besoin de toi

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Archive du journal au 26/09/2012.

Sommaire

Reprendre vie

12 septembre 2007 à 20h39

Cela fait 4 jours que je suis allongée dans mon lit suite à une inflamation du cou à l'épaule qui m'empeche de me lever...J'ai eu le temps de beaucoup penser à ma vie, à moi, à ce que je suis...
Pendant 2 jours, C'est Monsieur ex 1, mon grand premier amour avec qui je suis restée pendant 6 ans qui s'est ocupé de moi. Et oui, dans ma vie parisienne folle et stressante, je suis seule...Bien sur, j'ai eu le droit à toutes sortes de reproche dont une phrase qui m'a blessé: "je néglige mon chien pour m'ocuper de quelqu'un qui me respecte pas"...oui, Monsieur Ex 2 m'a appelé et cela n'a pas plu à monsieur ex 1...alors que monsieur ex 1 appelait sa copine et tchatait avec elle sur mon ordi!!Mais que pouvais je dire...c'était le seul à pouvoir s'occuper de moi...Pendant que je souffres le martyr...il néglige son chien pour moi. Disons que ce fut un énorme effort pour lui de s'occuper de celle qu'il aime d'après ce qu'il dit. Les bisous ne le dérangeait pourtant pas.
Cependant merci ex1 d'avoir été là car sans toi, j'aurais attéri à l'hopital...

Aujourd'hui, j'ai réussi à me lever et surtout à prendre ma douche. Quel plaisir de se sentir propre et de se débrouiller toute seule en plus. J'ai repris mes cremes pour le visage, je me suis habillé en coquette telle la fille que je suis...dans ma vie à cent à l'heure, je suis rendu à un rythme de deux à l'heure...avec les medicaments, on dirait un zombie. Je faisais peur à voir avant ma douche. Limite en train de pleurer devant mon miroir car mon image est très importante. J'ai peu de confiance en moi mais on essaye chaque jour de travailler à une vie meilleure.

Mon boulo me manque moi qui aime tant bosser. C'est mon seul point positif dans ma vie.je suis graphiste en maison de disque. J'adore la musique et c'est là que je me sens bien.

Là, je regarde mon lit, seule et je me dis qu'il va falloir que j'avale ces médicaments qui me laisse zombie...prête à touner un film d'horreur...

la semaine dernière, j'avais passé ma semaine à boire et à fumer pour oublier mes malheurs...je rentrais chez moi défoncé, je me couchais défoncé...pour en finir par etre défoncé par des médicaments...j'aurais tout fait. C'est la premiere et derniere fois que je passe une semaine de dépravation total telle que la semaine derniere...baaaahh...

La solitude est quelque chose de dur à gérer surtout quand on la ressent depuis enfant.

en tous cas, aujourd'hui j'ai décidé de déménager et de me bouger le c.. pour vivre une vie ou je me sentirais bien. A voir...

un jour, j'y arriverais

13 septembre 2007 à 15h05

Toujours coincé dans mon lit, aujourd'hui est le jour ou deux de mes amis viennent. Enfin un peu de compagnie tant attendu pendant ces derniers jours. Plus le temps passe (très lentement), plus mes projets me montent à la tête. J'aimerais être artiste...une chanteuse, une rappeuse. Je suis une fille et je sais qu'évoluer dans ce monde d'hommes est loin d'être évident. Je le resens déjà là ou je travaille. J'écris des textes, qui ont été lu par des professionnels et jugé de talentueux. J'ai commencé à apprendre la MAO, je joue du piano et j'ai fait quelques morceaux. J'ai du mal à avoir confiance en moi alors je suis pas sur d'y arriver et mes projets rament mais j'aimerais tellement réussir à faire quelque chose. Cela me tient à coeur car à travers mes textes, j'exprime toutes mes souffrances, et je serais délivré de celle ci une fois mon album créer...Il me faut encore du temps, du travail, de la passion, de la patiente et de l'encouragement...j'y arriverais...mon chemin ne fait que commencer...

SOS

14 septembre 2007 à 11h56

Cette nuit...

je suis assise seule dans ma salle de bain en larmes. Ma vie me semble impossible. Chaque être que j'aime m'abandonne. J'ai besoin de me sentir aider, j'ai besoin qu'on sente que je vais pas bien...j'ai besoin qu'on me prenne dans ses bras et qu'on me dise, t'inkietes pas soul sister...ca va passer...c'est juste une mauvaise période.je suis la pour toi moi, je t'aime...c'est juste besoin d'entendre ça. Mais personne n'entend mon sos. Ce torticoli est pourtant une forme de sos. Mes souffrances de l'intérieur se manifeste cette fois ci à l'extérieur. Et c'est pour ça que ça que j'ai eu si mal car de l'intérieur..je suis détruite. Le fait que Ex1 s'occupe de moi ne m'a pas été très bénéfique...car je l'aime et ça me fait mal. Je sais qu'il ne m'apportera que de l'indidelité, de la manipulation et de l'ingratitude, des critiques...mais je l'aime et j'ai besoin de lui. Je me sens si seule..si seule...j'ai l'impression d'en vouloir à la tere entiere de cette solitude. Mais je sais très bien que c'est moi. Moi qui en veut à tout le monde de souffrir. Quand je me regarde dans le miroir, je vois une horreur et c'est encore plus dur à supporté. La souffrance morale, la souffrance physique...j'en peux plus..Qu'est ce que j'ai fait de mal pour avoir tous ça, qu'est ce que j'ai fait de mal...j'en peux plus...je ne sais plus quoi faire....je ne sais plus quoi faire...je vais passer mon week end seul encore...je suis seule...j'en peux plus...que des larmes que je verse tous le temps.tous le temps...s'il vous plait, est ce que quelqu'un saura m'entendre et me sortir de cet enfer... Je voudrais voir une lueur de bonheur...on me prive de tout. Je veux vivre..s'il vous plait, aidez moi...j'en peux plus...

en vrac

14 septembre 2007 à 12h07

Ce matin, je me sens en vrac...ma tete ne suit pas mon corps...j'ai mal partout dans la nuque, dans la tete comme si le haut et le bas de mon corps formait deux etres différent..

Mes projets sont en suspend...j'ai envie de faire de ma vie un rêve et j'en fait un cauhemard...

dans les veines

16 septembre 2007 à 0h33

J'ai une passion qui coule dans mes veines...la musique...quand elle me prend dans ses bras. Je ne peux plus m'en passer...je ne peux plus m'en défaire. Je suis prisonnière d'elle...elle est très loin d'être une prison, elle est mon coeur, mon sang, ma soif, ma faim...
Mes rêves sont en elle...j'écris des chansons et je les chante parfois quand je me dis que je me fous des jugements, je me lance dans mes notes, dans la composition aussi. Mais j'ai tellement peu confiance en moi et tellement peur de ne pas y arriver que finalement, je ne me donne pas les moyens d'y arriver. Il faut tous le temps que je me surmotive pour arriver à faire quelquel chose. Je joues du piano aussi, je compose dessus, ces touches blanches et noires me prennent au tripes et je pars dans un monde où rien à d'importance, ou tout a une importance...Ma solitude me pèse, m'empeche de faire beaucoup de choses alors que ça devrait etre le contraire...
je crois que j'ai besoin d'etre encouragé et je trouve ça idiot car je devrais croire en moi et y arriver seule...croire en moi..