Quand faut y aller...

Je me suis souvent demandée quel cheminement nous amenait à rédiger un journal... parce que non seulement nous ne sommses pas forcément tous fans de la plumes (ou du clavier c'est selon) mais en plus il faudrait savoir raconter nos histoire afin d'intéresser les lecteurs... potentiels...
Il faut déja savoir par quel bout commencer cette rédaction... se présenter, entrer directement dans le vif du sujet...?? Faut quand meme pas oublier que dans un sens c'est une sorte de thérapie qui nous permet de mettre "en forme" nos questionnement, nos problèmes et nos peurs, etc. histoire peut etre de pouvoir les affronter plus facilement..

En ce moment c'est pas la joie.. bientot 30 ans, tjrs célibataire (récement revenue sur le marché du célibat), des horaires de japonais, et pas vraiment des perspectives d'avenir en vue... enfin je dois surement noircir un peu le tableau.. ce doit pas etre si grave que ca.... ce doit etre surement liée a ma récente catastrohpe amoureuse...

Il est vraiq que lorsqu'on qu'on est trahie (non, non le mot n'est pas trop fort) on a le sentiment que tout le reste est foireux.. j'esssaie de voir les choses du bon coté et de me dire que finalement en l'acculant et en l'obligeant à faire face à ses responsabilités, en lui mettant ses ocntradictions en pleine figure, je l'ai obligé à me montrer son vrai visage et au moins j'ai découvert qui il était vraiment.. et ce que j'ai vu, croyez moi brrrrr... (froid dans le dos)

Comme on dit par chez moi, "il vaut mieux laisser les choses vant qu'elle ne vous laissent" et puis se dire que ben, il me méritait pas et que je vaux franchement beaucoup mieux que ça... positivier toujours en tous les cas essayer au mieux... meme si c'est pas facile tous les jours...

Ca fait quelques mois déjà et je commence à sortir la tete de l'eau.. ca fait du bien de ressortir, de revoir des gens qu'on avait un peu (beaucoup :)) négligé et de se faire de nouveaux amis...

on verra bien ce que ca donne...

j'aimerais tellement pouvoir l'oublier et passer à autre chose..
avoir le sentiment qu'on s'est toujours dépensé et décarcassé pour rien, pour un connard qui n'en valait meme pas la peine.
une personne égoiste, égocentrique qui ne pense qu'à elle et n'est meme pas foutue de faire des efforts pour les autres... se donner sans compter et faire le max pour que tout se passe bien en se disant que ....
en fait c'est en me relisant après coup que je me rend bien compte que j'aurais du dès le départ faire preuve de plus de sang froid, etre plus objective par rapport à cette relation... mais bon, c'est comme dans les film la police arrive toujours quand tout est fini ...!!!

j'ai encore envie de lui parler de tout ca, de lui dire le fond de ma pensée de lui dire que je l'aime encore et qu'il me fait bcp de peine, lui dire que finalement il n'est qu'un lache qui a bien profité de moi quand ca l'arrangeait et mainetant qu'il n'en a pkus besoin, il me jete comme ... (je vous laisse finir)

quand meme d'un seul coup, d'un seul et sans prévenir, il m'éfface de sa vie, d'une traite sans meme sembler en souffrir plus que ca... en fait il ne m'a jamais aimé et s'est juste contenté de profiter de ce que je lui apportait et se contentait de se "donner" de temps en temps comme on donnerait des croquettes a un toutou ... jsuqu'à ce que j'en demande plus et qu'il ait atteint son quota...

merde j'étais vraiment si dépendante de ce mec?? je me suis rendue accro en occultant carrément les risques inhérents à toute relation amoureuse.. la déception, la tromperie, les faux semblants, les soi-disants sentiments...
j'en ai marre de me faire avoir par ces mecs prétentieux qui se croient tout permis parce qu'on les aime sincèrement...
faich... ca fait vraiment ch...

je vais arreter de soliloquer sur ce désastre qu'a été ma vie amoureuse avec ce mec et essayer de me concentrer sur mon avenir et sur ma vie.. fnalement, il vaut mieux se construire tout seul et ensuite si on rencontre une personne qui voudrait faire un bout de chemin avec vous, alors la laisser vous accompagner tout en gardant bien son cap en tete et ne pas en dévier... c le meilleur moyen de pas souffrir..

en meme temps c'est la 2ème fois que ca m'arrive.. je me demande si je les attire pas ces salauds... non pas que j'ai eu que ca.. ma vie amoureuse a été kif-kif... j'en ai fait souffrir aussi je l'avoue mais bon on tjs le sentiment quand ca nous arrive plus d'une fois, qu'on est maudit ou un truc tordu dans le genre.. on pense a se faire désenvouter ou exorciser .. bref je vais pas me laisser détruire par un mec, salaud qui plus est.. je vais relever la tete et ya pas de raison que j'y arrive pas !!!

allez a plus

finalement n'est-il pas mieux d'aborder la relation amoureuse dans le sens purement matérialiste ? pourquoi devrions nous etre les seule a nous donner a fond pour un mec et se retrouver a la fin dans la souffrance la plus insupportable ?

je suis en train de me dire qu'il vaut mieu etre purement intéressée et ne s'engager que si on y trouve son compte... comme ca au moins on risuqe pas d'etre décue, on aura pris ce qu'on voulait prendre !!! c pas très reluisant comme comportement je l'avoue mais je pense sincèrement qu'il ca vaut mieux histoire d'endurcir nos coeurs et de les protéger !!!

dans cette optique, j'ai décidé désormais de virer matérialiste..
oh j'ai bien conscience queca prendra du temps avant que je le devienne vraiment parce que pour ca il faut renier les automatismes qui ont tjours été les notres mais je suis déterminée à y arriver ... en tous les d'essayer au moins

FInalement, je crois que rien ne sert de se lamenter sur son sort si ce n'est de souffri plus et d'avoir la tete d'un croque mort.. bon d'accord.. ca fait du bien de pleurer et de se lamenter mais point trop n'en faut :)

C plus facile a dire qu'à faire je vous l'accorde mais bon faut essayer déjà avant de pas y arriver car ne dit-on pas que qui en tente rien n'a rien ???

bon assez de blabla.. soyons pragmatique !! la meilleure facon d'y arrriver c'est encore de s'occuper .. l'esprt, le corps, les doigts bref ne pas etre oisif et de se dépenser au maximum et a fond..

en ce moment, je développer tout pleins de projets d'avenir matériels sympa qui vont me permettre d'avoir l'esprit occupé qd je serai éveillée et quand je rentrerais chez moi le soir, je serais bien trop naze pour avoir envie de ruminer ou de me lamenter sur mon sort !!!
j'ai comencé la mise en application d ecette technique et je dois dire que ca commence doucement à faire son effet !!!

Ok ! c'est pas encore la méga forme mais avec un peu plus de travail.. je devrais pouvoir y parvenir doucement !!!

dans le meme temps j'ai commencé une prise de médicament qui va peut etre pas me faciliter la vie, curacné Gé qui a un effet certain sur le moral !! oui je soigne mon acné, parce qu'effectivement, en plus de tout le reste, j'ai de l'acné, mais alors sévère l'acné !! a 30 ans !! franchement j'aurais tout eu !!!

je me dis des fois que vu comment les choses se passent de facon catastrophique, ca peut pas aller plus mal mais il ya tjs un truc qui me contredit et qui fait que ca va encore plus mal .. mais bon essayons de postiviver... A un moment donné, comme toute évolution cette merde va bien atteindre son ^pint culminant et comme pour toute chose il faudra bien que ca régressse.. alors j'attend mon moment ...

Garder le morel et ne jamais se décourager, care cette cheienne de vie ben elle fait vraiment chier !!!!

merde!!! il suffit que tu recommence a remonter la pente pour que le salaud responsable d ta descente aux enfers te refasse plonger...

j'ai vu hier le film mémoire effacée, quelqu'un saurait-il comment ca marche ce truc ?? parce qu'il ya 3 ans de ma vie que j'aimerais mieux oublier tellement ca me fait de la peine ...