On commence, en se présentant, comme il se doit, le but n'étant pas d'étaler ma vie sur le net à qui voudra bien l'entendre (ou le voir en l'occurence) mais de me confier, de parler, de réfléchir, de se souvenir. M., 16 ans, fille, qui s'apprete à passer en 1ereL. Plutot bonne élève, voir très bonne élève. Plutot sociale, plutot jolie. Je ne me vante pas, ou si peut etre un peu, mais je ne fais que répéter ce que l'on me dit, j'ai une vie en apparence plutot facile, voir très facile. Simplement, tout n'est pas si simple, je ne suis pas simple. Vous vous attendez à "Du lourd" et bien non, simplement, je réfléchi, beaucoup, surement trop. Et la moindre futiliter prend une importance considérable, je suis une ado après tout, c'est normal, mais dans l'genre, je suis pas mal.
Lycée :
Dans un lycée plutot bon, avec une très bonne ambiance, un lycée de riche dans une ville de riche, dont je ne viens pas.
Je passe en 1ere L, on m'a proposé S, j'étais tellement fiere de décliner, et à chaque fois que l'on me demande ce que je fais l'année prochaine, je me sens obliger de le dire, peut etre pour me justifier, pour dire que je ne vais pas en L par facilité, ou parce que c'était la seule issu, non, j'y vais par choix, parce que ça m'interesse, et pour montrer que je n'adhère pas à la supériorité de la filière S.
Amitier :
Une meilleure amie depuis 13ans, depuis la maternelle. On se connait depuis toujours, on partage tout. Elle est belle, intelligente, mais pas comme moi, à sa façon, on se ressemble, et on est pourtant si différentes. Je suis dans la meme classe qu'elle, et donc on a forcement tout nos amis en commun, de la primaire, au lycée, en passant pas le collège. Elle est plus sociale que moi, plus courageuse. Je l'envie parfois, souvent. C'est dur d'etre toujours vu avec une autre mine de rien, de ne pas etre unique, on m'appelle parfois de son nom, et inversement, je comprend, d'ailleurs, c'est flatteur, mais néanmoins chiant, je suis unique , et pourtant j'ai parfois l'impression de ne pas etre reconnu. C'est con, mais j'aime la reconnaissance.
Amour :
Pas de premier amour, à mon grand desespoir, j'ai l'impression qu'il ne viendra jamais, la face de ma vie, que pour l'instant je réussi le moins ... Je plais, beaucoup, et j'aime plaire, enormément, j'en joue d'ailleurs, et je me délecte de voir voir la mine déconfite des hommes lorsque je dis mon age. Je fais la maligne, j'aime ça, et pourtant j'ai honte, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai honte, d'avoir quelqu'un qui me plait, physiquement et sexuellement d'une part mais bien plus encore, sentimentalement. J'aimerai pourtant que ça vienne, sentimentalement je parle, mais je n'y arrive pas, l'amour ne fait pas partie de ma vie. Je n'ai eut que 2 copains, et je pense que j'ai céder juste pour me l'entendre dire, mais ça ne collait pas, à partir du moment où j'ai la main dessus de toute façons, ça ne colle plus .. Mon fonctionnement : "quand quelqu'un me veut, je ne le veux pas, quand il ne me veut pas, je le veux, et quand il me veut enfin, je ne le veux plus" Le calcul est vite fait, je ne trouverai personne, du moins j'ai l'impression. Dieu je suis compliqué !
Conclusion partielle :
Je bois, je fume (du moins j'essaye d'arreter), j'enchaine les soirées, j'aime être dans un etat second, après tout c'est l'été, alors je compte en profiter, c'est ici que tout va commencer.