Pour vivre et revivre...

Ce soir il est minuit seize. Je n'arrive pas à trouver le sommeil. C'est fou. Ca me rappelle les années en arrière lorsque j'avais huit ans et que je reveillais mes parents en pleine nuit.
Je decide d'ecrire car je me rends compte que ca m'apaise..Ah cette fonction psychanalisante..
Toujours est-il que des pensées m'occupent. Des pensées m'ont toujours occupée mais celles la sont speciales. Je me sens comme un peu prise dans un cercle..un cercle obsedant.
Oui c'est de l'obsession. La fete, les amis, les amis, la fete.
Mais surtout un homme. OUi toujours les hommes qui occupent nos esprits...
Des souvenirs remontent à la surface comme une vague geante qui engloutissent ma tete.Impossible de penser à autre chose.Impossible.
La pluie.
La musique.
Cabrel.
Des petits détails minuscules qui me ramènent encore et toujours a ces quelques soirées.
Au départ, rien, le neant. Je ne l'avais pas remarqué plus que ca,il me plaisait mais je pensais à autre chose, à d'autres personnes qui semblaient inoubliables...
j'etais loin de la réalité.
Je suis toujours loin de la réalité de toute facon. Je vis dans mes reves. Je me projete.
(j'en etais ou deja.. oui la fatigue m'envahit..je m'evade..)..(Ah si seulement..).

J'arrete. Je vais me coucher car mamie m'a toujours dit que la nuit portait conseil. Elle le fera car cette nuit j'en ai besoin. Réellement.

Ce soir c'etait LUI, demain soir ca sera lui.
La prochaine fois je parlerai d'un autre episode de ma vie, une periode de ma vie, celle que j'ai si vite oubliée.
Illusion! rien est oublié, cela ressurgira bientot.

Mais demain est un autre jour..

Aujourdhui j'ai fait tout ce que je devais faire. J'ai couru le matin, travaillé, bronzé, fait mes petites courses...
La seule chose qui m'a manqué a été de ne pas voir mes amis..mais je me dis que ca fait du bien de temps en temps.
Comme dit mon clément, il faut savoir "doser". Ne jamais etre dans l'extrême, dans l'excès. Faire de tout, toucher a tout, bouger , faire du sport, voir ses amis, travailler..
Un temps pour tout.
Un temps pour aimer. J'aime trop. Je m'attache trop, j'ecoute trop mes sensations, mes emotions me depassent.
En ce moment j'ai l'impression de franchir un cap. Une periode de ma vie est terminée, celle de la petite fille que j'etais (meme si je le suis toujours un peu..).
Je rentre dans une nouvelle periode. Elle n'a pas de nom, mais en tout cas j'aime bien.Ahh la decouverte de la vie, ca nous sera pas donné deux fois alors profitons...

Desormais je peux enfin faire la présentation de mon journal dans un etat serein, disons moins perturbé qu'hier...

Donc ce journal va beaucoup me servir.. Il est tout d'abord destiné à moi meme et je n'ai pas envie que des personnes qui ne me connaissent pas réellement y accèdent. C'est mon intimité.

C'est tout ce que j'avais à dire aujourd'hui, du moins, mon inspiration s'est envolée.

Encore et toujours l'envie d'ecrire..mettre a plat les choses a dire, les choses pensées, ressenties.
Quelle satisfaction de faire le bilan de sa journée, faire le bilan des choses positives et négatives. Aujourd'hui je me suis levée tard..j'ai petit déjeuné tard..à l'heure habituelle du déjeuner!Quel Rythme!J'ai tout de meme trouvé la motivation d'aller grimper avec mimil, Antoine(très bons amis avec qui je ris enormement : j'adore rire, ca me detend.) Ca m'a changé les idées..OH OUI, jen ai besoin..

Je crois que je vais faire un très long texte ce soir car j'ai beaucoup beaucoup beaucoup de temps..Pas tant que ca , car tout est relatif et surtout le temps passe à une allure...

Et oui, ce soir je travaille, je suis autonome, je vais gagner mon propre argent(et non pas celui de mes parents..), me faire un petit cadeau, avoir la satisfaction de ne pas avoir fait ca pour rien. J'accepte toute proposition de babysitting car le travail est une valeur importante qui fait partie de ma vie (elle fait partie de la vie de tout le monde je crois, mais chacun la voit d'une manière différente selon sa situation sociale et par consequent son education : houlala, je m'egare...).Meme si je me présente parfois comme une eternelle flemarde, je travaille quand il le faut et je dois me préparer à beaucoup travailler si je veux gagner correctement ma vie et eviter de faire des problèmes d'argent un stress suplémentaire à ceux engendrés par ma vie sentimentale...ceci dit, tout cela n'est que materiel, et comme on dit, l'argent ne fait pas le bonheur..loin de la, je ne citerai pas d'exemple.

Aujourdhui , j'ai revu camille. Ouf, elle m'a pardonnée pour hier meme si je ne suis pas totalement responsable. Camille, je l'aime beaucoup, je me retrouve tellement dans son caractère..On se ressemble, je pense, et c'est pour ca qu'on se comprend bien. Meme si elle n'a pas tout a fait les memes ambitions que moi, les memes projets de vie, les memes occupations,les memes valeurs, notament celle de l'argent, j'aime beaucoup etre avec elle. Plus je la connais, plus je l'apprecie meme si elle a quelques defauts comme tout le monde. Elle est un peu competitrice..comme moi..mais tout le monde a une part de competition en soi.

Au moment ou jecris ces mots, mes amis s'amusent à une fete dans les bois prénommée "fete de la clairière". Je vais surement y faire un tour pour rejoindre Samantha, une très bonne amie. Assez particulière. Ma mère n'aime pas la relation que nous avons ensemble.Elle pense que je suis influencée par le "trop de liberté" que beneficie Sam (je sais pas si c'est très bien à un niveau educationnel..). C'est peut etre pas la première chose à dire pour décrire Sam mais c'est important à mes yeux. Maman pense ce qu'elle veut, j'apprecie beaucoup sam, donc elle ne m'empechera pas de la frequenter.Je m'amuse avec elle, on a les memes points de vue sur certaines choses, et c'est le principal. Et puis, de toute manière, je suis assez grande(pas toujours!!) pour me fixer mes propres limites..du moins, je l'espere..

Puisque je passe en revue toutes mes amies, ne pas parler d'agathe serait stupide.Agathe c'est Agathe. Disons une personne exceptionnelle, a qui l'on peut vraiment faire confiance (c'est une tombe comparée a d'autres..), avec qui l'on s'amuse beaucoup, meme enormement (les souvenirs sont trop nombreux et en citer un seul sans les autres ne rimerait à rien). Avec Agathe , nous avons connu des periodes très proches, disons d'exclusivité, ce qui engendrait de la competition , de la jalousie (sentiments normaux entre amies) puis des periodes moins proches,comme cette année, ce qui nous a pas séparé pour autant car nous eprouvons (je pense) le besoin de nous voir de temps en temps que toutes les deux, pour parler bien entendu..

Cet ecrit commence à tourner en mode "cul cul la praline" mais c'est pas grave.. Laissons ressortir nos sentiments de petite fille cachés..

J'ai hate d'aller faire un tennis avec mon petit Nathan. Lui aussi, il a beaucoup d'humour, c'est ce qui fait son charme..! C'est une personne vraiment bien à qui l'on peut faire confiance (je n'en ai jamais douté), et qui me supporte durant mes longs appels telephoniques dans lesquels mes lamentations doivent etre des plus insupportables. Malheureusement pour lui, il n'a pas trop de chance sentimentalement (on est deux!!), Agathe n'a pas eu un comportement correct avec lui, mais comme on dit personne n'est parfait.. Nathan s'en remettra et trouvera , j'en suis certaine, la personne qui le meritera le plus.

Tout ca pour dire, que j'ai des personnes qui m'entourent,et heureusement car je suis quelqun qui a enormement besoin des autres et de leur ecoute.

Sentimentalement, comme j'en ai vaguement parlé dans mes premières pages, tout n'est pas au top...comme toujours avec moi! Je crois que je suis déstinée a me prendre la tete avec la gente masculine toute ma vie, dailleurs je l'ai dit à maman tout a lheure mais elle ne m'ecoutait pas (ordinateur, ordinateur, quand tu nous tiens..).

Tout d'abord, la personne la plus inévitable dont je dois absolument parler se prénomme Tristan. Et oui.. ce bonhomme a occupé ma tete pendant des lustres...mais aujourdhui j'ai l'impression de l'avoir oublié.Qu'est-ce qui s'est passé? long, long à raconter. Mais je peux essayer d'ecourter mes phrases..
Alors l'episode "tristan" a commencé à mon plus jeune age, je ne pensais deja qu'a lui: "maman, je veux me marier avec tristan, c'est l'homme parfait!"
Ensuite,il ya eu les années collège ou l'on a commencé a se frequenter, à rigoler ensemble, à s'inviter à nos anniversaires.
Puis le drame.. il est sorti avec elle, avec cette léa, le choc.. Je m'en suis remise..pendant deux ans je l'ai oublié, j'ai fait comme s'il n'existait plus : bacotilles!
Le fameux appel de cet ete suite a une texto très flou de ma part et surtout très deplacé m'a chamboulé. C'etait reparti pour un tour? je ne pouvais pas y croire.
J'etais en Bretagne, j'avais révé de lui la nuit précédente..puis le hasard..LUI.
On s'est donc revus, on a fait de la montagne ensemble, on est allés au cinéma ensemble, on parlait de beaucoup de choses personnelles ensemble..J'avais l'impression de le connaitre par coeur.. dailleurs on se connait toujours très bien à l'heure qu'il est.
Seulement, cela ne me suffisait pas, j'avais besoin de plus..d'une relation..
J'analysais chaque parole prononcée en ma faveur, dans l'espoir de trouver quelque chose de favorable à notre "UNION"!!
J'en trouvais, car monsieur aimait bien rigoler, provoquer , seduire, c'est dans sa nature. Mais les sentiments que j'eprouvais pour lui n'etaient pas egaux aux siens..loin de la!
Je m'en suis donc rendue compte après une longue explication, ou je lui ai pour la première fois de mon existence, avoué ce que j'avais sur le coeur, et ce que j'avais compris de son comportement. Je m'etais trompé. Peut etre que les choses n'etaient pas si faciles pour lui, je ne saurai jamais, (qui sait..?), ce qu'il a réellemnt éprouvé pour moi..Ceci dit, ca m'a permis de faire le deuil (emploi familier..!) et surtout de me soulager.

C'est à peu près tout! OH MY GOG, j'ai ecrit enormement! j'ai deja 21 euros assurés normalement..ouf.. c'etait pas très dur non plus! je ne sais pas si on peut vraiment appeler ca "travail". Il n'empeche que c'est un sacrifice..

On passera à l'episode "titi" plus tard.. Quel hasard, ils ont tous les deux un nom qui commence par "T" c'est bizzare..Je viens aussi de remarquer que le prénom "Alexandre" est pas mal de fois revenu au cours de ma vie sentimentale, très courte, je l'admets!Je n'arriverai malheureusement jamais à dechiffer ces petites bizzareries..mon inconscient peut etre...!

Je crois bien que mon ecrit se termine ici..j'ai pas mal craché..et je cracherai encore.Je n'ai pas parlé de ce qui me tracassait le plus car au fond, lorsque je pense à lui , j'ai presque la boule au ventre..c'est mauvais signe.
Tempi, comme j'ai dit à camille, je ne vais pas m'empecher d'etre attiré par lui, il n'est pas interdit d'eprouver des sentiments (ce n'est peut etre pas ca mais..) ni des emotions. C'est humain.

Ce soir, il pleut..
J'aime la pluie, car elle constitue encore un moyen de me souvenir de lui..et de nos petits moments ensemble tellement parfaits..
A peine ma longue conversation telephonique avec camille (de l'escalade) terminée, je me jette sur l'ordinateur pour ecrire. C'est un soir propice car il pleut. Je vais pouvoir parler de lui. De T***.
De son regard que je fuis, de sa facon de parler tellement rare et unique. De sa voix unique aussi.
Quels moments! Je ne parviens pas a les sortir de ma tete, pourquoi? pas de réponse, c'est comme ca..On tombe sous le charme, on tombe sous le charme. Personne ne peut decider à votre place. Vous avez envie d'etre avec lui, vous etes attirée, vous voulez revivre ces moments qui ne reviendront surement jamais...
Que faire? oublier? passer à autre chose? oui. Mais pas facile à faire..
J'entends le bruit de la pluie..
Tout remonte..
J'aime, j'aime, je veux revivre ca..
Impossible. Il faudra oublier. C'est impossible, il a fait ce qu'il desirait faire, l'envie s'est estompée..Il ne veut rien de plus. Qu'est-ce que c'est etonnant! je ne m'en serais pas doutée...
Encore ridiculisée, comme d'habitude. La petite Alice qui n'a jamais de "copain".
"T'as un copain toi?"
"Nan."
"Ca fait combien de temps que t'es celibataire?"
"...17 ans..."
Tempi, j'attendrai encore. Et encore. Je ne fais que ca.
Je continuerai à assouvir ce besoin masculin.
Je ne comprends pas. Je comprendrai jamais rien. Si seulement je pouvais etre dans leur tete..
C'est comme ca.Comme dit Camille on ne peut pas changer les gens. J'ai envie de croire que je le ferai peut etre changer, que je serai un equilibre pour lui, qu'il m'ouvrira son coeur (ca fait très fleur bleue ca..!). Mais non.
Utopie!
Il voulait de moi pour une simple et ridicule nuit.
Il m'attire. J'ai envie de le connaitre. De vraiment bien le connaitre.
Je pourais essayer de le "reconquerir" pour "s'amuser" comme il le dit si bien, mais ca m'amènerait au meme point. Exactement.
Je pourais decider d'aller plus loin dans l'espoir de le seduire pour plus que ca. Mais c'est stupide. Je serai malheureuse car ce mec ne tombe pas amoureux. Ce n'est pas ce que je recherche et pourtant...
Pressentiment. On se trompe dans la vie, mais parfois..on ne se trompe pas.
Chose dite.
On verra ce que le futur me préserve. Il va y en avoir des soirées ou jaurai ma chancee..Mais desormais c'est plus l'interessement facile que je dois affronter mais l'indifference et presque l'ignorance.
Courage.
OUblier ou ne pas OUblier?

Aujourd’hui, 27 juin 2007, humeur positive.. Vous me direz : pour une fois! Oui c’est rare mais ça arrive toutefois..
Hier, j’ai passé mon bac de français oral..Je ne sais pas trop ce que ça va donner, on verra bien. J’ai plutôt un pressentiment positif, bien que j’ai fait quelques erreurs : le mot « examination » n’existe pas…
Je n’ai pas eu de chance car je suis tombée exactement sur la séquence que je ne voulais pas avoir. Maman…tu avais raison…*
Je me suis bien rattrapée. C’est le principal. J’ai fait le bon plan.

Au moment même où j’écris ces lignes, je ne vais pas tarder à aller grimper avec Kelly, une fille que j’ai rencontrée suite à la rencontre d’un suédois dans un bar (Jens..)..Que de rencontres ! (J’aborderai le sujet de jens une autre fois…)
En tout cas cette canadienne est adorable, et à mon avis, on a beaucoup de points communs.

Hier j’ai regardé un film, et j’ai pleuré…qu’est-ce que ça fait du bien ! Ce n’était pas un chef œuvre mais il m’en faut peu pour lâcher mes émotions..
L’amour..Haaa l’amour. C’est compliqué mais c’est tellement beau.
J’ai hâte. Hâte de tomber amoureuse et que ce soit réciproque. Hâte de vivre cette passion..
« Always love »

J’aime la vie. J’aime mes amis. J’aime beaucoup de choses. J’aime le tiramisu aussi…

Ce soir, c’est la fête…je vais essayer de ne pas trop boire. Ca va être l’occasion de rencontrer des nouvelles personnes, et d’oublier titi…Ca va aussi être l’occasion de danser. J’aime beaucoup danser.
Espérons que j’aurai l’autorisation de ma très chère mère. Et espérons que Kelly sera d’accord pour nous héberger. Et espérons que ce ne sera pas payant…

D’ailleurs, il faut que je m’achète des nouvelles chaussures, ça ne peut plus durer.
Je vais m’en acheter cet après midi.
C’est pas important du tout ce que j’écris mais c’est pas grave. C’est juste pour moi.

J’y vais…croisons les doigts !

Quel bonheur de sentir la chaleur sur sa peau…Ca faisait longtemps que le soleil n’était plus venu nous rendre visite. Alors je profite. Je me pose. Transat. Musique. Ecriture…
Hier c’était la soirée des étudiants au no escape. Soirée encore décevante.
Aucune prise de décision. Aucune prise d’initiative. Personne. Non personne ne me plaisait. Mis appart lui. Encore et encore lui. Je devais l’oublier ! Du moins j’en avais l’impression. Mais je n’y arrive pas. Je suis attachée a lui, comme une petite fille naïve qui n’arrive pas a tourner la page, qui n’arrive pas à se détacher des émotions qu’elle a ressenti avec UN gars. Oui je le sais, j’ai un comportement très enfantin. Mais aussi très entier. Je m’investis trop. Je devrais plutôt l’envoyer chier, ou le provoquer. Pour jouer. Le problème c’est que ça ne me ressemble pas. Pas du tout même.
Mais ce soir, il le faut. Il faut que je prenne une décision Peut importe ce qu’il y a dans sa tête, qui ne tente rien n’a rien. Mis appart dans le cas ou tout arrive dans un plat tout cuit comme au restaurant. (Je vous avoue que était le cas à la fameuse soirée d’il sa un mois).
Je vais donc faire quelque chose, je ne sais pas quoi mais en tout cas il faut que j’agisse. Que je prenne confiance en moi.
Il faut que je fasse ce que j’ai envie de faire.

Mais qu’est-ce que j’ai envie de faire en fin de compte ?

Est-ce que j’ai envie de sortir avec lui ? Où est-ce que je me contenterai d’une soirée ?
Je me pose trop de questions : « Alice, t’analyses trop.. »
A ce moment la, j’écoute « goodbye marylou »…Qui cela me rappelle-t-il ? …
Il faudrait que je réponde à cette question…
Ce n’est pas un gars pour moi. Il ne parle pas. Il n’a pas les mêmes attentes que moi. Il est moche. NON c’est pas vrai, moi je trouve qu’il a tellement de charme…Il ne veut pas de relation sérieuse, il veut profiter… Ca, qu’est-ce que j’en sais ? Il veut se trouver une copine…
Pourquoi pas moi ?
« I remember when… »
Je me souviens quand il me disait qu’il était « véreux » de me voir avec William...
Baquotilles !
Et clément… Je ne sais plus quoi penser ! Je ne sais plus. Il est clair qu’il n’était pas dans un état normal hier, mais parait-il…l’inconscient ressort…
Il a une copine. Il ne m’attire pas vraiment. Enfin si peut être un peu… J’en sais rien. Je veux être avec quelqu'un. Pourquoi me prendre la tête ? Et pourquoi ne pas profiter des occasions qui se présentent ?
Ce soir, la question ne se pose pas, il y aura Orélie.
Il y a Alexander. Ce soir je profite. Mais je n’y arrive pas. Pourquoi ??,
MERDE
Je me casse. Je vais jouer au tennis. Me changer les idées. OUF

Cet après midi : piscine… Après avoir dit au revoir à tout le monde chez Alexander, je m’envolais sur le vélo d’Agathe pour rejoindre l’arrêt de bus. A 11h30, j’étais chez moi.
A 2h, j’étais à la piscine. Allongée, peinarde. Je les attendais. J’espérais qu’il serait la. Je m’en doutais en même temps.
Journée super sympa. Volley. Il m’adresse la parole. Ca faisait longtemps…Je n’espère pas grand-chose vis-à-vis de lui de toute manière, mais ça ne m’empêche pas de vouloir garder de bons contacts avec lui. Désormais il y a clément, enfin… peut-être…
Camille est bizarre en ce moment. Je tiens beaucoup à elle mais elle peut être un peu exclusive parfois. Ce n’est pas grave. Ce soir, il y a une fête chez gandalf, je n’y vais pas, ce n’est pas la fin du monde, du moins, ce n’est plus la fin du monde. C’est parfois plus tranquillisant de rester chez soi.
Je suis positive ce soir.
Il faut aussi que je respecte mon « programme d’entraînement ». Ce soir, renforcement musculaire, demain matin, course à pied, et tennis en fin de matinée. Il me manque plus que les Houches mais je n’ai pas très envie de m’enfermer avec un temps pareil. Tempi, au pire, je ne serai pas qualifiée en finale, je serai déçue, mais j’aurai fait de la montagne avec mon frero, j’aurai fait du tennis…
Agathe part demain soir. Ca va être dur, oulala…j’en profiterai pour m’entraîner au maximum.

Je m’interdis de boire à partir d’aujourd’hui jusqu’aux frances. Ca n’empêche pas de faire des petites soirées sans alcool, mais pas de défonce.

A partir d’aujourd’hui, je m’impose un footing un matin sur deux.

Je vais dormir car la fatigue m’envahit….

Ca y est... les vacances se terminent. Une nouvelle année commence. Un été tellement rapide. Pas le temps profiter. C'est comme ca.
Beaucoup de choses ont changé. J'évolue, petit à petit...
J'apprends a me proteger meme si je suis toujours vulnérable... Ce r***** l'a bien compris et joue avec moi. Il me charme, me provoque... Et je retombe a l'eau...aussi naive que je suis.
Il est charmant, ca , il n'y a pas de doutes...Il est sentimental...il m'a dévoilé un petit bout de sa vie..ce qu'il n'avait jamais fait auparavant...Sacré mysterieux!
Pour l'instant, je me contente de ca...de quelques nuits passées a coté de lui...à rigoler, à parler , à echanger des regards qui veulent tout dire...( non, c'est un joueur...ca ne veut surement rien dire...)
Et moi. Je suis bete. Trop bete. Je m'attache vite.
C'est pas grave. Je me dis que l'attachement est moins fort qu'avec titi.
Dailleurs titi s'est montré super simpa avec moi. Je suis contente. Il se lache.
Et puis il ya l'habituel. L'habituel t*****. Qui ne me lache pas, et qui me lachera jamais. Malheureusement.
Heureusement, je me suis construite...en bouclier!Et je ne craquerai pas. Je ne dechiffrerai pas chaque mot qui sort de sa bouche pour aboutir a une ambiguité qui en fait n'existe pas. NON. PLUs jamaiS. Ahhh. Merde!
Ceci dit, on verra bien. Demain est un autre jour. Et comme dit R*****, l'inconnu nous fait peur mais l'ignorance ne nous fait rien..
Je m'en vais. J'espère que c****** va me répondre..car...c'est le seul moyen...

Ca y est. Le rythme scolaire a repris son court. On se réadapte au lever a 6h du matin, au petit déjeuner bol de céréales, à tout...
Puis on se réadapte a voir tout le monde ou à voir personne, c'est tu veux. En effet, au lycée, tu croises toutes les personnes que tu n'as pas envie de croiser, et jamais celles que tu as envie de voir...Le hasard fait bien les choses mais parfois il les fait mal.
Ce qui est bien c'est que je me retrouve avec des amis dans ma classe. Ca, c'est bien.
Il y a de la compétition, forcément, on ne peut pas echapper au sal caractère de certains "collègues", à leur egoisme sans borne et à leur envie d'ecraser les autres tout en jouant de leur hypocrisie..
Ca m'enerve. OUi, ca m'enerve. Ils m'insupportent. Je ne nie pas etre competitive, mais je suis tout sauf personnelle avec mes amies. Je pourrais meme l'aider, l'autre pimbeche pourrie gatée qui n'a pas supportée de ne pas tout avoir...
Ohhh, j'en deviens méchente.
Passons.
Ma vie sentimentale est toujours vide. Du moins, j'essaye de la combler à travers quelques fantasmes mais...marre de fantasmer. Je veux du réel. Seulement, je suis peut etre trop difficile. Et trop entière. Je veux du tout au tout. Et je veux lui. Lui, lui et lui. C'est pas possible la vitesse à laquelle je suis tombée sous son charme. Il faut dire que c'est pas un hasard. Il ressemble tellement à mon père. Comme l'autre grimpeur...(je me comprends...).
Freud, je crois que tu as raison.
Il s'est acheté une polaire patagonia, alors ca le rend encore plus irrésistible. Ca lui donne un style montagnard que j'adore. Oh my god. Arrete toi alice. Tu tombes amoureuse ou quoi?
Non, je ne sais pas ce que c'est l'amour.
Mais, je n'arrive pas à cesser de penser a lui.
J'y peux rien.
Et comme d'habitude, je ne sais rein de ce qu'il pense. Il ne doit pas penser a moi.
Il a eu ce qu'il voulait de moi. OU pas?
Raisonnement stupide...

..Aujourd'hui..rien ne va plus.
Scolairement, je ne gère plus. Ds de maths. Sale note en supposition. Consequences= mauvaise moyenne de maths==dossier scolaire de merde==pas de prepa==fac==vie de merde. Cool.
Affectivement, ca en est toujous au meme point: celibataire de chez celibataire..il en faut bien..mais moi jen ai marre. Merde. L'amour réciproque n'arrive qu'aux autres. Et moi je tombe amoureuse de cons bien sur.
J'ai cassé mon portable. Oui. La sale gosse pourie gatée que je suis le met dans sa poche de derrière et s'assoit malencontreusement dessus. Je suis nulle. Je prends pas soin de mes affaires.
Enfin..c'est déja bien de s'en rendre compte.
J'en reviens à l'affectif, mes amies me lachent, disons que les classes séparents mais je ne pensais pas à ce point. Tempi. J'ai d'autres amies. Mais j'en ai pas cent mille. Je tiens à les garder. Mais j'en ai marre de toujours faire le pas vers les autres. J'en ai marre que ca n'aille que dans un sens.
J'en ai marre de tout.
Quelle rebelle.
Esperons que ca ira mieux dans quelques jours.

Tout va bien.
Je suis heureuse. Du moins ce soir. Mais c'est souvent par periode.
Je vais au cinéma avec tristan...marine...charlie. Des gens que j'apprecie.
Je deviens completement dingue de LUI
Il me dit "que je n'ai pas besoin de me faire belle...".
J'aime tellement son caractère. Pas facile à comprendre, si mysterieux; timide...mais c'est ca que "jkiffe".
Charmant. Une belle ecriture. Tout me fait craquer en lui.
Je vais craquer un jour ou l'autre. J'ai envie de lui a un tel point.
Il faut bien le reconnaitre.
Jle kiffe. Pour ne pas dire je l'a....
Trop stupide, pueril. Disproportionné.
Tout a fait moi.
Et je m'assume.
Enfin j'essaye.

"Cette blancheur que j'aime tant. Je me reveille le matin, entrouvre mes rideaux, et la...magnifique. L'Aiguille du midi se reveille, elle aussi, avec le soleil qui effleure ses cimes. L'ombre des arbres sur le champ blanc nuance cette illuminosité avec merveille.."

Mais qu'est-ce que je suis pitoyable en litterature.. J'ai jamais su trouver les mots pour une description d'un beau paysage. Par contre, je pense me debrouiller pour ce qui est de decrire mes emotions...
Aujourd'hui c'est glandouillage en perspective. Coup de foudre a Notting Hill, chocolat chaud sous la couette. J'adore ces journées. Faire la grasse mate jusqu'a 11 heures. CA change des 6h tous les matins...
J'ai hate d'etre lundi pour le voir. J'ai hate d'etre au nouvel an..J'ai hate.
J'en ai marre d'attendre. Je fais que ca de patienter. Patienter pour un mot, patienter pour un sms de sa part.
Je ne suis peut etre qu'une amie. What else?

C'est bon. J'en ai marre. Vraiment marre. Pas de bonne humeur du tout. Il me mène en bateau. Comme il veut. Me parle, me parle pas. Il s'en fout en fait. Ces compliments c'est du vent. Je laisse tomber. Je l'ignore. Je le hais. Oui. Je le hais. Pourquoi est-il si compliqué, et pourquoi le suis-je tant.
Je vais le degouter. Il en pourra plus.
"J'ai l'impression que tu me fais la gueule.."
Ben oui je te fais la gueule. T'es un connard. Tu penses qu'à baiser.

Très enervée...ca passera//

"Passer derrière la fenetre.. la haut" Je ne suis point sure des paroles mais c'est pas grave. J'aime beaucoup cette chanson, elle passe souvent a la radio. Elle me rend nostalgique, et oui. C'EST MON KIFF :-)
Elle me fait penser à tout, à rien, à lui , le plus souvent...et encore plus quand je suis dans le bus, à 6h50 du mat exactement, que je passe devant sa fenetre et que j'ai la mauvaise habitude de tourner legèrement la tete pour avoir la chance (ou le malheur ) de le voir...
Pathetique. La passion pathetique. Je suis une fille de passion et je le repete, c'est pathetique : ))
Il s'en fouuuuut . Mais oui, il en a rien a B****** de moi.
Un nouvel an de jeu, de tour autour du pot..et Rien. Au final : niet. Nada.Niente.
Pas grave, je me dis la prochaine fois..oui, la prochaine.
Attendre. Toujours. Et encore.
T'auras le courage d'aller lui parler et de lui dire enfin ce que t'attends de lui. ?!
Mais non, il yaura la "pUTa" qui te concurrencera, et tu trouveras une excuse, et ca recommencera.. badibadada..
Allez , un peu d'optimisme bordel, dans ce monde de cons. (Je plaisante )
Pas de généralités, j'en trouverai un adorable un jour..
OUi oui!
Ca n'empeche que je vais craquer... vraiment craquer. Il me tue. Trop de charme. TRop de calme. Trop de sensualité.
Trop de "feeling" comme on dit..

Du courage...

Yes . alive . Libre. Plus libre que jamais. Je l'ai oublié, je les ai oubliés, je profite de tout et de rien. De rien parce que c'est tellement ephemère mais a la fois tellement plaisant.
La : week end, ski ,fete , beaux riders... Tout ce qu'une jeune comme moi pourrait rever. Journée magnifique.
Hier , une heure au tel avec mimi , ca fait tellement plaisir de se raconter notre quotidien, certes, pas très interessant mais.. c'est toujours bon d'exterioriser...
En tout cas j'ai compris que c'etait facile, ya pas plus facile en fait.
Ce qui est difficile , c'est de trouver le jackpote. Or c'est pas en boite que je le trouverai. Je crois qu'il n'existe meme pas. Il faut vivre le moment présent , ne s'occuper ni du futur , ni du passé, et profiter car la vie est tellement courte, trop courte.

"In any other world.."