Dans La Peau D'une Boulette

Juste un petit essai pour voir ce que ça donne... Je reviens plus tard pour commencer mon histoire.

Petit carnet de notes, petit journal intime, cet espace va me servir à prolonger la thérapie entamée voilà un mois, cet espace va me servir à maintenir ma motivation pour maigrir durablement, le plus zen possible...

31 ans, un IMC a plus de 40, le problème majeur est que je ne me vois pas telle que je suis. Limite je me vois en 2D et non en 3D, résultat je ne me vois pas grossir, un peu comme si j'avais des oeilleres de chaque côté, limite ce corps ne m'appartient pas, je vis juste là, à côté, mais si regardez bien !!!

En février, j'ai pris la décision de consulter un médecin, première étape de franchie, je suis fière de moi. Seconde étape, accepter la thérapie proposée par mon médecin, et maintenant ? Tenir le cap, me reprendre en main, ne plus manger mes émotions mais les exprimer, même si je sais, que dans certaines situations cela ne sera pas sans conséquence.

Je n'ai toujours pas été ronde, enfin si, toujours au final, toujours plus ou moins au régime. Je vous vois vous marrer, un IMC à 40 et elle se dit ronde alors qu'en fait elle est une obèse morbide... Oui mais je vous l'ai dit, je ne me vois pas "obèse", d'ailleurs je n'aime pas ce mot, tout comme le mot "grosse" je les trouve vulgaire et assez péjoratif pour nous qualifier, nous les personnes à problèmes de poids. J'ai le sentiment que les personnes qui les utilisent ont limite du mépris à mon égard et qu'ils n'essaient pas de comprendre pourquoi je suis devenue si ronde.

Depuis le début de mon régime (le 12/02) j'ai perdu 7 kilos, je suis contente du résultat mais cela ne me satisfait pas, je me vois à perdre des kilos encore dans 10 ans à ce rythme là alors que je sais très bien, qu'en fait, mieux vaut les perdre lentement et durablement plutôt que trop vite. Pourtant, l'objectif de ces 15 prochains jours est de perdre 5 kilos supplémentaires. Pourquoi ? Tout simplement pour être à moitié dizaine.

Le passage des dizaines est la chose la plus difficile à faire je trouve. Descendre d'une dizaine à l'autre ça peut prendre un max de temps alors que les kilos juste avant ont été perdu les doigts dans le nez.

Demain explications de la phase, je maigris tout en mangeant correctement... avec présentation de mes mensurations, de mon poids et des objectifs alimentaires pour 2 semaines. Pourquoi 2 semaines ? Tout simplement parce que je revois mon médecin le 14 mai.

C'est idiot, je ne sais pas par quoi commencer. Plusieurs phrases écrites pour commencer cet écrit, et au final elles terminent effacées.

Par quoi commencer ? Mon poids du jour ? Ok, 120.4kg, voilà c'est dit, ça c'est fait comme on dit.

Chuis dég, au final je n'aurais perdu qu'un petit kilo alors que samedi matin il y en avait 3 de partis en 1 semaine... Mais en voyant l'état de mes placards je peux comprendre pourquoi 2 kilos sont revenus dare-dare.... Je n'ai fait que des repas sucrés de tout le week-end.

Pourquoi ? Plusieurs explications.

Déjà, parce que c'est le week end et qu'il faut "vivre" en famille. Je ne supporte plus Zom depuis déjà plusieurs mois. Solution finale ? Partir... Petit détail ? Je dois trouver un job pour me permettre de prendre mon envol. Petit le détail non ?!

Ensuite, et là l'histoire est un peu longue et compliquée peut-être, ou pas, il y a le fait que je me pose pas mal de questions sur un autre Homme que je côtoie. Nous devons nous voir cette semaine, je ne suis pas sure d'en avoir envie. Nous ne ressentons pas les mêmes choses l'un envers l'autre. Je me demande s'il est réellement sincère dans son amitié ou s'il est "gentil" juste pour m'attendrir et me mettre une nouvelle fois dans son lit. Oui nous couchons ensemble... Non nous ne sommes pas réellement des amants. Un peu paumée La Boulette sur ce coup là je dois dire. Et puis je suis aussi un peu en colère face à cette différence de sentiments. bref, pas clair. Pas le moment d'en parler. Pas déjà.

Et surement un milliard d'autres raisons qui m'échappent...

Depuis ce matin donc, "restriction" de nourriture. Non je ne me prive pas, je fais juste en sorte que mes repas ne soient pas composés que de glucides simples ou complexes, mais plutôt de protéines et autres jolis légumes verts, tout en contrôlant l'équilibre Protides/Lipides/Glucides. J'adore !!!

Non en fait c'est si cool que ça, je me dis, mais pourquoi le nutella est-il aussi mauvais pour la silhouette. C'est vrai ça, pourquoi tout ce qui est bon à mes papilles fait 500kcal par cuillères avalées...

Et puis je bois. Non pas d'alcool (7kcal/g... Ca calme moi je dis), mais du thé, de l'eau. J'ai plus de café, c'est peut-être mieux comme ça, quoique non. Je veux un caaaaaafé !!! Chuis accroc à George... Comment ça cela ne vous dit rien... Mais si "what else" ça vous parle non ?!

Bref. Il faut aussi que j'arrive à mettre un gros coup de lattes à ma grosse vache de balance et que j'évite de lui grimper dessus tous les matins, mais euh, idéalement 1 fois par semaine (le lundi?) au pire 2 ou 3 fois maxi. Je me disais que lundi/jeudi c'était pas trop mal. Comme ça on peut voir une évolution de la perte de poids.

Parce que oui je suis accroc à ma balance aussi. Limite je suis capable de lui monter dessus le matin ET le soir pour anticiper dans la tête le chiffre à voir le lendemain matin. Il m'arrive même de lui monter dessus à midi, avant le repas, ou après tout dépend. Bref chuis une droguée de la balance, du café et de sexe !! Super non ?!

Ce matin, 119.4Kg... Contente. Ca peut paraître idiot, mais oui je suis contente de peser ce poids là. Pourquoi ? Déjà parce que je ne suis plus dans la dizaine des 120. Ensuite parce que je maigris. Bon 1 kilos en 1 jour ça fait beaucoup, oui je vous l'accorde. Mais j'ai surtout perdu de la flotte je pense, et puis j'ai dû au minimum réduire mon appart calorique par 5, donc ça y fait aussi. Mais attention, quand je dis être contente je ne dis pas que je suis fière, non bien au contraire.

Alors oui je vous entends dire, mais elle avait pas dit qu'elle se pèserait que 2/3 fois dans la semaine ! Je vous répondrai que oui c'est vrai. Mais j'avais besoin de me rassurer. Mais te rassurer par rapport à quoi ? Tout simplement sur le fait que de manger un carré de chocolat, 2 tranches de 4/4 et aussi des ptits BN n'a pas joué sur le fait de perdre de poids...Aujourd'hui, pour l'instant, aucun écart, mais je commence à avoir faim.

Cet après-midi, visite chez mes beaux parents, ça va mieux, enfin je parle de nos relations, un peu de fritage ces dernières semaines avec mon Beau Père (BP) suite à leur déménagement.

Bref, petite après midi sympa au soleil sur leur terrasse. Pas mal je dois dire, ça fait du bien. Il va vraiment falloir que je fasse en sorte de mettre une table et deux chaises sur mon bout de balcon pour cet été. Enfin, sauf si je rebosse d'ici là !

Sinon, toujours en pleine réflexion pour jeudi. J'y vais, ou pas. Si ça se trouve il annulera avant moi. On verra bien demain.

119kg ce matin. Enfin je crois que c'était ce matin ! Je ne sais même plus tiens !! Ca devient grave.

Journée de merde que le mercredi, quoique depuis le début de la semaine je ne suis pas réellement gâtée.

Ouane (mon fils) est malade depuis lundi, le médecin m'a dit d'attendre pour lui refiler les antibio, résultat il plafonne de nouveau à 39° aujourd'hui avec vomissements.Résultat ?

Annulation de ma journée de demain. Voilà, plus besoin de réfléchir au fait de savoir si oui ou non il fallait y aller. On a décidé pour moi. Et là je dois dire que ça me gave grave, surtout que nous avions tout plannifier pour nous voir...

Bref.

J'ai comme qui dirait cette folle envie de tout envoyer bouler, mari, enfants, amant TOUT quoi ! Me Plonger dans le noir et ne plus penser à rien, reprendre le contrôle total de ma vie et ne penser qu'à moi, j'en peux vraiment plus, je ne supporte plus le fait de ne pouvoir compter sur personne pour m'offrir du temps pour moi, et je ne parle pas seulement du fait que j'ai envie de me retrouver dans les bras d'un autre homme, non c'est pas ça. Dès que je me programme une journée sympatoche shopping, farniente ou autre il faut que quelque chose me tombe dessus et me pourrisse la vie. A croire que je n'ai pas le droit à un peu de bonheur !

Ce soir, ça va vraiment pas bien.

117.8Kg... Wouah !

Ca faisait longtemps que je ne l'avais pas vu ce chiffre là ! Dans un peu plus d'1 kilo je suis revenue au poids du mois de septembre 2006 ! De voir descendre le chiffre me ravie je dois dire. Ca me remonte un peu le moral qui est bien bas aujourd'hui....

Je reviens plus tard...

14h00. Je m'ennuie grave et j'ai pas le moral. Je voudrais être avec lui à cet instant, me serrer tout contre son corps et prendre ma dose de tendresse. Cela fait tellement que j'en ai envie. C'est vraiment pas juste. Il va falloir attendre 4 semaines pour se voir, si on peut bien sûr, si nous sommes libres tous les 2. Mais j'ose pas le lui dire, j'ose pas être sincère sur ce coup là, car si je lui dis je sais qu'il ne ressentira pas la même chose. Pour lui les choses sont tellement simples, il ne m'aime pas d'amour, il a sa copine, il a ses ex-femmes. un vrai harem. Et moi je suis là, à attendre, à espérer quelque chose qui n'arrivera jamais. Compliquée la vie.

Encore un peu plus tard...

La garderie m'a une nouvelle fois appelée. Bonobo a 39° de fièvre. Ces derniers jours je sentais qu'il allait être malade, un peu chaud au toucher, très collant, et puis il toussait. Lorsque le téléphone a sonné, j'ai su ce que c'était, comme si mon corps me disait que mon bonhomme était souffrant. Quand j'ai entendu la sonnerie, j'ai fermé les yeux, je me suis dit que je voudrais être réellement ailleurs, une autre vie, une autre moi, limite malheureuse de ce qui était en train de m'arriver, avec ce sentiment d'être seule au monde, je suis entourée mais je me sens si seule au monde, c'est affreux comme sentiment et sensation. Cette impression d'être vide, de ne pas exister, de se dire que le bonheur n'est pas pour moi si ça se trouve. J'ai toujours senti ce sentiment étant plus jeune, et puis avec l'âge on murit on évolue on va vers les autres, et les autres viennent vers vous car eux aussi ont murit et évolué, mais au final ce sentiment persiste. Et aucun free hugs n'y peut rien, je me sens si seule...

Je suis si triste, je voudrais que quelqu'un m'aime vraiment, je voudrais qu'on prenne soin de moi, je voudrais que là maintenant tout de suite on me prenne dans les bras, qu'on dépose de doux baisers sur mes cheveux qu'on me caresse le dos, la nuque, qu'on me dise "chut, tout ira bien, je suis là et je t'aime ne t'en fais pas". Je voudrais pouvoir lâcher prise dans ses bras, me laisser aller et pleurer, je voudrais enfin ne plus me sentir invisible...

Debout depuis 6h30 ce matin, j'apprécie moyen ce réveil surtout que c'est pour entendre le Bonobo se plaindre et râler pour je ne sais quoi, et que ça a le don, surtout au réveil de me faire sortir de mes gongs. Résultat des courses je décide de ne pas me peser, je ne suis pas sûre de moi et que le résultat de la balance me convienne, à savoir si je suis toujours dans la tranche 7 ou si je suis repassée dans la 8. On verra demain matin avant le départ en vacances...

Préparation des petits déjeuners, prise de tête avec zom car j'ai toujours pas repassé ses chemises mais bon d'un autre côté, il peut aussi se le faire et me voilà dès 7h du matin en train de faire du ménage. A 10h il me restait plus que le salon à faire, et le nettoyage du frigo est en cours, avec bien sûr le linge à laver, puis les valises à faire. Ca aide la colère pour avancer...

De retour des vacances,ce fut vachement dur à gérer, déjà d'un point de vue du régime à cause du cidre et des crèpes, mais aussi à cause des crises de bouffe car j'avais froid, car je m'ennuyais, car Le Zom me faisait franchement chier je dois dire. En milieu de semaine il ne me tardait qu'une chose, rentrer chez "moi", me mettre sous ma couette et ne plus avoir froid. C'est vachement dur de se sentir frigorifiée jusqu'à l'os alors que j'ai 50 Kg de Graisse qui devraient en principe me tenir "chaud". Bref, pas top les vacances, en tout cas en cette période de l'année, la Bretagne, c'est froid, humide, gris. Bref.

J'ai joué la Bitch, j'avais pas prévenu BSFM (Best Sex Friend Mâle) de mon départ. Pourquoi ? Pour le tester et voir sa réaction face à mon absence. J'avais calculé qu'il commencerait à s'inquiéter le mercredi. Avec le long week end, il pouvait penser que j'allais revenir ce jour là. Et mercredi donc, il a tenté des messages sur Msn, trop mimi. Puis jeudi, premier mail, il dit qu'il ose pas appeler, qu'il s'inquiète de pas me voir, long week end ou autre, il se pose des questions. C'est bien ça non ?! Puis il a entamé les sms. Le premier "Tout va bien ?" daté du jeudi matin. Je n'ai répondu que le soir, à une heure où j'étais sûre qu'il ne soit pas seul, qu'il m'assume un peu (merde !). Le lendemain, un second sms, plus tôt que le précedent. Un "Ouf, Pourquoi silence radio" me réveille. Chuis MDR je dois dire. Je l'imagine flippant derrière son téléphone. Bon ok, j'exagère, il doit en avoir rien à faire, enfin pas autant que je le voudrais je crois bien. Je répond plus rapidement, car j'ai comme une envie de m'amuser. Je réponds que j'ai besoin de faire le point, que je l'appelle vendredi prochain. Soit une semaine à attendre pour avoir une explication. Wouah, I'm A Bitch. Ca se confirme, je jubile de voir ce dont je suis capable.

Vers 13H alors que je suis au resto à déguster des moules/Frites, mon cellular vibre, il est dans ma poche. Personne d'autre ne sait qu'un message est arrivé. Je jubile, soit c'est lui, ou alors c'est Ma Ptite Soeur. Dans les deux cas, je veux savourer la lecture, et j'attends la fin du repas en allant aux toilettes me rincer les mains pour aller lire. C'est lui bien sûr. Il se dit curieux de connaître la raison de cette mise au point. Il dit que même mon blog a disparu. Serait-il désespéré au point de chercher une explication rationnelle à mon silence. A ce SMS je ne répondrai pas, surtout que je rentre le lendemain, et que donc il me verra sur le net. Et puis avant de lui dire que mon blog est toujours en ligne, je veux supprimer quelques messages disant que je suis en vacances. Je jubile une fois de plus à tout ça. Je débriefe par SMS avec Ma Ptite Soeur, Je suis une Bitch qui s'assume je crois bien cette fois çi.

Hier, un message sur MSN disant que mon blog est toujours dispo. Une réponse suit qui dit qu'il est down. Alors je lui envoie les liens en lui précisant qu'il doit en avoir du retard dans la lecture puisque j'ai changé de support depuis fin février... Aucune réponse. Normal, nous sommes en week end, elle doit pas être loin. Et puis couronner le tout, je l'ai envoyé sur notre P2P pour justement qu'elle puisse lire ce que j'écris. Assume BSFM !!

Et puis aujourd'hui, j'ai envoyé un mail. Déja pour dire que moi je ne m'inquiète pas quand il part en déplacement ou en vacances sans rien me dire. Mais que la prochaine fois, au vue de tout ce qu'il a fait je suis prête à passer pour une psychopathe et envoyer le GIGN. Ensuite, pour pas qu'il s'inquiète je lui ai envoyé mon emploi du temps de la semaine, le tout de façon très ironique. Surtout le programme de vendredi... Et pour temriner je ne lui ai fait qu'une bise. Et toc. Oui je sais, c'est du n'importe quoi, mais j'assume aussi ça. Une bitch, d'accord, mais qui s'accroche :p

Bon et côté régime ? Une journée et une semaine consacrée essentiellement à mes sachets. Le matin et au goûter petits gâteaux HP (Hyperprotéinés) le midi et le soir une soupe HP et fromage blanc. Et vendredi direction Lille... Wouah !

Au retour j'avais un mail de Monster pour du taf, une entreprise commerciale est intéressée par mon CV. Seul bémol il y a 10 nuits de déplacements et bien sûr Le Zom veut pas gérer les momes. C'est sur une ligne Paris/Lille en plus. Trop cool. Je pense postuler sans rien dire, et si j'obtiens un entretien je pourrai toujours dire qu'ils m'ont recontactés car mon CV est exceptionnel. Bref pas évident tout ça non plus à gérer je trouve. Pas évident de vivre avec un mec aussi chiant...

Dure séance que celle d'hier. Beaucoup de pleurs. Peu de paroles au final, juste un "je hais Le Zom" lancé au détour de la conversation avec pour réponse "la vie est faite d'embuches, il faut savoir les surmonter"... Je n'ose pas parler à coeur ouvert, beaucoup de représentations du Christ dans le bureau qui me font penser que je ne suis pas sûre de ne pas être jugée avec mes histoires.

De retour à la maison, discussion avec Le Zom, en sachant que j'avais déja débriefé ma consultation avec Ma Ptite Soeur et aussi BSFM. Il "s'étonne" que je ne parle pas de lui au cours de la consultation. Le Zom veut que j'aille voir un psy, un vrai. Il dit que le généraliste n'est pas apte à faire ce travail avec moi. Me permettre de me débarasser de mes casseroles car il s'avère que si je n'arrive pas à maigrir c'est parce qu'il y a quelque chose qui me bloque.

La suite plus tard...