Life doesn't match with me

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Archive du journal au 29/12/2012.

Sommaire

It hurts so much to hurt you

2 octobre 2012 à 19h20

<< Peux-tu encore me pardonner ? (Je ne sais pas ce que j’ai dit) Mais je n’ai pas voulu te blesser J’entendais les mots sortir J’ai senti que je voulais mourir C’est tellement blessant de te faire du mal Puis tu me regardes Tu ne cries plus Tu es brisé en silence Je donnerais n’importe quoi maintenant Pour effacer ces mots que je t’ai dit Chaque fois que je dis quelque chose que je regrette je pleure "je ne veux pas te perdre" Mais d’une façon ou d’une autre je sais que tu ne me quitteras jamais. >>

Je lui ai fait du mal, et je m'en veux. Terriblement.
Je lui ai fait voir des choses que je n'aurai jamais du montrer. Seulement c'était plus fort que moi, j'ai tellement accroché avec cette personne qu'il fallait que je lui montre tout ce que je ressentais. A partir du moment où je sens qu'il y a "appréciation mutuelle" je veux faire partager ce que je pense de la personne concernée. Et plus il me montrait qu'il m'aimait bien, plus je faisait de même. Jusqu'au jour où ça a été trop loin...

Bien sûr que ça a été trop loin, avec tout ce que je lui disais il ne pouvait QUE tenter sa chance. Il n'y est pour rien, n'importe qui aurait fait comme lui, et moi la première.

La question qui se pose est Pourquoi lui ai-je envoyé tous ces signes?

C'est une question dont il a besoin de connaître la réponse, ne serait-ce pour avancer.. Seulement je suis dans l'incapacité à répondre clairement à cette question, car moi même je ne connais pas la raison de ce comportement.
Je vais essayer d'y répondre au fur et à mesure que j'écris, car je lui dois bien ça, mais je ne promets rien...

J'en ai parlé avec Angel et je crois que c'est la seule à me comprendre. Je lui ai moi même dit : "Mais POURQUOI j'ai fait tout ça? Qu'est-ce qui m'est passé par la tête??" et elle m'a répondu "Tu n'y es pour rien, tu étais tout simplement attirée par lui et donc ça t'a donné envie de faire tout ça". Elle a tellement raison..
Oui je suis attirée par lui et le fait qu'il le soit aussi par moi m'a fait du bien, dans le sens où je suis importante aux yeux de quelqu'un d'autre, d'une personne de plus, et ça ne peut que me conforter dans mon ego. Oui j'aime être aimée, et à vrai dire qui n'aime pas ça? C'est pas tous les jours qu'on me traite de cette façon alors ça ne peut que donner un peu de baume au coeur. Cela ne m'est jamais arrivé d'être attirée par quelqu'un d'autre alors que je suis en couple.
D'un côté je m'en veux mais d'un autre je me dis que c'est humain... Ça arrive et ce n'est pas un drame. C'est dur de contrôler ses émotions, surtout quand la personne en face de vous ressens la même chose.

Seulement j'ai éprouvé tellement de choses.. Je ne lui parlais pas encore que j'étais pressée de manger le midi pour le croiser une demie seconde au self. Puis je l'ai connu, et j'ai toujours apprécié sa compagnie. Je rigole bien avec lui. J'aime le voir sourire, voir le bonheur sur son visage. J'ai aimé nos sorties au parc, notre rapprochement (malgré tout) que je ne regrette pas. J'ai souvent eu cette tremblote avant de le voir...et ça se calmait une fois que j'étais avec lui. Certainement parce que j'étais contente et pressée de le voir. Je pense qu'à partir du moment où on apprécie beaucoup une personne et qu'on est pressé de la revoir car ça se passe tout le temps bien, on peut éprouver ce genre d'émotions.

En plus je me voyais de temps en temps en lui car on a vécu un passé assez similaire.. Je l'ai tellement compris quand il m'a raconté son histoire, et je pense que c'était réciproque. On a tellement de choses en commun, ça fait du bien de discerner une personne naturellement, sans chercher à comprendre le pourquoi du parce que. Avec toutes nos similitudes je n'avais qu'une envie c'était de lui ouvrir mon coeur pour lui faire partager encore de nombreuses choses: on est en symbiose. On pense la même chose, on est pareils.

Je sais au final je t'en ai fait voir de toutes les couleurs. Je regrette que ça se soit passé comme ça. Je n'ai jamais voulu te faire du mal car je t'adore trop pour ça. Je n'ai juste pas réfléchis aux conséquences, je les ai mises de côtés. J'ai été égoïste et je m'en excuse. M'excuser ne fera plus rien mais il faut que tu saches qu'au plus profond de moi je m'en veux. It hurts so much to hurt you.

J'ai tout perdu maintenant, je t'ai perdu toi, ta confiance, ton amitié, ta gentillesse..Tout.
Et ça fait mal quand même. Ne plus te parler du jour au lendemain, passer du coq à l'âne. C'est dur, je te jure. Je sais que tu as fait tout ça contre toi, pour ton bien, notre bien. Je comprends et respecte parfaitement ta décision. Il est normal pour toi de vouloir avancer.
Je suis quand même contente de te voir le Vendredi, pour t'esquisser un sourire et te regarder aussi longtemps que je peux. Mon coeur palpite dès que je te vois, c'est incontrôlable, car je suis à la fois soulagée et déchirée de te voir.
De plus, ça m'a fait énormément de mal de te voir dans cette situation là, le dernier jour où l'on s'est vu... Je ne t'ai jamais vu aussi triste/déçu. Je m'en voulais encore plus d'avoir fait tout ça, de t'avoir fait tout ce mal, tous ces espoirs inutiles.

Je sais qu'il ne comprendra pas comment je peux dire tout ça sans penser à mon copain ou mes sentiments etc. Mais je le dis quand même, parfois dans la vie il y a des choses et des émotions qui ne s'expliquent pas. Quand on est bien avec une personne on cherche pas à connaître toute la psychologie qu'il y a derrière.
On profite de l'instant présent. Carpe Diem
J'avoue penser tous les jours à lui, rêver même de lui. Mais je n'y peux rien, je ne le choisis pas. Je sens son odeur partout, parce que tous les mecs ont le même parfum que lui. Je vois et j'entends son nom partout, à croire que c'est fait exprès!
Il n'y a rien qui fait que je puisse l'oublier. Et de toute façon je n'en ai pas envie. Je n'ai pas énormément de bons souvenirs dans ma vie en générale alors le peu que je peux garder, je les mémorises et fais tout pour ne pas les oublier. C'est tout.
Car il est un bon souvenir, rempli de joie et de bonne humeur. Même si la chose la plus récente dont je me souvienne sont toutes mes larmes versées pour cette histoire. Je suis quelqu'un de très sensible, je craque facilement, surtout quand ça m'atteints au plus profond de moi même. J'essaye de me contrôler, j'y arrive parfois mais paraît-il que ce n'est pas bon de tout garder pour soit. Il faut se lâcher de temps en temps et c'est ce que je fais.

Et puis tout se goupille mal en ce moment, j'ai une vie merdique, rien ne s'arrange et je sombre jusqu'à bientôt toucher le fond. Certains moments me font remonter à la surface mais je n'y reste pas longtemps.

Maintenant je fais en sorte de lui donner des nouvelles indirectement, de lui montrer que je pense à lui par certains statuts ou photos ou vidéos. Même s'il est possible qu'il ne voit pas tout ça, ces signes qui lui font dire que je ne l'oublie pas, ce n'est rien, moi je le sais.
C'est encore trop frais pour dire que je m'en suis remise. Je me suis fait une raison sur ce qui s'est passé mais ça restera là.

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Ce matin j'avais besoin de parler. Alors j'ai parlé à la femme de ma vie : ma mère. Je voulais pas lui dire que j'allais mal en ce moment pour ne pas qu'elle s'inquiète, mais j'avais besoin de son avis, car il m'est toujours d'une grande utilité, c'est le meilleur que je puisse avoir.
Je lui ai raconté les grandes lignes :

Il me plaît énormément, on s'entend parfaitement, seulement j'ai de nombreuses craintes. Au fond il ne me connaît pas. Mentalement parlant et physiquement parlant. Qui me dit qu'il m'aimera sans mon maquillage, avec ma tête foutue au réveil, toutes ces imperfections sur mon corps..au naturel quoi. D'accord il m'a dit qu'il m'aime pour ce que je suis mais bon.. J'ai toujours fait en sorte d'être irréprochable quand je le voyais donc j'ai eu peur qu'il se fasse une trop bonne image de moi.. Mon copain lui, m'a vu dans tous mes états, mais vraiment, et je suis sûre que ça en aurait dégoûté plus d'un.
Mentalement parlant c'est la même chose : je suis extrêmement chiante, gueule pour un rien quand quelque chose ne me plait pas, je suis pessimiste, défaitiste, impulsive et j'en passe. En gros c'est très difficile de me supporter! J'aurai donc peur qu'il se lasse de moi parce que je suis une casse couille.
C'est con, mais moi ça me rebute.

De plus, je me vois pas recommencer une histoire d'amour, repartir à zéro, réapprendre à connaître la personne etc. Après je ne dis pas que je reste en couple par confort ou parce que j'ai la flemme de recommencer une nouvelle histoire. Je vois juste pas pourquoi je quitterai cette histoire alors qu'elle me convient parfaitement? J'aurai de nombreux soucis je dis pas, mais là ça serait bête de gâcher une belle histoire.
Rien ne me garanti que ça sera mieux avec lui.
Je disais à ma mère que personne ne valait mieux que mon copain et elle m'a répondu "Qu'est-ce que t'en sais?".. Gros blanc. Elle a raison, qu'est-ce que j'en sais? Seulement je ne vais pas aller m'aventurer histoire de satisfaire ma curiosité cela n'a pas de sens.
Me voyant à moitié perdue, dans le sens où je ne comprenais toujours pas pourquoi j'avais fait tout ça, elle m'a dit : "Tu sais l'être humain est comme ça, toute ta vie tu rencontrera des personnes qui te plairont et tu n'y pourras rien, la nature est faite ainsi".
Elle n'a pas tort, à moi de faire la part des choses et de savoir si ça en vaut la peine ou pas.

Je n'ai jamais été comme ça avec un garçon étant en couple, c'est une première. Mais quelque chose me dit qu'il en valait la peine. Et je le dis haut et fort, si j'avais été célibataire, j'aurai couru dans ses bras car je n'aurai rien eu a perdre.
Et si je ne l'ai pas fait maintenant, c'est certainement parce que j'ai senti que c'était la meilleure chose à faire pour moi.

Cet être merveilleux qu'est ma mère, m'a également fait comprendre que cela était tout à fait possible d'avoir des sentiments pour deux personnes différentes. Pour moi cela est inconcevable. Et elle m'a répondu que ce n'est juste pas avec la même intensité.
Alors ai-je des sentiments pour lui? Cela expliquerait bien nombre de choses, d'émotions que j'ai pu ressentir jusqu'à présent. Je ne le confirme qu'à moitié car j'ai moi-même du mal à y croire, ça ne m'est jamais arrivé..

Alors oui j'ai eu peur de le perdre et c'est arrivé. Mais si jamais j'avais accepté de sortir avec lui, qui me dit que je ne les aurait pas tous deux perdus? Qui me dit qu'on aurait vécu une folle histoire d'amour durable? Qui me dit que ça ne se serait pas fini au bout de quelques mois? Personne. Je n'ai pas voulu essayé oui, car j'ai pris peur, et que j'aime mon copain de tout mon coeur, malgré ce qu'on peut penser de moi à présent.
Il me dit qu'il aurait été heureux...Qu'est-ce qu'il en sait? Il ne connaît pas ma vraie nature. Mais j'aurai quand même tout fait pour qu'il le soit, car il mérite d'être l'homme le plus heureux du monde.

J'espère de tout mon coeur pouvoir lui reparler un jour, normalement, sans que ça soit froid/distant ou que la conversation soit vide (j'en demande beaucoup). Même si j'ai cette impression qu'il ne reviendra pas vers moi, j'ai un minimum d'espoir. Et comme on dit : l'espoir fait vivre.

Bordel il me manque, énormément.

Je veux qu'il vienne me parler, qu'il me dise des tas de choses. Je ne veux pas qu'il m'oublie. Je ne veux pas qu'il pense que je me suis foutu de sa gueule..

Fallen

3 octobre 2012 à 20h57

Rien ne va.
Tout est difficile.
On ne me comprend pas.
Je suis seule et perdue.

Plus j'ouvre mon coeur, plus on m'envoie chier. Il y a une certaine incompréhension générale qui flotte dans l'air.
Pourquoi le sort s'acharne-t-il sur moi? Je fais mon maximum pour aider les gens, les rendre un minimum heureux mais personne ne le prend dans ce sens là. Est-ce que je manque de tact à ce point?
Je me retrouve seule, rien ni personne ne peut me sortir de là. Personne ne peut m'aider. Je n'ai pas de solution, je m'enfonce, m'engouffre, je souffre, j'ai ce poids au fond de mon coeur qui pèse pèse pèse.

Pour une fois j'arrive très bien à dissimiler tout ça. Faire semblant que tout aille bien. Rigoler. Sourire.
Mais à quoi bon? Il n'y a rien à faire.
Plus les jours passent, plus je déçois des gens.

J'ai besoin de me changer les idées.. Mais comment? Tout m’oppresse. Everything.
Crying, bleeding, screaming.

Je ne peux plus rien faire, et pourtant j'ai tout essayé. J'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir. En vain.
A quoi bon se donner tout ce mal si on ne reçoit rien en retour? J'ai besoin qu'on m'explique.

C'est dans ces moments là où je me dis que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue. Il y a des bons moments comme des mauvais, mais dans ma vie à moi, les mauvais moments prennent le dessus. Si un jour j'étais amenée à ne plus faire partie de ce monde, tant pis, je n'aurai rien perdu. Si, des gens que j'aime mais qui ne m'aiment pas autant que moi je les aime.

Le monde est foutu, ma vie est ennuyeuse à souhaits. Pourquoi continuer de se battre so ?

Rêves douloureux

4 octobre 2012 à 20h33

J'ai encore rêvé de lui cette nuit. Pour la 578954 fois.
Seulement ce rêve là m'a vraiment perturbé, j'y ai pensé toute la journée..parfois les larmes aux yeux.

J'ai rêvé qu'on se croisait au self : il était à côté de moi, on avait nos plateaux à la main en train de choisir à manger, j'ai déposé ma main sur son bras et il m'a fait comprendre que je devais la retirer car ça ne servait à rien de parler.
Il est ensuite allé s'asseoir seul à une table pour manger. Moi j'étais avec des amies, et je le regardais souvent (pour ne pas dire tout le temps). J'ai ce vague souvenir que mes amies riaient de lui, mais je ne suis pas sûre.

Soudain, il se lève car il a fini de manger, il dépose son plateau, me regarde, embrasse ses deux bagues qu'il porte à ses doigts toujours en me regardant, puis s'en va.
Mes larmes montent subitement, puis je me lève et cours le rejoindre.
Il se retourne, je me jette dans ses bras en pleurant, et là, il me relève la tête et voilà qu'un long baiser commence.
Dans ma tête je me disais qu'il embrassait drôlement bien, mais je me disais aussi que j'étais un peu dans la merde...

Cela avait l'air tellement vrai, j'ai vraiment senti le contact de ses lèvres contre les miennes. C'était juste magique et fort en émotions.

J'ai également rêvé (sans raconter ni détailler), qu'on me découvrait une sorte de maladie et que j'allais mourir d'ici quelques temps.

Est-ce un signe? Est-ce que mon inconscient me joue des tours? Essai-t-il de me dire quelque chose?
Ces deux rêves se sont réalisés la même nuit, l'un à la suite de l'autre, comme si il y avait quelque chose derrière.
J'étais mal toute la journée, je n'ai fait que d'y penser, et maintenant encore je me les remémore.

Je craque, j'ai du mal à suivre.

Brouillon

17 octobre 2012 à 21h37

Ma vie est un brouillon et je n'arrive pas l'organiser.
Tout se bouscule dans ma tête, il y a tellement de choses qui me tracassent.. Je ne sais pas par où commencer.

Par lui, encore et encore.
Putain qu'est-ce qu'il me manque. La semaine dernière j'ai réussi à avoir une conversation avec lui. Je ressens sans cesse le besoin de lui parler. Seulement j'ai réitéré mes messages mais pas de réponses..A mon avis il ne prend même plus la peine de lire ce que je lui envoie. Je crois qu'il a définitivement arrêté de me parler. Et ça fait mal. C'est encore pire que ce que je pensais. Il fait ça pour lui, pour nous, mais moi je n'y arrive pas, je reviens tout le temps à la charge et c'est plus fort que moi, il faut que je lui parle. J'ai besoin d'avoir de ses nouvelles, de savoir qu'il ne m'a pas complètement oublié et qu'il pense encore à moi... Égoïste que je suis.

J'ai admis avoir des sentiments pour lui. Et je crois que c'est encore pire de l'admettre.
Maintenant je sais que mon coeur est tiraillé entre deux personnes et que ces deux personnes me donnent envie de faire naître et de partager quelque chose.
Seulement je ne peux/veux pas quitter mon copain MAIS je veux quand même tester un truc nouveau avec M.. Si je pouvais me diviser en deux ça aurait été mille fois plus simple mais non..
Je suis destinée à attendre, ne pas savoir quoi faire, demander des avis qui au fond ne me servent pas, attendre, penser à lui sans arrêt, attendre, imaginer tout ce que je pourrai faire avec lui, attendre, rêver de lui, attendre, attendre et encore attendre.
Je crois qu'à ce stade là je donnerai beaucoup pour qu'on puisse m'éclairer.. Je dis "on" mais je parle de moi-même car je suis la seule à pouvoir connaître réellement mes sentiments.

Ma soeur m'a appelé avant hier, et je lui ai tout raconté. Je savais qu'elle me comprendrai car elle a vécu la même chose (en pire), sauf qu'elle a vraiment quitté son copain actuel pour aller avec celui convoité. Et elle ne regrette rien, malgré ses 4ans de relations avec l'autre. Et même si elle est passée par des choses horribles, je l'admire car elle a su se poser les bonnes questions afin de choisir la (bonne?) voie. Et en effet elle a totalement su ce que je ressentais et dans quel état je pouvais me trouver. Elle m'a donné quelques conseils mais elle ne pouvait rien faire de plus, moi seule peux régler cette histoire sans fin.

Je ne sais plus quoi faire, je veux le voir, lui parler, le prendre dans mes bras, l'embrasser..
Mon coeur me dit d'y aller mais ma raison m'en empêche. Et pour le moment aucun d'entre eux n'est plus fort que l'autre pour faire basculer les choses..

I'll be waiting.

Je l'ai lu dans un livre et..

19 décembre 2012 à 20h05

Il s'avère que je trouve toujours des choses qui se réfèrent tout le temps à lui, des clips vidéos, des paroles de chansons, des expressions, des gestes.. Presque tout se ramène à lui c'est ouf.

Aujourd'hui j'ai décidé de finir un livre que je devais terminer depuis un bail pour le rendre à Angel dont le titre est "N'oublies pas que je t'aime".
Et forcément, je trouve un passage qui m'a touché et m'a fait instinctivement penser à lui. Le voici :

"Ainsi se referme l'histoire, sur tes sourires, et le temps d'une absence... Où que je sois, je m'endors dans tes regards. Ta chair était dans ma chair. Je ne ressens ni colère ni regrets. Les moments que tu m'as donnés portent un nom, l'émerveillement. Même sans toi, je ne serai plus jamais seule, puisque tu existes quelque part."

Je n'ai pas recopié le passage dans son intégralité, j'ai juste relevé ce qui m'intéressait et me concernait le plus.

J'avais juste envie de le partager...