donne et je ne reçois pratiquement que des restes... A force c'est saoulant. Je devrais peut-être retourner à l'église. Ca fait plus de deux semaines que je n'y ai pas mis les pieds, ça me ferais du bien de prier, peut-être.

Je ne sais plus...

Les levés de la semaine !

8 janvier 2010 à 15h27

Je crois que personne n'a pu battre mon record !
Après une nuit de dimanche à lundi et de lundi à mardi plus que tendue ou je n'ai pas fermé l'oeil et bien celles de mardi, mercredi et jeudi ont été plus que reposante ! Je me couche généralement entre 2 et 4h et je me lève souvent entre 10 et 13h, mais là, ces trois dernières jours ça a été entre 14h et 15h ! OO
Peut-être que j'avais besoin de repos, je ne sais pas, mais ça fait trop du bien... Enfin là je cherche une école ou entrer, même si je dois payer cher, l'assurance vie de mon père nous donne un peu d'argent tous les trimestres si on continue nos études. Ce n'est pas ma seule motivation, je veux vraiment faire quelque chose que j'aime, avoir un diplome de valeur et faire le métier dont j'ai toujours rêvé. En ce moment, je cherche surtout des écoles de communication ou d"informatique de gestion. Ou au pire, une formation en infographie en attendant de pouvoir entrer en BTS en septembre. La formation fait si mois donc si je commence en février en août j'en suis débarassée normalement ^^.
Bref, on verra. La semaine prochaine, je vais chez ma marraine et ça me soulage de ne pas devoir supporter ma mère une semaine de plus ! je vais aussi pouvoir récupérer mon jeu de DS et faire mes démarches bien tranquillement, regarder la télé ! parce que comme mon oncle reste H24 devant la télé du salon et qu'il ne regarde que des séries en portuguais bah c'est nase...

Enfin bon, je suis contente de m'être ressaisie ! j'ai même reçu une proposition d'emploi, malheureusement dans le milieu médical, ce qui ne m'intéresse pas du tout. Je devais rappeler le type mais j'ai préféré appeler des écoles ! x)

Je pense que quand on cherche bien, beaucoup de choix s'offrent à nous. J"ai bien envie de bosser à mi-temps quelque part, donc à mon retour je vais surement déposer des CV dans les magasins près de chez moi et aussi m'inscrire dans des boites d'intérim.

J'espère que les allocations pour mon handicap ne vont pas prendre trop de temps pour arriver, de toute manière j'ai mis de l'argent de côté et j'attends que tout ce qui doit arriver arrive, comme ça je pourrai m'en aller d'ici et faire ma vie, quitte à crever de faim certains moins. je mange pas grand chose ici déjà, alors pour ce que ça me changera...
Je dis ça, mais peut-être que ma mère changera, je sais qu'une fois quand elle ne travaillait plus pendant trois semaines, mais ouaouhhhh ! elle était bien, calme et tout, sympa, des fois elle hurlait pour rien mais franchement c'était pas aussi désagréable que maintenant, loin de là ! elle me mettait pas la pression, cherchait pas d'histoire, on sortait, mais dès qu'elle a reprit son travail a la con, au secours x)

Oh jme suis acheté un livre tiens... heu "la belgariade" de je sais plus qui. Et ça me fait penser que j'ai pas encore mangé et que je vais peut-être aller à l'église ce soir ^^

Quand tout se fond...

17 janvier 2010 à 19h17

Je suis revenue de chez ma marraine hier. Un séjour très reposant, bien que j’ai du me lever tous les matins a 6h pour m’occuper de ses enfants et les emmener à l’école. Ma marraine, et cousine par la même occasion, était en formation à Rennes et son mari bosse en cuisine, donc il se lève très tôt. J’ai été très honorée qu’elle me les confie, elle me fait confiance et j’en suis heureuse. Si je n’avais pas été dispo, elle m’a dit qu’elle aurait été obligée d’annuler. En plus, apparemment elle s’est bien amusée et moi aussi je me suis bien amusée, donc tout va bien. Enfin tout… J’étais angoissée de rentrer à la maison mais finalement tout s’est bien passé, car j’ai joué la gentille fille à qui sa mère avait manqué alors que pas du tout. Elle me réclame encore 300 euros pour ce mois, et demain j’ai rendez-vous pour une réunion d’information dans un centre de formation ou j’ai postulé pour infographiste. Je donnerais tout pour ne plus être ici d’ici le mois de septembre, ne plus devoir lui payer ses putains de 300 euros qui sortent tout droit de l’héritage de mon père. Franchement ça me bouffe de l’intérieur et si elle croit que j’oublierai ça un jour elle se trompe.

Hier, je lui ai dit que j’allais ouvrir un compte pour mettre de l’argent de côté, elle m’a regardé bizarrement et m’a fait « pourquoi faire ? ».Moi qui voulais prouver ma bonne fois et bien c’est raté ! C’est simple, si elle ne me le passe pas, moi je lui file pas les 300 euros et là je jure devant dieu que si elle me met dehors et recommence a taper une crise ou me baffe, je me tire pour de bon. Je prends un billet de train ou d’avion, je sais pas et jme tire dans un autre endroit, genre Espagne, ou sud de la France et elle n’aura plus jamais de mes nouvelles. J’irai à l’hôtel, et même si je me retrouve sans sous et que je crève là bas, je la maudirais avant et je ne regretterais pas d’être partie, sauf pour ma petite sœur. Ce qui est vraiment chiant, c’est que je ne peux pas conduire, ça changerait ma vie ! Si j’avais une assez bonne vue pour passer mon permis et conduire une voiture… Je devrais peut-être aussi m’inscrire à un sport ? Moi et ma petite sœur on a pensé à du kung fu mais je pense reprendre le basket. Je suis assez fatiguée, surtout des yeux. Et j’ai beaucoup de mal a écrire ses derniers temps.

Enfin, ça finira bien par revenir...

Le jour J

18 janvier 2010 à 22h11

Aujourd'hui j'avais un rendez-vous pour une réunion d'information et je suis arrivée trois quart d'heures en retard. J'ai rencontré une fille qui allait aussi au centre de formation, donc on s'est perdues ensembles. C'était bien drôle. J'ai raté le détail de la formation d'OIM (opérateur infographiste multimédia) mais bon... On a passé des tests, pour une débutante, je m'en tire bien avvec 38/100 ça fait environ 8.75 sur 20 nan ? XD
Ca pourrait être pire. J'ai fait un sans fautes aux tests multimédia, mais la logique et les tests logiciels j'ai foiré. Il faut dire aussi que j'ai un peu bigler sur leur ordinateur, c'était petit et avec mozilla comme navigateur, je n'arrivais pas à agrandir, pourtant j'avais mes lunettes... Bref.

Je suis contente quand même ! Au moins j'ai fait quelque chose d'utile et j'ai un entretient individuel le 4 ou 6 Février. Je vais essayer de partit plus tôt cette fois. C'est quand même une heure et demi de trajet !

Sinon, mes yeux sont fatigués, j'ai du mal à écrire. Demain je vais appeler le club de basket pour pouvoir m'y inscrire. Je dois penser aussi à prendre rendez-vous avec mon assistante sociale... Rah mes posts it sont trop loin, j'ai mal à l'épaule droite x)

Sinon, ça fait un bail que je n'ai pas écris, autre chose que mon journal et ça me manque. J'ai de très bons rps en cours mais je n'ai pas du tout la tête à ça, surtout que j'ai l'impression d'avoir enfin trouvé quelque chose qui m'intéresse vraiment, vraiment ! J'adore l'ambiance qu'il y avait ! je n'étais pas du tout stressée ! Ah si mon père me voyait, il sourirait et serait heureux pour moi je pense. M'enfin rien n'est joué, je ne suis pas encore prise mais s'ils me refusent je pleure ! et je repostule.

C'est ça ou la fac, mais je devrais quand même passer par la formation en infographie.

Mauvaise surprise

18 janvier 2010 à 23h11

On dirait bien que je suis la seule a me réjouir pour ma formation... Au lieu de me féliciter ou de juste dire "c'est bien tu vas peut-être faire quelque chose", j'ai eu le droit à "ils sont ou les 300 euros ?", "un entretient en février ? Et jusqu'à là tu vas faire quoi ?", même pas un "je suis heureuse pour toi ma fille", rien du tout, juste des critiques. En plus, elle a découvert que j'avais acheter un portable, comme le mien était HS, je l'ai eu 169 euros il me semble, elle pense que je l'ai payé 400 euros, mais je ne voulais pas lui dire le prix, elle n'a pas à le savoir. Elle cherche encore et toujours les problèmes. Faut toujours qu'elle se mêle de mes affaires... Ca me tue de devoir lui filer ces 300 euros, c'est horrible, j'en pleure tellement c'est injuste. Bon, je vais confier tout ça à dieu et continuer a vivre ma vie et faire mes démarches et demain il faut vraiment que je contacte cette assistante sociale pour qu'elle me sorte d'ici avant que je fasse une bêtise. Soit je pars, soit je me suicide et il vaut mieux que je parte, plutot que je me tue, mais je ne sais pas si je serais capable de survivre seule, peut-être que je pourrai squatter chez ma cousine une semaine histoire de passer le temps, car là, je suis sensé faire quoi jusqu'en février ? C'est pas de ma faute si les entretients sont à cette date, j'y peux rien, j'ai essayé de négocier pour avoir un rendez-vous plus tôt mais rien... Il faut que je l'ai celle là, c'est indispensable, si je ne l'ai pas je vais déprimer et pleurer le reste de ma triste existence.
J'en ai marre de cette femme, pourtant je ne suis pas blessée intérieurement, enfin comment expliquer... Je pleure, sans avoir mal au coeur ou au ventre comme d'habitude, je pleure peut-être pour que quelqu'un vienne me consoler ? Mais quelque part, je me suis bien protégée, puisque j'ai l'impression d'avoir vraiment mis une barrière, alors pourquoi ces larmes ? Pourquoi ? Pourquoi je fais tout ça ? Pourquoi elle me gâche tout mon bonheur, pourquoi elle me gache toute ma journée, pourquoi elle fait tout pour me mettre a bout, après tous les efforts que je fais Dites moi pourquoi je dois endurer ça !!! Pourquoi elle ne peut pas se réjouir pour moi ? Pourquoi faut toujours qu'elle critique ? J'ai envie d'aller lui parler et de tout lui balancer à la figure, d'ailleurs, je vais aller le lui dire tout de suite !

Enfin seule

23 janvier 2010 à 15h09

Pour la première fois depuis des semaines, je me retrouve seule à la maison et ça fait vraiment du bien ! Tout le monde est sortit au centre commercial et je n'avais aucune envie de mettre le nez dehors avec le temps qu'il fait. Je suis sensé aller à la banque depuis deux ou trois jours, mais je n'y suis pas passé. Je devais donner le reste de l'argent à ma mère et prendre rendez-vous avec une conseillère pour ouvrir un compte. Je n'en ai pas la moindre envie. Dans une dizaine de jours je saurai si je peux entrer en formation, j'ai vraiment hâte d'y être.

Ce matin, ma mère m'a hurlé dessus à cause d'une idiotie. Je voulais mettre mes dessous à la machine et elle ne voulait pas, elle m'a sortie : "Tu n'as cas les laver à la main, il n'y a pas de bonne pour toi". Comme si la machine a laver était une personne ! Ou plutôt, comme si c'était elle-même qui nettoyait mes dessous, alors qu'une machine à laver le linge, par définition est une machine qui lave le linge ! Si les sous vêtements n'étaient pas fait pour être mis à la machine, il n'y aurait pas d'étiquette dessus ou sont inscris les conseils de lavage ! Quand j'ai voulu le lui expliquer gentiment, elle m'a parlé très violemment en agitant le doigt juste devant mes yeux, du genre "continue et je t'en colle une". Elle disait ne pas vouloir discuter avec moi, mais bon c'est bête, a la fin elle me dit "si tu veux laver tes dessous, tu n'as cas faire ta propre machine !" alors que je le fais déjà... C'est vrai qu'elle fait la plupart des machines, mais c'est elle qui a prit la décision d'être une desperate housewive. Et ce matin encore, ma petite soeur m'a dit l'avoir entendu râler comme quoi elle en avait marre alors qu'elle dit à qui veut l'entendre qu'elle est heureuse de ne plus travailler et de vivre avec son copain.

Plus pathétique tu meurs...

Oh la machine sonne, à votre avis je devrais sortir le ligne ou laisser cette tâche à ma mère à son retour ? Allez ! S'il y a mon linge, j'étends x)

Un petit coup de blues ?

27 janvier 2010 à 22h28

La journée avait plutôt bien commencée. Debout à 9h15 je suis allée à la boulangerie acheter des croissants, ensuite j'ai fait un demi tour de marché et je suis allée emprunter deux livres à la bibliothèque. Je ne les ai pas commencé. Vers midi, ma mère a voulu avoir une conversation avec ma soeur et moi. J'étais zen, ça m'était égal. Les mêmes reproches, les mêmes mots, les mêmes gestes, les mêmes regards, encore et toujours. Nous n'avions pas fini, ma soeur devait aller à l'école et ma mère a réussi à la faire pleurer en "s'acharnant sur elle" parce qu'elle ne parlait pas comme moi. Et bien, chacun son caractère. Elle a toujours parlé de la même manière et on ne pourra la changer. Il faudrait qu'elle s'en rende compte et qu'elle le fasse par elle-même. Je l'accepte telle qu'elle est. Je ne critique pas. Elle me critique souvent et me fait des remarques vaseuses, mais je ne dis rien, je me contente de sourire. Pourquoi relever ce genre de détail ? Si elle se croit mieux que moi, c'est son problème. J'ai mes qualités, elle a les siennes. J'ai mes défauts, elle a les siens.

Je me fiche de savoir si je suis capable ou incapble selon eux, le plus important est ce que moi je pense de moi. L'assurance est primordiale pour avancer. Mais, aujourd'hui, ce soir, je me sens fatiguée. Probablement parce que je n'ai pas beaucoup dormi et que je suis fatiguée. J'ai passé l'après-midi à ranger et nettoyer ma chambre. J'ai également commencé à rédiger un résumé bien précis de mon histoire, mais je ne sais jamais par ou commencer... Enfin là si, j'ai des idées. En espérant que ça dur.
Je n'ai toujours pas pris ma décision, arrêter ou continuer le rp ? Sachant que les forums m'énervent de plus en plus (enfin les membres) et je ne vote même plus pour le mien alors ... J'ai dit à Ch. que d'ici le premier février j'aurai pris ma décision. Lui il veut que j'arrête, mais moi, qu'est-ce que je veux ?

Il faudra bien que j'arrête un jour à l'évidence.

Ou se situe le bonheur ?

28 janvier 2010 à 22h51

Je me pose la question depuis environ une demi-heure et je tourne en rond sans trouver la moindre réponse. Juste une hypothèse. En ce moment, ça se passe plutôt bien entre moi et ma mère, mais ma petite soeur m'a fait la remarque que c'est parce que je payais ma mère qu'elle était gentille avec moi. Ce qui est probable, vue la condition psychologique de ma mère. Je voudrais arriver à lui faire confiance, vivre notre "nouvelle" relation. Mais je sais très bien que ça va mal se finir, c'est un pressentiment, un pressentiment qui m'opresse chaque jour que Dieu fait. Elle a raison sur des tas de choses. Elle ne me prend plus la tête pour chercher du travail, mais elle me pousse quand même à aller ça et là et j'en viens à trouver ça normal !
Je ne comprends plus rien ! Il y a quelques mois, j'allais porter plainte contre elle, quant-elle a failli me tuer, et maintenant je m'en veux... Je ne sais pas de quoi. D"être tout simplement moi, peut-être. De ne pas être la fille idéale. Elle me fait culpabiliser.
Je suis gentille et obéissante, je fais ce qu'elle me dit, je ne prends plus la mouche pour un rien, d'apparence je suis zen, mais j'ai envie de pleurer au fond de moi-même.
C'est l'estomac nouée et les larmes aux yeux que j'écris ses lignes. Je prie Dieu chaque jour de faire que tout se passe bien avec ma mère, que la journée se passe bien, que je retrouve la motivation pour écrire. Mais la motivation n'est pas là, c'est certainement ça qui m'embête le plus.

Je retombe dans la déprime et je n'aime pas ça. Je fais bien plus attention à ce que j'achète quand il y a ma mère, parce que j'ai peur des représailles, j'ai peur car chaque moi, elle me vole un peu plus de ce qui me relis à mon père. 300 euros, c'est peu, elle me l'a dit tout à l'heure, c'est normal que tu payes, a t-elle ajouté quand j'ai mentionné le fait que mon oncle ne lui payait rien. Elle m'a dit: c'est parce qu'il n'a rien. Mais moi non plus je n'ai rien. Je ne travaille pas... Je ne veux pas continuer à lui donner de l'argent. Il faut vraiment que j'ouvre un compte à la poste. Demain je vais le faire, je vais lui dire que je veux ce putain de compte épargne pour ne plus avoir à m'en faire ! Et dès que je touche mes rappels d'allocation et tout ça, je me cherche un appart" et je me tire ! J'espère bien pouvoir m'inscrire à la fac ou en BTS pour la rentrée, histoire de ne plus me prendre la tête. Et je vais tout faire pour bosser cette fois. Je vais persévérer, car ce sera la voie que j'aurai choisi. Peut-être qu'alors, je me sentirais mieux et je pourrai reprendre mes histoires ou je les aies laissé. C'est très important pour moi. Je me rends compte qu'écrire est plus qu'une passion, c'est un besoin.

Je ne peux pas m'en passer. Voilà pourquoi je me sens si mal et inutile, mais je manque de confiance en moi, je ne manque pas vraiment d'inspiration. J"ai peur de me lancer et que ce soit mauvais. Je me connais, avec mon perfectionnisme, ce ne sera jamais assez bien. Enfin, non. Il y a des choses que j'ai écrite, dont je suis très fière ! Mais il faut que le genre plaise, surtout.
Le temps passe si vite. Nous sommes déjà en 2010. Bientôt deux ans que j'ai quitté le lycée, bientôt deux ans que mon père est mort... Certaines personnes de mon passé me manque. J'ai peut-être besoin d'amis... Connaître d'autres personnes, me refaire des amis, sortir, partager... Je n'attends que ça.

Et tomber amoureuse.

Trouver le bon.

Je le veux.

Depuis longtemps.

Je veux planer, ressentir le manque, le bonheur, la tristesse, mon coeur qui bat quand je le vois, pleurer en pensant qu'on ne sera peut-être jamais ensembles, fantasmer sur mon potentiel avenir avec lui... ou elle !

Ou se situe le bonheur ? N'est-il donné que par instants ?

Elle ne le connait pas ...

2 février 2010 à 0h49

Sur la route de l'église, hier soir, ma mère m'a sortie la pire chose que je n'ai jamais entendu a propos de mon père. Nous parlions des 300 euros que je lui donnais (on s'éloignait du sujet, a la base je lui ai dit que je ne voulais pas aller à l'église et elle m'a forcé à venir en me disant que tant que je n'aurai pas trouvé de travail et que je serais sous ton toit, je ferais ce qu'elle dit etc et que si je ne voulais pas faire ce qu'elle disait, je partirai. D'ailleurs, elle a ajouté qu'elle ne me supporterait pas tout le temps chez elle, a traîner a la maison toute la journée - sachant que j'avais des choses a faire aujourd'hui et que j'ai pris toute mon après midi pour installer une imprimante de merde ! Finalement j'ai réussi a la faire marcher par ce qu'elle avait un soucis, et j'ai du expliqué les bases du traitement de texte a ma mère et après ça elle se plaint de moi.
Merde quoi.
Je sais que le vent tourne, mais j'espère qu'il tournera vite en ma faveur avant que je ne commette l'irréparable.)

Bref, elle a osé me demander: "tu crois que ton père aurait été heureux de voir ce que tu fais de son héritage ?", "Moi aussi j'ai le droit d'en profiter un peu" ! et moi à sa seconde question j'ai dit "s'il aurait voulu que tu en profite, il y aurait ton nom sur la succession". Mais attendez quoi ! C'est son ex femme bordel ! Elle l'a insulté, craché dessus et tout ça et ensuite elle me sort des trucs pareils ? C'est se foutre de la gueule du monde là ! Je connais mieux mon père qu'elle et il aurait souhaité avant tout qu'on soit heureuses. Nous étions ses petites princesses, il aurait tout donné pour nous ! Bien sur qu'il serait heureux de nous voir enfin profiter un peu de la vie ! Moi et ma petite soeur n'avons jamais autant vécu que maintenant, grâce à cet argent ! Bien entendu, je donnerais tout ce que j'ai, tout, même mon corps pour que mon père puisse revivre si c'était possible ! Mais cet argent vient de lui, c'est un peu comme si c'était lui qui nous offrait toutes ses choses dont nous avons besoin ! Nous n'achetons pas n'importe quoi, juste ce qu'il nous faut. Et elle pense que je distribue mon argent à gauche et à droite, ce sont ces termes. Alors qu'elle sait très bien que ce n'est pas le cas, alors pourquoi elle me dit ça ? Je ne suis pas ma soeur aîné ! Je ne vais pas prêter de l'argent aux autres et puis quels autres d'ailleurs ? Je n'ai pas d'amis, je suis seule. J'ai Dieu, mais je suis seule sur le plan des amis et tout ça. Il faut qu'elle arrête d'être parano comme ça.

Heureusement que je suis allée à l'église ! En entrant dans la salle, le coeur serrer et le ventre noué, j'ai eu un flash. Ma mère veut que je vienne avec elle a l'église le lundi soir, mais il y a une réunion aussi l'apres midi à 15h ! Je vais donc tout faire pour y aller sans elle, comme ça j'aurai rempli mon engagement envers Dieu et elle se la fermera, parce qu'elle croit trop que j'ai besoin d'elle ! Le dimanche matin, pareil m'en fiche, je vais tout faire pour y aller à 8h, comme ça je rentre, je ne la vois pas, je redors tranquille pendant qu'ils sont en train de prier et je trouverais comme excuse que j'ai fait un propos avec Dieu, ce qui sera certainement le cas. Il faut impérativement que j'obtienne cette formation ou je vais pleurer toutes les larmes de mon corps. Il le faut, c'est impératif.

Sur le chemin du retour, ma mère a osé critiquer sa cousine, car elle logeait son oncle dans sa cave qu'elle avait refaite et elle lui prenait 600 euros par moi et après l'oncle est parti fâché et ils ne se parlent plus. Devinez ce qu'elle a dit "c'est incroyable que l'argent puisse séparer les gens comme ça". J'ai eu le plus grand choc de ma vie et aussi fait preuve d'un self contrôle exceptionnel. j'ai failli lui jeter à la figure "c'est exactement ce que tu fais pauvre conne et c'est exactement ce qui va nous arriver si tu continue à me prendre ces 300 euros alors que c'est à mon père que tu as détesté et à moi qui suis sa fille !"
Mais je n'ai rien dit. Je suis restée bouche bée...Je l'ai regardé et j'ai mis mon MP3 en me disant "seigneur, j'espère que la roue va bientôt tourner en ma faveur et que je pourrai quitter sa maison le plus vite possible, car dès que je suis partie, je ne reviendrais plus". C'est d'ailleurs ce qu'elle m'a dit "il n'y aura pas de troisième retour si je te mets dehors". Elle me jettera dehors comme une malpropre et le pire c'est que c'est sa faute si je n'ai rien, parce qu'elle a refusé de financer mes études ! et je n'ai rien pu faire, mais tout ça je vais m'en souvenir et un jour, quand je ne serais plus chez elle, je vais lui cracher tout ça a la figure. Je vais tout donner, tout faire pour avoir une vie qu'elle m'enviera, qu'elle revienne me lécher les bottes en pleurant et là je pourrai lui dire tout ça et je finirais par lui pardonner avant ma mort, j'espère. Mais là c'est trop... Beaucoup trop.
Je supporte, j'encaisse, grâce à Dieu et je le remercie de me donner cette force, sans la foi que j'ai en lui, je crois que je n'aurai pas survécu jusqu'à maintenant. C'est vrai qu'il y a pire, mais sincèrement, je m'en fiche. Ils souffrent peut-être de faim et de froid, moi je souffre du manque de parents.

Déprime, quand tu nous tiens...

4 février 2010 à 1h41

Tu ne nous lache pas...

La journée avait pourtant bien commencée. Je me suis levée normalement, suis allée au docteur pour donner un papier que je dois envoyer demain à la sécu et ensuite, je me suis rendue, toute de joie, au cinéma voir Sherlock Holmes. Je passe ma vie au cinéma cet an-ci, j'essaie de me changer les idées. Je suis trop nulle.
Mon entretient avait lieu hier et j'ai du reprendre rendez-vous parce que je ne retrouvais pas le papier, je l'ai retrouvé hier (ou plutôt mardi) en fait, l'heure du rendez-vous venait de passer, donc j'ai tout fait pour avoir un nouveau rendez-vous... Dans une disaine de jours ! Et le gars m'a dit que la prochaine session ou je pourrai entrer est en Juillet, qu'il fallait deux mois pour procéder à la constitution du dossier et que pour la session de février, c'était mort. Il a du sentir la déception dans ma voix, j'étais à la limite des larmes. Cette formation était ma dernière chance...
Ma tante me propose de faire des heures de ménage avec elle, le matin de 6h a 8h pour 9h euros de l'heure. Par mois ça fait plus de 300 euros, c'est déjà un début, même sachant que je dois un loyer à ma mère. Au moins, je pourrai économiser l'argent de papa au lieu de l'utiliser. Je ne cesse de me le répéter "le vent tourne", mais pour le moment, il se porte toujours du même côté. Contre moi.

Pourquoi je ne peux pas assumer mes décisions ? Pourquoi je cherche toujours à attirer l'attention des autres ? Pourquoi je cherche a avoir des amis, sachant que je ne peux faire confiance qu'à moi-même ? C'est un précepte de la bible. Ne pas confier en l'homme mais en Dieu et c'est ce que je m'efforce de faire, mais je suis humaine ! Je ne sais pas si on peut considérer ça comme une excuse, mais le rapport aux autres est important pour moi.

J'aimerais être comprise, avoir de vrais amis sur qui compter et me reposer quand ça ne va pas. Des amis qui me donneraient de bons conseils, qui me diraient "tu peux rester ici tant que tu veux, tu seras toujours la bienvenue chez moi". Même ma propre soeur refuse de m'héberger, c'est vous dire ! Si je dois trouver un endroit ou aller, ce serait dans l'un des appartements de mon père et ma mère veut que j'écrive une lettre aux locataires (qui foutent la merde) pour dire que je vais emménager dans l'appartement et qu'ils ont deux mois pour s'en aller. Mais je ne pense pas que ça va marcher et de toute façon, comme elle les a mis au noir, on ne peut pas saisir les autorités. On ne sème que ce qu'on récolte. Elle fait toujours des bêtises, des choses qui gâchent notre vie. Oui, elle ne le fait pas exprès, mais elle pourrait réfléchir et se comporter en adulte ! J'en ai assez, je n'en peux vraiment plus. Je vais encore passer ma soirée à pleurer. Tout à l'heure, en rentant du cinéma, je suis passé sur une passerelle qui surplombait une partie de la seine. J'ai regardé le ciel noir et je me suis dit "et si le pont tombait ? Si ma vie s'achevait par la noyade ?" Je sais nager, mais on ne sait jamais... Et puis ensuite, j'ai pensé "Non, Dieu ne laissera jamais faire ça." Puis je me suis imaginer dans la guerre des mondes, sauf que ce ne serait pas des extraterrestres qui attaquaient mais des démons, puissants, avec de longues griffes noires acérés et des yeux rouges enfoncés dans leurs orbites. Un corps squelettique et une haleine putride. J'ai imaginé l'un d'eux m'attaquer. Mais il ne parviendrait même pas à m'effleurer, car sortit de nul part, une créature tout de blanc vêtu, avec de grandes ailles éclatantes me viendrait en aide.

J'ai toujours été passionné par les anges, j'avais un ami imaginaire étant petite et je lui parlais tout le temps, je le considérais comme mon ange gardien, je me disais qu'un jour je pourrai le voir pour de vrai. Il m'est arrivé de rêver de lui, de voir son corps humain, mais on ne se touchait jamais, comme si quelque chose nous retenait. Il était distant, voire froid. Nous n'avons jamais échangé le moindre mot, juste des regards. Je parlais de lui à des personnes sorties de nul part qui demandaient pourquoi il était si renfrogné. Et je disais "il n'est pas méchant, c'est mon ange et il est ce qu'il est."

J'avais commencé à écrire différents débuts d'histoire racontant justement la venue d'anges sur terre a cause d'une guerre entre le bien et le mal. Je devais avoir 12 - 13 ans quand j'ai commencé et j'étais passionnée, j'avais énormément d'imagination, et là, maintenant que j'ai grandis, je ne cesse de douter de l'existence des anges. J'y crois, mais je ne vois plus les choses de la même manière, surtout depuis la mort de mon père. J'en ai beaucoup voulu a Dieu, je m'en suis rendu compte seulement la semaine dernière. Il m'arrive encore de me dire "Pourquoi me l'as-tu pris ? Pourquoi pas lui et un autre ? Comment pourrais-je porter ça dans mon coeur le reste de mes jours ?" voilà pourquoi j'espère mourir jeune, je ne veux pas avoir à souffrir de l'absence de mon père a mon mariage, quand j'aurai des enfants, si tout ceci devait arriver. Je penserais à lui en me disant qu'il est parti il y a longtemps, que j'aurai aimé partagé ce bonheur avec lui et qu'une crise cardiaque c'est injuste. La vie est trop injuste ! Mais, il ne m'appartenait pas. Il appartenait à Dieu et il l'a rappelé à lui. C'est vrai, mon père lui appartenait depuis le départ, depuis sa naissance jusqu'à sa mort. J'espère qu'on se reverra.

Relire ce que j'ai écris durant mon adolescence me ferait du bien. J'y trouverais peut-être une source d'inspiration assez grande pour me redonner le moral !

Ca va déjà mieux de m'être analysé et de l'avoir écrit ^^

Privation & méditation

11 février 2010 à 21h18

J'ai pris moi même la décision d'aller a l'église le lundi, le mercredi et le vendredi soir en plus du dimanche matin. J'ai besoin d'être affermit dans ma foi, je crois que sans le saint esprit je ne serais pas capable de supporter ma mère. La preuve, vendredi dernier elle m'a confisqué le câble du chargeur de mon pc, déjà que je n'étais pas très sure de vouloir arrêter les rps et tout ça, ça m'a encore plus dégoûtée, d'un autre côté, je suis allée à l'église lundi et ça m'a fait beaucoup de bien, en plus de dimanche. J'ai tenu le coup, je me suis dit que ça ne servait a rien de s'attacher aux choses de ce monde, encore moins les choses virtuelles. Mais j'aimais rp, j'adorais ça. Créer un personnage, me mettre dans sa peau quelques heures pour fuir un opeu la réalité. Fuir la réalité oui... Mais je retombe toujours dedans, c'est idiot. Ces derniers temps surtout, je sortais beaucoup, mas il me manquait quelque chose. Je n'arrivais plus à lire, ni à écrire et quand je n'avais plus mon pc, et là j'ai recommencé à lire et écrire un peu, ça fait toujours plaisir !

Ma mère m'a obligé a venir avec elle au pole emploi hier, comme elle avait rdv avec sa conseillère, elle m'a aussi proposé de m'aider. J'ai donc envoyé un CV d'employée administrative (qu'elle n'arrivais pas a ouvrir) et là j'attends. Je vais faire des recherches de mon côté et persévéré, une porte finira bien par s'ouvrir pour moi aussi, il n'y a pas de raison.

Je pense savoir pourquoi je n'ai plus l'envie de rp, pas forcément parce que mes persos ou mes rps sont mauvais, mais je redoute le moment ou ma mère va me dire "arrête ça" et donc ça me bloque.
Je me bloque moi-même en fait, il faudrait que je m'organise mieux. Par exemple, trouver des moments spécialement pour rp dans la journée. Genre le soir, mais pas jusqu'à 3h du mat'. Il faut qu'à minuit trente au plus tard j'ai fini d'écrire. Oui, si je m'impose moi-même mes propres limites, il n'y a pas de raisons que ça foire. Je ne suis pas tant que ça attaché aux rpg, j'adore juste écrire et j'ai trouvé un moyen de me faire lire. C'est bête, parce qu'avant , j'avais beaucoup de facilité pour écrire des histoires. Là, beaucoup moins. Ca doit être la période... Il fait froid, ma mère me met la pression pour trouver un job, sans oublier les soucis que je ne cite pas, tout ça n'aide pas.

La décision d'arrêter les rps c'est imposée à moi, quand j'y pense, je ne l'ai vraiment jamais prise de moi-même. Je ne me suis pas dit "stop, c'est bon, j'arrête les rps". J'ai toujours quitté un forum parce que j'en avais marre ou que je n'arrivais a rien, mais je n'ai jamais abandonné l'idée même d'écrire. C'est vrai, j'ai 21 ans, je suis jeune et je réfléchis peut-être un peu trop. Mais je trouve ça utile de réfléchir, au moins ça permet de faire le point, se rendre compte de nous-même ou on en est, le chemin parcouru, etc... J'aime beaucoup réfléchir, j'adorerais faire de la philo. Je vais peut-être choisir cette voie si je vais à la fac. Ca ou les arts plastiques, pas de psycho, il y a des maths, mais sans ça, j'aurai peut-être fait psycho. Enfin non, philo, ça me correspond bien.
Ou langues aussi, mais je ne suis pas si bonne, je suis un peu fainéante... Alors qu'en philo, je m'intéresse de moi-même aux auteurs et à la matière. Je ne me vois pas comme une philosophe, loin de là, le chemin est encore long... Mais quand même, je dois avoir quelques prédispositions, sans doute.

Mon forum ne va certes pas me manquer, j'ai appris à faire sans... Déjà que j'ai perdu le premier vrai que j'avais fait de plus de 400 membres a la fin (rah petit pincement au coeur en y repensant), donc là, perdre une cinquantaine de membres... Oui bon, cette cinquantaine là est la meilleure que j'ai jamais connu ! Aucun problème avec eux en trois mois, ils sont tous mignons et sages comme des images... C'est ça le problème, pas assez d'ambiance x). Ils sont trop gentillets et bon... Je ne sais pas quoi penser d'eux, vus qu'ils n'ont pas l'air de vouloir discuter avec moi...
Mais ils sont sympa.
Je ne regrette pas d'avoir fermé mon forum, mais je me demande si je vais vraiment arrêter les rps. Ca fait environ deux semaines que je n'ai pas écris de post et j'avoue que je n'en ai aucune envie. Je voudrais reprendre là ou j'en étais dans mes histoires, dans ma vie.. Mais je ne peux pas, car celle-ci a bien changé, ce n'est plus pareil, mon père n'est plus là, je vois bien la réalité, je sais que je vais devoir m'insérer dans le monde du travail avant d'entrer a la fac, je sais que je vais me lever tôt comme beaucoup, et rentrer tard et ne plus avoir beaucoup de temps pour moi...

Ce sera temporaire, et puis, je gagnerais peut-être assez pour économiser et me prendre un petit studio pendant les vacances d'été, histoire d'être prête pour la rentrée d'octobre.
Je ne me vois pas du tout en étudiante, c'est bizarre. J'en rêvais avant, mais là, je me demande si je serais capable de réaprendre après deux ans sans école.

Ca m'a fait plaisir de parler avec le dirigeant du groupe jeune, M. Il est très gentil, il m'a tellement aidé, grâce à lui j'ai pris sur moi et toutes les fois ou j'aurai du m'embrouiller avec ma mère ça n'est pas arrivé, j'ai l'impression d'éviter soigneusement les problèmes grâce à la méthode 'dis oui a tout, continue a faire comme d'habitude, laisse toi humilier, dieu te relèveras, persévère et tu verras que tout ira bien". C'est vrai que je prie beaucoup, énormément même. Chaque fois je me sens obligé de parler à Dieu, de lui demander de me faire garder mon calme face à la situation. Il m'arrive encore de m'emporter et j'ai honte, je regrette et je demande pardon a Dieu de ne pas arriver a bien me maîtriser. Aujourd'hui, par exemple, ma mère m'a saoulé pour que j'envoie son CV, ça a mis du temps parce que je lui montrais, il faut être patient et avec ma mère c'est dur. Mais après on a rigolé un peu, je suis venue dans le salon avec mon pc pour rester avec elle, elle était allongée sur le canapé et elle a dormit un peu. Enfin vous voyez, ça faisait très... Je ne sais pas...Bizarre mais pas seulement... Très famille...

J'espère avoir assez de force pour écrire de nouveau mes histoires, j'y tiens, je tiens à les faire partager aux autres. Au départ je n'écrivais que pour moi, maintenant je veux aussi écrire pour être lu et remettre du baume au coeur à tous ceux qui ont vécu ou vivent des choses difficiles. Les difficultés ne doivent pas nous arrêter. J'ai un rêve et je conserverais ce rêve dans mon coeur jusqu'à y être parvenu. Pourquoi je n'y parviendrais pas ? Pourquoi je ne pourrais pas devenir ce que je veux être ? J'y crois. J'ai la foi et j'ai confiance en Dieu. L'avenir nous réserve toujours le meilleur. Même si des fois, on se dit que notre passé valait mieux que notre présent, moi je pense au contraire, que c'est notre avenir ou plutôt notre présent-futur qui sera mieux. Bref, je me comprends.

Ca m'a fait du bien d'écrire, la preuve que j'aime ça x)

Alors, rp ou pas rp, le principal c'est d'écrire un peu tous les jours, pour ne pas perdre l'habitude et surtout, ne pas se prendre la tête.
Je ne me prends plus la tête. Si un jour je veux refaire un forum, ou re rp et que je suis super, super, hypra motivée avec de superbes idées, je le referais, mais pour le moment non. Ca m'a gavé, j'en es trop fait, plus d'idées en réserve. Le yaoi, je crois que je n'en écrirais plus, pas pour les rps en tous cas. J'écrirais ce dont j'ai envie quand j'en aurais envie !

Et toc !

Conseils

11 février 2010 à 22h39

Je viens de parler de ma situation avec une bonne amie de longue date. Elle m'a conseillé d'aller voir une assistante sociale et de demander d'être placé en foyer. J'avais déjà demandé et elle m'avait dit qu'il fallait de l'argent pour aller en foyer de jeune travailleur vue qu'il y avait le loyer a payer.
Elle a dit des choses vraies. Que si je revenais tout le temps ramper aux pieds de ma mère et que je lui payais ces 300 euros sans rien dire, je choisissais la facilité et a 30 ans je me retrouverais a payer 300 euros pour une chambre. Je ne compte pas rester ici indéfiniment, j'ai pensé qu'une fois que j'aurai touché mon allocation handicap, plus le reste de l'assurance vie, je pourrais prendre un petit studio et enfin quitter cet endroit. Attendre jusqu'en Juin, jusque Juin. Mars, Avril, Mai, Juin. Quatre mois à peine, attendre jusqu'à la. Je fais mon inscription a la fac et mon dossier étudiant, je demande une bourse, je vais voir mon assistante sociale et on en parlera.

Je vais l'appeler demain, parce que j'avoue qu'en restant à l'abri entre ses mûrs je me ferme à la vraie réalité, la dure réalité de la vie et je ne serais jamais capable de rien par moi-même. Je sais faire plein de choses, mais j'ai toujours peur d'agir, peur de ne pas y arriver, peur de l'inconnu. En suis-je capable ? Personne ne m'a jamais dit que j'en étais capable mais je sais que je le suis, bien que ça m'effraie... Je vais y arriver, j'ai la tête sur les épaules.
On verra...

No title

17 février 2010 à 0h59

J'ai besoin d'écrire. Il faut que je mette tout ça ici, parce que si je ne le fais pas, je risque de tout oublier et je ne veux pas oublier.
Je suis allée à la banque aujourd'hui pour épargner plus de 5 000 euros sur un livret A et un livret jeune. Pour la première fois de ma vie j'ai eu l'impression de faire une chose utile pour mon avenir. J'ai enfin des économies. Et je compte bien les garder. Du coup, mon compte courant est vide. J'ai fait ça pour me protéger contre les infortunes et également contre ma mère. Elle disait savoir ce qu'elle faisait des 300 euros et a sous entendu plusieurs fois que c'était pour économiser à ma place. Maintenant que j'ai tout mis de côté, elle continue à me demander des sous, vous savez ce qu'est le pire ? L'entendre me dire "ou sont mes sous" alors qu'elle savait que j'avais rendez vous a la banque pour ouvrir un compte épargne, mon idiote de conseillère (comme on a la même) l'a appelé comme j'étais en retard au rendez-vous et voyait que je n'arrivais pas. Moi j'étais heureuse vous voyez ! Je me suis dit, voilà, c'est fait. Et je pensais qu'elle serait heureuse pour moi, qu'elle me dirait "c'est bien ma fille, je suis fière de toi", tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est "je ne veux pas le savoir, tu n'as cas retirer sur le compte épargne ou tu n'avais cas me donner les 300 eurors avant".

Vous savez, depuis lundi dernier, je vais à l'église le lundi, le mercredi, le vendredi et le dimanche et je me lève tous les jours à 3h30 pour prier pour que ma mère change de comportement. Et là,; c'est comme si tous mes efforts n'avaient servis à rien. J'ai l'impression de tomber-de haut... De très haut même. Mais je ne dois pas abandonner, je vais en pleurer, beaucoup souffrir, mais si Dieu a décidé que ce soit comme ça, je dois m'y faire et continuer à me battre, car il est hors de question que je lui donne le moindre sous. Elle ne m'a jamais dit ce qu'elle faisait de cet argent, elle ne m'en as jamais parlé et moi je lui ai fait confiance deux fois, en me disant "peut-être que c'est vrai'. Je sais aujourd'hui que je me suis fait avoir en beauté. Elle n'a pas mit cet argent sur un compte, c'est un mensonge. Je suis dégoûtée, alors que je passe mon temps a tout faire pour que tout se passe bien entre nous. Comment peut-on être autant mauvais avec ses propres enfants ? Je sais qu'elle aime l'argent, déjà qu'elle s'approprie les biens de mon père pour les louer, là elle veut en plus que je lui donne tout mon agent, je préfère encore m'en aller, c'est la seule solution et dès demain j'appelle mon assistante sociale. Je l'appelle et je lui raconte tout, je lui dirais que je n'en peux plus. A côté, je vais aussi continuer à me lever pour prier et aller à l'église, je ne changerais pas mes habitudes, mais je ferais en sorte de ne plus être ici pour longtemps. J'ai encore des inscriptions à faire pour mes études supérieures et cette fois, il est hors de question que je les rate. Quitte a devoir payer la fac de ma poche si je n'ai pas de bourse, je le ferais. J'en ai vraiment marre, je suis a bouts là.

J'ai l'impression que plus je fais des efforts, plus la situation m'en demande. C'est un peu ce que le pasteur a dit hier soir. C'est pour ça que je ne veux pas baisser les bras, je ne veux pas abandonner, je ne veux pas rester dans cette situation et obéïr à ma mère au doigt et à l'oeil. Je vais persévérer, je vais lui parler de cet argent et si vraiment elle ne veut plus me garder chez elle, alors je partirais, car je n'ai aucun droit. Je ne suis que sa fille - sa merde comme elle dit. Je préfère encoe galérer et manger des nouilles plutôt que rester ici et me faire arnaquer par ma propre mère. Mon père est mort. Il ne me reste qu'elle comme parent et elle fait tout pour qu'on la déteste. Je ne la comprends pas. Je voudrais que Dieu m'éclaire, qu'il me donne un signe, une réponse ! En plus je jeune toute la semaine exprès pour ça ! Alors franchement si je n'obtiens pas une réponse, là je pourrais dire que Dieu se fiche bien de notre tête !

Jeu. 18.02.10

18 février 2010 à 18h57

C'est drôle, hier à l'église, le pasteur a parlé d'un truc à propos des anges. Il parait que Dieu banni les Anges rebelles de son royaume, que ces derniers sont descendus sur Terre en s'aliant à Satan et sont devenus des esprits malfaisants "cohabitant" avec l'espèce humaine. Je me demandais justement comment mettre en place le contexte pour mon histoire sur l'arrivée des anges sur Terre, d'ou venaient les démons tout ça, maintenant j'ai une petite idée. La preuve que ça sert d'aller à l'église, enfin ça a toujours servit, mais je veux dire plus personnellement pour l'imagination. Je parle pour moi bien sûr.

Je n'ai pas spécialement envie de RP, pourtant, j'ai fait un nouveau personnage et je n'ai finalement pas fermé mon forum. J'ai encore moins envie de finir de faire mes trucs pour la fac, d'ailleurs j'oublie toujours. Hier ma grande soeur est venue à la maison, on a joué à la DS avec elle et ma petite soeur, c'était bien drôle !

Sinon, le copain de ma mère est n peu bizarre. Genre, hier soir, ma mère m'a trop fait de la peine, j'avais les larmes aux yeux. Son gars fait souvent ça il parait, mais je ne l'avais jamais vu de mes propres mirettes. En fait, ma mère a mis la table pour eux deux dans la cuisine et l'a appelé pour manger. Ma petite soeur s'est invité à table et moi aussi x)
Donc il arrive, il se sert et après il se lève pour aller manger dans le salon... J'ai halluciné, j'ai regardé ma mère qui lui a dit "merci c'est gentil". Alors que la pauvre a passé la soirée à lui faire a manger quoi.

Finalement il est resté, et ma soeur et moi on a dit des trucs pour détende l'atmosphère, finalement ça s'est bien passé et elle nous a un peu appris a parler portugais.

Je trouve la situation trop bizarre. D'un côté son gars est super sympa avec nous, ils nous défend et tout, il nous paye des trucs, il est sympa, mais d'un autre côté il prend un peu ma mère pour sa bonne quoi ! C'était comme ça au début avec son ancien gars quand on avait déménagé, mais j'espère que le même cinéma ne va pas se reproduire. Si ça ne dure pas avec celui-là, je suis désolée de le dire et de le penser mais elle risque de se retrouver seule. Mais je leur souhaite de se marier et tout.

Quand a moi, j'ai besoin de changer d'air, je ne sais pas pourquoi jme sens limite comme ça, je n'arrive pas à décrire mon état...

Égocentrisme

20 février 2010 à 2h15

Je me pose la question depuis un certain temps. En fait, qui suis-je vraiment ? Celle que les autres veulent que je sois ou moi-même ? Je n'ai pas l'impression d'être moi parfois. Quand je ris avec ma soeur, qu'on parle, qu'on dit ou fait des conneries, là je me sens moi-même. Avec mes amis aussi, je suis vraiment moi-même, mais en dehors de ça, qui suis-je ? Je ne fais que ce qu'on attend de moi. Je vais à l'église pour ne plus avoir de problèmes avec ma mère, pour faire bonne figure devant Dieu, même si j'ai confiance en lui, la vérité c'est que ce n'est vraiment pas mon truc d'aller tous les soirs assister à une réunion de protestants extrémistes. Je n'en peux plus, je n'ai pas de vie... je, je et je. Je voudrais qu'on me regarde, JE voudrais qu'on m'aime, malgré tout ce que je montre, ce ne sont que des apparences. En réalité, je ne suis qu'une pauvre fille qui cache sa vraie nature.
Je suis trop sensible, trop naïve, j'adore venir en aide aux autres, mais ce n'est jamais vraiment réciproque. J'ai envie de pleurer, quand je pense a tout ce que j'ai fait pour les autres et ce que j'ai récolté...

Certains qu'ils ont connus après et qui n'ont rien fait pour eux sont mieux considérés que moi. Et ça fait mal. Parce qu'on s'implique, qu'on est trahi... On garde espoir, mais l'espoir ne sert a rien. Je me suis dit que c'était la vie, que c'était pareil pour tout le monde. Mais c'est faux. J'envie tout et n'importe qui. Il me suffit de les entendre déballer leur journée ou parler de leurs amis, même leurs soucis ont l'air plus jetables que les miens.
Je voudrais tellement partir d'ici, je n'en peux plus. Je me sens compressé dans un environnement qui n'est pas le mien. Je voudrais rencontrer de nouvelles personnes, être attentives à elle, me faire mes propres opinions, ne pas avoir besoin d'un tiers pour me dire ce que je dois faire. Je veux être libre et entièrement responsable de mes choix et mes actes. Il y a des choses que je n'assume pas. Comme ma dépendance aux RPG. Je sais que j'en suis accro. Depuis le jour ou j'ai commencé, je me suis dit "c'esr ça !"

Même si je sais que c'est juste un passe temps, qu'un jour, si j'ai une famille, des amis etc je n'y penserais plus, pour l'heure c'est ma seule préoccupation et c'est malsaint. Parce que je n'ai toujours pas fini mes inscriptions a la fac et rempli ma demande de bourse et tout ça. Je sais, j'ai le temps jusqu'en Avril, mais qui sait ce qui arrivera d'ici là ?

Je voudrais vraiment retrouver mon imagination grandiose et écrire des choses que je trouve jolies, mais j'ai beaucoup de mal en ce moment, je ne sais pas par ou commencer et je ne prends même pas le temps d'y réfléchir.

Tout ça parce que j'ai commencé les forums rpg...
Tout ça parce que je les ai rencontrés.
Et aujourd'hui ils m'ont tous abandonnés.
Je n'ai plus rien...
J'ai tout gâché...
Ce n'est pas eux le problème, ce doit être moi.
Et dans ma vie réelle, a part C & T, mes deux seuls amis garçons, je n'ai personne. Plus d'amies filles et ça me rend triste.

Je n'a jamais eu de meilleure amie... Enfin si, une mais nous n'étions pas vraiment super proches. Je me souviens quand je lui ai dit que j'étais amoureuse de mon prof de Math, D. Je le lui ai avoué seulement deux ans après. Nous étions en troisième et elle était plutôt discrète, enfin, elle avait sous entendu des choses à D. Quand je le croisais au détour d'un couloir, il me regardait, attendant peut-être une réaction de ma part et je ne disais rien, rien du tout. Je marchais tête baissée, je rougissais certainement, et ensuite je regrettais, à la sortie du collège, de ne pas lui avoir adressé la parole. Ca n'allait pas chez moi à l'époque. Ma mère me frappait souvent, c'est là que j'ai commencé à écrire mon premier journal intime, c'est aussi là que j'ai commencé à aller au CDI du collège pour lire des magasines. Je lisais les histoires des magasines, j'enchaînais les emprunts et je me passionnais pour les petites histoires courtes à l'intérieur... je me suis mise à en écrire aussi. Mon père avait un ordinateur, j'écrivais souvent directement dessus et j'imprimais les chapitres. Si j'avais une imprimante là, c'est ce que je ferais. Peut-être que je devrais en acheter une, mais pas maintenant, je me vois mal dépenser de l'argent pour ça, sachant que je n'ai presque plus un rond.

Je dis tout le temps qu'il faut que je me couche tôt et je me retrouve encore ici à écrire à 2h du mat. L'inspiration ne me vient que la nuit, c'est dingue ! La nuit, mon cerveau est en ébullition... Je pourrais écrire tout et n'importe quoi. J'ai du mal à écrire sur du traitement de texte (sauf pour les rps) et ensuite coller, j'ai essayé mais ça ne marche pas, alors je devrais peut-être directement écrire sur un site ou autre chose. Ensuite, il y a toujours moyen de passer le texte sous correcteur et de modifier des trucs avant d'envoyer. Je vais essayer.

Follie passagère - ou pas !

28 février 2010 à 0h13

Cher journal,

Je reivens d'une semaine assez mouvmentée chez ma marraine. Le fils de ma cousine a faillit mettre le feu à la cuisine et heureusement que ma petite cousine était là pour nous prévenir. Ma soeur et moi gardions les enfants de ma marraine, il fallait s'en occuper du matin au soir. Enfin, nous étions soulagé que le petit n'ait rien et nous non plus !
J'ai commencé le premier chapitre de mon histoire, je suis vraiment contente, même si ça avance au ralenti, je pense que ça ira plus vite une fois que j'aurai pas l'étape du troisième chapitre, car j'ai pratiquement tout en manuscrit.

Bref, à la base je voulais parler de ce qui se passe en ce moment dans le monde. Tous les tremblements de terre, les tsunami etc... La plupart des gens pensent que ce sont juste des coïncidences, mais ceux qui croient en Dieu et aux prophéties bibliques doivent comprendre ce qui se passe. Et, pour ma part, je sais et je sens au plus profond de moi-même que la fin des temps est proche. Pas forcément en 2012 comme ils le prétendent, mais j'ai toujours su que je mourrais jeune et à mon avis, je ne dépasserais pas les 40 ans. Je situe la fin du monde a partir de 2015 environ. Bizarrement, je ne la redoute pas, au contraire, je l'attends. Il faut dire que je n'ai jamais eu l'impression d'avoir ma place dans ce monde, je me sens différente, pas à cause de mon handicap, c'est autre chose, une chose enfouit dans mon coeur.

J'ai toujours rêvé de voir des anges et peut-être que ma vision de la fin du monde est un peu trop rose bonbon, mais ce serait pour moi le seul moyen d'en voir un de mon vivant. Dans la bible, il est écrit que les anges descendront des cieux. Si ça se trouve je serais morte avant, je ne sais pas. Enfin, je me sentais mal depuis un moment et là j'ai retrouvé mon entrain. Je sais, je suis bizarre, voire folle. Complètement tarée et pathétique. Je devrais peut-être retourner voir un psy, mais non. Non.
Parce que je veux voir cette fin, je veux être là quand l'humanité aura récoltée ce qu'elle a semé. Même si tout doit disparaître, même si Dieu m'envoie dans les fins fonds de l'enfer. Je veux voir la Terre se déchirer, les cieux déverser leurs cendres et les hommes hurler et pleurer.

Ok, je vais dormir...

Mar. 2.03.10

2 mars 2010 à 14h13

''J'ai fait un rêve.
Ou plutot deux, mais un plus intéressant.
Avant, quand j'étais encore amoureuse de mon prof de maths, je n'arrivais jamais à lui parler, ni dans mes rêves, ni dans la réalité et ça me frustrait.
Bizarrement, dans ce rêve là, et pour la première fois, il est venu vers moi sans que je n'ai eu à faire quoi que ce soit. On a parlé, on a rigolé, ensuite il m'a prit dans ses bras, mais ça reste un peu flou. Je sais qu'on est sortis dans la cour du collège enlassés, mais je n'étais plus amoureuse de lui, je ne ressentais ni bonheur, ni plénitude, comme si tout était normal. Comme si mon amour pour lui n'avait jamais existé. Pourtant, j'étais accro à cet homme. Je ne cessais de pleurer parce qu'il n'y avait aucune chance qu'il s'intéresse à moi.

Si je le voyais aujourd'hui, je ne pense pas que mes sentiments renaîtraient. Je serais triste, parce que mon amour pour lui se serait achevé sans qu'il ne le sache. J'ignore ou il est, s'il est toujours en vie et ce qu'il devient. Bref, ça m'a fait bizarre.

Tout a l'heure j'ai regardé "le journal intime de Georgia Nicolson", adapté du premier livre je crois. Des beaux gosses alala... Le film est vraiment bien mais ça m'a déprimé, finalement Gee a tout ce qu'elle veut, un mec, une fête d'anniversaire surprise organisée par sa mère et tous ses amis... Y a son père qui revient de Nouvelle Zelande et tout, trop émouvant...

Et ma vie est nulle à chier par rapport a la sienne. J'aimerais savoir ce que ça fait d'avoir un copain et des amis. J'ai perdu espoir que ça m'arrive un jour et puis je n'ai plus 15 ans.

Et je n'ai pas envie d'aller a la mission locale. Je ne vois pas ce que je vais y faire. Mais bon, ça me fera sortir.

On dit que nos amis de lycée sont ceux qui resteront nos seuls amis pour la vie. Mais je n'ai plus d'amis du lycée a part T et L, mais L je ne la vois plus. Il ne me reste que T... et j'ai l'impression que je me lasse de C. Depuis qu'il m'a avoué ses sentiments et que je lui ai dt qu'on ne pourrait pas être ensembles, surtout a cause de la distance et de mon manque de confiance en moi, il a vraiment lâché l'affaire et ça me fait de la peine. Il dit tenir a moi comme a une très bonne amie importante, mais malgré tout, je ne supporte pas d'être seulement son amie. J'aurai aimé qu'il me coure après, qu'il me prouve qu'il tient vraiment à moi. Mais j'en demande trop. Je n'ai pas le droit de le lui demander. Après tout, c'est de ma faute si on n'est plus ensembles. Mais je me sens triste des fois et je n'ose pas lui en parler, de peur de passer pour une idiote. Je suis une idiote.''

Révélation

3 mars 2010 à 15h52

Je savais que j'avais été naïve de la croire.
Après une discussion entre ma soeur, ma mère et moi, discussion sans sens, qui a eu pour but que je sois accusée par ma mère d'être égoïste (???), elle nous a finalement avoué que les 600 euros que j'avais donné ne servaient ni à payer les frais (ce qu'elle affirmait des minutes avant), ni à être mis sur un compte épargne, mais qu'elle voulait seulement "mon argent" comme elle a si bien dit, ou plutôt "l"argent qui me vient de mon père". Elle a vraiment dit ça comme ça, "... Je veux ton argent !"
J'étais choquée, mais pas tant que ça. Elle a trouvé comme raison bidon mon comportement irrespectueux envers elle... Alors que j'ai coopéré, que je lui ai donné son argent, que je suis allée à l'église pleurer et prier pour elle, que durait cette fameuse discussion je me suis encore humiliée à lui demander pardon, que je lui ai dit que je l'aimais quand même et elle m'a traité d'hypocrite, elle a dit que j'avais des paroles mesquines envers elle, alors qu'elle m'a accusé et dit en ces termes "la mort de ton père est une bonne chose pour toi, puisque tu ne voulais que son argent". Je pense réellement qu'elle était possédée à cet instant. Ma petite soeur m'a soutenu et elle lui a dit de la fermer.

Elle n'a pas digéré le fait que j'ai ouvert un compte sans lui dire que j'avais reçu les chèques de l'héritage, en plus j'ai simplement oubliée de lui dire et elle a joué la victime du genre "je me suis tuée à les appeler blablabla". Je lui ai sincèrement demandé pardon, j'étais sérieuse et elle m'a dit "je ne veux pas de ton pardon". Alors j'ai compris qu'elle n'était qu'une religieuse, que sa foi était faible et qu'il n'y avait aucun moyen de la changer. Même si je partais demain sans donner de nouvelles durant des mois, ça ne lui ferait rien, elle pensera toujours que je reviendrais en rampant. Que j'ai besoin d'elle et de ses papiers de merde pour m'en sortir. Que je ne peux pas m'installer dans l'appartement de mon père alors que c'est moi la propriétaire et qu'elle le loue au noir à une fille, sans contrat.

Je sais que je peux la mettre dehors (la fille) et ce n'est pas parce que je la connais que ça va changer quelque chose. C'est vrai qu'en ce bas monde rien ne nous appartient, mais un héritage de mon père, la seule chose qui me lie désormais à lui, je ne peux pas m'en séparer c'est tout.

Ma mère m'a dit des choses très dures, qu'on ne dit pas à son enfant, Dieu dit "honore ton père et ta mère" mais aussi "aime ton prochain comme toi-même". Je n'ai jamais eu de la haine envers quelqu'un au point de vouloir sa mort, c'est vrai que je n'ai pas eu de très bons sentiments envers certaines personnes mais au final je me suis toujours excusée, je leur ai toujours demandé pardon, et s'il y en a parmi lesquels je ne me suis pas repenti, alors je vais le faire.

D'ici la fin de la semaine elle veut que je lui donne 600 euros ou je dégage, j'y pense depuis hier, que dois-je faire ? Je persévère dans ma foi, mais c'est vraiment, vraiment très éprouvant. Ce matin je suis allée à la mission locale, ma conseillère m'a quand même bien aidée.

Avec tout ça, plus le temps de rp, ni d'écrire, on peut dire que je suis à fond dans la vie réel, le réel n'est pas si mal, mais j'avoue que les problèmes virtuels sont plus simples à régler.

Sam.6.03.2010

6 mars 2010 à 13h00

J'en ai marre de m'embrouiller pour des broutilles avec C. Il me dit des choses, ne les assume pas et ensuite quand ça lui retombe dessus il fait la victime !
Il m'a dit ne pas pouvoir se passer de moi, qu'il est obligé d'avoir des nouvelles au moins une fois par semaine. On se n'est pas parlés durant dix jours parce que monsieur attendait que je vienne ! Sachant que j'ai été très prise par mes démarches que j'ai eu pas mal de soucis, encore, avec ma mère, et que je ne savais même pas qu'il attendait que ce soit moi qui fasse le premier pas, j'ai cru qu'il me faisait la tête. La dernière fois, c moi qui l'ai appelé, j'en ai marre de toujours devoir prouver aux autres que je les aime alors qu'eux ils ne font rien de leur côté ! Je ne dis pas qu'il fait rien, mais durant ces dix jours, j'ai pensé à lui très souvent, je le voyais co sur msn des fois et je lui parlais pas. Je suis allée sur son facebook et j'ai vu qu'oil parlait à ses pottes tranquilles et moi bah rien...

Il ne comprend pas, pourtant je lui ai dit et expliqué des tas de fois. Je ne place plus de confiance dans les hommes, dans ce cas ça devrait être facile pour moi de ne plus lui parler de ma vie ou de le croire, mais je l'aime quand même beaucoup. Des fois, je me dis que si je vais lui parler, il va me raconter des trucs sans importances. Et moi j'adore me lancer dans d'interminables débats pour savoir ce que pensent les gens (et jusqu'ou peut aller la bêtise humaine des fois). Mais avec lui c'est impossible. On ne parle que de la pluie et du beau temps. Quand on se lance dans une discussion intéressante (de mon point de vue) ça ne lui plais pas et comme j'ai de bons arguments, il fini toujours par se vexer.

Parce que monsieur est un homme, et qu'il fait du droit, il doit avoir l'avantage, mais ce n'est pas aux études qu'on mesure l'intelligence et la refléxion de quelqu'un. J'ai beau lui dire de ne pas prendre ça au sérieux, il se vexe en pensant que je me moque de lui. Il veut m'appeler pour régler le malentendu. Mais je me fiche de lui parler ou non maintenant. J'essaie de faire bonne figure, de me dire que ça ne m'atteint pas, mais ça m'atteint, parce qu'on se connait depuis plus de quatre ans et que je lui ai toujours fait confiance. Là il m'a déçu. Mais c'est la vie, il est humain, c un homme imparfait, comme je suis une femme imparfaite.
Je voudrais juste qu'il ne me dise pas des choses qu'il regrettera deux jours après.

Finalement, est-ce que les hommes sont tous comme on le dit ?

Mer.10.03.2010

10 mars 2010 à 1h04

Je repense encore a ce que ma mère a pu dire l'autre jour au téléphone a ma soeur et tous les remix qu'elle a fait. A notre humble avis ce n'est pas normal qu'elle croit autant à ce qu'elle dit. J'espère juste qu'elle n'est pas atteinte d'un cancer du cerveau.

F commence vraiment à me saouler, il me parle tout le temps, tout le temps veut toujours que je lui montre une photo de moi, il est carément obsédé le pauvre enfant.

Tout a l'heure je vais ENFIN dans un salon de coiffure pour tenter de prendre rendez-vous et me mettre un tissage, parce que là, mes cheveux c'est une catastrophe.

Sinon, je n'ai rien fait aujourd'hui a part réfléchir a quelle banque j'allais aller et comment passer mon BAFA. Je vais à la Mairie demain me renseigner, en même temps je pourrai aller à la banque pour ouvrir un compte et fermer celui que j'ai pour ne plus avoir d'histoires avec ma mère. Y a pas moyens qu'elle prenne rendez-vous avec la conseillère juste pour vérifier l'état de mes comptes et cette folle de Mme. B serait bien capable de tout lui raconter alors que ça ne la regarde pas ! J'ai 21 ans, je suis majeur bon sang ! Elle essaye d'avoir le contrôle sur tout ce qu'elle peut et détruire nos vies, mais je ne la laisserai pas faire ! Il est hors de question qu'elle continue a manquer de respect à la mémoire de mon père en s'attribuant ses/nos biens !

Elle compte emménager avec son copain dans l'un des appart' et nous racheter notre part en faisant un crédit. D'après ce que m'a dit ma soeur. Elle pense que tout ce qui nous revient de mon père lui appartient à moitié. Pourtant, le notaire lui a dit et répéter qu'a partir du moment ou ils étaient divorcés et qu'elle a enlever son nom de l'appartement, elle n'est plus propriétaire et ne touchera rien du tout.

Elle se fait tellement de films que ça fait peur. Quand je l'ai entendu parler avec ma soeur, j'étais écoeurée par tout ce qu'elle disait, voire éffondrer et ça m'a fait de la peine de me dire que c'est ma mère qui dit des choses pareilles, qu'elle ne se rend même pas compte du mal qu'elle fait, surtout pour une histoire d'argent !
Elle n'emportera rien dans sa tombe, elle le sait bien. Alors pourquoi fait-elle ça ? Parce que madame n'a pas eu de jeunesse, elle essaye de se rattraper en se servant de nous et en gâchant la notre ?

Quand je pense qu'on a déménagé dans un bled perdu à cause d'un type qu'elle a connu sur meetic six mois auparavant et que six mois après ils s'étaient déjà séparés. Nous faire changer tout notre environnement sur un coup de tête, abandonner notre père qui vivait tout seul et qu'on voyait régulièrement... Elle n'a pas pensé à tout ça, parce qu'elle était soit disant amoureuse...

Je n'arrive plus à lui en vouloir. En fait, depuis quelques jours, je me sens complètement vide et dépassée par les évènements. Je n'essaie même plus d'y réfléchir, je ne veux plus en entendre parler, c'est trop. Je crois que j'ai pêté un câble à ma manière. Je n'arrive plus à expier ma douleur parce que je ne ressens aucune douleur. Je ne ressens ni joie, ni douleur, mais juste un peu de mélancolie et de motomnie aussi. Les évènments s'enchainent et se répètent à tel point que j'ai l'impression d'être à l'intérieur d'un cercle vicieux sans fin.

Quand est-ce que tout ça va se terminer ?

A bout

14 mars 2010 à 4h21

Bon déjà mon pc bug ce qui m'énerve beaucoup, mais ce n'est pas le pire.

Je suis a bout, j'en ai marre de tout supporter, j'en ai marre de femer mon coeur et n'importe quel sentimen qui m'envahit. J'ai l'impression de ne pas vivre. De ne pas être à la place à laquelle je devrais être. Je veux partir, aller vivre ailleurs. Je veux quitter l'oppression et le stress, je veux faire ma vie, rencontrer de bonnes personnes, écrire, reprendre mes rps, mais surtout écrire et lire. Mes deux grandes passions. Je ne pense pas que je reprendrais le dessin, mais l'écriture est ma raison d'être, ma raison de vivre. Je suis née pour ça, même si je suis nulle, même s'il est possible que je ne publie jamais rien, je veux écrire. Ecrire pour rêver, me libérer, raconter, me sentir vivante. Je ne veux plus subir puisque la méthode douce et passive ne marche plus, passons à l'offenive méthode ferme et.... Je ne sais pas comment l'appeler, bref le contraire de ce que je suis.

Je ne serais pas méchante, mais je dirais ce que je pense,plutôt que de me faire un ulcère.

Comment ne suis je pas devenu folle ? Comment? Pourquoi ? Pourquoi je dois supporter tout ceci ? Dois je réellement tout endurer ? Il faut que je prenne mes distances, je ne peux pas rester comme ça, non je ne peux pas.
J'ai besoin d'une réponse.
Je ne peux pas vivre plus longtemps dans cette situation.

Papa tu me manques tellement !
Si tu me vois de là haut, je suis certaine que tu n'es pas fier.

Je dois me battre ! Tu m'aurais dit de me battre. Je sais qu'elle est ma mère, mais je ne le supporte plus...

Je retiens toujours les autres et ils ne me retiennent jamais.
C'est injuste

Plus on donne, moins on reçoit.

Je suis pathétique

Je me fais pitié...

Je me dégoûte...

J'en pleure...

Comment reprendre goût à la vie ?

Comment ?

Réponse

18 mars 2010 à 20h04

Vou ne devinerez jamais ce qui m'est arrivé !
J'étais tranquillement en train de manger un mcdo en priant Dieu de tout mon coeur pour qu'il m'envoie une réponse.... Et là je reçois un coup de téléphone de la Maire de Courbevois, une femme me donne un entretient pour un poste d'agent d'accueil dans une bibliothèque, exactement ce que je voulais...

J'étais tellement heureuse, j'ai retenu mes larmes et je me suis dit "Ce boulot c'est pour toi ma vieille ! Faut que tu l'aies, tu n'attendais que ça".
Je vais prier et jeuner d'ici mardi et faire une grande offrande de foi d'abord pour remercier Dieu d'avoir ouvert une porte et enuite pour qu'il me donne ce job... Enfin, qu'il fasse sa volonté plutôt. Je lui ai remis ma vie, alors c'est lui décide.

Je suis trop, trop contente ! Tout ça m'a donnée envie de lire ! Après avoir parlé à mon cher ami T, je suis donc partie au magasin acheter un livre d'Amélie Nothomb, j'ai toujours voulu lire cette auteure !
Je vais finir les chevaliers d'émeraude ce soir pour commencer "stupeur et tremblements" demain x)

J'ai plein de trucs à faire niveau boulot.
Demain il y a le forum pour l'emploi ou je dois aller avec T, il y a aussi cette foutue attestation que je dois aller chercher +faire des photos d'identité...
Mais je suis tellement heureuseeeeeeeee !
Je ne sais pas quoi dire, à part que je revis ! Je revis, je souris, je pensais avoir perdu toute âme et sentiments mais non !
La joie est bien présente et je ne cesse de sourire.
Même si je ne suis pas certaine a 100% d'avoir ce job, je suis tellement heureus que Dieu m'ait répondu après tout ce temps...

La vie est cool des fois.
Et pleine de surprise.
Qui viennent quand on s'y attend le moins, c'est bien vrai ^^

Jour de reccueillement.

24 mars 2010 à 12h50

Tous les 24 Mars ne seront plus des jours ordinaires.

I y a exactement deux ans, mon père a été retrouvé mort dans sa salle de bain, d'un AVC.

Tout a l'heure, ma mère a eu la délicatesse de nous réveiller en hulant car elle voulait acheter un vase pour mettre sur la pierre tombale et aller au cimetière toutes ensembles, sauf que ma soeur ainée n'allait pas venir, j'en suis certaine. Elle est du genre a rester dans son coin et j sais qu'elle s'en veux encore parce qu'elle s'est disputée avec mon père avant sa mort. Elle se sent coupable et même si on fait tout pour lui remonter le moral elle veut pas.
Le 3 avril ce c'était son enterrement et je n'y avais même pas pensé. Le 6 c'est son anniv, le 13 l'anniv de ma soeur qu'elle passera encore sans lui, sans oublier paques, on ne sait jamais quad ça va tomber cette connerie et le jour de paques mon père était venu apporter des chocolats pour moi et ma petite soeur à la maison. Le lendemain on apprend qu'il est mort...

Autant j'aime bien la période du printemps, mais là moins qu'avant. Ca me rappelle trop l'enterrement, quand j'étais habillée tout en noir avec ce slim, ces balerines et ce pull noir, que j'avais un tissage et que deux des filles de ma classe, celles que j'appréciais le plus, sont venues me voir. Ca m'a touché.

Pour en revenir a l'histoire du vase, ma mère nous a demandé une participation pour un vase a 100 euros que nous n'avions jamais vues. Elle nous a dit que c celui là qu'elle voulait acheter - sans nou demander notre vis - pour mettre sur la pierre tombale. Je lui ai dit que nous n'avions pas vus le vase et pourquoi on devrait prendre celui là, mais ma soeur lui parlait en même temps et disait que le vase n'était pas obligé d'aller avec la pierre tombale.
Mais trop résignée, ma mère ne nous a pas écouté, elle nous a dit ensuite qu'elle allait au cimetière maintenant donc qu'on devait partir, et moi j'ai dit que je n'y allais pas avec elles. Je ne veux pas que ça fasse trop cérémonieux, je connais ma mère et son jeu d'actrice. Et puis, je n'ai pas spécialement envie non plus d'y aller avec ma petite soeur, ni d'y aller aujour'hui, mais je ne veux pas qu'elle se sente trop seule.
Puis on a pas encore vue la pierre tombale.
Je sens que je vais pleurer devant ...

Je ne sais pas si c'est grave si je ne vais pas à l'église ce soir. Je voulais réserver ma journée à mon père mais j'ai aussi envie d'aller au cinéma, je pourrai toujours y aller demain. Hier, j'ai tellement passé une journée d'enfer que je voudrais vraiment me reposer aujourd'hui et écrire un peu. J'ai passé une bonne heure cette nuit a commencer un scénario, donc faut que je le développe maintenant. Je connais a peu près la fin, ça va pas être joyeux pour une fois... Ou pas.

Pas, pas être joyeux ? Je me rappelle le pasteur de l'église là lol.

Bref, essayons de passer une bonne journée sans embrouilles, même si ma mère a très bien commencé. Elle voulait qu'on achète des fleurs aussi mais quand je voudrais acheter des fleurs je le ferais, je ne le ferais pas juste pour faire joli parce que ça n'aura aucune signification et ce serait un manque de respect envers la mémoire de mon père que de déposer des fleurs pour remplir la pirerre tombale.

Je sais qu'elle ne l'a pas fait en mal, je ne lui trouve pas d'excuses, ça dot l'attrister elle aussi, seulement elle ne le montre pas de la bonne manière. Elle est trop orgueilleue et ne partage jamais ses sentiments profonds et réels avec nous.
Même quand on le lui demande, donc que peut-on y faire ?
Avant de partir elle a dit : "Quand c'est pour recevoir l'argent de votre père là y a tout le monde" et moi j'ai voulu dire: "Quand c'est pour ouvrir ta grande bouche pour rien, t'es la première"

Ca lui suffit pas que je lui donne 300 euros, faut en plus que je participe a un truc dont je n'ai pas vu la tête ?

On a pas tous le même ressenti bordel !
Pourquoi elle ne peut pas compendre ça ??

Lun.29.03.2010

29 mars 2010 à 21h44

J'ai très mal dormi cette nuit, peut-être à case du changement d'heure. Mais je me sentais stressée, presque opressée.
Avec ma soeur toute à l'heure, nous smmes allées au cinéma a Monmparnase, voir Alice au pays des merveilles en 3D. C'était génial, la musique , les décords, Les jeux d’acteurs. J’ai été surprise. Alice a 19 ans et rêve d’indépendance, elle ne veut se laisser dicter sa conduite par personne. Au début réticente, elle conçoit finalement à détruire le monstre comme le disait la prophétie. L’histoire tenait très bien la route, la fin était aussi assez surprenante, dans le bon sens du terme. Bref, j’ai trouvé ça vraiment bien fait et si on me payait j’irai bien le revoir. Oui, parce que 13 euros la place, ça fait cher ! Surtout que j’ai aussi payé celle de ma petite sœur, mais ça m’a fait plaisir.

Sinon, que dire d’autre ? J’ai réussi à me réinscrire sur le forum RP de S, en changeant mon IP, mais je ne peux que poster, enfin le navigateur est assez bizarre. Du coup j’y vais, je lis, je poste et ça s’arrête là. Je pensais qu’elle allait revenir me parler après le mail que je lui avais envoyé mais non. Elle se connecte sur msn, mais ne vient pas, sans doute attend elle que je vienne mais elle se fourre le doigt dans l’œil. Elle me déçoit tellement … Sinon, j’ai encore du mal à me mettre dans mes écrits, mais depuis que je suis allée voir ce film magnifique, je sens mon inspiration et ma motivation revenir. Je vais essayé de m’y mettre, demain je suis sensé voir T, mercredi aller au salon du livre pour une dédicasse d’Anne Robillard, l’auteure des chevaliers d’émeraude, et je pense que jeudi j’irai voir ma copine A. chez elle. Je n’ai pas été à l’église depuis mercredi dernier, ça fait bizarre… Je me suis sentie coupable hier matin, de toute façon, je n’aime pas le dimanche…

Aujourd'hui...

6 avril 2010 à 23h11

... Je suis allée au cinéma, toute seule, comme souvent si ce n'est pas avec ma soeur, pour voir "dragons", un film émouvant, j'avais les larmes aux yeux à plusieurs reprises.
Sinon, j'ai fait une grosse boulette.

Samedi, on s'est vu avec C, c'était une super journée et tout mais sans plus. Il a rien tenté, j'ai juste mendié un calin et il est partit.
Dimanche était une longue journée, on a été à un baptème le soirça m'a fait bizarre, j'étais en robe et j'ai dansé quoi ! Moi !

Bref, demain je dois accompagné T à son examen, donc je vais me coucher un peu plus tôt peut-être et faire court.

En gros hier j'ai révélé à C que j'avais peur de m'engager avec lui, l'amour à distance c'est pas mon truc, ça aurait pu se faire si j'avais moi-même était amoureuse de lui, mais ce n'est pas le cas.
Je ne sais pas vraiment ce que je ressens, mais je crois que je m'empêche de tomber amoureuse de lui, je ne veux pas avoir plus de responsabilités. Je me sen mal vis à vis de lui.
A la fin de la convers, il m'a demander si je voulais qu'il vienne et j'ai prétexter devoir partir ou esquiver la question et je l'ai bloqué.
Sauf que j'ai oublié de le débloquer et il a une autre adresse donc il m'a grillé. Et là je suis en train de m'expliquer avec lui par texto, mais il n'a vraiment aucune fierté, aucun amour propre. Je ne comprends pas les gens faibles comme ça, il faut être fort et montrer un peu de caractère quoi ! C'est un mec quand même! Pas une lavette !

....

Aujourd'hui...

7 avril 2010 à 23h56

...Il ne m'a pas appelée, mais il a parlé de moi sur son facebook.
Ce gars n'a vraiment pas de couilles, il me fait pitier.
J'ai accompagné T à son exam, ensuite on est allé mager ensembles et quand je suis rentrée ( a 22H moin le quart) ma mère me dit qu'il n'y a plus de sorties après 20H
Ce n'est pas ça le pire
Le pire c'est qu'elle a cogné sur ma petite soeur, devant son copain, devant mon onclee et ils ont vraiment vus comment elle était. J'ai vu la bosse sur le front de ma soeur, elles revenaient de l'église quand même et ma soeur n'a rien dit de spécialement gore, elle a juste fait un petit reproche ma mère, parce qu'elle était venue interrompre la réunion des jeunes après l'église (elle est le seul parent a faire ça bien sur).
Mon assitante sociale c'est même pas bouger le cul, celle là elle atten qu'on crève pour nous aider.
J'en ai mare, vraiment je craque
j'aura du aller à l'église,j'irai demain jai encore plein de trucs a dire mais là je suis à bout
elle ne se rend pas compte de ce qu'elle nous fait subir
elle ne se rend pas compte a quel point on souffre par sa faute
la douleur de ma soeur m'affecte bien plus que la mienne

Aujourd'hui...

9 avril 2010 à 13h29

Et bien voilà, notre relation a prit fin.
Je suis à la fois soulagée et à la fois un peu triste.
Il aurait fallu 1 ans pour que je me rende compte qu'on ne pourrait pas être ensembles de toute façon
Il m'a envoyé de longs mails auxquels j'ai répondu, sans même prêter attention à mes explications, je sais qu'il est bouleversé, mais il ne cherche même pas à comprendre, il ne fait qu'ignorer ce que je ljui ai dit. Je me suis excusée moi aussi, j'ai demandé pardon, mais il n'a rien dit, sauf qu'il ne me pardonnerait pas maintenant et je le comprends. Je lui ai expliqué pourquoi je l'avais bloqué, j'ai peut-être un peu déconné et je sais que j'ai été lache, mais je le lui ai dit tout ça, je ne l'aurais pas refait, c'est sur, je ne pensais même pas qu'il allait grillé. Toutefois, je n'ai aucun regrets, je savais que ça allait arriver un jour qu'on ne se parle plus et ça aurait été pour les mêmes raisons.

Je suis sure qu'il trouvera une fille bien pour lui, j'attends aussi mon tour. Je ferais ce qu'il faut pour avoir des occasions, mais j'aimerais vraiment retomber amoureuse et que ce soit réciproque. Je voudrais encore rêver, m'émerveiller, le regarder, anticiper... Mais je me demande si ça arrivera. J'ai du mal à m'attacher alors si le grand amour arrive demain, serais-je capable de le voir ?

Ca me rappelle hier ce super film qu'est "remember me". Je ne pensais pas que la fin ressemblerait à ça, et même si ce n'est qu'un film, l'évènement est plutôt historique, et l'histoire du gars et de la fille était banal. Ca montre a quel point la vie est précieuse. On ne peut pas rester là à rien faire, en sachant que demain pourrait être notre dernier jour... Le plus choquant est quand on voit la date inscrit sur le tableau a la fin et le gars dans le bureau de son père et le paysage qui s'éloigne là... J'ai compris à partir de la date et ça m'a tellement traumatisé que j'y ai pensé pendant une heure après être sortit de la salle. Quel film ! Très drôle en plus.

Tout ça pour dire, je ne me prendrais plus la tête, quand je voudrais dire un truc intelligent, je le dirais en m'expliquant correctement, quand je voudrais faire quelque chose, je le ferais etc...

Aujourd'hui

12 avril 2010 à 23h57

J'en ai mare, je suis à bout de nerfs.
Ma mère fait encore des siennes. Malgré le fait que je continue à lui parler gentiment, calmement, elle me crie dessus. On pensait qu'elle avait arrêtée avec son histoire de 300 euros, mais non, elle est venu me demander tout à l'heure, alors qu'elle touche plus de 1400 euros de chomage. Son gars l'aide a payer des trucs et elle fait la femme qui a pas d'argent. Et même, c'est pas ça le soucis.
Ma soeur a voulu envoyer un message avec mon portable a mon autre soeur et je lui ai prêté. Ma mère l'a vu avec et elle m'a dit que si je lui prêtait encore, elle m'enlèverais mon portable alors que c'est moi qui l'ai payé avec mon argent et que je vais payer mon forfait en plus. Son excuse c'est qu'elle paye des charges là ou on vit et que de toute façon, je n'ai pas à lui parler sur ce ton. Pour rappel, mon ton était plus que calme, je n'ai pas élevé la voix, je ne me suis pas énervée, je parlais tranquillement quoi. Et elle a quand même réussit à s'énerver... Mais d'ou elle sort cette femme ? Quelle esprit Saint elle a ? A t-elle vraiment été touché par Dieu ? Permettez-moi d'en douter ! Je crois qu'elle est possédée, mais si c'était le cas, depuis 3 ans qu'on va à l'église, pourquoi elle n'est pas délivrer alors qu'elle assiste à toutes les réunions de délivrance ?

J'ai hate qu'elle commence sa formation et qu'on la voie plus que le soir parce que là j'en peux plus de me faire agresser pour rien, d'encaisser, d'encaisser. Un jour sa va pêter. Pour le moment je me contiens, je vais continuer de jouer la carte du calme et de la patience, mais si Dieu ne fait pas vite quelque chose, je crois bien que je finirais par baisser les bras. Si d'ici Dimanche il ne s'est rien passé, s'il ne m'a pas montré un signe, ce sera fini. Vraiment fini.

Demain c'est l'anniv de ma grande soeur, je vais appeler la Mairie pour leur demander ou ils en sont dans leurs recrutements et s'ils n'ont pas de place quelque part. Sinon, je vais aussi déposer mon CV à l'agence intérim de chez moi, pour me donner encore plus de chances.

J'ai l'impression qu'on ne verra jamais le bout du tunnel, que la sortie est encore loin, très loin... Je voudrais déjà l'avoir franchit. On sait bien qu'il faudra attendre la majorité de ma petite soeur dans un an et trois mois. Après ça, on pourra vendre l'appartement et faire chacune nos vies de notre côté. Je pense pas que ma mère va entendre parler de nous.

Cet aprem elle était au tel avec ma grande soeur et elle a essayé de lui retourner le cerveau pour qu'elle soit de son côté, comme elle a essayé de le faire avec moi, mais ça n'a pas marché et ça ne marchera plus ses techniques d'apitoiement et de mensonges. Parce qu'elle a sortie de ces mensonges. Mais Dieu la jugera selon ses actes, elle est ridicule. Pitoyable. Je devrais avoir pitié d'elle et pas avoir envie de la tuer.

Que Dieu me pardonne mes pensées et mes paroles et dans l'état ou je suis, je serais incapable d'aller lui demander pardon pour ça... J'en pleure, je ne sais plus quoi faire, pourquoi je dois subir autant, pourquoi je dois toujours faire plus d'efforts ! Je suis humaine aussi bon sang ! Je fais des sacrifices, alors pourquoi il ne se passe rien . Persévère, persévère, j'en ai assez de persévérer !

J'ai accompagnée ma soeur chez le médecin, vu que ma mère était incapable de le faire et il a dit qu'elle a une synusite - ma mère a affirmé ce matin que quand on a pas de fièvre, on est pas malade. La preuve que si, une claque dans sa g****

Bref, j'en ai mare c'est tout.

VDM !

Aujourd'hui... Ou plutôt hier

15 avril 2010 à 1h17

Ma mère fait encore des siennes, pour ne pas changer.
On a beau avoir été à l'église encore ce soir et prié pour le pardon tout ça, ça ne l'a pas rendu plus calme, c'est incroyable.
Toute a l'heure elle entre dans la chambre de ma petite soeur pour lui dire de faire la cuisine - lui ordonner plutôt sur un ton très, très, très mauvais, je l'ai entendu ! - et ma soeur lui dit d'attendre cinq minutes qu'elle finisse de regarder son truc, gentiment. Ma mère lui sort que c'est pas dans cinq minutes qu'elle doit le faire, mais tout de suite et que si elle continue dans cette voie, elle va lui confisquer son PC portable. Genre ça lui a pas suffit la carte imaginaire et le téléphone, faut aussi qu'elle lui enlève la dernière chose qui lui permette de communiquer, s'évader, parler,et, encore une fois, c'est pas elle qui l'a payé. En plus de ça, ma petite soeur a rien dit quoi ! Si encore elle avait fait une bêtise j'aurai compris, juste parce qu'elle lui a dit "oui attend cinq minutes". Je suis sortie de ma chambre parce que j'ai vraiment cru qu'elle allait lui confisquer.

J'en ai mare de la voir faire la misère a ma petite soeur. Quand elle s'en prend à moi encore, je m'en fiche, je suis plus résistante qu'elle mentalement, je sais que je garderais mon calme et que je ne dirais rien. C'est ça qu'il faut faire, pas parce qu'elle s"énerve encore plus, mais parce que c'est l'attitude à adopter quand on a la foi. Elle n'écoute pas les messages à l'église, si elle écoutait la parole de Dieu d'une oreille attentive, elle n'aurait pas ce comportement avec nous.

Autre chose. Pour la première fois de ma vie, elle nous reproche de MANGER !

Je m'explique.

Pour une fois depuis super longtemps, madame a fait du riz et des lentilles et pas un plat de notre pays que seule elle, son frère et son copain mangent. L'autre fois, elle m'a reproché de manger dehors. Là on vient pour manger ce qu'elle a fait et devinez ce qu'elle nous dit en regardant dans la casserole:

"Fallait tout manger surtout !"

Alors qu'il restait encore la moitié de la casserole, qu'elle se plaint toujours qu'on mange pas ce qu'elle fait et que son frère mange toujours tout. Faudrait savoir ! Soit on mange, soit on mange pas !

Elle ne sait même pas ce qu'elle veut !

Enfin, je suis contente que ma soeur ait raconté à la filleule de ma mère ce qu'elle nous fait subir. Elle nous a conseillé d'aller voir le pasteur mais on sait déjà ce qu'il va nous dire: "Priez, persévérez".

C'est ce que m'a dit la fille du groupe jeune, donc je suis. Mais c'est dur de supporter autant d'opréssion. Dieu a déjà permit qu'elle ait sa formation et qu'on ne la voit que le soir. C'est de 9h a 17 ou 18h je sais plus. Ce qui fait que la journée, on est tranquilles ! Mais j'aimerai bien trouver du travail quand même, histoire d'avoir un truc à faire et SURTOUT lui donner son argent !

Au moins, quand je payerais des trucs, je lui dirais "c'est l'argent avec lequel je travaille, je fais ce que je veux avec" et j'irai à la poste pour un plan d'épargne logement. En plus, d'ici septembre ou octobre, je devrais toucher des allocations pour mon handicap, ce qui va beaucoup, beaucoup m'aider, peut-être même que je pourrai prendre un studio.
Demain matin, j'appelle mon assistante sociale pour voir si elle peut faire avancer mon dossier plus vite. Ma soeur m'a dit que dans mon département ça devrait aller vite.
Je peux aussi appeler la MDPH pour leur demander ou en est mon dossier. Je vais faire les deux, on verra bien !

Toute a l'heure j'ai regardé "là haut"
C'était vraiment un très beau film, tout mignon, mais je regrette un peu de l'avoir payé si cher. Sérieux, 20euros ça vaut pas quoi ! lol

J'ai aussi acheté d'autres livres, un Quizz de culture général, un autre qui s'appelle "le libraire", de je ne sais plus et "petite philosophie du soir" de Catherine Rambert. En espérant que les deux derniers livres m'aident et me donnent des réponses. C'est aussi ce à quoi servent les livres.

Bonne nuit.

Aujourd'hui ...

22 avril 2010 à 14h19

J'ai trop la flemme.
Trois jours que j'ai trop, trop la flemme de vivre.
Pas envie de sortir, hier j'ai été au ciné voir kick Ass, un super film du début à la fin, aucun reproche à faire pour une fois XD
J'ai prié et jeuné hier mais en allant à l'église le soir, je me sentais différente, je n'ai plus eu envie de prier, ou plutôt, je me suis rendu compte qu'on me forçait à prier et ce n'est pas ce que je veux.
Les églises c'est bien, mais pas tout le temps. J'aime bien écouter le pasteur nous lire et expliquer un passage en mode non francophone, mais a force ça soule, surtout que les gens du groupe jeune nous harcèlent toujours pour qu'on vienne, mais ça c'est la faute de ma mère qui nous y traine tous les jours.

Je pense que Dieu peut nous bénir même si nous ne sommes pas à l'église, le principal n'est d'ailleurs pas d'aller à l'église, mais de confier en Christ, de croire en lui et d'être sur de son salut.
Je ne sais jamais si je fais de bonnes choses pour Dieu, mais ma vie est tout de même un bon exemple de sacrifice. Je fais des efforts, beaucoup d'efforts, ma vie spirituelle va mieux, je ne déprime plus, ce que je veux c'est vivre maintenant, avoir un travail, des amis, un copain, déménager, me marier, avoir des enfants, et quand je dis travailler c'est dans un domaine que je veux, mais j'hésite entre faire de l'art ou pousser plus loin pour travailler dans les médias, l'édition, les bibliothèques et tout ça. Je voudrais bien trouver un petit emploi en attendant et si j'ai des sous, je pourrai me payer la prépa dans une bonne école d'art, même si c'est très, très cher.

J'ai battu mon records de postage en RP XD ça fait plaisir.
Sinon je dois faire plein de trucs, comme aller a la sécu chercher ma carte vitale, remplir mon dossier SFR, celui de la bourse... Mais qu'est-ce que j'ai la FLEMME !

En attendant, je vais regarder bleach tiens.

Au pire, si la fac ne me plait pas, c'est ce que je ferais ^^

Faux espoirs ?

22 avril 2010 à 21h13

Et bah voilà, je ne suis pas prise pour mon boulot en bibliothèque.
Shit !
Deux semaines ou j'ai attendu et espéré pour rien. Ou j'ai jeuné, prié, sacrifié, persévéré et voilà ce que ça a donné.
Peut-être que je n'étais pas faite pour ce poste ? Peut-être que Dieu a essayé de me faire passer un message ?
Je ne suis pas tellement dégoûtée ou choquée, parce que je n'avais aucun pouvoir sur la situation. S'ils ne m'ont pas pris, ils ne m'ont pas pris et tant pis, je continuerais à chercher jusqu'à ce que je trouve...
Mais bon, je ne suis pas prise...

Hier...

27 avril 2010 à 0h46

Tout ce que je viens d'écrire c'est éffacé.
Super non ?
Bref.
En résumé j'ai récupéré le numéro de deux personnes du forum ou je suis, sans avoir fait que discuter avec elles. La première je l'aime beaucoup, on va l'appeler Shin. Shin est une fille très gentille, ça fait plus d'un mois qu'on rp ensembles et qu'on parle par MP, je n'osais pas lui demander son msn parce que je pensais qu'on allait jamais se parler dessus et elle me propose direct son numéro. J'ai été surprise mais je n'ai pas ressentie de la joie. Je pense vraiment être devenue "indifférente" comme le disais C à qui j'écris un super mail de nouvelles excuses.

Je me rabaisse encore je sais, mais j'en ai tellement l'habitude que ça ne me fait plus rien. Et puis relève ceux qui s'humilient. Et ce qu'on fait aux hommes on le fait aussi à Dieu. Je me souviendrais toujours de ce passage. Ca m'encourage a être plus attentive aux autres alors que je ne l'avais pas été depuis bien longtemps. Il faut prendre soin de son prochain au même titre que soi et j'ai eu tendance à l'oublier. Je suis vraiment idiote. Je ne me rends pas compte de ce que j'ai fait subir à C, c'est vraiment, vraiment, vraiment idiot de ma part. Je devrais avoir honte. Je ne suis pas digne de lui, encore moins de Dieu.

Je n'ai pas une foi très solide finalement. Je ne suis pas allée a l'église prier pour ma vie financière et ma mère me l'a reproché. Elle n'a toujours pas comprit que si on a pas la foi d'aller à l'église ça nous regarde et que ce n'est pas en nous forçant la main que ça changera quelque chose. On y va déjà le mercredi, le vendredi, moi le samedi, et le dimanche... Ca suffit amplement. Donc si je ne crois pas que Dieu peut changer ma vie financière, je ne vais pas aller faire mon hypocrite, je dois d'abord prier pour que Dieu enlève le doute de ma pensée, qu'il me fasse avoir confiance en lui à 100 % car je ne sais pas comment faire...

Aujourd'hui...

30 avril 2010 à 16h38

Le tapage matinal d'un de nos voisins à commencé plus tôt que d'habitude sur les coups de huit heures trente, à coups de marteau et de scie, ce qui m'a donné envie de commettre un meurtre ou d'appeler la police. L e type doit être en train de construire un abri antiatomique en vue de la fin du monde en 2012, ou bien Valérie Damido a pris temporairement possession de son corps. Le problème c'est que ça vient du batiment d'à côté je crois (il est collé au notre) mais on l'entend comme s'il était dans la pièce adjacante.
Je dors très mal ces derniers temps, je crois que je suis allergique a quelque chose, j'arrête pas de renifler, de me moucher et d'éternuer, c'est aussi peut-être à cause du temps très instable, mais il fait trop chaud pour que ce soit un rhume.

Ma petite soeur a pété un cable, juste parce que ma mère m'a appelé et que je n'ai pas rapliqué pour l'aider, elle a appelé ma grande soeur et elles étaient en train de parler dans mon dos, ce qui m'a un peu agacé. Genre, d'un seul coup elle est gentille on rigole et le moment d'après, alors que je ne me suis même pas adressé à elle, elle a commencé à dire des trucs sur moi, même des trucs faux! Comme quoi j'étais une sorcière bizarre, que j'étais pire que une cousine qu'elle dit qu'elle aime pas parce qu'elle lui fait toujours des coups de p***. Ah je crois savoir pourquoi. Mademoiselle voulait commander des vêtements avec ma carte bleue et j'étais d'accord, mais quand je lui disais que j'étais sur le site et que je regardais les vêtements elle s'est pas bougé, j'allais lui lécher les bottes, c'est sa commande quoi ! Depusi, elle m'en veut, mais si elle savait comme je m'en fiche. Lundi je vais chercher mon coli, j'aurai mes vêtements et elle peut toujours courir pour utiliser ma carte blueue vu son comportement. Franchement, des fois je comprends ce que ma mère veut dire, mais bon... Je vais pas la frapper, moi =).

Elle fait sa vie aujourd'hui et je ferais la mienne, quitte à ce qu'il y ait une mauvaise ambiance, moi j'ai rien contre elle, mais si elle me parle que pour m'insulter ou dire des trucs méchants c'est pas la peine. Ce soir on va à l'église, je prierais normalement et je demanderais en plus a Dieu de donner la sagesse à cette petite fille sans cervelle XD

Bref, apparemment ma mère veut un portable pour son anniversaire, je savais pas étant donné que personne me dit rien, en plus j'allais demandé à ma soeur ce qu'on allait lui acheter. Moi je veux bien participer pas de soucis. Mais je sais déjà comment ça va se passer. Elles vont choisir leur truc, me demander mon avis vite fait puis dire un "ouais bon on prend celui que tu as dit K ?" "Oui, bien sûr J" et Katsu elle a cas aller se faire voir si elle est pas contente, de toute façon c'est pas pour elle le cadeau.

Je vous assure, ça se passe toujours comme ça. Comme si je n'étais qu'une moins que rien sans cervelle. Ce qui me fait le plus rire c'est le double jeu de ma petite soeur. Tout à l'heure elle va venir me dire des trucs comme si de rien n'était. Là je l'entends parler avec ma soeur de ... Devinez quoi ? Carte bleue et site de vêtements, genre elle l'incite à lui filer sa carte blueue pour commander. C'est du joli. Et après ça c'est moi la sorcière. Ca me fait mais trop marrer. Je ne suis pas en colère, je ne ressens aucun dégoût, aucune haine ni rien, ou alors je refoule. De toute manière ces derniers temps, c'est très, très, très, rare que quelque chose venant de quelqu'un d'autre m'atteigne au point que j'en pleures, que je m'énerve ou quoi que ce soit...

Serais-je réellement devenue insensible ?

Aujourd'hui....

4 mai 2010 à 18h40

... Comme hier, je ne me sens pas bien et je n'ai pas dormi... Ca me soule, je suis allée acheté des médicaments exprès et faudra que j'attende quelques jours pour que ça fasse effet...

Hier soir je me suis remise a écrire. C'était plaisant, j'ai fini vers 4h du mat', j'ai trouvé plein d'idées, ensuite il faudrait pas que je m'emmèles les pinceaux.

J'ai peut-être trouvé un travail, faut que j'appelle demain. Bon c'est hotesse de caisse et c'est un contrat de 25h je crois mais c déjà ça. Ca me fera des excuses pour sortir, je pourrai donner de l'argent à ma mère pour qu'elle me foute la paix, faire des économies et puis je bosse le dimanche matin, ce qui ne me dérange pas du tout, comme ça je raterais l'église et je pourrai dormir tranquillement en rentrant. J'espère qu'il y aura des horraires du soir, comme ça j'irai pas non plus aux réunions du soir. Rien que de me dire que je vais devoir y aller demain soir me mets vraiment sur le cul.

J'aime Dieu et je continuerai à croire en lui et a prier, mais cette église, je ne la supporte plus, je suis saturée. Aucune relation profonde, je ne connais aucune personne comme je le voudrais. A part D qui est plutôt sympa et je ne sais pas pourquoi je suis attirée par lui comme ça. Physiquement, c'est pas vraiment mon genre. Il est grand et barraqué, mais c'est peut-être sa manière de me regarder, de me parler... Il semble s'intéresser à moi, ce qui me fait vraiment, vraiment, vraiment très plaisir, je ne peux pas le nier. Mais je ne voudrais pas tomber amoureuse de lui parce que... Je ne pense pas que ce sera réciproque. C'est vrai que j'ai l'habitude de courir après les gars et que ce ne soit pas réciproque (enfin ça j'en sais rien, vu que je ne leur avoue pas du tout).

Mais j'en suis encore à me demander quelle est ma place dans ce monde, quel plan Dieu a t-il pour moi ? En a t-il vraiment ? Si nous sommes fait à son image, alors il s'est vraiment gourré, vu comment le monde tourne. L'avait-il réellement prévu ? Est-ce bientot la fin du monde ? Je m'en fiche un peu de la fin du monde, ce que je veux c'est réaliser mes rêves. Je sais que je peux y arriver, il me faut juste de la confiance et du soutient. Il faut juste que je m'organise bien, que j'arrête de regarder en arrière.

L'avenir c'est là, dans une seconde, chaque seconde qui passe est une perte de l'avenir, elle devient passé et le temps continue à s'écouler. Trop vite. Je vais sur mes 22 ans, je n'ai jamais rien écris qui puisse être lu, a part cette histoire que j'ai montré à ma soeur, elle est originale, je l'aime beaucoup, même si elle est limite plagié sur un autre bouquain. Mais je trouve mon histoire et mes personnages tout aussi amusant.
On dit qu'il est mal d'écrire plusieures choses à la fois, mais j'ai tellement d'imagination, tellement de choses à dire, à exprimer, j'ai au moins une quizaine de textes en cours d'écriture et je suis en train d'en écrire un nouveau... J'espère qu'un jour je pourrai être lu, même pas juste une personne, être lu et être apprécié.

Quand je faisais des rps avant, sur mon forum, tout le monde me complimentait, du genre parce que mon personnage était un directeur d'école volage qui se tappait n'importe qui. Il y avait assez de profondeur dans ce personnage pour que j'arrive à le garder plus de deux ans. Mais ensuite, j'en avais mare qu'il soit déçu en amour, comme moi je l'étais, alors j'ai laissé tomber ce personnage. Je ne trouvais pas que je rp si bien. Il y avait bien mieux et quand je vois les rps sur le seul forum ou je suis, je me dis que le seul perso que je joue est spécial. C'est vrai, il n'est pas comme les autres. Je l'ai fait à mon image, je lui inculque mes pensées. Quand je me sens mal, il me suffit de faire un rp ou j'exprime ce sentiment et je me sens mieux. Car je sais que je suis lu par au moins une personne, que cette personne considèrera les sentiments de mon personnage, sans pour autant avoir conscience que je suis également comme ça. Ca donne une part de suspense sympa.

Ah ouais, hors sujet, mon portable bug, je ne peux qu'appeler et je n'ai plus de crédit, ça m'énerve. J'ai aussi terminé de regarder un anime sympa qui m'a donné envie de faire du sport... Je crois que je rêve de gloire et de reconnaissance.

Je suis douée dans plusieurs domaines et je ne sais pas lequel choisir. J'ai beau aimé écrire, lorsque je faisais du basket, je me sentais tellement libre, j'étais la meilleure shooteuse de l'équipe et on me complimentait souvent. Moi qui suis malvoyante, qui ait toujours été mise de côté, j'avais trouvé ma place dans un groupe ou l'on reconnaissait mon talent. J'étais également douée en dessin. Tout ceux qui voyaient mes dessins me disaient "tu devrais être dessinatrice" et je pense souvent à crée ma propre BD, mais je ne me sens plus aussi motivée pour dessiner.

A force d'avoir des problèmes personnels et de vouloir les régler, j'ai complètement oublié ce que voulait dire "être passionné et s'amuser". Je n'ai plus ce genre de sentiments en moi et j'ignore comment les retrouver. Peut-être que je pourrai recommencer le basket à la rentrée ? Je voudrai vraiment faire du sport, mais je crois qu'il est trop tard pour m'inscrire dans un club.

Je peux toujours aller à la piscine, même si c'est un peu cher, ça fait si longtemps que je n'ai pas nagé... Avant, je faisais de la natation et j'adorais ça... Mais je me suis rendue compte que j'étais encore trop nulle face à certains, alors j'ai arrêté... J'ai abandonné.... De toute façon, je n'aimais plus vraiment l'ambiance. Je sais, c'est une excuse et je préfère en avoir une que d'accepter totalement que j'ai pu laisser tomber et me décourager à cause des autres. Je ne pensais pas à les battre, j'ai choisis le chemin le plus facile...

Vraiment... Qui suis-je au juste ? Une lâche, faible et insensible ? Une pauvre fille seule et perdue ? Je me fais des illusions sur moi-même... En réalité, je ne suis pas si forte que je le montre, je suis fragile, je me donne de grands airs, je souris et rigole tout le temps pour un rien, pour dédramatiser, pour essayer d'oublier ma vie pitoyable. Je suis pitoyable... Je suis impulsive, lunatique, j'ai arrêté de m'intéresser à la vie des autres parce que personne ne s'intéresse à ma vie. Et ceux qui s'y intéressent ne sont jamais les personnes que j'attends.

Je pensais que ça allait me faire du bien de reparler à C, il avait de bons conseils mais je me fiche de ses conseils. Je ne veux pas de ses conseils.

Ce que je veux c'est être comme avant. Comme quand j'allais dans cette église, que j'ai rencontré Dieu, que j'ai trouvé une famille et des amis pour m'écouter, m'aider, m'épauler et me soutenir dans ma foi. J'étais si heureuse, à un point inimaginable. J'ouvrais ma bible, je lisais tous les soirs car je voulais me rapprocher de Dieu et en savoir plus sur lui, mais depuis que nous sommes dans cette église, je me suis mise à détester la bible et à douter de ces mots. Parce que ma mère n'est pas du tout comme avant.

Des fois, j'ai l'impression que satan a prit possession d'elle. Dimanche, alors que je n'avais pas dormi de la nuit, juste parce que je ne suis pas allée à l'église, j'ai été punni. J'ai fait tout le ménage, dans toute la maison seule. L"aspirateur, la serpilière et c'était dur... Parce que je n'avais pas dormi, parce que ma mère était sur mon dos à me dire que je ne savais pas nettoyer, que si c'était mal fait je recommencerai.
Jamais un encouragement, jamais un merci...

J'espère qu'un jour je pourrai y repenser et rire de tout ça, mais je ne pense pas. Je me souviens quand j'étais ado, elle n'essayait jamais de me comprendre, elle me punissait à coup de giffles, cendales, ceinture etc... Elle n'a jamais compris à quel point j'étais seule, à quel point je cherchais ma place dans ce monde sans le trouver, à quel point je souffrais d'être différente, d'être rejeté, juste à cause de mon problème de vue, juste parce que je n'étais pas très jolie, que je ne parlais pas... J'avais dressé un mûr entre moi et les autres... J'étais si renfermée... Et j'ai tellement changé... J'ai changé, mais peut-être pas en mieux. Je ne me voyais pas rester une solitaire toute ma vie, mais c'est tout de même ce que je suis à la fin.

Ou sont mes amis ?
Ou est ma famille ?
Ou es Dieu ?

Je ne suis pas seule ?
D'accord...
Mais ou suis-je ?
Ou sont-ils ?

Pourrais-je un jour retomber amoureuse ? Avoir le coeur qui palpite en le voyant ? Baisser les yeux en lui parler, rougir, pleurer parce que je n'arrive pas à lui parler, parce que je sais que mes sentiments sont à sens unique...?

L"amour peut-il vraiment être réciproque ?
N'ais-je pas déjà râté mon âme soeur ?
Si non, ou est-elle ? Comment la trouver ? Je ne peux juste pas attendre qu'elle se présente dans 20 ans, parce que dans 20 ans, j'aurai peut-être abandonné, j'aurai peut-être trouvé quelqu'un qui m'aime sincèrement et voudra des enfants avec moi ?

On ne sait pas ce que nous réserve l'avenir et peut-être que je ne serais plus sur terre demain...
Tant mieux.
Je rejoindrais mon père, je ne souffrirais plus.
Oui, c'est facile, si je meurs, au moins je ne souffrirais plus, je ne me prendrais plus la tête.
Mais je veux aussi vivre.
Je ne veux pas qu'on me pleure et qu'on souffre par ma faute. Si je meurs demain, je laisserais derrière moi une mère, deux soeurs, quelques amis, des oncles, des tantes, des cousins, des cousines tristes... Alors, peut-être que je ne suis pas seule finalement.

Si je meurs demain, ils ne m'oublieront pas, comme je n'oublies pas mon père.
Mais je veux réaliser mes rêves. Je veux vraiment le faire.
J'ai tellement de choses à apprendre, il y a des points obscures que je voudrais éclaircir.

Pourquoi suis-je ici ?
Pourquoi ais-je autant envie d'écrire, de dessiner et de faire du sport ? Pourquoi je ne pense pas comme la plupart des filles de mon âge, qui ont déjà des enfants, ou au moins ont déjà couché avec leur petit ami. Je suis fière d'être vierge, je suis fière d'avoir cette patience d'attendre jusqu'au mariage pour passer à l'acte. Je suis fière de me dire que je me donnerais à un seul homme et que cet homme sera mon mari, celui que Dieu aura choisit pour moi. C'est peut-être utopique.
Mais sans rêves, il n'y a pas d'avenir.
Alors je dois continuer à rêver, à imaginer quelle sera ma vie, même si elle n'est pas celle que j'aurai, je peux anticiper certaines choses. Et je ne peux pas rester là, les bras croisés.

Je dois me ressaisir.
Ressaisis-toi !
Tu peux le faire !
Tu en es capable !
Personne n'est plus capable que toi !
Ce job est pour toi !
S'il n'est pas pour toi ce sera un autre !
Tu peux trouver l'amour ! Tu peux tomber amoureuse ! Tu peux être aimé en retour...

Je suis humaine moi aussi, j'ai le droit de craquer, j'ai aussi le droit de me relever et de me battre pour mon avenir et pour mes rêves.
Je veux vivre et me battre pour ce Dieu qui croit en moi !
S'il m'a donné ces visions, ces rêves, c'est pour que j'accomplisse sa volonté. Je ne connais pas sa volonté, mais je ne veux pas le décevoir. Alors je vais vraiment m'y mettre.
Je voudrais rencontrer encore beaucoup de gens, être déçue, pleurer, rire, m'énerver, aimer, rejeter... Je voudrais juste être humaine à nouveau et ouvrir mon coeur... Je veux ouvrir mon coeur aux autres. Pitié, laisse moi ouvrir mon coeur, laisse moi leur parler et leur dévoiler qui je suis. Je veux qu'ils me voit. Je ne veux pas être seule, invisible et inutile.

Je veux juste qu'on s'intéresse à moi...

Aujourd'hui et les trois jours précédents

9 mai 2010 à 17h07

Une grande agitation a balayé ma vie, me permettant de mettre de côté ma vie virtuelle, pour me reconcentrer sur mes passions. Hier, j'étais en train de commencer a faire le tri sur ce que je pouvais garder de bon, dans tous les cahiers et toutes les feuilles sur lesquelles j'ai écris. Ca fait du bien de relire, ça m'a replongé dans un passé plutôt agréable, mais pas meilleur qu'aujourd'hui. J'avais énormément d'imagination et cette imagination n'est pas partie, elle a simplement grandit, s'est développée d'une manière inatendue et je ne suis pas mécontente de pouvoir peser un peu plus mes mots et vouloir en savoir plus sur le fond de mes propres pensées. Pourquoi ais-je écris tout ceci, dans quel but ? Je voulais me sentir mieux, écrire faisait vivre quelque chose en moi, peut-être mon imagination. Ca me persuadait que j'étais bonne à quelque chose, que je pouvais réfléchir par moi-même et pas seulement piquer des idées déjà vues et revues. Je croyais fort en mon protecteur, mais je ne veux plus seulement écrire sur les anges, ce serait trop simple et quand j'écris en général, je ne cherche pas la facilité. Je développe, j'argumente etc...

Tiens, mon pote vient de m'envoyer un texto pour qu'on sorte, mais l'église ce matin m'a crevé, après en rentrant j'ai du retourner ma chambre pour trouver une feuille dont j'avais besoin pour prendre mon forfait à mon nom. En fait, j'ai remercié Dieu, car il a réussit à changer ce que je voulais, par rapport à ma mère et son histoire de 300 euros par mois. Je voulais vraiment pouvoir lui donner ce que je peux et maintenant c'est fait. Hier, au téléphone, elle a dit a ma soeur que ça ne servait a rien qu'elle me demande l'argent vu que j'oubliais, mais elle a raconté tellement de trucs odieux sur moi que ma petite soeur et moi on a trop rigolé. Je n'essayerais plus de parler avec elle, encore une fois les discussions a propos de l'église ne mènent à rien. Elle était remonté contre nous à cause de ça et quand je lui ai dt que je pouvais avoir ma propre opinion, elle me fait "ton opinion c'est de faire ce que je dis et de te faire, je me fou de ton opinion, garde là pour toi'. Et après ça, tout va bien, elle est super à l'écoute, y a aucun soucis, mais mdr quoi !

J'ai confiance en Dieu, il a déjà commencé à la changer et je sais qu'il le fera totalement quand il le voudra. En attendant, je persévère, je pries, demain je devrais avoir la réponse pour un travail, j'espère que je serais prise, même ci c'est galère, déjà de un c'est loin, de deux c'est grand, et comme je serais en caisse, des fois ce sera blindé mais je ne peux pas rater un contrat de 25h surtout que ça me fera une expérience professionnelle, des tunes en plus etc, mais s'ils ne me prennent pas, j'irai repostuler sur le site de mcdo.

D'après un mail que j'ai reçu - j'ai voulu poser des questions sur un site a propos de Dieu, de la foi etc et ils m'ont répondu XD -, je cite " Votre message est très bien rédigé, ce qui prouve que vous avez des capacités de rédaction et de refexion". Quand j'étais au lycée, ma prof de français de seconde disait que j'avais une grande imagination, mais pas spécialement de capacités rédactionnelles, ma prof de philo, par contre, disait que j'écrivez bien et beaucoup, ce qui me manquait était juste d'exprimer la profondeur de mes idées. C'est pour ça que je me force à réfléchir beaucoup et à développer, entrer dans le profond du profond, pour découvrir des choses insoupçonnées. J'en apprends tous les jours un peu plus sur moi-même et sur les autres mais il y a tellement, tellement de choses que j'ignore ! Je voudrais apprendre, vraiment. Je ne sais pas si une licence de philo est une bonne idée, surtout qu'en ce moment, je suis plus dans l'optique spiritualiste, mais je devrais étudier tout et n'importe quoi en philo. Même des choses pas forcément passionnantes.

Enfin, le gars dans le mail disait que je ne devais pas rester seule avec mes questionnements et en parler à des personnes (pasteur par exemple) indépendamment de mon environnement, qui soit totalement étranger à mes problèmes en somme et lui poser toutes les questions que j'ai. C'est une très bonne idée. Je ne sais pas ou chercher et à qui m'adresser mais je vais me renseigner.
Je veux vivre ma foi au mieux et avec tous ces questionnements c'est mission impossible.

Je vais donc me mettre en quête d'aide potentielle.

Aujourd'hui...

17 mai 2010 à 22h29

Ma soeur était à la maison depuis hier soir. C'était sympa, on s'est retrouvés réunies avec ma petite soeur et je m'attendais à ce qu'on se dispute, que les deux me laissent à l'écart comme d'habitude mais bizarrement toutes les deux ont tout le temps cherchés à me parler et des fois elles me parlaient toutes les deux en même temps c'était trop marrant. Ma petite soeur a dormi avec moi dans mon lit, impossible de fermer l'oeil, elle prennait toute la place c'était horrible mais bon, d'un autre côté on s'est levé tôt vers 7h30 et la nuit n'était pas si longue. J'ai joué à Mario Party DS avec ma grande soeur, elle a emporté quelques uns de mes jeux, ça c'était les trucs sympas.

On a du se lever pour aller au tribunal et ma mère n'avait pas pris d'avocat donc c'était n'importe quoi. On est passé en dernier, alors qu'on est arrivé à 9h20, il a fallu attendre environ 3h quand même ! On s'ennuiyait grave dans la salle d'audience, ma soeur était trop stressée, elle me faisait trop rire. Ma mère a vraiment foutue sa merde, parce qu'elle a attaqué le locataire d'un des apparements en justice en ayant fait un bail non réglementaire, la juge a vu le dossier, elle a dit qu'elle pouvait pas s'occuper de l'affaire, je cite "le dossier est un peu trop bancal, il faut refaire toute la procédure depuis le début". Il fallait le nom de tous les propriétaires sur le machin, a force de tout faire trop vite, on fait mal et elle s'en est mordue les doigts. Je ne dirais pas "bien fait", vu que maintenant on est toutes dans le caca si y a un soucis. Comme elle a dit n'importe quoi au début, qu'elle a voulut se défendre toute seule s'est partie en sucette.

Et le locataire qui jouait grave sur la provoc', c'était éxagéré mais bon... Il a ses tors, ma mère a les siens (qu'elle ne reconnait pas et a encore trouvé le moyen de nous insulter moi et ma grande soeur, soit c'est "t'es bête, c'est pas possible" soit "mais tu comprends rien toi, t'as des problèmes" alors que c'est elle qui fou la merde, c'est trop drôle !).
D'ailleurs en parlant de ma mère, elle a été nommé dirigeante du groupe d'évangélisation et on est pas à l'abri qu'elle devienne ouvrière et si c'est le cas, désolé mais on ne priera pas le même Dieu et cette église sera juste une grosse mascarade ! Même si ça l'est déjà un peu, vu comment ils prônnent "sacrifiez votre argent, donnez votre meilleur, personne n'est pas obligé" (et vive la France ! )

On y est allé tout à l'heure, juste pour leur campagne d'Israel, j'aurai su, je n'y serais pas allé, en plus D n'était pas là. D c'est le gars auquel je commence à trop m'attacher. Je pense à lui assez souvent, j'espère toujours le voir ou qu'il m'envoie un texto, j'ai la flemme de lui envoyer, je voudrai lui faire comprendre que je commence à le kiffer, aimer c'est un bien grand mot, mais vraiment je l'apprécie beaucoup, plus que C, peut-être parce que je le vois plus souvent et surtout, il est trop gentil, bien que des fois chiant, c'est marrant. Dire qu'au début je ne le regardais même pas, je ne me souciais même pas de lui ! Vraiment, je repense à mon premier amour impossible, je l'aimais à un tel point, mais j'étais jeune et naïve (lol !). Je crois que je sais faire la part des choses, et j'arrive un peu à tempérer mes ardeurs. Là, je me laisse aller, le temps fait son travail et maintenant que je le cotoie plus, je ne sais pas pourquoi du jour au lendemain j'ai commencé à plus le regarder. Il est si charmant, si attentionné... Il m'a défendu samedi contre S (on rigolait mais bon il est venu s'en mêler quand même !). Ca faisait genre "hé tu la laisses tranquille !" C'était trop chou ! D'ailleurs S commence a me souler mais trop, avec ces beaux discours totalement dépourvu de sens qui n'ont pour but que de persuader l'autre d'adhérer à son opinion. Et quand on est pas d'accord, on est ignorant. Quel idiot !

Non mais vraiment, je l'écris, il est trop mais trooop idiot !
Bref, je ne vais pas rentrer dans les détails, mais il me faisait la leçon sans connaitre ma vie, sans me poser de questions, en parlant juste de son vécu, en étant égocentrique à un point mais je crois qu'il doit avoir de grosses chevilles quoi ! Moi, moi, moi, blablabla !!! Rah, c'est chiant XD

Aujourd'hui ...

18 mai 2010 à 22h37

Passé l'apres midi à l'hopital, accompagné ma mère, la regarder vomir et avoir mal à la tête. Ils disent que c'est le stress, une crise d'angoisse. J'ai dit ça aussi. Elle se sentait mal, pensait et disait qu'elle avait vu la mort, qu'elle allait mourir. Et elle venait de se rendre compte qu'un jour elle allait y passer.
Juste pour une crise d'angoisse ! Ca m'est arrivé tellement de fois ! Pendant la nuit. Mal au ventre, envie de vomir (et vomissements des fois), fourmis dans les bras et les jambes, vertiges, palpitations. Etait-ce la peine d'alerter la planète entière ? (nous en dernier bien sur). Enfin, a part ça, je devais aller me faire coiffer et jme suis promenée en turban toute la journée, tel le calife ou son ami Iznogoud.
Mais déjà, elle était bizarre hier, genre mal à la tête et ce matin elle parlait de mort, comme quoi qu'elle avait un compte au Cap-vert, tout ça, qu'elle voulait pas qu'on fasse un grand enterrement et je ne sais plus quoi d'autre.

Et demain, devinez qui va se la taper ? Moi ! ok c'est ma mère, je suis inquiète pour elle et tout, mais si c'était juste une crise d'angoisse je vais m'énerver. J'avais des trucs a faire, j'ai tout annulé, je suis restée à ses côtés, j'ai subis ses "je vais mourir", "J'ai vu la mort", "tu peux pas comprendre ce que ça fait, c'est indescriptible! " Ca se voit qu'elle aime trop les drames cette femme, elle se croit trop dans melrose place ! Mais bon sang, faut arrêter !!! J'ai fait je ne sais combien de crises d'angoisse a en vomir et pas sortir le lendemain pour cause d'état plus que fébrile, es c'est pas pour ça que jai appelé les pomiers et alerté la terre entière ? NON !

Non, elle n'est pas stressée bien sur ! Alors qu'elle a commencé a voir mal à la tête et a pleuré à cause de ce qui s'est passé au tribunal ! Franchement mon derrière ! Je pense vraiment pas qu'elle ait quelque chose de physique, tout ça c'est psychologique ! Elle a le droit de craquer et tout ce qu'on veut, mais c'était abusé ! Mes soeurs m'ont harcelé d'appels pour que je rentre chez moi. Ma petite soeur étant à l'école, ma grande soeur chez elle. Y avait que moi qui était "disponible". Mais j'en ai mare ! Moi je dois toujours m'occuper des autres, est-ce qu'elle s'occupe de nous, elle ? Non, elle ne sait que critiquer, que dire "faites ceci, faites cela" et nous on doit se la fermer et obéïr ! Elle dit toujours que quand elle va creuver on sera heureuses ! MAIS QUELLE IDIOTE ! Elle a beau être super, hyper chiante et religieuse a fond, elle est orgueilleuse, et parfois elle dit n'importe quoi, mais PUTAIN DE MERDE C'EST NOTRE MERE ! NOTRE SEUL PARENT VIVANT A CE JOUR ! Pas question qu'elle meure ! Pas avant qu'on lui ai prouvé qu'on pouvait avoir une vie super mieux que la sienne ! Pas avant que je ne l'ai pas invité à mon mariage ! Pas avant qu'elle n'ait pas critiqué le propreté de ma maison !
Non.

...

18 mai 2010 à 23h59

Il faut que j'écrive, je ne me sens pas bien du tout et je n'aime pas les hopitaux, je ne veux pas y aller toute seule mais je ne sais pas à qui demander. Qui pourrait m'accompagner demain ? Je ne veux pas être seule face à ma mère, je vous assure, j'aurai du mal à la supporter, pourtant ce n'est pas sa faute, elle a le droit d'être malade, angoissée et d'aller à l'hopital mais pourquoi c'est moi qui doit y aller ? Pourquoi je devrais être la seule à l'entendre se plaindre et dire des choses débiles ? Pourquoi je serais la seule a entendre l'analyse du docteur, les résultats des examens etc.
Pourquoi je devrais perdre mon temps dans cet hopital alors que putain de merde, j'ai une vie ! Ma grande soeur elle fou rien de sa vie même pas elle peut se bouger pour venir ! Ma petite soeur qui sèche tout le temps les cours, là comme par hasard elle veut aller en cours ! Sérieux j'en ai marre... Moi je suis là que quand y a besoin, sinon on s'en fou de ma vie, c super !

Je vais bien m'éclatter demain a prendre le bus jusqu'à l'hopital et a angoisser... Ca me fait pas du tout plaisir de voir ma mère dans cet état, même si elle hyperbolise tout, franchement ça me fait trop mal...

Mais bon, faut être fort pas vrai ?
...................................................

Aujourd'hui...

20 mai 2010 à 13h57

Ma mère est rentrée de l'hopital hier, plutot palotte mais bon, elle avait juste besoin de se reposer et de manger. Là, ce matin, elle me fait me lever pour aller lui acheter des entre-cotes de boeuf à la boucherie et du pain à la boulangerie, je me lève, ça m'a fait chier parce que j'avais mal dormit mais je n'ai rien dit, je l'ai fait, même si je pense qu'elle pouvait très bien y aller elle même, vous voyez j'ai fait preuve de bonne volonté et j'y suis allé... Je vais à la mauvaise boulangerie déjà, vu qu'elle voulait que du pain de chez les blancs, madame n'aime pas le pain fait par des arabes, vous comprenez ? Je ne sais pas si c'est une forme de racisme, je n'irai pas jusqu'à là mais je ne vois pas la différence perso. Bref, j'y vais, déjà y a une baguette qui se fait la mâle, moi je la ramasse, je me dis "bon j'y retourne pour lui dire qu'elle est tombée ? Oh non, sinon je vais perdre du temps et il ne devait plus rester beaucoup de baguettes'. Je ne regrette pas du tout de ne pas l'avoir changé, vu que de toute façon, elle ne va probablement pas la manger.

Ensuite, je vais à la boucherie, je lui dis tout ce que ma mère a dit, pour vérification je l'appel histoire qu'elle me redise, je lui dis que c'est ça, elle me dit que je rentre. Je rentre donc. Elle me tape une crise de nerf comme quoi elle voulait le pain de l'autre boulangerie, que la viande n'est pas la bonne et elle ajoute bien méchamment "j'aurai pas du t'envoyer, je sais pas pourquoi je l'ai fait" et moi ça m'a soûlé donc j'ai élevé le ton "attends, tu rigoles ? C'est toi qui m'a dit que c'était cette viande et j'ai tout dit au vendeur, je t'ai même appelé pour vérifier!", elle "tu n'as cas y retourner et tu leur dis que je veux pas de leur viande." Donc je repars, les larmes aux yeux, priant pour me faire renverser par une voiture. Et finalement, non, je ne veux pas qu'elle clame partout que c'est sa faute et puisse encore faire sa victime.
Donc, j'y retourne, je reste dix ans a parler avec le gars pour savoir ce qu'on fait. J'appelle ma mère et lui passe le téléphone. Le gars lui dit bien que c'est la bonne viande et après avoir raccroché me fait "c'est n'importe quoi, mais je vais te donner des autres morceaux mais bon... c'est la même viande."

Il me donne des autres morceaux et me dit qu'il manque 50 centimes et que je lui ramène plus tard. Le pauvre ! S'il savait qu'il ne va plus jamais me revoir chez lui, il ne me dirait pas ça. J'y retourne pas, je m'en moque, qu'ils se débrouillent. Tout a l'heure je vais chez ma cousine jusqu'à demain et j'irai directement à l'église le soir, y a pas moyen que je rentre chez moi si c'est pour subir ce genre de chose. Là, madame est tranquillement en train de faire sa viande, à l'heure ou j'écris ses lignes, même pas elle vient me voir pour me dire merci, ou qu'elle est désolée ou rien d'autre. Peut-être qu'elle le fera... Dans mon imagination. De toute façon, il faut pardonner son prochain même s'il ne vous a pas demandé pardon. Mais là c'est encore très frais, faut que je me remette et tout redeviendra comme avant, ou pas. Je ne pense pas que je pourrai oublier ce genre de choses, surtout si elle ne s'excuse pas. Franchement, si à chaque fois qu'elle faisait un truc méchant elle s'excusait je lui en voudrais pas du tout, parce qu'elle aurait reconnu ses tors, mais elle est tellement orgueilleuse que c'est impossible. Quand elle va se retrouver toute seule elle va comprendre. Et moi qui m'inquiétais pour elle ! Si elle a été capable de me taper une telle crise de nerfs c'est qu'elle va beaucoup mieux et surtout que son séjour à l'hôpital ne lui a pas du tout servit de leçon. Qu'elle y retourne, je ne serais pas là la prochaine fois pour lui tenir la main et lui dire de se calmer, je ne serais pas là pour attendre six heures à l'hôpital sans manger ni boire, la peur au ventre. Sérieux, je veux pas qu'elle meure, c'est ma mère, juste qu'elle aille se faire foutre et qu'elle me laisse tranquille par la même occasion. En plus, j'appelle ma grande soeur pour lui raconter et cette conasse commence à me raconter sa vie en oubliant carrément que je venais de lui parler.

Mais franchement j'ai une famille chelou quand même !
Ma petite soeur elle trouve ça normal qu'elle fasse sa crise de fausse malade, mais c'est trop n'importe quoi, là je suis à la limite de péter un plomb donc je vais préparer mes affaires, me coiffer (non, je suis sortie sans maquillage, décoiffée comme apparemment la boulangerie - celle ou je ne suis pas allée - fermait à 13h) et quitter cette maison de malade. Enfin, d'ici 16h faut que je trouve un truc à faire pour ne pas déranger ma cousine qui pourrait me recevoir avant si elle n'était pas en train de roupiller. Mais je la comprends. Je suis un peu pareille donc bon ^^'

Je vais sûrement aller à la fnac ou un truc du genre pour passer le temps. Enfin, je dis ça mais le temps que je prépare mes affaires et que je range ma chambre, il sera largement 15h je crois x)

Fête des mères ...

3 juin 2010 à 2h07

Dimanche dernier, tout le monde sait que c'était la fête des mères. J'ai offert un cadeau a ma mère lundi, en retard, des roses blanches, mais elle était contente, malgré tout ce qu'elle m'a dit comme méchancetés, je lui ai offert un cadeau.
Juste parce que je ne me suis pas levée dimanche matin pour aller à l'église. Et oui, on en revient toujours à la même chose. L'église.
Elle a dit, au retour, comme quoi je ne servais a rien, que je n'avais pas de but dans la vie, que je ne l'aidais pas etc... Alors que je ne compte pas le nombres de trucs que j'ai fait pour elle et pour son copain aussi d'ailleurs !
Je me suis tappé les couriers de madames, les mails, les coups de téléphone, je devrais peut-être les écrire histoire qu'elle se la ferme =x.

Je ne sais pas pourquoi j'ai sans cesse mal au ventre, je pense que c'est soit que je m'alimente trop mal, soit le changement de température, soit le stress ou les trois à la fois peut-être. Mais là je ne me sens vraiment pas bien. Par contre, hier, j'ai pris des attitudes, fait des choses que je n'avais jamais faite. En allant au pole emploi lundi, T m'a accompagné et donné des magasines qui proposent des offres d'emplois, de formations etc... J'ai donc appelé trois numéros, sur les trois, deux m'ont donné un entretient, un demain et l'autre le mercredi 16 (donc pas la semaine prochaine mais celle d'après si je compte bien). La première est une formation en infographie en alternance, la seconde est une formation en alternance de secrétaire juridique. La première m'interesse bien plus évidemment, mais au cas ou je ne l'ai pas, j'aurai une autre chance pour l'autre et je vais continuer à chercher. Mais je me suis sentie fière d'avoir fait moi-même ses démarches, j'ai appelé, pris confiance en moi et ça se sentait. La seconde femme m'a dit que j'avais une bonne élocution au téléphone, j'étais contente =)

J'espère que j'aurai quelque chose, mais je crois que je viens trop vite de sortir de ma "no life attitude", c'est peut-être aussi ce qui me rend anxieuse et m'angoisse et puis... Tout à l'heure, à l'église, il ne m'a même pas saluer... Quelle désilusion. Il a regardé une disaine de fois dans ma direction, jamais il n'est venu vers moi... Moi je venais vers lui et il partait... Alors qu'avant hier, on s'envoyait des messages, on s'est quitté sur un "à demain" et le lendemain, il fait comme si je n'existais pas. Ca fait mal...
Je cherche peut-être trop à attirer l'attention... Mais quelle désilusion... J'ai l'impression de m'être trompée, peut-être que je ne l'intéresse pas finalement ? Mais au départ, c'est lui qui me courrait après, il me parlait tout le temps et je m'en foutais un peu, à l'époque il ne m'intéressait pas, et là, j'ai l'impression que c'est l'inverse, il se fiche totalement de moi alors que je ressens beaucoup de tendresse pour lui, je ne sais pas si c'est de l'amour, mais ça y ressemble. Je ne m'imagine pas avec quelqu'un d'autre, mais des fois, je me dis "bah s'il ne veut pas de toi tant pis, tu ne vas pas le forcer". Par contre, je ne supporterais pas qu'il soit avec une utre fille. Je crois que je pleurerais... Je ne lui parlerais plus jamais. Là déjà, j'enrage...Bon je me calme. Il ne m'appartient pas et puis c'est peut-être moi qui me fais des films...

J'espère que mes maux d'estomacs vont passé, j'ai trop trop mal là, j'en ai mare, faut vraiment que je vois un médecin...

Hier...

4 juin 2010 à 0h38

Ma chère amie L m'a proposé d'après elle, de faire une sortie a Paris, une aprem rien que nous deux car nous n'avions jamais fait ça avant.
Moi, toute naïve, je lui dis "ouais super, je suis ok". L c'est le genre de personne qui vous parle une fois toutes les deux semaines sur msn pour vous raconter sa vie. D'ailleurs, à l'aller dans le train, elle n'a fait QUE me raconter sa vie mais un truc de fou et moi je l'écoutais calmement, sans rien dire. Alors que je m'en foutais royalement d'elle et ses copains du net. Sérieusement, elle m'invite pour une sortie a deux et quand on est dans le train, elle me sort "donc là je t'explique, on va voir M. et S. à leur restaurant pour qu'ils nous accompagnent parce que j'ai un entretient. Ensuite on va surement faire un tour à chatelet pour se promener et tout ça." Moi je ne dis rien, je suis sous le choc. Elle me demande si ça me va, je lui réponds "bah en même temps j'ai pas le choix".

Enfin si, je pouvais faire demi tour et rentrer chez moi, mais j'avais déjà payé le ticket. En tous les cas, je ne regrette rien, j'ai vu les gens que c'était, M. Je le connaissais donc ça va mais les deux autres non. Donc on va les chercher a leur resto de merde, on se casse au rendez-vous de mademoiselle, on sort, moi je pense qu'on va faire une heure a chatelet et rentrer à la maison, non. Monsieur M. veut se faire un piercing, alors nous allons a un piercing, ensuite Monsieur M veut aller au Marais, donc nous partons pour le Marais mais l'autre M. S ne veut pas (je pense que Monsieur M & S sont en couple). Donc, nous n'allons pas au Marais finalement mais au quick, après être passé par boulangerie, pharmarciess & tabac pour achats de clopes, médocs &recharges.

Quick je déteste. Je ne dis rien, je prends une glace pas trop mauvaise alors que je crève la dalle. Je ne cesse de regarder ma montre, on sort, je me dis "ouf, on va rentrer a la maison parce que là trop chaud, trop fatigué, moi réveillée depuis 8h40 alors que moi seulement dormi a 4h du mat'"
Mais non. On doit raccompagner Monsieur M au restaurant parce que Monsieur M reprend son taff a 18h30. Je ne le savais pas, on pouvait directement prendre le RER a chatelet, non, nous sommes allées jusqu'à gare du nord avec la ligne 4 (I was choking), ensuite, on sort, je me dis "aller on prend le train direct a gare du nord", mais nous sortons juste de la gare et nous allons déposer Mr. M. Comme si ça ne suffisait pas, Mr. S doit retirer de l'argent pour encore des clopes, ok, on l'accompagne (enfin L est motivée pas moi), donc nous l'accompagnons, ensuite, il dit "oh j'ai oublié de prendre un truc a M"
SUPERRRR
On retourne voir Mr. M a son resto, enfin, nous pouvons aller prendre notre train...

Tout ça pour dire que ça m'a fait CHIER !
Ils avaient leurs délires bizarres et moi j'étais là comme une idiote a marcher et sourire pour faire genre que je m'amusais alors que rien du tout.

Donc c'est simple.

Plus jamais d'aprem avec eux, je m'en passerais volontiers.

Aujourd'hui...

9 juin 2010 à 0h02

Je suis sortie avec celui qui se prétend mon meilleur ami & son ex meilleur ami. C'était plutot sympa, le gars était mignon, mais il a déjà une copine et en plus c'est un libertain de première.
A part ça, j'avais exposé à C. pourquoi je n'avais plus autant la foi qu'avant, ma croyance en Dieu remonte a l'époque ou jme suis découverte une sorte de passion pour les anges. J'ai toujours eu l'impression qu'un ange gardien veillait sur moi, que les anges étaient les intermédiaires entre dieu et nous, que ça lui permettait d'avoir sans cesse un oeil sur nous. D'ailleurs, j'ai fais quelques rêves ou je rencontrais mon gardien. C'était assez fun, mais disons qu'à un moment, j'ai arrêté d'y croire et depuis hier à peine, je me suis remise a y croire et j'ai tout de suite vu la différence. C'est assez long et compliqué et j'ai la flemme de tout dire.
Demain, j'ai rendez-vous chez la gynéco, bah oui 4 mois sans cycle c'est un peu louche je crois, surtout que j'ai toujours mal au ventre.
Bref, a part ça, j'ai acheté un écran pour mon PC qui fait aussi TNT, il coutait 170 euros mais je vais être obligée de mentir sur le prix sinon, je pense que ma mère va m'en vouloir, je ne lui ai pas encore dit. Je sais, c'est mon argent, mais elle trouve que je dépense trop.
Enfin, si elle me dit quelque chose, je crois que je m'en ficherais. Déjà, elle m'a demandé des sous parce qu'elle n'avait pas assez pour payer le loyer, genre, a la fin elle me dit quoi ? Il faut qu'elle donne sa dime et je viens de me rendre compte qu'elle a du préparer son sacrifice car la fin de la campagne d'Israel approche donc, ça a du prendre tout ce qu'elle a reçu ce mois-ci. Enfin, quand j'y pense c'est bizarre...

J'ai dit a ma soeur pour l'écran, et elle me sort que je suis folle, que j'aurai du attendre de partir, mais étant donné que je vais en résidence universitaire à la rentrée normalement, bah je déménage cet été si tout va bien, faut aussi que j'appelle la MDPH pour les secouer, qu'ils me donnent l'AAH.
Je serais reconnaissante, si je pouvais avoir un emploi, j'ai repostuler à macdo & au KFC j'attends la réponse, et j'espère qu'elle sera positive.

Un tour dans ma boite mail, une réponse négative sur les 5 macdo ou j'ai postulé. N'empêche qu'ils ont dit que mon profil était intéressant mais qu'ils n'avaient aucun poste dans celui que j'ai demandé, c'est déjà une amélioration par rapport à la dernière fois ou ils m'ont carément recalés méchant quoi x)

Enfin, j'espère quand même que les autres m'accepteront, je ne sais plus ou postuler, ça me gave...

Je vais encore chercher.

Hier

23 juin 2010 à 0h40

Avant hier c'était la fête de la musique, j'adore la fête de la musique, mais cette année, on s'est plutôt retrouvé entre supporters de l'espagne et du portugal, c'était vraiment génial. On a fait le trocadéro, les champs élysées en hurlant, agittant nos drapeaux tels des possédés que nous étions. J'étais avec T, franchement un bon moment, c'est lui qui m'a payé mon drapeau et malgé tout ce qu'il fait pour moi, je n'arrive pas à m'attacher a lui autant que je le voudrais, il y a toujours une barrière. Pourtant on se dit tout, je ne sais pas si je l'adore ou quoi, je pense que je pourrai me passer de lui, mais il me manquerais.
J'ai pris beaucoup de distance avec les gens. D'ailleurs, j'ai commencé à livre un livre sur la psychologie du developpement personnel, c'est super intéressant ! Ca répond et m'aide a répondre a certaines de mes questions, l'auteur donne également d'autres pistes pour notre propre réfléxion personnel. J'adore.

J'ai été à la bilbiothèque emprunter d'autres livres et refaire ma carte de bibliothèque, j'ai fini les chevaliers d'émeraude alors j'ai décidé de m'attaquer à un truc du genre: "les chroniques de khondor" je crois et "les mondes oubliés" (je ne suis pas non plus sure du titre.

Quand aux forums, je n'ai pas réussi à finir le mien et je suis toujours sur un autre contexte, mais je n'arrive pas à m'organiser comme avant pour tout mettre en route, je manque de temps et de motivation. Surtout, j'ai de plus en plus de rp sur le forum ou je suis. En plus de ça, il y a une ancienne membre de mon forum Y qui a refait surface et je fais justement un sujet avec elle. Je trouve son style si bien qu'elle arrive a me faire douter. Disons qu'il n'est pas non plus génial, mais juste ce qu'il faut... Je pense pouvoir rivaliser, même si ce n'est pas un concours, sur ce forum, je dois me mettre en valeur si je veux exister et comme je ne lèche pas les bottes des admins, il faut bien qu'on me remarque pour quelque chose d'autre que mes associations avec J, qui fou sa merde sur ce forum depuis des lustres.

Elle m'a fait le coup de balancer des trucs totalement faux dans un sujet du forum, a propos d'un admin, alors que j'en ai rien a battre de sa vie. Au lieu qu'elle me le dise par msn, elle sort "au fait, elle ne le sait pas et va le lire tout de suite, mais il faut qu'elle arrête de contester tout ce que dis S" franchement, elle m'a foutue les boules. Après elle me textotte pour me dire des trucs dont je me fiche, je lui ai pourtant bien dit qu'elle a eu tort d'avoir fait son message et surtout qu'elle ne m'ait rien dit avant de le dire sur keimoo elle se plaint, elle fait sa victime, elle veut se faire remarquer, je ne vais pas la blamer, sa vie IRL ne se passe pas très bien et j'ai aussi commi de nombreuses erreurs a une époque, mais pas au point de dire ce genre de choses des autres et de vouloir a tout prix qu'on me remarque. Elle ça fait deux ans que ça dure, moi je l'ai fait peut-être après le décès de mon père pendant genre 4 mois max (ce qui est déjà énorme) mais j'ai tourné la page ensuite. Elle non.

Je ne sais pas ce que je dois faire avec elle, je lui ai dit qu'il valait mieux qu'on coupe les ponts et c'est ce qu'il y a de mieux, parce qu'elle est instable et elle m'entraine dans son instabilité. Il faut d'abord qu'elle règle ses problèmes IRL avant de retrouver une stabilité sur le net.

Sinon, ma mère a beaucoup changé, je pense vraiment que Dieu a fait son oeuvre, ça va mieux et mes démarches avancent, j'ai revu une ancienne amie du lycée, ça m'a fait plaisir ^^)

Sinon, je n'arrive pas a croire que je me laisse encore dépassé par le style de cette fille. Sur le forum ou on post, je ne sais pas du tout ce qu'on pense de mes rps, on ne me le dit jamais et personne ne me propose de rp donc bon... Je pense que mon style est normal et je ne veux pas d'y style normal, je veux que mon style se remarque, c'est la seule chose potable que je sais faire, écrire. Quand je m'applique, je pense que je peux vraiment écrire de belles choses, pas trop non plus, mais assez sympas a lire.

Je vais redoubler d'efforts, même si ça doit me prendre trois heures, je ne perdrais pas face à elle... Bon ok j'abuse, ce n'est pas une compétition, je m'en fou. Et puis, mon perso est adolescent, donc mon style est un peu jeune quoi XD

Bref, good bye u__u

Aujourd'hui

26 juin 2010 à 11h29

J'ai réussi ! J'ai réussi ! Cette semaine, je m'étais promis de ne pas dormir avec la musique et la radio pour voir si je pouvais le faire. J'avais peur au début, mais finalement, j'arrive très bien a dormir sans et je ne me réveille même plus ! J'ai un sommeil plus profond et serein qu'avant, en plus, je suis guériiiiie ! XD (enfin j'espère). Mon cycle a commencé aujourd'hui (enfin un peu en traitre pendant que je dormais XD), je suis rassurée, ça faisait longtemps
Bon là je vais regarder le secret de térabitia ^^

Ciao

...

28 juillet 2010 à 0h22

Je ne sais pas quoi lui dire, ni quoi faire.
Je l’apprécie mais elle est bizarre. On se prend la tête pour rien, toujours parce qu’elle ne comprend pas, elle interprète ce qu’elle veut. Je ne suis pas spécialement triste, disons que je ne comprends pas son comportement et je ne sais pas ou on en est toutes les deux. Seulement, vue qu’elle ne veut rien entendre, je me vois très mal faire le point. L a soulevé un point important quand je lui ai parlé de cette histoire. On va appeler la fille J. J a mis dans un jeu du forum, que je lui manquais, elle a carrément écrit: « encore une nuit passée sans elle, puis demain une de plus, puis une autre etc… » comme si ont étaient ensembles. L m’a donc demandé si elle n’était pas amoureuse de moi. Par curiosité, je lui ai posée la question par message privé sur le forum, vu qu’elle doit m’avoir bloquée sur msn, je peux aussi lui envoyer un texto mais ça va faire beaucoup. Donc, je vais voir si elle me répond, si elle ne me répond pas et bien tant pis.
On s’amusait bien pourtant, mais d’un côté, j’avais l’impression d’être avec une gamine de 14 ans, qui a ses règles tous les trois jours. Je n’ai jamais parlée d’elle parce que je me fichais un peu de sa vie. Disons qu’elle a la langue bien pendue et qu’elle adore raconter non seulement sa vie, mais celle des autres aussi, une chose que je n’appréciais pas et que je n’apprécie toujours pas. Ah, j’ai envie d’écrire, vraiment très envie, tout ce qui me passe par la tête, mais chaque fois, je finis par abandonner. Là par exemple, je m’étais lancée dans un projet, un forum que j’allais faire, parce que je voulais tester un personnage, mais je n’ai plus de motivation pour rien, je ne veux plus faire ce forum, j’ai l’impression que ça ne va m’attirer que des ennuis. Demain, je dois aller a la fac pour donner mon dossier, mais je vais les appeler et leur dire de reporter, je suis en zone rouge, j’ai non seulement la flemme d’y aller, mais en plus, demain ma sœur et ma mère reviennent de vacances. Franchement, dix jours sans elles c’était très dur, pas spécialement long, mais dur. Surtout que mon oncle ne faisait aucun effort pour m’aider a la maison.

Ah ! Tiens, je l’ai pas dit, mais ma mère et son gars vont se marier, ma sœur m’a dit qu’il l’avait demandé en mariage. Je vais donc devoir faire semblant d’être surprise, enfin ce ne sera pas difficile, je le suis encore et puis, je joue très bien la comédie. Bientôt, je risque de recevoir une grosse somme d’argent, du à un rappel d’allocations, depuis mes vingt ans. Dès que j’ai cet argent, j’en mets de côté et bien sur, si ça vient avant octobre, je me tire en vacances, avant la rentrée à la fac. Je sens que j’ai besoin de bouger, de me dépenser, enfin vraiment de partir quelque part quoi. J’ai même envie de m’établir dans un pays d’Afrique, mais c’est juste une envie, après je sais pas si je vais le faire un jour, mais j’aimerai bien. Vivre simplement, avoir un travail, parler une autre langue, connaître d’autres coutumes, me sentir dans un endroit ou j’ai ma place, je me demande si ça m’arrivera.

Je me pose toujours des tas de questions. Autant mes livres de psycho du développement donnent des réponses, autant je doute toujours sur pas mal de choses. Je n’arrive pas à avoir un avis fixe des choses. Je me suis un peu prise la tête avec C, mon pseudo meilleur ami, du coup moi qui avait tant d’entrain à lui reparler, ai perdu cette superbe excitation. Il m’a tellement soulé que j’en ai eu mare, après le lendemain (hier) il m’appelle pour me refaire la convers’ msn qu’on a déjà eu. Pendant une heure. Alors qu’il y avait mon pote. Il ne comprenait rien de ce que je lui disais, j’avais l’impression de parler à un mûr. J’en ai mare des gens, des fois je me dis que je ferais mieux de m’occuper de mes affaires, laisser les gens dans leur coin et voir qui va venir me lécher les bottes. Enfin, je sais qui ne viendra pas au moins.

Après, il y en a pour qui je ne suis pas sur. Dire que J voulait qu’on parte en vacances ensembles ! Je sais qu’elle a été vexée que je dise non. Je l’ai beaucoup observée, je connais assez bien ses réactions et je m’attendais à son coup de dimanche, du genre comme elle a vu que je lui ai envoyé un texto pour la première fois depuis qu’on se parle par texto, ça y est, elle s’est sentie puissante, du coup j’ai eu le droit à de vraies paroles de reine. Mais elle me faisait peur. Franchement cette fille n’est pas nette. Je sais qu’elle cherche à se faire remarquer, elle me dit que non, mais ça se voit dans son comportement, les crises qu’elle tape partout sur le forum, le fait qu’elle m’ignore et qu’elle fasse des crises de jalousie a tout va. Je trouve ça exagéré; mais je ne peux pas dire que je ne ressente rien pour elle, je me suis attachée à elle mais je crois aussi que j’étais en manque d’affection, parce que je me suis toujours méfié d’elle et de ses attitudes. Du coup, j’avoue y avoir été fort avec elle, on me reproche d’être trop franche, mais je n’y peux rien, je dis les choses telles qu’elles sont pour moi, sans insulter les gens, sans les dénigrer, juste en disant ce que je vois, avec diplomatie, mais mademoiselle cherche toujours les emmerdes. Je crois qu’elle est maso. Qu’elle fait tout ça dans le but qu’on la plaigne, dans le but de dire « moi aussi j’ai vécu des choses difficiles, tous mes amis m’ont laissé tomber ». Je pense vraiment qu’elle est dans cette optique, vue qu’elle m’a souvent sortie son speech « chaque fois je m’embrouille avec les gens que j’aime ». Ca me fait bien rire.

Et A. une autre fille bizarre qui m’envoie des textos et des messages privés quand ça lui chante ! Genre elle vient de récupérer internet, alors que je la voyais sur le forum… M’enfin, ça devait être la vérité vu qu’elle l’a dit sur le forum… Maintenant que je lui envoie des mps elle répond pas, en plus il est plus dans ma boite d’envoie donc c’est qu’elle l’a lue. Je pense vraiment qu’elle me prend pour une conne et je sens que ça va mal finir entre nous deux. J’avoue, finalement des fois je suis incapable de me contrôler, mais bizarrement, je ne m’en veux pas. Je préfère être honnête, que tout sorte, quitte a blesser et m’excuser (mais je ne dis jamais rien de blessant, enfin pour moi). Peut-être que je devrais me mettre plus à leur place, mais je n’y arrive pas, ils sont trop…. Je ne sais pas…. Ils sont trop hard pour moi je crois. Je pensais qu’avec les mots gentils et doux ça marcherait mieux, mais non. Les gens (ceux que je connais) attendent que tu les secoues, que tu sois limite méchants avec eux. Je ne comprends pas. Je pensais qu’ils étaient contre la violence, mais non, ils en redemandent ! En plus, je suis devenue trop impatiente, je me retiens de ne pas harceler J de message, j’ai vraiment envie de le faire, mais ça va me rappeler ma période pathétique avec Cl., je ne tiens pas à revivre ça. Je ne tiens pas à ce que ma vie se résume à harceler des gens du net.

Bref, je vais me coucher, ça vaut mieux.

XxX

Etats d'âme

11 septembre 2010 à 17h54

Une nouvelle prise de conscience.
Je savais que je ne pouvais faire confiance à personne - ou presque - et j'ai l'impression des fois que je suis encore trop gentille.
Les gens sont susceptibles, bien que ce ne soit pas de ma faute et que je ne puisse pas changer leur caractère, j'essaye de tout faire pour qu'ils ne se vexent pas, pour ne pas passer pour la méchante, mais des fois je me retiens beaucoup. Et je pense que je ne devrais pas. Car les gens n'arrivent pas à comprendre quand on leur dit qu'ils peuvent le faire s'ils le veulent, que s'ils ont besoin d'aide je suis là mais qu'ils faut qu'ils prennent eux même l'attitude de se bouger.

J'avais envie de refaire mon forum, alors je l'ai refais, après une longue reflexion. Mais pourquoi faire ? Parce que je veux être utile aux autres, parce que je veux diriger, parce que j'ai besoin qu'on me voit au travers de ce que je fais. Je veux avoir une place dans ce monde car je ne la trouve pas. Je ne m'engage jamais avec un garçon parce que je ne leur fait pas confiance, tous ceux qui veulent ou ont voulu être avec moi, on dirait que c'était juste parce que j'étais "fraiche" comme l'un d'entre eux me l'a si bien dit. Le soucis c'est que je suis peut-être mignonne, mais je n'arrive pas à me dire que les gars m'aimeraient pour autre chose. Je suis quelqu'un de simple mais je me trouve trop compliquée dans mes choix, je ne fais que réfléchir à tout, je ne me lance jamais tête baissée dans un projet, parce que j'ai peur de me casser la figure. Je lutte chaque jour pour avoir confiance en moi, mais c'est très difficile.

J'ai une amie que je connais depuis le collège, sa mère est un peu comme la mienne et elle l'a foutue à la porte, elle et sa soeur de 19 ans. Je me suis demandé comment j'aurai réagit si ma mère m'avait vraiment foutue à la porte en me disant de ne plus jamais revenir. Elle m'a déjà fait le coup deux fois, et je suis revenue en rampant, car les gens de ma famille disaient que ce n'était pas grave. Je trouve ça horrible qu'on puisse demander à ses enfants de quitter le domicile, surtout des filles. De nos jours, c'est facile de se faire enlever ou tuer et je n'habite pas dans la région la plus sûre d'ile de france, loin de là. En plus, j'aurai honte d'aller chez de la famille. Ma copine est allée chez son copain, au moins elle en a un, mais j'ai trouvé ça très triste.

Nous ne faisons rien de mal, au contraire. Pour ma part, j'évite même de sortir le soir pour ne pas avoir de problèmes, je me limite vraiment à cause de ce que ma mère pourrait dire ou penser de moi, et puis, en étant encore chez elle, je pense que je ressens une certaine sécurité. Mon père est mort, quand il est parti, j'ai vraiment eu la sensation d'être seule au monde. Je me disais que j'allais mourir moi aussi, maintenant ça va mieux, mais j'ai toujours l'impression que je vais mourir du jour au lendemain, alors j'ai recommencé à vivre, j'ai recommencé à chercher ma raison de vivre, mais je suis fatiguée, fatiguée de tout ça. Je pensais que l'église me manquerait, que j'en aurai besoin, mais pas du tout. Je rêve souvent que je suis encore dans cette église, que les gens me parlent et font attention à moi, mais la réalité est toute autre. Je me suis toujours sentie plus ou moins exclue, c'est possible que mon inconscient me montre ce que je voudrais qu'il arrive. Et puis, les rêves sont des rêves. D'ailleurs, je rêve aussi souvent qu'il y a la fin du monde. Par exemple j'ai rêvé cette nuit qu'un tsunami géant arrivait sur la ville, comme dans "the last day"

Bien sûr, j'avais peur de mourir noyée, je crois que c'est aussi parce qu'hier soir, j'ai regardé une émission sur les attentats du 11 Septembre.

Ce soir nous devons aller à l'anniversaire de mon cousin, il y aura beaucoup de personnes de ma famille mais, honnêtement, je ne suis pas d'humeur à faire la fête. Je ferais juste semblant d'aller bien, comme d'habitude, comme la semaine dernière. D'ailleurs, jme suis sentie très exclu à l'anniversaire de ma tante. Ca faisait longtemps que ma mère et ma soeur n'avaient pas vu mes cousins (moi aussi) et ils étaient partis en vacances (sans moi) donc c'était séances de calins et moi je restais en retrait. Enfin, mon cousin avait ramené sa copine, elle aussi se sentait pas trop à sa place, donc j'étais moins seule dans ma torpeur.

Ce qui ne change absolument rien. Je fais tout pour rester optimiste, je dois m'inscrire à la fac, en licence de philo mais je n'en ai plus envie, j'ai envie de faire une formation, mais la fac me permettrait que quitter le nid familial et d'avoir enfin une vie à moi. Seulement je ne me sens pas prête, j'ai envie de partir mais j'ai peur, peur de ce qui va arriver, peur d'être encore plus seule. Bien sur que j'ai des choses à perdre. Ma petite soeur par exemple, c'est la seule avec qui je rigole au top, on a des délires bien à nous et vraiment j'adore vivre avec elle, enfin la plupart du temps. Parce qu'elle est chiante des fois, mais c'est ma petite soeur.

Je crois que je dois avoir attrapé la crève, j'ai mal à la gorge, je tousse, j'ai les yeux gonflé, jme sens fatiguée, ça me soule, même si je dis ça a ma mère, elle me laissera pas rester. Mais je ne sais jamais quoi dire pour qu'on m'écoute, pour être convaincante. En général je suis compréhensive de mon côté, j'écoute les autres, beaucoup même... mais eux non.

J'en ai mare, je ne sais pas quand tout ceci prendra fin, mais j'en ai mare ça c'est sur. J'en ai mare de voir les autres avoir une vie et moi rester là à ne pas pouvoir avancer et tout ça par ma faute. Je ne peux blâmer personne, c'est de ma faute si je ne crois plus en rien, si je n'arrive pas à me trouver un objectif fixe. Je voulais faire auxiliaire de bibliothèque, mais je ne veux plus, je veux faire du graphisme, même si c'est chiant, j'adore ça, j'adore apprendre. Mon rêve serait d'être auteur de BD et pour ça, je devrais entrer dans une école d'art, mais c'est hyper cher et même si j'ai des sous maintenant que j'ai des allocations, les écoles sont plutôt loin, et je pourrai payer que pour une à deux années au maximum. Enfin, d'ici la fin de l'année prochaine, peut-être qu'il se passera autre chose, on ne peut jamais prévoir à l'avance...

Bref, je vais y réfléchir et prendre une décision.

Soirée

12 septembre 2010 à 3h04

Nous venons de rentrer, on s'est bien amusé mais c'est passé trop vite. Et tout a l'heure ou doit aller chez ma cousine (ma soeur, mon autre cousine et moi), pour aller faire quelques achats niveau capillaire. Enfin, à part ça je suis vraiment contente d'y être allée, je me sentais a ma place pour une fois, j'avais plus ou moins confiance en moi, je parlais un peu avec tout le monde et puis je me suis rendue compte que la famille c'était très important. Sur le chemin du retour, j'ai pensé à mon hypothétique future vie avec C. Je ne pense pas que ce soit l'homme pour qui mon coeur battrait a 100 à l'heure, mais je sais qu'il me rendra heureuse, j'en suis certaine, seulement, si je ne l'aime pas d'amour pur et vrai en retour, je finirai par me lasser ou pire... Le jour ou je tomberais amoureuse d'un autre, je le jetterais, ça n'aura été qu'un bouche trou et franchement je n'ai pas trop envie de le considérer ainsi, personne ne mérite ça.

Enfin, je suis fatiguée, mais je vais quand même regarder un anime avant de dormir, après tout, d'habitude je m'endors sur les coups de 4h30, il me reste donc plus qu'une heure et demie XD

Bonne nuit.

Mauvases nouvelles...

27 septembre 2010 à 22h39

Et voilà, ça reprend de plus bel. Alors que j'étais de bonne humeur toute la journée, je n'arrive plus à me réjouir depuis que ma mère a apprit que ma grand mère était paralysée, on ne sait ni comment, ni pourquoi. Elle n'arrivait pas à communiquer avec ma mère au téléphone. Elle ne vit pas en France, donc c'est vraiment compliqué...Ma mère était censé aller au bled en décembre en plus, donc si ça ne va pas, je suppose qu'elle essayerait d'avancer son voyage. On a prié avec elle tout à l'heure, je dois avouer être profondément choquée de la nouvelle, même si je pressentais (tout comme quand c'était mon père) qu'il allait se passer quelque chose. Je vais dire ce que je pense profondément de tout ça, je redoute tellement qu'elle meurt, je ne veux pas que ça arrive car ma mère en serait vraiment, vraiment, vraiment très attristée et je n'imagine pas ce que ce sera, vue comment c'était quand mon père est partie, je n'imagine pas ce que ça serait pour sa propre mère.
Je ne connaissais pas tellement ma grand mère, nous nous sommes déjà vues, mais j'avais l'impression qu'elle ne m'aimait pas trop.
En même temps, c'est normal que l'on veuille retenir ceux que l'on aime, parce que ça fait mal de les voir partir, de ne plus les avoir avec nous, mais il faut rester fort. Ma grand-mère est certes vieille mais il n'est pas dit qu'elle mourra demain.

Puis, si elle doit mourir, je ne vois pas ce qu'on peut faire pour l'empêcher. Ma mère est persuadée qu'en priant et en implorant Dieu, il pourra abréger ses souffrances ou bien la remettre sur pieds. Je n'ai pas la même foi et j'en ai honte... Je ne sais pas ce que je dois penser,mais il est inutile de se faire de fausses idées, mieux vaut attendre et voir ce que ça donne...

Angoisse...

29 septembre 2010 à 0h55

J'ai eu une journée très étrange.
Mon meilleur ami T m'a accompagné à la fac pour faire mon inscription, bon déjà ils disaient n'importe quoi, genre: "non tu peux pas t'inscrire sans ta convoc' ", "c'est par là le truc, pas par là !", bref ils se contredisaient tous, donc moi j'suis quand même allée donner mon dossier et j'ai payé les frais d'inscription, résultat, j'ai la pression d'être une nouvelle étudiante en première année de licence de philo. Je me sentais déjà angoissée le matin et l'aprem ce n'était pas mieux ! On a mangé au macdo, on est allés faire du shopping, et j'ai finie par faire une crise d'angoisse à cause de ma grand-mère... Je m'inquiétais pour elle, alors j'ai appelé ma mère pour lui demander, et elle m'a dit qu'elle allait mieux. Je crois que le truc du macdo est mal passé aussi... le sandwich avait un goût bizarre, j'ai cru que j'allais vomir et pour couronner le tout, il fallait qu'on prenne le bus. Je déteste les transports en commun. Avant, j'adorais ça, mais là non... Je crois que c'est le fait de ne pas avoir de carte imagine R, mais si on me confisque mon coupon accompagnateur, je vais devoir en demander une... Sinon, maintenant que je suis étudiante, le cinéma sera vachement moins cher, j'aurai accès a beaucoup de trucs moins chers d'ailleurs... Enfin, je ne sais pas quoi regarder comme anime, depuis que tous ceux que j'adorais sont finis, faudrait que j'en trouve un bien sympa...

A part ça, je me suis sentie bizarre et J a finalement répondu à mon MP. Je ne pensais pas qu'elle le ferait, vue qu'elle a dit ne pas vouloir me retenir, ce qui ne m'a pas étonné. J'ai été blessé au plus profond de moi, mais je ne l'ai pas senti tout de suite... Puis-je lui faire confiance ? Je ne sais pas... Je ne sais pas si je peux vraiment être ouvertement honnête avec elle, bien que j'ai fait des efforts, que je lui racontais plus ma vie pour que nous soyons quittes... Là je ne sais pas.

Et C ne me parle plus... Je ne sais pas si je dois faire le premier pas, en général c'est lui que le fait et il doit attendre que je dise ou que je fasse quelque chose. Je pensais qu'il pourrait bien me soutenir lui, je crois vraiment qu'on devrait se parler plus souvent mais bon, là j'sais pas quoi lui dire XD

Sinon, je suis fière de mes achats ! vêtements, chaussures, sac, un jeu de DS et un jeu de xbox que je dois tester. Pas envie d'être à la rentrée et je suis toujours stressée apparemment :S
Maudit soit le stress ....

Indécision

10 octobre 2010 à 21h06

Comme d'habitude, je ne sais pas quoi faire !
Demain c'est la rentrée à la fac et je redoute ce qui va se passer, quelles seront mes heures de cours, ce qui va m'intéresser... J'ai tellement envie de travailler, je ne sais pas pourquoi je me suis inscrite à la fac mais c sur que si j'arrête, je vais devoir très vite me trouver un emploi pour ensuite avoir une chance de partir de chez moi... D'ici décembre, il faut que j'ai quitté cet endroit, car il est hors de question que je donne 5000 euros à ma mère pour faire sa maison au cap vert, je lui donnerai rien du tout mais vraiment rien, même si c ma mère qu'elle a tout fait pour moi, cet argent est à moi...

Et l'autre partie de moi, qui culpabilise et je me dis: "a quoi ça sert ?" a quoi ça sert de lutter ? Si ça se trouve quand l'appartement sera vendue, je pourrai tranquille me prendre un appartement, ensuite il suffira que j'ai un travail, c une bonne idée ça. Je touche 700 euros d'allocations (un peu plus), il suffit que j'ai un travail à mi-temps et tout ira bien. On verra si la fac me plait, si je ne suis pas trop stressée, car si je stresse, c'est sur que j'arrête.

Le basket m'a tué et j'hésite à arrêter. Parce que bon, j'ai des courbatures depuis vendredi et là demain je vais devoir y retourner et puis y a une grande différence de niveau entre les autres filles et moi.

Sinon, côté rps, je pense encore à supprimer mon forum. Je suis déçue que les filles avec qui je le fais ne soient jamais là, jamais disponibles, j'en ai vraiment marre, je crois que je vais les zaper, je vais les zaper et ne plus leur parler, les bloquer quoi, les supprimer, c'est méchant, mais je ne peux pas leur faire confiance. Moi et laura je crois qu'on ne se verra jamais, c'est mort. Je l'aime beaucoup, mais elle m'a trahi une fois je lui ai pardonné mais je ne pourrai pas lui faire confiance c'est fini. Faut que je vois...

Je veux vraiment avoir une vie, avec des amis, que ma famille vienne me rendre visite, que je puisse juste réecrire plein de choses, je sais pas, ça m'apporte quoi un forum ? Perdre du temps et ... faire de jolis thèmes, des avatars, des signatures, c'est cool, je m'y connais en graphisme, c'est vrai, mais je veux plus faire des forums seule, je ne m'en sens plus capable, je n'en ai plus la force. D'ici la fin du mois, je pense que j'aurai supprimé le mien, peut-être que je le fermerai tout simplement ou que je le supprimerai j'en sais rien, là ça fait qu'un mois, donc je pourrai attendre qu'il meurre, mais c vrai qu'on pourrait en rester seulement sur de bons souvenirs ? Faudrait que je trouve des admins, d'autres admins, des codeurs toussa, parce que là, vraiment j'ai envie de le lacher...
Une filla a accepté de m'aider pour en faire un autre, mais j'ai peur que le thème ne marche pas lol, enfin on verra bien.

C ne me parle plus, je le déteste, je vais pas lui lécher les bottes, c'est bon quoi. Bref, je vais essayer d'écrire un truc et voilà. Bye.

Déprime

13 octobre 2010 à 1h48

Je suis décidément trop fière.
Je déprime et je ne le montre à personne. Je ne sais pas pourquoi je me suis lancée à la fac, je n'ai plus aucune envie d'y aller, ni de faire ce foutu trajet, je n'ai pas du tout envie de le faire, c'est horrible. En plus je n'y comprends rien, je suis stressée, constamment, je ne veux pas me retrouver assise dans une salle de cours, entendre mon ventre faire des bruits horribles parce que je suis trop angoissé, j'aurai honte, je vais pleurer. Ca m'est arrivé au lycée, j'avais honte et c'est surtout pour ça que je n'ai pas retenté le bac une troisième fois en cours, c'était trop dur. Là je voudrai faire une formation en apprentissage ou un contrat de professionnalisation, mais je ne sais pas du tout en quoi. J'aimerai travailler, sortir un peu de cette petite ville, voir d'autres gens, mais surtout, j'aimerai ENFIN trouver ma voie. J'ai peur d'écrire par manque de confiance en moi, j'ai peur d'aller de l'avant pourtant je le veux, je n'en peux plus, je ne sais plus ou donner de la tête, je ne peux pas dire que j'ai besoin d'une pause, je n'ai rien fichu pendant un an ! J'en ai marre, je voudrai mourir, ne plus être là, et d'un autre côté, je voudrai vivre et réaliser mes rêves, mais je ne sais pas du tout comment m'y prendre.

J'aurai aimé faire une école d'arts, mais c'est très cher et ça demande un bon niveau, je suis douée en dessin mais ça fait des années que j'ai arrêté de dessiner, alors si je dois reprendre, ce sera hard, mais j'aime ça, seulement, je ne me sens pas à la hauteur du tout... XD

Je verrai bien demain, la nuit porte conseil, je devrai juste essayer de ne pas y penser...

La nature

8 janvier 2011 à 19h45

En me levant ce matin, je pensais avoir une journée ordinaire. Enfin, ce fut plutôt en début d'après-midi. J'avais passé la nuit à regarder une série pour adulte, rien de très choquant je vous rassure. Il ne s'agissait que d'hommes en pleine expérience de leur corps. Le genre homosexuel qui vit au jour le jour... A la nuit aussi cela dit. J'ai toujours raffolé d'histoires à l'eau de rose, je pensais à une époque que j'avais complètement dépassé ce stade, mais il n'en est rien. Je me suis retrouvé à me lamenter sur le sort des parents qui venaient d'apprendre la vraie nature de leur fils de dix sept ans, ce dernier couchait en plus avec un libertin de presque trente ans, plutôt mignon il faut l'avouer. Ce dernier avait un meilleur ami qui l'aimait depuis le lycée, mais il a fini par s'éprendre d'un autre, alors le dénommé Brian a tout fait pour foutre sa merde et je ne comprends pas que l'autre le laisse faire. J'étais révoltée, je me disais "Brian est vraiment trop con et profite du fait que Michaël soit amoureux de lui pour l"avoir à sa botte" et "Pauvre Michaël, il l'aime bien trop pour se rendre compte qu'il le manipule, ou peut-être qu'il le sait mais il est trop gentil et ne peut pas lui dire non". C'est un peu triste tout ça. J'ai donc passé la nuit à regarder ces histoires s'enchaîner, tout en me disant que je ne devrais plus faire de nuit blanche car cela déséquilibre mes habitudes, mais je suis insomniaque, je me suis résolue à mon sort depuis des années. J'ai donc passé la matinée à dormir, malgré les vrombissements de mon téléphone chaque fois que mon meilleur ami me harcelait à coup d'appels et de textos. J'ai le sommeil très léger, et ça ne m'a pas plut du tout d'être dérangé toutes les heures, alors j'ai fini par répondre, sur les coups de quatorze heures. C'est de ma faute. Je lui avais dit la veille de me réveiller puisqu'il insistait pour qu'on passe l'après-midi ensembles.

Une heure et demie plus tard, il m'attendait en bras, dans le hall du bâtiment. Dehors, l'air était agréable, j'en fut déconcertée. Je m'attendais à avoir les mains et le visage frigorifié. Le vent soufflait, non pas cet horrible vent d'hiver, mais ce vent qui balaye doucement vos cheveux, cherchant à être apprivoisé. J'ai souris, car je l'avais apprivoisé. Moi qui détestait l'hiver, je me suis finalement rendu compte qu'il ne s'agissait pas seulement de neige ou de verglas qui entraîne chutes, blessures et maladies. L'hiver est une saison. Une saison ou la nature se fait et se défait. Comme si elle prenait un nouveau départ, tout comme lorsque l'on prend de nouvelles résolutions en début d'année. J'avais fini par ne plus m'intéresser à la nature, après la mort de mon père, je détestais la nature. Car en ce début de printemps, il pleuvait, le ciel déversait sa tristesse et la nôtre sans doute. Sommes nous réellement liés à la nature ? Peut-on entrer en contact avec elle ? Je suis sûre que oui. Aujourd'hui, j'ai vu cette nature à l'oeuvre, l'observant d'un oeil nouveau. Je l'observais comme un petit enfant s'extasiant devant un arc-en-ciel. Les enfants aiment les arc-en-ciel. Ce mélange de couleurs, cette harmonie, comme si on avait renversé un pot de peinture au dessus des nuages.

Je ressentis la même chose. Aujourd'hui, en regardant cet arbre lorsque je rentrais chez moi, je fus un petit enfant émerveillé par son arc-en-ciel. Mais ce n'était pas seulement les arbres. Il y avait cette pluie fine, glacée et ce vent, toujours très accueillant. Je venais de laisser mon ami à l'arrêt du bus pour rentrer à pieds. Je ne passais pas souvent par mon ancien quartier. Auparavant, nous habitions un bel appartement, j'y avais passé la seconde partie de mon enfance et pratiquement toute mon adolescence. Seulement, il y a eu ce déménagement, puis, à notre retour ici tout avait changé. Mais mes souvenirs restaient intactes. Ainsi, passant par mon ancien quartier, je me remémorais tous mes souvenirs du collège, mon premier amour, ma meilleure amie, les entraînements de basket au gymnase voisin, ma grande chambre avec une énorme baie vitrée - chose que je ne retrouve pas dans ma chambre actuelle -, ainsi que les soirées que je passais à tenter de faire mes devoirs avec d'autres jeunes, dans cette association d'aide aux devoirs, juste en bas de chez moi. Tout ça me manquait un peu. Les choses avaient l'air si simples. A cette époque, mes seules préoccupations étaient les garçons, les dessins animés, la natation et de voir mon père le plus souvent possible.

Qui aurait dit qu'il serait parti si tôt.
Je ne vais pas vous mentir. Je l'ai senti. Les rêves prémonitoires existent bel et bien. La scène était pourtant floue, mais je m'en rappelle encore. Il y a quelques temps, je m'en voulais de vivre, d'être là, ici et maintenant. Je pensais que je mourrai à chaque instant, je ne trouvais pas le moyen de me sentir vivre. Je n'ai jamais eu confiance en moi, ou bien très peu. Ma mère m'a toujours dit que j'étais incapable, que je ne pouvais rien faire. Elle ne voyait aucun avenir en moi, me traitait d'ingrate, d'inutile, répétait qu'elle ne voulait pas de moi. Et ça m'a fait mal. Très mal. J'en ai beaucoup souffert et je me suis récemment rendue compte que la dépréciation que j'avais de moi était uniquement basée sur tout ce qu'elle m'a dit. Elle n'était pas la seule. Mes professeurs n'avaient pas non plus une très bonne opinion de moi. En plus de ça, je vis avec un handicap... Handicapant je dirais.
Mais tout ceci, je l'ai accepté. Et je ne m'en sens pas moins mal.
J'ai accepté mon passé, j'ai encore du mal avec l'absence de mon père, mais je pense être devenue plus forte. De jour en jour, je reprends goût à la vie et mes angoisses se font plus rares.

Probablement car j'ai pensé qu'il y avait encore de l'espoir dans le futur. Je veux croire qu'il y a de l'espoir... C'est pour cela qu'aujourd'hui, je suis sortie. Parce que je voulais croire qu'il y avait espoir pour que cette journée soit différente des autres. Et elle l'a été. Je voulais m'imprégner de tout ce qu'il y a au dehors. Je ne voulais pas penser au matériel, je voulais me consacrer uniquement à ouvrir mon esprit au monde qui m'entoure, d'une manière plus spirituelle. Chaque soir, depuis une semaine, je remercie Dieu d'avoir fait que je sois envie, je le remercie de tout mon coeur, car je sais que tout ceci n'aurait pas été possible grâce à lui. Des gens m'ont fait du mal, mais j'ai réussis à tourner la page, bien que ce soit encore un tout petit peu douloureux, je me dis que je suis bien mieux sans eux. Je crois qu'en prenant du recul, je serais capable de prendre de meilleures décisions. Et je ne veux vraiment plus me focaliser sur le matériel, je veux pouvoir entrer en contact avec ma nature profonde, ainsi que ma nature extérieure.

Alors quand j'ai vu cet arbre, indépendant, dont les feuilles s'agitaient au mouvement du vent mêlé à la pluie, je suis restée plantée devant lui, le coeur serré, avec l'envie irrésistible de lui parler. Lui dire à quel point il était magnifique, à quel point j'étais désolée qu'on n'ai pas pu le laisser dans son environnement naturel, en paix. Et j'ai souris. J'ai regardé les autres arbres aux alentours, puis je me suis remise en marche sur ce chemin de terre et de boue. J'étais heureuse de fouler cette terre et cette boue de mes pieds. J'étais heureuse de me sentir si vivante, de vouloir profiter encore de la générosité de la nature.
Et puis j'ai pensé: "Seigneur, il serait vraiment temps que mon ange apparaisse !"

le grand retour

2 juin 2011 à 19h31

Je viens d'écrire un texte qui malheureusement c'est éffacé. Je n'ai plus de correcteur
d'orthographe, c'est génial...

Pour en revenir au sujet principal (qui n'est actuellement pas mon grand retour), j'étais en train de réfléchir a ma condition physique et spirituelle. Je me pose toujours autant de questions sur la religion, ses méfaits et ses bienfaits. Je pense aux croyants qui disent tout savoir, avoir la certitude que Dieu existe et qu'il agit dans leur vie, or ils n'ont aucune preuve que c'est le cas. La prière peut nous rapprocher de nous, nous aider à approfondir la relation que nous avons avec nous même en s'adressant à un être supérieur fictif. Mais nous n'avons aucune preuve que les bonheurs de notre vie viennent de là haut. Cela peut être des coincidences, ou des rapports de cause à effet. Je ne pense pas que, s'il y a réellement un Dieu, il veuille que nous nous laissions endoctriné par des hommes, des livres sacrés ou des ordres qui ne reflètent en aucun cas sa puissance. Si Dieu nous a donné une raison, un libre arbitre, c'est pour justement choisir notre propre voie et pas celle que l'on pourrait nous imposer. C'est le cas dans tous les domaines de notre vie. Nous ne devons laisser les autres nous dicter notre conduite, nous obliger à faire tel ou tel choix, si cela va à l'encontre de nos principes. Je m'éfforce de faire des choix en accord avec moi-même et ne le regrettent pas, même si je passe pour une égoïste, pour un démon ou le vilain petit canard (ce qui est le cas en ce moment) j'assume. Ce n'est pas parce que les autres pensent que je suis quelque chose que je le suis forcément. Nos actes ne sont pas forcément le reflet de nos pensées, ni de ce que nous sommes réellement à l'intérieur. Ma soeur disant le contraire, que nos actes reflètent nos pensées et donc ce que nous sommes. Or, si nous n'agissons pas en accord avec elles, les autres ne le savent pas, ils sont extérieurs à nous, je ne comprends pas que l'on puisse juger sur une personne sur sa conduite. Cela peut refléter certaines choses; un besoin d'être aimer, d'aimer, de sécurité, d'attention, de souffrance, d'expression, d'indépendance, mais en aucun cas nous pouvons coller une étiquette sur quelqu'un parce qu'il a fait tel ou tel acte. Ce doit être un sujet contreversé mais j'avoue ne pas en savoir beaucoup, je me fie à ce que j'ai acquis. Beaucoup d'ouvrages aujourd'hui parlent de l'accomplissement de soi, on en trouve partout et quelques uns que j'ai acheté m'ont menés sur des pistes très interessantes, que je compte développer dans le futur. Je sais que le bonher comme on l'entend n'est pas un état permanent. Nous pouvons tous passé de la lumière à l'oimbre ou de l'ombre à la lumière, mais je pense que le principal est de ressentir les choses du plus profond de notre être et pouvoir dominer nos pulsions. Nous vivons tous des évènements que nous considéront comme désagréables, blessants, traumatisants, attristants, mais on apprend toujours en dépassant ces états, et ce ne sont que des états passagers heureusement.

Depuis quelques mois, je peux affirmer me connaître bien mieux qu'avant, avoir une meilleure prise sur mes sentiments et sur mon rapport à autrui. J'étais très indulgeante avec moi, ainsi qu'avec les autres, maintenant je suis bien plus laxiste, je prends les choses comme elles viennent, sans tenter de les éviter. J'ai encore des angoisses et je pense que j'en aurais toujours, mais je me rends compte que j'étais tout de même beaucoup moins stessée lorsque j'étais entourée de personnes aimantes, qui ne me jugeaient pas mais au contraire m'épaulaient, essayaient de me comprendre, c'était dans le cas dans l'église du christ ou j'ai réussi à trouver ma place. Je pense qu'il serait bien que j'ai des contacts avec d'autres personnes qui aient les mêmes croyances, mais avec une ouverture d'esprit suffisante pour comprendre qu'elles n'ont pas le savoir absolu, qu'elles sont humaines et peuvent faire des erreurs, qu'elles puissent accepter que je crois en MON dieu, à défaut que croire au leur car je n'ai tout simplement pas la même vision des choses.

Dans ma prochaine vie (car je crois en la réincarnation), j'espère en apprendre encore plus et avoir une meilleure connaissance du mécanisme des êtres humains, je ne sais pas combien de temps cela me prendrait, mais dans cette vie là, j'hésite tellement sur mon orientation professionnelle que je ne sais plus dans quelle voie m'engager. Les longues études ne sont pas pour moi, je ne supporte pas de rester enfemer dans une salle de classe des heures à écouter un professur, je n'avais même pas penser à faire une licence par correspondace, ça pourrait être intérressant de prendre des cours de psychologie par le CNED. Je me renseignerais plus tard.

En ce qui concerne ma vie, j'ai totalement arrêter les rps, mais j'ai remplacé par un autre jeu très addictif qui me fait dépenser beaucoup d'argent et il faudrait que je trouve le moyen de réduire mon temps de jeu, car je n'ai pas commencé mes cours d'arts déco par correspondance. Enfin je n'ai rien mangé de la journée, il est temps que j'aille me goinfrer :p

Impuissance

11 juin 2011 à 23h46

Le titre est bien significatif du contenu de cette page. Je ne sais pas si nous pouvons agir envers et contre la fatalité, mais je ne me sens pas capable de ce pouvoir. Je suis encore en période de totale remise en question, ce qui n'est en aucun cas évident. Je crois qu'il faut que j'écrive bien plus pour combler le manque d'une tiers personne, à savoir ma psychologue, qui est toujours en arrêt jusqu'au 22 si mes souvenirs sont bons. Juste après la fête de la musique. (^-^)

J'ai fait un rêve étrange, un bébé me vomissait dessus... Peut-être est-ce lié à un dégoût ou un rejet quelconque... Enfin, depuis quelques temps c'est vrai que de nombreuses personnes me répugnent il doit surement y avoir un rapport avec ça et peut-être mon hémétophobie
, mais je me souviens encore de l'odeur horrible, comme si c'était réellement moi qui avait vomit. Hier soir, avant de dormir (ou plutôt cette nuit) j'ai eu des nausées et en me levant je n'étais pas au meilleur de ma forme, donc c''est certainement en rapport.

Je n'ai pas écrit depuis longtemps, les rps me manquent un peu mais je ne vois plus ça de la même manière. Je pense que c'était la meilleure chose pour moi d'arrêter. Mais quand je repense aux personnages de mon ancien forum, je me sens très triste et nostalgique, ce sont des personnages auxquels je tenais tellement et je sais que j'aurai pu les faire évoluer encore un peu...

Je n'ai pas regardé d'anime depuis longtemps aussi, je crois que ça ferais revenir mon inspiration. :)

J'ai d'autres chose à dire mais trop la flemme.
Bye.

Chaque jour, je me découvre

16 août 2011 à 2h23

Chaque jour un peu plus, je découvre qui je suis. Je m'étonne, je m'émeus, je pleure, je ris... Découvrant des traits de ma personnalité changeante. Les exprimant honnêtement, sans m'en cacher, assumant totalement et pleinement ce que je suis. Loin de la perfection, mais près de la protection du soi.

J'ai toujours mes petites angoisses mais je reste ferme dans mes pensées. Je suis certaine que j'arriverais a dépasser tout ça, peut-être pas maintenant, dans quelques mois, années, peu importe, je pense que je finirai par y arriver.

L'espoir est important, sans espoir nous pouvons dire adieu à tous nos rêves et nos projets futurs. L'espoir nous permet de nous battre au quotidien pour ce en quoi nous croyons.

Si l'espoir ne me tenait pas fermement sur mes pieds, je serai sans doute encore au fond de mon trou, il a fallut creuser pour trouver des réponses, ce fut long et laborieux et il y a encore des choses que j'ignore, mais je peux affirmer avec certitude qu'aujourd'hui, je sais ce que je suis et ce que je ne suis pas. Et c'est ma plus grande fierté. Savoir mes limites, mes peurs, mes angoisses, reconnaître que je ne suis pas parfaite, mais que je ne suis pas non plus la pire des garces.

J'ai lu énormément, comme jamais. J'ai cherché partout, sans relâche, et il a fallut que j'en parle surtout. A mon médecin, a un psy. J'ai pris des antidépresseurs, je ne pensais jamais que j'en arriverai là, mais c'était nécessaire, je sens que j'en avais besoin, au moins le temps de remonter la pente, de me stabiliser et petit à petit je retrouve la joie de vivre. Il y a des moments de doute et d'angoisse mais j'essaie toujours de me reprendre.

J'ai surtout peur d'être malade et de vomir en ce moment. Ma soeur l'a été la semaine dernière durant un jour, ça avait l'air d'aller mais rien que le fait de vomir est assez horrible. Je pense que le plus dérangeant c'est le bruit et bien sûr les maux qui tiraillent l'estomac.

J'ai toujours peur de ça et chaque fois que je sors, je stress de devoir aller aux toilettes, c'est assez désagréable, mais je fais avec. Je déteste les transports en commun et je crois que si j'avais un véhicule, je serai bien plus à l'aise.

Bref, je ne vais pas trop tarder.

Bonne nuit.

serait-ce la promesse d'un amour...?

18 août 2011 à 2h27

Hier, je suis restée très tard a parler avec A, un garçon que j'ai connu sur le forum des jeunes écrivains, plus jeune que moi de cinq ans (je sais, je deviens cougar peu a peu :-( )
Bref, j'ai la forte impression que ce garçon et moi partageons un lien invisible. Au premier contact sur msn, il c'est passé un truc que je n'avais jamais vécu, comme si je rencontrais mon moi au masculin. Il y a de petites choses qui nous différencient tout de même (et heureusement) mais des fois il me fait vraiment peur, car j'ai l'impression de parler avec moi, ou une autre forme du moi, mais c'est excellent ! Bref, hier, il m'a dit qu'il avait une copine (on ne s'était plus parlé depuis assez longtemps car il est occupé et me laisse sans nouvelles) et donc n'avait pas fait mention de cette relation.

A priori elle habite loin, je ne sais plus ou exactement (peut-être Toulouse), et il a dit prendre le TGV ce week-end (j'irai certainement chez ma marraine de vendredi a samedi). Je me suis sentie légèrement trahie et triste, j'avais envie de ... pleurer. Je ne l'ai pas fait, puis il a commencé a me raconter un peu leur histoire, mais je m'en fichais, donc j'ai préféré lui dire que je préférai me taire, parce que je risquais de dire un truc que je pourrai regretter. Donc il m'a dit de ne pas avoir peur de dire ce que je pense, surtout pas avec lui et je lui ai dit que j'étais jalouse. Il m'a dit qu'il n'était pas parfait tout ça et je le sais ! Le soucis c'est que j'ai refusé beaucoup d'occasions de le voir, du coup et bien j'ai perdu au change et je me suis sentie carrement bête, pourtant je ne pense pas être amoureuse de lui, ou je m'en empêche certainement, mais je ne veux rien espérer tant qu'on ne s'est pas vu plus d'une fois.

Ensuite, il m'a dit qu'il comprenait, j'ai été soulagée, vraiment je me suis sentie bien mieux. On en a parlé, puis on a enchainé sur autre chose, on a beaucoup rit. Lui qui ne se sentait pas très bien a finalement reprit un peu de poil de la bête à ce qu'il m'a dit, j'ai été contente de pouvoir lui apporter un peu de rire, c'est déjà ça.

Et puis de fil en aiguille, on s'est proposé de se voir demain.
J'ai été emballée et je ne regrette pas d'avoir dit oui, j'ai l'intention d'y aller ENFIN a ce rendez-vous !!
Je vais me faire toute belle, toute naturelle et y aller de front !
J'ai d'ialleurs été rassuré sur mon physique en regardant des photos d'une amie avec une fille que l'on connait en commun, bref les deux ont des têtes horribles et je n'en pouvais plus. J'ai été assez mauvaise langue, je l'avoue et ai même montré la photo à un pote qui a confirmé qu'elles étaient des thons, enfin aucun charme, rien et lui non plus ne comprenait pas que ma cop (de 26 ans) s'amourache d'une jeune fille de 18 ans a peine sortie de sa puberté, puisqu'elle ressemble clairement a une petite fille de 14 ans. Non vraiment, en général je me tais mais là je ne pouvais juste pas, je trouvais qu'elle était ridicule... Enfin, il c'est passé beaucoup de choses entre elles, j'y étais mêlée contre mon gré car mon amie venait pleurer sur mon épaule et forcément moi je me suis plus mise de son côté... Ensuite, en parlant à l'autre, je me suis rendue compte qu'elles étaient toutes les deux des gamines sans aucune maturité. Disons que celle de 18 ans c'est réfléchir par elle même, ce qui n'est pas le cas de celle de 26 qui dit amen a tout et suit le mouvement comme un mouton, sans personnalité. C'est horrible, je ne sais pas comment j'ai pu tenir avec elle durant presque deux ans.

Je suis un peu hypocrite, car en ce moment même je lui parle... Mais je ne vois pas bien comment faire, j'ai déjà tenté de couper les ponts et deux mois plu tard elle reprend contact en disant qu'elle a changé et c'est calmé. Ce qui était le cas à moitié, enfin disons que je faisais en sorte de ne plus avoir de trucs en commun avec elle. Elle m'a promis beaucoup de choses, qu'elle n'a toujours pas faite, mais j'ai tourné la page, je ne la crois plus et n'attends plus rien d'elle.

Seulement voilà, elle veut que je vienne chez elle... Je ne vois pas comment je pourrai dépenser de l'argent pour aller chez elle, sachant qu'elle a vraiment une mentalité et une vie différente de la mienne. Il faut toujours tout lui dire, tout lui expliquer. Elle fait sans cesse sa victime et se dévalorise pour un rien... Je ne suis pas la seule à le remarquer, j'ai eu de nombreux échos, je crois que pas une seule des personnes que nous connaissons en commun m'a dit qu'elle faisait son âge ou qu'elle était mature. Je suis d'accord avec eux, et le pire c'est que même des jeunes de 19-20 ans raisonnent mieux qu'elle. C'est horrible mais bon, j'espère qu'un jour elle se réveillera.

J'ai laissé ce texte en suspend depuis hier soir et je ne sais plus ce que je voulais dire.
Bref je me suis achetée plein de trucs et c'est le grand jour. Pour l'instant no stress mais je sens que ça va pas tarder à venir xd

Ah l'amour

19 septembre 2011 à 20h52

Compliqué.
Particulièrement lorsqu'il est interdit. Il faut toujours que ça tombe sur moi ce genre d'histoires.
Je n'en peux plus des hommes et je n'arrive pas à comprendre comment je ne suis pas encore devenue lesbienne étant donné les fâcheuses circonstances. Je crois que j'ai un gros kif sur mon cousin et ce n'est vraiment pas une bonne chose pour ma famille. Je ne dirai rien. On s'apprécie vraiment, je me suis beaucoup rapproché de lui depuis l'organisation du mariage de ma mère.
Je ne fais qu'y penser, c'est horrible. On c'est bien amusé en plus, et vraiment ça m'a fait plaisir de revoir tout ce monde.
Je me referai bien ce genre de soirée.
Ils me manquent tous tellement que je ne sais pas quoi faire.
Je suis triste. Aujourd'hui j'ai vu ma copine L et on a pas mal parlé, ça fait vraiment plaisir aussi. Dans la semaine je dois aller au cap emploi, chez ma cousine, chez ma marraine vendredi soir et faire une prise de sang. C'est assez chiant mais bon...
Là je n'ai rien a faire, je m'ennuie a mourir, j'ai envie de sortir et de m'amuser... Je ne pensais pas dire ça un jour, mais je veux retourner dans une fête comme celle là, j'aimerai bien revivre ces moments, mais je crois qu'à l'avenir, j'en vivrai des biens plus beaux. Puis j'ai beaucoup profité.
Je dois aussi aller à la piscine au moins une fois cette semaine, j'ai besoin de me changer les idées et ça ne se fera pas en restant a la maison.

Retrouver ses pasions

11 octobre 2011 à 4h58

J'ai eu un très bon conseil, hier matin, qui m'a fait me rendre compte a quel point je ne me sentais pas moi même en ne pratiquant pas mes passions. J'ai dans l'idée de m'acheter un vélo, mais sans doute vais je attendre qu'il fasse plus beau ou qu'il y ait assez de place dans ma chambre dont je n'ai toujours pas terminé la déco.
Je ne me suis pas replongé dans mes cours depuis pratiquement une semaine, ça ne pas se passer comme ça.
Malheureusement, cette semaine c'est coupure d'eau en journée, a partir de 9h moins dix et jusqu'aux environ de 16h. Si au moins je travaillais ça ne poserai pas de soucis, mais qu'est-ce que je vais faire dehors de 10h a 16h moi ? Bien sur il doit y avoir des choses a faire, mais pour ça il faudrait prendre les transports, pour ça il faudrait avoir une destination. Je n'ai pas de destination et puis j'ai rendez vous chez le dentiste a 16h45. Je pensais aller réviser mes cours de 15h a 16h30 et donc partir de la maison sur les coups de 14h15, car avant je pourrai passer chercher mes résultats d'analyse, même si je suis guérie et que ça ne sert pas à grand chose on ne sait jamais. Puis ça me fera du bien de mettre le nez dehors et me promener. Hier j'ai dormis de 11h à 15h30 puis je suis sortie, mais en fait je pense que je vais juste me coucher tard pour me lever juste avant mon rendez vous au dentiste et puis ensuite j'irai chercher mes résultats, je bossera mes cours le soir en rentrant... Ou pas... J'en sais rien. Là je veux juste refaire correctement ma chambre et être à l'aise dedans. Je suis déjà à l'aise mais ce sera parfait quand la moitié de mon papier peint barbie sera recouvert par des posters de london !! :D

A part ça, j'ai du mal à comprendre les hommes. Qu'ils soient jeunes ou vieux, je ne les comprends pas. Ils sont indécis, quelque peu irréfléchis pour certains et pensent que tout leur est acquis et qu'une fois qu'on leur prouve notre amour, ils n'ont plus rien à conquérir et cherchent à prendre de la distance ou à nous faire tourner en bourrique.

Prenons l'exemple de M. Nous sommes très attachés, j'en suis certaine, mais il me fous des vents tout le temps et préfère parler avec ses autres amis, quand c'est lui qui fait ça je dois rien dire, sinon c'est embrouille car la fierté du mec est touché, mais quand c'est moi qui me permet de faire le moindre truc il se met à râler et n'est pas content. JE HAIS LES MECS, pourquoi je ne suis pas lesbienne d'ailleurs ? Au moins je sais à quoi m'attendre avec elles, les mecs j'en ai mare, vraiment j'en peux plus et je n'ai confiance en aucun d'eux. D'une manière ou d'une autre, ils m'ont tous trahis à leur manière. Tous. Les filles aussi cela dit, mais disons que c'est plus acceptable quand on vous l'explique, plutôt que quand on cherche à dominer et à dire qu'on a pas de compte à vous rendre.
Ca fait mal. Nous on pense à eux et eux... Ce sont juste des mecs qui pensent avec leur bitte. Je ne vais pas m'excuser car c'est ce que je pense. Aucun garçon n'a été totalement sincère avec moi.
Je ne cherche pas la perfection, juste des personnes qui me correspondent...

Est-ce trop demandé ?
Ou dois je aller pour les trouver ?
Peut etre loin.
Surement pas ici.
J'aimerai pouvoir reprendre les rps, j'aimerai pouvoir re écrire comme avant et être intégré dans une communauté agréable. J'ai besoin de contacts, j'ai besoin de parler, j'ai besoin d'écrire. Je veux écrire bordel et pas que ce putain de journal, je veux réussir à terminer au moins une histoire, je veux cessé d'être aussi exigeante avec moi, je veux plein de choses en somme.
Je ne me plains que rarement, mais là je vais lâcher un gros coup de gueule, j'en ai besoin.

Point.

A mon père

2 novembre 2011 à 1h03

Papa,

En ce moment je fais mon possible pour m'éloigner de cette atmosphère oppressante, j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de penser librement, de croire librement, de parler librement, car maman exerce sur nous une forte pression psychologique et menace de nous mettre dehors au moindre faux pas. Si on lui dit quelque chose qui lui déplait, qu'on ne fait pas ce qu'elle dit dans la seconde, qu'on lui expose notre point de vue sur une chose... J'ai l'impression d'être sous le régime d'Hitler. C'est vraiment horrible, j'ai l'impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de la tête et chaque fois que je fais quelque chose, elle menace à tout moment de me tomber dessus pour me trancher en deux. Du coup, par peur de me faire virer, je ne fais rien. Pas de sorties, pas d'amis, pas de détente, ni de distraction, pas d'études trop coûteuses (même si c'est moi qui paye). Je suis déçue de ma vie.

Et déçue des hommes. Tu avais des défauts, mais j'ai l'impression qu'aucun homme n'arrivera à ta hauteur... Ou bien a celle de mon premier amour, je l'ai aimé pendant si longtemps. Après 11 ans, il m'arrive encore de rêver de lui et je pense que je ne l'oublierai jamais.

En ce moment j'aime quelqu'un très fort. Un homme assez macho, avec tellement de défauts que ça me fait peur des fois, mais le pire papa, c'est qu'il me ressemble. Il a un caractère fort et dit ce qu'il pense, il est très drôle, nous avons toujours les mêmes délires je ne sais pas comment c'est possible, mais il y a des choses qui se sentent et je sens que ce jeune homme pourrait être mon âme soeur. Probablement pas la seule et peut-être pas celle qui me corresponde le mieux, mais je pense réellement qu'un destin commun nous relit. Peut-être dans une vie passée ou future, mais je ne peux pas croire que je l'ai rencontré par hasard. Seulement, il habite loin, je ne sais pas quoi faire...

J'ai découvert que le dom tom était trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès éloigné à 5h de décalage horaire, franchement, toutes les nuits blanches que j'ai passé avec lui, alala... D'ailleurs j'étais en train d'écrire un dialogue avec mon ange gardien (chacun ses croyances), je pense le continuer ici. J'ai écris sur beaucoup de sujet, je vais essayer de poster tout ça (:

Edit: Et mince je continuerai a parler a mon père plus tard alors

Dialogue avec mon ange (2)

2 novembre 2011 à 1h48



- Je me fais mortellement chier et M ne me parle pas, ou il répond toutes les une heure, ça m’insupporte parce qu’on dirait qu’il s’ennuie a me parler et que ça le fait chier. Je vais lui demander et voir ce qu’il va me répondre, surement qu’il est parti faire je ne sais quoi. Bref, j’en ai juste marre de tout ça moi, ça me fait déprimer, déjà que je suis en train de me remettre du décès de mon père, faudrait pas que je vive un chagrin d’amour parce que là je risque fort de vouloir me suicider ou bien au mieux de me faire interner, parce que là…



- Tu as fini de te plaindre ?


- Ah, tu es là toi…


- Bah oui, je suis là. C’est comme ça que tu me parle ? Je sais que tu es sur les nerfs mais pense positivement.


- Il vient de me répondre sur msn, j’ai trop envie d’arrêter tout ça, j’en ai mare, je sais que je ne peux pas rester longtemps loin de lui parce qu’il me manque mais là trop, c’est trop. Faut pas abuser, c’est comme ça qu’il traite une fille qu’il aime ?


- Pff, parce que tu t’imagines qu’il va être à tes pieds, peut-être ? Arrête de rêver, ce mec est loin d’être le prince charmant, il n’est d’ailleurs ni l’un, ni l’autre, c’’est juste un petit gamin de vingt ans, un grossier personnage.


- Je n’ai que trois ans de plus…


- Mais a différence se voit. Tu as bien vue comment c’était avec C et C…


- Euh ? Ah mon meilleur ami et l’autre chez qui je suis allé passer la journée ? Oui ça n’a rien à voir mais bon, tous les hommes se sentent frais dès qu’on leur montre un peu d’intérêt et c’est quand tu leur lâche la grappe qu’ils accourent.


- Ca dépend. Ceux que tu as connus sont ainsi mais n’en fait pas une généralité.


- Je désespère de rencontrer l’homme de ma vie et franchement oui, je me fais trop, trop, trop, trop pitié…


- Tout vient à point à qui sait attendre…


- Bon Dieu, j’en ai trop mare, faut que je trouve des gens à qui parler qui ont des conversations constructives parce que là j’en peux plus. J’ai besoin d’exprimer mon point de vue et d’entendre celui des autres, j’ai besoin d’apprendre et de comprendre.


- Fais, fais. Mais reviens me parler de temps à autre.


- Promis.

Dialogue avec mon ange (3)

6 novembre 2011 à 3h52

Vendredi soir:



- Hey !


- T’en as mis du temps pour revenir, ça va mieux?


- Nan du tout, je suis en totale déprime et je lis un livre sur le deuil.


- Ca ne peut que t’aider.


- Et j’essaie aussi de trouver des réponses a mes questions en réfléchissant et en échangeant sur un forum de psychologie ou j’allais souvent.


- Pas mal. Et comment ça va avec M ?


- Pas très bien à vrai dire. On s’est encore disputée. Je sentais qu’il allait me faire une crise car je ne me suis pas connectée sur msn aujourd’hui alors qu’on prend rarement le temps de se parler correctement… J’ai l’impression d’en attendre trop de lui. Il n’y a aucune garantie en plus, j’ai envie de le croire, j’ai envie tellement fort… Mais je suis encore un peu traumatisée a cause du décalage horaire ça ne m’avait pas autant affecté avant et je ne sais pas comment gérer, maintenant je ne dors plus la nuit et je me rabats sur la journée, donc ça ne va pas, je ne sors plus, je ne fais plus rien et je n’aime pas ça. Je ne vis plus du tout.


- C’est normal, tu as passé des nuits d’affilées a parler avec M, tu ignorais qu’il y avait ce décalage horaire, maintenant tu te sens coupable d’avoir « gaspillée du temps » alors que lui au final en gaspillait peut-être moins, enfin ce n’était pas équitable. Ca fait mal oui. Pourquoi n’essaie tu pas de lui montrer que tu es cette femme indépendante que j’aime ? Tu es une femme indépendante je le répète, qui n’a jamais eu besoin d’hommes pour vivre.*

- Hormis mon père…

- Hormis ton père…

- Il me manque tellement…

- Je sais.

- Je voudrais arriver a être forte et dépasser tout ça.

- Tu le peux.

- Pour l’instant ça semble un peu mal parti.

- Pourquoi ?

- Parce que… Je ne sais pas…

- Tu manque de confiance en toi. Et pourquoi d’après toi ?

- Parce que personne ne me fait confiance.

- Erreur JE te fais confiance. Tu sais très bien que je ne suis pas le seul. Et puis, tu n’as pas besoin des autres pour avoir confiance en toi.

- Peut-être… Je suis fatiguée de tout ça, je voudrai m’endormir et ne plus jamais me réveiller.

- Fuir les problèmes, fuir la réalité, fuir la tristesse, l’angoisse, le stress, la douleur… Tu n’as pas besoin de fuir au contraire, il faut affronter tes problèmes.

- Ca fait depuis février que j’essaie de les affronter à fond et regarde ou j’en suis ?

- Tu as évolué.

- Evolué ? Quoi parce que je sais ce que je ne veux pas et ce que je ne suis pas, ce en quoi je ne crois pas…

- … Te rapproche de toi, de ton évolution. Prendre ses propres décisions, se détacher de l’opinion commune et pouvoir transmettre tout ceci à ceux qui veulent bien l’entendre, tu ne trouves pas que c’est ça l’évolution ? Tu as également évolué sur tes sensations, tu arrives à beaucoup mieux te maîtriser, tu as fait de gros efforts pour en arriver là, mais tu parviens à ne plus tenir compte des réflexions qu’on te fait et te dire que quiconque te juge n’est pas meilleur que toi, il se prend juste pour ce qu’il n’est pas et essaie de se donner de l’importance et de la puissance par manque de confiance en elle. Ces personnes là, comme ta mère et ta sœur sont en réalité très fragiles et très incertaines. Ta mère suit une religion et ne veut pas en parler avec toi, car tu donne une vision différente ou tu pourrais très bien être dans le vrai, c’Est-ce qu’elle craint et c’est pour cela qu’elle ne veut pas en parler, elle craint l’échec, elle craint de perdre ses repères, de tout remettre en question, surtout que tu es sa fille et qu’elle est une mère dominatrice qui veut avoir un pouvoir total sur toi et tes pensées. Seulement cela lui échappe et elle use de toutes les stratégies possibles pour te faire fléchir. C’est admirable que tu n’aies pas cédé alors qu’elle te demande toutes les semaines d’aller à l’église avec elle… Non, ce n’est même pas une demande, c’est plutôt une sorte de… Devoir pour elle. Amener sa fille a l’église pour se donner bonne conscience et pour témoigner des miracles et de la gloire de Dieu dans sa vie. Ne trouves-tu pas ça hypocrite ? N’est-ce pas pour cela que tu te bats ? Pour ne pas devenir hypocrite et faire ce que tu déteste par-dessus tout: les faux semblants ? Tu n’es pas un mouton qui suit la foute, tu n’es pas non plus un lion qui attaque les autres pour les bouffer, tu es un cerf qui veut protéger les siens, tu es une jeune femme fière et pleine d’esprit, tu as un brillant avenir devant toi, si seulement tu pouvais t’en rendre compte et t’en donner les moyens…

- Mais comment faire ?

- Commence par t’aménager des plages horaires, organiser ta journée. Je sais que c’est difficile mais c’est indispensable pour bien gérer ton temps.

- D’accord, je vais le faire, il faut bien que j’y réfléchisse.

Dialogue avec mon ange (4)

9 novembre 2011 à 4h03




Avant hier ou hier très tôt je sais plus -.-



- Hey !


- Salut!


- Ca fait un bail !


- Pas tant que ça, n’exagérons rien !


- La dernière fois que tu es venue me voir, il me semble que tu avais des questionnement, ou en es-tu maintenant ?


- J’ai fait un petit bout de chemin, j’essaie de comprendre le comportement des hommes, alors j’ai acheté un livre.


- Quel est son titre ?


- « Manuel à l’usage des femmes pour (enfin) comprendre les hommes ». De Catherine Sandner.


- Comment le trouves-tu ?


- Pour l’heure, très intéressant, il remonte aux origines de notre temps, explique la vision et l’évolution de l’homme jusqu’à notre société actuelle. Je trouve vraiment que ça a du sens et je me retrouve dans le genre de femmes dont-il est question, je retrouve aussi M et pas mal d’autres garçons que j’ai connu dans le type d’homme incompréhensible. C’est assez amusant, j’aime. Je ne lis pas que ça, je suis également sur un livre a propos du deuil je crois t’en avoir déjà parlé, ainsi qu’un autre petit livre qui s’appelle « éloge de la faiblesse ». Passionnant. Hier, j’ai même réussit à mettre M mal à l’aise, c’était surprenant, j’étais… contente de voir que mes paroles l’ont fait réagir.


- Ce sont d’excellentes choses de lire, mais écris tu aussi ?


-… A part à toi, non. J’avoue m’être un peu arrêter, je sais que ce n’est pas bon, mais je me demande quel genre d’histoire je pourrai écrire.


- Tu ne manque pourtant pas d’imagination…


- Hier, je pensais a quelque chose, mais j’ai oublié de l’écrire, donc…


- Tu ne t’en souviens plus.


- Parfaitement.


- …(Soupir).


- ?


- Laisse, je crois que tu n’es pas en état de m’écrire. Tu as l’air préoccupé.


- Nan mais cette idiot de M se fait soulé par les autres et y me met dans le même bateau ça m’énerve. Donc je lui ai dit que j’allais regarder une série (c’est vrai, après avoir posté ça je vais regarder).


- Pourquoi ne lui dis-tu pas ce que tu penses ?


- J’en sais rien, j’en ai mare, il croit qu’il me soule pas lui ? (rires)



Aujourd’hui






- Toc toc.


- …? Qui est là ?


- C’est moi, le loup ! :p


- Tu fais… Drôlement peur…


- C’est parce que tu ne m’as pas encore entendue grogner !


- Tu n’es pas venue pour que je t’entende grogner, si ?


- … Non.


- Que se passe t-il ?


- Comme d’habitude…


- Raconte.


- Eh bien… Depuis hier ça ne va pas trop entre moi et Mika, je ne sais pas pk, il est toujours avec cette fille que je n’aime pas (normal elle a parler sur mon dos et elle m’a fait une sale réputation en plus je passe cocu dans le jeu moi XD)


- Ce n’est qu’un jeu, tu t’en fiche de tout ça…


- Mais ça affecte ma relation avec Mika, même en dehors du jeu, car sur msn il ne me parle presque jamais. Du coup, depuis je ne fais plus d’efforts, enfin j’en ai fait un ultime là toute a l’heure en allant le voir sur le jeu mais il est parti parce qu’il n’avait rien à dire… J’ai pas compris son attitude, il me reproche de ne pas venir assez vers lui sur le jeu et quand je le fais monsieur n’est pas content…


- C’est compliqué…


- Tu l’as dit !


- Et ta journée sinon ?


- Je suis aller faire des courses, ma conseillère m’a appelée aussi, elle m’a donné un rendez-vous pour décembre et j’ai dit a C de ne plus venir me voir en décembre, je n’ai plus envie de voir personne, j’en ai mare des mecs, des relations à distance, tout ça me soule grave…


- Qu’attends-tu pour arrêter ?


- Encore ?


- Eh bien… Si ça ne te conviens pas-tu peux dire stop quand tu veux.


- Oui mais bon… J’aime bien le jeu quand même… C’est juste certaines personnes dessus qui sont chiantes.


- Je comprends.


- Mika… J’en ai assez, j’en ai mare de lui, je ne sais pas quoi faire… J’en ai mare de lui parler, j’en ai vraiment assez, je crois qu’on est en train de se perdre et c’est dommage… Je ne sais pas ce qu’il se passe et je n’ose pas lui en parler, il va encore rejeter toute la faute sur moi, je préfère ne rien dire, de toute façon ça m’avance à quoi de m’attacher à lui ? J’ai tellement la certitude qu’il n’est pas honnête…


Je suis fatiguée…


- Bonne nuit.


- C’est ça.

Dialogue avec mon Ange (5)

12 novembre 2011 à 21h48

- Que me vaut l’honneur de ta visite, jeune fille ?


- …--’ … Rien, je me force juste à écrire.


- Soit. Qu’as-tu à me raconter aujourd’hui ?


- Oh pas grand-chose. Ma mère a voulue avoir une discussion religieuse avec moi, sachant très bien ou ça allait mener, mais elle a fait mine de me dire qu’elle voulait me parler sans énoncer la couleur. J’ai donc été prise au dépourvue en me jetant dans la gueule du loup. Je lui ai donc répéter ce que je lui ai déjà dit maintes et maintes fois, en ne lui cédant que peu. Quoi que, vers la fin elle a eu des mots justes, mais je crois juste qu’elle essayait encore de me manipuler. Hier soir donc, elle m’a demandé de venir à l’église avec eux et j’ai refusé, car comme je l’ai déjà dit, il est inutile de me forcer à y aller, je n’aime pas, ça ne m’intéresse plus tout ça. Je veux construire ma propre foi comme je l’entends, je n’ai pas besoin d’une bible pour me dire ce qu’il est bon ou mauvais de faire et encore moins un pasteur. Nous avons une raison morale et savons (pour la plupart d’entre nous) nous en servir. J’ai d’ailleurs apprit hier ou avant-hier que bien des mythes (comme celui d’Adam et Eve) avait été reprit de légendes anciennes d‘Egypte ou de Mésopotamie, si mes souvenirs sont exacts. Ma mère m’a dit que la bible est le premier livre a avoir été écrit, or je suis certaine que c’est faux. Ou pas… Je viens finalement de voir que c’est le premier livre imprimé oui, mais écrit, ça n’est surement pas celui-ci. Les gens écrivaient sur d’autres supports avant l’époque de l’imprimerie, mais ça, ma mère n’a pas du y réfléchir. Elle m’a sortie des choses hallucinante, la preuve qu’elle ne sait absolument rien sur sa propre religion et franchement ça me fait limite de la peine pour elle.


- Les hommes cherchent depuis toujours un sens à leur vie, avoir de réponse, sans savoir réellement comment c’est formé l’univers et comment eux-mêmes ont pu développer des facultés mentales aussi exceptionnelles que la réflexion, le langage, la parole, la raison etc, etc… Il fallait bien s’inventer des histoires, l’être humain à l’esprit créatif, et son imagination est sans égal.


- C’est vrai.


- As-tu avancé sur le chemin de ta propre croyance alors ?


- Oui. Comme je l’ai déjà dit, je pense que nous sommes tous des êtres en devenir et que l’homme a été mis sur Terre pour un processus évolutif, afin d’arriver à un savoir parfait et complet. Si Dieu nous a crée à son image - ce dont on est pas du tout sûr - il doit sûrement nous avoir léguer quelques unes de ses facultés, mais l’homme est bien loin de tout comprendre, bien que ce soit un être très intelligent. Nous avons tout de même apprit, au fil du temps, à nous comprendre, a développer toutes sortes de systèmes afin de favoriser le rapprochement mais également l’éloignement avec autrui. Ma mère disait que la médecine rend malade. Je ne pense pas. Pour ma part, je crois que tout se passe dans la tête et il ne suffit pas d’avoir lu la bible ou prier un Dieu pour s’en rendre compte. Le stress favorise les maladies, on le sait bien. Si on ne prend pas soin de soi, de son corps, et surtout de son âme, on risque gros. C’est pour ça que j’essaye autant de m’impliquer dans mon développement personnel, ça a toujours été un but depuis toute jeune, je voulais pouvoir me faire ma propre idée des choses, rêver à ce que je voulais, sans tomber dans un sorte de monde illusoire. Je ne me fais pas de fausses idées, les épreuves que nous réserve la vie sont éprouvantes, mais toutes aussi enrichissantes. Personne n’est à l’abris d’un accident, de la mort ou de la maladie, mais il y a bien des façons tout de même de les éviter et s’en protéger. De pus, tout dépend de la solidité de notre organisme, ainsi que notre mental. Nous sommes des êtres fondamentalement différents les uns des autres, tout en appartenant à la même unité. L’espèce humaine est pleine de complexités et il nous faudra sans doute encore des milliers d’années pour saisir bien des choses. J’espère me réincarner sur une autre planète ou dans un autre monde qui pourrait faire un peu plus évoluer mon âme.


- Ce sont là de belles aspirations, mais tu peux continuer ton travail dès maintenant, ta vie n’est pas encore terminer et de nombreuses choses t’attendent.


- En effet, je fais ce que je peux, mais ce n’est pas simple tous les jours. Surtout avec cette flemme qui me paralyse.


- La peur aussi, peut-être ?


- Surement.


- Je te souhaite du courage dans ta quête.


- Je te remercie.


- Et comment ça se passe avec M ?


- Assez bien en ce moment, pas de disputes, ou très peu, je sens plus de complicité, bien que tout ne soit pas parfait, loin de là, je commence doucement à me faire à cette situation. J’ai encore du mal à croire qu’il m’aime autant qu’il me le dit et le montre, car mon cœur est encore fermé. Depuis que j’ai perdu mon père, je crois que j’essaye de ne plus me faire d’illusions ou de trop m’attacher, par peur de vivre la même souffrance si un autre décès devait arriver. Je sais que l’on doit tous mourir, mais c’est tellement injuste pour ceux qui restent… Ca fait tellement mal.


- En effet, une perte, telle qu’elle soit, est toujours difficile à vivre. Mais le temps cicatrise les blessures…


- Ca me rappelle que je n’ai toujours pas envoyer de texto d’excuses a C pour lui avoir raccroché au nez la dernière fois.


- Tu vas le faire ?


- Je n’en ai aucune envie.


- Pourquoi donc ?


- Je ne sais pas. Il a des sentiments pour moi et je ne l’aime qu’en ami, je ne veux pas me retrouver a le voir et à ce qu’il tente des choses… Je ne veux pas m’engager dans une relation à distance, avec M c’est différent, on ne s’est jamais vus donc je pense que le manque est moins présent mais avec C on s’est vus… Et si on en vient a sortir ensembles je ne veux pas avoir à faire deux heures de train deux fois par mois pour qu’on se voit, ça n’a aucune utilité et puis j’ai autre chose à penser, sans doutes. Je préfère le laisser faire sa vie. Pour ma part, si je m’y mets vraiment, je n’aurai pas de mal a trouver un copain, le truc c’est de trouver l’homme de ma vie.


- Et M ?


- Quoi M ?


- Il ne pourrait pas être cet homme ?


- Je ne sais pas. Mais il m’aura apprit énormément sur les hommes et beaucoup fait grandir je pense, après de là à le considérer comme l’homme de ma vie… Il est si jeune…


- Tu l’es aussi.


- Je n’ai plus 20 ans.


- A peine quelques années de plus


- Ca ne change rien… Je suis plus vieille et j‘ai d‘autres aspirations que le sexe.


- Lui aussi.


- On ne dirait pas.


- Ne te fies pas aux apparences et puis, il te l’as dit non ? Il est fidèle, il fait des efforts pour toi, c’est vraiment quelqu’un qui tient à toi. Est-ce que J a déjà fait une telle chose que d’arrêter de parler a quelqu’un pour ne pas te faire du mal ? Est-ce qu’elle t’as déjà fait d’aussi belles déclarations ? As-tu autant d’affinités avec elle qu’avec lui ? Aimes-tu autant parler avec lui qu’avec elle ?


- Rien de tout ça. Sauf quand elle est revenue vers moi, c’était un beau geste.


- En dehors de ces deux là, personne n’a fait ça pour toi, c’est toujours toi qui a lutté pour les autres alors maintenant accepte qu’on puisse également lutter pour toi.


- Je vais essayer.


- Et souviens toi: Reste ferme en tes croyances et ai confiance en toi.


- Oui capitaine !

Dialogue avec mon Ange (6)

14 novembre 2011 à 14h47



- Que se passe t-il cette fois ? Je sens que ton cœur est lourd.


- Je viens de me faire traiter de merde et elle m’a aussi dit que je faisais pitié.


- Qui ?


- Ma mère.


- Pourquoi cela ?


- Parce que j’aurai blasphémé contre le nom de Dieu.


- Qu’as-tu dit ?


- Rien, juste que je ne croyais pas en la religion écrite par des hommes, que les histoires de la bible étaient de fables et des mythes que n’importe qui aurait pu écrire. Et me voilà avec ma culpabilité. J’ai l’impression d’avoir fauté contre Dieu, alors que je n’ai fait que donner mon avis sur une religion que je connais un peu. Je pense que j’aurai du être plus discrète, mais au moins ça lui permet de savoir que je ne compte pas remettre les pieds dans une église. Si Dieu est vraiment amour, il comprendra et connait mon cœur non ? Ce n’est pas lui que je rejette, simplement une religion et je commence à en avoir assez de tous ses reproches sur ma foi, c’est moi qui décide de ce que je crois ou non, C EST MA FOI PUTAIN DE MERDE PERSONNE N A LE DROIT DE ME DIRE EN QUOI CROIRE !


- Hé ne crie, pas, calmes toi ! De quoi as-tu peur en assumant ta foi alors ?


- Que Dieu me punisse.


- Il n’est pas méchant, il t’aime. Jamais il ne te punira. Tu as raison, tu as le droit de croire en ce que tu veux, personne ne peut te forcer, comme dit ton amie L et comme tu l’as si bien dit, personne ne peut te forcer à croire en quoi que ce soit et surtout t’en vouloir pour ça. Si tu rejette la religion, ça te regarde et tu es assez grande pour assumer ce que tu penses. Réveilles toi ! Elle est en train de te manipuler encore et encore, sort de ce cercle vicieux ! Je sais que c’est difficile à dire mais je pense vraiment que ça te fera du bien de sortir de cette maison infestée de mauvaises ondes.


- Justement, demain je vais voir L chez elle, elle m’a invité c’est gentil ! Je lui ai dit que je n’avais pas encore enlever ce qui me sert de cheveux, elle m’a dit, pas grave met un bonnet et vient. Elle m’a même dit, si tu ne viens pas, je te parle plus. C’était trop chou et puis quand j’étais au tel avec C, elle me disait: Bah dis donc y a pas besoin de 3h pour parler. J’ai ris, j’ai compris qu’elle était un peu jalouse, car elle me parlait et je répondais pas XD.


- Tu es contente ?


- Un peu mon neveux ! Enfin ça montre qu’elle tient à moi. Par contre je crois que avec M c’est mort, il m’a énervé au mauvais moment en se mettant en couple avec sa best sur face. Il a voulut m’ajouter en ami bah je le rajouterai pas si c’est pour voir des bêtises pareilles, qu’il reste avec sa meilleure amie et tout le reste, moi jamais il ne m’a prêter une place sur son facebook, tout ça c’est pour m’énerver, c’est du foutage de gueule et j’en ai assez de cette maturité de gamin. Je vais me trouver un mec en vrai et être heureuse sans lui. Pas besoin de me rajouter des soucis.


- Entièrement d’accord, essaye de l’oublier, d’ici demain ça se sera surement calmer, la nuit porte conseil.


- Pas besoin de nuit, ni de conseil. Et tu sais ce qu’il a osé me dire, quand je lui ai sorti que j’avais des soucis de famille ? « ouais c’est ça » genre il me croyait pas. Je lui ai dit « laisse moi tranquille stp », il m’a dit « bah je te laisse pour toujours alors ». C’est beau l’amour et le soutien ? Je le savais qu’il était comme ça de toute manière. Plus jamais j’irai sur ces jeux de merde, je veux plus jamais ni le voir, ni lui parler après ce qu’il m’a dit. A part s’il s’excuse et encore.


- Non, ne fait pas la morte, fais comme si ça ne te touchait pas et continue a jouer a ce que tu veux, ainsi, il verra que tu es forte et que tu peux surmonter ça.


- Peut-être que je ne suis pas si forte que ça…


- Bien sur que si ! Il y a autre chose ou je me fais des films ?


- Non rien… Enfin j’ai dit a C - comme on parlait d’alcool- que j’étais la seule a ne pas avoir prise de cuite et que même ma sœur de 18 ans l’avait fait. Ma sœur a peur que ma mère ai entendu et donc m’a insulté d’idiote. Dans ce cas là, ouais elle a cas ne plus rien me dire et assumer ses conneries aussi. Comme si je savais que ma mère écoutait derrière.


- Et ta sœur, elle ne trouve pas ça idiot d’avoir bu ? Tu préfèrerai quelle place ? Celle du buveur ou celle de celui qui vend le buveur ?


- Ca va j’ai pas fait exprès XD


- Je sais bien, ce que j’essaie de te dire, c’est que tu n’es en aucun cas responsable des « bêtises » de ta sœur, en effet elle n’a cas les assumer. Et ta mère est bien plus « merde » ou fait bien plus « pitié » que toi, car elle suit une religion, sans se poser de question, elle ne fait qu’obéir comme un robot, un petit pantin. Elle est juste aveuglée par sa foi, je dirai même par son ignorance. Car comme le disait l’autre « La seule sur laquelle on ne peut douter, c’est le doute lui-même ». Tu as bien raison de douter de tout, les sceptiques sont loin d’être idiots et se laissent rarement prendre dans ce genre de piège. Alors garde toujours une part de doute en toi et continue à vivre avec ceci.


- Tu as tout dit, merci.


- C’est toi qui a tout dit. Et ne t’en fais pas pour ton ami M, il reviendra, s’il t’aime aussi fort qu’il le dit, il ne peut pas laisser une fille telle que toi s’en aller. Tu as pleuré pour lui - et a cause de ce que t’ont dit ta mère et ta sœur certes - mais aussi par sa faute. Tu te sens trahie…


- Oui, surtout qu’il a dit publiquement sur facebook que c’était fini entre nous… Je n’y croit pas, après tout le blabla qu’il m’a raconté… Je n’en peux plus, je suis vraiment déçue et je pleure comme une folle pour un mec que je n’ai jamais vu. Plus jamais je ne fais confiance, plus JAMAIS.


- Sèche tes larmes, un homme t’attends, rien que pour toi, il saura te consoler quand tu es triste et te redonner le sourire. Il te fera rêver tout en gardant les pieds sur terre, il t’aimera comme personne ne t’as aimé, donnera tout pour toi, pour que tu sois heureuse, te protègeras et te chériras jusqu’à la mort. Voilà l’homme qui t’attends.


- Quelle utopie.


- Il faut croire en ses rêves. Les épreuves te rendent plus forte, alors tire de celle-ci une force pour te retenir et va de l’avant.

L'amour c'est compliqué...

26 novembre 2011 à 4h21



Pas de dialogue avec mon Ange aujourd’hui.
Si je suis encore devant mon PC à cette heure-ci, c’est parce qu’on est vendredi, que je pourrai donc dormir plus que d’habitude sans culpabiliser et que je n’ai aucun rendez-vous de prévu. Je pense que je vais juste ranger un peu ma chambre parce qu’elle est en bordel.


J’essaie également d’élucider le mystère des mots de mon copain, qui m’a sortie durant une discussion « ma vie ne vaut rien » J’ai trouvé que c’étaient des termes assez forts, qui montraient qu’il n’avait peut-être aucun but dans la vie ou du moins qu’il avait baissé les bras, peut-être est-il perdu. Mais il me dit n’y avoir aucune raison particulière, sauf que ce n’est pas logique, il a un passé très lourd et même inconsciemment certains traumatismes restent. N’avoir aucun espoir, ça semble étrange, pourquoi est-il encore en vie ? Pourquoi continue t-il à se battre ? Une personne qui est zen d’esprit ne se dirait jamais que sa vie ne vaut rien, au contraire. Il vivrait en profitant du moment présent, en se délectant de chaque petite chose, pensant probablement à son évolution. Mais M n’est pas comme ça, du moins, il ne m’a jamais montré ce genre de facette. C’est un personnage assez énigmatique, je le trouve très, très réservé mais c’est assez intéressant de lui poser des questions qu’il ne s’est peut-être jamais poser, car si ça se trouve ça le fera un peu plus réfléchir au sens de sa vie. J’aime bien jouer ce rôle là avec les autres. Les faire s’interroger sur des choses essentielles pour l’équilibre psychique (de mon point de vue, mais je peux me tromper).



En tous les cas, ce que je dis n’a pas l’air de l’intéresser, car il met un temps fou a répondre, juste parce qu’il joue à son jeu de merde et je pense réellement que je vais arrêter d’y aller si c’est comme ça, on verra s’il me parlera un peu plus. De toutes les manières j’en ai assez de ce jeu, dans le sens ou il y a trop de personnes que je connais et je ne peux pas être tranquille, c’est assez, voir même très énervant.



Des fois j’ai l’impression de me prendre la tête pour rien, j’ai envie de disparaître de ne plus donner de nouvelles, je me retiens tellement de le faire allez savoir pourquoi. Putain j’essaie juste de l’aider, ça me frustre qu’il ne prenne pas au sérieux ma démarche mais on y peut rien, il est comme il est. Si ça se trouve je le mets mal a l’aise ou ce sont des choses dont il n’a pas envie de parler. Si je posais ces questions là à des personnes de ma connaissance, je suis sure qu’ils répondraient, c’est le seul qui a autant mis de barrière entre lui et moi, j’ai jamais vu ça, ce mec est une véritable tombe et des fois j’ai l’impression qu’il n’a jamais réellement réfléchit au sens de sa vie… A son âge ce ne serait pas anormal et puis il a le temps de grandir, d’évoluer, de s’affirmer, j’aimerai tellement qu’il y parvienne, je le souhaite de tout mon cœur. Que les anges, Dieu ou je ne sais qui le protège et lui permette de prendre son envol et d’apprécier la vie. Je recherche, pour ma part, des relations profondes, rien de platonique, ça ne m’intéresse pas. Quitte à avoir seulement deux ou trois amis, je préfère ça a une vingtaine de « potes » avec qui je pourrai seulement sortir. C’est bien d’avoir les deux aussi et de savoir définir ses relations avec autrui. Je sais quelle relation je veux avec telle personne et je lui expose. Si elle ne veut pas de ce que je lui propose tant pis pour elle, si elle veut bien et que ça l’intéresse alors nous auront une relation plus développée. Maintenant je me suis habituée à écouter et que ce ne soit pas réciproque, mais j’ai connu quand même quelques personnes qui savent être là quand il faut et c’est vraiment génial d’avoir ce genre d’amis (:



Bon, je n’en ai pas trop envie compte tenue de la discussion que j’essaie d’avoir avec lui mais je vais peut-être aller dormir, car je suis fatiguée, enfin même pas, juste me déconnecter de msn et faire mes trucs parce qu’à la base je me connecte que pour lui, sinon moi j’en ai rien a battre.
Je devrais disparaître, vraiment, pour qu’il comprenne que je ne lui suis pas dû, qu’il a aussi des choses a faire pour me conquérir… Ce mec ne s’intéresse même pas a ma vie et ne pose pratiquement jamais de question, sauf sur le sexe bien sûr, là y a quelqu’un. Mais il ne connait rien de moi, en plus de six mois il ne connait presque rien de moi.



Trop triste, voire déprimant, mais avec un peu de chance un jour il s’y intéressera. Mais je vais pas attendre non plus cent ans. Je me rappelle un peu mon meilleur ami qui voulait tout savoir de ma vie et puis au final je me disais que je le faisais chier avec mes histoires et lui il disait que nan qu’il adorait m’écouter parler, je suis comme ça avec M. Mais je l’aime c’est normal, je crois qu’on a pas le même amour, ni la même définition du mot. Rah, je suis carrément outrée, mais j’arrive à en rire, car je trouve ça bien de m’en rendre compte.


Enfin, le pauvre semble désespéré parce qu’il n’y a pas trop de travail ou il habitude donc faut qu’il trouve une solution. Mais en général quand on cherche on trouve et je ne crois pas qu’il soit dans cette optique vue que le monsieur vend quand même de l’herbe ne l’oublions pas o/
Oui, je sors avec un dealer, c’est mal je sais, mais je ne le savais pas au début. Au passage, il a même une fille de 4 ans qu’il n’a pas vu très souvent d’après ce qu’il m’en a dit. J’ai trouvé son « histoire » touchante. Enfin… Il semblerait que la mère de sa fille ne lui ai rien dit et qu’il l’ai su bien plus tard. Tu m’étonnes ! Ils avaient couché sans capotes, elle pensait que c’était du sérieux, lui non, il voulait juste tirer son coup. Ces choses là arrivent souvent, l’irresponsabilité des jeunes fait quand même peur. En plus il a osé appeler ça « accidentellement » franchement sur le coup je l’ai trouvé très con.



HS: J’ai bien envie de foutre ma tête par la fenêtre et de hurler « au loup ! » et pendant que je vous parle, sachez que j’attends la réponse de ce petit abruti. (Oui ce sont les noms que je lui ai trouvé, très affectueux, n’est-ce pas ?).



Oh ! Hier j’ai eu le droit a une crise de jalousie parce que je faisais un rp boys love sur un forum rpg avec une amie. Je ne devrais pas écrire du sexe selon lui, vue que je veux pas trop développer le sujet avec lui (c’est-à-dire le faire bander !). Je vois pas trop l’intérêt en virtuel, il a cas regarder ses hentai et ses porno, de toutes les façons c’est quasi sûr qu’il se tape d’autres filles en vrai et qu’il tient le secret pour ne pas que je lui fasse des crises et le laisse tomber. Pauvre chou. Rien que pour ça je devrais le quitter mais je l’aime ha ha. Eh ouais, je me sens assez débile de l’avouer mais j’aime un gros con ! Il a des qualités indiscutables: son humour (on se comprend parfaitement sur ça donc…c’est parfait ! Et c’est important pour moi qu’un mec me fasse rire), ensuite il est trop chou des fois, quand il me dit « je t’aime » ou qu’on s’appelle par des surnoms débiles genre « mon coeur », « mon amour », « chéri » etc etc…



Après, je trouve un peu étrange qu’il ne demande pas de photo de moi ou même me parler a la cam…C’est… Etrange.

Et puis zut, moi j’ai envie de lui foutre des vents et d’être froide qu’il voit ce que ça fait, d’ailleurs je vais le faire, cette fois pour LA PREMIERE FOIS, je vais chercher le conflit, je vais me Co sur son jeu de merde et faire mes trucs sans aller le voir, ça va bien l’énerver et je serai bien contente de le faire rager.

Oui je peux être sadique, je teste ses réactions. Oh nan mieux, je me déconnecte de msn et je reste sur le jeu. Quelle bonne idée !
Mes plans diabolique sont vraiment hyper nuls je l’avoue.

« C’est clair ils sont pourris ».


?? Qui c’est qui vient de dire ça ?


« C’est moi. »


«  Ah, c’est toi. »


«  Tes lecteurs ne te reconnaitront pas si tu ne révèle pas qui je suis. »


« T’es mon ange, ils le savent déjà. Bon si tu viens juste pour me critiquer, tu peux repartir. »


« A vrai dire, je venais te tenir un peu compagnie vue que ton mec te délaisse et que tu n’as plus l’air d’avoir envie de faire le premier pas vers moi… »


«  Ce n’est pas que je n’en avais pas envie, mais je ne savais pas comment le mettre par écrit avec toi… »


«  Comme là, tout ce qui tu as écris c’était très bien, enfin, je vois que tu n’as pas réellement besoin de moi dans tes dialogues. »


«  Bien sur que si j’ai besoin de toi, mais parfois j’aime bien écrire juste pour moi, d’un seul coup, sans mise en page et tirets, écrire sur le moment sans penser à autre chose à côté pour me déconcentrer. »


«  Arrête de lui parler alors, il te déconcentre. »


« Oui et après on va parler de quoi ? »



« D’autre chose, au pire va dormir… »


« Très bien on en reparlera »

THE END


( « The end ?? O:


« Chut, c’est censé être la fin de la conversation ! »


« Oups désolé tu pouvais prévenir, j’ai cru que tu allais tout arrêter »


« Non, j’aime ce journal, il m’est précieux. Aller salutations. »


« Bonne nuit ma petite protégée, bonne nuit à tous les autres, soyez heureux et ne vous niquer pas la vie avec des choses qui ne sont pas en votre pouvoir ou qui pourraient causer votre perte et vous faire du mal. »


« Genre tu parle pour qui là ? -.- »


« Tout le monde »


«  Ouais c’est ça. » (s’en va)


«  éè ! (La suit)

The End part2 )

Se confier...

8 mars 2012 à 3h22




Il y a longtemps que je n'avais pas écrit dans ce journal. Je passe par des moments difficiles, le passé me hante, l'avenir m'effraie, j'ai peur de ne jamais connaître certaines joies, comme avoir mon propre foyer, élever des enfants, trouver un homme qui m'aimera et me respectera telle que je suis. Je suis constamment dans le doute, je commence à saturer. Je trouve cette société tellement pourrie que je ne suis motivée pour rien. Les gens me dégoûtent. J'en connais peu, mais ce peu me déprime et me rend malade. Pas tous évidemment, il y a des personnes très chères a mes yeux que je ne voudrai pas perdre. J'avais réellement acquis une certaine confiance et maitrise de moi mais elle n'est plus, je l'ai oubliée...


Personne ne m'écoute j'ai l'impression de ne servir à rien, de ne pas avoir de but, d'être invisible, comme avant. C'est là ou le passé me hante, mais avant il y avait l'école, les amis, la télé, les mangas, les livres, écrive, mes rêves, pour passer le temps, pour décompresser je faisais du sport aussi, mais je n'ai plus tout ça. Ce qui me reste ce sont mes antidépresseurs... Et ma psy.... C'est tout ce dont je peux compter...Avec ma propre force. Mais ou est-elle ? Que fait-elle ? Pourquoi est ce que je me sens aussi triste, aussi désespérée... Est ce que cette souffrance vient de moi ? En général quand je me sens comme ça c'est que quelque chose cloche non pas seulement à l'intérieur mais en dehors, je ne sais pas, je pense que quelqu'un a besoin d'aide et que je pourrai aider cette personne mais je ne fais rien pour aller vers elle... Qui est cette personne ? Pour l'instant je l'ignore... Peut-être est-ce moi.


Je sens que des pensées noires s'emparent de moi... Des pensées suicidaires. Je ne pourrai, ni ne voudrai passer à l'acte, mais ces pensées me hantent. Peut-être serais tu plus heureuse ailleurs ? Peut être n'aurais tu plus a souffrir autant de ce rejet. Pourquoi tant de méprise ? J'ai fais mon possible pour rendre les autres heureux et les aider et voilà ma récompense... Merci bien la générosité elle m'a pas trop aidé en fait...


Avec ces rêves étranges que je fais, je pense que l'envie de construire quelque chose, d'avoir une vraie famille est réellement une chose importante pour moi. Elever des enfants, besoin de changement, mes rêves reflètent tout ceci, mais je pense que la peur m'empêche d'avancer. La peur engendre le doute. C'est la seule chose qui m'empêche d'être heureuse: La peur.


La peur de mourir avant d'avoir réaliser mes rêves. La peur d'être juger face à l'échec. La peur de voir trop haut et justement de tomber de très haut. La peur d'être rejeté, de ne pas y arriver. Bref un franc manque de confiance en moi. Je me trouve bouffie, j'ai même honte de sortir, pourtant quand je suis dehors je me sens libre, je me sens mieux qu'en restant enfermée a la maison. Samedi, ça fera une semaine que je ne serai pas sortie de la maison. C'est beaucoup trop. Même s'il fait froid, il y a des choses à faire et je ne prévois rien. Car sortir seule c'est bien mais être accompagnée parfois c'est mieux.


Mon cousin me tanne pour que je vienne chez lui mais j'ai juste peur de me retrouver seule avec lui, car je suis attirée par lui et que ça me gêne et c'est une chose dont je ne pourrai jamais lui parler. Un ami aussi me tanne pour aller chez lui le soir, mais y me prend pour une idiote, comme si j'ignorais ce qu'il cherchait tsss. Je ne vois pas mon mec, ma soeur de coeur habite à des kilomètres de chez moi et le soucis est que j'ai peur d'aller les voir, car peur qu'ils me rejettent. Voilà le soucis majeur, la confiance en soi, le rejet, c'est là ou j'en suis.


J'ai toujours été rejeté et je le suis toujours. Peu de personnes me prennent comme je suis et c'est difficile de vivre comme ça. Je voudrais juste trouver des personnes ouvertes, à l'écoute, assez disponibles pour des conversations intéressantes, car je suis en manque de ça, j'en ai besoin. Il m'en faut, c'est vital, sinon je dépéris... J'ai besoin de parler et de m'exprimer, j'ai besoin d'écouter et d'aider, j'ai besoin de donner mon avis, de montrer qui je suis, montrer que j'existe !


Qui suis je aux yeux des autres ?


Que suis je pour eux ?

Là est toute la question....


26.04.2012

26 avril 2012 à 23h54

Je n'arrive plus à écrire.
Aucune intimité.
En ce moment c'est difficile je n'arrive plus à me concentrer sur moi et sur ma vie. Les insultes fusent.
Malgré les excuses c'est trop tard, je suis blessée.
Et puis un enfant à garder.
C'est trop.

Ce n'est pas le moment.
J'en ai assez.
Toujours être critiqué, faire face à l'intolérance de ces propres proches est insupportable...
Ca me donne envie de pleurer, mais je ne peux pas, je ne veux pas paraître faible, une douche... Il me faut une douche... Froide, très froide, glacée... Et un couteau bien aiguisé... Mourir jeune, faire un beau cadavre.

Bonsoir.

27.04.2012

27 avril 2012 à 17h13

J'en ai parlé.

Ca fait du bien...

Je n'aurai jamais cru que me disputer avec ma grande soeur m'aurait également fait autant de bien. C'est notre première grosse dispute et je pense qu'on a beaucoup de choses à se reprocher.

Evidemment chacune à ses propres problèmes, mais j'aime quand je raconte mes anecdotes à mes propres et qu'ils s'en servent contre moi. Du genre j'ai raconté à ma grande soeur que j'ai été voir un type avec qui je parlais sur un forum sur Paris et qu'il m'a fait la surprise d'aller chez lui. Donc, évidemment ma conne de soeur a fini par me le ressortir,quand je lui ai dit qu'elle s'en foutait de ma vie et qu'elle demandait jamais rien, elle m'a dit mot pour mot: "Bah ouais mais si ta vie elle se résume à aller voir un mec chez lui a Paris alors que moi même pas tu viens..." --"

Trop de soucis personnels, c'est pas la peine d'être comme ça avec les autres, puis le cadeau qu'elle m'a offert à Noel et que je dois venir chercher bin qu'elle le jette, là elle me menace de le foutre à la poubelle si je viens pas le chercher bah ça fera un soucis en moins. Ceci dit, ça doit lui rappeler le fait que je me sois pas pointé à Noel, mais c'était à Noel, c'est bon c'est passé, je lui ai expliqué pourquoi je ne suis pas venue, je me suis excusée 50 fois mais de toute façon, son soucis c'est que j'hésite, donc mtn je vais être ferme, un oui est un oui, un non est un non. Si je dois réfléchir, je dois réfléchir, sinon oui ou non, mais sans aucun espoir et voilà.

J'en ai mare qu'on profite de ma gentillesse. Trop bonne, trop conne. Tout le monde en profite dans ma propre famille. On me rabaisse vraiment au rang de sous merde j'ai jamais vu ça. Bin je vais arrêter d'être gentille et faire comme elles, être méchante, agressive, mais surtout prendre mes distances. Parce que si c'est pour me laissé blesser comme ça, hors de question, je suis le bouc émissaire de personne, y a pas moyen que ça continue et je peux dire merci à ma psy qui a été là pour gentiment me rappeler que ce qui comptait étaient mes besoins, mes choix devraient être respecter, au minimum et évidemment, l'avis des autres (surtout de personnes dominatrices) ne devraient pas être prises en compte.

D'ailleurs, il parait que ma petite soeur fait un complexe de supériorité. C'est drôle ça, je comprends que ma mère dise qu'elle est sa fierté, elles se ressemblent tellement. Et ma grande soeur qui s'y met aussi, elle adore dire un truc et me raccrocher au nez bin mtn je répondrai plus à ses appels si c'est comme ça, elle fait ce qu'elle veut, je fais ma vie et j'ai hate de partir d'ici parce que là ça devient trop bizarre. Elles pourront crever pour avoir de mes nouvelles ou que je les invite chez moi. J'aurai ma vie, mes amis, après tout on ne choisit pas sa famille et la mienne je vais la renier si ça continue !

26.05.12

25 mai 2012 à 7h58

Nuit blanche.
Et encore la faute à qui ?
Oui la mienne ok... Parce que je me prends toujours la tête avec des connards.
J'ai dit à M que je n'aimais pas quand il parlait avec des filles et qu'il me le dise, il parle souvent de ces "amiEs" ces derniers temps, si vous voyez ce que je veux dire. Donc moi ça m'énerve, parce qu'elles lui tournent autour ses amis et il fait genre de rien voir. La vérité est que ce mec aime être entouré de filles, malgré tout ce qu'il peut dire, il agit totalement à l'opposé, donc soit il a vraiment de gros soucis mentaux soit c'est juste un pauvre mec qui a besoin d'attention et qui se rattache à ce qu'il peut faute de ne pas être capable de pouvoir s'aimer lui-même. C'est triste. J'ai pitié.
Dire que je pensais aimer ce jeune homme. Aujourd'hui je me pose les mêmes questions qu'au début: Pourquoi est ce que je l'aime ? Pourquoi dès que je lui dis quelque chose, que je n'apprécie pas, il ne fait que m'enfoncer au lieu de m'écouter.
Il ne m'écoute pas. Il entend mais n'en fait qu'à sa tête.
En même temps c'est sa vie... Mais monsieur préfère faire des discussions privées avec ces amiEs plutôt que d'en faire avec moi, sur le jeu ou on joue, tout le monde me dit: pourquoi t'es pas avec *** ? Pourquoi il ne vient pas te voir ? Mais il te parle au moins ?
Avant je répondais: Il a sa vie, il a le droit de parler avec d'autres filles. Avant j'étais naïve, aujourd'hui je vois. L'amour rend aveugle c'est sûr.

Je venais de lui dire que je n'aimais pas qu'il parle avec d'autres filles, surtout quand ensuite il mettait 10 plombes pour me répondre à moi. Moi qui suis quand même sa copine, qui est censé passé en priorité, surtout que c'est ce qu'il a toujours attesté, alors pourquoi faire de vaine promesses ? Paroles, paroles, paroles... Paroles, paroles, paroles, PAROLES, PAROLES ET ENCORE DES PAROLES.
Et bien les mots y en a mare.

Je crois surtout que j'ai été très refroidie par sa voix au téléphone. Je l'ai entendu à peine 10 secondes et j'ai été... Choquée.
Ok, ce n'est pas de sa faute, ok j'ai insisté 10 ans pour qu'on s'appelle, mais je ne m'attendais pas du tout à cette voix et surtout à cette manière de parler. Il s'adressait à moi comme à une bonne pote, pas comme à une copine. Je ne m'attendais pas à ce qu'il me saute dessus et me dise "je t'aime" etc mais quand même là j'ai eu l'impression d'avoir affaire à un bon pote de lycée, une sensation très désagréable quand on sait qu'on est censé sortir ensembles :/

Je ne comprends pas la logique des hommes.
C'est peut-être pour ça que je refuse de lâcher l'affaire. On est attiré par ce qui nous dépasse. Malheureusement, je crois qu'à un certain moment quand ce dépassement ne semble avoir aucune logique, on abandonne. On se dit qu'on a fait une erreur de calcul. Je pensais réellement que ce garçon était différent des autres. On pense souvent ça, nous les filles. On se dit que c'est un homme, un vrai, parce qu'il ne nous courre après après et ne nous dit pas "je t'aime" toutes les 5 minutes en poèmes. Nous aimons le challenge, nous aimons ce que nous ne connaissons pas. Plus le mec est difficile à atteindre, plus on se lance à sa poursuite. Les mecs "doux, calmes, gentils, affectueux" ne nous intéressent plus. Mais ou est le Prince Charmant ? Se dit-on, avec le faux, l'énorme faux espoir que ce Prince soit caché en ce garçon là. Mais on a beau creusé longtemps, très longtemps, à force on se rend compte que toutes nos forces ont été gaspillés, qu'il nous a prit, prit et jamais rendu en retour. Si rendu évidemment: des paroles vaines, des actes incompréhensible, parfois des insultes, de la méchanceté gratuite, des mensonges, des tromperies, des fausses excuses, des discours non assumés...
Alors que l'on croit qu'il ne regarde que nous, en réalité il est fasciné par lui-même, par sa propre attraction sur les femmes.

Il aime être entouré, courtisé, pendant que vous lui courrez après, vous avez beau courir très vite avec l'impression d'avoir une petite longueur d'avance, il vous fait comprendre que non, qu'il ne vous laissera jamais la place qui vous ait du, qu'il continuera à vous faire courir jusqu'à en crever.

Évidemment, vous l'aimez, vous vous persuadez qu'il est l'homme de votre vie, vous avez beau ne plus vouloir souffrir et lutter, vous l'aimez, vous ne voulez pas le laissé seul, car dès que vous vous éloignez un peu trop de lui, il vous fait croire que vous êtes la seule qui compte à ses yeux, que vous êtes la seule qu'il aime, qu'il ne peut pas se passer de vous. Et vous y croyez, vous tombez dans la panneau et pas qu'une fois ! Cela peut durer des mois comme des années. Certaines sont encore dedans.

Mais pensez vous réellement que cet homme tienne tant que ça à vous .? Pensez vous qu'il mérite tout ce que vous donner pour lui ?
Posez vous cette question: A t-il déjà fait la moitié, non le quart de ce que vous avez fait pour lui ? Vous a t-il écouté, soutenu, entouré, encouragé, grondé, aimé, quand il le fallait ? A t-il versé autant de larmes que vous ? En a t-il jamais versé ?

Et vous aimait-il quand il couchait avec une autre ?
Quand il flurtait avec une autre ?
Quand il en embrassait une autre ?

Quand cette autre était une personne que vous connaissiez ?

Avez vous déjà eu un tel comportement ? Non, car vous avez du respect, vous l'aimez, vous lui avez tout donner.
Mais ça suffit, arrêtez !
Ne vous faites pas du mal inutilement, c'est une perte de temps.
Pensez à vous.
A vous construire.
A vos rêves, vos espoirs.
Ne restez pas seule si vous craignez d'être abandonnée, confiez vous, en vos proches, vos amis et si personne ne veut/peut vous écouter, et bien faites comme moi, écrivez.

Ne pleurez plus pour lui, vous êtes une femme, les femmes sont des princesses et devraient être traitées comme telles. Ce sont même des reines, qui donnent la vie, grâce aux femmes, la Terre est peuplée, les femmes ont souvent portées le poids des erreurs des hommes, mais aujourd'hui vous êtes libres, plus que jamais vous pouvez avoir confiance en vous.
Vous méritez bien mieux que cet homme qui vous blesse, vous offense, vous dirige, vous rend malade de jalousie, vous fait des coups bats (et peut-être vous bat). Vous méritez un homme qui sait vous donner de l'attention, mais également respecter vos envies, vos désirs. Qui sait vous écouter quand ça ne va pas, car vous le faites également pour lui. Qui vous console, vous prend dans ses bras ou si vous ne le voyez pas, qui grâce à de simples mots comme "ça va aller, je suis avec toi" arrive à vous rassurer, à vous montrer que vous n'êtes pas seules.

Ce n'est pas trop demandé.
C'est normal, de vouloir et faire ce genre de choses quand on aime.
Car ne seriez-vous pas prête à le faire pour lui ?
Souvenez vous, dans une relation l'investissement doit être égale (plus ou moins).

Si vous ne vous sentez pas capable de rendre ce que l'on vous donne ou que vous n'en avez pas envie, ne vous forcez pas, mais ne laissez pas la personne qui vous aime espérer.

Ne faites pas aux autres ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.
Ca peut vous retombez dessus d'une manière très désagréable.

J'espère qu'un jour vous trouverez le bonheur en amour.
Je l'espère aussi pour moi :)

Si c'est déjà le cas vous pouvez vous félicité d'avoir trouver le bon (quelle chance...)

27.05.12

26 mai 2012 à 3h54

Comme je déteste la nuit...
Froide, effrayante.
Je déteste ce moment.
Je déteste son silence...
Mais c'est moi qui ai provoqué cette situation je dois assumer et ne pas craquer.
Si tu savais comme je pense à lui écrire, je pense à m'expliquer, car je me sens lâche, mais cela reviendrait ni plus ni moins à une justification et à peut-être un futur dialogue. Nous avons beau "dialoguer" on ne se comprend pas. Je lui en veux toujours d'avoir parler à O et d'être resté avec elle pendant tout ce temps, de m'avoir délaissé, oublié, abandonné... Comme tous les autres.
Alors je l'ai délaissé à mon tour, abandonné... comme ceux qui l'ont fait avant moi.
Je ne voulais pas, je n'ai jamais voulu ça, je voulais qu'on s'entende, que l'on s'aime, qu'on se comprenne. Mais le pourront nous un jour ? Pourras t-il un jour être à mes côtés ? Il y a tellement de choses que j'aimerai lui dire s'il était en face de moi.

Je lui aurais dit à quel point je l'aime, à quel point je suis sérieuse, à quel point il est immature, indécis, égoïste... mais à quel point je l'aime malgré tout. Je vois le meilleur en lui, je vois toujours le meilleur même quand on me montre le pire. Je me dis qu'au fond, s'il le veut vraiment, il pourrait devenir un chouette mec, mais peut-être n'en a t-il pas envie ? Pas conscience ? Je l'ignore...
Je me sens tellement triste, tellement seule, tellement mal aimé... Pourquoi ?
J'ai également le droit au bonheur non ? Ne puis-je pas mériter ce qu'il y a de mieux pour moi ?
Si déçue... Je m'y attendais depuis le départ pourtant, mais j'ai essayé, nous avons essayés, ça n'a jamais marché, nous nous sommes acharnés, toi sur moi, moi pour notre relation. Nos efforts n'allaient pas dans le même sens.

Comme je me sens lâche, comme je me sens conne. Pourquoi ne puis-je pas tout simplement le lui expliquer ?
"Car tu connais déjà la réponse, tu connais déjà ce procédé de victimisation, tu l'as vécu avec ta mère et tu ne veux absolument pas reproduire la même relation, ni le même schéma. N'oublies pas, un deuil est long à faire et tu en as 3 sur le dos. Le deuil de ton père n'est pas forcément le plus difficile, ceux qu'ils te restent à faire le sont d'autant plus. Mais tu as quand même fait des progrès depuis la dernière fois, j'ai vu ton évolution et toi aussi tu l'as vu."
Je me demande à qui peut appartenir ses mots, ses pensées, peut-être à mon fort intérieur...
"Peut-être à ton ange gardien..."
Pourquoi serait-il là ? Pourquoi me dirait-il tout ça ? Pourquoi n'était-il pas là quand j'avais besoin de lui ?
"J'étais là. Tout le temps. Je t'observais, te donnais des signes que tu ne voyais pas, car tu étais trop absorbée dans ta relation amoureuse désastreuse pour remarquer ce qu'il y avait autour. Mais j'ai toujours été là et je le suis encore. Tu n'as jamais été seule, je suis à tes côtés."
Alors pourquoi je souffre autant, pourquoi est ce que j'ai toujours envie de pleurer quand je pense à lui ? Si toi tu es là...
"La relation n'est pas la même. Tu attends et tu espère en moi depuis si longtemps, tu n'as pas obtenu de réels résultats dans le sens ou tu t'y attendais, on parle de tes attentes humaines, mais le rôle que je joue pour toi est bien au delà de tes attentes, il est merveilleux, magnifique, parfait, de telle sorte que tu ne puisse pas le voir, ni y croire comme il le faudrait, car quelle définition donnes tu à la perfection ? Pas la même que la notre."
La notre...?
"Celle des anges."
Tu veux dire que votre langage est différent de celui des humains ?
"Je veux dire que les humains ont encore un long chemin à parcourir pour découvrir et atteindre la perfection vraie et pure, mais ce n'est pas impossible. Vous ne cherchez pas à être parfaits en vérité, mais à être heureux. Tu dois te concentrer sur ton bonheur, sans te mettre la pression, sans trop te prendre au sérieux. Penses tu qu'il n'existe qu'un seul homme sur terre fait pour toi ? En vérité, je te le dis: Il existe bien plus d'hommes sur terre et dans le ciel faits pour toi que tu ne pourrais le concevoir."
Si tu le dis...
"Tu sembles distraite, que se passe t-il ?"
Des bruits étranges en bas de mon immeuble, une sorte détonation, en fait non, deux détonations différentes, la première s'apparentait à une mini explosion et la seconde à une roue qui se dégonfle et ça continue j'ignore ce qu'il se passe mais ça m'inquiète, surtout que ma mère n'est pas encore rentrée et qu'elle n'a pas donnée de nouvelles, j'espère que tout vas bien pour elle... Mais j'ai changé de sujet, on s'éloigne...
"Ca ne fait rien, il y a longtemps que tu ne m'avais pas parler de ta vie, de tes relations, alors je t'en pries, fais comme chez toi, exprime toi."
D'accord... Je voudrais te parler de ma soeur, elle m'a fait un sale coup aujourd'hui.
"Vraiment à quel sujet ?"
Le ménage. On a des tours pour nettoyer et ranger la cuisine le soir et elle ne le respecte pas toujours alors je me retrouve à le faire à sa place...
"Pourquoi t'interromps tu ?"
Une voiture a explosée il y a les pompiers en bas de chez moi, j'espère que ce n'est pas la voiture de ma mère, j'ai peur, je ne sais pas quoi faire...
"Calmes toi, ta mère est partie aidée à un mariage et doit surement toujours y être, je ne pense pas qu'il s'agisse de sa voiture, tu sais ou elle la gare habituellement et elle ne la met pratiquement jamais à cet emplacement..."
Oui, mais...
"Mais, arrête de t'inquiéter, je sais que c'est facile à dire, mais ça va aller, ta mère va bien."
Comment peux tu le savoir ?
"Mes compagnons veillent sur tes êtres chers."
Comme ils ont veillez sur mon père ?
"Ton père arrivait à la fin... Il voulait s'en aller... Est-ce pour cela que tu as rompus le contact avec moi, m'en veux tu, non plutôt, nous en veux tu de n'avoir pas su protéger ton père ?"
Sans doutes... Un peu... Pardonnes moi, mais je pense trop à cette histoire de voiture, j'espère honnêtement qu'elle était vide. Je crois que je vais pleurer, j'angoisse...
"C'est mieux de pleurer que de manquer d'air... Et puis, ce sont des choses qui arrivent, on n'y peut rien...."
Je ne veux pas perdre ma mère !
"Tu ne l'a pas perdu et ne la perdra pas. Calmes toi, revenons plutôt à ou tu t'en étais arrêté..."
L'incident avec ma soeur me parait tout à coup anodin comparé à une voiture qui crame...
"Vas tu t'arrêter d'écrire et continuer à angoisser ?"
Non, je ne veux pas, je ne peux pas, surtout que M m'envoie des textos et que je réponds...
"Pourquoi lui réponds tu ?"
Parce que ... il me provoque et je ne peux pas rester sans rien dire... Je ne peux pas l'ignorer comme il le fait avec moi. Je suis peut-être son jouet préféré mais je crois en ses sentiments, malgré tout ce qu'il me fait, j'arrive à penser qu'il m'aime.
"L'amour qu'il te porte est un amour destructeur. As tu envie de passer ta vie avec un homme qui te fait souffrir volontairement ?"
Non... Bien sur que non, personne ne le voudrait.
"Alors zappe le, c'est la seule chose à faire, zappe le. Sinon tu te perdras toi-même et quelle est la pire chose au monde ?"
Se perdre soi-même.
"Nous sommes d'accord."
Je commence à faiblir des yeux, mais je ne veux pas fermer la page, je ne veux pas te quitter. Je préfère garder des traces écrites de nos conversations et les faire partager pour ceux que ça intéresse.
"Il s'agit de ton lieu d'intimité, de ton journal, tu peux y écrire ce que tu veux, que ça intéresse ou non, le principal est que ça te soulage, que ça te fasse du bien."
C'est sans doute le cas, puisque je n'arrive plus à m'arrêter. J'ai finalement ré-expliqué ce qui m'a vraiment fait de la peine à M et ça va mieux, même s'il risque de dire que c'est uniquement pour ça que j'ai cassé, c'est un petit peu le cas, je suis jalouse, jalouse et possessive, je ne veux pas qu'une autre fille soit proche de lui, elles lui courent toutes après et moi je me sens comme de la merde.
"Mais tu n'es pas de la merde, tu es une jeune fille exemplaire, tu as tes défauts certes, mais également des qualités surprenantes. Tu es forte, tu peu te sortir de toutes les situations, tu peux vraiment faire la différence, ceux qui ne voient pas la merveilleuse personne que tu es, sont aveugles, tu es une fille bien, généreuse, gentille, sincère, sensible, drôle et avouons le, tu plais."
Ca m'apporte vachement pour le moment.
"Ne t'en fais pas, ton tour viendra."
Ah oui et quand ?
"Plus tôt que tu ne le crois, fais moi confiance."
Si tu le dis...
"Ne soit pas sceptique."
Je l'ai toujours été et ce n'est pas aujourd'hui que cela changera. J'ai tellement de choses à dire encore, malgré que j'ai vu ma psy hier, ça aurait du me faire du bien...
"Ce n'est pas le cas ?"
Si, bien sur, mais pas autant que de parler avec toi... Ca me manque tellement, tu me manque.Je ne vais pas assez vers toi, je ne fais jamais ce qu'il faut, je suis tellement maladroite, tellement...
"Je n'ai besoin de rien, sauf d'une relation avec toi, tout ce que je veux c'est t'écouter, t'aider, te soutenir, je ne te demande rien en retour, pourquoi me donnes tu autant d'amour, pourquoi espères tu autant en moi ? Pourquoi as tu tant que ça besoin de moi ? T'es tu déjà posé ces questions ?"
Oui... Enfin... Quelques unes...
"Quelles réponses as tu trouvées ?"
Je te donne autant d'amour car j'ai foi en toi et en l'amour que tu me porte. J'espère autant en toi, car j'ai foi en toi. Pourquoi ais je tant besoin de toi ? Car il faut bien se raccrocher à des croyances et j'ai toujours eu l'impression d'être protégée. Voire surprotégée.
"Je n'ai pas pu te protéger de la souffrance., c'est un pouvoir que je n'ai pas, malheureusement, mais je peux t'aider à aller mieux."
Et tu le fais parfaitement bien ! J'ai vraiment hâte de te retrouver pour encore t'écrire.
"Viens quand tu veux, à l'heure que tu veux, viens une fois, deux fois, miles fois par jour, autant qu'il faudra pour que tu ailles mieux. Mais il se fait tard et on sait tous les deux que tu devrais aller dormir."
Je... J'ai peur, je n'ai pas envie...
"Pourquoi, qu'est ce que te retiens ?"
Lui... Il me parle, je réponds. Je suis une idiote...
"Tu es amoureuse, tu l'aimes, tu aimes son âme, tu aimes l'âme des gens, au delà des apparences."
C'est si douloureux.
"C'est douloureux, car ton amour n'est pas réciproque, ou du moins pas comme tu t'y attendais et à vrai dire je pense qu'aucune jeune femme normalement constituée ne peut supporter ce genre d'amour autan destructeur. Tu ne te construis pas avec lui, tu te détruis..."
Mais je n'arrive pas à le mettre de côté, ni à passer à autre chose. Pourquoi je me sens si dépendante de lui ?
"Parce que tu es en manque d'affection, que tu vis une période profondément compliquée de remise en question, de deuil, de développement personnel. Tout ça fait beaucoup. On a besoin d'oublier, de se ressourcer, on a besoin de s'accrocher aux autres, enfin, par "on" j'entends l'être humain. Vous avez besoin les uns des autres quoi que vous disiez, quoi que vous fassiez, les relations humaines sont importantes. L'amour est important, c'est un tremplin qui permet d'avancer. Mais cet amour te fais tant de mal, comment veux tu grandir avec quelqu'un qui ne sait même pas ou il va, qui ne se connait pas, ne se cherche pas, se dévalorise et du coup ne te valorise pas non plus ? Ou veux tu aller avec quelqu'un comme ça ?"
Ne puis-je rien faire pour lui ? Pour l'aider ?
"Mais l'aider à quoi ? Aides toi avant de vouloir aider les autres."
Ok, je m'aide, je m'aide...
"Trouves un équilibre et puis pense à ce que tu aimes faire, pense à tes passions, pense à moi."
Je fais ce que je peux... C'est déjà assez dur comme ça... Je crois que je vais aller dormir...
"Tu ferais bien... Et n'oublies pas que je suis avec toi..."
Merci, merci pour tout.

27.05.12 part 2

26 mai 2012 à 18h42

Et voilà, il me l'a dit. Qu'il en a déjà trouver une autre.
"Crois tu qu'il dise la vérité ? Peut-être essaye t-il une nouvelle fois de te pousser à bout ? On peut utiliser de nombreuses stratégies pour faire céder une personne. Avant il jouait sur l'apitoiement, maintenant sur la jalousie. Quelle a été ta réaction ?"
Je lui ai fait croire que j'étais heureuse pour lui alors que ça m'est totalement égal.Je crois bien qu'il essaye vraiment de me pousser à bout oui, pour que je l'insulte, car il doit, au fond, penser qu'il a mal agit et veux me faire faire un faux pas pour ne plus rien avoir sur la conscience. Seulement je n'ai pas cédé, je ne lui ai pas donné ce plaisir, j'ai continué à jouer la gentille fille blessée qui n'a rien à se reprocher. Et il m'a également dit qu'il serait fidèle à sa nouvelle copine, qu'il n'y avait pas que le sexe dans la vie. Genre c'est à moi, une fille vierge, qui lui faisait la morale à ce sujet, qu'il dit ça. Il s'est bien payé ma tête, non ?
"Et bien, il ne semble pas très futé, ou du moins, il est trop fier pour se rendre compte de la réalité. Toi, tu arrives à voir les choses comme elles sont, sans les embellir, sans les enlaidir, tu les vois telles qu'elles sont et tu as vu que cette relation ne te convenait pas, que ce jeune homme n'était pas fait pour toi, que tu es mieux seule qu'avec lui et que tu as besoin de cette solide indépendance pour te reconstruire. Ne laisse pas les hommes t'attendrir avec de jolis mots, ne les laisse pas te rabaisser ou te renvoyer des choses négatives, tu connais tes défauts, tu sais que tu en as, comme tout le monde mais tu essayes d'être la meilleure possible, de te donner à fond, d'être celle que tu aimerais être, de t'aimer. Lui ne fait que se dénigrer et dénigrer ses semblables. Souviens toi comme il était critique, comme il jouait les commères. Tu sais déjà qu'il a un franc manque de confiance en lui et qu'il ne cherche pas tellement à s'affirmer, si ce n'est pas la violence de mots et d'actes. Crois tu réellement qu'un homme comme lui pourrait te convenir, ou convenir à n'importe quelle femme ? Crois moi, il regrette déjà tout ce qu'il t'as dit, il le regrettera durant longtemps, mais toi, tu as toujours donné le meilleur de toi dans cette relation, alors ne te reproche rien, car il ne sait pas ce qu'il a perdu..."
J'ai l'impression que ces mots ne viennent pas de toi mais de moi, que j'essaye de me consoler...
"Ou simplement que tu te connais, tu sais que tu vaux beaucoup mieux que ça, tu connais tes points forts, tes points faibles, tu connais tes limites, tu sais que tu ne peux pas aller au delà de certaines choses, car tu as également des principes, que le respect est important pour toi. Alors non, je ne pense pas que tu essaye de te consoler et ce n'est pas non plus ce que j'essaye de faire, je t'aide à ouvrir les yeux, à te ressaisir et à toujours voir les choses comme elles sont. Ne te prends plus la tête avec les hommes, il y a plus important non ?"
En effet. Je compte commencer des études de psycho à la rentrée, ma psy m'a d'ailleurs vivement encourager à tenter une licence de psycho, elle m'a dit que c'était accessible pour moi, que je ne devais pas trop me mettre la pression pour réussir à chaque fois tout ce que j'entreprends, car nous ne sommes pas tous fait pour tout, que nous avons chacun notre/nos domaine(s) de prédilection. Je suis assez d'accord sur ça. Je n'ai pas été prise en IUT après tout, c'est qu'autre chose m'attendait. J'ai déjà essayé des études de dessin, de décoration d'intérieur, concernant les métiers artistiques, j'ai tenté également une licence de philo, d'entrer dans une formation d'info-com pour les métiers du livre... Je n'ai pas rien fait, ni rien tenté et je continue ma voie tranquillement, cette année ce sera la psycho et si la psycho ne me plait pas (ce qui m'étonnerais tout de même vue mon intérêt pour la matière hors cadre études) et bien je trouverai autre chose.
J'ai même proposé à mon amie L de tenter l'aventure avec moi, c'est la première fois que nous allons tenter quelque chose ensembles. Non, c'est la première fois que je tente quelque chose de ce genre avec une amie et je suis vraiment heureuse que ce soit L.
"Et bien alors, tu vois, vois comme la vie est bien faite, tu vas peut-être débuter une toute nouvelle expérience, non seulement avec une amie, mais en plus dans une matière qui t'intéresse et que avec laquelle tu semble avoir quelques facilités de compréhension et d'application. Que voudrais tu de plus ?"
Oh... Tu as raison. Merci, merci de me faire ouvrir les yeux, merci de tes précieux mots, merci de m'encourager et de m'aimer telle que je suis, merci, merci pour tout.
"Tu n'as pas à me remercier. Je te l'ai dis, je n'attends rien en retour, je suis là pour accompagner ton âme au cours des divers vies qu'elle vivra et depuis le commencement, je te suis. Il est normal que je te connaisse mieux que quiconque, que je sois là pour toi plus que n'importe quoi. Tu pourras toujours compter sur moi. Toujours."
Tu l'as déjà dit.
"Mais en as tu pris assez conscience ? Je le répète pour que tu le garde à jamais dans ton coeur. Je suis ton compagnon de route, ton ami, ton protecteur, je suis celui qui viendra te chercher et qui t'amènera toujours là ou tu veux aller. Là ou est ta volonté, je suis et resterais."
Tu as toujours une longueur d'avance, alors ?
"En quelques sortes, mais je ne fais que lire dans ton âme, je sais ce qu'elle désire, ou elle veut se rendre, ce qu'elle veut expérimenté. Tu le sais aussi."
Oui, mais pas toujours.
"C'est pour cela que tu dois prendre le temps de savoir ou tu en es, de prendre du temps pour toi, de toujours avoir tes objectifs en vue. Il est crucial de savoir ce que l'on veut et ne veut pas pour sa vie. Tu fais partie de cette poignée de personnes qui a toujours su ce qu'elle voulait, mais qui a simplement douté. Maintenant, ne doute plus. Tout ce que tu fais de bien aujourd'hui est pour ton âme et te servira demain. Tu viens de vivre une séparation qui te servira au fur et à mesure, même si pour le moment ça peut sembler difficile, tu ne dois pas retomber dans ce cercle vicieux, dans cette relation malsaine."
Oui je le sais, je le sais. Je ne le ferais pas, c'est promis, je ne veux plus souffrir, je veux arrêter d'avoir mal et de me faire du mal inutilement.
"Tu as déjà arrêté, tu es en phase de remise en question et c'est très bien, continue dans cette voie, car tu verras, tu le sais déjà, que la vie réserve de nombreuses surprises et l'amour vient souvent là ou on s'y attend le moins. Comme tu as pu le vivre avec ton ancien copain. Et tu en connaitra d'autres !"
En es tu sûr ? Je doute...
"Tu es en droit de douter mais fais moi confiance, tu rencontreras beaucoup de personnes dans ta vie, certaines mal intentionnées, d'autres qui te donneront l'amour que tu mérite, un amour sincère, vrai, humble, mais pour l'heure n'y pense pas, pense plutôt à ce que tu aime, je te l'ai déjà dit. Fais ce que tu aimes, parle avec qui tu veux, vis tes propres expériences à fond."
Oui, tu as raison, faisons comme ça. Je suis si heureuse de pouvoir te parler, si heureuse. Je retrouve le sourire, je retrouve la joie, je ne me sens plus seule, je me sens entière. Je n'ai pas besoin de lui, je ne veux pas avoir besoin de lui.
"Et bien, tu n'en as plus besoin, tu n'es plus dépendante, tu peux très bien t'en sortir sans lui, tu n'as pas besoin d'un homme dans ta vie pour vivre et tu n'aimes pas qu'on te colle, plus on te colle, plus tu t'éloigne. Tu es une fille qui a besoin de sa liberté, tu as besoin de voler de tes propres ailles."
Oui, j'aime ma liberté, avec M je ne me sentais pas libre de faire même ce que j'aimais, car il ne comprenait pas, il n'aimait pas et critiquait. Alors que moi je n'ai jamais critiqué ses goûts et ses passions.
"Le respect n'est pas donné à tous."
Il a vécu des choses difficiles.
"Toi aussi et pourtant tu es là et tu possèdes tout le respect qu'il faut."
Il est plus jeune que moi...
"De seulement 3 ans et arrête de lui chercher des excuses..."
Il ne sait pas ou il en est...
"..."
Il semble si triste, si seul...
"A priori plus maintenant d'après ce qu'il t'as dit."
Oui... En effet...
"Alors, qu'as tu d'autre à dire pour sa défense ?"
Pas grand chose. Mais je n'arrive pas à le détester, je ne sais pas bien ce que je ressens envers lui, surement dois je lui en vouloir, mais autrement, je n'ai pas spécialement des envies de meurtre et je veux quand même qu'il soit heureux, même sans moi.
"Tu l'aimes, tu l'aimes malgré tout ce qui s'est passé, tu l'aimes à la manière de Dieu, incommensurablement. Ne trouves tu pas cet amour magnifique ? C'est de cette manière que je t'aime et c'est de cette manière que tu aimes les autres. Tu aimes, tu pardonnes, tu es humble, si humble, un exemple d'humilité."
N'exagère pas, je ne le suis pas toujours, je ne l'ai pas toujours été.
"Et bien la preuve que si, tu viens de reconnaître ton imperfection avec une grande facilité, comment appelles tu cela ?"
... La réalité ?
"Et l'humilité."
D'accord, très bien, si tu veux, dans ce cas je suis humble, alors pourquoi ne me suis je pas excusé de l'avoir fait souffrir ?
"Ne trouves tu pas que tes mots d'encouragements ont été suffisants ? De lui souhaiter du bonheur avec sa nouvelle conquête ?"
C'est peut-être un peu hypocrite ? Je me fiche qu'il soit heureux ou pas avec elle, je voulais juste qu'il soit heureux en étant seul, en étant lui-même, qu'il se rende compte qu'il n'avait pas besoin de femmes pour vivre.
"Il ne s'en est visiblement pas rendu compte s'il a déjà trouvé quelqu'un. C'est qu'il ne supporte pas la solitude."
C'est dommage pour lui. Et ça le regarde. Je ne veux plus de lui, je ne veux plus entendre parler de lui.
"Il reviendra te parler, il ne laissera pas les choses lui échapper, car il a l'habitude de tout contrôler, mais pas avec toi. Tu es différente car tu ne lui donne pas ce qu'il veut, que tu résiste, même si tu t'es beaucoup sacrifié pour lui, tu n'en reste pas moins conscience qu'il faut penser à toi et ne pas seulement t'abandonner dans une relation pour le bonheur de l'autre. Il n'a pas été capable de te rendre heureuse, un autre s'en chargera à sa place."
Je ne sais pas. Oui sans doute...
"Reviens me voir dans quelques mois et tu verras, tu verras que tout ce que je t'ai dis est vrai. Tu verras que je ne suis pas un être de mensonges et de vaines promesses, je ne suis pas un homme, je suis ton ange. Celui qui te donneras tout ce dont tu as besoin."
Merci, merci pour tout. Il continue à me chercher.
"Ne rentre pas dans son jeu, laisse le parler, il veut que tu cède, que tu pleures, que tu l'implores, que tu l'insultes, que tu pète un plomb, ne rentre pas dans son jeu."
Non, c'est hors de question. Je continuerai à faire ce qui me plait, que ça lui plaise au non.
"Ca semble encore lui importer, s'il t'en parle, c'est que ça doit lui faire quelque chose. Joue en, fait le regretter ce qu'il t'as fait subir, rend lui la monnaie de sa pièce."
Es tu en train de me pousser à la vengeance ?
"Je te pousse à vivre ta vie, à faire ce que tu veux, sans te soucier de ce qu'on pensera de toi, car personne ne te connais, surtout virtuellement, personne ne sait qui tu es, personne ne te côtoies, certains jouent sur les apparences, cela leur permet de s'évader et de s'amuser un peu, alors amuses toi, depuis combien de temps ne t'es tu pas amusée pleinement, en profitant de chaque instant avec chaque personne qui s'offrait à toi ?"
Très longtemps.
"Alors n'hésite pas.".
Je n'hésiterai pas. Mais j'avoue qu'il me stresse à m'envoyer des textos, je ne peux pas bloquer son numéro, du moins je ne sais pas comment faire, je devrais me renseigner tu crois ?
"Si c'est nécessaire et que cela doit te permettre d'être tranquille, oui, oui fais le."
Je pense qu'il vaut mieux l'ignorer.
"Ignores le et fais ce que tu as à faire."
Il serra dégoûté... Je vais lui montrer une mauvaise image de moi.
"Pourquoi est ce si important pour toi qu'il ait bonne opinion de toi ?*
Car j'ai bonne opinion de lui et que j'ai bonne opinion de moi aussi sans doute... Enfin bon je vais mettre un terme à tout ça une bonne fois pour toute, car je ne supporte pas les harceleurs. Je lui ferais comprendre que c'est bel et bien fini entre nous et que tous ses efforts seront vains.
"Bonne initiative. Soit forte, tu es forte. Je suis là, avec toi. Je t'aime."
Merci encore pour tout, je t'aime aussi et je m'aime tiens !
"C'est bien, tu as raison de t'aimer. C'est le principal, c'est ce qu'il faut pour pouvoir aimer c'est de s'aimer, alors aimes toi autant que tu le veux avec humilité, avec sincérité. Et le reste viendra seul."
Merci ! Merci ! Je ne pourrais jamais assez te remercier.
"Je t'aide et tu t'aides, c'est l'accord parfait. Tu devrais aussi te remercier."
Vraiment ...? Alors euh... Merci à moi... ^^
Je vais aller écrire peut-être tiens, je suis motivée.

28.05.12

28 mai 2012 à 15h08

J'ai bien dormi.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas dormi comme ça.
J'étais si heureuse en m'endormant, rien qu'en me parlant, en retraçant mon parcours, en me rendant compte de tout ce que j'avais accomplie par moi-même. Un parcours atypique. J'étais fière de moi en m'endormant. Je me suis dit: "Reste fixée sur ton objectif". Celui-ci étant d'atteindre le sommet de mon art, enfin je ne sais pas si l'on peut dire qu'écrire est un art, mais c'est ce qui me permettra d'être utile aux autres, j'aime ça, j'aime les livres, j'aime écrire et je vais faire en sorte de réaliser mon grand rêve: être éditeur !
Il y a du chemin... Sans doute sera t-il semé d’embûches, mais je me sens prête à relever tous les défis qui m'attendent !
En attendant, il faut aussi que je retravaille mon français. Pratiquement un an sans RP, sans écrire grand chose, je ne peux pas rester comme ça ! Je vais donc reprendre les RPs et me revoir tous les films et les séries qui ont baigné l'inspiration de mon adolescence, ça me permettra sans doute de me ré axer sur ce que je voulais !
Pour une fois, je n'écris pas beaucoup, il y a tout dans mon MP3 !
Ma soeur nous présente son copain ce soir, je pense que ça va être un moment assez ... intéressant.
Vivement que la petite s'en aille, je commence réellement à détester m'occuper de gosses, je ne sais pas si je pourrai avoir des enfants...

28.05.12 part 2

28 mai 2012 à 22h43

Tu dis que j'te fais du mal
Mais j'men rends même pas compte
Dans ce cas je plaide coupable
Je ne veux plus qu'on s'affronte
Tu dis que j'suis folle,Que tu m'trouves bizarre
Que je t'aime pour de faux, que je t'aime au hasard

On s'en mêle, on se démêle
on en perd le sommeil,
on s'enchaîne, on se déchaîne
Toujours le coeur qui saigne
mais si tu l'avais su à quel point je t'aimais
Peut-être n'aurais-tu jamais douté
je serais à tes cotés

Moi je voulais juste que tu m'aimes
mais tu ne m'écoutais jamais
[...]

Je suis arrivée dans ta vie comme un claque en pleine gueule
J'voulais être ta famille
j'voulais être la seule
Aujourd'hui j'tabandonne
Tu sais, je suis pas si forte que ça
Si un jour tu me pardonnes
Cette chanson elle est pour toi
[...]

Non je ne t'oublierai jamais

05.06.12

5 juin 2012 à 1h56

Edité le 06.06.12
Ne cherchez pas, on était le 5 je me suis trompée de date, autant pour moi --'

Tiens... La date me fait penser aux maths avec les multiples '-'
6 et 12 sont des multiples de 3 et même quand on additionne les 2 derniers nombres (1+2) on obtient 3 !
Passionnant... Tout ça pour dire que l'école me manque. Jamais je ne pensais dire une telle chose mais je m'ennuie tellement ces derniers temps, je sens que j'ai besoin d'apprendre (ré apprendre) certaines choses, je sens que mon cerveau stagne et réclame plus de connaissance. Je suis pressée de faire cette licence de psycho, je pense que j'en ai besoin, ça peut toujours aider.
A part ça. Pas eu de nouvelles de M hier, quand il m'a parlé avant hier, il s'est déco après avoir dit qu'il se sentait mal ses derniers temps.
Comme ça on est 2.
Je suis encore sous les effets indésirables du deroxat et c'est pas évident tout le temps, surtout niveau sommeil, dès que je me réveille, impossible de me rendormir. La nuit dernière j'ai fait 4h - 7h et a 8h30 je me suis enfin levée. Toute a l'heure j'ai fait une petite sieste vers 22h jusqu'à 23h40 mais je sens que ce n'est pas assez.
Je suis très irritable aussi, j'ai des nausées, des vertiges, de gros troubles de la vision (qui doivent s'aggraver à cause de mon handicap visuel), des douleurs à l'estomac et je me sens ... émotive. Rien que le fait de ne pas parler à M durant un jour me rend triste, pourtant quand j'étais sous l'effet deroxat ça ne me faisait ni chaud, ni froid. J'arrivais, en me consacrant à autre chose, à ne pas trop y penser ni me faire du mal, mais là c'est juste impossible, j'y pense à toutes les heures de toutes les minutes, de toutes les secondes... J'ai l'impression que c'est aussi ce qui me met un peu sur les nerfs. Heureusement que je suis d'un naturel calme parce que je pense que je me serai défoulée sur quelqu'un, mais je sais que ces effets néfastes ne sont que temporaires, d'ici quelques temps ça s'en ira. Et puis même je ne peux que tenir le coup, je n'ai pas d'autres choix. Tous les efforts que j'ai du fournir pour en arriver là ne devraient pas être vains.

Bref, je n'ai envie de rien, plus d'appétit, mais j'arrive à manger un peu quand même. J'ai perdu quelques grammes, ça fait plaisir mais j'aimerai bien arriver a dormir toute une nuit, je me sentirai surement mieux après ça, mais même quand je dors, je fais des rêves bizarres, dans le rêve lui-même je sens qu'il y a un truc qui cloche et en me réveillant c'est l'horreur cette sensation de malaise.

Mais puisqu'il faut en passer par là pour guérir, je n'ai pas trop le choix... En espérant que ça ne soit pas trop long. Il y a tout de même une nette amélioration depuis la semaine dernière. Et puis avec ce qui s'est passé entre ma mère et ma soeur, je pense que ça n'aide pas trop, ça rappelle de mauvais souvenirs....
Et oui, il fallait s'y attendre, depuis 2 jours qu'elle était sur les nerfs on ne sait pourquoi, elle devait se défouler et passer ses nerfs sur quelqu'un... La cible fut donc ma petite soeur.
Les raisons de cette violence physique et morale: Ma petite soeur aurait claqué des portes et ma mère lui a dit qu'en claquant les portes de la maison, c'est comme si elle la frappait. '-'
Je ne sais pas trop d'ou elle a sorti ça mais je pense que n'importe quel être humain doté d'intelligence et d'un semblant de réflexion trouverait ça ridicule. On ne frappe pas quelqu'un, qui plus est son enfant, pour de tels motifs... Surtout que ma petite soeur va

Moi qui pensait qu'elle ne referait plus jamais ça, et bien il faut croire qu'encore une fois, je me suis trompé. Cette femme ne changera jamais, sa violence ne changera pas, ni même ses pensées. Elle a tellement l'air de croire que tout ce qu'elle fait est bien qu'elle est incapable de se remettre en question. En tous cas, pas avec nous.

Et après ça, elle se prône chrétienne, aimant les autres, alors qu'elle se comporte de manière totalement opposée...
Je me souviens d'ailleurs d'un passage biblique ou Jésus disait: "Ce que vous faites au plus petit d'entre vous, vous me le faite à moi aussi". Quelque chose comme ça. Je sais, il y a aussi un passage plus ancien qui dit: "si tu frappes ton enfant du bâton il ne mourra pas". Ma mère a souvent sorti ce passage d'ailleurs pour justifier ses coups.

Mais je me dis... C'est vrai. Ce qu'elle fait à ma soeur, elle le fait au Jésus en lequel elle croit dans la bible, ce qui veut dire par pure logique que sa violence physique et morale blesse également Jésus. Jésus est censé être le fils de Dieu qui nous a crée, faisant parti du même corps et du même esprit et nous-même en tant qu'êtres humains faisons partis de ce même esprit et de ce même corps.

Tout ce que l'on fait à un autre, on le fait à tous, d'une certaine manière. Si l'on a foi en l'union universelle.

Mais ma mère n'a pas l'air de prendre conscience que nous sommes des êtres humains, tout comme elle et que nous venons du même endroit. Nous irons également tous au même endroit (selon ma propre croyance qui n'a rien a voir avec l'enfer et le paradis).
Cette femme a l'air de penser que nous sommes des animaux et qu'il faut nous dresser. Elle ne supporte pas que l'on puisse ne pas penser pareil et surtout ne pas être des enfants modèles...

Vivement que son mari revienne qu'elle nous foute la paix et se concentre uniquement sur lui comme d'habitude. De toute manière là elle nous parle uniquement pour nous demander des trucs, c'est toujours pareil.
Cette froideur, ce manque cruel de communication, d'amour, de complicité, de compassion... C'est plus une marâtre qu'une mère.
Je pense malheureusement que des choses du passé se rejoue et ça n'aide pas tellement à aller mieux mais ça ira quand même !
Je vais tout faire pour que ça aille ! Là c'est dur mais c'est un "mauvais moment" a passer et je préfère le vivre pleinement pour m'en défaire au plus vite.

Bref, je pense que je vais réécouter les conseils d'un certain Bruno, ça m'aidera surement mieux que de me morfondre.

06.06.12

6 juin 2012 à 3h33

Dans un mois c'est mon anniversaire !
Palpitant n'est ce pas ?
Je ne suis pas venue écrire ça, évidemment, je voulais juste me retrouver dans cet espace réservé qu'est ce journal. Mon journal. Que je tiens depuis quand même pas mal de temps. Il m'est resté fidèle et a gardé tous mes secrets (ceux que je ne voulais dévoilé et que je n'ai pas révélé au grand jour). Je suis reconnaissante à la vie de ce qu'elle m'apporte, à mon ange gardien de si bien jouer son rôle.
Je recommence à penser et à vivre comme lorsque j'ai commencé à faire ce travail sur soi qui fait parti du développement personnel. Je me sens bien, plutôt à l'aise, mais je manque de contacts humains. Je veux dire, de vrais contacts avec des personnes capable de m'apporter ce que je recherche. Je me demande encore ou sont ces personnes...

Pour passer le temps (ou plutôt retrouver un semblant d'inspiration) et sur les conseils de ma soeur et mon meilleur ami, j'ai commencé à regarder "le trône de fer", j'ai adoré les 2 premiers épisodes riches en rebondissements, et je pense sûrement m'acheter les livres dans la foulée, je ne sais pas trop quand, car il y en a beaucoup et je dois encore lire "Les héritiers d'Enkidiev" même si seulement 3 ou 4 tomes sont sorties, la série en comptera une douzaine et j'ai bien galéré pour lire les chevaliers d'Emeraude vers le tome 5, bref, bien d'autres livres mystérieux reposent encore dans ma bibliothèque...

J'ai recommencé à visionner des mangas que j'aimais et je me rends compte a quel point ça me manquait. Je me sens d'autant mieux de retrouver mes passions, il me reste encore a faire mon forum rp, j'ai très envie de reprendre, cela m'entraînera à écrire à nouveau pour mes récits. Je n'ai toujours pas fini le design, perfectionniste comme je suis, je n'ai pas encore mis la main sur la bonne image.

A part ça, j'ai parlé un peu à M aujourd'hui, mais il était lent à répondre et alors vers 2h j'ai préféré couper court à la conversation et m'en aller en lui souhaitant bonne nuit. Je me sens un peu coupable de ne pas être capable de délirer comme avant avec lui, même si on rigole bien, ce n'est pas autant qu'avant. Peur être faudra t-il du temps pour nous en remettre ou peut-être sommes nous arrivés au bout...

Je suis partagé. Mon coeur me dit que je l'aime d'un côté, mais de l'autre j'ai l'impression que je devrais essayer avec un autre voir si ça me convient mieux. La distance ne facilite pas les choses, mais je ne m'en plains pas. Autant j'aimerai être à ses côtés, autant je suis patiente. Tout vient à point à qui sait attendre. Je sais attendre, je sais aussi saisir les opportunités lorsqu'elles s'offrent à moi, alors je patiente.

Ma vie est bien telle qu'elle est, mis à part le fait que j'aimerai avoir plus de contact, aimer, partager, rire avec des personnes qui me comprendront, je n'ai vraiment pas à me plaindre. J'aurai de quoi pourtant, mais je ne me laisse pas aller, surtout depuis que je suis libéré des antidépresseurs, je revis. Mais vraiment.

Dommage qu'il ne fasse pas plus beau et que je n'ai pas autant la flemme de sortir, sinon j'aurai passé du temps dehors à me promener et dépenser un peu mes sous '-'

Peut être que cet été je partirai en vacances.
Non pas peut-être.

Il le faut.

Bonne nuit.

Edit: Je viens de me rendre compte que je n'ai pas écris la bonne date, pour raison: mon pc a avancé d'un jour '-'

28.06.12

28 juin 2012 à 12h17

Ca faisait longtemps que je n'avais pas écris ici.

Je ne savais pas quoi dire, peut-être que je ne voulais pas parler de ce qui se passait.

Ma mère a de nouveau décidé d'être violente pour rien envers ma soeur et moi, peut-être ais-je déjà raconter l'évènement avec ma soeur ou elle (ma mère) l'a frappé parce qu'elle était persuadée que ma soeur avait claqué une porte.
Bref, moi elle a juste tenté de me tuer en m'étranglant dimanche.

Je pense que les gens extérieurs ne se rendent pas compte de la situation, par la suite je ne pouvais pas dire bonjour a ma mère tellement elle me dégoûtait et elle m'a tapé une crise car je suis passée devant elle sans lui dire bonjour. Je me doutais bien que ces mauvaises habitudes n'étaient pas parties et qu'elle ne me respectais ni n'avait confiance en moi. Elle m'a bien dit qu'elle pensait que je n'étais pas capable de m'en sortir, c'était super à entendre de la part de sa propre mère, elle croit quoi, que je suis un bébé qui va rester dans ses pieds toute sa vie ? Mais là c'est mort, j'ai décidé de partir, prendre mon envol, là y a pas moyen que je reste plus longtemps dans cette situation. Malheureusement pour avoir un logement, j'ai besoin de papiers de ma mère, je me demande si c'est obligatoire, peut-être en expliquant ma situation ça passera ?

Bref je suis allée voir une assistante sociale ce matin et je lui ai tout dit. Elle a envoyé une demande d'hébergement dans un foyer, quelque chose comme ça, même si je n'ai pas du tout envie d'aller dans ce genre d'endroit, ce n'est pas en restant ici cloitré dans ma chambre que je vais arriver à quelque chose. Je cherche aussi des logements du côté de la fac ou je veux aller, mais c'est tendu, ils demandent aussi des documents de la personne chez qui ont vie, je sais que c'est la procédure mais c'est bien chiant...

De toute façon, il faut que je parte, à la rentrée je reprends des études et il est hors de question que je fasse 2h de trajet matin et soir du lundi au samedi pour en plus rentrer à la maison et me faire emmerder par ma mère pour le ménage, l'aider à faire un truc etc, déjà qu'en ne faisant "rien" ça m'énerve, alors quand j'aurai de nouveau une vie...

Je pense qu'il est temps de prendre mon envol et de vivre seule, je ne vois pas d'autre moyen, il le faut, c'est impératif.
Mais je suis certaine que ça ira, j'ai confiance en mon ange gardien, c'est grâce à lui si je suis encore en vie, s'il me reste de l'espoir. A lui et tous mes amis de soutien, à ma soeur aîné et à certains membres de ma famille.

J'ai besoin d'air... J'ai vraiment hâte de partir, ici j'étouffe, je n'en peux plus.

02.08.12

2 août 2012 à 1h44

Je suis encore tombé dans le panneau.
Et quand je l'ai vu, j'ai eu un noeud dans l'estomac.
Il disait ne plus jamais refaire surface mais si...
Quelle menteur, je l'ai cru, j'ai cru que cette fois là il allait comprendre et réellement réfléchir, prendre du recul, mais non.
Moi, je ne suis plus celle que j'étais avant de l'avoir connu, ni même quand j'étais avec lui.
J'ai l'impression de n'être que l'ombre de moi-même.
Il faut faire le deuil. Deuil d'une histoire terminée.
L'est-elle réellement ? Dieu seul le sait. Mais je ne peux lui pardonner, ni lui parler après ce qu'il m'a dit.
Toujours, des mots, que de la gueule, comme dirait l'autre, ce mec ne sert à rien.
Et je ne devrais pas verser des larmes, mais être heureuse que notre histoire soit terminée.
Oui mais voilà, je l'aime plus que quiconque, du moins je l'ai aimé.
Je ne sais si les sentiments sont toujours là, encore sous le choc de ces dernières phrases.
Mais au moins il est vivant.
Je ne sais s'il va bien, mais il est vivant, c'est ce qui compte.
Et moi je me morfonds et je pleure pour un imbécile...
Je pense, réellement, que tout cela doit cesser...

Et je me retrouve coincé avec ces gamins jusqu'à la fin de la semaine.
Encore ma cousine qui a emmener ses enfants a l'improviste pour pourrir nos vacances.
Je me fous qu'elle ait des choses à faire, on me parle seulement quand on a besoin de moi et encore...

Vivement que je quitte cet enfer.
Oui c'est un enfer ou je me sens mal, je ne me sens pas libre, ni moi-même, je vis un véritable cauchemar et j'attends le jour ou se cauchemar se transformera en doux rêve...

Si doux rêve, il existe...

06.08.12

6 août 2012 à 15h46

Et voilà qu'après 10 mois il m'annonce qu'il n'est pas prêt pour avoir une relation digne de ce nom.
Je le savais déjà, disons que c'était facile à interpréter vue qu'il se comportait d'une manière totalement à l'inverse de tout ce qu'il me disait. Je me demande réellement s'il m'a vraiment aimé. C'est vrai qu'il m'a montré qu'il était capable de dépasser certaines de ses peurs, mais à mon avis, ce sont des peurs qui réactivent en lui de mauvais souvenirs et bien évidemment, on est pas souvent à l'aise avec l'inconnu. Mais c'est simplement l'idée qu'on s'en fait qui est effrayante, l'inconnu en lui-même n'a rien pour nous faire peur.
Pour construire la confiance, il faut d'abord faire ses propres expériences et tenter d'en retirer le meilleur. J'ai conscience qu'une expérience n'est en soi ni bonne, ni mauvaise, elle est, tout simplement.

Celle-ci m'aura apporté beaucoup. J'ai appris sur moi, à mieux me connaître d'un point de vue personnel. J'ai réussis à identifier mes besoins dans un couple, mes désires et je connais aussi mes limites. Honnêtement, je ne pensais pas du tout fonctionner de cette manière, c'est drôle. Je me suis toujours dit: "Jamais je ne serai capable de faire ceci ou cela, à d'aller jusqu'à tel ou tel point, d'accepter telle ou telle chose" et chaque fois la situation me poussait dans mes retranchements, je me découvrais un nouveau potentiel et malgré que je sois effrayé au début de ce que ça pourrait donner, au final je suis satisfaite.

Ce qui m'a amusé, c'est que lui, de son côté m'a également dit être satisfait. Car il y a des choses qu'il a fait avec moi qu'il n'a jamais fait avec ses ex. Tant mieux s'il s'est également découvert un nouveau potentiel et j'espère que ça lui servira, mais vue son tempérament, on est pas l'abri qu'il reproduise les mêmes schémas dans un avenir proche, car malheureusement il ne semble pas avoir conscience de tout ce que j'ai énoncé précédemment. Malgré qu'il soit fier de lui, il se comporte comme s'il regrettait des choses. Ce serait normal. Il a des choses à se faire pardonner en tous cas en vers moi, pour avoir parlé de mes parents et m'avoir fait espérer des mois pour finalement me révéler qu'il n'est pas prêt... Alors qu'on a fait tous ces projets ensembles, qu'on parlait déjà famille, enfants, maison... C'est limite impensable qu'après tout ça il vienne me dire qu'il n'est pas prêt. Il aurait pu me le dire au bout d'un moment, moi je continuais à le "saouler" pour qu'il passe à l'acte et rien ne venait, je sentais bien qu'il ne le voulait pas. Quand on veut on se donne les moyens de pouvoir faire ces choses là. Mais bon, après c'est lui, ça le regarde. Je ne peux pas lui souhaiter de trouver quelqu'un d'autre et d'être heureux étant donné que j'aurai voulu être celle qui le comblerait mais ça; ce n'est pas à moi de le décider.

J'ai déprimé pendant une semaine pour rien au final. Là je vais pouvoir me recentrer sur moi et seulement moi. Plus de prises de tête, ni de doutes sur une pseudo relation amoureuse. Je sais que je tenais à expérimenter ce genre de relation fusionnelle compliquée et aujourd'hui je sais que ce n'est absolument pas pour moi !

JE SUIS LIBREE
I AM FREE !
FREEDOM FREEDOM OUHOU FREEDOOOOM ! AOUUH !

(et ma mère qui continue à me faire chier... mais a part ça FREEE (il a tout compris !) )

18.08.12

18 août 2012 à 16h07

Depuis Mardi plus de nouvelles.
Ca m'a rendu un peu triste mais ce n'est pas plus mal.
Finalement je savais que j'allais finir par me laisser de tout et c'est le cas.
Quelque part, au fond de moi, il me manque, sa présence, peut-être juste ça. Sa présence. Celle qui faisait que je me sentais moins seule et que j'étais devenue dépendante. Mais ce n'est pas si difficile de m'en détacher, il m'a d'ailleurs facilité la tâche. Si un jour, il revient me parler, je lui dirais que j'en ai assez, que je suis passée à autre chose, qu'il n'a pas besoin de moi, qu'il est assez grand pour se débrouiller et qu'il n'était pas seul (ses propres mots). De toutes manières je ne pouvais même pas exprimer mon désacord que j'étais, selon lui, "Aigri", "distante" etc alors que quand on est juste amis je "lui court après" juste parce que j'ai été gentille, que j'ai eu un peu de compassion, car très inquiète pour lui. Voilà ou mène la gentillesse avec certaines personnes, ils pensent qu'on se doit d'être "gentil" tout le temps.
Juste parce que je lui ai fait la remarque qu'un de ses propos qu'il a tenu envers moi n'était pas drôle. A cause de ça, il m'a dit que je m'énervais pour rien, des répliques ensuite genre "pète un coup". Bah non. Je pense que j'ai trop péter de coups avec lui et que c'est pour ça qu'il s'est cru tout permis. Quoi qu'il en soit, je vais continuer ma petite vie sans lui.

Hier je suis allée au cinéma avec ma soeur (ça faisait longtemps) sur Paris (Gare de lyon) et on a été au macdo avant. C'était sympa malgré les travaux sur notre ligne de RER et donc les 2 changements qu'on a du faire juste pour aller de Gare du Nord a Gare de Lyon, parce qu'il n'y avait aucun train qui y aller directement --' . (J'aime la SNCF et leurs travaux qui font tellement avancer notre vie !)

A part ça, j'ai recommencé à lire, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps.
Bref, j'ai juste décidée de reprendre ma vie en main et d'être moi-même, de m'assumer.
C'est plaisant...
Et vivement la rentrée.

22.08.12

22 août 2012 à 20h36

Je me suis prise un peu en retard, mais finalement j'ai réservé aujourd'hui mon séjour à Dax avec un centre de vacances. J'en ai parlé a ma mère tout a l'heure qui était très contente '-'. C'est d'ailleurs la seule chose qu'on s'est dite de la semaine. Je vais y aller avec une amie, c'est un séjour libre, donc on fera un peu ce qu'on voudra, ce qui veut dire farniente, plage, piscine, dodo et lecture xD. On pourra enfin passer du temps ensembles et discuter, j'espère que ça se passera bien, mais y a pas de raisons, au pire on s'évitera le reste de la semaine, le centre est assez grand. Je dis n'importe quoi. Mais depuis hier soir je suis surexcitée, c'est la première fois que je pars en vacances toute seule, même s'il y aura mon amie, elle habite à Nantes,donc on devra trouver le moyen de se rejoindre soit directement à la Gare de Dax, soit dans le train, encore faut-il savoir si on prend le même train et si on sera dans le même wagon ect ect. En tous cas, c'est bien cher. Et ça a l'air plutôt sympa, c'est un conseil de ma psy et je lui fais confiance a 100%. Elle sera contente de savoir que j'ai suivis ses conseils, mais j'espère que ça vaut le coup. Après ce sera la rentée, les cours... Bref ce n'est pas le moment d'y penser. Là je dois penser à acheter de la crème solaire, des lunettes de soleil et un appareil photo, parce que mon portable est merdique de ce côté là.
Mes premières vacances à moi...

Pour changer de sujet, mon connard d'ex m'a envoyer un message, enfin plusieurs vue que je n'ai pas répondu au premier et on s'est un peu frité, mais en gros c'est encore de ma faute, je l'ai blessé, il me parlait plus pour se protéger, mais bien sûr. Apparemment il s'intéresse à ce que j'ai quelqu'un d'autre. Moi j'en ai rien a battre qu'il se tape tout son quartier (c'est quasiment déjà fait toute façon). Enfin bon, je lui ai bien fait comprendre que la manière dont il m'avait exclue de sa vie ne m'avait pas plut et malgré ses tentatives de manipulation, je ne suis pas retombé dedans, pour une fois. Je suis assez fière de moi, en espérant que ça dure. Mais avoir autre chose en tête, des projets, des choses a faire, c'est vrai que ça aide beaucoup. Je suis un peu coincée chez moi pour cause d'indisposition depuis lundi et je ne mange pas des masses, mais je vais devoir me bouger à partir de demain pour passer des coups de fil, faire des courses, aller récupérer mes billets de train...

J'ai écris pas mal hier soir après avoir lu "La porte des Anges", sincèrement ça ressemble vraiment trop à ce que j'ai dans mes cahiers, ça me choque réellement, mais en même temps ça me donne envie de faire mieux, d'écrire une histoire qui surpassera celle là, si possible. Par pure fierté j'avoue. C'était peut-être un signe...
En tous cas, ce trop plein d'émotions m'a fait faire un de ces rêves bizarres avec un dinosaure qui voulait tous nous bouffer et ma mère qui avait envie de meurtre en apprenant mon départ en vacances. Et bien ça c'est passé bien mieux que mon rêve me le faisait présager.

Et j'ai envoyé un texto à mon meilleur ami, il m'a enfin répondu, et a dit qu'il ne me faisait plus trop confiance, car malgré toutes les éloges à son sujet, je devrais être amoureuse de lui, sinon c'est impossible de penser que quelqu'un du sexe opposé est génial sans vouloir sortir avec. En tous les cas, il m'a beaucoup manqué et il semble que ce soit réciproque. Je pense qu'il nous faudra du temps si on doit réellement ne plus se parler pour qu'il puisse un peu mettre ses sentiments de coté et trouver la fille qu'il lui faut. Mais je me sens coupable de ne pas pouvoir lui rendre ses sentiments, sachant que je le considère vraiment comme une personne très importante. 8 ans qu'on se connait, 8 ans d'une si belle amitié ne peuvent pas être foutues en l'air comme ça, je ne peux pas y croire. Si vraiment il ne doit plus me parler pour m'oublier et qu'il en est sûr ok, mais le soucis c'est qu'avant que je ne sois avec mon ex, on était pas ensembles lui et moi et il arrivait très bien a gérer ses sentiments. Seulement, dès que je suis sortie avec mon ex et bien c'est là que tout a été de travers entre nous, car il était jaloux et je peux très bien le comprendre, mais bon si on est pas ensembles, on va pas rester célibataires toute notre vie. Je sais très bien qu'il se trouvera une copine et que moi aussi ça me rendra jalouse mais je serai heureuse pour lui s'il est vraiment amoureux... Enfin je crois... Parfois je me demande si ce n'est pas moi qui refoule des sentiments amoureux pour lui. Je ne préfère même pas y penser...Une histoire avec lui serait certainement magique, mais je pense réellement ne pas mériter un si grand amour, ni quelqu'un d'aussi gentil, calme, sincère, intelligent... Il a vraiment d'énormes qualités qui font de lui un être exceptionnel.
A coté moi je suis une merde, non pas pour me rabaisser mais c'est vrai, je ne me sens pas du tout a la hauteur.
Enfin, nous verrons bien.

05.09.2012

5 septembre 2012 à 2h08

Quelle journée !
Je dirai plutôt "quelles journées !"

J'ai passé les 4 jours précédents dehors pratiquement toute les après-midi et soirée et ça va continuer demain au moins. J'étais avec mon meilleur ami, ça me faisait du bien. Je sens qu'il me manque quelque chose. Oui. Il me manque. Je pense que je vais rependre les rps, ça m'aidera a m'évader, me décharger du poids de cette histoire, je pense bien achevée. Entre M et moi c'est bel et bien terminé. Nous ne nous le sommes pas dit, mais on le sait tous les deux au fond. En tous les cas, moi je le sais. Je suis un peu triste mais c'est comme ça. Il n'a pas l'intention de se bouger le cul pour me garder après que j'ai tenue notre relation presque un an.

Petite parenthèse: La première fois de ma vie que j'oublie mon porte feuille à la maison. On est allé manger au resto, mon meilleur n'avait pas un sous sur lui alors j'ai sortie ma carte bleue. Enfin j'ai voulu mais j'avais laissé mon porte feuille dans mon autre sac. Je dis donc à la proprio que je vais le chercher a la maison. Elle m'a regardé de travers avec ses yeux en amande, avant de me dire, en fronçant les sourcils légèrement soucieuse, de laisser un objet. J'ai abandonné mon portable. Je pensais qu'à mon retour j'aurai le plaisir d'y trouver un texto de M mais rien. Sur le chemin de la maison (il fallait prendre le seul bus qui passait encore a 22h, à une dizaine de minutes a pieds), nous avons croisé une ancienne amie que je vois de temps en temps quand je vais faire les courses. Je la connaissais depuis le collège et elle a beaucoup parlé. Elle est sorti avec un ami en commun avec qui j'étais au collège, j'étais étonnée qu'elle soit carrément partie en week-end à Londres avec et qu'elle nous ait dit implicitement avoir couché avec lui. Ce n'est pas une reine de beauté je trouve mais bon, elle est sympa et drôle (je présume). Et le gars en question l'a insulté de pute sur facebook car elle l'a laissé en plan, comme il ne la calculait pas trop durant leur séjour. Ils étaient ensembles apparemment et durant une semaine elle a essayé de lui parler en vain. En même temps, ensuite elle a cherché la solution ultime: provocation. Sur facebook elle a écrit que le mec en question était un bon coup mais qu'il devrait moins jouer à DS (pour plaisanter soit disant). La réaction ne s'est pas faite attendre. La publication était public, il a également mis la publication publique, donc ma copine a eu le revers de la médaille. Voilà ce qui arrive quand on parle trop. Déjà qu'elle avait une sale réputation, la pauvre... Mais elle fait fille a papa avec ses lunettes et son style vestimentaire plutôt... comment dire... Particulier. Enfin, je n'ai pas pris son numéro et c'est mieux ainsi, je n'avais pas mon portable heureusement, elle voulait absolument le mien mais je n'ai pas juger bon d'ouvrir la bouche pour le lui donner. J'ai dis que mon meilleur allait me filer son numéro mais je n'en ferais rien après son discours chiant. Elle a voulu notre avis sur une histoire qui ne nous concernait pas alors qu'en plus c'est plutôt simple de repérer les "fautes". Si elle ne l'avait pas provoqué, elle n'aurait pas eu d'insultes et puis on connait la fierté de coq de certains hommes. Quelque part, si on m'avait abandonné seule à Londres, je pense que je n'aurai pas réagit différemment... M'enfin bon, une situation assez compliquée.

Pour en revenir à M... Je pense que je n'ai plus envie d'y revenir au final...
Demain je dois retourner a la fac car a priori ils n'ont pas reçu mon dossier et personne ne répond ni aux mails, ni au téléphone, donc je vais aller sur place...
Je me sens un peu étrange en ce moment, vraiment. Comme si je devais a nouveau faire face seule. Quand j'étais avec M, je me sentais vraiment plus forte... Mais là en plus de ça j'ai perdu ma "femme" et ma meilleure ne me répond plus. Elle est partie 2 mois en vacances et devait revenir le 3 ou le 4, bref avant la rentrée, mais là rien du tout...
Je m'inquiètes un peu, elle me donnai des nouvelles quelques fois quand elle pouvait, mais ensuite plus rien. J'espère qu'il ne lui est rien arrivé...

Alala je vais me remettre a la lecture, à l'écriture, aux rps et sans doute au dessin, j'ai besoin d'affirmer ma créativité, sinon je me sens incomplète.
Je vais également tenté de dormir tôt, mais j'avoue que les nuits sont tristes....

Un jour mon prince viendra...
Ou pas.