Au jour le jour: Chapitre 2

Mon dernier écrit date du 25 mai 2004 je pense. Et me voilà enfin de retour maintenant que j'ai internet à nouveau. J'espère que Tamy et Cel Boréale sont toujours là.
A très vite
Cel

Voilà voilà!
Depuis le temps beaucoup de choses ont changé dans ma vie. L et moi nous sommes finalement séparés et je vis donc seule avec ma fille. Il y a un mois g rencontré un garcon formidable. Je suis amoureuse de lui. Je ne sais pas encore ce que ca va donner ms malgré le caractère récent de notre relation g déjà des sentiments très forts et je le considère comme une "histoire sérieuse". J'espère juste que c réciproque. J'ai tout de même quelques problèmes avec lui qui je l'espère se règleront bien vite parce que j'ai peur qu'ils mettent en péril notre histoire.
Ca me fait bizarre d'écrire ici même si je le faisais presque tous les jours pendant plus d'un an avant. Me dire que des gens peuvent lire mes pensées les plus intimes... Même si ce sont que des gens que je ne connais pas va falloir que je me réhabitue à l'idée. Depuis mon départ pour la maison et donc l'arrêt d'internet je n'ai écrit que sur des carnets, mais pas très régulièrement. Que dans les périodes où j'en ressentais le besoin.
Ecrire pour moi c me permettre de ralentir le flot de mes pensées, surtout quand ca va pas. C aussi garder une trace de sa vie et des choses anodines mais qui comptent pour moi.
Là j'attends Christophe. Il est parti chercher son lapin qui depuis son déménagement était reste dans le jardin de ses anciens voisins. On va le donner à mon père qui a accepté de le prendre dans son jardin. Ce qu fait que je v aller chez lui pour la première fois depuiss plus de trois ans (en mai 2004 quand je me suis fachée avec sa femme). Du coup je v la voir elle aussi. J'espère que je ne la verrai pas, mais dans le cas contraire que je saurai rester civilisée...
La puce est là-bas donc en meme temps on la récupère. Et ensuite on doit aller tous les trois au parc de la mediterranée se balader et essayer le cerf volant. Ca me rappelle le jour où j'ai compris que j'avais envie que C et moi on soit plus que des copains. On était au Parc des lices, il m'avait accompagné pour promener mon frère et Gwenn. Ensuite on les avait menés manger au flunch. Il était allé me chercher un café et là je m'étais rendu compte que je le voyais tous les jours depuis quelques jours et que chaque fois je me sentais un peu mieux avce lui. Ce qui continue d'ailleurs de se vérifier. Dire que la première fois que je l'ai vu non seulement il ne me plaisait pas du tout mais en plus je l'avais trouvé gentil mais bcp trop introverti. Je ne comptais pas le revoir. Et quand il m'a donné RDV la deuxième fois pour aller manger une glace avec Gwenn sur ke port de Hyères un vendredi après-midi j'ai vraiment failli annuler. J'y suis allé parce que g pas osé l'appeler et le planter si près de l'heure du rdv. Ensuite le samedi on c revus pour boire un verre (au magot parce qu'au Mourillon ct bouché à cause de la patrouille de France) et on c un peu baladés au bord de mer, puis le dimanche pour un ciné et un fast food chinois. Et le lundi avec les petits. On est sortis ensemble le mardi. Depuis on se quitte plus. Je l'ai vu tous les jours, ou toutes les nuits, sauf une fois où il est resté sur Cogolin pour du boulot deux jours...
Tout est allé incroyablement vite (pour moi qui d'habitude vais très doucement en tout cas) mais je ne regrette rien.
Je voudrais juste que le truc qui va pas s'arrange, parce que c en train de faire foirer et le reste et aujourd'hui c la dernière chose que je souhaite...
Il m'apporte vraiment bcp de choses. Et j'ai très envie d'être là pour lui et de le rendre heureux. Il est très tendre avec moi. Et quand un truc va pas il fait ce qu'il peut pour faire des efforts. J'apprécie bcp ca. Ce qui est dommage c qu'il ne parle pas beaucoup. Du coup moi qui suis déjà pleine de blocages ca me bloque encore plus et j'arrive pas à lui parler. Quand j'arrive péniblement à dire un truc, si lui ne dit rien ca me fait très froid dans le coeur, et je ne peux m'empecher de lui en vouloir de me laisser faire cet effort pour lui, pour nous, et de ne rien me donner en retour. Et en même temps je sais qu'il est comme ca. et je l'aime comme il est. Mais ca laisse le problème de quand on a des problèmes.Bon je continue plus tard là faut que je parte.

Je sais que je ne suis avec lui que depuis quelques semaines mais je sens aussi que ca pourrait être lui l'homme que j'attendais, celui qui pourrait me rendre heureuse.
En fait beaucoup de choses vont se jouer dans les prochaines heures, les prochains jours...
Dimanche soir on a enfin parlé de notre "problème" mais avec mes soucis de communication et les siens à part nous faire coucher à plus de deux heures et demi du mat ca n'a pas fait bcp avancé le truc. du coup hier je me suis lancée et malgré la difficulté que j'ai eu à le faire, je lui ai écrit une lettre où je lui ai dit pas mal de choses très importantes. ( il faut dire qu'il ct vraiment ouvert à moi la veille, g vu qu'il faisait de très gros efforts pour moi et je voulais lui rendre la pareille).Et ce matin avant qu'il parte de la maison je la lui ai remise pour qu'il la lise ce soir. dedans je lui ai demandé de bien réfléchir à tout ça avant de me répondre. J'ai écrit des choses dures, dont je sais qu'elles vont immanquablement lui faire mal. J'espère que malgré ca il comprendra que je l'ai fait parce que je ne voyais aucune autre solution et que je sentais que ca mettait notre couple en péril.
Résultat, de deux choses l'une. Après avoir lu tout ça et réfléchit, soit il décidera de rester avec moi et comme il saura ce qui ne va pas fera probablement ce qu'il faut, soit il décidera de laisser tomber parce qu'il se rendra compte que je ne vaux pas la peine, et que tout est trop compliqué pour lui avec moi...
Me voilà donc en mode stand by, la peur au ventre...
Je l'aime tellement fort même si notre hisotire est récente. Et plus je le découvre, plus je l'aime. Je trouve que c vraiment quelqu'un de formidable et j'espère qu'il pensera la même chose de moi...
On le saura bientôt.

Depuis la fin d'aprem il répond plus à mes messages...
En plus Gwenn n'a fait que me demander pourquoi il n'était pas là et me dire qu'elle voulait qu'il vienne ou encore qu'il pouvait venir quand il veut. Quand je lui ai dit que je devais travailler ce soir elle m'a répondu qu'il devait venir quand même et qu'il pourrait m'aider. Elle est adorable ca m'a beaucoup touché Surtout que moi je lui ai parlé de rien à aucun moment. C elle qui abordait chaque fois le sujet! Je crois que son affection pour lui est enfin en train de prendre le pas sur sa jalousie envers moi. Mais si je ne me trompe pas espérons que ce ne sera pas juste quand lui va me quitter... Elle a déjà beaucoup souffert quand Christian est sorti brutalement de sa vie... Et puis je ne saurais pas quoi lui donner comme explications... Bon je v éviter de me prendre la tete avec ca avant que ce soit réellement nécessaire. Je v aller regarder un peu ma série, et puis je reviens sur l'ordi pour bosser. J'ai quelques étiquetes à refaire et je voudrais préparer ma semaine suivante. Faut aussi que je vois pour préparer tous les papiers pour le caher de vie et le cahier de liaison. bref je finirai certainement demain mais j'aimerais bien avancer ce soir. Si je msn pas trop en parallèle... Et puis g déjà très mal au dos. Là pendant la série je prends mon médicament et je v me mettre une bouillotte bien chaude en espérant que ca me permettra de tenir quelques heures assise ensuite.
Voilà, à plus tard peut-être. Pour des nouvelles de mon amour, si j'en ai.
Je croise très fort les doigts. Je n'arrive même pas à imaginer que ca pourrait être fini. Samedi on doit aller ensemble chez ma grand-mère pour son anniversair, pour les vacances de Toussaint chez mon parrain à Digne avec la puce pour trois jours. Et puis on a parlé de plein d'autres choses encore. J'adore ca chez lui, il fait tout le temps plein de propositions. Je l'aime. Je l'aime. Je l'aime. Il a tout ce qu'il faut pour me rendre heureuse ce mec.J'espère juste que c ce qu'il désirera faire. Et après certaines choses que je lui ai écrites, c pas gagné...
Pourtant... Je suis sure que je pourrais le rendre heureux moi aussi. Malgré ma fille (et peut-être même avec elle quand ca ira mieux ;) ), malgré ma maladie, mon opération, mon mnque de confiance en moi et parfois en les autres, mon sale caractère... la liste est longue. Je la lui ai faite en fin de la lettre. PArce que je veux qu'il fasse son choix en toute connaissance de cause. Je ne vousdrais pas m'attacher encore plus à lui, décider que c sérieux et que je vais m'investir vraiment dans notre relation, pour qu'il décide dans 6 mois qu'une de mes "tares" lui pèse trop...
Pitié Christophe... Réfléchis bien, et reviens moi!
Cel

Il m'a appelée tout à l'heure, vers huit h moins le quart. Il allait partir du boulot. D'où son silence. En tout cas il a été adorable, il m'a même dit qu'il m'aimait fort avant de raccrocher. Il doit me rappeler avant d'aller au dodo. Je me demande si entre temps il aura lu ma lettre. D'ailleurs je trouve ca surprenant qu'il ne l'est pas fait dans la journée (peut-être n'a t-ilvraiment pas eu une minute) vu qu'hier soir il insistait pour que je la lui donne et qu'il puisse la lire. Par contre s'il ne la lit pas ce soir, là je ne comprendrais pas. Ou plutôt j'en concluerai q'il se moque de ce que je peux dire ou ressentir. par contre vu que je lui ai demandé de bien réfléchir avant de répondre, et de le faire par écrit, il se peut qu'il n'en parle pas aors qu'il l'aura lu. Mais comment savoir? Parce que s'il est tout gentil je v espérer que c parce qu'il a décidé que je valais la peine qu'il reste. Déjà je v voir s'il dit qu'il vient demain soir. Ce sera un bon indice je ^pense. Je l'aime tellement fort. Bon g encore très mal au dos malheureusement je crois que je ne travaillerai que demain. ca m'ennuie par ce que j'aimerais aussi avoir un peu de temps à consacrer à ma puce. Et puis faudrait que je fasse le ménage aussi, histoire de n'avoir pas à le faire ce we (pour pouvoir profiter plus de mon chéri, et en espérant que je ne serai pas célibataire d'ici là...)
Bonne nuit!

g top mal au dos donc je file au lit mais avant je voulais dire que Christophe m'a appelée. De toute évidence il n'avait pas encore lue ma lettre. Il a été adorable (alors que le tel c pas son fort, autant il m'écrit des sms magnifiques autant les mots doux au tel...) Là il a été charmant. Il m'a dit trois fois qu'il m'aimait fort. Et il vient demain, mais un êu tard. Je m'en moque, l'essentiel c que je puisse le voir. C fou après quelques h seulement mais il me manque. On prend vite des habitudes ;)
Bref j'espère qu'il lira ma lettre entre temps mais qu'il ne changera pas d'avis pour autant. De toute faço il a dit qu'il appelait dans la journée. Et puis j'imagine que comme d'hab il m'enverra quelques textos. Donc vu que logiquement il devrait lire ma lettre en rentrant, je prendrais déjà la température à ses mots de demain
Allez, un ti épisode et je dors. G vraiment pris du retard ces 6 derniers jours alors je v profiter d'être seul pour me rattraper un peu.
A demain cher journal, je suis très heureuse de t'avoir enfin retrouvé, même si tout est différent aujourd'hui et que mes deux amies diaristes ne sont^plus là...

Depuis ce matin g fait que bosser! Ma puce a été géniale et du coup moi g fait aussi tout ce que je pouvais pour lui faire plaisir (Dessin animé, peinture, jeux...) Et a part ca g eu quelques contacts avec mon chéri et il semblait tjs pareil donc je pensai qu'il avait pas lu ma lettre. Et puis à un moment il c connecté sur msn donc je lui ai plus ou moins posé la question, et si il l'a lue! Et il m'aime toujours. Il vient ce soir, mais après manger, il ne sait pas à quelle heure il finit. Je pense que je v être très genée en le voyant. Mais je suis vraiment heureuse. Et ce soir je v m'endormir au creux de ses bras. Je suis vraiment folle de lui. En plus Gwenn a continué sur sa lancée d'hier en me parlant de lui toute la journée. elle râle parce qu'elle ne va pas le voir ce soir.
Voilà, je quitte mon écrit, regret, parce que g trop mal au dos pour rester là.

Je suis en train d'attendre Christophe, qui devrait vraiment pas tarder à arriver. J'angoisse un peu à vrai dire. Je me suis douchée, du coup je suis en nuisette. Je me dis que ca ne se fait pas de ne pas être habillée quand il arrive mais en même temps j'ai préféré me laver avant qu'il arrive pour qu'on passe plus de temps tous les deux. Mais là il n'est toujours pas là et il ne m'a pas donné de nouvelles depuis dix-huit h environ, alors qu'il avait dit qu'il viendrait vers huit heures et demi. Enfin bon ca ne fait toujours que vingt minutes de retard pour le moment mais je me demande pourquoi il ne m'appelle pas pour prévenir.
A part ca je suis très heureuse de ma nouvelle relation avec Ludo. Après ce qui c passé avec Christian en janvier je craignais que nous ne soyions plus jamais proches. Au contraire aujourd'hui tout se passe bien. c le père de ma fille. C'est aussi l'homme avec lequel je comptais passer ma vie. J'aurais tellement aimé qu'on y arrive tous les deux mais aujourd'hui je me rends compte qu'on a pris la bonne décision en se séparant. Nous n'arrivions pas à être heureux ensemble et si nous avions poursuivi comme ca nous aurions fini par ne plus nous supporter. Maintenant j'espère qu'il fera toujours parti de ma vie. C'est la personne au monde sur laquelle je compte le plus, encore aujourd'hui. Je sais que si j'ai vraiment besoin de lui il sera toujours là. Je l'aime vraiment et je l'aimerai toujours. Il est plus que mon ex, plus que mon meilleur ami. Je ne pense pas qu'il existe un mot pour définir une relation comme la notre, et c'est tant mieux. Il est mon Ludo, tout simplement. Je regrette tellement de lui avoir fait du mal ces derniers mois. J'espère qu'aujourd'hui il est heureux. Il a rencontré une fille qui lui plaît mais elle vient de la réunion et elle repartait le lendemain pour un mois de vacances le jour où ils se sont vus. Elle revient mi octobre. Mais ils continuent à chater. Je ne sais pas comment je réagirais si je les vois ensemble mais s'il le veut, si c'est une fille chouette, je lui souhaite que tout se passe au mieux.
D'ailleurs lui a une attitude remarquable par rapport à Christophe et moi. Je lui suis reconnaissante pour ça. Et puis c'est aussi important pour Gwenn tout ca. Si on arrive à toujours s'entendre aussi bien elle n'en vivra que mieux.
Bon, neuf heures et toujours pas de nouvelles. J'ai envie de l'appeler mais je me dis que c'est à lui de le faire. Heureusement que je ne l'ai pas attendu pour coucher Gwenn...

J'espère que notre problème à Christophe et moi va se résoudre maintenant qu'on en a parlé (enfin façon de parler...). Parce que je sais que si ca ne s'arrange pas notre couple n'aura aucune chance. Et en même temps je ne vois aucune raison à présent pour que ca n'aille pas mieux. Qui vivra verra...

Voilà, cette journée est enfin finie! Ct dur parce qu'aujourd'hui je n'avais toujours pas récupéré ma voix, on a peu et mal dormi cette nuit, mon ATSEM était en stage et j'avais Dylan (un enfant très perturbé) mais pas son AVS... Bref!
En plus entre midi et deux j'avais des courses à faire, notamment pour l'anniv de Gwenn (et des cahiers pour la classe). Gt deg mais ca c transformé de corvée à sortie quand mon amour m'a proposé qu'on mange ensemble et ensuite de venir avec moi. On a pas mal speedé mais ct bien plus agréable comme ca!
Sinon hier soir ca c bien passé. En fait il est arrivé assez tard. Après les "retrouvailles" on c mis au lit, on a regardé un épisode de Dr House. Après ca grosse séance de bisou mais rien de plus poussé (!!) mais faut dire que perso je l'ai pas cherché plus que ca vu que gt crevée et que j'avais mal au dos. Ensuite quand on éteignait la lumière il a ssayé de me poser des questions à propos de ma lettre mais je l'ai même pas laissé en placer une que je lui ai sauté dessus en lui disant que je nevoulais pas qu'on en parle. Un peu plus tard g modéré mon propos en disant pas ce soir en tout cas. Ensuite on c endormis, il devait être minuit. Et puis dans la nuit à trois h et demi Gwenn a eu un accident. Il a fallu que je la lave et que je change les draps. Résultats quand je suis retourné au lit gt ko (en plus j'avais pis un cachet pour dormir) mais comme Christophe m'a dit qu'il était réveillé et qu'il arrivait pas à se rendormir je lui ai dit ok pour des bisous lol. Résultats au moins quinze minutes de bisou, il a rien tenté de plus et surtout d'un coup il arrête en demandant "t'as eu ton père à propos de mo lapin?" ?!?!! Je vous raconte pas comme je me suis sentie vexée!
Du coup je me suis tournée et g dormi (ce que j'ai d'ailleurs regretté de ne pas avoir fait plus tôt!!!)
Ce matin je boudais un peu au réveil quand il m'a demandé à plusieurs reprises ce que j'avais je répondais rien mais bon j'en pensais pas moins. Et puis ensuite il a été tellement adorable, avec moi et avec la puce, que g décidé d'arrêter de faire la tête... Mais quand même ce soir il a intéret à me sauter dessus ou je vais très mal le prendre. En même temps, il doit appréhender (encore plus que moi peut-être encore) le premier câlin post révélations... Mais bon là g vraiment besoin de sentir qu'il me désire et aussi de savoir que les choses vont enfin réellement avancer.
Mais en même temps il est hors de question que ce soit moi qui lance la chose pour cette fois en tout cas. Je me montrerai réceptive mais pas entreprenante. Sincèrement je prie pour que ca se passe bien. Non pas que ca se passait mal, mais une partie très mal (le reste très bien mais bon au bout d'un moment ca suffit pas...) . Je l'aime tellement fort!!!
Allez, à plus tard peut-être faut que je passe des commandes.
Cel

On vient encore de se disputer, et je ne sais même pas pourquoi. Parfois il est si gentil avec moi. Et puis d'autres fois, comme ce soir. D'abord quand il est arrivé je me suis pris quelques remarques supers sympas dans la tête. Ensuite quand je lui parle, il ne me répond pas parfois. Ca me rend dingue quand il fait ca. J'ai l'impression d'être complètement invisible, inexistante pour lui. Et puis pas un compliment, jamais. C'est à se demander s'il me trouve la moindre qualité, ou encore pourquoi il m'aime. Pour lui je devrais me contenter du fait qu'il vienne, parce que ca veut dire qu'il a envie de me voir sinon il le ferait pas. Et moi? Est-ce qu'il a remarqué que pas une fois il me dit "est-ce que je viens ce soir?" mais que c toujours moi qui doit poser la question. Sans ca je ne saurai jamais.Et le sous-entendu c quoi, que lui ne se demande jamais si moi je veux ou pas le voir, c évident pour lui. Et pourquoi ca l'est? parce que je doute beaucoup et pas lui, je veux bien. Mais n'est-ce pas aussi parce queje lui montre tellement mon amour pour lui, parce que je le lui dis si souvent, qu'à aucun moment il n'a le temps de douter... Et puis voilà, ce soir il vient, il me dit rien, et d'uncoup à huit h et quart il me dit qu'il doit partir. Il dit qu'il part un quart d'h et il revient au bout de trois quart d'h, sans prévenir. Et moi dans tout ca je fais quoi? Comme d'hab, j'attends et je réagis selon ce que lui veut ou doit faire... Mais le problème c que ca donne une relation où je suis toujours "en demande" et lui jamais. J'ai envie de lui balancer que s'il ne veut pas me voir il a qu'à le dire, mais il répond toujours qu'il ne viendrait pas s'il ne le voulait pas. Sauf qu'un soir comme aujourd'hui il peut pas me dire que c me voir qu'il voulait. J'ai pas envie de quelqu'un qui vient manger avec moi devant la tv pour s'endormir et m'abandonner. J'ai besoin de quelqu'un qui me montre que c avec moi qu'il veut être. Le truc c qu'il croit que je comprends pas qu'il est fatigué et qu'il a besoin de dormir. Moi aussi je suis fatiguée. Et sincèrement j'aurais dormi à neuf h et demi que j'aurais été super heureuse. Mais après c une question de choix. Moi dormir à neuf h et demi si on a mangé à sept h et demi, qu'on s'est mis au lit et qu'on a discuté et/ ou fait des calins, des bisous et éventuellement l'amour, c parfait. Mais dormir à neuf h et demi après qu'il soit arrivé à neuf h, en retard, sans prévenir, qu'ensuite il ait mangé et qu'il s'endorme devant la tv, très peu pour moi. Il a beau dire je me sens traitée comme de la merde.A ca il v répondre en plus que c de ma faute parce qu'il c occupé de l'internet, la tv et tout. Ok il m'a proposé de le faire, g accepté, je le lui ai même redemandé et j'avaisenvie qu'il le fasse. Mais si j'avais su que ct ca ou le petit copain, j'aurais demandé à Lud de m'installer tout ca, et je l'aurais gardé lui pour s'occuper de moi. Et après il me dit que ca le blesse, me demande pourquoi je fais ça, etc. Et lui, pourquoi il fait ca???
C pareil, soit disant s'il vient c qu'il en a envie. Sauf que quand je lui dis "en cas demain soir ne viens pas " il saute sur l'occasion. Et si je lui avais dit ca pour ce soir, pour hier, pour samedi, pour dimanche... Et si je lui demandais plus de venir.
Là on se disputait et j'ai senti qu'il était mal. du coup je me suis dit que je voulais pas, que je devais faire quelque chose de gentil. Je lui ai dit que j'étais désolée et je lui ai demandé s'il voulait bien vnir demain, que ct ce que je voulais. Résultat, il me répond pas une fois de plus. Alors qu'on vient de se chopper en partie à cause de ca. Et moi de ca je dois conclure qu'il m'aime? Il ne sait même pas pourquoi il m'aime. Sa seule réponse c qu'il aime être avec moi. Et si je l'aimais tellement que je me persuadais que c réciproque? Et si lui ne trouvait en moi qu'une distraction à sa vie pas très simple en ce moment?
Et en même temps il y a des moments où je suis persuadée qu'il est sincère. Je sais plus rien. Et lui en a assez que je ne sache plus, que je remette toujours tout en cause. Mais ce qu'il ne comprend pas c qu'il suffirait de quelques mots de lui, de quelques gestes, pour que je sois bien, confiante, rassurée.
Au moins jusqu'à présent j'avais l'impression qu'il me désirait. Mais maintenant même plus ca... Surement à cause de la lettre. En tout cas s'il n'a pas envie de moi, s'il n'a pas envie d'être avec moi, si tout ce qui l'intéresse c manger et dormir, et que s'il a "le choix" il préfère rester chez lui, est-ce que je ne suis pas en droit de me poser des questions quant à ses sentiments?
J'espérais tellement qu'il répondrait à ma lettre. Hier soir quand il a voulu en parler je me suis sentie mal à l'aise et j'ai esquivé. Résultat il avait dit ce soir mais ce soir rien. On ne parlera certainement jamais de tout ca.
En fait j'espérais qu'il n'y aurait pas à parler de certains des sujets que j'avais abordé. Le sexe notament. Que ca se règlerait tout seul et qu'on oublierait même qu'il y avait eu ce problème. Sauf qu'on passe de sexe avec problème à pas de sexe.
Et je lui plais jamais. Des fois j'essaie de me faire jolie, de me préparer, pour lui plaire, mais ca ne marche jamais. Pourtant je me fais draguer... Alors pourquoi l'homme qui est censé m'aimer lui n'est pas attiré par moi?
Je m'étais promis que si on passait ce cap je ne parlerai plus de rupture. Sauf qu'il est hors de question que je reste avec quelqu'un qui s'en fout de moi. Je n'ai pas "besoin" de quelqu'un dans ma vie. Par contre si quelqu'un partage ma vie j'ai besoin que ce soit parce qu'il le veut vraiment, parce qu'il préfèrerait être avec moi plutôt qu'avec n'importe quelle autre fille, parce qu'il a envie qu'on soit heureux, de me rendre heureuse.
Je crains de m'être trompée. Christophe serait avec une autre fille il agirait sans doute de la même manière. Je ne compte pas plus que ca pour lui. Peut-être que c sa façon d'aimer d'ailleurs. Mais ca ne sera jamais la mienne...
Quand il me disait qu'il avait toujours envie qu'on soit ensemble, quand il me disait qu'il nes'exprimait pas parce que ct le début et qu'il allait mal mais que je devais le laisser me montrer qui il était vraiment, moi j'ai cru...
Si je le quittais demain, je pense qu'il n'essaierait même pas de me retenir. Je dois me rendre à l'évidence: je ne me trompais peut-être pas quand j'écrivais qu'il avait peut-être tout pour me rendre heureuse s'il le voulait, mais je n'avais pas réalisé que ce ne serait sans doute jamais ce qu'il voudrait.
Pourquoi est-ce que je suis tombée amoureuse si vite, sans même vérifier...
Hier il m'a blessée à un moment quand on parlait. Je lui ai dit que je trouvais que ct quelqu'un de génial, et il m'a répondu que pourtant il n'avait rien d'exceptionnel, alors que je cherchais presque la perfection. Il a tout faux quand il dit ca. Je sais ce que je veux, ce que je ne veux pas. Mais je suis loin de vouloir quelqu'un de parfait. Tout juste quelqu'un de parfait pour moi, et pour qui je serai faite aussi. C juste que je sais aujourd'hui qu'au début on peut se dire que telle ou telle chose qui nous manque n'est pas si primordiale, que l'autre a tellement de qualités que l'on s'habituera... Sauf qu'il est des choses auxquelles je ne m'habituerai jamais, parce qu'en quittant Ludo j'ai décidé de refuser de m'y habituer. Je veux un homme qui me désire, à qui je plais vraiment, et qui saura me le montrer chaque jour. Je veux quelqu'un sur qui je peux compter, je veux quelqu'un qui est optimiste, conscient de la chance qu'il a d'être en vie, et qui quand il est avec moi se trouve encore plus chanceux d'être aimé par quelqu'un qu'il aime, et d'aimer quelqu'un qui l'aime, qui se lève chaque matin en pensant ca, et se couche chaque soir en pensant ca. Qui comprend que c ca le plus important, pas d'être fatigué, ou d'avoir des soucis. Je veux un homme qui ne pourra jamais partir, s'endormir, raccrocher (si on est au téléphone) s'il sent ou sait que je ne vais pas bien. Oui je suis très exigente, et si je ne trouve jamais personne tant pis. Mais je sais aussi que l'homme que j'aime je serai toujours là pour lui s'il a besoin de moi, qu'on soit ou non ensemble. Je sais que je ne m'endormirai jamais s'il va mal, même si je n'ai pas dormi de trois jours. Je sais que je lui montrerai toujours que je l'aime. Je sais aussi que je pourrais lui apporter encore beaucoup de choses dont il pourra avoir besoin.
C'est cet homme que je cherche.
Sauf que je suis folle amoureuse de Christophe même si je ne m'explique pas comment ca a pu arriver si vite. Sauf que je souffre parce que lui ne ressent pas ca pour moi, parce qu'il ne me trouve aucune qualité particulière, parce que je ne suis qu'une fille parmi tant d'autres et que si ce n'est pas moi qu'il avait rencontré c'aurait été une autre.
Je commence à me dire qu'il avait peut-être tout simplement besin d'avoir quelqu'un dans sa vie. Et que le pauvre est vraiment mal tombé avec moi. Il y a tellement de filles plus simples que moi qui serait plus que comblées par ce qu'il donne.
Mais moi je n'arrive pas à m'en contenter. Parce que j'ai tellement plus à offrir, à donner, mais je ne peux le faire qu'avec quelqu'un qui m'aimera vraiment, moi, pour ce que je suis, qui voudra être là pour moi comme je serai là pour elle.
Alors pourquoi je ne le quitte pas?
Parce que je l'aime, avant tout
Parce que je continue d'espérer, quand à certains moments je vois à quel point il pourrait me rendre heureuse
Parce qu'il m'apporte énormément
Parce qu'il a tellement de problèmes en ce moment, que je veux être là pour lui, que si ca se trouve ca lui ferait quand même mal que je le quitte, surtout en plus du reste...

Cette dispute, ce soir, n'a pas lieu d'être. Il aurait consacré une demi heure de son temps à notre couple, et je me serai endormie heureuse au creux de ses bras. Apparemment une demie heure de sommeil à lui vaut bien des heures d'insomnie pour moi....

Je sais que je suis injuste quand j'écris ca. Mais ca me fait tellement mal qu'il me laisse comme ca alors que je lui dis que j'ai besoin de lui.
C quelque chose de nouveau pour moi de demander à l'autre d'être là. Avant j'estimais que si l'autre m'aimait il saurait de quoi j'avais besoin et me l'apporterait.
Et puis j'ai décidé que Christophe valait la peine que je lui montre ce dont j'avais besoin. Sauf qu'apparemment ca ne l'intéresse pas plus que ca...

Et j'ai beau me dire que si j'écris tout ca là ce soir c certainement qu'il n'est pas "le bon" dont je parlais hier, ca ne m'en brise pas moins le coeur.
Dire que j'ai décidé d'essayer avec lui justement parce qu'un soir, au tout début, je suis partie de la chambre et qu'après quelques minutes à peine il m'a rejoint, refusant de partir malgré toutes les fois où je lui ai dit qu'il pouvait le faire et que je le rejoindrai cinq minutes plus tard. Il est resté, et à essayé, essayé encore, jusqu'à ce que le mur dans mon coeur laisse apparaître une faille, celle de l'espoir, et qu'il s'infiltre dedans.
Espoir fou que quelqu'un pouvait avoir envie de me connaître, de me comprendre, mais surtout d'être là pour moi quoiqu'il arrive, n'importe où, n'importe quand, et qu'importe les conditions.
Je sais que c énorme, et à la fois ca fait partie de l'amour pour moi. Je n'envisage pas d'aimer autrement...

Je sais aussi qu'on dit les hommes et les femmes très différents, et que tout viendrait de là, du fait qu'on ne comprend pas ce dont l'autre a besoin. Mais quand on dit à quelqu'un "stp, ne me laisse jamais seule quand ca va pas", si l'autre nous laisse seul, c un choix non? Pas un problème de compréhension. Il m'aurait rassurée dix minutes... et je serai blottie contre lui, heureuse. C ca qui me rend dingue. Est-ce que c finalement tant demandé à quelqu'un qui dit vous aimer que d'être là pour vous quelques minutes quand ca ne va pas, d'être là pour vous dire " c toi que j'aime, c avec toi que j'ai envie d'être, avec personne d'autre". ou encore " ne t'en fais pas, si tu n'arrives pas à dormir et ben on peut discuter, ou je vais te faire un calin, jusqu'à ce que tu te sentes mieux, et qu'importe le temps que ca prendra, je suis là et je dormirai mieux demain, l'important c d'être là pour toi, avec toi, parce que je t'aime et que je veux que tu sois heureuse"? Parce qu'il faut combien de temps pour dire ca? une minute à tout casser je pense. Et bien je pense sincèrement que c le temps qu'il m'aurait fallu pour sentir les muscles de ma nuque se relâcher, la boule dans ma gorge disparaître, les larmes dans mes yeux s'envoler et surtout le vide dans mon coeur se remplir...

Vous savez ce que j'ai fait après avoir quitté le site dans la nuit?
Et bien j'ai rien trouvé de mieux que d'envoyer une copie de mon écrit à Christophe... Avec en plus pour titre un truc du genre: "extrait de mon journal - en guise de rupture?"
Mais pourquoi je fais des trucs pareils? Comment j'en arrive à me mettre dans ces états là. franchement là je me fais peur moi même. Déjà après ce qu'il c passé hier soir je ne pensais même pas qu'il m'adresserait la parole ce matin. En plus je me suis couchée tellement tard, et j'ai tellement peu dormi (avec les autres nuits du même genre ca commence vraiment à cumuler...) qu'au réveil quand je l'ai senti contre moi je ne savais plus où j'étais, ni ce qui se passait. J'avais envie de le repousser et de le serrer contre moi en même temps. Ces horribles ces "crises" que j'ai. Je ne sais pas ce qui se passe. D'un coup quelque chose me blesse, ensuite j'attends d'être consolée, ou des preuves d'amour, ou je ne sais quoi encore. Et comme ca ne vient pas, ma souffrance augmente, augmente encore, jusqu'à en devenir insupportable quand "il m'abandonne" (en tout cas c comme ca que je ressens les choses sur le moment). Et alors je me retrouve seule, désemparée, et pour moi plus rien n'est réel de ce que je ressens, de ce que je fais. Chaque seconde où il n'est pas là pour moi (alors qu'il devrait l"être, toujours selon moi à ce moment) devient une éternité. Et j'en arrive à faire des conneries comme ce mail...
Ce matin donc, je le repoussai plus ou moins, je n'avais pas envie de l'embrasser parce que je ressentais encore une grande partie de cette douleur,

-  je me suis arrêtée là tout à l'heure parce que Christophe était rrivé. Là je viens de raconter ma soirée dans l'écrit suivant et je viens juste conclure celui-ci (même si tout à l'heure j'avais encore mille choses à écrire)  -

et puis on était dans la salle de bain, il allait partir, et j'ai réalisé que si je laissais les choses comme elles étaient j'étais peut-être en train d'échanger avec lui mes derniers instants... Du coup gt complètement paniquée, je savais juste que jene voulais pas que ce soit ca la réalité. Ctcomme un brusque réveil après les événements brumeux e la nuit.
Du coup je lui ai parlé que je lui avais envoyéun mail dans la nuit et je lui ai demandé de le supprimer sans le lire. A la façon dont il a répondu j'ai étépersuadée qu'il le ferait.
Après ca il m'a dit au revoir, moi je pleurai, ilest parti. Gwenn m'a demandé ce qui n'allait pas du coup g fini par réussir à me calmer. Et puis on était à la bourre, je me suis dépêchée et j'ai fait ma journée en essayant de ne pas penser à ca.
Voilà, une deuxième fois, bonne nuit!

G passé une soirée parfaite. Christophe est arrtvé tot. A la différence d'hier,il était là pour moi. Il m'a embrassée, il m'a même fait des compliments à plusieurs reprises. Et puis on est allés manger dans un petit resto super sympa sur le port de Tulon, La Tortue. C'était délicieux, et lui aussi. Il m'a fait la conversation, des tas de sourire, et dans son regard par moment j'ai même cru voirbriller les étincelles de l'amour. en sortant du resto il m'a embrassée, passionément, comme si ca avait été long de se retenir durant tout le repas. Et puis il m'a ramenée à la maison. Il a eu envie de monter un moment. Il n'a pas arrêté de m'embrasser... C moi qui ai même du le mettre dehors ;)
Il était tellement comme il fallait que je me demande s'iln'a pas lu mon message. Mais que le bon, pas le reste...
A propos d'hier il m'a quand même posé une question: "hier tu étais comme ca parce que tu étais fatiguée ou ct normal?"
Heureusement que non je ne suis pas comme ca dans mon état normal! Et oui la fatigue doit finir par jouer pour beaucoup. Mais mon mal être actuel aussi... Faut vraiment que j'arrive à me reprendre, ou je v le perdre,par ma faute, et ensuite je n'aurais plus qu'à regretter amèrement de n'avoir pas su arrêter avant.
Tout allait bien ce soir, alors qu'il aurait déjà du partir après ce que je lui ai fait en un mois.
Alors faut que j'arrête mes conneries et que je me rende compte que j'ai la chance d'être avec un mec aussi compréhensif. Et aussi admettre que s'il reste après ce que je lui ai fait, et tout ce qu'il sait de oi,c qu'il tient à moi comme il le dit.
Allez je v finir mon écrit de tt à l'heure, filer sous la douche et me mettre sous la couette le plus tôt possible histoire d'être un peu plus en forme et d'arrêter de débloquer.
Et puis demain je retrouve mon chéri ici vers midi moins vingt et on va manger le couscous chez ma grand mère pour son anniversaire. L'aprem y'aura peut-être Estelle qui viendra (mais comme je ne lui ai répondu que tout à l'heure je ne sais pas encore si elle pourra) et le reste du we sera pour faire ce qu'on voudra mon chéri et moi...
Je vais faire de beaux rêves enfin cette nuit. Je l'espère en tout cas. Même si mon chéri me manquera sous la couette je penserai à lui, et ni lui ni Gwenn ne vont me réveiller à trois heures du mat pour cause d'accident pipi ou d'insomnie ;)
A demain peut-être

Ce week end c super bien déroulé, même si rien d'extraordinaire. Comme prévu j'ai bien dormi vendredi, même si je me suis couchée trop tard (après minuit) alors que je n'ai rien fait (juste je trainais et j'ai regardé la tv). Le samedi matin je suis allée au travail. Je m'étais réveillée encore plus malade que la veille, ma voix toujours absente (aphone ou presque depuis mardi midi quand même), du coup j'étais plutôt ronchon. Et puis à 9H j'ai reçu un gentil message de mon chéri du coup j'ai eu le sourire toute la matinée. Tiens, je le copie "Coucou. Comment va ma tendre Cel? Tu t'es bien reposée? Je t'embrasse tout doucement le cou pour remonter à l'oreille pour te dire plein de je t'aime." C trop mimi
Bref, le midi il est passé me prendre et on est allés à l'anniversaire de ma grandmère, on a mangé le couscous en famille et ca c bien passé même s'il ne parle quasiment pas. Avant de venir il avait acheté un joli bouquet pour ma mamie et m'en avait pris un aussi du coup, ce que j'ai trouvé très gentil de sa part.
Donc ensuite on est allés à Auchan prendre des trucs, ct sympa de faire des courses avec lui, ct la première fois. On a trouvé le service d'assiettes pour le noël de ma soeur. Ensuite on est rentrés à la maison, on a regardé un peu la Tv puis fait l'amour et on c endormis tous les deux. Super nuit. Ce matin on c (quand je dis on c'est lui moi j'aurais bien dormi deux h de plus...) réveillés tot, on a fait des calins puis il m'a apporté le petit dej au lit et ensuite on c préparés et on est allés au ciné. On a vu un film génial, avec Jodie Foster, a vif. Ensuite on est allés dans le centre de Toulon manger, et puis après on est allés faire les boutiques, se ballader et manger une crêpe à Bandol. On est rentrés tôt parce que Lud devait me ramener la puce à cinq h (c'est lui qui m'avait demandé!) et comme Chris devait faire de la mécanique sur sa voiture je lui ai dit que moi je pourrais passer un peu de temps avec ma puce que ct cool. Résultat Lud me l'a ramenée à plus de sept h, grrr
Bref donc en rentrant on arrêtait pas de s'embrasser, dans l'ascenceur aussi, et on a encore fait l'amour. Je l'aime tellement... Ce week end était surtout génial pas pour ce qu'on a fait mais parce qu'il était super avec moi; tendre, attentionné, il m'a dit qu'il m'aimait plein de fois. On arrêtait pas de se toucher, de s'embrasser. A un moment pendant le film je l'ai regardé et je me suis dit que je resterai bien avec lui. C la première fois que je pense un truc comme ca( à son propos évidemment). En plus je crois que notre problème est résolu, du coup il y a aussi toute la tension liée à ca en moins. Il m'a enfin fait des compliments aussi. Ca me donne envie de me faire "belle" pour lui, dans la mesure du possible... Aujourd'hui je m'étais mis une joli robe courte, moulante et décolletée ;) avec des bottes. Bon lui était habillé plutôt sportif et on dépareillait un peu mais j'avais envie de lui plaire, de le sentir me regarder, me désirer...
Bon faut que j'arrête mon blabla j'ai trois tonnes de boulot et entre écrire ici et les conversations msn avec Ludo et Thierry j'ai très peu avancé depuis que je suis arrivée sur l'ordi, alors que j'ai beaucoup à faire, que le mal au dos arrive et que j'aimerais me coucher pas trop tard...
A demain!
Une petite Cel heureuse...

Bon, ben il est tard, j'ai plus de dos, mais j'ai bien avancé. J'ai préparé pas mal de trucs pour le cahier de vie, le dernier travail qu'il me manquait pour cette semaine, et les étiquettes mots pour l'album. Christophe m'a appelée tout à l'heure, et encore ensuite pour me dire bonne nuit. On peut pas dire que le téléphone soit vraiment son truc. Au début, chaque fois que je raccrochais d'avec lui j'étais degoutée. Je pensais qu'il faisait la tête, ou encore qu'il n'en avait rien à faire de moi. Encore aujourd'hui j'ai parfois un peu de mal à m'y faire, mais heureusement il y a les mots doux pour me rassurer. En fait ca vient surement du fait qu'il ne parle pas beaucoup (ce qui me change car Lud est une vraie pipelette, alors j'ai encore plus de mal à m'y faire lol). Du coup quand on est ensemble ca va (à peu près car des fois je crise, notament quand il ne me répond pas parfois) parce qu'il y a tous les gestes, les regards, les bisous qui font qu'on est bien et que je le sais. Mais au tel vu qu'il n'y a quasiment que les mots forcément...
A part ca je crois que ma voix est enfin en train de revenir.
J'ai aussi eu Lud plusieurs fois au tel (et sur msn) ce soir. On discute bcp, et ca me fait plaisir, même si parfois je n'ai pas top le temps, comme ce soir où j'avais beaucoup de boulot, et je n'arrive pas à rccrocher, ou alors il me traite de lâcheuse. Je suis contente que Christophe ne soit pas jaloux de Lud et qu'il soit aussi compréhensif. Je pense qu'il a compris qu'il fait partie de ma vie, que je l'aime et que ca ne changera jamais. Moi je sais qu'il ne craint rien, et qu'il a raison de ne pas être jaloux, mais sincèrement je l'admire d'accepter ca. Moi je sais que je serai incapable de voir l'homme que j'aime aussi proche de son ex. En même temps c aussi du fait qu'on a un enfant ensemble, et ca Christophe le comprend parce qu'il est intelligent (et je ne l'en aime que plus). Moi je n'ai jamais eu ce cas là donc je ne sais pas, peut-être que je pourrais l'accepter.
Du coup pour l'anniversaire j'étais deg prce que quand j'ai parlé à Christophe que c le ferait pas vraiment qu'ils soient là tous les deux, il a dit "ben je viendrai pas". Mais plus tard on en a reparlé et il a dit qu'il aimerait venir. Du coup j'en ai discuté avec Ludo quand il est passé, et il a dit que lui ca lui posait pas de problème, que j'avais un homme dans ma vie, que c'était l'anniversaire de ma fille aussi, et que donc si j'avais envie qu'il soit là c'était normal. Je me suis quand même assuréeque ca ne le gênait vraiment pas mais il avait l'air vraiment sincère.Du coup tout à l'heure j'en ai parlé à Christophe et lui aussi est ok pour qu'on fasse comme ca. Le truc c'est qu'en principe Ludo aurait fait sa propre fête de son côté. Mais je suis plus qu'heureuse que ca se passe comme ca. Ne serait-ce que parce que Gwenn sera probablement heureuse d'avoir ses deux parents en même temps. Par contre j'espère que ca ne la pertubera pas que Christophe soit là aussi. Je lui poserai quand même la question, par acquis de conscience. Sinon, comme c'est mercredi mais q'on ne le fêtera que le dimanche de dix jours après, mercredi soir on va l'emmener manger au Quick et je lui offrira une des boites de Pet shop que je lui ai prises. Et peut-être que jeudi (ma maman m'appelle demain pour la réponse) maman et Tintin viendront pour qu'on mange le gâteau tous les quatre (et ensuite ils resteront quand Gwenn sera couchée et on se fera une contrée ;) ). En fait je voulais faire ca le jour même pour qu'elle souffle les bougies mais Tintin ne rentre que le mardi et le jeudi de Nice. S'il peut pas venir tôt jeudi tant pis, on se fera un mini gâteau mercredi soir tous les trois, juste histoire de marquer le coup.
J'espère que Gwenn va continur sur sa lancée puisque ca va un eu mieux depus mardi. Elle a été vraiment très dure ces derniers temps, et je culpabilise beaucoup même si tout le monde (dont Ludo) me dit qu'il ne faut pas. Je l'aime si fort et je veux son bonheur plus que tout au monde. J'espère qu'elle et Christophe ca ira de mieux en mieux. Le pire c'est qu'elle me dit qu'elle l'aime mais on voit bien que des sentiments contradictoires l'assaillent (ce qui est d'ailleurs fort compréhensible). Maintenant que je sais que je veux "être vraiment" avec lui, et même si je continue à avoir peur, j'ai envie qu'ils s'attachent l'un à l'autre et je serai la plus heureuse si un jour ils avaient ensemble une relation qui ressemblerait à celle de Tintin et moi. Surtout que vu qu'elle est petite, si jamais Christophe et moi ca marchait réellement, ca serait logique qu'il la considère un peu comme sa fille au fil du temps. Si on reste ensemble il va forcément faire partie intégrante de sa vie, mais aussi de son éducation.Et c'est d'ailleurs ce que je souhaite, je l'aime tellement fort et je suis heureuse d'être avec lui, je trouve que c'est quelqu'un de formidable. J'espère juste qu'il ressent la même chose, qu'il ne va pas se lasser de cette vie "pépère", des sorties familiales, des difficultés qu'on rencontre avec Gwenn, etc. Je veux vraiment le rendre heureux. Mais il a eu une vie très sorties, copains, sport etc. Très différente de celle qu'il a aujourd'hui avec moi. Et j'espère que je ne suis pas qu'une parenthèse reposante. Je ne pense pas qu'il pense ca, mais j'espère juste que son conscient est en accord avec son inconscient. Parce qu'autant s'il me quittait parce que ca ne marchait pas je devrais me faire une raison, autant s'il me quitte parce que j'ai un enfant, une vie rangée ou ce genre de choses, j'aurais beaucoup de mal à l'encaisser, d'autant que je lui en ai parlé clairement, et qu'il m'a répondu clairement que non, il aimait plus ces nouvelles sorties que ca vie d'avant et qu'il ne me quitterait jamais parce que j'ai un enfant, ma maladie, cette vie là...
Je ne peux pas douter perpétuellement ou je finirai par le perdre. Alors je vais avoir confiance en lui, en nous, en l'amour. J'essaierai de le rendre heureux de mon mieux. E advienne que pourra. Lui me rend heureuse. C'est quelqu'un de tendre, attentionné, profondément gentil. J'aime sa façon de vivre, de penser pour la plupart du temps. J'ai envie de faire des tas de choses avec lui, surtout qu'il me propose toujours plein de trucs. Et après une pemière expérience de vie de couple, comme tout le monde qui a une deuxième grande histoire d'amour je pense, j'esaierai de ne pas commettre à nouveau certaines erreurs "classiques": laisser retomber la passin, le désir, s'éloigner petit à petit jusqu'à dormir dos à dos plutôt que dans ses bras, ne plus être attentionné(e), etc. J'espère que je saurai rester vigilente en ce qui me concerne, et lui montrer la voix si c'est lui qui se perd en route. Je sais que ca ne peut pas toujours rester comme au début. Mais je ne veux jamais qu'il oublie ou que j'oublie qu'on a de la chance d'avoir trouvé quelqu'un qu'on aime, avec qui partager tout, ce qui rend la vie tellement plus belle, et que tout ca ca s'entretient. Pour l'instant il est parfait sur tout ca, mais comme on dit "tout nouveau tout beau". Et bien moi je veux que ca dure, le plus longtemps possible. Toujours, pourquoi pas...

"Tu m'as demandé pourquoi je t'aimais. Tu m'as dit que tu n'avais rien d'exceptionnel. Peut-être, sauf que pour moi tu es exceptionnel. Tu es l'homme avec lequel j'ai envie d'être, tout simplement parce que tu me rends heureuse. J'aime la façon dont tu m'aimes, et j'aime t'aimer. J'aime ce Nous qui se construit petit à petit.
Je trouve que tu es quelqu'un de gentil, d'intelligent, de profondément généreux. Tu es travailleur, courageux. J'aime la façon dont tu m'embrasses, le fait que tu sois tendre et attentionné avec moi, et la façon dont tu me regardes parfois. J'ai envie de partager des tas de choses avec toi, des loisirs, des vacances, des moments inoubliables, mais pas seulement. J'étais heureuse hier de faire des courses avec toi. C'est bête pas vrai, mais tout devient plus facile, plus plaisant quand tu es là ou que je pense à toi.
Je trouve qu'on a de la chance de s'être trouvés - en tout cas moi j'ai de la chance de t'avoir trouvé - parce que la vie est bien plus belle quand on a quelqu'un qu'on aime avec qui la partager. Tu me rends la vie plus douce, les problèmes moins lourds à porter. Et je souhaite de tout mon coeur t'apporter la même chose en retour.
Voilà, c'est pour tout ca que je t'aime.
Parce que, aussi, j'aime ta façon de voir la vie, et surtout ta façon de la vivre, du moins ce que j'en sais. Peut-être parce que même si on a vécu différemment dans les actes, je crois qu'on pense et réagit pareil. Je crois que comme moi tu te rends compte à quel point tout est fragile, combien la vie est courte, et que tu sais comme moi qu'il faut en profiter, et apprécier tout ce qu'on peut, sans se laisser bouffer par des problèmes finalement pas si importants, que l'on peut toujours relativiser.
J'aime m'endormir dans tes bras, me réveiller tout près de toi. J'aime quand dans la nuit on se réveille à moitié, et on s'embrasse ou se dit des mots doux sans même être vraiment éveillés, parce qu'on dirait des rêves, mais que c'est bien la réalité. J'aime le fait que quand je te fais une réflexion sur quelque chose, même d'anodin, tu t'adaptes aussitot. A te voir on dirait presque que c'es facile de changer ces petites choses, alors que je sais bien que tu fais des efforts, et surtout que c'est pour moi que tu les fais.
J'ai envie de partager le plus de moments possibles avec toi, être là pour te voir heureux, ou te soutenir quand tu seras malheureux. Vivre des choses avec toi, même les plus banales, les plus ordinaires.
J'espère que j'ai répondu à ta question, mais je crois que le plus simple, c'est de te dire que je t'aime, tout simplement..."

Au lieu d'aller me coucher, je me suis mise à lui écrire ca, sans trop savoir pourquoi. Je vais le lui envoyer.
Et ensuite, au lit, un cachet devant un bout d'épisode, et dès que la douleur diminue assez pour me le permettre, dodo. Le réveil sera rude demain. Mauvaise idée de commencer ainsi la semaine!

Je me suis finalement endormie peu après minuit dix. Mais je dormais mal, j'avais l'impression d'être réveillée sauf que chaque fois que j'ouvrais l'oeil après une minute, en fait c'en était vingt ou trente qui étaient passées. Jusqu'à deux heures vingt, ou ma puce est arrivée en pleurs parce qu'elle avait ENCORE eu un accident. Du coup douche, changement de drap. Résultat, une fois la miss recouchée, et bien moi plus moyen de dormir. faut dire que j'avais très mal au dos. Du coup j'ai regardé un épisode en buvant un médicament, et ne me suis recouchée qu'à trois heures trente, pour me relever peu après six heures :(
La nuit fut courte et mouvementée. Résultat un lundi oùje me suis sentie comme un vendredi! Sauf qu'il y a la semaine à faire derrière! Mais bon... Heureusement ce soir j'ai retrouvée ma petite puce et mon chéri ne va pas tarder. Faut vraiment qu'on se couche tôt cette fois! Ou je tiendrai pas. En plus ce matin j'ai eu mes règles à l'école, alors que je les avais déjà eu du seize au vingt. Résultat, fatigue en plus, jets piscine en moins chez le kiné, bref on dirait un complot!!!
Bon j'arrête de râler, j'ai hate de retrouver mon Christophe, il m'a manqué j'ai beaucoup pensé à lui aujourd'hui (même si ca a été à sens unique, mais bon je suppose qu'il devait seulement être fort occupé).
Allez, j'ai mille choses à faire.
A très vite, Cel

Hier a été une très longue journée vu que je n'avais pas dormi quatre heures en tout la nuit précédente. Du coup hier soir on a mangé avant huit heures et ensuite douches et au lit. A huit heures et demi j'ai pris deux cachets pour être sure de m'endormir. Et on a dû éteindre vers neuf heures et quart. Le truc c que tout est un peu flou dans ma tête, je sais qu'on s'embrassait et qu'en même temps moi je partais un peu. Mais je me souviens bien d'un truc, même si c pas très nettement. A un moment il m'a dit qu'il m'aimait plus que tout. alors je ne sais plus exactement comment. Sois dit comme ca, soit un truc du genre " je suis heureux parce que j'ai dans mes bras la personne que j'aime le plus au monde". En tout cas ce dont je me souviens nettement c de mon coeur qui a battu bien plus vite pendant quelques minutes. Après c le trou noir, faut dire que je ne pouvais pas lutter contre l'abrutissement qui m'envahisait donc g plongé et dodo. Après vers une heure et demi il y a Gwenn qui avait fait un cauchemard donc je suis allé la recoucher et là je me souviens vaguement aussi qu'on s'est un peu embrassés et dit des mots doux avant de se rendormir.
Et puis ce matin. C'est fou ce que ca peut changer la vie d'être amoureux. Déjà ouvrir les yeux (à cause du hurlement sans fin du réveil) et ne quand même pas être désespéré, parce que l'homme que vous aimez vous tient dans ses bras. L'embrasser pour lui dire bonjour, le caresser quelques instants avant de se lever. Et puis même s'il devait partir pour sept heures, il a quand même avant ca préparer le petit dej, avec des tartines pour ma puce et moi, qu'on a pris tous les trois. Et d'autres petits détails adorables comme quand il est venu dans la chambre pour dire au revoir à Gwenn alors que je lui mettais sa chaussure, et qu'il lui a mis la deuxième. Lui dire au revoir, l'embrasser, lui dire que je l'aime en pensant déjà au soir où je vais retrouver ses bras, sa bouche, son sourire, son regard... Je crois que je suis accro.
Du coup un peu deg parce qu'alors que je débutais cet écrit il c connecté du boulot à msn et m'a dit qu'un collègue l'avait invité à diner ce soir (et réparer son ordi). Il lui a dit qu'il lui rép cet aprem,donc bien sur je lui ai dis qu'il y avait pas de pb pour moi (je trouvais ca sympa qu'il m'en parle d'abord, vu qu'on avait prévu de se voir). Et là il me propose plus ou moins d'y aller. J'aurais adorer ca, sauf que ct pas pour les bonnes raisons (envie d'être avec mi, envie de me présenter à son copain, ...) mais par peur que je me vexe. J'aurais demandé à ma maman de prendre Gwenn et serais allé la chercher demain matin. Et oui ca aurait été la première fois que je n'étais pas celle qui la réveillait le jour de son anniversaire. Mais pas pour ca. Pas pour un : "moi je veux pas que cela te vexe donc je prefere allé avec toi" (copié collé texto).
Dire que j'ai cru qu'il avait réellement envie de me montrer une infime partie de sa vie, et surtout j'ai espéré qu'il pensait que ca soirée serait plus agréable si j'étais là...
Je suis un peu vexée, mais je ne lui en veux pas du tout. Son seul tord est d'avoir proposé quelque chose alors qu'il désirit autre chose. Je lui ai d'ailleurs laissé une réponse (là il est parti chercher à manger mais normalement il revient devant l'ordi avant que moi je m'en aille):"Tu sais je veux pas que tu fasses des trucs comme ca. Tu me proposes un truc si t'en as envie, pas pour pas que je me vexe. Ok?" Voilà j'espère juste qu'il comprendra le message et ne recommencera pas. Enfin, rien de grave. Et promis je v pas raler ou bouder pour ca, je suis bien trop amoureuse pour ca. Quand je repense à ce qu'il m'a dit cette nuit j'ai même encore le coeur qui s'accélère le temps de quelques battements. Il me rend vraiment heureuse, j'aime vivre avec lui à mes côtés...
Du coup ce soir je n'aurais pas mon amour. Il devait venir passer la soirée avec moi puis repartir dormir chez lui comme ca moi le mercredi je peux dormir un peu, surtout que là j'en ai bien besoin. Enfin, même si j'ai très envie de le voir, je vais survivre jusqu'à demain soir pas vrai ;)
Allez, je v aller me reposer un peu avant de retourner au boulot. Peut-être à ce soir...

Je sais que je recommence alors que je ne devrais pas. Mais je crois qu'il vaut mieux que ca sorte ici plutôt que devant mon chéri. Jesuis triste à cause de ce qui c passé tout à l'heure. Qu'il m'ait proposé de l'accompagner chez son collègue de travail pour ensuite me dire que c'était parce qu'il avait peur que je me vexe!
En plus il est déjà dix heures dix, je n'ai pas de nouvelles et j'ai peur qu'il me téléphone pour me dire qu'il est trop tard etqu'il ne vient pas. Ca me ferait vraiment de la peine, et cette fois je ne suis pas sure que je saurai le garder pour moi...
En plus tout à l'heure je lui ai envoyé un texto en lui disant que j'étais fatiguée, de m'appeler plutôt que de venir direct. S'il ne l'a toujours pas fait c surement qu'il doit encore être là-bas. Alors qu'l sait que je l'attends...
C pas juste je sais. Mais on avait prévu de passer la soirée tous les deux. Et j'ai eu une dure journée. Il me manque je crois. Et apparemment ca n'est pas réciproque. Enfin je dis ca mais peut-être que je me fais des films et qu'il va pas tarder à m'appeler pour me dire qu'il veut venir, qui sait? Sauf que je le sens pas... Je suis quasiment certaine qu'il va me faire le coup du "c'est trop tard". Mais en même temps ilvoit bien que le temps passe, et s'il décide de ne pas partir et qu'en même temps il sait qu'il m'a dit qu'il venait après, il devrait assumer non?
Bon je vais quand même lui laisser le bénéfice du doute avant de dire tout ca. Peut-être que dans quelques minutes je serai blottie dans ses bras. Peut-être qu'il me suppliera de le laisser dormir là parce qu'il ne m'aura pas assez vue aujourd'hui. Peut-être même qu'il me dira qu'il regrette, qu'il aurait tant aimé que je sois là ce soir et qu'il aurait dû insister pour que je vienne...
Ouais, et peut-être que le papa noel existe...
En plus il sait que ca me (ca sonne! je raconte après je finis dabord ma phrase) fait de la peine qu'il ne m'ait jamais présenté ne serait-ce qu'une personne de sa connaissance. Et là il a l'occasion toute trouvée, en plus ca n'est rien d'important vu que c juste un collègue de bureau, et non seulement il m'emmène pas mais il me fait quand même espérer avant.
Donc, c'était lui. Et il vient. Faut dire que quand il m'a demandé ce que je faisais j'ai répondu que je l'attendais... Indice chez vous. Mais juste quand j'ai réalisé quand il a dit "je viens le pls vite possible alors" j'ai dit "enfin si t'as envie" et il a dit que oui. J'espère vraiment qu'il va dire un truc à propos de ce soir. Qu'il aurait aimé que je sois là, vraiment. PArce que il me dit qu'il m'aime, et je le crois je pense, ce qui fait que je ne m'explique pas pour ce soir.
Enfin, je vais retourner au lit et l'attendre.
Je l'aime si fort, je suis heureuse de savoir que dans quelques minutes à peine,ses lèvres seront posées sur les miennes...
J'espère qu'il va être tendre et doux, comme ce wee-end par exemple. Pas distant, limite muet. Et quant à moi je me promets d'essayer de ne rien dire qui montre ma petite rancoeur. Surtout qu'il penserait que je lui en veux d'être sorti. Alors que mon souci c'est qu'il m'ait proposé puis retiré sa proposition, et jamais souhaité vraiment que je vienne. En fait il a du se dire qu'il ne craignait rien vu que j'avais Gwenn, qu'il n'avait donc rien à perdre à proposer...
Bon, à demain j'espère (pas cette nuit parce que je saurai trp mal, c'est ce que je voulais dire par demain j'espère)
Une petite cel épuisée et en manque d'amour, ayant grand besoin de tendresse, de réconfort et d'être rassurée sur les sentiments de son amoureux...

Je n'en ai pas parlé tout à l'heure je crois, parce que j'espérais que ca n'était qu'un gros coup de fatigue, mais quand on est rentrées vers six heures et demi après être allés acheter les kikers à Gwenn avec maman et Tintin, la puce était bouillante donc je lui ai pris la fièvre et elle avait 39,6. Et puis là, il y a une petite demi heure, elle est venu taper à la porte de la chambre en me disant qu'elle avait encore de la fièvre. Et rebelotte. Cette fois c'est 39,8, alors que vers minuit je suis allée la toucher et c'était complètement tombé. J'espère que ca n'est rien. Mais du coup la pauvre pour sa journée d'anniversaire au lieu d'aller s'inscrire au multisport comme prévu à onze h et faire sa première séance, ca va être pédiatre! Chouette! J'espère qu'au mins le soir on pourra la conduire comme promis au Quick, elle y tient vraiment...
Sinon pour Christophe, il est bien venu, et surtout ilm'a demandé pour rester cette nuit. Et j'avais plus envie qu'il ait envie de rester que pas envie qu'il reste. Du coupj'aurais trouvé ca injuste de lui dire de partir alors que ca me faisait vraiment plaisir qu'il veuille dormir à mes cotés. Il m'a dit qu'il en avait tout le temps envie, ce qui m'a fait plaisir.
A part ca j'ai eu l'impression qu'il ne faisait que m'embrasser, et qu'il avait envie de plus. Seulement entre mes règles super abondantes et le manque de sommeil, je suis complètement ko et puis j'étais rétamée j'avais pasdu tout envie et je me suis dit que pour une première (calin à sens unique on va dire lol) ct pas l'idéal si je me "forçais". Du coup je lui faisais des bisous et en même temps j'étais mal parce que je voulais pas qu'il pense qu'il y aurait plus ni non plus que j'avais pas envie de l'embrasser ou que je le repousser. Bref, on ne s'est couchés qu'à minuit et demi passé je crois, ou plus tard je suis pas sure. Et je me suis endormie dans ses bras. demain il a mis son réveil à 6H30, je sens que ca va encore être la forme.
Du coup avec tout ca je viens d'envoyer un mail à Fabienne pour lui dire que j'annulais moi cette fois ci le café, sauf si elle voulait passer elle le prendre. PArce que demain matin ce sera pédiatre et surement repos demain aprem.
Ma pauvre puce, elle était brûlante et elle m'aquand même fait des sourires et dit je t'aime et bonne nuit.
De retour au lit j'ai dit à Christophe la température qu'elle avait mais il c rendormi illico, sans un mot. Je sais que je ne devrais pas mais ca m'a un peu blessée qu'il n'en ai rien à faire comme ca. Je sais que ca n'est pas sa fille mais bon il devrait être un minimum inquiet non? Ca rejoint une autre crainte que j'ai... Je pense qu'il ne l'aime pas. Pas dans le sens où il la détesterait bien sur, mais voilà quoi, s'il la supporte c juste parce que c ma fille je pense. Alors je me dis que c le début etqu'elle lui en a fait voir depuis qu'on sort ensemble, qu'elle c montrée sous un très mauvais jour, surtout avec lui.
Mais si ca restait ainsi il est évident pour moi que je ne pourrais pas rester. Pourtant Dieu sait que je l'aime. Mais je ne peux même pas imaginer un seul instant refaire mavie avec un homme qui n'aimerait pas ma fille. Sans parler d'être aussi exceptionnel que Tintin a pu l'être avec nous,mais être là pour elle, et surtout l'aimer, tout ssimplement. En même temps je me trompe peut-être et surtout il fait quand même de gros efforts. Il s'occupe d'elle, il fait des projets de sorties, vacances avec elle aussi. Parfois ca me touche beaucoup d'ailleurs. Donc je me dis que tout est loin d'être perdu, et que dès qu'il verra quelle gosse formidable elle est, il n'y a pas de raison qu'il ne craque pas. Je souhaite vraiment que tout se passe au mieux entre eux.
Et pour le fait qu'il n'ait rien eu à faire de sa fièvre cette nuit, je le note ici mais évidemment je ne compte ni lui en parler ni lui en vouloir, c juste que j'avais ca un peu sur le coeur, donc je l'ai dit, rien de plus.
Autrement, Christophe ne m'a pas parlé du tout de sa soirée. Et pourtant il m'a raconté sa journée en détail. Sauf l'invitation de "miguel" (je crois) et sa soirée avec eux. C tout juste s'il a répondu à mes questions. Et bien évidemment donc, aucune remarque du style "j'aurais aimé que tu sois là" ou "désolé de t'avoir invitée puis plantée et donné de faux espoirs"... Mais bon. Ca n'est pas si important après tout. Le plus important c toutes les fois ou il me ren heureuse, ou il me serre dans ses bras, m'embrasse, me dit qu'il m'aime. Et s'il ne veut vivre que dans ma vie mais ne veut pas de moi dans la sienne, et bien je ne peux pas l'obliger. Moi je suis ravie qu'il fasse partie de ma vie, ravie qu'il ait eu envie de connaître ma famille, accepté de connaître mes amis. Ravie aussi qu'il ait proposé qu'on invite maman et Tintin demain soir pour manger le gâteau avec nous puis jouer.
Voilà.
Bon je vais finir mon cachet puis tenter de me recoucher. Gwenn a du bien se rendormir à présent et je ne peux rien faire de plus pour elle levée qu'endormie.
J'espère qu'elle n'a rien... Pauvre puce, juste le jour de ses quatre ans, quelle poisse!
A tout à l'heure

Couchée à quatre heures, réveillée à six heures et demi par mon chérie qui ne décollait plus. Je voulais juste dormir. D'ailleurs en me couchant comme il s'éait réveillé je lui avais demandé de se lever discrètement en lui expliquant que je me couchais à peine, qu'il fallait absolument que je dorme, et je lui ai même dit de fermer puis de jeter les clés par la fenêtre de la cuisine pour que je n'ai pas à me relever. Résultat, il se met à m'embrasser pendant dix minutes au moins. Franchement j'étais dégoutée, du coup j'étais bien réveillée et j'ai mis une demi heure au moins à me rendormir.et là huit heures dix ma puce qui vient tocquer pour me dire que c l'heure de selever. Après un tit calin au lit, je n'allai quand même pas la recoucher le jour de son anniversaire! Là elle n'a pas de fièvre mais je vais quand même la mener chez le pédiatre je pense, enfin s'il répond au tel un jour...
Bon, voilà, ct juste les news du matin

Cela fait plusieurs jours que je voulaisvenir raconter un peu ma vie ici, mais je suis exténuée, notament depuis mon traitement lundi, à tel point que le moindre geste me coute.
Je me sens toute ramollie. Et je n'ai^plus de forces
Et mille choses à faire... Bref
Ce matin je me suis endormie au volant à deux reprises. La seconde je suis rentré (pas fort mais quand même) dans une voiture! J'ai eu de la chance ct un ami de ma soeur que j'avais déjà vu. Du coup g pas eu d'ennui. Mais ca m'inquiète.
Et ce soir pendant le rassemblement j'avais mis une histoire en CD et pareil je m'endormai. Pourtant g fait que boire du café aujourd'hui!

Bon je vais me reposer je suis cassée
Les nouvelles ce sera pour plus tard
Même pas la force de raconter notre "dispute" d'hier et la déclaration qui s'en est suivi

Bises

Il y a des choses qui ne vont pas avec Christophe. Par rapport à Gwenn surtout.Je crois qu'il ne la supporte plus. Je sais qu'il y a de quoi, qu'elle est vraiment pas sympa avec lui, mais c'est ma fille, mon bébé, ma raison de vivre, et je ne peux pas supporter l'idée d'aimer quelqu'un qui ne la supporte pas. Du coup, il se comporte mal avec elle. Rien de grave bien sur. Mais je sens qu'elle a envie de changer, que ca s'arrange, mais c'est très dur pour elle parce qu'en même temps il y a une partie d'elle qui le déteste, l'envie, voudrait l'envoyer bouler et ne plus jamais le voir. C'est pour Ca que lui devrait être là pour saisir le moindre moment où on sent qu'elle essaie, pour l'aider à y arriver. Je sais qu'une fois qu'elle saura que ca peut bien se passer, tout ira bien. Seulement voilà, ca arrive quand lui n'en peut plus. Du coup il lui parle à peine, lui répond par monosyllabe et fait même des trucs qu'on dirait là pour provoquer le conflit. Je sais qu'il n'a pas d'enfant, qu'il a été super patient et compréhensif depuis le début. Mais je ne peux pas quand même. Si maintenant ca se passe comme ca, moi je ne resterai pas avec lui. De toute façon je ne supporte plus d'être toute seule face à tout ca. Il y a Ludo, bien sur, avec qui je peux en parler, mais le fait que Christope n'aborde jamais le sujet, ne cherche pas de solution. Il se comporte comme s'il n'en avait rien à faire. En fait il a eu envie de sortir avec moi, il se trouve que j'ai une fille, ok, il s'en accomode. Certaines en seraient surement ravie. Moi je veux un homme qui aimera ma fille de tout son coeur, qui comprendra qu'un enfant de quatre ans à qui on a enlevé son père puisse être totalement démuni face à l'arrivée d'un autre homme qui lui "prend" sa maman. Surtout que tout est allé très vite et que je lui ai imposé Christophe quasiment en permanence. Alors au début il allait vers elle, il cherchait à créer une relation, du moins c'est ce que j'ai perçu. Mais maintenant...
Ca ne peut plus durer.
Et puis il y a autre chose. Je ne me sens pas assez aimée. C'est surement lié d'ailleurs. Mais le fait est qu'en ce moment j'aurais besoin de beaucoup d'amour, et que sa seule présence ne me suffit pas. Je n'ai pas envie d'un compagnon de regardage de TV ou d'un doudou pour dormir. J'ai envie d'un homme qui m'aime, qui me le dit et me le montre. Christophe ne me fait pas de compliment, il ne me regarde que quand il a envie de faire l'amour. Il ne me parle presque pas, ne partage rien de sa vie avec moi, et si je ne le sollicitais pas, ne patagerait surement pas grand chose de la mienne. Je sais que c'est un peu injuste ce que je suis en train d'écrire, parce qu'il m'apporte énormément de choses, et essaie souvent de m'aider, ou de me faire plaisir.Mais reste toujours entre nous ce vide: il ne sait pas pourquoi il m'aime. Il m'aime, c'est tout. Oui je pourrais m'en contenter. Sauf que quand on aime pour rien, on peut cesser de l'aimer pour rien. Pourquoi je ne tombe jamais amoureuse des mecs comme Alex, Fred ou Christian, ce qui me regardent comme la huitième merveille du monde, qui me regardent les yeux plein d'amour, me trouvent toutes les qualités? C'est pourtant comme ca que je voudrais être aimée. J'ai lu l'autre jour qu'aimer quelqu'un passe par le laisser nous aimer à sa manière,et pas à la nôtre. Je ne sais pas faire ça.Moi j'aime de tout mon coeur. Et j'ai besoin d'être aimée comme ca en retour. Besoin d'un homme qui me préfère à toutes les autres, qui pensera que je suis exceptionnelle et que je vaux la peine qu'il passe sa vie à essayer de me rendre heureuse.
Je ne trouverai surement jamais cet homme, je me suis fait à cette idée. Mais je ne suis par contre pas prête à accepter de renoncer, en restant avec un homme qui est avec moi par hasard, comme il serait avec une autre. Je peux pas.
Avant-hier soir il m'a écrit dans un message que j'étais son grand amour. Et hier il arrive, froid, distant, il n'arrêtait pas de me balancer des trucs à chaque mot que je disais. J'ai eu l'impression qu'il avait soudain ouvert les yeux et c'était dit "mais merde, qu'est-ce que je fais avec elle?". Je crois qu'il a regretté ce qu'il m'a écrit. Et qu'il ne sait pas comment revenir en rrière tout en faisant en sorte qu'on se sépare pas. Pas parce qu'il serait malheureux sans moi, qu'il a peur de me perdre, mais juste parce qu'après tout il est mieux accompagné (par moi, mais juste en l'occurence) que seul.
Alors qu'est-ce que je dois faire?
Je sais que je serai très malheureuse si je le quitte, que je le regretterai amèrement. Je l'aime.
Mais pourquoi est-ce que je suis tombée amoureuse?!? Je n'aurais pas pu tout simplement profiter de ce qu'il avait à m'apporter, être bien avec lui mais garder mes distances... Je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Au départ il ne me plaisait même pas. Et voilà que deux mois après je ne peux plus me passer de lui.

J'aurais aimé qu'il puisse être le bon. Il aurait vraiment pu l'être. Encore aurait-il fallu qu'il veuille de moi en entier, avec ma fille compris, et surtout que je sois aussi labonne pour lui.
Il ne me trouve pas de qualités. Pourquoi est-ce qu'il reste avec moi alors? Il y a des fois où je me suis dit pour avoir quelqu'un avec qui coucher quand il en a envie. Mais pour plein de raisons ca ne colle pas. Parce qu'il y a pleinde choses qu'il fait qui montre que...
Que quoi? J'ai vraiment cru qu'il m'aimait vraiment.
Répétition dans la phrase, mais pas accidentelle.

Il y a eu un week-end (le we dernier, ou celui d'avant?) ou tout était parfait por moi. J'aurais voulu qu tout soit toujours comme ca. Il me regardait les yeux brillants, comme s'il me trouvait belle, intelligente, unique à ses yeux. Il me disait des mots doux, me donnait la main, me prenait dans ses bras. Ca me faisait tellement de bien de me sentir aimée enfin...

Il a des problèmes en ce moment. Je lui ai promis de ne pas en parler, bien que j'aurais du mal à le faire vu qu'il ne m'a quasiment rien dit, sinon les quelques bribes que je lui ai arraché. Je ne comprends pas. Je voudrais tellement être là pour lui, lui montrer qu'à présent il n'est plus seul, qu'il peut compter sur moi. Mais il garde tout pour lui, et ensuite me reproche de ne pas le comprendre alors qu'il a des ennuis. Sauf que je ne sais même pas de quoi il s'agit, comment et à quel point ca le touche, ni même ce que je pourrais faire pour l'aider ou tout simplement être là.
J'arrive à comprendre qu'il ne veuille pas en parler. Mais sans se confier à moi, juste me dire écoute hj'ai des problèmes, ce soir ils sont un peu trop lourds à porter, je vais pas bien, alors ne m'en veux pas si je ne suis pas très dispo ou présent. Juste ca. Je pourrais lui demander s'il veut en parler, et s'il ne le veut pas, essayer de lui changer les idées, ou tout simplement moccuper e lui, le prendre dans mes bras, le serrer contre moi, juste pour qu'il sache que je suis là.
Mais non lui il fait la gueule, il ne dit rien, ne répond pas à mes questions (directes ou déguisées), moi je me demande ce que j'ai fait, pourquoi il m'en veut. Et puis lui est distant, alors je me dis qu'il en a peut-être assez de moi, mais qu'il n'ose pas en parler. Etc. Jusqu'à ce que j'ai mal et peur de le perdre à en crever, et qu'il me lâche au bout de plusieurs heures que ca n'a rien à voir avec nous, que c'est "ses problèmes" (toujours abstraits), que je suis égoîstede ne pas le comprendre.
Sauf que oui, c vrai, j'ai du mal à comprendre quand on ne m'explique rien.

Et le pire dans tout ca, c que je ne sais toujours pas si c'étaitvraiment ses problèmes, ou s'il a dit ca parce qu'il c dégonflé à me parler de nous, qu'il en avait ras le bol, mais qu'en fait ct bien ca le souci.
Surtout quand on voit derrière son attitude d'aujourd'hui...

J'ai décidé de ne pas le voir aujourd'hui. Et s'il n'en parle pas lui pour demain, je ne lui demanderai pas de venir à l'anniversaire de Gwenn.
D'ailleurs dorénavant je ne lui demanderai plus s'il vient, ou quand il vient. S'il veut venir il aura qu'à en parler lui.
Et puis s'il n'a rien dit, un we où je n'ai pas Gwenn par exemple, et bien je prévoierai des choses. Et tant pis pour lui s'il comptait débarquait au dernier moment s'il trouvait rien de mieux à faire.
Moi là je suis comme une conne, il fait son tuc de bateau alors que ca ne devait être que le matin, il me dit à 11h00 qu'il mange là bas, et encore parce que je lui ai demandé par texto, et sans même me dire vers quelle heure il finit ni si on se voit
Et ben merde, j'en ai marre que ce soit tjs lui qui dit oui on se voit, et à telle heure.
Il n'aura qu'à me prévenir maintenant.
Sauf que bien sur, lui n'en aura rien à faire de tout ca, il ne le remarquera même surement pas, ou bien ca l'arrangera, il se dira que je lui lâche un peu la grappe. Et c moi qui vais en souffrir, moi à qui il va manquer. C'est pour ca qu'il faut que je sorte.

En plus, en ce moment, il y a un collègue de boulot qui me drague sévère. Il passe son temps à me dire que je suis jolie, ou que je suis une super maîtresse, ou encore à quel point c'est agréable de discuter avec une fille aussi intelligente que moi.
Attention, je n'en ai rien à faire de ce mec, et je voudrais que ce soit Christophe qui pense des trucs pareils. Mais je dois bien avouer que cenuméro de charme ce matin, après le petit dej où Christophe a à peine posé les yeux sur moi, à qui je n'ai pas arraché un sourire, qui m'a baffouillé deux mots etc., et bien ct plutôt agréable. Et puis il m'a dit que j'étais très belle aujourd'hui, alors quee je me sens toute moche, et ca m'a fait un peu du bien...
Si seulement ct l'homme que j'aime qui pouvait me regarder comme ca...

Bon je vais arrêter ma complainte. Pour aujourd'hui je ne sais pas trop quoi faire. Dans un premier temps je v juste attendre de voir s'il se manifeste. Et s'il le fait, je ne parlerai pas de se voir, sauf si lui le fait. Pour la suite tout dépendra. Je viendrai raconter quand j'aurai du neuf...

Je suis comme une pauvre conne allongée dans mon lità regarder une série pour ados attardés, les larmes au bords des yeux à attendre désespérément d'entendre sonner une petite boite noire et orange qui ne le fera surement jamais....
Je suis pathétique!
POURQUOI SUIS-JE RETOMBER AMOUREUSE?
Je savais que j'en souffrirai forcément, et aussi que mon petit coeur brisé n'était pas encore prêt pour ça........

Il est trois heures, et je n'ai toujours aucune nouvelle. je voudrais me mettre à faire du scrap, mais non seulement j'ai très mal au dos, mais en plus je m'étais promis que pour ma prochaine page je nous scrapperai Chris et moi, et là sincèrement je ne suis pas sure de faire une page des plus gaies, optimistes ou romantiques. Hier soir j'ai eu l'impression pour la première fois depuis qu'on est ensemble qu'il ne ressentait aucun amour pour moi, rien, juste du vide. Ca n'a pas duré très longtemps, j'ai fini par le lui dire, ensuite il m'a dit "je t'aime" un tas de fois en même temps qu'on faisait un "câlin". Mais là, tout de suite, je me dis que j'avais peut-être ressenti juste. C'est vrai, qui ferait ca à la femme qu'il aime? Je ne sais pas où il est, ce qu'il fait ni ce qu'il compte faire.
Je crois que je suis en train de le perdre, et je ne vois rien que je puisse faire pour que ca n'arrive pas. Ou plutôt si, il y a tout un tas de choses que je pourrais faire, et qui si elles marchaient, feraient qu'il ne me laisserait pas tout de suite, mais aucune d'entre elles ne me permettrait de le faire tomber amoureux de moi, penser que je vaux mieux que ce que je vaux en réalité, m'imaginer belle alors que je suis très loin de l'être.
Non, je ne fais pas des miracles.
Et puis il y a Gwenn. Je crois qu'elle serait plus heureuse s'il me quittait.
(je vais prendre une ampoule et je reviens. Comme ca si j'ai moins mal tout à l'heure je pourrais faire quelque chose; scrap, ménage, repassage, on verra bien... je vais aussi étendre ma machine qui doit être terminée, à tout de suite).
Je sais qu'il ne faut pas que je base ma relation amoureuse par rapport à ma fille, tout le monde me le dit. Et je sais que si ca n'est pas lui, elle referait probablement la même chose avec un autre. Seulement voilà, je ne peux pas en être sure. Peut-être que c'est juste trop tôt.
Et puis si je suis tombée amoureuse de lui, c'est aussi parce que je le trouvais génial avec ma fille. Mais aujourd'hui ca n'est plus le cas Je déteste quand j'entend qu'elle lui parle et que lui ne lui répond pas. Je déteste qu'il ait décidé de prendre quelques jours pendant mes vacances, mais tous quand il n'y aura pas Gwenn. Il a laissé tombé. Et moi je veux quelqu'un qui se battrait pour moi, toute sa vie s'il le fallait. Il n'a plus envie de faire les efforts qu'il faudra immanquablement faire s'il veut que Gwenn l'accepte, il n'a plus envie d'avoir à supporter ses méchancetés, les sorties ratées, les déceptions. Mais elles sont un tout avec moi, parce que c'est ma petite fille, et que s'il m'aimait il voudrait qu'elle l'aime aussi. S'il avait eu, comme moi j'ai eu, envie de construire sa vie avec moi, il aurait eu envie de la construire avec nous, forcément.
J'espère qu'un jour je rencontrerai un homme comme Tintin. On était si dures, chacune à notre manière, Elo et moi, quand il s'est mis avec ma mère. Et pas une seule fois il n'a lâché, il a toujours fait exactement ce qu'il fallait.
J'aurais dû voir des indices avec Christophe, mais je voulais tellement croire qu'il serait formidable, et que ce n'était que des maladresses, un manque d'expérience. Pas une fois il n'a essayé de discuter avec moi sur la manière d'aborder les choses avec elle, pas une fois, pour rien, il m'a dit "mais t sure, parce qu'il faut réfléchir à la réaction de Gwenn". Mais surtout, il n'a jamais voulu prendre part à la façon de gérer les problèmes qui se présentaient avec elle. Il me laisse faire. Il ne lui parle pas, ne la gronde pas, ne la félicite pas, ne l'encourage pas, ne lui fait pas de compliment.
Par contre il m'aide à m'occuper d'elle, lui met des fringues, lui prépare son petit dej. Ca me fait tellement plaisir quand il fait ca, parce que j'espère toujours que ca veut dire qu'il l'accepte, qu'il veut que ca aille, qu'il veut entrer dans notre vie "pour de vrai", et donc se créer son propre rôle dans la vie de Gwenn.
L'amour est aveugle, dit on. Chez moi c'est l'amur donne des visions. Ou plutôt c'est l'espoir, qui me fait voir ce que j'ai envie de voir.
Je suis très triste aujourd'hui, parce que je trouve que Christophe est quelqu'un de formidable, et j'aurais vraiment aimé faire un long bout de chemin avec lui. J'aime m'endormir dans ses bras, me réveiller d'un de ses baisers. J'aime qu'il soit là le soir, qu'il soit là le matin. J'aime par dessus tout les moments où l'on est ensemble et où il joue à merveille le rôle de l'homme amoureux... J'ai toujours rêvé d'un homme qui s'endormirait et se réveillerait en se disant qu'il était heureux et chanceux de m'avoir, et qui ne raterait aucune occasion dans sa journée de se poser cette question "qu'est-ce que je pourrais faire pour la rendre heureuse (ou plus heureuse encore qu'elle ne l'est)?" Je ne parle pas de cadeaux, de sorties, juste un regard, un geste, un compliment, un sourire. Une attention particulière qui veut dire je suis là, pour toi, et je veux te rendre heureuse, parce que tu le mérites.

Je sais que je semblerais bien égoïste à qui lirait ces lignes. Je ne fais qu'y parler de moi. C'est parce que c'est mon journal, e que ca m'aide à réfléchir, à penser à ce que je ressens, et parfois à prendre des décisions.
Mais il ne faut pas croire que je ne pense pas à lui. Je voudrais moi aussi lui apporter ce dont il a besoin, le rendre heureux, le plus possible. Seulement voilà, il ne me laisse pas entrer dans sa vie, et ne m'ouvre pas ses pensées. Au fond je ne sais rien de ce qui lui fait plaisir. Même quand on fait l'amour je ne sais jamais si ou quand il apprécie.
Pour ce qui est de nous deux, de note histoire, j'ai juste essayé de le uive, d'aller à son rythme. Jamais je n'aurais été si vite de moi même. Je ne dis pas que ca me dérange, c'est même le contraire, j'aime la façon dont ce sont passées les choses. Mais jamais je n'aurais cru penser au bout de deux mois proposer à un homme de s'installer avec moi. Et pourtant. J'y pensai ces derniers jours, quand "tout allait bien" ou plus ou moins. Je me suis dit que ca l'aiderait peut-être, que ca lui ferait un ennui de moins. Que de toute façon il était toujours là, qu'il faudrait juste lui faire un peu de place, mettre certaines de ses affaires à la plac de certaines des nôtres, que ca casserait nos habitudes, notre confort, mais qu'il valait la peine que je le fasse, si ca pouvait l'aider à aller mieux. Mais tout ca c'est pour deux choses: parce que tout ce qu'il m'a dit me laissait croire qu'il avait vraiment besoin qu'on s'investisse, qu'on passe à "nous deux c'est pour de vrai, et tu peux vraiment compter sur moi, quoi qu'il arrive". et parce que je pensais qu'il voulait que Gwenn lui et moi on forme ce qu'on appelle aujourd'hui une "famille recomposée". Mais en fait s'il veut être avec moi, pour lui ca ne signifie pas comme pour moi qu'il veut être avec Gwenn aussi.
Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi alors avoir été autant investi. On aurait pu se voir les we où je ne l'avais pas, et quelquefois le soir, soit quand elle était couchée, soit quand je l'aurais fait gardée.
C'est d'ailleurs exactement ce genre de relation que je comptais avoir quand je pensais à quand je me réintéresserais aux hommes. Au lieu de ça il a voulu (et j'étais d'accord aussi, c'est certain) qu'on passe énormément de temps ensemble, avec ma fille aussi.

Ca m'a fait mal quand il y a quelques jours je lui ai dit qu'en présence de Gwenn il fallait que je fasse attention à être plus sa maman que la femme de Christophe. Je pense sincèrement que j'aurais dû y être attentive bien avant et je ne dis pas qu'il fallait se cacher mais quand on est l'un sur l'autre ou qu'on s'embrasse à pleine bouche c'est vraiment une erreur que j'ai faite, et je le regrette. J'ai fait souffrir ma fille.
Bref, je pensai qu'il comprendrait, que même en y réfléchissant il réaliserait lui aussi et qu'il serait très attentif à ca parce que ca participait d'arranger la situation. Mais au lieu de ca il continue pareil, et quand moi j'essaie de me soustraire à ses bras ou à ses lèvres, pour aller m'occuper de Gwenn ou parce que je juge que notre attitude est mauvaise,lui râle ou boude. Pourtant c'est quand même rare les moments où l'on est tous les trois.
Et en plus il me fait bien comprendre que ca le sera encore plus (ce we pas de nouvelles alors qu'on a toujours passé nos we ensemble, les vacances où il a parlé d'être avec moi que quand je n'aurais pas Gwenn).
Si on avait eu cette relation dès le départ j'aurais compris, même surement trouvé ca on ne peut plus normal.J'aurais attendu, vu ce que ca donnait nous deux, puis au bout de quelques semaines ou de quelques mois, on aurait fait une sortie à trois de temps en temps, et si ca fonctionnait toujours on aurait pu envisager la suite.
Seulement on n'a pas choisi ce mode de fonctionnement, et si maintenant il se rend compte qu'il veut la mère mais pas la fille, ca n'est plus possible. Surtout qu'apparemment il en est aussi à se demander si finalement il veut la mère tant que ca...
Pourquoi est-ce qu'il ne se trouve pas une aute copine? Pourquoi est-ce qu'il ne me quitte pas? Pourquoi hier a-t-il nié ne plus m'aimer et m'a -t-il dit dix fois qu'il m'aimait quand je lui ai parlé?
A moins que ce soit ce qu'il est justement en train de faire? A moins qu'il veuille me quitter mais sans se donner la peine d'avoir une conversation, et qu'il attend que je comprenne, ou pire encore, que je fasse le boulot à sa place en le quittant moi.
Je me sens tellement ridicule dans cette optique quand je repense à mon attitude d'hier soir. Avant hier il m'avait écrit que j'étais son grand amour, et le we dernier il m'avait dit à nouveau qu'il m'aimait plus que tout. Je ne pouvais pas lui répondre avec ces même mots, mais il m'a vraiment touchée en me disant ca (à tel point que malgré deux cachets je ne m'endormais pas l'autre soir tellement j'étais heureuse et excitée). Pour moi il me disait ca y est, je suis sur de moi, et je te le fais savoir. Ce n'est pas le tu es la femme de ma vie, mais pas loin. Au moins le "c'est avec toi que je veux avancer, je suis prêt à m'investir". Et du coup hier je voulais qu'il sache que j'en étais à moi aussi même si je ne lui avais pas dit ces mots là. Du coup quand il est arrivé le soir j'étais toute amoureuse, je faisais que le prendre dans mes bras, l'embrasser, j'arrêtais pas de lui dire que je l'aimais et que j'étais heureuse de le voir. Et tout à mon bonheur et encore sous le coup de sa "déclaration sms" de la veille, j'ai mis un bon moment à m'apercevoir qu'à part mes baisers, qui eux semblaient l'intéresser, il ne m'avait pas répondu une seule fois que lui aussi était content de me voir ou qu'il m'aimait. Il ne m'avait pas non plus rendu mes regards plein d'amour ni mes sourires plein de tendresse.
J'ai d'abord pensé qu'il était fatigué, et soucieux à cause de son père, et du coup j'ai essayé d'être encore plus prévenante. Jusqu'à ce qu'il me balance des trucs bien sentis dans la tête, pour ensuite me dire des "mais non il y a rien" qui crient le contraire. Là j'ai d'abord pensé que j'avais dû dire ou faire quelque chose de mal, j'ai voulu le lui faire dire, d'abord pour m'excuser et essayer de me faire pardonner, mais surtout pour être sure de ne plus le refaire. Mais là il s'est mis à me dire "qu'il ne voulait pas en parler maintenant", et j'ai compris que c'était grave. Et je devais faire quoi, continuer à l'embrasser, passionément, comme si de rien était. C'est ce qu'il voulait en tout cas. Ensuite je lui ai dit ce que je ressentais, il m'a dit je t'aime. Ca ne m'a pas complètement soulagée, et surtout j'étais très mal à cause des sentiments horribles qu'il avait provoqués en moi. Je lui ai dit clairement quand il m'a dit que son projet pour la soirée c'était de dormir ici et de m'embrasser que je n'étais pas en état de faire l'amour. J'avais trop mal, je me sentais trop nulle, trop moche. Mais il a continué quand même, et comme il me disait je t'aime pendant qu'il faisait ca, que j'avais vraiment besoin d'entendre ca, et aussi que je ne voulais pas le contrarier, et qu'il redevienne froid, distant, qu'il reprenne ce ton neutre qu'il n'avait jamais eu pour me parler, je l'ai laissé faire. Il a été plutôt "violent" entre guillemets bien sur. Finalement on a pas fait l'amour, mais il a eu ce qu'il voulait. Parce que c'était juste de sexe dont il avait besoin, pas de moi. J'ai mal aujourd'hui, "en bas". Surement les coups de bassin un peu violents qu'il m'a donné.
Bon, j'ai reçu un message il a plus de dix minutes, et je n'ai pas encore eu le courage de le regarder, ni même s'il est de lui...
Je reviens...
15:57 "un coucou à mon amour. Que fais-tu de beau? Moi on a fini de manger et là on révise un peu. Après j'y vais. Je t'embrasse très fort."
Je n'y comprends rien. Je m'attendais plus à un "désolé de te planter mais on ne pourra pas se voir ce we, j'ai des soucis (imaginaires ou pas ) à régler mais dis à Gwenn un bon anniversaire de ma part...
Qu'est-ce qu'il veut? Qu'est-ce qu'il pense? Qu'est-ce qu'il ressent. Où en est-on?

Je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime...
Qu'est-ce que je dois faire? Je lui réponds? Et si oui, quoi?

Je vais attendre quelques minutes, au moins une demi heure encore (donc trois quart d'heure en tout depuis son message) avant de lui répondre. Mais quoi lui dire? Que je passe un bon après midi, que j'ai mal au dos donc je ne fais pas grand chose...
Bref, je suis comme une merde en train d'attendre que Mr se manifeste...
Bon, la machine doit être essorée cette fois, et mon dos me supplie de retourner m'allonger.
Si la morphine fait effet, j'essaierai de scrapper en fin d'aprem. Sur Gwenn. Au moins ca occupera mes pensées. Et s'il me demande ce que j'ai fait demain, j'aurais un truc à répondre...
Bye, à bientôt mon cher journal...

Voilà j'ai préparé ma réponse sms, et je l'enverrai à cinq heures, soit une heure après:
"J'espère que ta leçon de ce matin s'est bien passée et que tu avances dans ta maîtrise du code. Pour ma part rien de très intéressant à raconter, juste un chouette samedi après-midi à la maison, excepté des douleurs très fortes et tenaces dans le dos. Bonne fin de journée, bisous"

Voilà, j'ai essayé de pas faire agressive, tout en restant neutre pour ne pas faire comme lui comme si de rien était. Et je n'ai surtout rien demandé sur le quand on se voit ni même quand on s'appelle.
A lui de voir s'il a envie de me vir MALGRE ma fille, ou pas. De toute façon maintenant c'est lui qui parlera de ça, ou on ne se verra plus. Je ne veux plus avoir la sensation qu'il me voit par obligation, ou parce qu'il n'a rien d'autre à faire, et comme je suis là et que je lui propose. Je veux le voir s'il a envie de me voir...
Mais je ne l'aiderai pas non plus s'il veut rompre, je ne ferai pas les choses à sa place. Je ne lancerai pas de discussions sur ce qui ne va pas. Par contre, je vais essayer mais je sais que je ne suis pas très douée pour faire comme si tout allaitbien quand dans mon coeur ou dans ma tête ca ne va pas. Et là ca ne va pas du tout, dans l'un comme dans l'autre...Je ne sais plus qoi croire,quoi penser. J'ai peur de tout, de le perdre, de faire souffrir ma fille, de l'aimer trop pour me retrouver sans lui, de tout foutre en l'air... la liste est longue, mais j'ai trop mal au dos, et des choses à faire.
A plus tard

Et voilà. Je lui ai finalement envoyé le message vers moins vingt, et il a encore "gagné", reussi à être celui qui faisait attendre. Il ne l'a reçu qu'une demi heure après. Apparemment il avait tellement hâte que je lui réponde qu'il en a éteint son téléphone. Et en plus il ne m'a pas répondu, rien, même pas un petit mot...
Mon mal de dos ne passe pas. C'est vraiment très dur d'avoir mal comme ca, sans arrêt et si fort. J'ai du mal à le supporter, ca en plus du reste.

Un journal intime ca fait un peu midinette ou ado, mais ca me fait vraiment du bien d'écrire. Pouvoir dire ce que l'on pense, ce que l'on ressent à un moment donné, en toute sincérité, et même si ca ne sera plus vrai une heure après. Personne en face de nous pour nous juger. J'ai quelques copains qui m'on demandé l'adresse de mon "blog", mais je ne veux pas que les personnes que je connais lisent dans ma vie, dans mes pensées. Surtout que la plupart du temps j'écris quand ca va mal, parce que j'en ressens le besoin. Si je savais qu'on me lisait, je ne pourrais plus être honnête, je devrais faire attention à ce que je dis, je ne pourrais pas écrire d'une personne que je la déteste juste pour me soulager, alors que ca n'est pas vrai mais que ca fait du bien sur le moment.
On me répond que si je veux garder tout ca pour moi je ne dois pas aller sur internet. D'abord, je doute que quelqu'un qui ne me connaît pas en ait quelque chose à faire de mon journa. Ensuite, je suis très attachée à ce site. Enfin, je peux être aussi honnête que sur un cahier au fond de mon armoire. Les seules barrières que m'impose le fait que ce soit en ligne, c'est que je n'ose pas parler de sexe parfois selon ce que j'ai àen dire. Mais je ne me rappelle pas avoir parlé librement de ça non plus sur aucun de mes journaux papiers. Je ne suis juste pas assez à l'aise avec ce sujet pour l'aborder librement, voilà tout.

Bon, ca fait vingt minutes et aucun signe de lui. Je vais rester à reposer mon dos encore un moment, ensuite je m'occuperai de Gwenn, de sa douche et de son repas, et j'essaierai de scrapper un peu dans la soirée. Ca me ferait du bien de me changer un peu les idées, ou je vais devenir dingue à me demander où il veut en venir.
Pourquoi ne peut-il pas tomber fou amoureux de moi?
Le pire, c'est que je ne connais que trop bien la réponse. Je n'en vaut pas la peine. Tout simplement. C'est devant une fille belle, brillante, qui a tout pour elle qu'on tombe en admiration et à qui on a envie d'apporter tout ce qu'on peut, de chouchouter, etc. Pas une instit banale, avec un corps tellement horrible qu'elle ne peut pas le montrer, un visage quelconque, une vie monotone, une maladie, un enfant, une vision de la vie compliquée et des exigences en plus...
Il faut que je me fasse une raison, ilne m'aimera jamais comme ca, parce que je ne le mérite pas!
Une fois ce postulat établi, reste à savoir ce que je veux, si je préfère rester seule ou être accompagné par un homme comme Christophe, qui malgré tout est présent, arrive à me désirer(enfin je pense puisqu'on fait souvent l'amour) et dit qu'il m'aime.
Je n'ai pas encore cette réponse. Il faut que je réfléchisse.
Le truc c'est que me connaissant, je ne suis pas sure d'arriver à continuer comme avant maintenant que j'ai réalisé qu'il ne m'aimera jamais comme j'en rêvais. Je suis trop entière, et surtout trop fleur bleue. Je n'arrive pas à me direque le grand amour a été inventé qu'en l'espérance de vie ne dépassait pas les trente cinq ans, et que depuis on ne le trouve plus que chez Disney.
Moi je me sens capable d'aimer le même homme passionnément chaque jour de ma vie, de tout mon coeur. Je ne dis pas que je lui ferai l'amour chaque nuit, que je l'embrasserai toujours avec engouement et vigueur quand je serai fatiguée, préoccupée, malade etc. Mais que je penserai à lui, à tout l'amour que je lui porte, à la chance que j'ai d'aimer et d'être aimée en retour. Oui, si je trouvais cet homme que je cherche, je pourrais lui rendremille fois tout ce que je lui demande. Je suis prête à énormément de choses quand j'aime, quand le bonheur de ceux que j'aime est en jeu.Mais ce n'est qu'à cet amouramant imaginaire que je me dnnerai entièrement, parce que pour moi, on ne peut faire ca qu'une fois, et avec une personne. Je sais que Ludo a été l'amour de ma vie, j'espère avoir la chance de rencontrer à nouveau quelqu'un, qui m'apportera plus ce que je cherche, et surtout quelqu'un que je réussirai à rendre heureux.
Parce que c'est tout ce que je veux, quelqu'un qui a besoin des même choses que moi pour son bonheur, avec qui on pourra être un nous, deux personnes cherchant ensemble à rendre chaque seconde de leurs vies liées plus douce, malgré tous les malheurs que la vie mettraient sur leur route. Deux personnes qui auraient compris qu'être à deux, quand on est avec la bonne personne, c'est la plus belle chance qui soit, et que ca se mérite, s'entretient, chaque jour, chaque nuit, chaque minute. Je veux aimer de tout mon coeur, aimer de tout mon être, et être aimée de même en retour. Je veux quelqu'un qui s'estimera toujours heureux tant qu'il pourra me tenir dans ses bras et m'embrasser. Quelqu'un qui aura compris que le bonheur avec un grand B ca n'existe pas, et que la vie n'est que ce qu'on en fait. Et que tout peut s'arrêter d'une minute sur l'autre, alors il faut agir comme si chaque moment passé avec celui ou celle qu'on aime était le dernier qu'on aurait le moment de partager, pour n'avoir aucun regrets....

Incroyable mais vrai, je venais de prendre ma douche et celle de Gwenn, j'étais en chemise de nuit, au téléphone et en train de préparer la soupe de Gwenn quand Christophe a sonné à la porte. Il s'est pointé comme ca, sans prévenir (il m'a dit ensuite, mais seulement parce que je lui ai dit qu'il aurait dû appeler, que c'était parce qu'il n'avait plus de batterie du tout et ne connaissait pas mon numéro par coeur). Je ne sais pas trop comment j'aurais réagi sans ca, mais il avait un adorable bouquet de fleurs à la main, qu'il m'a tendu en disant "pour te montrer tout mon amour pour toi". Et voilà que depuis il est là, il a mangé avec moi et là il est allé descendre des trucs à la cave pour moi. Et il m'a dit deux fois qu'il m'aimait, il m'a dit que mon tee-shirt était joli et plus tard que je sentais bon. Il m'a aussi prise plusieurs fois tendrement dans ses bras, et il a l'air déterminé à être là pour m'aider avec le ménage demain matin.
Et on dit que les femmes sont compliquées?
Mais lui il est carrément lunatique pour le coup je trouve. Et moi je ne sais plus à quelle attitude me fier, celle d' hier ou celle d'aujourd'hui. Je sais que ce soir il ressemble plus à l'homme que je connais, et je devrais me réjouir de ce "retour". Sauf que je n'y arrive pas, parce que je l'ai vu me regarder comme une étrangère, me parler comme s'il n'y avait jamais rien eu entre nous de réel... Et à présent je sais comment il sera quand ce sera fini, je sais aussi que c'est là, omniprésent, comme une épée au dessus de ma tête, dont je n'ai plus qu'à attendre le moment où elle me tombera dessus pour me blesser.
Je sais que je ne devrais pas "faire" celle qui est étonnée, parce qu'il y a deux ou trois semaines, quand je lui ai demandé pourquoi il m'aimait, sa réponse était là pour me prévenir que je n'étais pas la bonne, et que par conséquent il ne pourrait pas être le bon. Mais entre chaque signe qui me jetait cette évidence à la figure, je me suis évertuée à oublier, à essayer d'ignorer tout ca au mieux. Parce que je l'aime, vraiment, et que je voulais y croire.
Et maintenant je dois payer le prix de ces quelques semaines d'espoir. Maintenant j'ai le coeur qui pleure, parce que je n'ai plus que le choix de me rendre à l'évidence. Et pourtant, malgré ca, je m'apprête à reproduire cette erreur, ou du moins le même genre d'erreur, puisqu'au lieu de fuir au plus vite je vais rester avec lui jusqu'à ce qu'il me fase si mal qu'il sera dur de m'en remettre. Et tout en sachant ca dès à présent, je plonge quand même, tête la première.
Peut-être que j'arriverai quand même à retenir un peu mieux mes sentiments cette fois, maintenant que je sais, et que je l'ai admis.

Pour ce soir je ne sais pas quoi faire. Je ne veux pas lui demander ce qu'il compte faire. Je ne veux pas qu'il reste, parce que j'en ai marre d'être à sa disposition, et qu'il ne me dise jamais ce qu'il compte faire, ou alors au dernier moment. Mais je ne veux pas non plus le foutre dehors, ou provoquer une dispute. Du coup je reste là, à essayer d'être normale tout en sentant bien que je ne le suis pas, et pire, que ca se voit. Peut-être qu'il me faut juste un peu de temps, et beaucoup d'entraînement. En tout cas je ne suis pas prête, là tout de suite, à renoncer pour toujours à être dans ses bras. je vais donc faire comme je pourrais, de mon mieux, en attendant la sentence finale...

Je ne suis pas venue depuis quelques jours, je ne sais plus quand exactement. En fait mardi soir les douleurs m'ont pris vers seze heures à l'école et n'ont fait qu'empirer jusqu'à mercredi matin où Christophe m'a conduite à l'hopital. Le docteur Carli m'a faite entrée, et j'ai fait plusieurs examens, mais comme la dernière fois, les douleurs ont fini par passer, heureusement au bout de bien moins de temps cette fois, grâce à la morphine mais sans qu'on n'ait encore trouvé leur origine. Lundi j'ai rdv avec un gastro entérologue pour prévoir une gastroscopie (ou fibroscopie gastrique) sous anesthésie générale, vu que je n'ai pas réussi à la passer sans l'anesthésie. Mon docteur pense en effet que les douleurs viennent de l'estomac ou de l'intestin et irradient dans le dos (probablement un ulcère, qui serait dû aux nouveaux anti inflammatoires débutés lundi dernier, ou à la prise régulière de cette catégorie de médicaments bref on en saura plus bientôt). Du coup j'ai encore manqué l'école, et en plus je n'ai pas été remplacée. En plus j'avais tout prévu pour ces deux semaines, et puis samedi il devait y avoir la réunion avec les parents. Et il y a la petite nouvelle que je n'ai eu que mardi... Bref, pas top. Heureusement je reprends mardi. Enfin normalement, si je tiens le coup, parce que le fait de ne pas avoir mangé de plusieurs jours, a fait que j'ai perdu des kilos alors que je n'en avais aucun en réserve, et que je suis pas mal affaiblie.
Bref, je suis sortie hier de l'hopital, c'est Ludo qui est venu me chercher. En quelque sorte c bien tombé, quand je l'ai appelé mercredi parce que je partais à l'hopital il était chez le médecin pour un état grippal et du coup il s'est fait marqué trois jours, du coup il a pu s'occuper de la puce. Qui d'ailleurs n'est pas allée elle non plus à l'école car elle a eu une forte fièvre (encore!)
Chris aussi a été super pendant cette histoire. D'abord mardi soir, il ne voulait pas me quitter. Je lui ai demandé de partir parce que je savais que je ne fermerai pas l'oeil de la nuit et je ne voulais pas l'empêcher de dormir. En arrivant chez lui il m'a envoyé un message en me disant que je pouvais l'appeler dans la nuit si ca n'allait pas. Et puis le mercredi il venait d'arriver au boulot quand je l'ai appelé pour lui dire que ca ne s'était pas arrangé, et que j'avais fait venir ma grand mère pour garder Gwenn. Et bien il est reparti aussi sec et m'a conduite à l'hopital. Il est venu me voir les deux soirs, et m'a envoyé des messages de soutien adorables. J'ai vraiment pu compter sur lui (même si je n'en doutais pas, ce qui est bizarre, parce que je fais normalement difficilement confiance mais à lui depuis presque le début j'ai accordé ma confiance) alors que ca ne fera finalement que deux mois demain que nous sortons ensemble. A nous voir, à nous entendre, on dirait que cela fait bien plus. Même avec Ludo tout n'est pas allé aussi vite. Et lui et moi nous nous connaissions depuis un an et demi quan nous sommes sortis ensemble, alors que Christophe et moi ca faisait une quinzaine de jours tout au plus. Il y a un truc pour lequel je ne lui en veux pas parce que je sais qu'il ne l'a pas fait en pensant à mal, loin de là même, mais qui m'a tout de même énormément blessée et un peu décue. Dès jeudi matin, je n'ai plus eu mal (j'étais sousmorphine en permanence, et on avait découvert que les crises se déclenchaient quand je mangeais (le mercredi soir pour deux cuillères à café de crème vanille quand même) donc je ne mangeais plus tout simplement. Les dernières douleurs ont été dans la nuit de mercredi à jeudi, mais j'ai quand même beaucoup dormi ce qui prouve que ca allait déjà bien mieux. Bref Chris m'avait dit qu'il viendrait passer le "entre midi et deux " avec moi le mercredi soir. Le jeudi matin m'a semblé interminable. Pas de TV, de livre, ni quoi que ce soit d'autre. Juste moi, dans mon lit, à ne rien faire. J'attendais donc sa venue avec impatience. Et bien il n'est pas venu, n'a pas répondu à mes messages et ne s'est manifesté qu'à trois heures et demi quand il était sur la route, par un sms qui disait "désolé mais je n'ai pas arrêté, je suis sur la route là" ou un truc du genre. En plus il ne s'est même pas excusé en arrivant. Je ne dis pas qu'il a fait quelque chose de mal, je comprends qu'il ait eu trop de travail pour venir, ce que je lui reproche par contre c'est de ne pas m'avoir prévenue, ni même répondu. Ca lui aurait pris trente seconde tout au plus un texto, et j'estime que c'était la moindre des choses, et encore plus compte tenu des circonstances. J'en suis venu à me demander s'il se pouvait qu'il me quitte de cette manière, ou s'il ne lui était pas arrivé quelque chose. J'étais morte d'inquiétude, et ca m'a même fait revenir les douleurs au ventre (mais je ne lui en ai pas parlé). A coté de ca il a été si gentil que je ne lui en ai reparlé qu'un peu le soir, sans faire de scène, mais j'espère sincèrement qu'il a compris qu'il avait VRAIMENT déconné et qu'il ne me refera jamais un coup pareil. Ca vous donne l'impression d'être totalement inexistante. Et là me dire en pls qu'il m'oubliait alors que j'étais à l'hopital...
Bref, parlns d'autre chose. Hier j'étais ko en arrivant à la maison. J'ai dû aller acheter des bananes au casino en arrivant pur suivre les consignes du médecin, Lud m'a monté toutes les affaires et même aidé à les ranger, et il est reparti avec Gwenn. Je me suis reposée, puis lavée, j'ai un peu bossé, puis cuisiné un petit plat pour le soir pour Christophe parce que j'avais acheté le lundi ce qu'il fallait pour le faire le mercredi et avec tout ca... On a mangé, et on a regardé la moitié du premier indiana Jones, et ensuite comme on s'endormait plus ou moins tous les deux on a éteint vers dix heurespassées. On s'est réveillés à sept heures et demi alors que le réveil était presque une heure plus tard, on a regardé la fin du film au lit, puis on s'est préparés. Lui allait à la conduite bateau (il passe le permis lundi) et ensuite il s'est occupé de sa voiture avec un ami à lui à Brignoles. Moi je suis allé acheter une chemise pour l'anniversaire de Tintin demain, des cadeaux pour Matteo aussi, et un stepper pour Ludo (comme il en avait besoin et n'a pas trop de sous ce mois-ci apparemment...), cadeau d'anniv en avance ;) d'un mois pile. Ensuite je suis allé chez Lud passé un morceau de la journée (de 11h à 15h environ) pour profiter un peu de ma puce qui m'a beaucoup manquée. On a fait des jeux vidéos, mangé, joué aux kappla. Ensuite j'étais crevée alors je suis rentrée. Christophe m'a rejointe et il était parfait, très amoureux (d'ailleurs il m'avait envoyé deux messages très tendres dans la journée). On a fait des tas de bisous et on a fini au lit (comme je suspecte une infection c'est moi qui me suis occupée de lui, j'avais vraiment envie de lui donner du plaisir) et puis tous ces baisers avant, j'avais vraiment l'impression que c'était de l'amour qu'exprimait chacun d'eux. Mais "après" l'enchantement était retombé, et il ne s'est plus occupé de moi, a commencé à manger sans moi, ne m'a pas pris dans ses bras ou caressé en regardant la TV et s'est finalement endormi alors que je lui demandais juste de me montrer ou dire un peu son amour. Je déteste quand il fait ca. Je vois qu'il tombe de sommeil, alors je lui dis on se couche (pour qu'on s'endorme dans les bras l'un de l'autre, et ensemble), il répond qu'il veut qu'on regarde la fin du film et s'endort à nouveau au bout de cinq minutes en m'abandonnant. En plus j'ai fait l'effort de lui dire ce dont j'avais besoin mais ca n'a rien changé. Est-ce qu'être tendre et amoureux pour lui ca n'est que quand il a envie de moi? Je sais qu'il est crevé, et je le conçois tout à fait, mais il aurait pu me dire on se couche si tu veux bien, me prendre dans ses bras en me disant dans l'oreille qu'il m'aimait plus que tout... Ca n'est pas facile et naturel pour moi de faire ce que j'ai fait (je parle de sexe) et lui juste après il agit comme si tout cet amour et cette tendresse qu'il y avait dans son regard et ses baisers n'existaient plus. A moins que ca ne soit moi qui confonde amour et tendresse avec désir? J'espère que ca n'est pas ca. Et puis je sais qu'il m'aime. Je voudrais juste qu'il soit là pour me le montrer quand j'en ai besoin, encore plus si je vais jusqu'à exprimer ce besoin, ce qui me demande un grand effort. J'espère qu'il va me prendre dans ses bras etme dire qu'il m'aime quand je vais aller me coucher. Ce que je ne vais pas faire tout de suite parce que cette séance sur l'ordi fait que mes douleurs dorsales sont complètements réveillées, même affutées. Je suis privée d'anti inflammatoires jusqu'à nouvel ordre, je devrais vraiment faire attention à ne rien forcé.
Allez, je pars, c plus sérieux. Pas sans ajouter que tout à l'heure, quand on s'embrassait devant l'armoire dans la chambre des bébés, j'ai eu la sensation qu'on s'aimait vraiment très fort et très intensément tous les deux, et c'est à ca que je songerai avant de dormir, pas au reste. J'espère que demain, une fois reposé, il s'occupera de moi (comme je le mérite ;) )
A bientôt
Une petite Cel pas mal amochée, fatiguée, mais vraiment très amoureuse, et heureuse de l'être.
Heureuse aussi d'avoir une petite fille aussi merveilleuse, et en bonne santé
Et tout un tas de gens que j'aime, de ma famille ou pas. Voilà; note positive du soir!

Je me pose des questions sur notre avenir en tant que couple. Et je crois que c'est la première fois depuis que je suis tombée amoureuse de lui. Il y a eu l'autre midi, hier soir. Ce matin il s'est réveillé tôt (bien entendu vu qu'il s'est endormi tôt hier soir!) et m'a empêché de dormir, alors que j'en étais au plus à quatre heures de sommeil. J'ai essayé de lui dire, je lui ai même dit à un moment "soit tu dors, sois tu te lèves" mais rien à faire, et il m'a dit que c'était "pour rester avec moi". Et puis je lui ai dit qu'il pourrait peut-être aller réviser et là il me dit cet aprem. Je lui demande pourquoi pas maintenant, et il me répond "j'ai pas mes affaires". Alors je m'exlame "faut que tu repasses chez ta mère!!" (déjà pas ravie vu qu'il y était hier soir) mais il me répond qu'il va à Hyères en fin d'aprem! J'en reviens pas. On s'était mis d'accord là-dessus, il devait réviser tout son samedi. Résultat, sans prévenir il fait sa voiture à a place, et voilà qu'il m'annonce une fois de pus le matin même qu'il modifie les plans du jour. Je crois pas que je pourrais m'habituer à ça, ca m'insupporte. On s'est disputés, lui a répondu qu'il venait de prendre sa décision maintenant, que c'est pour ça qu'il m'en avait pas parlé Et ben c'est encore pire, j'en ai ras le bol, comme si je n'existais pas, que je n'avais rien à voir là-dedans. Bref, vu comme j'étais triste, déçue et en colère, j'ai allum la TV pour mettre une série, et là monsieur se barre, alors que ca faisait deux heures que je n'attendais que ca pour pouvoir dormir.A u bout de 5 min je vais voir et il est sur le canapé sur son ordi portable! Je lui ai dit que ca faisait deux heures qu'il m'empêchait de dormir et que là il se barrait, et il m'a dit "c toi qui mets ta série". J'ai regardé la TV un moment, et puis j'ai décidé de faire une chose que je n'ai quasiment jamais faite, peut-être même jamais, c'est à dire faire le premier pas dans une dispute où l'autre a tord. Si j'ai fait ça c'est parce que je ne voulais pas gâcher la journée, et je voulais me prouver à moi même que j'étais prête moi aussi à faire des efforts pour l'homme que j'aime, pour que ca marche. Je vais donc le rejoindre au salon, il se relèvre quand je m'approche, me prend dans ses bras, on se fait deux ou trois bisous dans le cou. Après ca il me demande si je veux un truc pour déjeûner. Je réponds non, et je lui dis "rien d'autre?" il me dit "je t'aime". Je lui dis que c'est une bonne réponse même s'il aurait pu mieux faire. Et puis arrivée dans la chambre, une boule dans la gorge, je me décide à lui écrire un texto, du genre" je crois que j'aurais mérité un merci d'être venu interrompre la dispute, je t'aime plus que tout ma chérie" et j'ai ajouté que je n'avais pas l'habitude de faire le premier pas comme je venais de le faire. Quelques minutes après il m'a rejoint dans la chambre, mais rien de spécial.
Je crois que j'avais (j'ai?) vraiment besoin d'une véritable déclaration d'amour. Le pire c'est que quand il est venu c'est moi qui l'ai serré fort et lui ai dit que j'avais envie que ca marche. Et il n'a même pas répondu que lui aussi. C'est lui qui a commencé les grands mots, les grandes déclarations, et voilà que quand j'aurais besoin d'entendre une jolie et sincère déclaration d'amour, plus rien. Ensuite je l'ai envoyé se raser. Je n'arrêtais pas de me poser des questions, aussi l'ai-je (une fois de plus) rejoint dans la salle de bain pour lui demander s'il avait envie qu'on soit ensemble. Il a dit que oui. C'est tout. Pourquoi avec tous les efforts que je fais (ne pas avoir fait la tête pour l'autre jour à l'hôpital, ne pas avoir fait de scène hier soir, ni ce matin ne lui avoir tenu rigueur, être venue vers lui alors que c'est lui qui aurait dû venir, m'être donnée à lui au lit hier aussi...), bref pourquoi est-ce que lui choisit ce moment pour se retirer de son engagement par rapport à moi. J'ai besoin d'entendre qu'il veut que je sois la femme de sa vie, qu'il m'aime plus que tout, qu'il veut tout faire pour qu'on reste toujours ensemble.
Et il ne me semble pasy avoir trente six mille bonnes raisons de ne pas dire ces mots à la femme que tu es censé aimée, surtout quand elle te montre que c'est tout ce qui manque à son bonheur...
Cela me fait me poser des questions. Et si je m'étais trop emballée pour lui, trop vite. Parce que je suis prête à faire beaucoup de concessions, mais ca fait deux choses trop importantes pour moi qui ne vont pas: cette habitude qu'il a de toujours faire comme si mon avis ne comptait pas quand il prévoit son emploi du temps, toujours à la dernière minute et sans me tenir au courant. Je crois que ca encore ca aurait pu s'arranger, avec quelques efforts de part et d'autre, vu que ca n'arrive pas si fréquemment. Mais l'autre point, c'est qu'il ne m'apporte pas le réconfort dont j'ai besoin, il n'est pas là pour me rassurer, alors que j'en ai vraiment besoin, et robablement que j'en aurais toujours besoin. Je sais que ca n'est pas de sa faut, on parle bien d'un défaut à moi, je manque énormément d'assurance et de confiance en moi, j'ai besoin de preuves d'amour sans cesse. Mais je sais aussi que l'homme avec lequel je ferai ma vie aura intégré ça, et agira, parlera, réagira en fonction de ca, tous les jours, même quand il sera fatigué, triste, en colère, indisponible... Je veux sentir que je suis aimée chaque minute où je suis avec l'homme que j'aime. Par des gestes, des regards, des mots, des sourires, n'importe quoi mais quelque chose. Et quand je regarderai l'homme de ma vie droit dans les yeux en pensant dans ma tête "vas-y, fais moi une déclaration que je n'oublierai pas, qui me permettra de balayer tous mes doutes quant à tes sentiments, et tes projets pour nous deux", il me regardera et me dira des mots magiques, qui feront battre mon coeur à toute vitesse, et qui me crieront "c'est bien le bon!"
Voilà, voilà. Je ne suis pas en colère, je ne suis pas fâchée, je ne parle pas de quitter Christophe, je l'aime vraiment très fort. Mais j'ai besoin de cet amour. Et comme je viens de le mettre dans ma phrase msn "il n'y a pas d'amour, il n'y a que des preuves d'amour" c'est en tout cas comme ca que je vois le choses.
Je vais aller lui faire un câlin puis je reviens... en espérant de toutes les fibres de mon être qu'il choisira ce moment pour me dire que je suis la femme avec laquelle il veut construire son avenir... Je reviens!
"je t'aime très fort". Pourquoi je ne me contente pas de ces mots là aujourd'hui? Il me les dit souvent pourtant, et ils me font du bien. Mais aujourd'hui j'avais besoin de plus. Peut-être parce qu'il a foiré pas mal en peu de temps sans rien faire pour "se faire pardonner", peut-être parce que moi je fais des efforts et que j'aimerai qu'ils soient partagés,peut-être parce qu'aujourd'hui ca fait deux mois qu'on est ensemble...
Il arrive, comme hier soir quand il avait envie de moi, et c'est surement ceci qui explique cela, qu'il me regarde comme si j'étais unique à ses yeux. C'est dans ces moments là que je suis heureuse. Il y a aussi les moments où j'ai l'impression qu'il est là rien que pour me rendre heureuse. Il me câline, me regarde, m'embrasse, me dit des mots doux spontanément et sans réserve. Ce sont ces moments là qu'il faudra que je garde en mémoire, et dans mon coeur, si un jour (quand un jour?) ca se finit (finira?).
Je me demande comment va être la suite de tout ca, qu'est-ce qui nous attend. Est-ce qu'un jour il me quittera soudainement, pur une autre, alors que tout ira bien, comme aujourd'hui en tout cas, et sans que j'ai pu le voir venir ou m'y préparer? Ou bien on va se disputer de plus en plus, et se séparer? Ou tout continuera comme ca, avec ces moments où il me rendra heureuse, et ces autres moments où il se rétractera, me laissera seule face à des souvenirs de moments qui me sembleront presque irréels, face à des questionnement, comme aujourd'hui.
Tout à l'heure quand je suis allée levoir au salon je lui ai mis msn.
Je viens de recevoir deux textos pour me souhaiter bonne fête. Thierry, et papi et tatie.
S'il pouvait lire ma phrase, se dire qu'elle est bien vraie et me faire une déclaration d'amour enflammée. Juste assez pour me faire ressentir ce battement de coeur, ce petit instant de bonheur que j'espère depuis hier soir...
C'est ca mon problème, j'attends que mon bonheur vienne de l'autre. Et en même temps, même si je sais que c une erreur, c inhérent à ma conception de l'amour, je n'y peux rien...
Mon homme idéal sera celui que j'aimerai et qui m'aimera tellement qu'il cherchera toujours à me rendre heureuse, dès qu'il le pourra, de mille manières, et pour toujours.
Je sais, j'ai trop regardé Disney quand j'étais petite. Mais l'essentiel c'est que j'en ai conscience, non? Je sais que non "un jour mon prince viendra", ca n'arrivera pas...
Je voudrais lui écrire "dis moi ce que tu ressens pour moi" ou encore "pourquoi tu m'aimes", comme si tout à cop la réponse ne serait plus un laconique" parce que" ou "comme ca" mais une magnifique (je reviens, il m'a dit d'aller voir ma messagerie)
voilà ce qu'il m'a envoyé :)

Bonne fête mon Amour
(jolie rose)

   Je t’aime,

Comme l’inimaginable,

 Comme le feu et l’ orage,

Et comme le vent

Qui hurle dans les cordages  
De ces bateaux fous  
Qui partent au grand  large ....

Et j’écris que je t’aime,

 Dans le  ciel  aussi  bleu  
Aussi sombre, aussi pur  
Que mon coeur  qui se  fond    
Dans tes  yeux ,  
D’un bleu si doux,  
Aussi troublants que l’azur....

Ton Amoureux

Bon, je vais arrêter là cet écrit, et aller embrasser l'homme que j'aime...

Ce qu'il m'a envoyé hier m'a fait du bien, même si les mots n'étaient pas de lui l'intention était bien là. Ensuite nous sommes partis chercher ma grand-mère, puis chez Lud prendre ma fille, et enfin chez ma mère et Tintin. Il y avait Elo, Fifou, MAmie Lily, Stéphane, Véro etMattéo, Christophe, Gwenn et moi. On fêtait l'anniv de Tintin. Le repas c'est très bien passé, moi j'ai même bien mangé pour la première fois depuis mardi midi. Ensuite on est rentrés vers quatre heures et Christophe est parti à Hyères réviser le permis bateau avec un ami à lui avec qui il le passe. Le soir il est rentré vers sept heures et demi (Gwenn a voulu l'attendre pour l'embrasser avant de dormir). Et puis je lui ai demandé s'il était ok pour ne pas dormir ici pour que je me repose et me lève moins tôt ce matin et il a dit oui. On a mangé un yaourt et regardé l'épisode 3 de Heroes. Il était neuf heures passées quand l'épisode s'est terminé. Chris était garé dans le parking, qui ferme entre dix h et dix h moins le quart. Et puis on a commencé à s'embrasser, c'était de plus en plus chaud. J'ai regardé l'heure il était vingt passé, et j'ai failli "le planter là" parce qu'il ne m'avait pas dit les mots que j'attendais, et puis je l'ai vu, il avait envie de moi, il me désirait vraiment je l'ai vu dans ses yeux, et je crois de l'amour aussi. Alors je lui ai fait l'amour, sur la chaise, en s'embrassant toujours de la même passion. Et quand on a eu fini, on faisait un câlin sur le lit, il m'a regardé dans les yeux et il ma dit "je t'aime plus que tout". Ces mots m'ont fait tant de bien, ca valait bien le coup d'être frustrée deux soirs de suite ;) En espérant que ce soir...
Bref, j'ai adoré faire l'amour avec lui, l'entendre me dire encore et encore qu'il m'aimait entre ses baisers passionnés. J'aime ce mec à la folie.
Ensuite il a fallu qu'il se prépare en quatrième vitesse et que je le jette dehors pou qu'il atteigne sa voiture à temps. Quand il est rentré il m'a envoyé un message adorable, dans lequel il disait entre autres "merci pour cette belle journée familiale". Je ne sais pas pourquoi mais ca aussi ca m'a touchée.
Voilà, j'a déjà très mal au dos, je vais aller mes cachets au lit, et me reposer ce matin.
A très vite
Cel

... pour me souvenir de ce qu'il s'est passé ces dernier jours même si j'a peu de temps pour le raconter. Depuis l'autre jour Chris a redit je t'aime plus que tout, à plusieurs reprises. Notament hier soir en me regardant dans le fond des yeux. Hier il était chez moi mais juste pour le début de soirée (on était mardi) et il y a eu une panne de courant dans l'immeuble. Du coup il est resté, on s'est pelotés comme des ados sur le canapé et ca a fini par un gros câlin au lit. Et plein de mots d'amour, avant, pendant et après!
A part ca aujourd'hui j'ai conduit Gwenn à sa deuxième séance de multisport, et ensuite on est allées manger à Mac Do, puis boire un café chez Florence et à mon Rdv chez l'anesthésiste.
Je languis vendredi, on part tous les trois pour la première fois. Je crois les doigts pour que ca se passe au mieux. D'ailleurs faut pas que j'oublie de préparer le affaires demain soir, vu qu'on a dit qu'on partait juste après l'école. Et prévenir mon parrain aussi!
Voià, à part ça je suis vraiment folle amoureuse de mon Chris. Ce soir il a fini le boulot à neuf h et demi, du coup je lui ai dit de ne pas venir comme ct prévu, pour que je puisse me coucher tôt, et d'ailleurs, j'y vais!

au sens propre du terme. Tout a commencé ce matin où je me suis complètement vidée dès le réveil J'ai pris des cachets et ca s'est arrêté. Ensuite vers neuf heures il s'est passé un truc bizarre j'avais froid, et tout mon corps s'est mis à me faire mal, tous ms os surtout. Et puis ma nuque qui est de plus en plus raide (à cause de l'arrêt des anti inflammatoires) à un point maintenant ou je peux difficilement bouger ma tête dans un des quatre sens!
Quand la clsse s'est terminée à onze h et demi j'étais non seulement étonnée d'avoir tenu jusque là mais complètement mort. A la maison j'ai pris deux cachets. Puis quand j'ai lu la notice j'ai vu qu'il ne fallait en prendre qu'un à la fois, mini six heures d'espacement, et trois max par jour. Bref, le surdosage a payé puisque vers deux h j'avais moins mal. Mais ca a repris vers seize heures. Et en rentrant à dix sept h, j'ai rien fait, sauf reprendre uhn (oui qu'un cette fois) de ces cachets, ce qui m'a fait tenir jusqu'à maintenant, mais là ca revient très fort. En plus de ca j'en suis à 7 (au lieu de 4/jour) de mes antalgiques habituels.
Heureusement Ludo est un amour, e l'avais appelé à l'aide pour la petite ce midi (je voyais déjà mal comment finir la journée vivante) et comme j'allai mieux dans l'aprem je lui ai envoyé un message pour lui dire que finalement je me débrouillerai (surtout que lui n'est pas encore complètement guéri, et devait aller aux courses ce soir impérativement). Bref il m'a appelée après son boulot pour me dire qu'il venait quand même, ce qu'il a fait après ses courses. Il a donc pris la douche de Gwenn, ce qui m'a bien soulagée, et permis defaire mon travail pour l'école sur l'ordi (et écrire maintenant, même si c de trop, j'ai TROP MAL!!!)
oilà, Chris doit passer mais tard, vu qu'on s'est pas vus hier, et peu avant hier. Je sais pas s'il dormira ici ou pas, tout dépendra. Je vais m'allonger un peu jusqu'à ce qu'il arrive, puis on ira à la cave (tout d'abord pour voisi j'ai pas été cambriolée vu que jai croisé un voisin qui m'a dit que la porte menant aux caves ainsi que sa propre cave avait été forcées, et ses affaires volées) pour prendre la valise et le lit parapluie, et je commencerai à préparer les affaires pour demain soir (même si, si je suis toujours aussi mal, je devrai annuler et partir chez le médecin à la place; mais j'ai bon espoir vu que je vais tenter de reprendre mon anti inflammatoire ce soir au lieu d'attendre samedi comme convenu, en espérant ne pas faire un nouvel ulcère!)
Bye
A lundi soir seulement j'espère, ce sera (normalement) bon signe...

Ce week-end ne s'est pas très bien passé, parce que Gwenn a été très dure une fois de plus. Mais il m'a permis de constater une nouvelle fois à quel point Christophe est génial. Je l'aime vraiment, j'aime sa façon de penser, d'être, d'aimer.
Pour ma puce, je souffre énormément de la voir comme ca. Elle souffre, cela se voit, elle est triste et toutes ces scènes (qu'elle ne contrôle pas, je vois bien parfois qu'elle voudrait s'arrêter mais n'y arrive pas) ne sont que le résultat de sa souffrance, comme un appel au secours. Et vu qu'apparemment je n'arrive pas à y répondre, j'ai pris la décision de retourner chez le pédopsy qui nous avait bien aidés quand elle avait eu un blocage pour aller aux toilettes just après que j'ai été hospitalisée quinze jours en février 2006. J'espère sincèrement qu'il pourra l'aider, et m'aider à l'aider. Car la situation est vraiment difficile pour tout le monde. Nous n'arrivons pas à passer de bons moments, alors que les occasions de le faire sont nombreuses, et c'est vraiment dommage. Mais sans vouloir faire de la psychologie de bas étage, je me demande si justement elle ne culpabilise pas quand on se retrouve bien tous les trois, ou en tout cas ca crée en elle un malaise et du coup elle se débrouille pour "tout gâcher" et arrêter cette situation qui devient insupportable pour elle.
J'espère vraiment que bientôt ca ira mieux et qu'on pourra êtrebien tous les trois.Christophe est vraiment super avec Gwenn, et je sens bien qu'il souffre quand elle est comme ca avec lui, avec nous, mais il est patient et compréhensif, et je pense que c'est encore la plus belle preuve de son amour qu'il peut m'offrir.
J'adorerais qu'on puisse quand Gwenn est avec moi pour le week-end l'emmener faire des trus qui lui font plaisir, aller faire des ballades, des sorties, la gâter pour la voir heureuse, et créer une complicité entre nous trois, des bons souvenirs communs. J'espère que ce sera bientôt possible. Je me dis que de toute façon forcément à un moment ca ira mieux, en espérant que Chris tienne jusque là. J'aime tellement ma petite fille, et je veux plus que tout qu'elle soit heureuse. Si c'était Christophe le problème, je serai prête à le quitter pour son bonheur. Mais je sais que ca ne vient pas de lui, mais de la situation, que ca aurait été la même chose avec quelqu'un d'autre (sauf qu'en plus il n'aurait peut-être pas été aussi bien avec elle). J'espère que le psy pourra nous aider, parce que parfois la situation me semble désespérée, inextricable, et je m'en veux terriblement de ne pas savoir quoi faire pour aider mon bébé et la rendre heureuse.
J'imagine que ce doit être très dur pour elle, parfois je peux presque palper sa souffrance, je la lis dans ses yeux, et rien ne peut me faire plus de mal que ça. Je ne sais plus quoi faire, entre les moments où je voudrais la consoler, le fait que je sais qu'il ne faut pas que ma culpabilité me pousse à la laisser faire n'importe quoi...

Je pense de plus en plus que je suis vraiment amoureuse de Christophe, et que peut-être cette fois c'est le bon. Il fait des trucs adorables, qui me touchent énormément. Je l'aime très fort, vraiment. Et je crois que lui aussi. Il ne serait plus là sinon, avec les problèmes qu'on a avec ma chérie, plus mes ennuis de santé assez lourds à partager. C'est dur à admettre pour moi que quelqu'un m'aime. Mais je ne veux pas tout gâcher parce que je manque de confiance en moi et les autres. Ce mec vaut le coup de me bouger, de me battre, je le sens. Et puis il fait tout ce qu'il faut pour me rassurer. Il m'a encore dit ce soir, et ce week-end aussi, qu'il m'aimait plus que tout, et chaque fois ca remplit mon coeur et me donne plein de forces et de courage.

Bon, demain on se lève à six h et demi, je ferai mieux d'y aller. A plus tard. Cel (PS: programme chargé demain matin, et projets pour jeudi, je raconterai tout ca demain aprem surement)

Ce matin, réveil dans les bras de mon amour. J'ai continué à dormir pendant qu'il se préparait vu que je m'étais couchée tard et qu'on avait mis le réveil tôt. Ensuite je sus allée à mon RDV avec le rumatologue à 9h, il était pas mal en retard. Après je suis partie directement pour la Seyne même si mon RDV chez l'esthéticienne n'était qu'à 11H15, je me suis dit que j'irai voir ma maman au boulot. Et puis vu que je me suis garée au parking souterrain, je suis passée par le centre et du coup j'ai dépensé des sous... Je me suis acheté deux pantalons à cache cache, et une paire de bottes marrons plates.
Je suis ensuite passé voir ma maman, puis je suis allée chez solange me faire faire le maillot, et ensuite j'ai rejoint mn amoureux, il m'a montré ses bureaux à la mairie, et m'a invitée dans un petit resto près de son boulot, on a mangé des salades de cèvre chaud et partagé une tulipe (super bonne) pour le dessert. Ensuite je suis rentrée à la maison, je me suis occupée du linge, j'ai pris RDV pr Gwenn chez le pédopsy (ce sera vendredi matin, Lud est ok pour que je la lui vole quelques heures), je me suis occupée de me renseigner sur mes chèques vacances qui ne sont jamais arrivés, et j'en ai profité pour m'inscrire pour en faire à nouveau (en fait de décembre à mai je vais mettre 41€, ce qui me fera trois cent euros pour les vacances, ca fait tjs un petit qq chose pour si on veut partir Chris et moi, ou avec Gwenn, audra voir d'ici là, ou même moi seule. D'ailleurs faut que je me renseigne mais j'aimerais bien pendant les grandes vacances faire une cur de rhumatologie pour mon dos. Massages tous les jours, exercices et grand aire, ca pourrait me faire du bien. Pour le traitement on a vu ce matin, pour l'instant on continue les perfusions. J'ai réussi à mettre la prochaine un mercredi, pour ne pas encore manquer l'école, mais va falloir que je m'organise pour Gwenn parce que les mercredis de novembre sont chargés. Chris m'a proposé d'en poser un pour l'accompagner au spot, pour qu'elle ne le loupe pas. Il est vraiment adorable, surtout quand on voit comment elle est avec lui. Mais je lis pas mal de bouquins sur l'éducation,l'autorité, etc en ce moment, et j'ai déjà l'impression que je vais mieux savoir comment lui parler et aborder les problèmes. J'espère que ca pourra nous aider à débloquer la situation. C'est difficilement supportable de savoir que son enfant est en soufrance et de rester là à rien faire, voir de la gronder ou punir parce qu'elle manifeste cette souffrance. mais je ne veux pas non plus la laisser faire n'importe qui et croire qu'elle peut. Je ne sais plus quoi faire, et en cela j'espère que le psy pourra m'aider à savoir comment me comporter. Bon, je parle sur msn avecCyril en même temps et là je gère plus, à plus tard peut-être

Je suis venue lire quelques écrits d'un journal que je suis, et j'ai eu envie d'écrire quelques lignes, même si je n'ai pas quelque chose de précis à dire, avant d'aller me coucher. Je sais que je vais retrouver les bras de l'homme que j'aime, il me donnera certainement un baiser, et me murmurera peut-être un bonne nuit, ou un je t'aime, avant de me serrer contre lui et de se rendormir, moi dans ses bras. Que j'aime la vie avec lui, toute cette tendresse qu'il m'apporte et dont je manquais tant, même sans m'en rendre compte. J'aime les nombreux baisers que l'on échange tout au long de la journée, et je ferai tout pour que nous gardions cette relation malgré les mois qui passeront. Et puis j'aime sa gentillesse, sa générosité. Il aime faire plaisir, et moi je l'aime pour ca aussi. Je suis vraiment heureuse de l'avoir rencontré, d'être allée au delà des premières impressions, d'avoir voulu le connaître avant de le juger, ce qui m'a permis de découvrir cet homme dont je suis aujourd'hui amoureuse, cet homme avec lequel j'espère partager ma vie...
Aujourd'hui on a conduit ma grand-mère au cimetierre au Beausset. Je devais l'y amener hier pendant que Christophe bossait, pour qu'elle mène des fleurs sur la tombe de sa mère. Et puis il a proposé que nous y allions ensemble aujourd'hui, et qu'ensuite nous amenions ma grand-mère manger un morceau et que nous allions à Farember, qu'il voit la maison de campagne. C'est donc ce que nous avons fait. Nous avons manger une délicieuse pizza au Brûlat, puis nous avons fait voir la maison de Tatie Clairette à Christophe, avant de conduire ma grand -mère sur la tombe de son frère, dans un autre cimetierre, pour qu'elle n'ait pas à y aller en bus, demain. Et il a fait tout ca avec le sourire, volontiers même je pense. Il a été charmant, attentionné, et en raccompagnant ma grand-mère, et même si on avait déjà "perdu" presque toute la journée (quand ma mamie lui a dit ca, il a dit que ce n'était pas perdu du tout, qu'on avait bien mangé, balladé et vu une jolie maison à la campagne. Je l'adore ce mec!!!), et bien il a accepté de rentrer boire un café avec elle. J'aime qu'il soit comme ca, ca me rend profondément heureuse. C'est une des choses qui me manquait le plus quand j'étais avec Ludo. Je pense que ma mamie aussi a été séduite, d'ailleurs elle l'appréciait déjà avant aujourd'hui.
Bon, je vais aller rejoindre mon amour, j'ai sommeil, il se fait tard. Demain Ludo me mène la petite, et je la conduis chez le pédopsy. J'imagine que pour cette première séance ce sera surtout lui et moi qui allons parler, et j'espère que je saurais lui décrire le mal être que je percois chez Gwenn, ainsi que ses manifestations...
Mais inutile d'y penser ce soir, ca m'empêcherait de dormir et n'apporterait rien de plus. chris, pendant ce temps, s'occupera de sa voiture, et ensuite on se retrouve pour manger (à la maison probablement). Je ne sais pas encore ce que l'on fera demain aprem et samedi, mais perso j'aimerais assez qu'on en profite pour sortir un peu (un ciné peut-être, bien qu'on y ait déjà allé hier soir avec Emeric, mais on aimerait assez aller voir le documentaire sur la nature avant qu'il ne passe plus) et aussi faire une balade quelque part dans le coin. On a aussi parlé de partir le week-end du 10-11 novembre, ca me ferait vraiment très plaisir que cela puisse se concrétiser. Presque pas d'importance où on ira, mais on sera tous les deux, sans tout le quotidien ou l'entourage à s'occuper, juste lui, moi, et notre amour à vivre... Je sais que ca fait cucu, mais j'ai vraiment envie de profiter de notre bonheur, qui sait ce que ca durera... Cela fait un moment maintenant que tout va bien, entre nous deux s'entend, et c'est carrément génial de pouvoir dire et penser ca: ca va, aucun problème, on s'aime, on est bien tous les deux. Après il y a des problèmes, évidemment, mais en ce moment tous liés à un élément extérieur, mais entre nous tout va très bien.
Bon allez, cette fois j'y vais!
Bonne nuit....

Je ne sais pas si je me suis réellement porté malheur, mais il a suffit que j'écrive qu'en ce moment tout allait bien pour que tout se dégrade.
Voilà ma journée:
Ce matin, Chris s'est le vé à 5h30 (il s'était endormi très tôt hier, il ne devait donc plus avoir sommeil), et m'a laissé dormir jusqu'à 9H30. Au réveil, il m'a dit qu'il était malade (ca commencait déjà un peu hier) et effectivement il n'avait pas la pêche. On a pris le petit dej, on s'est préparés. Gwenn devait arriver à 10H30, mais Ludo m'a appelée à 10h35 pour me dire qu'il était en panne de voiture. J'ai donc speedé pour partir chercher la petite. Chris quant à lui devait partir vers 10h pour le garage mais n'était toujours pas prêt quand je suis partie. En route, j'ai appelé Ludo parce que je voyais bien qu'on risquait fortement d'être en retard chez le psy, ce qui la fout mal, surtout pour un premier rdv. bref je lui ai demandé de sortir la petite de la résidence pour ne pas perdre de temps. Là il m'a fait une scène parce qu'il voulait que je l'aide à démarrer sa voiture avant de repartir, que ca prenait que deux minutes, mais j'étais justement à la minute prêt, et quand je lui ai dit que je le ferai à notre retour une heure plus tard, il m'a fait, comme à sa nouvelle habitude, du chantage. Il a donc ramené Gwenn à l'appart. Comme je n'avais aucune chance d'être à l'heure, et pas envie de céder une fois encore à son chantage, j'ai fait demi tour et je suis rentrée. Quand Chris a appelé pour prévenir que nous n'y allions pas, le psy lui a répondu, à deux reprises, qu'il ne prenait pas note de son appel. Il a vraiment l'air taré celui là, je vais chercher quelqu'un d'autre. Mais du coup ca nous fait perdre un temps fou, le temps de trouver quelqu'un qui me sera recommandé, puis d'obtenir un rdv. Bref, tout ca à cause de Ludo qui est tellement égoïste qu'il ne fait pas passer le bien de sa fille avant ses petits caprices. Dans de pareils moments, je bénis le ciel d'avoir eu le courage de le quitter, même s'il y a eu des moments difficiles, et malgré le mal que ca fait à notre bébé. De toute façon je ne pense pas que ca aurait pu continuer, et elle aurait d'autant plus souffert si j'étais restée jusqu'à ce qu'on ne se supporte plus du tout.
Bref, quand je suis rentrée, Chris m'a dit qu'il n'allait pas chez Peugeot, qu'il était trop tard. Va savoir pourquoi il ne s'est pas préparé avant, surtout compte tenu de l'heure à laquelle il s'était levé. Bref, j'espérais qu'on pourrait profiter de ces deux jours qui nous restait, enfin cet après -midi plus la journée de demain, pour faire des trucs sympas, rien que nous deux. Mais il avait rdv chez le médecin en plein milieu de l'aprem. Il est parti à deux heures parce qu'il avait des bricoles à faire, et on s'est rejoint à quatre heures et quart au ciné pour voir le documentaire "un jour sur terre". C'est la première fois que je voyais un documentaire au ciné, et d'ailleurs je n'en regarde jamais à la TV non plus. Ca m'a beaucoup plus, mais c'était long à certains moments. Et puis surtout j'étais mal. D'abord ce qui s'était passé le matin, plus le souci que ca me donne, pour Gwenn, je ne sais pas comment faire pour l'aider, et j'attendais beaucoup de ce rdv. Et puis Christophe, qui n'a pas arrêté de la journée de me faire des réflexions et des reproches, et par contre pas un mot gentil. Je m'étais préparée pour le rejoindre au ciné, mais pas de compliment, rien.
J'avais vraiment le blues, je lui ai dit que j'étais pas bien, que j'avais besoin qu'il s'occupe de moi, mais dans la salle il me prenait juste la main. Si ca se trouve à un autre moment je l'aurais trouvé parfait dans ce qu'il a fait, il m'a quand même fait des bisous à plusieurs reprises, et dit quelques je t'aime. Mais là j'avais besoin de plus, j'avais le coeur froid, sans vraiment m'expliquer pourquoi. A un moment il m'a sorti une vanne, rien de bien méchant, et moi je n'ai pas pu me retenir de pleurer, et ca m'a fait vraiment très mal, alors que je sais parfaitement qu'il n' y avait dans ses propos rien de méchant. En plus il essayait de savoir ce qui n'allait pas, et c'est gentil à lui, mais je ne pouvais rien dire parce que moi même je ne savais pas trop. J'étais angoissée de la tournure que je pensais que les choses allaient prendre avec Ludo, j'avais très peur qu'il se soit "vengé" sur la petite à la moindre occasion, et j'avais terriblement besoin d'amour et d'attention, besoin qui n'était pas complètement comblé. Bref, ensuite, comme on avait deux voitures, on est partis chacun de son côté. Comme Chris est malade, on a décidé de rentrer direct. Je me suis arrêtée faire es courses chez Picard, notamment parce que Chris voulait manger des légumes, alors j'en ai pris tout un stock.
Il y a autre chose dont je n'ai pas parlé. A un moment il était dans la chambre des bébés, et il y avait des affaires à lui qui traînaient un peu partout. Ca m'a fait de la peine, du coup je lui ai demandé s'il voulait que je lui fasse de la place dans les placards. Il a dit oui. Et puis un moment après, je lui dis "tu veux venir vivre avec nous?" Je veux dire, il est toujours là, et manifestement il ne cherche pas un appart. Alors s'il s'installait carrément, ce serait plus clair, et comme ca il pourrait participer plus à tout. Bref, il m'a dit oui. Mais rien d'autre. Je pensais qu'on discuterait de tout un tas de choses: comment il allait participer financièrement, comment on s'organisait pour les tâches ménagères, quelles affaires il allait emmener et où on allait les mettre, qu'est-ce que je devais enlever etc. J'ai vaguement commencé à lui demander s'il voulait amener certains meubles, mais j'ai vite laissé tomber vu ses réponses.
Et maintenant, je ne sais pas si j'ai bien fait de lui dire ca. Peut-être qu'on est pas prêt. je ne veux pas qu'on se voit par obligation, mais parce qu'on en a envie. Et puis je ne sais pas si je suis prête à laver le linge de quelqu'un, lui préparer à manger, etc, surtout si on est pas ok sur ce que chacun fait. Je ne suis pas une boniche, et avec mon dos j'ai déjà du mal à gérer tout ce que je dois faire, je n'ai pas envie que ca me rajoute du travail. Il a mis du linge dans la panière tout à l'heure (je lui avais dit tu veux que je le lave ou tu l'apportes à ta mère, c'était avant qu'on parle qu'il vive ici, et ca m'a choquée un peu qu'il me dise de le laver, juste comme ca, comme si c'était normal. En même temps il ne s'agissait peut-être que d'un tee-shirt).
Bref, j'ai finalement décidé d'attendre, de ne plus en parler, et je verrai bien ce qu'il fera. A mon avis on en reparlera plus d'un très long moment. Cet aprem pendant qu'il n'était pas là j'ai quand même fait du tri dans nos affaires pour lui libérer une étagère dans l'armoire et un tiroir dans la chiffonière, et j'y ai mis les quelques affaires qu'il avait dans ses sacs.
C'est bizarre, je ne sais pas vraiment ce que je veux. Je lui ai proposé ca parce que je pensais que c'était ce qu'il voulait, et que c'était à moi d'en parler vu qu'à la base c'est chez moi, ce n'était pas lui qui pouvait proposer ca. Et puis je me disais qu'on pouvait pas continuer comme ca. Il est toujours à la maison. Alors pour moi soit il cherche un appart, ce qui implique qu'il sera là bien moins souvent, soit il vient vivre ici, histoire de participer vraiment à la vie à la maison, aux frais etc. et surtout histoire que les choses soient claires. Parce que là on est entre deux eaux, je ne sais pas s'il va se réveiller un matin et chercher un appart, ou s'il attend pour vivre ensemble.
Mais après ca, je n'ai pas vraiment "envie" qu'on vive ensemble. D'abord j'ai peur qu'on ne se connaisse pas encore assez. Et s'il ne faisait rien, attendait que je fasse tout pour lui à la maison. Moi il est hors de question que ca se passe comme ca, et en même temps je ne veux pas qu'on se sépare pour un truc aussi naze, vu que si on ne vit pas ensemble ca ne pose pas de problèmes. Au fond je ne pense pas qu'il soit comme ca, vu que déjà il m'a proposé de m'aider à la maison, et qu'une fois il a fait les courses, et a même refusé que je le rembourse. Mais en même temps le ménage il faut le faire à chaque fois, même chose pour le linge, le manger, etc, et il est hors de question que ce soit moi qui fais, et lui qui aide quand l'envie lui prend. Pour moi on partage équitablement les tâches, un point c'est tout, et on sait qui doit faire quoi. Comme avec Ludo. Je m'occupais du linge, lui du ménage, et on voyait à deux pour les repas. En plus c'était bien parce qu'il faisait le ménage le samedi matin pendant que moi j'étais au boulot, et moi je faisais le plus gros du linge le mercredi, comme ca ca n'empiétait presque pas sur notre temps ensemble. Pour les courses, c'est moi qui les faisait le plus souvent, mais surtout parce que je le voulais, vu qu'avant c'était lui. J'aimerais assez qu'on trouve ce genre d'arrangement avec Chris, si toutefois on décide de vivre ensemble. Mais si on ne le fait pas, il faudrait qu'il se cherche un appart. Et qu'il vienne moins souvent évidemment. Ce n'est pas ce que je veux. Mais s'il vient ici, je veux qu'il le fasse parce que c'est vraiment ce qu'il veut, et que ce soit pour lui une preuve de notre engagement dans notre histoire, pas juste une solution à son problème de logement, car dans ce cas mieux vaut qu'il se trouve autre chose.
Et puis il y a d'autres problèmes si on vit ensemble. Le principal est que je me suis promis que si je devais me remettre avec quelqu'un, ce serait le bon, celui qui m'aimerait comme un fou, moi et aucune autre, qui voudrait à tout prix me rendre heureuse, et serait là pour moi chaque jour, présent, attentionné, amoureux, plein de désir. Or je ne suis pas sûre que Christophe m'aime comme ca. Et s'il devenait moins attentionné, et si tout se dégradait, alors qu'on habite déjà ensemble. (déjà j'ai l'impression qu'il me désire moins qu'avant). En temps normal, on pourrait se dire qu'au pire on fera marche arrière, et puis voilà. Sauf que là il y a ma puce au milieu. Elle a déjà vu partir son père, elle vivrait mal j'en suis sure de vivre ca une autre fois. Déjà les soirs où Christophe n'est pas là elle est mal, alors s'il est là tout le temps (même si on ne lui dira pas officiellement, ca y est, il vit avec nous) et qu'ensuite plus rien, ce sera très dur à vivre pour elle, et ce n'est pas le moment de la faire souffrir encore.
Et puis il y a la vie quotidienne. Je ne suis pas une effrayée du quotidien, mais je ne veux pas non plus qu'on s'enferme dans la routine, et pas parce que c'est tôt dans notre relation, mais jamais. Alors je sais que c'est déjà un peu ce qu'on fait, et ca me va, mais dans une certaine mesure. Je veux qu'il ait toujours envie de me sortir, de me faire des petits cadeaux, des surprises. Je ne veux pas qu'il rentre, prenne sa douche, allume la TV, mange et dorme. Je veux qu'on continue à se poser la question de ce qu'on fait, qu'il ait toujours envie de me sauter dessus à n'importe quel moment, pas qu'on se retrouve à faire l'amour une ou deux fois par semaine en allant au lit le soir. Enfin voilà quoi, je crois que c'est légitime tout ca. Je sais qu'avec un enfant il y a forcément de grandes limites à la spontanéïté, mais je ne veux pas pour autant qu'elle disparaisse de ma vie. J'ai besoin d'énormément de choses de la part de la personne qui m'aime, et que j'aime, et je préfère rester seule plutôt que vivre mal à deux. Je ne veux pas d'un homme qui ne me regardera plus les yeux brillants, qui ne me fera plus de surprise, qui n'aura plus de petites attentions.
Et en même temps comment savoir s'il est le bon avant de se lancer? Et est-ce que finalement les choses changeront par rapport à maintenant, vu qu'il est là presque tout le temps. La seule différence, ce sera quelques meubles, et son implication.
Il y a aussi son rôle par rapport à la petite dont il faudra parler si on prend cette décision. Est-ce que je suis sa mère, donc la seule à s'en occuper, ou est-ce que si je sors un soir il me la gardera, si un jour il y a besoin il pourra la laver, lui donner à manger ou la coucher? En gros, est-ce qu'elle restera ma fille, ou pourra commencer à devenir "sa belle fille". Ca me fait bizarre de penser à tout ca, parce que notre histoire est récente. Et en même temps on a passé presque tout notre temps ensemble depuis qu'on s'est embrassés la première fois, et s'il dit vrai, nos sentiments à tous les deux sont très forts et on a envie de rester ensemble et de construire nos vies l'un avec l'autre. Dans ce cas pourquoi attendre, mais surtout qu'attendre? Je n'en sais rien. Est-ce que dans deux ou six mois cet emménagement serait plus simple? Les risques de se planter moins grands? Je ne le crois pas. Et que faire en attendant? Parce que sincèrement, on ne peut pas continuer comme ca, il vit ici sans faire tout ce que ca implique, et je me rends compte que ca ne me convient plus. Et en même temps je ne veux ni le blesser, ni lui mettre la pression. Moi s'il veut se prendre un appart, c'est vraiment sans problème. Il me manquera, c'est sur, mais je m'y ferai. Par contre ca ressemblera, quoi qu'on en dise, à un retour en arrière, et qui sait ca pourrait mettre notre histoire en péril. Mais je suis prête à tenter le coup si c'est ce qu'il veut. Se voir de temps en temps, et que pour le bon, ca peut être génial d'ailleurs. C'est juste une autre relation, moins engagée. C'est sortir ensemble, et non plus être ensemble.
J'aime ce garçon, de tout mon coeur, et même si j'ai très peur, je respecterai son choix, que ce soit de vivre ensemble, ou qu'il se cherche un appart. Mais par contre, j'ai besoin qu'il fasse ce choix, clairement. Ca me permettra de savoir où il se situe par rapport à nous deux. Et puis physiquement j'ai du mal. Je m'occupe de tout, presque toujours seule (bien qu'il soit toujours disponible et prêt à aider à la moindre occasion, mais c'est comme si je lui demandais un service, alors que s'il vit avec nous ce sera normal qu'il fasse sa part de "corvées"), je ne peux plus faire comme quand je suis seule le soir, me mettre en pyjama en rentrant, ne pas manger et me mettre au lit, laisser la maison en bordel en attendant d'être plus en forme pour la ranger. Et puis il y a le problème que je n'arrive pas à aller aux toilettes quand il est dans la maison. Ca peut paraître ridicule, mais ca rentre en ligne de compte.
Bref, je veux bien continuer mes efforts, mais s'il vient vivre ici. Ou alors, s'il prend un appart, j'aurais au moins plein de choses à faire en moins, et tous les soirs où on ne sortira pas ensemble je pourrrais faire comme avant, en fonction de mes besoins, de mes envies, de mes douleurs, et non plus de lui. Et il pourra lui aussi me recevoir chez lui, devoir lui faire son ménage, me préparer à manger, etc.
Quelle que soit la solution à adopter, ce sera mieux que cet entre deux où je me sens perdante sur toute la ligne. Reste à lui faire comprendre sans le blesser ni le brusquer qu'il faut qu'il se décide. Je ne veux pas lui faire du mal, lui créer des soucis supplémentaires. Je ne veux pas non plus qu'il ait l'impression que c'est une sorte d'ultimatum. Mais il faut aussi que je pense à moi, et à ma santé. Parce que même si j'évitais de me l'avouer, notre relation colle parfaitement avec le moment où mes douleurs se sont multipliées, ont augmenté, où ma santé s'est dégradée. Et puis pour Gwenn ce sera mieux aussi. Je vois bien qu'elle ait troublée de ne pas savoir si elle peut ou non compter sur lui, sur sa présence. Je crois qu'elle a encore plus besoin que moi qu'il prenne une décision.
Reste à trouver un moyen de lui dire, ou faire comprendre, tout ca.
Et s'il confirme ce qu'il a dit cet aprem, qu'il veut vivre ici, mais cette fois après y avoir bien réfléchi (à moins qu'il l'ait déjà fait), il faudra qu'on aborde toutes les questions importantes, même si ca n'est pas forcément le plus chouette, attirant, agréable, quand on décide de vivre avec la personne qu'on aime.
Et s'il ne savait toujours pas pourquoi il m'aime? S'il ne me trouvait toujours aucune qualité, mais par contre toujours plus de défaut(ce qui, pour les défauts, est manifestement le cas)? Et bien dans ce cas, il saura faire le bon choix, et ne pas venir vivre avec nous. Je sais que c'est quelqu'un d'adorable, de généreux et de profondément gentil. Il sait ce que ca représente pour moi, mais surtout pour la petite, et j'ai assez confiance en lui et en sa gentillesse pour croire qu'il ne viendra vivre à nos côtés que s'il est bien sûr de lui, de ses sentiments et de son choix.
Bon, je vais attendre, lui laisser quelques jours pour me reparler de tout ca de lui même, sauf si quelque chose se passe qui fait que je dois mettre ca sur le tapis (par exemple s'il se met à mettre tout son linge sale dans mon panier ;) ) et si mercredi il n'a toujours rien abordé, je lui reparlerai de l'aider à trouver un appart, et cette fois il faudra qu'il s'y mette vraiment...
Et alors, adieu mon espoir de grand amour, pour le moment du moins. Mais ce ne sera pas grave, j'aurais toujours un petit copain adorable, que j'aime très fort, et moins de choses à faire, plus de temps pour moi, et enfin un peu de repos pour mon dos...
A plus tard, demain sûrement, si j'ai toujours le vague à l'âme. Et vu que mon amoureux est malade, et donc crevé, qu'on va surement pas aller se balader comme prévu et que je ferai surement seule mon ménage, ca risque d'arriver.
En attendant je vais voir un dernier épisode de ma série au fond de mon lit, le temps que le cachet que je vais prendre fasse effet, et dès que j'aurais moins mal j'éteins la lumière, en espérant que mon amour me prendra dans ses bras, j'en ai tellement besoin...
Au fond, je pense que si c'était à moi de choisir, je préfèrerais qu'il vienne, et rester sur mes gardes pour que notre relation ne se dégrade pas. Je crois que cet homme peut me rendre heureuse au quotidien, et j'espère pouvoir le rendre heureux aussi. Je crois que Gwenn serait bien mieux s'il était à nos côtés pour de vrai, qu'il s'impliquait auprès d'elle pour de vrai, et que si tous les deux ils s'apprivoisaient, on pourrait presque être une jolie famille recomposée, comme on dit
Allez, bonne nuit mon cher journal, toi qui m'aide tant à y voir plus clair quand je suis dans l'obscurité.
Je suis triste ce soir, mais je sais que demain est un autre jour, alors avec un peu de chance, et de bonne volonté, tout ira mieux. Et puis je récupère mon petit coeur demain soir, voilà au moins un point positif pour cette journée!

Au jour le jour
Un journal de Journal Intime.com
Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire
23 Décembre 2002 à 18h01 Mal être
29 Décembre 2002 à 10h00 Comme ci, comme ça...
30 Décembre 2002 à 12h05 Une journée bien entamée, une soirée gâchée...
31 Décembre 2002 à 12h03 anniversaire formidable
31 Décembre 2002 à 12h06 Résolutions 2003
1 Janvier 2003 à 14h09 Un réveillon plutôt sympa...
2 Janvier 2003 à 12h07 Les jours passent et l'angoisse réapparaît
4 Janvier 2003 à 12h04 Une virée à Nice
5 Janvier 2003 à 20h00 un jour banal de ma vie banale
9 Janvier 2003 à 21h07 trahie
12 Janvier 2003 à 10h02 Incertitudes!
21 Janvier 2003 à 21h06 waouah!!!
29 Janvier 2003 à 10h01 mauvaise nouvelle...
3 Février 2003 à 19h05 Angoisse profonde
11 Février 2003 à 16h48 Je croise les doigts
21 Février 2003 à 14h37 ah, la technologie m'a trahie...
24 Février 2003 à 8h29 Départ en "vacances"...
19 Mars 2003 à 13h37 Impatience, quand tu nous tiens...
7 Avril 2003 à 17h11 Un Week-End sous le signe de la flânnerie...
13 Avril 2003 à 19h06 coup ci, coup ca...
18 Avril 2003 à 9h08 Enfin!
19 Avril 2003 à 10h07 A quelques dizaines de minutes du départ...
23 Avril 2003 à 13h35 Ce ne fut pas une réussite!
23 Avril 2003 à 13h43 Lui et moi
23 Avril 2003 à 22h15 JP
23 Avril 2003 à 22h30 Mon premier poème
24 Avril 2003 à 10h33 And isnt'it Ironic, don't you think?
24 Avril 2003 à 11h01 Mon carnet de rêve - Partie 1
29 Avril 2003 à 21h37 .
8 Mai 2003 à 22h27 ca va mieux...
10 Mai 2003 à 15h16 Paradoxe
13 Mai 2003 à 13h54 Mon carnet de rêve - Partie 2
13 Mai 2003 à 14h18 Happy birthday to you...
14 Mai 2003 à 11h11 La vie de ma meilleure amie
15 Mai 2003 à 11h41 En grève!!!
16 Mai 2003 à 11h59 Résultats du mouvement
19 Mai 2003 à 9h58 arrgh!
20 Mai 2003 à 11h02 vendredi, samedi, dimanche... mon wikend, quoi!
20 Mai 2003 à 11h06 La grève dure...
20 Mai 2003 à 15h10 La vie
21 Mai 2003 à 10h17 "I had a dream"
21 Mai 2003 à 10h18 correction
21 Mai 2003 à 17h06 J'ai peur...
22 Mai 2003 à 9h45 Drôle de nuit
22 Mai 2003 à 13h24 RRRRRRRRR
27 Mai 2003 à 10h53 Préparation de la soutenance
28 Mai 2003 à 9h00 Résultats des courses...
28 Mai 2003 à 15h16 Et voilà!
28 Mai 2003 à 23h33 Sciatique
31 Mai 2003 à 10h42 Pour mon anniversaire (à lire seulement si vous avez du temps... c'est un peu long!)
5 Juin 2003 à 10h41 Résolutions
8 Juin 2003 à 16h54 En vrac...
11 Juin 2003 à 16h04 Merde!
14 Juin 2003 à 10h11 Comme des enfants!
14 Juin 2003 à 10h14 Je pars finalement en vacances!!!!
14 Juin 2003 à 10h23 Changement de présentation!
26 Juin 2003 à 10h02 Fin d'année
20 Juillet 2003 à 13h26 De retour!
26 Juillet 2003 à 16h09 Une de plus!
21 Août 2003 à 17h33 Je vous écris...
3 Septembre 2003 à 16h46 Salut...
27 Septembre 2003 à 11h19 En attente...
14 Octobre 2003 à 9h15 Enfin cinq minutes pour vous écrire!
15 Octobre 2003 à 10h31 Juste comme ça :)
19 Octobre 2003 à 19h32 Week-end morose...
25 Octobre 2003 à 14h51 Pas d'idée de titre
26 Octobre 2003 à 12h59 Arghh grrrr brouuuu schrrr
10 Novembre 2003 à 10h58 Quelques nouvelles!
20 Novembre 2003 à 18h19 Quand une décision finit par s'imposer...
26 Novembre 2003 à 17h30 Ca fait du bien de s'aérer un peu
6 Décembre 2003 à 12h16 Départ précipité
28 Décembre 2003 à 15h29 Joyeuses fêtes!
31 Décembre 2003 à 22h12 Une drôle de résolution
31 Décembre 2003 à 22h35 Et si?
3 Janvier 2004 à 15h34 Ma vie
4 Janvier 2004 à 8h34 Nous y voilà!
16 Janvier 2004 à 16h10 Y'avait longtemps...
31 Janvier 2004 à 21h03 Pâte à modeler
1 Février 2004 à 15h22 ca va plutôt bien
4 Février 2004 à 20h49 Bof le mercredi
10 Février 2004 à 11h17 Ma vie, aussi inintéressante soit-elle...
20 Février 2004 à 20h38 En décalé
22 Février 2004 à 21h08 Demain est un autre jour... qui m'effraie
24 Février 2004 à 18h05 oh, z'avais oublié de mettre un titre, et maintenant y'a tout plein de barres partout...
24 Février 2004 à 23h44 Bonne soirée... pour moi
25 Février 2004 à 9h23 Mes meilleures amies et les autres
26 Février 2004 à 17h29 Un petit bout de ma vie
27 Février 2004 à 17h07 Une petite puce sur mes genoux
1 Mars 2004 à 10h06 Premiers repas
3 Mars 2004 à 8h39 Je la sens venir
11 Mars 2004 à 19h38 Brouillon
14 Mars 2004 à 20h10 Nouvel explorateur
22 Mars 2004 à 20h20 Le mouvement et le reste qui se meut aussi
30 Mars 2004 à 9h17 Ca ne va pas
23 Avril 2004 à 19h32 Grand nettoyage de printemps
26 Avril 2004 à 0h26 Le Baptême
26 Avril 2004 à 11h30 Inauguration
26 Avril 2004 à 21h49 J'ai même le culot de me plaindre!
26 Avril 2004 à 23h43 Les coloriés
29 Avril 2004 à 9h23 Mise au point
1 Mai 2004 à 14h33 A quoi ca sert, tout ça?
1 Mai 2004 à 20h10 Une bonne journée en fin de compte...
5 Mai 2004 à 21h02 ?
12 Mai 2004 à 8h24 Mon papi est guéri
13 Mai 2004 à 18h30 Texte en réponse à Boréale
21 Mai 2004 à 10h12 Ecrit du 19 mai: mon emploi du temps
23 Mai 2004 à 21h50 Un sentiment inconnu
23 Mai 2004 à 21h52 Le mail à ****** qui était plutôt sympa en comparaison avec ce que je pense vraiment, mais je ne voulais pas foutre plus la merde
23 Mai 2004 à 21h58 Le reste de la soirée, et du WE
24 Mai 2004 à 19h05 Chouette journée
25 Mai 2004 à 19h12 Les séries de ma vie
1 Juin 2004 à 9h38 Pas de bol!
3 Juin 2004 à 21h39 Pas de bol! episode 2
5 Juin 2004 à 11h43 Globalia
7 Juin 2004 à 14h46 Ma première fête des mères
9 Juin 2004 à 23h09 Vague à l'âme
15 Juin 2004 à 16h16 Nouvelles en vrac
19 Juin 2004 à 12h33 Besoin de conseils, urgent
30 Juin 2004 à 21h39 Dernier écrit
5 Juillet 2004 à 11h35 Remise en question
9 Juillet 2004 à 14h46 Départ précipîté
15 Juillet 2004 à 14h54 Quelques nouvelles
20 Juillet 2004 à 23h28 Dans une semaine
22 Juillet 2004 à 22h39 Chez Marilyne
26 Juillet 2004 à 10h25 sur le départ
10 Août 2004 à 9h02 De retour
19 Août 2004 à 9h07 Tour d'horizon
20 Août 2004 à 17h55 Impression faussée
22 Août 2004 à 14h52 Mon WE
26 Août 2004 à 10h34 Une flemme monumentale
27 Août 2004 à 17h08 Mon pseudo MSN
1 Septembre 2004 à 19h52 Je suis vraiment contente
15 Septembre 2004 à 19h42 La rentrée amorcée
6 Octobre 2004 à 8h11 Quelques nouvelles éparpillées
1 Novembre 2004 à 14h47 Avec une semaine de retard: Mon week-end en Camargue.
10 Novembre 2004 à 20h12 Pour vous parler de ce que j'ai dévoré...
24 Novembre 2004 à 18h11 Juste des nouvelles
30 Novembre 2004 à 19h16 Soulagée
8 Décembre 2004 à 20h08 Coup de blues
17 Décembre 2004 à 15h26 Juste ce qui se passe en ce moment
4 Janvier 2005 à 18h33 Envie coupable (écrit du 3/01/05 à 18H05)
4 Janvier 2005 à 19h15 Nostalgie
4 Janvier 2005 à 21h21 Rectification
5 Janvier 2005 à 10h08 Résolutions 2005
8 Janvier 2005 à 16h21 7/01/05 17 :36
10 Janvier 2005 à 20h37 Ouf!
10 Janvier 2005 à 20h46 De la poésie à la tambouille, il n'y a que quelques maux!
24 Janvier 2005 à 12h30 Une maison!!!
25 Janvier 2005 à 18h32 Pas la grande forme
1 Février 2005 à 17h47 Sans queue ni tête
8 Février 2005 à 14h54 Ce n'est qu'un aurevoir...
23 Juillet 2005 à 15h09 Petit coucou
6 Octobre 2005 à 14h18 je suis en classe
Mal être
Lundi 23 Décembre 2002 à 18h01
Je ne sais pas pourquoi je me sens si mal aujourd'hui. Une fois de plus je ne peux chassé cette envie de pleurer. Je lutte pourtant, en me disant que j'ai tellement de chance par rapport à des milliers de gens qui vivent dans la douleur, la misère ou la guerre. Je culpabilise vraiment de me plaindre ainsi, alors que j'ai tant de chance. Pourtant j'ai mal. J'espère que ca va passer, et que je vais connaître à nouveau un de ces moments où tout paraît si beau...
J'ai de la chance, j'ai mon Ludo. Mais tout est compliqué avec lui. je l'aime tellement, et pourtant, parfois c'est comme si je m'évertuais à tout gâcher; et pour quoi faire au juste? Quelle raison ai-je pour mettre en péril cette relation qui seule m'a redonné le goût de vivre, ou du moins m'a oté l'envie de mourir. Je l'aime tellement que j'ai trop besoin de lui, et que ce que je reçois ne me suffit que rarement. Et pourtant je sais qu'il m'aime aussi. Pourquoi resterait-il avec moi, pourquoi s'engagerait-il ainsi sinon, alors que tout serait plus simple pour lui si je n'étais pas là...
Non, j'ai décidemment beaucoup de chance, et je ne dois pas tout gâcher par des doutes, des questions auxquelles je ne trouverai jamais de réponse.

C'est le premier jour des vacances, je n'ai pas travaillé aujourd'hui, et pourtant je dois travaillé sur mon dossier, et commencé les fiches de prep pour les trois semaines de janvier. Demain, c'est le réveillon, et je dois finir les ronds de serviette si je veux qu'ils soient prêts pour la soirée. Mais j'essaierai quand même de bosser un peu.
Je crains que M. m'appelle, je suis tellement en colère contre elle, parce qu'elle m'a fait mal, mais je sais que je ne saurai pas comment le lui dire. j'ai tellement de mal à exprimer ce que je ressens, souvent je me mets en colère, je crie, pour ne pas montrer que je souffre. J'ai tellement peur qu'elle se moque de moi, du fait que j'ai pu croire que nous étions amies, que j'ai pu ne pas m'apercevoir qu'elle se servait de moi, tout comme E. et C.
Ca m'a fait du mal, de plus en plus de mal, pendant ces dernières semaines, et pourtant je n'ai rien dit, je me suis laissée faire, me persuadant que ça n'était que mon imagination. Mais vendredi je n'en pouvait plus, et plutôt que d'en discuter avec elles, j'ai été froide, agressive, sans raison apparente pour elles et les autres.
Et voilà, c'est ainsi que je me débrouille toujours pour passer du statut de victime à celui d'agresseur, et c'est encore moi qui passe pour la fille lunatique et agressive.
Mais la seule raison à tout ça, c'est que je ne supporte pas de me sentir trahie comme ça. Pour moi, l'amitié est aussi importante que l'amour, et j'ai vraiment du mal à donner la mienne, surement à cause de ce que l'on m'a fait il y a longtemps. et cette fois encore, je vois que je n'aurais pas dû m'attacher à ces personnes, car maintenant j'en souffre, et je sens que ça ne fait que commencé.
Mais je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça ne dégénère pas, sans pour autant faire comme si de rien était. M. va m'appeler pour savoir quand on se voit pour bosser le dossier, et moi je ne sais pas quoi lui répondre. Elles n'en ont rien à faire de moi, elles l'ont bien montr, mais si je dis maintenant à M. que je ne veux pas poursuivre avec elle,c'est moi qui passerait pour une lacheuse aux yeux de tous. Et je sais aussi que je n'arriverai pas à lui dire ce que je ressens, j'ai bien trop honte d'avoir été si naïve, et bien trop de mal à exprimer ce que je ressens.
Bon, je verrai bien, j'espère seulement réussir à me contrôler, ne rien dire que je pourrais regretter, ou qui ferait en sorte que ma vie quotidienne ne se transforme en cauchemard, en dressant tout le monde contre moi, déjà que personne ne m'aime trop dans cette classe.
Enfin, je crois que je dois faire quelque chose qui me rend si détestable aux yeux des gens, que je n'arrive plus à me faire le moindre ami, à attirer la sympathie de quiconque. pourtant, malgré tous les défauts que j'ai, je me trouvais une seule qualité depuis toujours, et c'était la gentillesse. je déteste la méchanceté, je déteste ca plus que tout. Alors qu'y-a-t-il? Ce n'est pas assez d'être gentil. J'aime les gens en général, j'aime aider les gens, les écouter, être là quand ils en ont besoin.
Je ne sais pas pourquoi les gens ne me supportent pas, mais je dois surement être à l'origine de ça. Parfois je me dis que c'est à cause de mon poids, mais Ludo me dit que ce n'est pas vrai, qu'on ne juge pas les gens sur leur apparence, en amitié du moins. D'un côté je me dis qu'il devrait avoir raison, d'un autre je n'ai pas trouvé de meilleure explication...
Si seulement je pouvais changer, être comme ces gens pour qui il est si facile d'être sympathique, maigrir, être juste normale, comme tout le monde. Si seulement....

Comme ci, comme ça...
Dimanche 29 Décembre 2002 à 10h00
Je me sens un peu mieux depuis quelques jours, mais je sais que dès la rentrée ce sera une rechute...
M. ne m'a jamais appelée, alors je n'ai pas eu à résoudre le problème de: Que faire? Que dire? Mais en fin de compte, j'aurai préféré l'avoir ce problème, car là, je me sens vraiment abandonnée. Tant pis, elles ne veulent pas qu'on soient amies, qu'elles restent. la fin d'année scolaire sera rudes, mais elle comporte neuf semaines en stage, et quatre en vacances... Si je calcule, il reste donc 25 semaines, moins 13, ce qui nous fait 12 semaines. Douze longues semaines sans personnes à qui parler, avec qui rire ou pleurer...

Ludo fait des efforts en ce moment pour être un peu plus présent. J'ai sérieusement pensé à la quitter, alors que je l'aime tellement. Je sais, c'est complètement paradoxal, mais d'un autre côté S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimerair bien connu, sur la radio comme dans la vie... Et oui, l'amour n'est pas la seule donnée qui permet à un couple de marcher ou non. Mais il est si gentil...Je l'aime!

Aujourd'hui c'est affreux. Je dois me rendre chez ma grand-mère (que j'adore, et je suis contente de la voir), pour un repas avec juste les quatre petites filles (je suis la plus grande), c'est à dire ma soeur, E., et mes cousines, N. et V..
N. était bien plus que ma cousine quand nous étions enfants. C'était aussi ma meilleure amie. Le week-end et pendant les vacances, elle venait presque toujours à la maison (avec sa soeur, qui elle a presque le même âge que la mienne), et nous nous amusions des jours et des nuits. C'était génial. Mais cette époque c'est terminée à l'adolescence, quand elle a laissé son coté complètement dérangé remonter à la surface! Elle est devenue complètement mythomane, ce que je concois vu l'enfance qu'elle a eu (Ludo vient de se réveiller, de venir m'embrasser; je lui ai dit que je finisssais dans une minute...), mais elle a brisé tout ce qu'il y avait entre nous, et plus encore. Du coup j'ai arrêté de lui parler, et ce n'est qu'à la mort de mon grand-père que je lui ai reparlé, juste pour que ma grand-mère ne souffre pas plus que ce qu'elle souffrait déjà... Mais bien sûr, ce ne sont que des convenances... Me retrouver devant elles deux aujourd'hui, dans mon corps d'aujourd'hui, m'horrifie, me tétanise. Et pourtant, je dois y aller, sourire en entendant pourtant le fond de leurs pensées, comme si de rien était. Une d'elle sera peut-être même capable de m'envoyer une vanne en pleine figure. Est-ce que je pourrais le supporter?
Je me sens si fragile depuis quelques années, a tout moment je crains de tomber, pour ne plus me relever...

Bon, je dois vraiment y aller, mon bébé m'attend, mais je reviendrai très bientôt, car j'en ai besoin plus que jamais...
Cel

Une journée bien entamée, une soirée gâchée...
Lundi 30 Décembre 2002 à 12h05
Ouf! Dimanche terminé!
Finalement, ça c'est relativement bien passé. J'étais complètement stressée (et le mot est faible) à l'idée de me retrouver entre quatre murs avec ces personnes ennemies, de me sentir jugée, épiée, malmenée. J'ai tellement craint d'arriver la dernière que je n'ai pas laissé Ludo repirer une minute, le priant à chaque instant de se dépêcher. Nous sommes donc arrivés à l'heure, juste sur les pas de ma petite soeur, et là: personne. nous nous mîmes donc à attendre, attendre encore. N n'arriva qu'une demi-heure plus tard, elle avait oublié..., son air hautain rendant chaque trait de son visage plus redoutable que jamais. Elle passa son temps à critiquer, à rabaisser magrand-mère et son repas. quel manque de respect, je ne comprends pas. Ce que nous avait préparé ma grand-mère était délicieux, mais nous n'y avions toujours pas goûté, les invités n'étaient pas tous là. C'est alors que N téléphona à sa petite soeur, pour lui demander quand elle arriverait. Mais elle partait à peine, une heure de route nous séparait. Nous avons donc mangé sans eux. Une heure, plus tard, ils sont arrivés. Nous avons bu le café alors qu'ils mageaient, puis il était l'heure, enfin! Je quittais ma grand-mère, mais surtout l'ambiance pesante de ce RDV enfin terminé.

Nous rentrions donc chez nous, et S et C, ma meilleure amie et le meilleur ami de Ludo (presque nos seuls amis en fait, mais de vrais ceux-là), sont venus à la maison. Nous avons d'abord testé un nouveau joujou de Ludo, qu'il a eu pour noël (un truc de karaoké). cela a duré trois heures environ, et je dois dire que pour une fois je me sentais plutôt bien. Je n'étais qu'avec des personnes que j'aimais, et le moment tant appréhendé était enfin terminé, sans autres accrocs que quelques réflexions mal intentionnées. Et puis c'est là que tout a commencé. Je ne sais pas pourquoi, mais tout à coup, j'avais juste envie de rien faire, d'être seule, ou seule avec Ludo, mais en tout cas de retrouver notre intimité, de pouvoir me laisser aller.
Ludo, lui, avait d'autres plans en tête. Il proposa donc de faire un jeu de société. Souvent, nous jouons tous les quatre, et principalement, je dois bien l'avouer, à des jeux de questions, genre trivial et compagnie. Mais Ludo, depuis quelque temps, ne veut plus jouer à ces jeux là, et nous fait des crises à chaque fois. bref, nous vilà partis dans une lutte effenée pour savoir à quoi on jouerait, alors que moi, tout ce que je souhaitais, c'est ne plus rien faire. J'ai malheureusement fini par craquer vers 21h30, et je me suis barrée dans ma chambre, les laissant jouer. Je me suis endormier quelques minutes après avoir passé plus d'une heure à m'énerver, à pleurer, à ne plus supporter d'avoir fait ce choix idiot, mais ne trouvant pas a force en moi de retourner dans le salon.
Je me rappelle la première fois que j'ai ressenti ça; je devois 8 ans, 10 tout au plus. je regardais la TV, un week-end donc, avec mes parents, un soir. j'étais exténuée pendant le film, mais je voulais voir la fin. Et puis je m'endormis. Ma mère me réveilla, et je lui demandai si je pouvais aller me coucher. mais à peine arrivée dans mon lit, je ne pouvais plus trouver le sommeil, et je me suis mis à pleurer, fort, me disant que je regrettais, comme si rien au monde n'avait pu changer ça. Cette fois là ma mère m'entendit, vint me voir, et me dit que j'étais folle, que je pouvais, bien entendu, revenir devant la TV.
Je ne sais pas ce qui se passe en moi dans ces moments là, mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas. Je suis donc restée là, impolie, dans ma chambre. Quand ils sont partis, ils ont fait un peu de bruit. je me suis donc levée pendant que Ludo les raccompagnaient, puis, quand il est rentrée, je lui ai fait une scène. Là aussi, c'était incontrôlable. J'avais raison dans l'absolu sur ce qui c'était passé, mais pourquoi en faire un tel drame! J'étais sûrment trop vexée. bref, heureusement, il a été patient une fois de plus (et il ne le sera pas toujours, j'en ai bien conscience), et s'est même excusé. Je l'aime tellement. Qu'ai-je fait pour avoir la chance de l'avoir?
nous ne nous sommes couchés que plusieurs heures plus tard, en pleine nuit. Heureusement que ce sont les vacances en ce moment. aujourd'hui, ce doit être une journée tout loisir, mais déjà l'envie de retourner au fond de mon lit pour pleurer et me cacher me reprend, car je ne supporte pas quand on gâche une demi journée comme ça, à dormir. Il est déjà midi, il faut encore se laver, partir, et j'ai bien l'impression qu'avec la lenteur légendaire de Ludo, ce ne sera pas avant une heure au moins, alors que moi je voudrais juste que ça avance, que les choses bougent, partir dans deux minutes, être sur place dans dix.
Bon, je vais essayer de ne pas gâcher une fois de plus la journée, car il se pourrait qu'elle soit agréable. Juste lui et moi. Nous avons des tickets pour le booling que nous devons utiliser avant le 1er de l'an, et le ciné n'est pas loin. après tout, rien ne nous pousse à rentrer tôt. Et si nous laissions le chien chez la mère de Ludo en passant, ouais, je vais de ce pas le lui proposer. Un peu de temps rien qu'à nous ne ferait pas de mal à notre couple, même si je sais au fond de moi que des tonnes de boulot m'attendent, et que le temps me restant pour le faire diminue.
Bon, je vais essayer de vivre cette journée plutôt que de la laisser passer devant moi, me glisser entre les doigts, comme ça j'aurai quelque chose à te raconter, cher journal!

anniversaire formidable
Mardi 31 Décembre 2002 à 12h03
Salut!
En fin de compte, j'ai bien failli tout gâcher une fois de plus. J'ai déclenché une énorme dispute, j'ai eu peur de tout perdre, mais ça nous a fait du bien! Des choses sont ressorties, dont nous n'osions pas nous parler, qui vont permettre de tenter de régler des problèmes. Après ça, nous sommes partis pour le booling (il était quand même plus de six heures), nous avons fait de parties. Et puis on a retrouvé cette machine où l'on joue au trivial sur jeu d'arcade, comme celle où nous avions jouée lors de notre premier voyage en haute-savoie! Nous avons fait quelques parties, et nous avons décidé de fêter notre anniversaire au casino (cela a fait deux ans vers trois heures du mat que nous sortons ensemble!!!). Nous avons joué au moins trois heures au machines à sous avec 120 pièces seulement (j'ai fait 6 carrés, Ludo 3: 20 pièces à chaque fois), et alors qu'il ne nous restait plus que quatre pièces entre les mains et que nous nous aprêtions à partir, Ludo a mis une pièce, appuyé sur le bouton: carré + joker: 200 pièces. On était trop heureux!!! En sortant, j'ai joué dix euros à la boule, comme ça, juste pour rire, et je suis reparti avec quarante! C'est tellement rare qu'on aie de la chance, j'en revenais pas!!!
Ensuite on est rentré se coucher à la maison. Ludo m'a offert une superbe montre quiksilver, elle est magnifique, je suis trop heureuse.

Je suis en forme aujourd'hui (enfin pas physiquement, du tout), on a fini par se réconcilier, on a passé une bonne soirée. Ce soir, on sort avec C et S, on va passer le réveillon dans une soirée disco! Je sais que je n'aurais pas qu'un seul coup de barre, en plus ça fait deux ans au moins que nous ne sommes plus allés en boîte, mais bon, c'est la nouvelle année, alors on s'est dit que... pourquoi pas quoi.

Bon, là faut vraiment que je bosse. je vais essayer d'avancer sur mon dossier pro!

A bientôt! Cel

Résolutions 2003
Mardi 31 Décembre 2002 à 12h06
1) Maigrir, ou du moins ne pas prendre le moindre gramme, sera la première de mes résolutions!

2) Rester zen en toute occasion, histoire de ne pas balancer des choses que je ne pense pas, de ne pas avoir à regretter trop d'actes! (PS: là, je rêve, plus impulsive que moi, je connais pas!)

3) Appeler mes amis au moins une fois par semaine, même quand j'ai l'impression que je n'ai même plus une seconde pour respirer, car rien n'est plus important que de se laisser le temps d'aimer les personnes qu'on aime!!!

4) Combler mon amoureux, partout, dans tous les domaines (Là aussi, l'espoir fait vivre, mais il faut viser très haut pour atteindre les sommets ;) )

5) Ecrire régulièrement sur ce merveilleux site que j'ai découvert il y a si peu de temps!!!

6) Savoir pardonner. Etre rancunier, ça amène aux regrets!

7) Vivre chaque instant comme s'il s'agissait du dernier (le vôtre ou celui de la personne en face de vous)! Je sais, ça paraît bateau, mais depuis la mort de mon grand-père, j'ai tellement peur de perdre les gens que je ne supporte plus de me disputer avec quiconque...

8) Travailler dur, pour devenir la maîtresse de l'année. Je sais que je n'en suis qu'au début, mais c'est sûrement pour ça que j'ai toujours tous mes rêves, et notamment celui de tout faire pour rendre ce monde meilleur en révélant au plus d'enfants possible le meilleur d'eux-mêmes!!!

9) Sortir, bouger... Oui, moi j'suis plutôt TV dodo, mais est-ce ainsi que je pourrais profiter de la vie?

10) aider ma meilleure amie à trouver l'homme de sa vie, la soutenir, la chérir, car il n'y a pas au monde d'amie plus sincère et plus géniale!

Voilà, les compléments, s'il y en a, dans une page prochaine...
Je m'en vais bosser! Passer tous une excellente soirée, en essayant d'ores et déjà d'appliquer ma résolution n°7

Biiiiiiiiizzzzzzzzzz

Un réveillon plutôt sympa...
Mercredi 1 Janvier 2003 à 14h09
Premier jour d'une nouvelle année. C'est toujours plein de promesse pour l'avenir un premier janvier. C'est bizarre d'ailleurs, car chaque jour est unique. Mais c'est la tradition qui veut ça.

Je commence à stresser, car c'est dimanche que je dois comencer mon régime, et j'ai peur que ce soit insupportable. Mais bon, c'est surtout indispensable, car c'est vraiment devenu trop horrible. Je crains chaque sortie, au supermarché, au restau, au ciné, et même au travail. Si je pouvais rester cachée au fin fond de mon lit, je le ferai sans doute! Alors là, je dois me prendre en main, pour ne plus avoir peur d'affronter les mirroirs, et, pire encore, le regard des autres...

Hier soir, ça s'est finalement bien passé. J'ai fini par trouver une tenue (pas géniale, mais au moins je rentrais dedans), et nous sommes allés comme prévu à une soirée disco dans une boîte à une vingtaine de kms de chez nous, avec S et C. Il n'y avait d'abord pas trop d'ambiance, mais ça a démarré aux douze coup de minuit. on s'est pris une bouteille de malibu, on a bien arrosé le passage à la nouvelle année, sauf S, qui n'aime que le champagne (elle en a pris une coupe pour trinquer quand même). et surtout, on a beaucoup dansé!!! C'est fou, même C. Je n'aurai jamais qu'on pourrait le décider à sortir pour le jour de l'an, en boîte en plus, mais le voir danser, ça ça tenait carrément du miracle. Par contre, il n'était pas très bien fringué. il avait mis le haut que je lui ai offert à noel, mais avec un pantalon blanc et des chaussures noires BEURKKK. Bon, encore, il avait pas mis ses baskets, ce qui n'était pas le cas de toutes les filles dans la boîte.
J'y crois pas d'être allé en boîte. La dernière fois, c'était il ya deux ans, juste avant de sortir avec Ludo. On y était allé avec S et Cé, son ex, et une bonne amie à moi aussi. d'ailleurs, elle nous a envoyé un texto cette nuit, ainsi que gérard et guillaume de matin!!
Ludo n'est pas super heureux de notre soirée, par ce que normalement, on devait y restait jusqu'à sept heures. Il y avait le petit-dej à 5 heures, et ensuite un tirage au sort pour un séjour au ski. Mais S a travaillé de 8h à 20h hier, et recommençais aujourd'hui de 8h à 13h, alors elle était vraiment crevée. Et comme on avait pas prévu deux voitures, ben on est rentrés, on allait pas l'embêter trop, vers 4 heures. Mais moi je suis quand même très contente, on s'est bien amusé, et j'étais avec l'homme de ma vie et nos deux meilleurs amis. Que demande le peuple ;)

Tout à l'heure, avec Lud, on va monter mon vélo d'appartement. On l'a acheté l'autre jour, je vais pouvoir en faire, régulièrement j'espère, ne serait-ce qu'un quart d'heure par jour, je pense que ce serait bien! Je ne sais pas encore si on va reprendre le chien aujourd'hui, mais je pense que non, car Ludo n'a pas l'air de vouloir mettre le nez dehors aujourd'hui. D'ailleurs, c'est bien dommage. il fait un temps superbe aujourd'hui, et je serai bien allé me promener à la plage. Enfin, tanpis.

quoi d'autre? je peux en parler? je ne sais pas trop. Allez, je me lance. Hier soir, avant de se préparer, on a fait l'amour, c'était génial, passioné, merveilleux.Je pense que le fait de s'être dit plein de choses sur ce sujet l'autre jour, pendant notre dispute, nous a vraiment fait du bien, et va régler bien des problèmes. Voilà, je l'ai dit, mais je me demande si c'est bien d'en parler. D'un autre côté, je me dis que je l'aurais fait sur un journal que j'aurais planqué au fond d'un tiroir. Alors pourquoi pas là... Après tout, c'est une des plus belles choses au monde, alors pourquoi la cacher...

Bon, je crois que c'est à peu près tout ce que je voulais raconter. A plus tard, Cel

Les jours passent et l'angoisse réapparaît
Jeudi 2 Janvier 2003 à 12h07
Hier, vers 15 heures, nous sommes allés au chinois. Nous avions prévu d'aller au ciné ensuite, mais il n'y avait vraiment rien de tentant. Nous sommes donc allés récupérer le chien, puis nous sommes rentrés à la maison. On a regardé la TV (Dinotopia, puis ca se discute), et on est allé se coucher, crevés tous les deux! Pourtant, ce n'est pas ce que nous avions fait d'utile ou de concret qui a pu nous fatiguer... Voilà, je voulais te tenir au courant, mais ça n'est pas vraiment de ça que je voulais parler p'tit journal...

J'ai pas le moral aujourd'hui. Je sens la rentrée qui approche à grand pas, et une fois de plus j'ai la ensation de ne rien avoir fait, de ne pas avoir su profiter de ce cours temps qui m'était offert. Je ne sais pas comment les choses vont se terminer avec les filles (M, E et C), mais je crains de me retrouver le chat noir du groupe, l'exclus totale. Heureusement, dès la deuxième semaine, mon stage commencera, mais ce sera seulement trois semaines de gagner pour éviter l'inévitable. En plus, je fais mon dossier pro avec M, et ça, ça n'est pas fait pour arranger les choses. J'ai beau y réfléchir, je ne vois aucune issue satisfaisante. Si je parle, je passerai forcément pour une chieuse au mieux, et au pire... je ne préfère pas en parler, et du coup je serai exclue plus que jamais, déjà qu'on ne peut pas dire que j'ai jamais été vraiment acceptée! Et si je me tais, ça va reprendre comme le dernier mois avant les vacances: je leurais tous les soirs, tous les WE, parfois je m'en prenais à Lud tellement j'étais mal, et même à la fin, le dernier jour, j'ai craquer en plein cours. D'ailleurs, ce jour-là, j'aurais dû tout déballer à M quand elle est venue me demander ce qui se passait. Mais on n'était au milieu du préfabriqué, le cours n'allait pas tarder à reprendre, et surtout, j'étais tellement mal que j'aurais été incapable de parler sans verser toutes les larmes de mon corps devant elle, mettant ainsi mon âme et mon coeur à nu devant l'un des mes torsionnaires... non, vraiment, je ne m'en sentais pas capable, même si avec le recul je SAIS que j'aurais dû le faire!
Voilà, je n'ai toujours pas bossé, malgré toutes les fois ou j'ai dit que je le ferai, et là, sois je n'arrête plus (façon de parler) jusqu'à la fin des vacances, soit je serai à la bourre, et ça ne fera qu'empirer ma situation de janvier! Allez, cette fois j'y vais, dès que j'aurais quitter ce clavier, je bosserai, promis promis... Cel

Une virée à Nice
Samedi 4 Janvier 2003 à 12h04
Avant-hier soir, Lud et moi avions décidé de faire un truc le lendemain; nous hésitions entre une journée à porquerolles, à faire du vélo, et allez visiter le musée Matisse à Nice. Comme la météo n'était que moyenne, c'est la deuxième option que nos avons choisi, nous promettatde revenir sur l'idée Porquerolles dans pas trop longtemps. (C'est cool cette nouvelle vie qu'il essaie de nous donner, et surtout c'est très récent, si bien que dans mon journal, on ne doit voir aucune évolution; mais pour tout vous dire, il y en a une, et elle est de taille! D'habitude, les seules sorties que nous faisons, c'est ciné, aller chez nos familles, ou, parfois, chinois, mais le plus souvent à emporter. Et il y a nos disputes incessantes, la plupart ayant pour cause son ordinateur, qu'il semble aimer et chérir plus que tout. Bref, après une dispute de trop, où j'ai menacé de le quitter, il m'a promis de faire des efforts, et pour la première fois il semble tenir sa promesse. Pourvu que ca dure...)Bref, nous avons mis le réveil à 8h38, mais, oh rage, oh désespoir, je me suis trompé dans le réglage, et jamais le glas n'a retentit! Nous nous sommes donc réveillés super tard, midi je crois, mais nous sommes quand même partis (après un détour par chez S., qui habite environ vingt km dans la direction opposée, pour récupérer mon portefeuille oublié dans son sac lors de la soirée du nouvel an...). Nous sommes arrivés au musée vers 15h30, et avons passé 1h30 (jusqu'à sa fermeture) à le visiter. J'étais tellement heureuse que Lud est proposé de faire ça, alors que franchement, c'est pas vraiment son truc. C'était vraiment super de sa part, et en plus, il a vraiment joué le jeu (et a même peut-être apprécié). Après ça, nous avons fait courir Oneal dans le parc juste à côté, et il a bien joué! Et puis comme je voulais m'acheter des Vans (le cadeau de noël de mon papa), nous avons décidé d'aller dans un centre commercial.Voyant de loin des lumières qui ressemblaient à l'enseigne d'un grand magasin, nous nous sommes garés, avons marché un bon moment, et sommes enfin arrivés devant... une fête forraine, le Luna Park je crois. Après un bref tour dans la partie extérieure, nous sommes retournés à la voiture, et avons enfin trouvé le vrai centre commercial. Mais pas de trace de vans. On a mangé un hamburger chez McDo, et nous avons repris la route. J'ai insisté pour passer par la nationale, nous sommes donc sortis de l'autoroute, que nous avons reprise seulement après Fréjus, à onze heures du soir. Entre temps, nous sommes rentrés quelques minutes dans le casino de Cagnes, puis dans celui de St-Raphael, beaucoup plus beau, mais aussi beaucoup plus fréquenté, ce qui fait que nous n'avons jamais pu accéder à la moindre machine. Pour se consoler, on a déguster une crêpe, et nous sommes donc rentrés chez nous. Au passage, on a loué un film (ah, faut aller le rendre!!), nous l'avons regardé en rentrant, puis nous nous sommes enfin couché! Mieux vaut tard que jamais. et ceci donne l'heure à laquelle je me lève aujourd'hui! Et bien, c'est du beau. Bref, j'ai vraiment passé une bonne journée.

Mais autre chose s'est passé d'important pour moi. Dans la fin d'après-midi, M m'a envoyé un SMS pour me souhaiter la bonne année. Ca m'a vraiment retournée, et je me suis dit c'est trop bête, faut vraiment que je lui parle de tout ça. Mais mon courage légendaire m'y poussant, j'ai juste évoqué le problème dans un SMS de réponse. J'espérais qu'elle y répondrait, mais rien pour l'instant. On verra bin lundi. J'ai donc envoyé mes voeux à E par la même occasion, et aussi à Ma., une fille de ma classe dont je n'avais pas encore parlé, mais que j'aime bien, et avec qui j'avais fait mon premier stage.

Voilà, j'ai donc beaucoup pensé à comment allait pouvoir se passer la rentrée, et franchement, j'en sais trop rien. j'attends donc de voir, sans grande impatience. Bon, on dirait que Ludo s'est rendormi, je vais aller voir.

Bisous. Cel

un jour banal de ma vie banale
Dimanche 5 Janvier 2003 à 20h00
Et voilà, les vacances sont terminées! Demain, il faudra reprendre la vie de tous les jours, si stressantes, si fatiguantes, celle qui rend le terrain si propoce aux disputes...

Aujourd'hui, on s'est encore levé tard (d'un autre côté, faut en profiter, c'était la dernière fois avant bien longtemps...), on est allé manger chez mon papa, où j'ai vu mon bébé (j'ai un petit frère de presque 5ans!!!), et ensuite mon parrain est passé nous voir. J'étais très contente, car ca faisait plus d'un an que je l'avais pas vu. Et puis on a mangé la galette des rois, on a fait un srabble (je déteste ce jeu, mais bon...), après on est passé chez la mère de Lud, et enfin on est passé chez ma maman qui revenait ce soir de sa semaine de vacances. Voilà, rien de très passionnant, mais bon, c'est un dimanche comme on en vit souvent, faut bien voir sa famille!!!

Hier ca a été encore plus pitoyable: on a passé toute la journée à la maison, on a pas mis le nez dehors, et on a rien fait du tout, si ce n'est de gros calins ;-) Le soir, Ludo m'a fait des crêpes, et après on a regardé la trilogie (smallville, buffy et sex & the city).

De l'écrire, je me rends encore plus compte à quel point c'est navrant ce manque total d'activité. Mais bon, vu que demain c'est la rentrée, ça fait quand même plaisir de se reposer un peu. J'ai vraiment peur de ce qui va se passer avec les filles (d'ailleurs personne n'a répondu à ma demande sur le forum, snif), je me demande si Mylène va faire comme si de rien était. De toute façon, on aura pas trop l'occasion de discuter vu que demain midi je rentre à la maison, car demain aprem j'ai court au CDDP, et c'est pres de la maison.

Lud est technicien informatique, mais il n'y a pas de boulot ici, et on a vraiment pas envie de monter sur Paris. Depuis la fin de ses études, il a fait un contrat de 9 mois dans l'informatique, après 2-3 mois de recherche, puis il a cherché de juillet jusqu'à novembre. Là, il travaillait au cable (rien à voir avec l'info), mais ce n'était que novembre-décembre. Le pauvre, il sait plus quoi faire. Et pourtant, dieu sait qu'il cherche. Il a envoyé plus de 100 CV cette fois, et rien, ou presque. Désespéré, il a décidé recemment de se mettre en intérim, et de prendre tout ce qui lui tomberait sous la main. finalement, aujourd'hui on a eu une idée, et normalement il va faire le manoeuvre pour mon père. C'est fou, il a un bac + 2 en info, un deug de langue, et pas moyen de trouver un boulot. Il va essayer de trouver un concours pour faire un truc sympa, et de le préparer ensuite. On verra bien... C'est vraiment dur, et c'est dans ces moments là que je suis vraiment heureuse d'avoir une situation stable (enfin, c'est en tout cas plus stable que la plupart des autres situations).

Bon, je vais y aller, je reviendrai surement écrire cette semaine, pour raconter comment ca se sera passer avec les filles. En attendant, je stresse comme une folle... Bises, si quelqu'un lit ca, mais franchement, moi, je le lirai pas. Là, j'écris vraiment pour mémoire, pas pour assionner les foules ;)

Cel

trahie
Jeudi 9 Janvier 2003 à 21h07
je sais pas quoi dire... tout est tellement flou...

c'est ludo. je l'ai mis dehors ce soir, provisoirement je pense, enfin, faut que je réfléchisse. ca pourra paraître anodin pour certains, mais je me sens complètement trahie. il m'a menti, caché des choses, rien de très important, mais volontairement. et d'ailleurs je ne sais pas s'il n'y a pas d'autres choses que j'ignore aussi, comme l'existence d'une maîtresse, ou quelque autre activité aussi reluisante... Il m'a dit que c'était christian qui venait télécharger ces choses, mais comment faire pour savoir s'il me ment. Et puis, est-ce vraiment le plus important. même si ce qu'il dit est vrai, pourquoi m'avoir menti, trahi, me jurant de ne jamais le faire...
quand j'ai vu ces vidéos, je me suis dit attends, y'a surement une raison, et je ne savais pas comment en parler, comment désigner ces choses, et puis j'arrêtais pas de revoir ces hommes et ces femmes, des femmes encore et encore, faisant toutes sortes de choses, et je ne pouvais me résoudre à ça. et puis je lui ai dit: voilà ce qu'il y a, en lui montrant une des vidéos, et là il m'a dit qu'il allait m'expliquer, et a sorti ce truc sur christian, qu'il le lui avait demandé plein de fois. mais il m'a menti, alors quoi qu'il en soit, faut que ca arrive juste maintenant, mon stage commence lundi, et j'ai qu'une envie, avaler ces foutues pilules, et je sais que je dois pas recommencer ca, que c'est pas un jeu, mais c'est la vie, et la vie nous trahit tellement souvent, tellement plus souvent qu'elle ne nous donne. j'en ai tellement marre de ne plus savoir ou j'en suis... pourquoi m'a-t-il trahie, j'avais confiance, et ca m'avait pris tellement de temps de me dire j'ai rrencontré quelqu'un de différent, pas comme les autres, et en fait si, il est comme les autres, et j'imagine qu'ils sont tous comme ca, tous, tous tous touus alors il faut faire quoi
le pire, c'est que j'ai même pas crié, moi qui crie si souvent quand je suis en colère, je hurle, parfois même je le traite de tous les noms. je n'en ai même pas eu la force ce soir, je sentais juste cette douleur, ce mal, ces doutes, sur chaque mot qu'il a déjà prononcé, mais pire encore, sur ceux qu'il pourrait encore prononcer. je l'aime tellement, mais je le haie aussi, et je ne sais pas si c'est ma colère ou ma peine qui gagne, mais les deux s'unissent pour me détruire, et qu'elle que soit la gagnante, ce sera moi la perdante. je ne sais plu, ou je suis, que se passe-t-il. pourquoi n'y a-t-il pas des gens sincères et honnêtes, pourquoi n'y a-t-il que des pourris, que l'on voit ou non en les regardant la moisissure. car un fruit vert de moisissure est bien moi traitre qu'une belle pomme bien rouge, dans laquelle vous mordez à pleine dent, et ou vous voyez sous vos yeux un ver bouger. c'est à cette pomme rouge que me fait penser ludo. au moins, si j'avais su qu'il était malhonnête, si je ne lui avait pas fait confiance, je me serai méfiée... mais là, j'ai laissé chaque membre de mon corps lui appartenir, au et puis j'en ai même marre d'écrire tout ca

Incertitudes!
Dimanche 12 Janvier 2003 à 10h02
Salut,

je ne sais plus, trop où j'en suis avec Ludo... Je me dis que je l'aime à un point tel que je lui pardonnerai sûrement, et à peine ai-je pensé ça, que j'ai envie de lerepousser férocement, me rappelant ces mensonges en rafale.

Cela fait déjà deux jours que l'on s'est vu (vendredi soir pour l'anniv de mon père, hier soir on est allés prendre l'apéro chez ma marraine, puis on a regardé deux trois trucs à la TV), mais après il est retourné dormir chez sa mère. Pas question pour l'instant de le recevoir dans mon lit. Et pourtant j'ai peur de me voir obligée de le faire ce soir, car il commence demain à travailler avec mon père, et puis pleins d'autres trucs.

Mais ce qui m'embête le plus, c'est qu'après le mal qu'il m'a fait, j'ai l'impression de faire plus d'efforts que lui! Oui, juste lui faire un sourire, le regarder sans le dévisager, lui parler sans l'assomer de reproches, tout ça n'est pas naturel, quand on sait que je ne dors plus, ou, quand je sombre dans un demi-sommeil, je suis réveillée par de monstrueux cauchemars ou le maître-mot est : trahison.
Et lui, il ne fait aucun effort particulier pour ce faire pardonner. soit, il m'a dit qu'il ne reverrait plus Christian, mais ça a été là son seul effort il me semble, et je trouve qu'il devrait pourtant en fournir par milliers.

Hier soir, on s'est disputés avant qu'il parte, je lui ai dit de me foutre la paix, de ne plus venir à la maison, que j'avais besoin de respirer.
Je sais que je le pense pas vraiment, car d'un côté j'ai besoin de lui, vraiment besoin. Mais d'un autre côté, mon stage arrive, et dès qu'il est là je n'arrive plus à bosser. Hier j'ai travaillé pendant sept heures, et à la seconde où il a été là, c'était fini. J'ai arrêté, tout ranger, et c'est à ce moment qu'il m'a dit avoir un truc à faire sur son PC, dont il m'aurait soi-disant parlé, et il est allé sur son ordi pendant plus d'une heure.
J'étais furieuse, ce qui fait que je n'ai même pas eu le courage de recommencer mon boulot.

Alors maintenant je me pose vraiment la question: est-ce que je ne devrais pas apprendre à vivre sans lui, me faire à l'idée que finalement nousne passerons pas nos vies ensemble, et trouver mon propre équilibre, bien plus sain que cette vie parsemée de disputes, de larmes et de cris. Pleins de gens vivent seuls, et s'en sortent très bien. Mais moi j'ai toujours eu cette manière de tout mettre en quelqu'un d'autre, basé toute ma vie sur une personne... et dieu sait que ça a fait des dégats. Et pourtant j'ai recommençé. Je ne sais pas vivre pour moi, je tombe très vite dans la déprime.
Et puis surtout, j'avais vraiment cette fois l'impression que c'était le bon.

Mais la confiance est très importante, et est-ce qu'on pourra la retrouver.
Quand même, on avait décidé il y a peu de temps un mode de vie différent de celui que l'on avait jusqu'alors, qui devait commencer demain, et nous permettre d'être mieux, chacuns et ensemble. Alors, à cause de ça et surtout de ma crédulité, j'ai envie d'essayer...

Mais essayer n'est pas réussir, et si je devais vraiment ne faire que ce qui est pour mon bien, peut-être devrais-je tout arrêter maintenant que j'ai une raison qui peut me permettre de tenir...

Je tourne en rond là!!!
Je vais voir ce qu'il, va faire. S'il me veut vraiment, il n'a qu'à partir à ma reconquête. Sinon, ce sera signe que l'on n'a plus rien à faire ensemble.

Va-t-il appeler ou venir aujourd'hui?

Cel

waouah!!!
Mardi 21 Janvier 2003 à 21h06
Que dire? Par où commencer? Toute ma vie vient de prendre un autre tournant.

Ja sais que ça fait un moment que je n'ai plus écrit, mais il y a plusieurs raisons successives à cela: d'abord, je n'étais pas bien, à cause de l'histoire avec Ludo. Ensuite, on s'est remis ensemble, mais mon stage a démarré, des gosses intenables, voire méchants parfois, et au même moment, une énorme vague de fatigue, venant d'une grosse rhinopharryngite (Ca s'écrit comment ce truc???), du moins c'est ce que j'ai cru.

Et puis ce vendredi midi, où, pour me rassurer d'un léger retard, j'ai fait un test POSITIF.

Je n'en reviens toujours pas, mais je serai surement maman dans 8 mois et une semaine environ...

Voilà, tout le reste me semble dérisoire, j'y reviendrai surement plus tard.
Sauf que cette enfant a été conçu lors de l'anniversaire de nos deux ans, un moment d'amour pur... merci mon dieu, ce n'était pas pendant une expérience quelconque dans un endroit bizarre. Rien ne salit l'image de cette nuit parfaite...

Gros bisous à ceux qui me lisent, merci d'être là!

Cel

mauvaise nouvelle...
Mercredi 29 Janvier 2003 à 10h01
Finalement, quand la vie fait un cadeau, comme tu dis Etoile, ca n'est jamais gratuit. hier j'ai appris que j'ai la toxoplasmose, probablement depuis quinze jours, voire un mois, et je ne pourrais probablement pas gardé mon bébé... maintenant que je n'imaginais plus la vie sans lui.
Je n'ai qu'une question à la boucche: pourquoi? et c'est justement à cette question là que je n'aurais jamais de réponse. J'ai l'impression que tout s'écroule peu à peu autour de moi, et je dois attendre encore jusqu'à mardi pour être fixée
voilà, je voulais juste vous tenir au courant
cel

Angoisse profonde
Lundi 3 Février 2003 à 19h05
C'est tellement dur ce qui arrive. J'en peux plus. Je ne dors plus depuis que j'ai appris cette fichue maladie, et demain,enfin, je vois la gynéco. Je ne sais pas si elle pourra me dire quelque chose de précis, mais ce que je sais, c'est qu'elle pourra répondre à nos questions, et c'est déjà ça. J'en ai tellement à poser, et pour l'instant, je n'en ai eu que des échos différents. Alors là, cette fois, je pourrais avoir des réponses.
A part ça une bonne nouvelle, Ludo a peut-être trouvé un job qui lui correspond, et sur Toulon en plus. Ca serait bien. Demain il va à l'entretien à Sophia Antipolis. J'essaierai d'y aller avec lui. Voilà, sinon, rien de neuf, a part d'inombrables cauchemards depuis que j'ai cessé les nuits blanches.
J'ai l'impression d'écrire de manière confuse, mais je ne sais plus trop. Si c'est le cas, je m'en excuse auprès des éventuels lecteurs de ce message, qui n'a pourtant rien d'intéressant (donc, personne ne le lira suremennt).
Bon, a plus tard pour des nouvelles sur mon bébé et sur le job de Ludo. Surement un soir dans la semaine j'écrirai.

Bises

Cel

Je croise les doigts
Mardi 11 Février 2003 à 16h48
Ce matin, dernier RDV chez la gynéco d'une longue série, entrecoupée de maintes analyses, échographies, etc.

Bref, bonne nouvelle en perspective: les résultats annoncent que mon bébé n' a sûrement pas de chance d'être atteint par cette foutue maladie!

Ouah, quel soulagement!! Je suis tellement heureuse. Je dois encore faire plusieurs examens de contrôle, une amniosynthèse à 3 mois et demi, mais si mon bébé est en bonne santé, c'est vraiment l'essentiel.

C'est fou, je l'ai même vu samedi, à l'échographie. Il ne mesure qu'un cm, et il est déjà si important pour moi. Son coeur bat à 142 pulsations minute. Il ne serait pas accepté à zone rouge, avec un tel rythme au repos ;)

Voilà, je me suis dit allons donner quelques nouvelles, et puis me voilà.

A part ça, les vacances approchent, fort heureusement. Enfin je dois bosser avec M., pour avancer sur notre mémoire, mais je pourrais déjà dormir un peu! Surtout qu'à la rentrée, c parti pour un nouveau stage, et si je tombe sur une classe comme la dernière, c'est pas gagné!!

Bon, j'arrête de me plaindre alors que le seul voeu que j'ai réussi à faire ces dernières semaines vient de s'exhaucer.

Je reviendrai bientot écrire un p'tit mot, et surtout lire deux des journaux que je suis et où, actuellement, je suis légèrement à la bourre.

Gros bisous à tous, merci encore pour vos messages de soutien et de félicitations.

A bientôt!

Cel

ah, la technologie m'a trahie...
Vendredi 21 Février 2003 à 14h37
Hier j'ai commencé à écrire un long mail, très inspiré, que j'avais intitulé: "ah, l'amour...". Et alors que j'avais déjà écrit une cinquantaine de lignes, je ne sais ni pourquoi ni comment, je me suis retrouvée sur la page de garde de mon journal, sans pouvoir remettre la main sur le moindre mots qui venaient de jaillir de mon esprit. J'avais pourtant écrit mes pensées, mais impossible alors de retrouver en pensées mes écrits...
Complètement découragée, je me suis dit: finis, je retourne au journal en papier.

Mais voilà, je me rends compte que j'aime ce site, la plupart des gens qui y écrivent, et tout ce qui le constitue. Alors me revoilà.

Peut-être un jour pas trop lointain retrouverais-je l'inspiration qui m'a permis de parler ainsi de l'amour, mais il ne semble pas que cela soit aujourd'hui.

Je vous dis alors: gros bisous!

Cel

PS: demain c'est l'enterrement de la vie de jeune-fille de E. Elle se marie le 1 mars (dans le nord). On va juste faire un resto, entre fille. j'espère que ce sera sympa, c'est toujours dur pour moi de me résoudre à sortir sans Ludo, j'ai toujours l'impression que rien n'a de saveur.
Mais là, j'ai quand même annulé notre WE à Avignon (ou plutôt je l'ai transformé en une journée, celle de demain), juste pour pouvoir participer à la petite soirée... alors. Demain, quand j'aurais envie d'annuler, il faudra que je résiste, que je me dise que ça sera sympa, et puis, ca n'est que l'espace d'une soirée.

Mais toujours cette angoisse, me retrouver seule, abandonnée au milieu de tous, peur de ne pas être aimée...

Allez, j'arrête de pleurnicher, alors qu'il n'y a vraiment aucune raison.

Gros bisous à toutes (et tous?)

Une p'tite Cel

Départ en "vacances"...
Lundi 24 Février 2003 à 8h29
Vite, Marilyne arrive dans 5 minutes, je voulais quand même faire un p'tit coucou avant...

Cet aprem, je pars dans les alpes de haute provence (un p'tit village de 1000 habitants environ) dans la maison de famille de la mère de Ludo, avec elle justement. L'an dernier, alors que je préparais le concours de prof des écoles, ça m'a beaucoup aidé d'aller là-bas. On s'est fait toutes les deux 2 semaines révisions, du matin au soir. Pour moi qui n'aie jamais vraiment bossé avant ça, ca a plutôt été un choc. Mais voilà, les résultats étaient là.

Et là, rebelote! Je dois rédiger un mémoire professionnel, et pour l'instant, il se résume à... rien du tout à peu près. Comme je le fais avec une copine de ma classe, on pensait bosser ensemble cette semaine. Mais vu qu'elle était à la neige la première semaine, elle n'a rien de prêt, donc, moi, je me barre bosser (et me reposer) au grand air, avec belle maman, et mon adorable cocker (qui, lui, profitera avec plaisir du jardin).

Sinon, je suis revenue plus tôt que prévu d'Avignon pour assister à l'enterrement de vie de jeune fille d'E. Voilà comment s'est déroulée la soirée: nous avions RDV dans un bar...

... oups, marilyne sonne à la porte, le devoir m'appelle!

La suite la semaine prochaine, je vous fais d'énormes bisous. j'emporte mon journal intime papier en vacances, et peut-être que je recopierai ce que j'y aurais écrit à mon retour.

A bientôt, Cel

Impatience, quand tu nous tiens...
Mercredi 19 Mars 2003 à 13h37
Il est exactement 13 H 06, et à 16 H15 j'ai RDV chez l'écographe pour une première rencontre avec mon bébé!!!! Je suis tellement impatiente!

Ces derniers temps, je n'ai pas beaucoup fréquenté le site, et je dois bien avoué qu'il m'a manqué. Mais entre la fatigue due au bébé et mon stage qui a commencé la semaine dermière, je ne sais plus où donner de la tête. Cette fois, j'ai eu bien plus de chance que la première fois: l'école est splendide, et les enfants super. Ils ont entre 3 et 5 ans (c'est une double section), et viennent d'un milieu plutôt favorisé. Du coup, pas trop de difficulté à gérer la classe. Là où j'ai un peu plus de mal, c'est pour les activités. Mais c'est le métier qui rentre, et je dois dire que même si tout n'est pas parfait, je suis tout de même très chanceuse, et consciente de l'être. Le plus gros hic, c'est que c'est un peu loin de chez moi (40 min environ), et du coup, je me lève vers 6H30 au lieu de 7H30, alors qu'en ce moment j'aurai besoin d'encore plus de sommeil. Mais le stade ne dure que trois semaines, ensuite je retourne à l'IUFM, et après je serai en vacances. Alors ça devrait aller.

Christian m'a envoyé un texto pour me présenter des excuses. J'ai été très touchée, mais je n'arrive pas encore à lui pardonner. Du coup, je n'arrive pas encore à lui répondre, mais je pense tout de même que ça viendra, car en définitive, je tiens beaucoup à lui, malgré ma déception.

Sinon, il y a quelques jours, j'ai appelé JP (mon meilleur copain), car ca commencait à faire un moment que je n'avais pas (et pas donné) de nouvelles. Je suis tombé sur son répondeur, et c'est Nath qui m'a rappelé. Je ne comprends pas pourquoi, mais bon, on doit se voir un de ces quatre. Comme ca on pourra leur annoncer pour le bébé. Il faut d'ailleurs qu'on le dise aussi à Guillaume et à Christian.

Voilà, je crois que c'est à peu près tout.

Gros bisous à tous, je file lire les journaux que j'ai oublié quelques temps!

A plus tard

Cel

Un Week-End sous le signe de la flânnerie...
Lundi 7 Avril 2003 à 17h11
Un vendredi soir pas comme tous les autres. Le stress est à son comble "jamais je n'arriverai à faire tout ce que je dois faire d'ici mardi!! HELP! J'en peux plus! je suis crevée, et j'en ai franchement marre de cette pression sur nos épaules en permanence. Cette semaine, on nous a annoncé que notre vie devrait être mise entre parenthèse jusqu'au 24 mai au moins!!" Eh, mais les gars, vous savez que d'ici le 24 mai, il était prévu deux semaines de vacances!!! Vacances? Vacances? C'est quoi ce mot. Moi, je pensais que c'était repos, remise en forme, relaxation, histoire de ne pas lâcher avant la fin de l'année. Mais, voyez-vous, pour la chère administration (qui nous administre si bien tout à coup), vacances = boulot, boulot, boulot, jusqu'à épuisement total de ses fonctionnaires préférés. Bref, on a juste, en deux semaines, à rédiger un mémoire pro surlequel on joue notre carrière, et qui doit être, pour le moins, PARFAIT, et à préparer 3 semaines et demi de cours (perso, pour un CE2). Allez, un peu de calcul ma petite Céline: Sachant que tu passes environ 3 heures pour préparer une séance de 1 H30, il ne te faudra que... 6x16= 96....x2= 192. Mettons que je m'améliore avec cette pratique intensive, comptons 150 heures. Mais voilà, 150/24= 6,25. Donc, si je ne dors pas pendant une semaine, j'aurais terminé! COOL sauf que.... baillements j'ai sommeil moi!!!

A la lecture de tout ça, je suis sure que vous ne voyez toujours pas d'où vient ce titre. Ou peut-être vous attendez-vous à ce que je vous compte le merveilleux rêve que j'ai fait cette nuit. Et ben non!!!

J'ai pété les plombs. Samedi matin, je me suis réveillée crevée à 7H30, sans pour autant réussir à m'endormir. J'ai bossé deux heures, puis j'ai réveillé mon p'tit amour. On est allé prendre le p'tit dej dehors, ce promettant d'être rentré à 12H. Et puis, à 14H. Finalement, on est allé visité des maisons témoins assez loin de chez nous, et on est rentré vers 20H, se promettant de bosser le lendemain. Malencontreusement, le lendemain, on avait vraiment rien envie de faire. On est allé se ballader, on a mangé au resto, on est rentré à la maison, et puis une idée folle nous a pris. Nous sommes partis, avec nos duvets etq uelques coussins étalés à l'arrière de la voiture de fonction de Ludo, grimpant en haut du faron. Là, en pleine forêt, on s'est installé un nid douillet. On a câliné des heures, fait quelques jeux, interrompus par de chaudes et multiples pauses. C'était génial, l'impression totale d'être en vacances, alors qu'on est quand même parti vers 17 H un dimanche soir...
Alors voilà, j'ai fui toutes mes responsabilités, ce qui m'a obligée à sécher les cours de cet aprem, histoire de rattrapper un peu le coup.

Mais qu'est-ce que c'était bon de ne pas être sérieux!!!

Allez, gros bisous, faut que j'y retourne. Je repasse bientôt!

Cel

coup ci, coup ca...
Dimanche 13 Avril 2003 à 19h06
Qu'est-ce qui m'arrive? Un jour euphorique, un jour déprimée, je ne sais plus ce que je ressens, ni même ce que je pense de la plupart des choses.

Cette semaine, Guillaume est rentré (ca faisait plusieurs mois qu'il était en mer) et du coup, on est allé se faire un chinois puis un ciné. J'étais vraiment contente de le voir, même s'il est plutôt l'ami de Ludo, et surtout quand on lui a annoncé que nous attendions un bébé...

a part ça, vendredi, j'ai complètement pété un cable, agressant à la fois la fille avec qui je fais le mémoire, et notre directeur. Faut croire que c'était le jour de trop, les vacances arrivant 24 heures trop tard. Mais merde à la fin, elle a passé la semaine à dire tout ce qu'elle pensait, pour qu'on se retrouve une fois de plus face à lui, à l'entendre dire amen à tout ce qu'elle avait tant critiquait. Et puis, on avait rdv de 12H30 à 13H00, j'ai bouffé en 4 minutes chrono, subissant par la suite nausées et aigreurs d'estomac tout l'après-midi, tout ça pour qu'ils n'arrivent qu'à 12h50. Faut pas non plus prendre les gens pour des cons. Du coup, j'ai craqué! Mais là, l'ambiance est pourri, et j'ai reçu un message assez agressif de notre directeur. Me serais-je grillée pour le mémoire, et donc pour la validation? sincèrement, je flippe. Je dois vous paraître ridicule, mais c'est vraiment une question de pognon. Si ma validation est reportée, et compte-tenu que je serai en congé maternité jusqu'à la rentrée, je devrais restée au salaire de stagiaire au moins jusqu'en janvier. Et avec le bébé en plus, et si Ludo n'a pas son CDI à la fin du mois...
Bref, parfois je préfèrerais ne pas toujours dire spontanément ce que j'ai sur le coeur, car je n'ai pas le temps de mesurer les conséquences...

Voilà, donc là, moral au plus bas...

Cel

Enfin!
Vendredi 18 Avril 2003 à 9h08
Après avoir chercher des heures depuis le début de la semaine une idée de week-end (pas trop cher, et où il reste encore des places), on a enfin trouvé un petit hôtel à Bagnols les bains, qui a l'air super sympa. Dire que ce seront là probablement mes seules vacances jusqu'à l'arrivée du bébé, alors faut comprendre que j'avais envie de partir. En plus, depuis lundi, Mylène est venue tous les jours, et on n'a fait que bosser, sauf hier après-midi, où l'on est allées chez Eugénie (il y avait Christelle aussi) pour regarder la cassette du mariage, et quelques photos. Résultats, on a papoté tout l'après-midi, et on est reparti à plus de 18H30. Mais aucun remord, ça fait du bien de se détendre un peu. Et là, franchement, si c'est vacances ne connaissaient aucune coupure, je pense que je ne tiendrais pas trois semaines et demi pour le dernier stage, plus le mémoire et la soutenance, aussi bien nerveusement que physiquement.

Donc, ce week-end, départ demain (OOOOUUUUUIIIIIIII !!!) matin, on roule (on a juste 5 heures de route, mais on s'est dit qu'on pouvait partir plus tôt, et s'arrêter visiter des trucs en route. En plus, je ne dois pas faire plus de deux heures d'affiler en voiture sans pause, donc...). Bref, on arrive dans ce charmant petit hôtel en fin d'après-midi (y'a une piscine couverte, hihihi) et on s'installe. On est en pension complète jusqu'à lundi midi, et en plus de la piscine, ils prêtent des VTT, des jeux de société, etc.
Seul hic : vu qu'on s'y est pris tardivement, notre chambre a deux petits lits... pas grave, on les collera. Et puis, on sera donc obligé de trouver d'autres endroits où faire des câlins !

Bon, je souhaite à tout le monde de passer de joyeuses pâques, mangez pas trop de choco...

Gros bisous, une p'tite Cel pleine d'espoir de se reposer enfin!

PS : là, je file voir si j'ai de l'argent sur mon compte, et en cas je vais faire les boutiques ce matin. Mylène ne doit venir qu'à 13H, et elle ne m'en voudra sûrement pas si je n'ai pas bosser avant pour une fois... Allez, argent, viens à moi !

A quelques dizaines de minutes du départ...
Samedi 19 Avril 2003 à 10h07
... la pluie tombe, et les jolis sentiers de ballades que nous offraient la Lozère ne seront sans doute pas par nous découverts... snif. Mais bon, l'essentiel est quand même de s'éclater, coûte que coûte, et j'ai un peu honte de me plaindre alors que je vais passer de jours avec comme seule chose à penser profiter de l'homme que j'aime.

Gros bisous, à plus tard

Cel

PS: je crois que je n'ai plus de mausées! COOOOOOL
DPS: j'ai peur car Ludo ne vient plustrop vers moi. Il dit que c'est la fatigue, mais je crains qu'il ne m'aime plus assez, où qu'il ne me désire plus. je ne sais plus quoi faire, car dès que je lui en parle, ca me fait tellement souffrir que je suis agressive et que ca tourne à la dispute. J'espère que ce WE ca se passera bien au moins, mais si quelqu'un a des conseils à ce sujet. Je sais que c'est très personnel, mais je ne sais pas à qui en parler. D'habitude, c'est vers mon meilleur ami que je me tourne dans ce genre de situations, mais ca fait plusieurs mois que je n'ai plus vu JP, et je me demande si c'est de son initiative ou de celle de sa fiancée Nath, une copine à moi, mais très jalouse, et qui n'a jamais compris que l'on soit si proche et que parrallèlement il n'y ait rien entre nous. Mais si j'avais eu le moindre doute, lui aurais-je présenté JP?
Du coup, il ne sait même pas que je suis enceinte. Ce matin, j'ai rédigé un texte pour Nath, mais je ne l'ai pas envoyé. Peut-être la semaine prochaine, car j'ai peur que ca gâche notre WE si je le passe à attendre une réponse.

Bon, je dois préparer le sac. Alors bisous
Cel

Ce ne fut pas une réussite!
Mercredi 23 Avril 2003 à 13h35
Récit d'un week-end:
Départ en retard, samedi, vers 13H. On passe au drive, et MacDo sur les genoux, nous voilà partis, pleins d'espoirs de vivre un week-end exaltant. 5H30 plus tard, le dos et les genoux cassés, tout notre répertoire de jeux et de chansons épuisé, nous voilà enfin arrivés. L'espoir, parti depuis quelques heures, se remet à créér la petite étincelle dans nos yeux. Pourtant...
Quelques minutes plus tard, tous nos bagages dans les mains, nous voilà à l'accueil... même pas un sourire figé pour nous accueillir, juste un regard accusateur (Mais qu'avons-nous fait???). "L'hôtel, il faut prendre la voiture pour y aller". La voiture? Mais, mais, sur le site, il était d

Tout à l’heure j’ai écrit un long moment mais le site a planté et j’ai tout perdu. Je n’avais pas envie de recommencer mais là maintenant j’ai besoin d’écrire. Alors me voilà. Le titre de mon écrit était coup de blues persistant…
Ma journée donc. Ce matin je me suis réveillée très tard, il faut dire que j’ai mis plus de deux heures à m’endormir cette nuit quand je suis allée me coucher, et pourtant Chris m’a pris dans ses bras, ce qui m’a fait beaucoup de bien. Et un petit moment après m’être endormie, vers cinq heures, Christophe n’était pas bien je me suis donc réveillée et levée pour aller lui prendre ses médicaments. Bref. Donc à dix heures et demi, le téléphone sonne, et me réveille par la même occasion, c’était Ludo, qui me dit que je peux aller chercher Gwenn si je veux, parce que si elle reste chez lui elle passera la journée punie sur le canapé. Le temps de nous préparer, et on est partis la chercher (d’ailleurs ca m’a fait très plaisir qu’il vienne avec moi parce qu’il était crevé). Au retour Chris a proposé qu’on s’arrête manger au Quick, ce qu’on a fait (surtout pour faire plaisir à la petite et qu’elle joue aux jeux). Ensuite nous sommes rentrés, nous avons regardé tous les trois Ratatouille (enfin moi le début, parce qu’ensuite Thierry m’a appelée un gros moment au téléphone, et ensuite j’ai préparé l’appart pour faire le ménage, et commencé la partie du fond, pour ne pas les déranger pendant la fin du film. Ensuite j’ai fait le ménage quand c’était terminé (le dessin animé), et Chris m’a un petit peu aidée, mais comme il est malade je préférais le faire moi. Ensuite, à un moment, on était sur le lit parce qu’on attendait que ca sèche, et comme il me demandait pourquoi ca n’allait pas, je me suis dit que peut-être si j’obtenais quelques réponses aux questions que je me pose ca m’aiderait à être mieux. Dieu sait que j’essaie de cacher mon mal être du moment, je ne sais pas comment il peut savoir que ca ne va pas. Je n’arrête pas de lui faire des sourires, je retiens mes larmes (du moins la plupart du temps), et je ne dis rien. Bref, je lui ai demandé ce qui le rendrait heureux, et ce qu’il voulait faire de sa vie. Il a trente trois ans, il a bien dû se poser la question avant ca. Mais tout ce qu’il a répondu, c’est « grande question », et il est passé à autre chose. J’aurais aimé une réponse, et plus encore en faire partie…
Tout à l’heure quand j’écrivais, j’ai réalisé un truc (d’ailleurs j’y ai beaucoup pensé cette nuit déjà) : j’ai envie qu’il vienne vivre avec moi, et de prendre les risques que ca implique. Je l’aime et même si c’est dur pour moi de l’admettre, et de le dire, même si ce n’est qu’à moi-même, j’ai du mal à imaginer ma vie sans lui aujourd’hui. Je sais bien que ce serait possible, mais tellement difficile.
Bien sûr je ne lui dirai pas que c’est ce que moi je veux, parce que je ne veux ca que si c’est ce qu’il veut vraiment, lui. Et je ne veux surtout pas l’influencer dans son choix. D’ailleurs s’il n’a toujours reparlé de rien mardi, je lui dirai que je suis là pour l’aider, mais qu’il faut qu’il recherche un appartement. Et je le ferai (de l’aider), même si ca va à l’encontre de mes désirs. Je veux son bonheur.
J’aurais tellement aimé qu’il me réponde que c’est moi qu’il fallait pour le rendre heureux… Je sais que je n’ai qu’une chance pour un million pour que ca arrive, mais j’aimerais que demain il me dise qu’il veut vivre ici, qu’il y a réfléchi ces deux derniers jours et que c’est ce qu’il désire du fond du cœur, et qu’il faut qu’on discute pour s’organiser.

Il y a autre chose qui me blesse, mais je n’arrive pas à le lui dire. Quand on avait parlé de sa maman, il m’avait laissé entendre qu’il me la présenterait pendant ces vacances. Mais elles touchent à sa fin et il n’y a toujours pas fait allusion. Et toujours pour la même raison, parce que j’aimerais vraiment que ca vienne de lui, je ne veux pas lui en reparler. Mais je ne conçois pas qu’il ne ressente pas l’envie ni le besoin de me la présenter, si je suis vraiment importante pour lui.
Tout à l’heure, après avoir écrit tout ca, et bien plus, on a un peu parlé. En fait il m’a demandé pourquoi je ne voulais pas lui parler de ce qui n’allait pas. On était dans la cuisine et j’étais un peu aux bords des larmes, je ne sais même pas vraiment pourquoi. En ce moment c’est très dur, je me fais beaucoup de souci pour Gwenn, et puis il y a mon dos, je sais que la situation ne peut plus durer très longtemps, je ne gère plus, comme je le disais hier. Et toutes ces interrogations sur Christophe. Est-ce que pour lui je suis plus prêt d’une petite copine ou de la femme de sa vie. Tout à l’heure il m’a encore appelée « mon grand amour ». Et il m’a dit plusieurs fois qu’il m’aimait plus que tout. Ca n’est pas rien quand même, ca veut bien dire quelque chose, non ? Du moins pour moi. Et puis depuis notre conversation de la dernière fois, il est bien plus impliqué avec Gwenn. Ca aussi ca témoigne d’un certain engagement non ? Alors pourquoi ca ne me suffit pas ? J’ai besoin de réponses, de certitudes, et même quand je les ai, j’ai besoin d’entendre les choses encore et encore, d’être toujours rassurée. Je sais que ca doit être pesant pour la personne qui partage ma vie, mais si je trouve l’homme de mes rêves, celui qui voudra plus que tout me rendre heureuse, qui m’aimera chaque jour et ne voudra d’aucune autre femme sur cette terre que moi, qui restera amoureux, attentionné, tendre et toujours présent jusqu’à la fin de nos vies, et bien il comprendra mon besoin, et sera là pour le combler. Et tout comme il y a très peu de chances que demain Chris me parle de lui-même de vivre ensemble, il n’y a là aussi qu’une chance sur un million pour qu’il soit cet homme, ou même pour que je le trouve un jour. Mais on est ses rêves non, et je ne renoncerai pas aux miens. Et le mien dans le domaine amoureux, c’est celui-ci. Et après tout, une chance c’est toujours mieux que zéro, non. Christophe m’apporte tellement de choses que j’attends, ou pas d’ailleurs, que je me dis que peut-être il pourrait être cet homme, qui me donnerait envie de l’aimer toute ma vie, et de le rendre heureux. Tout dépend surtout de ce que lui ressens pour moi, de la façon dont il me percoit, moi. Et comme d’habitude on en revient à la question dont la réponse me fait toujours tellement souffrir, malgré le temps qui s’écoule depuis qu’il l’a formulée, tout dépend aussi de pourquoi il m’aime… Parce que s’il n’a pas de bonnes raisons, ca se finira bientôt, et alors j’ai besoin de m’y préparer, parce que ca risque d’être très très difficile à surmonter pour moi…
Bref donc tout à l’heure, quand il est revenu de la cuisine je lui ai dit que ca n’était pas que je ne voulais pas me confier à lui, mais bien que je n’avais pas vraiment de réponse sur le pourquoi je me sens pas top en ce moment. Je lui ai dit aussi qu’il y avait un peu tout, Gwenn, mon dos. Sans aller plus avant, bien sûr. Un moment après il m’a parlé du kiné, et du sport. J’ai vu qu’il essayait de m’aider pour mes douleurs, de trouver une solution pour que ca s’arrange un peu. Ca m’a touchée. On s’est embrassés, serrés dans les bras, et ensuite on se regardait, et je lui ai lancé, comme ca « on va rester ensemble ? » il a dit oui. Puis demandé pourquoi. J’ai répondu « quand tu te vois dans le futur, est-ce que j’y suis » et il a répondu « oui, bien sûr ». Il m’a paru sincère. Mais s’il l’est, pourquoi ne pas me présenter à sa mère, pourquoi ne pas sauter le pas pour l’appart, pourquoi ne pas me dire une bonne fois pour toutes qu’il veut faire sa vie avec moi… Surement que ca n’est pas le cas. Mais est-ce que ca ne l’est juste pas encore, ou est-ce que ca ne le sera jamais… Je sais qu’il est tôt, une fois de plus, dans notre relation, pour tout ca, mais je m’attache tellement à lui que je n’envisage plus de vivre sans lui, et je vois bien que Gwenn aussi s’attache et s’habitue à sa présence. C’est pour toutes ces raisons que j’ai besoin d’être sure, savoir s’il est sur de lui, sur de nous, besoin qu’il me fasse de grandes déclarations et qu’il me dise, montre, prouve ses sentiments. S’il les a en tout cas… Mais n’est-ce pas ce que tout ca sous entend. Je serai tellement heureuse qu’il fasse un pas, de lui-même, sans que j’ai besoin de lui parler de rien. Qu’il me dise : je veux que tu rencontres ma mère, c’est le moment, c’est important pour moi. Ou encore, je ne veux plus vivre sans toi, est-ce que je peux emménager ?
Oui, je sais, des rêves, toujours des rêves. Ou des fantasmes. Peu importe. Il en ressort que je me sens triste, décue, en manque de beaucoup de choses, alors que j’ai la chance d’être avec l’homme que j’aime, qu’il est adorable avec moi, avec ma fille, et ne fait rien pour mériter tout ca. Je ne veux plus ressentir ca. Je veux savoir me contenter de ce qu’il m’offre, c’est déjà tellement ! Mais je n’y arrive pas ces derniers jours. Peut-être que ca va me passer, je vais tout faire pour en tout cas. Je l’espère sincèrement. Mais au fond de mon cœur il y aura toujours ces attentes, qui me feront souffrir tant qu’elles ne seront pas comblées. Et les comblera-t-il un jour ? Rien n’est moins sûr…
Bon, je vais aller finir mon épisode et faire dodo, en espérant que ce soir le sommeil viendra rapidement. Demain, s’il va mieux, on doit aller se balader tous les trois, et visiter l’abbaye du Thoronet. Ce qu’on avait prévu pour nous deux aujourd’hui, mais entre sa fatigue, le fait que j’ai récupérer la puce plus tôt que prévu, et le ménage à faire, on ne l’a pas fait. On devait aussi passer chez ma sœur par la même occasion, vu qu’elle habite près de là-bas. Espérons que ce soit partie remise pour demain, ca me changera les idées si on arrive à partager un bon moment tous les trois. Je croise les doigts. Et pour finir, je ne peux m’empêcher d’écrire le fond de ma pensée une dernière fois : « si seulement il pouvait me dire… » La suite, elle est variable, mais finalement, tout revient au même. Si seulement il pouvait s’engager auprès de moi une bonne fois pour toutes, et me prouver qu’il m’aime VRAIMENT, qu’il veut de moi dans sa vie, et pas que pour maintenant, que je compte réellement pour lui…
Je me trouve injuste d’écrire ca, avec tout ce qu’il dit et fait pour me montrer qu’il m’aime et qu’il est là… Heureusement que je suis seule à lire ca (remarque c’est un peu le principe d’un journal intime, même si ici les conditions sont particulières…), je risquerai de le blesser. Et c’est la dernière chose que je souhaite lui faire, je l’aime tellement fort, je veux le rendre heureux.

J’ai des tonnes de choses à raconter. Hier, je suis venue écrire sur le site, mais il y a eu encore un souci, ce qui fait que j’ai tout perdu. En gros j’avais écrit que le matin j’avais essayé de tendre une perche à Christophe, mais qu’il ne l’avait pas saisie. Je lui ai parlé de sa mère un moment, je lui ai demandé où en était son appart ( parce qu’il m’avait sorti comme excuse qu’il ne me la présentait pas parce que l’emménagement dans l’appart n’était pas encore effectif et que c’était le bordel.)Un peu après on était dans la chambre et je lui ai demandé s’il n’avait pas quelque chose à me dire, et il a répondu que non. Bref. Le matin je me suis réveillée à 9h45, il m’avait encore laissée dormir. Je les ai trouvés tous les deux sur le canapé, ils venaient de commencer à regarder Cars. Avant ca ils avaient vu Franklin (le long métrage) et fait des puzzles. Ca me fait vraiment plaisir qu’il s’occupe d’elle comme ca. Ils ont donc continué leur film et moi j’ai regardé des séries. Et puis Gwenn et moi avons pris notre douche, et ensuite on a mangé tous les trois (ils ont joués ensemble pendant que je préparai à manger). Après manger j’ai fait mon écrit fantôme pendant que Chris préparait de la pâte à crêpes pour nous les faire le soir. Et on a décidé de partir au Luc voir ma sœur et Fifou, et mon petit frère qu’ils gardaient. Avant de partir il m’a dit qu’il irait chez sa mère le soir, du coup sur la route je lui ai dit « si tu veux on passe au retour chez ta mère ? » Et il a répondu alors faut que je l’appelle. Mais il ne l’a pas fait. Donc j’avais toujours les même questions en tête, et ca n’allait pas très fort. En plus j’avais mis mes bottes et mon nouveau pantalon, j’avais essayé de me faire jolie en gros, mais pas le moindre compliment, comme d’hab quoi. On est allés chez ma sœur, c’était sympa. A un moment, elle m’a fait un compliment, et j’en ai profité, j’ai dit « ah, ca fait plaisir d’avoir un compliment pour une fois » et là elle en a bien rajouté à l’égard de Chris. Cinq minutes après quand je suis sortie il m’a dit « que tu es jolie comme ca ma chérie », en rigolant. Je lui ai dit « merci, et c’est tellement sincère ;) » mais j’espère quand même qu’il retiendra le message, parce qu’une gentillesse de celui qu’on aime de temps en temps, ca ne fait vraiment pas de mal.
Sur la route du retour, on venait de partir, je lui ai dit « on fait quoi ? » et il a eu l’air ahuri et dit qu’on rentrait, bien sur, sauf si je voulais aller quelque part…
Là j’ai eu un grand déclic. Je me suis dit « pourquoi je fais ca, après tout ca ne fait pas trois mois qu’on est ensemble, s’il n’est pas prêt, je dois lui laisser du temps, c’est tout. Je l’aime, et je ne veux plus me rendre malade avec tout ca ». Pour la première fois depuis trois jours, je me suis sentie zen, la boule dans ma gorge a disparu, et je ne lui en voulait plus de ne pas me donner ce que j’attendais, tout simplement parce que j’ai réalisé qu’il me donnait déjà énormément, et que pour le reste, je préférais que ca vienne de lui, si un jour ca devait venir.
On ne parlait pas beaucoup sur la route. Moi dans mes pensées, lui silencieux comme à son habitude. Et puis j’ai pensé à son appart. Je lui en ai parlé. Pour qu’il comprenne que j’en avais fini de lui mettre la pression. Je lui ai dit qu’on pourrait demander à ma mère de nous aider à trouver quelque chose qui correspondait à ce qu’il voulait. Il a dit oui. Mais ensuite il avait l’air mal. Je ne comprenais pas trop pour quoi mais je n’ai pas arrêté d’être gentille avec lui, pour être sure qu’il comprenne bien que cette histoire d’appart ne remettait en rien mon amour pour lui en question. Après, on était dans les embouteillages, et il m’a dit qu’il se prenait exactement les même soir et matin. Il râle tellement jamais que je ne savais même pas que c’était le cas. Je lui ai dit que ca devait pas être cool, et donc qu’il comptait surement prendre quelque chose à Cuers, non ? Et puis je ne sais plus comment mais on a parlé du sport. Alors je lui ai dit qu’il ne devait pas se sentir obligé de s’inscrire avec moi, que La Seyne ca faisait loin, ce qui est vrai. Comme il a dit que c’est ce qu’il voulait, je me suis dit qu’il pourrait dormir chez moi les mardi et vendredi, quand on irait au sport, et les week-ends où je n’avais pas Gwenn. Pour moi ca ne serait pas trop fatigant, et plus pratique pour lui (et tant pis pour mon mercredi matin ;) ) Bref, j’ai eu quand même l’impression qu’il faisait un peu la tête, sans trop savoir pourquoi, mais en même temps comme il était malade et fatigué je me suis dit que ca devait être ca et que je me faisais surement des films.
Et puis, tout a changé. On était sur le lit, à la maison, et il m’a demandé si ca allait. Je lui ai dit que oui, que ces derniers temps ca n’allait pas trop, mais que maintenant c’était fini, que j’allai mieux. Et il a dit « et c’est parce que ca allait pas que tu as dit que tu voulais que je prenne un appart ? » Alors là je ne comprenais plus rien. Je lui ai dit non, que c’était bien ce qu’il voulait, non ? Et bien non. Il a dit que lui il voulait VIVRE AVEC MOI. Juste finir d’aider sa mère et trouver quelque chose avec son père, mais il veut vraiment qu’on vive ensemble. Et ensuite il m’a demandé si je voulais bien qu’on fasse les crêpes ce soir (le lendemain donc) et qu’il invite sa mère ! En fait il lui avait parlé de me la présenter, il voulait qu’on aille manger chez elle, mais elle a râlé parce que c’était le bordel. Pourquoi il ne me l’a pas dit, ca reste un mystère, mais le fait est qu’il n’a pas oublié, et que ca compte aussi pour lui de nous présenter.
Je suis tellement heureuse. On a même déjà parlé des tâches ménagères (il fait le ménage, moi le linge, et je l’aiderai pour le ménage les samedis libérés), pour le reste on en parlera quand ce sera vraiment effectif, mais ce devrait être dans pas trop longtemps. On va vivre ensemble ! J’ai encore du mal à y croire ! En plus il s’occupe bien de moi, il m’a dit qu’il ne voulait pas que je fasse les courses seules (soit lui, soit tous les deux) pour que je n’ai pas à les porter pour mon dos.
Alors, est-ce que finalement ce serait bien lui, l’homme de ma vie ? En tout cas depuis hier j’ai le cœur en joie ! En plus on a ensuite fait un câlin super ;) qu’est-ce que je l’aime !!!

On a dit qu'on allait vivre ensemble, mais à aucun moment il n'a abordé es sujets que ca implique, et moi j'en ai marre d'être celle qui le relance. Le truc c'est que si je pouvais, je resterai comme ca. Mais je ne peux pas. J'ai trop mal au dos d'abord, et j'ai des problèmes de frics. Je me suis rendue compte que je dépense beaucoup plus dufait qu'il est tout le temps à la maison. Alors s'il vit ici, il participera et ca ira mieux, mais en attendant moi je suis dans le rouge. Et ca je n'arrive pas à lui en parler, parce que je ne veux pas qu'il croit que j'ai besoin de son argent pour m'en sortir. Je m'en sortais, même si je suis toujours ric rac en fin de moi, avant, quand on était que toutes les deux. Mais là forcément il vit quasiment ici, donc les frais sont nettement augmentés. Surtout que moi la plupart du temps je ne mange pas, même si je sais que ca n'est pas bien... Et physiquement ca s'est dégradé petit à petit mais là je n'en peux plus, vraiment. Ca aussi, si on vit ensemble il y aura le soir plus long comme maintenant, plus de choses à faire, porter mon soutif plus longtemps, tout ce qui fait que j'ai très mal, mais "en échange" il fera le ménage, il m'aidera à porter les courses, et d'autres trucs probablement. Là encore, ca n'est pas que j'ai besoin de lui, puisque s'il n'était pas là je m'en sortirais. Mais pour ces deux aspects, soit je suis seule et tout va bien, soit il est là et il faut qu'il participe pour que tout aille bien.
Je sais que je devrais lui en parler, mais je n'y arrive pas. Et du coup ca me mine, en plus de la douleur forte quasi omniprésente, et le résultat c'est que je ne vais pas très bien, je ne suis pas très gentille avec lui, ni très disponible. On n'a même pas fait de "câlins" depuis lundi... En même temps ca me saoule il ne rachète pas de capotes alors qu'il n'y en a plus depuis un moment et que je lui ai dit à chaque fois. Je ne sais pas comment je dois interpréter ca, ni s'il y a un message, mais moi je le vis mal, ca me gonfle. savoir qu'on ne peut pas faire certaines choses parce qu"on n'a pas de capotes, qu'il le sait et qu'il n'en prend pas quand même, ca me donne envie de ne plus rien faire tant qu'il n'en achètera pas. Le truc c qu'il ne va pas me le dire quand il en aura acheté (vu qu'il ne me dit rien) et donc, vu que je me vois mal lui poser la question comme ca sans raison, et bien je ne le saurais qu'au moment d'un prochain câlin. Mais s'il n'en a toujours pas pris alors qu'il m'a dit lundi, et la fois d'avant, qu'il le ferait, je sens que je vais mal le prendre et j'ai pas envie qu'on se dispute, vu que ca va déjà pas top... voilà, je voulais raconter quand sa mère st venue mais là j'ai trop mal, donc plus tard...

Christophe a été à la limite du désagréable toute la journée (je sais qu'il allait mal à cause de son père, mais comme il ne m'a rien dit je n'en sais pas plus) et pourtant je ne peux m'empêcher de ressentir quand je pose mon regard sur lui (alors qu'il dort à mes côtés par exemple) un élan profond d'amour. Je suis vraiment très amoureuse de cet homme, j'aime vivre à ses côtés. En parlant de ça, je crois qu'on peut dire qu'il vit ici, même si tout n'est pas encore réglé. Il a fait le ménage samedi matin, etpayé le plein de courses hier. Il n'a pas dormi ailleurs qu'ici depuis un bail. Et ce midi je lui ai fait faire les clés, et acheté ce soir un bip pour l'entrée. En même temps je lui ai offert un joli porte clés en acier avec un coeur. VOilà, reste à parler d'argent (loyer, factures et courses, à quoi il compte ou pas participer, et comment) et surtout qu'ils ramènent des affaires, et qu'on fasse de la place pour. Il a déjà son étagère dans l'armoire, un tiroir à sous vêtement dans la chiffonière, et remplacé ma mini télé par une géante à lui, e qui a nécessité un déménagement (entre guillemets) dans la chambre. J'attends la suite avec impatience :)
Bon, je file au dodo me blottir contre lui!

J'ai un emploi du temps vraiment surchargé ces jours-ci, et ce encore pendant une dizaine de jours, ensuite ca devrait se calmer. Mais j'avais tout de même envie de prendre quelques minutes pour raconter un truc qui m'a beaucoup touchée. Voilà ce soir nous sommes allés manger au resto, Chris, sa mère, Gwenn et moi, pour l'anniversaire de la maman de Christophe. Gwenn a été trè dure, et pendant tout le repas je me disais qu'elle allait surement sauté sur son fils dès qu'ils seraient seuls pour lui dire de fuir au plus vite. Et puis Chris et Gwenn sont partis chercher mon cadeau dans la voiture. Ils n'avaient pas passé la porte qu'elle me disait qu'elle trouvait son fils transformé, changé, de manière positive depuis qu'il était avec moi, que je lui faisais du bien, qu'il était plus calme et stable, qu'elle en était heureuse. Elle m'a même dit "chapeau". Je n'en reviens pas. Non seulement elle a eu l'air d'apprécier notre relation, mais en plus il allait de soi pour elle que c'était du sérieux, ce qui signifie que Chris en a parlé de cette manière à sa mère. Voilà, je vais filer au dodo ou demain je ne pourrais pas me lever!

Ca va pas très fort. Ce week end, je devais faire le stage de scrap les deux jours, Chris en profitait pour faire des trucs de son côté, et on se retrouvait le samedi soir. Résultat, l'organisatrice du stage, Isa, a foiré et ne m'a pas communiqué l'adresse, donc je n'ai pas pu aller au stage. Du coup Chris devait partir, mais juste avant de le faire, il m'a proposé qu'on aille ensemble acheter des rideaux pour la cuisine et voir pour mon poste radio. Résultat, sur la route il me propose de manger dans un resta chinois à La Crau, ce qu'on a fait après Renault etavant tissus plus. Du coup il m'a ramenée et n'est reparti qu'à quatre heures. Le truc c'est qu'il m'a annoncé (et encore il en a parlé parce que je lui ai posé je ne sais plus quelle question) que ce soir il voyait Eric. Il a glissé quand je lui ai dit qu'il me lâchait au dernier moment "purquoi tu viens pas" mais c'est tout. A aucun moment il ne m'a dit qu'il aimerait que je l'accompagne. Donc à 6 heures, toujours pas de nouvelles, je lui envoie un texto pour lui demander ce qu'il fait ce soir finalement, il me répond dans la seconde qu'il voit Eric pour boire un verre. Merci de m'avoir tenue au courant comme convenu. Et il me propose de venir manger avec moi avant ca... Sympa, non? Vu qu'il avait un trou, il me cale, puis se barre pour sortir avec son meilleur ami qu'il ne m'a jamais présenté... Mais à part ca, je suis son grand amour... Désolé mais je ne marche pas là...
Du coup il m'appelle et me demande, je lui ai fait comprendre que je préférais pas qu'il vienne manger. Et puis je lui ai même pas dit au revoir, mais il a raccroché quand même. Cinq minutes après, en espérant que ca le ferait réagir, je lui ai envoyé ça:" Le mieux c que tu dormes chez ta mère, comme ca je te dérange pas demain matin, vu que t fatigué. Bonne soirée et bonne nuit. A demain soir. Cel". Mais il n'a même pas pris la peine de répondre.
Je me sens vraiment mal. Surtout que ces deux derniers jours je l'ai trouvé bien moins amoureux. Et puis auourd'hui, j'ai eu l'impression qu'on n'avait pas grand chose en commun, et que je faisais peut-être une erreur en envisageant d'être avec lui vraiment, de m'engager. Pourtant jel'aime, je sais que quand il est là, quand il a envie de s'occuper de moi, il me va bien, me fait du bien. Mais quand il n'en aura plus envie? Si on est ensemble, installé (bien que ce soit déjà presque le cas), je vais encore imposer à Gwenn une séparation, et à moi aussi d'ailleurs...
Du coup je me demande si je ne devrais pas faire marche arrière tant qu'il est encore temps... On ne se ressemble pas, on n'a pas les même types de loisirs, la même façon devivre, etc. Tout ce qui nos rapproche, c'est notre amour. N'est-ce pas insuffisant quand il s'agit de construire une vie à deux? Tous ses amis l'appellent toujours le soir même pou sortir, et apparemment ca marche comme ca dans son monde. Mais maintenant qu'on vit ensemble, moi je le prends mal qu'il se barre comme ca, surtout ce soir,où je suis libre et qu'il ne m'invite pas... Et puis il ne me dit rien. Ni de ce qui lui arrive, ni de ce qu'il pense. Quand on l'appelle, il parle, raccroche, mais ne me dit jamais qui cétait. Là il savait que son copain venait ce we, il savait aussi qu'on avait prévu d'être ensemble ce soir, mais il ne dit encore rien. Et puis on a un autre problème, sexuel, qui commence à prendre un peu d'importance pour moi... Il ne dit et ne montre rien. Sauf si je lui poseune question. Alors ca vient peut etre de moi..; je m'explique. Au début, en plein milieu, il se mettait à parler de comment ca se passait. JE lui ai demandé d'arrêter, pour moi ca n'est vraiment pas le moment. Pour moi c'est soit avant, soit après, sur l'oreiller, qu'on discute. Je ne sais même pas s'il a déjà eu vraiment du plaisir avec moi. Hier soir il dormait quand je me suis couchée, et j'ai eu envie de lui faireplaisir. J'ai commencé à l'embrasser et le caresser, sans rien demander en retour, et alors qu'il dormait, je suis allée jusqu'au bout, et ensuite ons'est arrêté. Mais il n'a rien dit, rien exprimé, c'est tout juste si ensuite il ne s'est pas plaint de ne pas retrouver le sommeil. Je me suis sentie décue, frustrée, humiliée... Je ne ferais plus jamais ca. Et dire que je voulais faire ca uniquement pour lui et son plaisir, ca m'apprendra. En plus ca n'est pas le top sexuellement entre nous. Donc si je savais que lui il s'éclate, ca pourrait encore passer, mais là rien. Il n'exprime rien, à aucun moment et d'aucune manière. Et quand à moi je n'y trouve pas toujours mon compte, loin de là.
Voilà, tout ca fait que ca me fait me poser pas mal de questions. Je suis tombée folle amoureuse d'un mec que je connais à peine, et on a tout fait à toute vitesse. Maintenant je vais vivre avec un mec qui communique peu, qui se fout parfois de moi, même si parfois c'est le contraire, qui se lassera très vite de cette vie casanière et voudra retrouver sa vie avec ces potes, qui ne ressent pas le besoin de me présenter à ses proches, qui ne me trouve pas la moindre qualité... Mais qu'est-ce que je fous nom de Dieu? Pourquoi ne suis-je pas restée seule avec ma fille, avec au pire un mec de temps en temps... Un mec qui me parle à peine au bout de quelques semaines, c'est un mec qui, si ca tenait, ne me parlerait plus du tout assez vite. Or j'ai besoin qu'on me parle, d'un homme qui me raconte, me fait entièrement participer à sa vie, me dit aussi ce qu'il pense, ce qu'il ressent. J'ai déjà du mal à supporternos repas, quand il ne dit pas un mot...
J'ai le moral dans les chaussettes, et le fait qu'il m'ignore totalement n'arrange pas les choses. Et en même temps, je ne veux pas qu'il rentre ici ce soir, après s'être bien amusé alors qu'il m'a volontairement plantée. Et s'il se pointe demain soir en faisant comme si de rien était, ca va forcément mal se passer...
Bref, c'est peut-être mieux comme ca. Si on se sépare aujourd'hui, ca fera toujours moins mal que si c'est dans un an, alors qu'on aura vraiment vécu ensemble, fait des efforts, etc.

Ce midi j'étais chez ma grand mère avec Gwenn et Christophe. Quand on est arrivés, il y avait encore des amis à elle venus la voir dans la matinée et que je connais depuis que je suis toute petite, mais que je n'avais pas vu depuis fort longtemps. Bref, on a donc parlé d'enfants, de petits enfants, et à un moment ils ont plus ou moins demandé si j'en aurais d'autre, ce à quoi ma grand-mère a plus ou moins répondu que non. Le truc c'est que ca m'a fait réalisé qu'en effet je ne pense pas avoir d'autres enfants, pour plusieurs raisons que je citerai ensuite, mais Chris lui, n'a pas d'enfant. Or, il a l'air de les aimer, et je suis sure qu'il ferait un très bon père. Donc, je ne sais plus trop quoi penser. Ce serait tellement égoïste de lui faire rater ca à cause de moi. En plus, rien ne dit qu'il resterait avec moi s'il savait ca. Et même s'il le faisait, rien ne dit qu'il ne me quitterait pas plus tard en réalisant qu'il veut vraiment un enfant (surtout que pour les hommes il n'y a pas comme pour nous de date limite, et je vivrai mal qu'à 50 ans il se barre avec une nana de trente...)En plus, même si lui m'aimait au point de se sacrifier alors qu'il en voudrait, je ne crois pas que je serai capable d'assumer cette situation (+ je vivrai toujours avec la peur au ventre qu'il me quitte à cause de ca un jour).
Bref depuis j'ai envie de lui poser la question, de nous faire aborder le sujet, mais je n'ose pas, un peu parce que je ne sais pas comment aborder le sujet ni comment lui dire ensuite où moi j'en suis, et beaucoup parce que j'ai très peur de sa réponse...
Mais en même temps, si je ne pense plus avoir d'enfant, ce n'est pas parce que je n'en veux pas, ou pas avec lui.
Voilà mes raisons:

* Raison principale: ma maladie. je ne peux pas arrêter mon traitement contre la douleur, mais je ne peux pas non plus le prendre pendant une grossesse.Donc...

• Gwenn. Comment vivrait -elle l'arrivée d'un autre enfant... C'est déjà difficile pour un enfant dans des conditions "normales", alors là, j'aurais peur qu'elle se sente rejettée, qu'elle soit jalouse parce que lui aurait son père et sa mère, bref qu'elle en souffre, or faire souffrir mon enfant est la dernière chose que je veuille sur cette terre (deuxième raison très importante)
• Et quelques raisons secondaires, qui seules ne m'auraient certainement pas décidée, mais existe quand même: j'ai eu un enfant jeune, quand j'ai accouché je venais de commencer à travailler, bref je suis passée d'étudiante fauchée à mère de famille dont les dépenses sont bien connues... Je me consolais en me disant que quand Gwenn serait grande, je serai encore très jeune et pourrait alors faire toutes ces choses que j'aurais aimé faire si je n'étais pas tombé enceinte à ce moment là: voyager, faire des loisirs quand je le voudrais, partir à l'improviste, sur un coup de tête, bref profiter d'un autre aspect de la vie ET deuxième raison secondaire: j'aurais trop peur de refaire à un enfant ce que j'ai fait à Gwenn, c'est à dire si ca ne marchait pas ensuite avec son père, lui imposer une séparation douloureuse et qui le marquera toute sa vie irrémédiablement... ET j'ai toujours considéré qu'avoir plus de deux trois ans d'écart ct très dur pour des frères et soeurs (cette raison là pourrait même être qualifiée de tertiaire, voire inexistante...)

Voilà, je me retrouve donc avec une question de taille, et pas assez de courage pour la poser. Pourtant je vais bien devoir en parler, sans quoi je ne pense pas trouver le sommeil (j'étais couchée pour dormir il y a une demi heure, sans résultat...)

C'est fou que ca ne m'est pas frappée plus tôt... Enfin je veux dire, c evidemment tôt dans une relation pour parler d'enfant, mais dans notre situation, se dire qu'on veut passer notre vie ensemble sans avoir d'abord abordé ca. J'y avais pourtant pensé après ma séparation. Je me disais toujours que ce serait mieux de rencontrer quelqu'un qui aurait déjà eu un enfant, comme ca le problème serait moins important. Et puis là, tout m'était sorti de l'esprit, jusqu'à la réflexion de ma grand mère, qui m'a ramenée au vif du sujet...

Je crois que je vais essayer d'aller lui parler. Je lui ai dit cet aprem que j'avais un truc à lui dire ce soir... Mais il n'en a pas reparlé.
Le truc c que je ne sais même pas comment lancer la discussion. Je ne vais pas lui lâcher "salut, ca va? Au fait, tu veux des enfants?"...
A méditer...

Chris et moi, nous n’avons pas grand-chose en commun. En fait, je crois que ce qui nous rapproche n’est autre que notre amour l’un pour l’autre. Pas très solide comme fondation, non ? Surtout que je ne sais même pas pourquoi il m’aime, ce qu’il aime chez moi. En plus, il ne me dit pas quand quelque chose le gêne, pour que tout aille bien. Mais ensuite on se dispute et là il me sort des trucs que je ne soupçonnais même pas.
Je pense que si je l’aime si fort, c’est à cause de sa gentillesse. Et j’aime la façon dont il s’occupe de moi. Mais s’il ne le faisait plus ? Ce soir je me sentais mélancolique, sans raison précise, mais j’avais besoin de lui, de sa présence seulement, d’être dans ses bras. Et il m’a refusé ça. Pas complètement bien sûr, mais au bout de deux minutes où je m’étais blottie dans ses bras, il m’a fait comprendre qu’il voulait que je mette la série que nous avions prévu de regarder. Et ensuite il n’a pas mis 5 minutes à s’endormir, alors que je venais de lui dire que j’avais particulièrement besoin qu’il s’occupe de moi. Et aussi avant de décider de regarder un truc, je lui ai bien demandé s’il ne préférait pas dormir, et il a dit qu’il ne s’endormirait pas. Donc quand j’ai vu qu’il dormait, je lui ai dit qu’il avait dit qu’il ne dormirait pas, et il a dit qu’il ne pouvait pas savoir à l’avance. Genre même si tu veux rester éveillé c’est complètement impossible tellement c’est plus fort que toi. De toute façon, il « ne peut » jamais rien savoir à l’avance. Ce qui fait que je ne sais jamais quand il doit faire quelque chose jusqu’à cinq minutes avant (et du coup je me retrouve chaque fois seule avec rien de prévu comme une pommée) et quand je le lui reproche il me dit « qu’il ne savait pas » ou encore « que ca n’était pas prévu ». Ce qu’il a l’air d’avoir du mal à comprendre c’est que c’est justement ca le truc, il devrait essayer de prévoir les choses, une grande partie au moins, car je peux comprendre que parfois ca ne dépende pas que de notre volonté. Mais dans ces cas là il pourrait au moins être désolé et se comporter en tant que tel, non ?
Je sais qu’il a énormément de choses à gérer en ce moment, notamment son père, et toute la souffrance autour de ce problème, et je ne veux surtout pas qu’il croit que je ne veux pas être compréhensive comme il a l’air de le penser. Mais est-ce qu’il ne peut pas me dire « samedi j’irai voir mon père » ou encore « je dois passer voir mon père tous les deux jours pendant les vacances » plutôt que « tiens, dans cinq minutes je pars et je ne sais pas dans combien de temps je rentre, parce que je ne peux pas savoir à l’avance ». Et tu vas où ? « Voir mon père, au boulot ». Sans parler des cadeaux de Noël… Ca aussi il ne pouvait pas prévoir qu’il allait devoir y aller. L’autre samedi il m’a plantée encore une fois au dernier moment ‘il ne savait pas qu’il irait à ce moment là, puis il l’a décidé on ne sait pas pourquoi, et donc il DEVAIT y aller à ce moment là. Bien sûr si je dis quelque chose il répond qu’il n’est pas obligé d’y aller. Donc soit il me plante, soit je suis la chieuse qui empêche son copain de faire ce qu’il veut. Super alternative. Sauf qu’en réalité il ne tiendrait qu’à lui de mettre en place une troisième solution, qui irait à chacun, et éviterait de me faire sentir minable et inexistante pour lui (à ce moment là je précise), il pourrait me dire : « Tiens, comme je vais devoir faire les courses de Noel, je vais avoir besoin de 3 ou 4 heures. Quand est-ce que ca t’irait, samedi ca te va ? »Bref, pas très difficile à faire non. Mais même s’il m’a dit vingt fois qu’il le ferait, chaque fois il recommence son truc du « c’était pas prévu donc je t’en parle au dernier moment » oui ben justement, merde, prévois !!) Bref donc l’autre samedi il y a passé bien 4 heures, mais finalement il n’avait rien pris, il voulait encore « voir ailleurs », donc cet aprem il est allé à Toulon. Quant à mon cadeau, il m’a demandé plusieurs fois ce que je voulais. Je me suis rendue compte finalement qu’on se connait encore peu, et que moi aussi j’aurais bien besoin qu’il me souffle une idée, donc après qu’il m’ait dit qu’il aimerait une montre, je lui ai dit que je voudrais volontiers un bijou. D’abord parce que j’adore les bijoux, que c’est pour moi une preuve d’amour quand un homme t’offre un bijou, et puis aussi parce que la quasi-totalité des miens me viennent de Ludo et que quand on me dit que ma bague ou mon collier sont jolis, je préfèrerais dire que ca vient de mon mec, plutôt que de mon ex… Bref il me demande, je lui dis, et là ce soir il me dit qu’il n’a pas pris ca. Super, c’est génial d’avoir demandé. Moi qui espérait tant que c’est une bague qu’il choisirait de m’offrir, pour la symbolique de l’engagement que ca représente…
Enfin je sais que ca n’est pas très important, et que je fais très matérialiste sur le coup, mais bon, j’ai trouvé ca bizarre, et assez décevant, comme si en se retrouvant devant la bijouterie il s’était rendu compte qu’un bijou c’était trop bien pour moi, que je ne méritais pas un truc aussi bien, qu’il préférait un truc moins personnel ou je ne sais quoi encore, mais forcément un truc négatif pour ne pas prendre un truc alors que c’est lui qui m’a demandé de choisir…
Dans la tendance inverse à tout ca, hier soir on a passé une soirée chouette. On est allé au resto chinois à Bandol et ensuite on s’est arrêtés un peu au Casino. Quand on est repartis on avait en plus la même somme qu’en arrivant, ce qui est plutôt sympa finalement. Bon la suite est moins glamour, il s’est endormi sur le canapé, moi je ne trouvais pas le sommeil, j’ai regardé la tv jusqu’à deux heures du mat, on a finalement dormi séparément et ce matin il est parti à peine levée pour faire toutes ces choses dont il ne m’avait bien sur pas parlé. , ce qui lui a pris plusieurs heures, pour n’avoir en plus fait qu’une petite partie parce que quelqu’un lui a demandé de ne pas partir avant midi et qu’il ne sait pas dire non. De mon coté je suis restée un peu chez Lud, on a d’abord regardé tout le travail que Gwenn a fait depuis le début de l’année et que la maîtresse nous a remis pour ces vacances, et joué quelques parties sur la console ensuite.
Cet aprem on est allé au cirque de Noel du COS, qui n’était franchement pas terrible. En plus Gwenn a été assez chiante, ce qui est en partie compréhensif par l’inintérêt du spectacle, notamment pour un gosse de 4 ans, mais pas pour autant complètement excusable vu qu’elle a été casse pied dès le début. A la fin il y a eu un petit cadeau, elle est repartie contente avec une peluche très jolie, une baleine (matière comme mon coussin violet, les petites billes).
J’espère que Chris va profiter d’avoir du temps pendant ces vacances pour m’écrire enfin la lettre qu’il m’avait promis, où il devait me dire pourquoi il m’aime.
Je déteste quand on ne tient pas sa parole, et ca lui arrive très souvent. Le truc c’est qu’il veut me faire plaisir, donc il dit oui à tout, mais ensuite pour certains trucs il n’assume pas. Or ca me dérange bien plus que s’il me disait non dès le départ, en me disant accessoirement pourquoi si besoin est.
Mais je ne peux pas (ou quasiment pas) abordé ces quelques problèmes, ni d’autres d’ailleurs, parce que je sais qu’il a beaucoup de problèmes et que je ne veux pas lui en rajouter, parce que malgré tout il est adorable, et parce qu’il est tellement suceptible et sur la défensive que je ne sais jamais comment abordé ce genre de choses.
Le truc étant que plus le temps passera, plus je crains que cela nuise à notre couple… Je l’aime tellement fort que j’ai eu envie de parler de toujours avec lui, et que j’y ai cru dur comme faire, allant même jusqu’à tout faire pour que Gwenn et lui ca marche. Et maintenant j’ai peur, parce que j’ai parfois du mal à nous voir un avenir à long terme, et je crains que ces propos à lui sur ce sujet (somme toute très rares d’ailleurs) ne soient que d’autres promesses « pour te faire plaisir » qu’il ne tiendra pas qui s’ajoute à la liste qui grandis bien trop à mon goût…
Heureusement que ce journal est là pour que je puisse m’exprimer sur tout ca, sans ca je deviendrais dingue je crois. Et puis ca me permet un peu d’exorciser, de tenter de passer à autre chose quand je me rends compte que ca n’est pas si grave, ou au contraire de me décider à en parler quand je vois bien que ca prend trop de place pour moi.
Comme je l’ai lu dans le journal 15 grammes, on pourrait croire que rien ne va jamais. Mais c’est seulement que je ressens plus le besoin d’exprimer mon mal être que les moments de bonheur, qui sont malgré tout fort nombreux.

Samedi 9 février 7 :40
Cela fait plusieurs semaines que je ne suis pas venue, mais ca n’est pas de tout ce qui c’est passé depuis dont j’ai envie de parler, mais de mes envies, de mes frustrations…
Cette nuit, je me suis réveillée à 4 heures, plus moyen de dormir alors je suis allée dans le salon, pour ne pas réveiller Chris, parce qu’il a énormément bossé ces derniers temps, et qu’il est crevé. J’ai regardé un épisode de série, puis j’en ai démarré un autre. Et puis à six heures je suis retournée au lit pour dormir quelques dizaines de minutes avant que le réveil sonne et qu’il ne soit trop tard. Surtout que je suis très fatiguée ces derniers temps, qu’on est censés sortir ce soir et demain partir tôt pour la neige.
Bref, j’arrive et il venait de se réveiller. Du coup il m’a pris dans ses bras. Deux fois je me suis endormie, juste quelques minutes, mais il me réveillait en bougeant, ou d’un bisou ou d’une caresse, parce que certainement il n’avait pas senti que je m’endormais. Du coup j’ai senti que je ne me rendormirai pas, et je lui ai dit « de quoi tu as envie ? » je ne m’en étais pas rendu compte avant qu’il réponde « ben dormir si tu veux dormir, sinon on regarde un Dr House », mais la réponse que j’attendais, c’était « de toi ! ». Ou plutôt celle sur laquelle je fantasmais, car je n’avais pas la moindre chance qu’il réponde ca. En six mois, il ne m’a jamais dit « j’ai envie de toi », ou quoi que ce soit du genre, même après qu’on ait « débuté un câlin » en sachant très bien comment il finirait. En fait ca se passe toujours de la même manière. Je ne sais pourquoi, à un moment il a envie, alors il commence à m’embrasser, de manière bien plus « passionnée » que d’habitude, et on finit par faire l’amour. Chaque fois ou presque, ses baisers, ses mots doux mais surtout son regard font qu’en quelques minutes j’ai moi aussi très envie de lui. J’aime vraiment faire l’amour avec lui, pourtant il ne m’a fait jouir que trois fois en 6 mois. Mais malgré le fait que je sais qu’il va éjaculer et tout arrêter aussi sec, me laissant physiquement et émotionnellement frustrée, j’ai quand même très envie de lui quand il vient et commence à me chercher.
Sauf que j’en ai assez de plusieurs choses (en plus de cette dernière qui est bien sure la principale mais sur laquelle je sens qu’on pourrait bientôt progresser… du moins je l’espère…). Bref, j’en ai marre de ne faire l’amour que quand l’envie LUI en prend. Aux autres moments, il ne se demande jamais ce dont moi j’ai envie, ou pire, le devine très bien mais l’ignore. Il y a quelques minutes encore, je rêvais qu’il se mette à me caresser, glisser ses doigts en moi, qu’il me lèche jusqu’à la jouissance, juste pour moi, pour me donner du plaisir. Je sais très bien qu’une fois commencé, tout ce que j’aurais voulu c’est lui donner aussi du plaisir, et ca aurait tout foutu en l’air une fois qu’il l’aurait obtenu. Mais de toute façon il n’aurait jamais fait ca. Il m’aurait d’abord embrassé de manière suggestive, puis aurait attendu de voir « si je marchais », et m’aurait peut-être caressée un peu, mais aurait tout arrêté si je ne l’avais pas rejoint très vite dans sa pratique, et ensuite si tant est qu’il eut été en train d’enfin me faire miroiter du plaisir, il se serait arrêté avant que je jouisse, surement parce que lui avait trop envie, et m’aurait fait l’amour, plus ou moins longtemps, jusqu’à ce que je devine, oui, DEVINE, à ses mots le plus souvent, qu’il avait fini. Car il y a ca aussi que je ne supporte plus. Non seulement il ne dit rien de son désir ou de son plaisir, mais il ne montre quasiment aucun signe. Parfois une respiration quelque peu accélérée tout au plus… Je sais qu’il a éjaculé quand au lieu de baisers langoureux il se met à me faire de gentils petits bisous d’amoureux et à me dire « je t’aime ».
Je n’ai pas la moindre petite idée du moindre petit de ses fantasmes, je ne sais pas s’il aimerait faire ça dans un ascenceur, regarder des films X ou encore « jouer avec des accessoires ». A vrai dire j’ai du mal à l’imaginer me faire l’amour d’une quelconque autre manière que comme il le fait.
Et sincèrement ca m’inquiète. J’adore sincèrement faire l’amour avec lui, je peux même dire qu’étant pourtant définitivement clitoridienne j’y prends du plaisir. Mais j’ai besoin de jouir moi aussi, et je ne parle pas d’orgasme, juste « aller jusqu’au bout » moi aussi. Je lui en ai parlé pourtant. Au début de notre relation. C’est à la suite de ça qu’il avait dû faire un effort puisque j’avais joui deux fois en une semaine. La troisième c’était il y a une dizaine de jours. Soit quoi, quatre mois après ?
Je suis on ne peut plus amoureuse de lui, et en dehors du plan sexuel, il m’apporte énormément. Il est prévenant, tendre, attentionné. Pourquoi n’est-ce plus le même homme au lit ? J’ai l’impression que le sexe c’est quasiment tabou pour lui. On n’en parle jamais. Ni avant,ni après, ni même pendant. Une fois, je me suis dit que peut-être "il n'osait pas", et j'ai fait une tentatve, pour lui. Il était parti, et je lui ai envoyé un message carrément chaud. Ca n'est pas vraiment mon truc, mais je l'aime, et j'essayais de tenter quelque chose, pour améliorer la situation. Bref, il ne m'a pas répondu, ou plutôt si, mais genre deux heures après, et un texto limite froid. Et en rentrant il a fait comme si de rien était. Ces deux heures ont été des plus longues de ma vie, et la honte que j'ai ressenti ce jour à à son paroxysme. Depuis je n'ai jamais rien osé d'autre, de peur de tomber encore complètement à côté. D'ailleurs je doute qu'il y ait quoi que ce soit qui lui plairait... Il y a quelques nuits, on a fait l’amour à mon initiative pour la première fois je pense depuis qu’on est ensemble. Je raconte. C’était comme cette nuit. J’étais réveillée, il était quatre heures, et plus moyen de dormir. J’ai eu envie de lui. A vrai dire je m’imaginais le déshabiller pendant son sommeil et leréveiller du bout de la langue, sauf que c’est une chose que je n’oserai pas faire (tout comme il y a une demi heure ou j’ai eu envie de prendre sa main et de la glisser dans ma culotte pour lui montrer dans quel « état » j’étais…) parce qu’il me donne la sensation qu’il trouverait ca « sale », « déplacé » ou « salope ». Je veux dire, j’ai eu des blocages sexuels pendant des années, et maintenant que je considère le sexe comme essentiel à un couple, que je pense que quand on est amoureux d’une personne il n’y a rien de honteux à se donner mutuellement du plaisir, que c’est au contraire naturel et même nécessaire, et bien je tombe sur ce mec génial qui s’avère être à la fois le mec que j’ai le plus désiré dans ma vie et celui qui m’a le moins donné de plaisir. Et de loin… En fait je ne me rappelle pas avoir eu de rapports sexuels avec mes deux derniers amants, ni les deux ou trois autres mecs avecs lesquels on en est resté aux préliminaires, sans jouir. Une fois de plus, je ne parle évidemment pas d’orgasme, ce qui a été tout de même plus rare. Enfin je veux dire, avec Ludo il a dû arriver que « je m’occupe de lui » sans le laisser me toucher, mais c’était un choix ;), et très rare. a l'inverse, combien de fois il m'a caressée de toutes les manières possibles sans lui finir par éjaculer...
Chris et moi, il n’y a aucune complicité sexuelle, parce que le sexe n’existe qu’au moment du sexe. Comme si le reste du temps on prétendait qu’on ne couche pas ensemble. Pour moi le sexe ca fait partie de l’amour. Le fait de se sentir plus proches l’un de l’autre après un moment intime. Ou inversement, on passe un moment agréable ensemble, et ca nous rapproche, rapprochement qui se conclut par faire l’amour. Mais avec lui rien de tout ca. On a passé une soirée avec des couples d’amis (ou collègues) à lui la dernière fois. On s’est à peine effleuré la main pendant la soirée, et pourtant, j’étais sure qu’en rentrant on ferait l’amour. Voir qu’on se jetterait l’un sur l’autre à peine dans la voiture. Or il ne m’a pas embrassée, il a démarré, et n’a pas dit un mot, ne m’a pas pris la main. Il ne m’a même pas parlé de la soirée, pour me dire si pour lui ca c’était bien passé, ou si je ne l’avais pas déçu (vu qu’avant ca je n’avais rencontré qu’un seul de ses amis) ou encore pour me demander comment moi j’avais vécu la chose, ou même si j’avais apprécié ces gens là. Et moi j’étais heureuse d’avoir partagé ce moment là avec lui, heureuse parce que j’avais l’impression que tout c’était bien passé alors que je suis du genre à toujours penser que personne ne peut m’apprécier, et c’est très dur pour moi de lutter contre ca, et voilà qu’à un moment je lui sors « on est bien ensemble », il répond oui, alors, juste comme ca, sans y réfléchir, je sors « on se quitte plus alors ? » Je ne sais pas ce qu’il m’a pris, c’est juste ce que j’ai ressenti à ce moment. Mais le fait qu’il ne réponde rien, ca m’a fait vraiment vraiment mal. Deux jours après il m’a présenté ses amis d’enfance. Et là c’était plus pareil, parce que je ne me suis pas sentie à l’aise une minute, parce que je ne savais pas si la façon dont je m’étais comporté le vendredi soir l’avait exaspéré, déçu, énervé, ou quoi que ce soit de négatif d'autre et je me retrouvai là à ne plus savoir comment agir, quoi dire, à ne pas pouvoir être moi-même sans savoir pour autant comment je devais être, plus ceci ou moins cela. Apparemment ca n’a pas été non plus, puisque je n’ai eu aucun commentaire, ni juste après ni jamais, alors qu’il s’agissait cette fois de deux de ses meilleurs amis…
Les jours qui ont suivi, j’ai décidé que je devais m’éloigner de lui. Je me suis dit qu’en décembre j’avais fait le mauvais choix, quand j’ai décidé de me laisser aller et de voir où ca mènerait, alors que j’avais jusqu’alors « contrôlé » mes sentiments. Résultat, je suis tombée amoureuse de lui, « pour de vrai », alors que lui pas. Et je me retrouve à quêter le moindre mot d’amour, la plus petite déclaration, qui ne vient pas. Des « je t’aime plus que tout » il est passé aux « je t’aime très fort » pendant que moi je passais des « je t’aime mais parce que je l’ai décidé, mais j’arrête quand je veux si je vois que tu vas me faire du mal » à « je te fais assez confiance, je vais me laisser tomber amoureuse de toi ». Quelle bonne idée… Bref, j’ai essayé de m’éloigner, de ne plus rien attendre de lui, mais le truc c’est que je ne peux pas faire marche arrière, je ne contrôle plus rien. Soit je continue de souffrir chaque fois qu’on se retrouve dans un moment ou mon cœur semble prêt à exploser, et où au lieu des déclarations d’amour vient le silence, soit je le quitte. Pour le moment je n’en ai pas la force. Le pire c’est que je pense qu’il m’aime, mais apparemment pas assez. Je voudrais tellement que tout ce qu’il m’apporte me suffise, parce qu’il m’apporte énormément. Mais ca fait tellement mal. J’en suis même venu à lui dire « j’ai vraiment besoin d’une déclaration d’amour » deux ou trois fois, ce à quoi il m’a répondu il y a encore un quart d’heure « je t’aime, je t’aime, je t’aime ». Il sait clairement ce dont j’ai besoin, mais ne veut pas me le donner, tout simplement parce qu’il ne le peut pas. Là où je lui en veux, c’est que les deux ou trois jours où j’ai voulu m’éloigner, il a été plus gentil que jamais, allant même à me ressortir un « je t’aime plus que tout ». Pourquoi il me fait ça ? Ok, il veut être bien avec moi maintenant, sans s’engager pour autant pour le « après », il veut me dire « je t’aime » mais pas « je t’aime plus que tout », mais alors pourquoi est-ce qu’il est venu vivre ici, pourquoi est-ce qu’il s’est tant rapproché de Gwenn, et surtout pourquoi il me faisait toutes ces déclarations quand je n’en avais pas besoin, et me les refuse-t-il maintenant ? La réponse la plus plausible c’est qu’il en est revenu, qu’il a encore de l’affection pour moi mais que le plus gros est passé. Mais alors pourquoi il ne le dit pas, pourquoi il ne part pas, pourquoi il nie tout ca…
Pour en revenir au sexe, et à l’autre nuit (son interruption dans le bureau m’a surement fait digresser), j’ai commencé à l’embrasser, puis à le caresser, et si au départ il était plutôt réticent, il a fini par se prendre au jeu. J’ai même réussi à le pousser au 69, qu’il semble ne guère apprécier (contrairement à tous les autres hommes que j'ai connu dans ma vie...). Enfin je crois surtout qu’il n’aime pas son rôle à lui là-dedans, ce qui expliquerait pas mal de choses. Bref, le truc c’est qu’il a joui une fois de plus (oh, miracle, j’ai quand même vu et senti qu’il prenait du plaisir pour une fois) et stop. Il a fait semblant trois minutes de continuer à me caresser (surement à cause de la discussion que nous avions eu deux ou trois jours plus tôt), mais le cœur n’y était carrément pas (ce que je peux comprendre, c’est pas non plus ce que je préfère me remettre dansle truc quand il me fait jouir pour la première fois en quatre mois, alors que j’aurais bien apprécié de savourer trente secondes ce rare moment, mais je ne sais pas moi, je l’aime, j’ai aussi envie qu’il ait du plaisir, pas de le laisser là, frustré, mais au contraire que l’on puisse se sentir bien tous les deux et s’endormir ou rester tendrement dans les bras l’un de l’autre). Bref, j’ai pas eu le temps de manifester (plus que très légèrement) ma gêne à ressentir sa non motivation qu’il avait tout arrêté, fort soulagé que je lui donne une excuse. Moi qui pensais que cette « expérience nocturne »... INTERRUPTION
15 :26 J’ai dû partir tout à l’heure. Je vais vite relire ce que j’étais en train d’écrire histoire de terminer et ensuite je raconte ce qu’il s’est passé depuis ce matin.
Que cette expérience donc débloquerait un peu ses inhibitions et peut-être lui donnerait des idées. Là où je me suis plantée, c’est que comme je me suis retrouvée frustrée, j’ai tiré la gueule, provoqué une discussion sur le sujet, et l’un allant souvent de pair avec l’autre pour moi, je me suis retrouvée là à attendre qu’il me déclare sa flamme, chacun de ses simples « je t’aime » me paraissant injustement insuffisant. Bref j’ai gâché la magie du moment. Pendant la discussion, il m’a dit qu’il était désolé, qu’il comprenait (même si avant ca il m’a demandé trois ou quatre fois pourquoi j’étais frustrée, qu’il ne comprenait pas. Là, histoire de l’aider un peu, j’ai fini par lui dire que la prochaine fois je commencais à coucher avec lui et je me barrais avant la fin, qu’il comprendrait peut-être mieux, et lui de répartir qu’il n’était pas parti, et que selon lui c’est moi qui avait voulu arrêter !), bref il a dit texto « la prochaine fois c’est moi qui m’occuperait de toi », ce qui venant de lui est une grande première. Reste que ce matin il n’a pas semblé se souvenir de ces propos… A suivre. Mais c’est pas en dormant 6 jours dans la même pièce que Gwenn que les choses vont s’arranger à mon avis. J'aimerais qu'il y ait parfois un jeu entre nous, qu'il se mette à me caresser comme ca sans prévenir d'un coup alors qu'on est devat la tv, qu'il s'invite dans la douche quand je m'y trouve, qu'il me dise alors qu'on est avec des gens ou sortis qu'il va me sauter dessus dès qu'on sera seul, ou simplement même qu'il me dise qu'il a envie de moi... Qunt à moi j'ai parfois eu envie quand il était au bureau de lui téléphoner pour lui raconter ce que j'aimerai lui faire quand il rentrait, l'attendre dans une tenue coquine avec un dîner aux chandelles, me mettre à le caresser pendant son sommeil, ou qu'on regarde un film... Bref, encore des tas de trucs auxquels je ne pense pas et qui mettent du piquant quand on s'en sert de temps en temps. Mais il me fait vraiment ressentir qu'il n'y a pas de place pour tout ca, que la moindre initiative seait très mal reçue, qu'elle ne connaitrait ni succès, ni représailles. Et puis je ne sais même pas s'il prend vraiment du plaisir avec moi, mais qu'il est complètement non démonstratif, ou si en fait là est le problème, et que je suis juste bonne à le "vider" deux fois par semaine, même si je trouve l'expression et plus encore l'idée horrible, méprisable et dégoutante. Mais comment savoir. Les rares fois où j'ai tenté la question il a dit que oui il avait du plaisir. Mais je n'avais jamais vu (même si je n'ai été qu'avec trois hommes avant lui), un homme qui termine alors qu'on n'a même pas vu la montée arriver...
Donc voilà, deux problèmes, un qui vient en grande partie de lui, l’autre en grande partie de moi. Parce que je crois que souffrir quand on entend l’homme qu’on aime nous dire « je t’aime très fort » n’est pas vraiment normal, même si on préfèrerait entendre « je t’aime plus que tout au monde »… Le truc c’est que je ne contrôle pas ces sentiments qui me tombent dessus aux moments en plus les plus tendres et complices. Au fond je sais pourquoi je ressens ca. Je sais qu’il est sorti avec moi, mais qu’une autre fille se serait présenté ca aurait sans doute été la même histoire. Il m’aime, mais comme il en aimerait une autre. D’ailleurs six mois plus tard il ne m’a pas dit une fois je t’aime parce que tu es comme ci ou comme ca. A aucun moment. J’aurais tellement besoin qu’il m’aime parce que je suis moi, et qu’il me dise que c’est avec moi qu’il veut être, et aucune autre fille, avec moi qu’il a envie de faire sa vie, pour telle ou telle raison… Mais ensuite, quand j’y réfléchis deux minutes, je me demande ce qu’il pourrait bien me trouver de particulier, et c’est déjà un miracle qu’il soit avec moi, vu comment je suis physiquement, et tous les problèmes que j’ai, et que donc je lui impose. Bref, voilà…
Il y a vingt minutes avant de partir il m’a dit « je t’aime », je lui ai dit « fort ? » et il a répondu « plus que tout, à la folie ». Ca me fait beaucoup de bien d’entendre ça, mais au fond de moi je sais que c’est juste parce qu’il a compris que c’est ce que je voulais entendre. Mais malgré ca ca me touche et je préfère qu’il le dise, je l’aime tellement.
Dire qu’au mois de décembre j’en étais à me dire que de toute façon on n’avait pas grand-chose en commun, et que ca ne pourrait pas marcher sur le long terme. Sauf qu’aujourd’hui j’ai envie de le rendre heureux, et suis persuadée que lui peut me rendre heureuse.
J’espère parfois qu’il m’aime « pour de vrai », et cet espoir je le dois à tous les efforts que je le vois faire pour moi au quotidien. Parce que malgré ces silences, son absence de belles et grandes déclarations d’amour, au moment où je vois la bouteille pleine je me dis que s’il ne m’aimait pas sincèrement il aurait eu bien plus à gagner à partir qu’à rester… Seul lui sait ce qu’il en est, mais si jamais il y a une petite chance pour qu’il partage mes sentiments pour lui, j’espère qu’il s’en ouvrira bientôt à moi, avant que je craque. Quant à nos problèmes de sexe, même si c’est dur ca reste secondaire pour moi, et j’espère toujours que ca va s’arranger.
Tout à l'heure je lui ai confié que j'étais mal, et il m'a répondu que tout allait s'arranger pendant ces vacances. Et après ça il a été vraiment adorable aec moi, tant dans les mots que dans les gestes. Je me sens tellement bien quand il est comme ca, il me rend heureuse simplement. Et je crois que c'est parce qu'il sait si bien me rendre heureuse que je lui en veux quand il ne le fait pas... Mais moi, est-ce que je le rends heureux? Je voudrais tant, mais au fond je ne sais pas, ni si ca n'est pas le cas ce que je pourrais faire pour... La seule chose à laquelle je pense (car il ne me demande rien, et ne semble jamais rien attendre de plus), ce serait d'arrêter d'attendre ces choses de lui: le sexe, mais surtout les mots d'amour. Or c'est certainement la seule chose que je ne peux pas lui donner. Car c'est parce que je l'aime que je veux le rendre heureux, et aussi parce que je l'aime que j'ai besoin de ca. Quand je n'attendrai plus ces sentiments de lui, cela signifiera que je ne l'aimerai plus... Cercle vicieux s'il en est.

Samedi soir nous sommes allés boire l'apéro à la Plage au Mourillon pour l'anniv de Dany. Chris a continué à être aussi gentil que l'après midi, et à me dire des mots doux, m'embrasser, me regarder avec les yeux qui brillent. Là bas il y avait ceux de l'école; Après hésitation nous ne sommes pas restés à cause de mon mal au dos et aussi du fait qu'on devait se coucher tôt. Mais ca m'a fait quand même plaisir de revoir tout le monde, et aussi que Dani et thierry aient l'air bien tous les deux. Donc vers dix heures nous sommes partis, et Chris m'a pris plusieurs fois dans ses bras pour m'embrasser passionnément en allant au parking, dans la voiture ou encore à la maison. Ensuite on est restés un moment contre un mur dans le salon avant d'aller poursuivre nos calins dans la chambre, et on a fait l'amour, c'était génial, même si suite à une légère incompréhension ca ne s'est pas terminé exactement comme nous l'espérions. Mais finalement c'était mieux comme ca, car ca nous a permis (enfin!) de discuter de manière intime. C'était vraiment bien de pouvoir parler vraiment de sexe, même si ca n'a été qua quelques minutes, je pense que c très prometteur. Il m'a aussi dit à nouveau qu'il m'aimait plus que tout, et l'a répété plusieurs fois depuis, ce qui me rend réellement heureuse. On s'est donc finalement couchés tard mais heureux, et le matin il a été génial il s'est occupé de tout sans râler, et s'est tapé quatre heures de route et tout le déchargement sans se plaindre une fois, alors que moi j'ai passé la moitié du trajet à dormir ensuquée par le cachet contre le mal au coeur. Dimanche après avoir rangé les affaires on a fait une sieste (sans l'avoir vraiment décidé, on était allongés et on est tombés endormis tous les deux). Ensuite on est allés faire un tour de la station. c'est mieux encore que je ne l'espérais. D'abord l'appart même s'il est minuscule (et donc perpétuellement en bordel) a un avantage sans pareil, une porte qui sépare les lits superposés du couloir du clic clac de la pièce. Donc pas de dodo avec Gwenn. Ensuite notre immeuble donne dans la station, sur les pistes directement. c'est super. Par contre Gwenn a été terrible, le dimanche et toute la journée du lundi.Sincèrement je culpabilise un peu parce qu'entre mes douleurs qui m'empêche de faire quoi que ce soit de sympa et Gwenn qui en plus d'être là (et donc de nous empêcher de sortir quand on veut comme on veut, mais ca c'était notre choix de l'avoir avec nous) se rendait VRAIMENT insupportable on lui foutait un peu en l'air ses vacances. Mais une fois de plus il a été parfait, avec elle comme avec moi, ne s'est plaint de rien. Lundi on a passé la journée ensemble, et hier il a skié mais a quand même pris le temps de venir s'installer dans un transat avec moi juste après que j'ai déposé Gwenn. c'était génial, on était là en plein soleil, allongés main dans la main, un sirop et une gauffre au nutella. on s'embrassait de temps à autre, c'était le paradis. Ensuite il est rentré manger ici après le cours de Gwenn et a voulu qu'on regarde un épisode pour qu'il se repose avant de repartir. Une fois fini l'épisode, on s'embrassait et j'ai eu l'impression, de plus en plus présente, qu'il avait envie de moi. Comme il était tard et que je ne voulais pas qu'il n'est pas le temps de retourner skier, je lui ai d'abord dit qu'on pourrait en reprendre là où on en était dès son retour, mais il avait vraiment du désir dans ses yeux, et continuait de m'embrasser. J'ai envoyé Gwenn à la sieste et je lui ai fait l'amour en sautant carrément la case des préliminaires et même celle du tendre câlin ensuite, juste pour lui donner à la fois le plaisir qu'il voulait et le ski. Je l'aime tant. après le ski, on afait de la pelle à neige tous les trois, puis on est allés dans un restau à l'intérieur manger une gauffre et boire un chocolat chaud. Cette nuit chris s'est réveillé sans pouvoir se rendormir peu après quatre heures, je me suis réveillée aussi pour lui tenir compagnie. Tout est presque parfait depuis samedi, il me rend heureuse quand il est comme ca, je voudrais que ce soit comme ca pour toujours. j'ai juste eu une frayeur lundi qui m'a empêchée de dormir quasiment toute la nuit. Lundi à un moment de la soirée je lui ai dit "je t'aime très fort" et il a rigolé l'air de dire que moi je lui avais dit que je n'aimais pas trop le très fort (enfin la vérité c'est que ct quand il avait totalement remplacé le plus que tout ou autre termes très fort, mais quand c une déclaration parmi d'autre elle me va très bien), bref je lui rajoute plus que tout, et là il me répond que très fort ca lui suffit. Aie comme ca m'a fait mal. J'ai essayé de ne pas le montrer mais dans la nuit je me suis angoissée, questionnée, etc. Finalement dans la journée le lendemain c'est revenu sur le tapis et il a dit que ce qu'il voulait dire ct que ca lui faisait plaisir à lui quand je lui disais je t'aime très fort, et pas comme je le pensais qu'il ne voulait pas que je l'aime de tout mon coeur, qu'un peu de mon amour lui suffisait...
Voilà, même si j'ai très mal et que je ne fais pas grand chose de mes journées, je suis plus qu'heureuse d'être là, avec l'homme que j'aime de tout mon coeur. sans compter que voir la façon dont il s'occupe de la puce me rend plus amoureuse de lui encore, si c'est possible.
Là il est parti pour toute la journée skier avec des collègues à lui dans une station voisine. Et normalement demain son ami emerick nous rejoint, passe la journée avec nous (on doit aller après le cours de Gwenn visiter briançon), dort ici et ils skient tous les deux vendredi. ca ne m'enchante pas vraiment, d'autant que ca fout en l'air notre saint valentin, mais en même temps je veux qu'il soit heureux et qu'il profite un maximum de ses vacances. tout ce que j'espère c'est qu'il sera toujours aussi tendre et amoureux pendant les moments où nous serons ensemble.
Dimanche il repart avec emeric pour une journée organisée de ski à Vars. apèrs on a quelques jours rien que pour nous deux, et je compte en profiter un maximum!

Beaucoup de choses se passent dans ma vie en ce moment, j'ai de plus en plus de mal à gérer tout ca, j'ai donc pris la décision de revenir écrire mon journal, avec le fol espoir que cela pourrait m'aider, en me permettant d'y voir plus clair par exemple.
Là il est tard, mais je reviens très vite. Demain, mercredi au plus tard.
A bientôt donc

Cel

Je me sens mal. Heureusement que j'ai ma fille parce qu'à part elle tout le reste me semble aller de travers. Je suis accro à la morphine, je ne sais même pas dire si je vais mieux tellement j'en prends. Avec C ca ne fonctionne plus, sur quasiment tout. Et en plus je reprends du poids. J'étais vraiment ùaigre avant mon opération de la hernie en octobre, tout le monde me disait qu'il fallait regrossir. J'ai frôlé l'hospitamisation sous perf nutritive. Du coup j'ai commencé à manger n'importe quoi n'importe quand. Presque 20 kilos plus tard, j'ai bien 7 kilos en trop, et je ne maîtrise plus rien. ni la morphine, ni les conneries que j'avale à longueur de temps. C'est simple, entre les deux, il n'est pas dans la journée un moment où je 'nai rien dans la bouche. Chaque jour je me dis que le lendemain je vais me reprendre. Mais c'est chaque fois plus difficile...