Reasons why i should move on
~commencé le 20 nov 2012~
-J'écrirai des noms fictifs pour ne pas affecter les gens concerner.-
Pendant que j'essayais desesperement de réparer ma vie, mon couple, moi..., elle s'est infiltrer surnoisement et a voler le coeur a l'homme que j'aimais, l'homme auxquel j'etais fiancé!! C'était la personne en qui j'avais le plus confiance... Je l'aimais comme une soeur. Elle disait qu'elle ne se foutais pas de moi, mais personne de sensée peut insinuer ne pas se foutre de quelqu'un, mais foutre sa vie en l'air! J'aimais Patrice! C'est le papa de ma fille.. Et puis j'ai essayer d'oublier.. Je voulais qu'elle soit toujours dans ma vie parce qu'on dirait que je ne pouvais concevoir de perdre cette amitié malgré la brisure qu'il y avait eu. Elle l'a quitté! J'ai essayé d'aimer a nouveau! Elle est retourner avec Patrice, m'a menti une fois, deux fois, trois fois....... Elle m'a tourmenté pendant des années... J'ai essayer d'oublier.. Mais elle n'a jamais su s'éloigner de Patrice! Jamais! Et puis elle se demandait pourquoi je me fachais si souvent lorsque Patrice venait sur le sujet! Elle trouvais que je ne lachais pas d'etre mechante avec elle a ce sujet... De lui rappeler.. Mais moi je voulais tant pouvoir ramener l'amour dans ma vie.. La famille... Mais jamais elle n'a eu la force d'esprit de comprendre ce qu'elle avait briser ou de voir la force de la peine, la douleur me perturbe.. Me brise... Me fait encore si mal! Bref, elle a préféré briser une amitie et une famille que de partir au loin et eviter le pire... Encore aujourdhui je n'y comprend rien... Je voudrais tant pouvoir unir ma famille a nouveau, mais l'amour de Patrice ne pourra jamais etre regagner... Et puis, la confiance... Ma fille ma demander pour noel une baguette magique... Pour pouvoir faire apparaitre son pere quand elle voudrait. Elle n'arete pas de mexpliquer a quel point elle voudrait qu'on puisse redevenir une famille.. Et puis jaimerais tant la meme chose... Lautre jour, jai passer un bon moment familiale.. Et jai ressentie ce bien-etre... J'etais heureuse d'etre avec ma famille initiale... Que pour un instant... Seulement pour un instant! Pourquoi les gens qui disent nous aimer nous arrache le coeur pour leur propre bonheur!? Mais qu'est-ce que l'amour alors!? Comment peut-on laisser la colère briser une famille.. Une vie... J'ai si peur de ne jamais pouvoir me remettre de cette double trahison... De tous ces deuils a faire a la fois... Le deuil de l'amour.. De la famille... De... L'amitié.… le deuil du bonheur... Des valeurs profondément ancrées... Je dois allé de l'avant.. Mais je ne cesse de revoir le passé devant moi... Il est difficile de voir la lumière lorsqu'il n'y a personne pour nous guider dans la noirceur! patrice, je crois que je l'aimerai toujours, mais que je ne pourrai jamais le mentionner a qui que se soit! Je dois admettre ma défaite et l'accepter... Et faire en sorte que ma chère fillette .. Comprenne bientot que ce n'est pas de mon ressort car si j'avais choisi, si j'en avais eu le pouvoir... Rien de tout cela ne serait jamais arriver.. Et sa famille serait ensemble, heureuse car nous aurions passer au travers..... J'en suis convaincu! J'aimerais que patrice puisse le voir, le croire... Si seulement tout pouvait retomber a la bonne place... Avant qu'il soit trop tard!
Par ailleurs, si anne a su me détruire a ce point, a répétition pendant si longtemps...pourquoi je suis incapable de vivre sans elle!?.… ça ne fait aucun sens.. Elle m'a tant enlevée... Elle ne cesse de ressasser qu'elle n'est pas seule dans cette histoire.. Non évidemment! Mais si on regarde dans la réalité, les couples se separent... Oui.. Mais l'amie n'en ai pas la cause d'habitude ! En fait, en temps normal elle est l'a pour conforter, ecouter, changer les idées..... Donc non elle n'est pas seule dans l'histoire, mais elle n'a pas pris le bon rôle...
Je devient tant en colère quand je pense à tout sa.. Comment peut-elle encore me dire comme elle regrète de m'avoir et de me faire du mal, mais sans arrêter.. C'est quoi être une personne loyale!? Et vouloir protéger ceux qu'on aime!? Je ne sais plus trop, mais ce n'est certainement pas de faire de sa meilleure amie une loque humaine. Je crois que d'écrire tous sa est pour moi un moyen d'essayer de comprendre ou de mettre le plus de mots possible sur cette histoire pour finalement passer a autre chose et ne plus ressentir ce besoin d'avoir ces gens dans ma vie qui ont fait de mon départ dans le monde adulte un terrible cauchemard. A 17 ans, j'aimais la vie, je la vivais, j'étais amoureuse, rempli de joie de vivre. Et bien ces 2 personnes sont alors entrées dans ma vie pour compliquer le tous et faire tout ce positif dans lequel je vivais devienne tout autrement.
Cette nuit j'ai rêvé que je faisais lire cela à Anne. C'est rendu une farce de lui parler de comment je vie cela.. J'ai l'impression qu'elle vit et qu'elle assume relativement assez bien ce qu'elle a fait donc essayer de lui faire prendre conscience de l'acte commis ne sert plus a grAnd chose. Bref, dans mon rêve, je n'aie pas l'impression d'avoir trouver cela utile. Et puis, j'ai aussi rêvé à lui... Ça me rappelle quand notre couple allait si bien.. Je l'aimais tant. Je ne sais pas à quel moment il à cessé de m'aimer... On aurait pu être si bien et heureux ensemble..si seulement il avait eu envi d'y mettre du sien un peu. On était jeune quand on est tombé amoureux..17 ans les 2. 3ans et demi après, c'était fini...