Le début d'une longue histoire...

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Un samedi décevant

26 janvier 2008 à 11h54

Le début d’une longue histoire…

Le 26.01.08

Aujourd’hui j’ai décidé d’écrire ce que je ressent. Pourquoi faire cela, et bien tout simplement parce uqe je resent au fond de moi que j’ai besoin de le dire. Il faut que j’extériorise d’une maniere ou d’une autre ce que j’ai au fond de moi. Je ne veux pas en parler à qui que se soit. Personne ne me connaît mieux que moi-meme donc si un jour je veux bien je relirai tout ce tissu de connerie que je vais apeller communement « journal ».

Qu’est-ce qui peut m’entrainer à ecrire aujourd’hui ?! Une deception ? Un évenement heureux ? Un doute ? Une suggestion ? Je pense que ce qu’il me faut c’est dire à quel point je me sens mal. J’ai tant besoin de calins, de sourires, de mots doux, de partager des bons moments, des heures, des jours et des mois de bonheur avec ma cherie… Mais qui est ma chérie ? Un fantôme ou une illusion ? Cela fait beaucoup de questions dont je n’ai pas le soupçon d’une petite réponse. Ce matin je me suis levé à 8h30 après que mon reveil ai sonné 10 fois, on est samedi quand meme et je me serai bien passé de me lever si tôt mais à quoi bon rester dans le lit a rien afaire alors que dehors il fait si beau (c’est d’ailleurs pour àa que je suis enfermé chez moi devant mon mac…), j’ai perdu le fil de ma phrase, donc j’y retourne, après avoir posé pied à terre, j’étais motivé à nettoyer ma voiture qui est toute sale, et oui à midi j’allais enfin voir en vrai la petite étoile qui brille en ce moment dans mon cœur : Fanny. Alors vous risquez d’entendre souvent ce prénom, du moins en ce moment elle est très présente dans ma vie même si c’est très virtuel car on s’est rencontré sur le net. Je pensais pas que je ferai une telle rencontre sur meetic, comme quoi tout est possible ^^

Ca fait maintenant quelques mois qu’on s’apelle ou se parle sur msn pratiquement tous les jours (en ce moment c’est tous les jours) et qu’on converse pendant des heures, encore hier soir de 21h à 1h du matin on a discutté à nouveau de tout et de rien ! On a les meme opinions sur beaucoup de sujets… on a pas encore parlé politique ^^ mais jusqu’à présent on a les meme points de vue sur tout presque. Si ce n’est que au fil des heures de discussion, une etincelle est née en moi et visiblement elle a la meme lueur au fond d’elle. Du moins à ses dires on laisse entrevoir que c’est vrai. On écoute la même musique, enfin moi j’écoutes aussi du rnb et de l’electro ce qu’elle n’aime pas du tout mais sur le style que je préfere elle est fan donc ça va, pour le rock on s’entendra a merveille ;o) Et puis on a la meme relation avec nos familles, elle est très proche de la sienne, trop ?! On est jamais assez proche de sa famille mais bon le problème c’est que là c’est au détriment de notre relation, car ça fait maintenant 3 ou 4 mois qu’on converse et que l’on ne s’est toujours pas rencontré, je commence à trouver le temps long. C’est pas faute d’avoir essayé, d’avoir donné des rendez-vous et qu’elle ai toujours eu un empechement de derniere minute par rapport à se famille. Je comprend, que c’est difficile pour elle de joindre les deux bouts mais dans mon esprit le doute est plus qu’installé, je commence à me demander si elle a réellement envie de me rencontrer, parce que j’ai pour habitude de toujours me donner les moyens d’atteindre les objectifs qui me tiennent à cœur. Et comme je pense que c’est une philosophie que tout le monde plus ou moins, a d’encré au fond de lui-même je ne comprends pas si elle est sincère, pourquoi elle ne va pas au bout de sa démarche avec moi, et d’accpeter mes invitations et de s’y rendre. Je sais pas ou au moins de me dire : « Alex, je peux pas vennir ce midi mais on se voit ce soir ou lundi ou mardi » J’en sais rien moi !! Elle pourrait quand même être entreprennante à ce niveau là. Pourquoi ce serait toujours à moi de faire le premier pas. Ne serai-ce pas normal qu’elle y participe également ??

Tout ça m’atriste fortement parce uqe je sais au fond de moi que cette femme est celle qu’il me faut. Je ne sais pas trop à quoi elle ressemble, je ne l’ai vu que sur quelques vagues photos et je n’ai pas d’idée précise de son apparence. Mais ce que je sais c’est qu’elle est déjà encrée dans mon cœur et scéllée avec le béton le plus dense qu’il soit… Mon langage du chantier est présent aussi ^^ Et c’est tout simplement une femme comme il n’y en a pas deux, elle est intelligente même très intelligente, très cultivée, passionnée (je reviendrai plus tard sur sa passion), attentionnée, intéressante, bref… un concentré de bonnes choses, mais celle que je retiendrai le plus c’est qu’elle est raleuse ! Pire que moi et ça j’adore !!! On parle pendant des heures en se disant de tout et de n’importe quoi, c’est affolant ça nous étonne nous-même, on se surprend à regarder le temps de conversation sur le combiné telephonique ^^

Bon je vais arrêter là pour aujourd’hui, peut-être que j’y reviendrai plus tard mais pour le moment je n’ai plus grand chose à exprimer comme sentiment ^

Ah si pardon, ma mère vient de rentrer et à nouveau j’entrevois des larmes sur ses yeux. Et oui mon beau père est un amoureux de l’alcool, une passion qui coûte très cher à la famille car c’est le cas également de mon grand père et de ma grand mère maternels. Du coup ma mère est triste en permanence car il ne s’occupe pas de la famille ni de lui-même. Il travaille beaucoup et rentre tard le soir, voir le matin… de ses apéros de merde. Du coup là ma mère a dû soit avoir une mauvaise nouvelle financière ce qui ne m’étonnerai pas le moins du monde et mon beau père doit surement partir quelque part ce soir faire l’apero, je sais pas trop mais elle est enervée et triste ça se voit comme mon putain de gros nez au millieu de ma figure.

Quelque part j’en ai marre de cette situation dans laquelle nous nous trouvon aujourd’hui. Je suis parti il y a quelques année pour cette raison, parce que c’etait devenu absoluement insupportable d’évoluer dans ces conditions, je voulais meme plus rentrer chez moi le soir et quand enfin je rentrais j’allais me foutre dans ma chambre et je déscotchais pas de devant mon écran d’ordi avec mes boards warez qui m’ont pompé la moitié de mon adolescence.

Ce coup-ci je vais vraiment laisser des points de suspension parce que ça m’a vraiment fait du bien d’écire même si je me sens toujours en manque de ma ptite étoile…

Juste pour en finir avec cette maudite journée !

27 janvier 2008 à 0h28

Il est exactement minuit et deux minutes, et j’ai pas encore posé ma tête dans l’oreillé ! Pourquoi ?! Tout simplement parce qu’il m’est arrivé encore une somme astronomique de choses horribles à interpréter. Tout à commencé par fanny qui n’a pas pu vennir avec moi manger une simple crepe en ville pour une nouvelle fois des raisons familliales que je comprends tout à fait. Puis la grande surprise en revennant de chez Apple, qui est-ce que je vois de connecté sur msn ?! Elodie… Alors comme vous ne savez pas de qui il sagit je vias vous en toucher un ou deux mots.

Il y a dix mois maintenant, je me suis séparé avec ma fiancée : Elodie. J’ai passé avec elle les 3 plus belles année de ma vie, on a véçu des moments merveilleux de bonheur mais tout ça a été ternis par l’arrivée d’une fausse couche et d’un manque de communication au sein du couple. Je vais pas en dire plus ce serait beaucoup trop long à expliquer plus en détail.

Donc vers 21h j’ai commencé à discutter avec elle. Mais bon le probleme étant que j’avais au fond de moi de la jalousie profonde par rapport au fait qu’elle puisse être heureuse avec un autre homme que moi alors que je l’aime encore et que j’ai toujours autant envie de faire ma vie avec elle. J’ai pas attendu longtemp pour lui demander ce qu’elle voulait exactement parce uqe j’en avait marre de souffrir de cette situation sentimentale dans laquelle je me trouve je trouve insoutenable de sa part de me faire attendre autant pour sa décision parce que je ne peux pas me permettre ça pendant trop longtemp. Je lui ai donc demandé de choisir ou alors de liquider le dernier lien qui nous retien ensemble et puis ke je la raye de ma vie definitivement histoire de carresser l’espoir d’arriver à reconstruire ma vie avec quelqu’un d’autre, ce que je n’ai pas réussi à faire jusqu’à présent. Et ça a finit qu’on a discutté jusqu’à minuit, de tout et de rien et que maintennat je suis guère plus avancé de la situation. Elle m’a meme pas sous entendu quoi que se soit. Bon je verrai bien comment la suite des évenements se deroulera. Déjà demain aprem je monte avec yoh et mathieu a st etienne pour voir St Etienne – OL je pense que ça va pas être triste donc ça va me faire beaucoup de bien.