Ici par hasard..

Le titre de ce journal, c'est pas une date importante, c'est juste aujourd'hui.

Je suis tombée ici vraiment par hasard, et j'ai trouvé ça chouette, vraiment chouette.

Moi j'ai un journal dans ma chambre. Et le problème avec le papier, c'est que on y laisse des traces, les gens comprennent que c'est à nous, et le lise, ils le lisent parce qu'ils sont sournoisement curieux, ils se disent tous "je pourrais très bien faire genre je n'ai rien vu après tout, et au moins je serais des choses, ça ne pourrait pénaliser personne" ou bien "j'ai un peu de mal a communiquer avec elle, au moins je serais ce qu'elle vit, ressent, ça ne pourra que marcher mieux" et cruellement ça nous viole, ça nous viole, et puis y'a les cris, les larmes.. Imbécile ! Imbécile de mère, tu n'avais pas à lire dedans, bien sur que je ne te disais rien, bien sur que je n'allais pas spécialement bien, ce n'était pas une raison pour que tu le lise, ça m'a fait encore plus mal ! Mais ici, c'est vraiment génial, je pourrais m'inventer une vie, et tout le monde me croirait, dire vraiment, réellement tout ce qui me passe par la tête, je pourrais même dire que je suis un hypocampe, parce que c'est plutot cool. Ca défait un peu les notions, parce que journal intime, c'est intime mais c'est assez "excitant" et cool que tout le monde puissent le lire en même temps, j'aime d'autant plus savoir ce que les autres pensent, j'ai beaucoup de mal à réfléchir, décider, savoir, comprendre toute seule, ou je pourrais le faire mais.. Mais.. J'arrive pas à exprimer ça.. Je pense que j'aurais toujours peur de mal faire. Passons. Et puis ici, après tout tout les droits sont pris sur nos écrits, controlés, et découvert. Et c'est frustrant de se dire que tellement d'autres personnes ont eu leurs petites bouches s'esquissées d'un sourire en pensant à tout ça, à l'intime pas du tout intime, j'aime vraiment pas les autres.

Alors voila, bonsoir, je m'apelle Tima. Ce soir, c'est Tima.

Je suis souvent vulguaire, et du coup pas très féminine.

Il est minuit trentre-trois. Et j'ai pas envie de dormir. Les nerfs, vous connaissez. Avec moi pourtant pas de problème d'insomnie. Si il faut rééllement que je dormes, je vais dans mon lit, et je ferme les yeux, au bout d'un moment c'est normal que le sommeil vienne, même si pour cela on attend deux heures, je ne comprends pas pourquoi tout le monde ne fait pas ça.

Alors je crois que je vais aller me fumer une clope.
Je détéste ça pourtant. J'avoue aimer boire tout ce qui est alcoolisé, fumer des produits illégales.. Mais fumer des cigarettes, je trouve cela dénuer d'interêt, autant les autres choses cités font un effet, mais la cigarette ça te détruit juste les poumons, c'est beurk, ça laisse une sale odeur, en plus je me sens mal souvent après. Le truc c'est qu'en ce moment dès que je suis chez moi...
Putain de texto qui n'arrive pas. Il en fume des cigarettes. Tain de mes coui****. Souvent on se le dit hein "j'aurais jamais du faire ça, plutot comme ci, et si seulement il s'était passé ça, j'aurais du en profiter, c'était vraiment bien, c'est pas possible du coup que, ah vraiment j'aurais du faire ça, et puis bien sur que ça servait a rien d'envoyer ça, il doit être entrain de rigoler et de se foutre de ma gueule". Satanés remorts, et satané patiente, et attente que je ne veux pas, que je n'ai pas, que ça fait déjà un jour et que..

Je n'arrive vraiment pas à exprimer ce que je veux, je n'arrive plus a mettre de l'ordre dans mes idées, et pourtant mon corps est vraiment calme, je ne me comprends pas..

Et voila, encore une après-midi comme toute les autres, comme toutes les soirées.. Ils m'ont flattés cette fois.. "Ah mais Tima, elle tient mieux que tout le monde ici je suis sur, même mieux que Cyril j'suis sur" "Ah chauud.. Elle tient salement bien alors" Alors alors, j'me suis dit que j'ai pu y aller, bouteille de vin sur bouteille de vin, et ça fini toujours comme toute les autres fois "t'as pas envie de moi ? T'es belle tu sais... J'ai envie de toi, j'ai vraiment envie de toi" A chaque fois je dis non je couche pas, non par principe, mais par habitude, parce que bien sur que sur le moment ou 30min après je suis pas contre, parce que j'aime ça, mais toujours, des heures après ça me dégoute, j'ai envie de leur cracher dessus, de me cracher dessus surtout. Ses mains qui traverse mon corps, et se loge, se tortille à l'exterieur, l'interieur Tu veux aller plus loin miss ? Alors je l'ai dit "non. De toute façon je veux quelqu'un d'autre". Est ce qu'ils ont vus que je commençais à être dans les vapes ? Je ne sais pas, je ne sais plus. De toute façon, tous ce qui compte c'est être heureux. Crois tu que j'aurais été heureuse après l'avoir fait sur ce toit ? Je suis toujours heureuse après avoir couché avec quelqu'un, j'aime haler, me sentir désiré, salope, sexy. Après, de temps en temps, je le regrette. Mais ça me fait toujours des choses au niveau du bassin, c'est normal. Et la j'en ai irresistiblement envie. Ca me dégoute. Ca me dégoute réellement. Putain. Ton' il me le dit "Contrôle toi Tima". Ils sont tous à me tomber, à me tourner autour comme des sales mouches, insectes, moustiques, et moi j'repousse pas, j'y arrive pas. Ils ont tous les mêmes mots, et moi j'aime me laisser embobiner, au moins j'y crois, j'espère, parce que même si eux aussi sont petés, c'est qu'ils le pensent non ? Qui n'aime pas se sentir un peu belle alors qu'elle n'a pas confiance en elle. Je crois que c'est pas ça le bonheur. L'alcool révèle la vérité, et beaucoup de conneries aussi. Mais alors je me sens aimé, belle, et attirante. Même si c'est peut être pas vrai. Même si du coup ce n'est pas envers la personne j'ai envie.. Au moins je me le sens un peu, et je me dis que peut être, au grand hasard, un jour il pourra penser ça lui aussi. Et puis je pense est ce que tout ça serait arrivé si je n'avais pas bu.. C'est vraiment étrange. Quand je bois tous se passe comme il faut, Tima a l'impression de plus avoir de barrière, de rire, pleurer, tout comme il faut, de faire tous ce qu'elle a envie, et que en plus ça plait à tous. Et qu'il n'y a plus aucun problème pour personne.. Mon portable sonne, et je sais que c'est pas ce que j'attends, je n'ai même pas envie d'aller voir, je sais que c'est celui de l'après midi or j'ai pas envie de lui répondre, et si Il l'apprenait.. J'aurais honte, non je serais juste fanée qu'il me prenne pour une fille comme ça. Tima, réfléchit, ça fait quoi, a peine quelque temps que tu commence à trainer, t'amuser avec ces gens la, et regarde toute cette saleté que tu as fait, c'est encore la même chose que la dernière fois, le problème c'est bien toi.. Arrête, arrête..
La jeunesse elle tombe.

Ce texto, je l'ai attendu.. Et mon portable est vide de celui ci.. On va se dire qu'il 'a plus de forfait.. Après tout il est en forfait bloqué..

C'est pas que je suis déprimée.. Mais il m'a pas renvoyé de texto.. La c'est mort.. Même un ami, m'a dit, aujourd'hui, de quand il nous as vus à la soirée "J'aurais jamais imaginé, encore moins qu'il soit interessé par toi". Putain j'suis trop triste. J'suis vraiment triste. J'ai encore bu aujourd'hui, pour rigoler toujours avec des potes. J'ai raté les cours. Demain matin non plus j'y vais pas, controle d'SVT de mes couilles. J'vais encore avoir des sales notes, des sales absences, j'suis pas motivé, j'en ai marre, marre de marre putain. Pas que je sois moche, je pourrais avoir pratiquement n'importe qui en soirée. De toute façon c'est facile hein, il suffit de ne pas être trop coincé, marrante, plutot jolie, tu montre ouvertement qu'il te plait et ça tombe dans mes bras... Juste que lui il met des TN fluo et un jogging, et que moi j'met des pantalons de toile et des grosses shoes vieillies, ça va pas ensemble putain! Le jour ou on m'aurait dit que je serais a fond sur lui, j'aurais rigolé, j'aurais franchement rigolé à la gueule de celui qui aurait insinué ça. Je le trouvais moche putain, Moche!! Ecoutez Kissing You de Des'ree arrange rien, vraiment rien.. Maintenant je le trouve vraiment beau, sa tête de con, ses cernes creusées, sa casquette de st etienne verte fluo très moche qu'il a pris parce qu'il l'a trouvée belle, son tatouage tribal a gauche sur le bas du ventre, son percing a la lèvre, son percing à la langue, son corps musclé, son regard, sa voix, son rire de fille, sa façon d'être défoncé, sa façon de raconter, d'être gentil, d'être nerveux, de rire, son regard encore, son sourire, putain de larmes de mes couilles, ses lèvres, ses lèvres, ses lèvres, c'est dur de se dire que plus jamais, plus jamais elles toucherons les miennes, et je trouve ça vraiment triste.. Pourquoi sérieusement, qu'est ce que j'aimerais être comme Kat, comme Laura, j'suis sure au moins je l'interesserai, je serais interessante.. Même si ce ne s'est passé que trois fois. Je les veux encore, ses baisers, ses mains, qu'il me dise encore que je suis belle, qu'il veuille aller la ou je veux aller, que ses abdos se contracte encore quand je le lui fait... C'est pitoyable, je trouve vraiment cela pitoyable d'être a fond comme ça, surtout que en échante, je dois bien avoir sans mentir 10 garçons avec qui sortir a l'aise, entre E., A., N., G., A., J., L., S., E., P., ... Et voila ça fait vriament dix. Humains de mes couilles. Si seulement je pouvais échanger leur désir pour l'inserer en lui. J'en ai vraiment marre de chialer. Oh mon dieu, mais comment, comment fait on pour passer. Pourquoi je me suis autant montée la tête comme ça. Pourquoi lorque je suis amoureuse, c'est toujours de gens impossible. Une fille et un kéké. Wahou. Toute façon, je suis pas amoureuse. Mais je voudrais juste l'embrasser sous la pluie, dans la nuit, devant tout le monde, à Paris, ici, maintenant.. Je voudrais le rendre heureux, que lorsqu'il me voye, un sourire illumine son visage, qu'il soit de bonne humeur quand il est avec moi, et du coup même quand je suis pas la, qu'il trouve que la vie c'est vachement chouette, et qu'il soit comblé. On fumerait des pétards, on s'prendrais des cuites, on triperait, on déconnerait, on irait a fond sur ta moto alors qu'on est déquerre, et on rigolerait. On ferait même l'amour, je dis bien faire l'amour, make a love, pas baiser ou même coucher emsemble.. Peuh, j'ai l'impression d'être un psychopate, a me faire des films dans la tête, imaginer des choses, réfléchir au probalité, a toutes les éventualités. C'est moche, j'ai envie de me cracher dessus. J'ai envie de lui...

Les larmes ont un gout salé.

[Image] http://www.chess-theory.com/images2/man_ray_larmes.jpg
Ray Man - Larmes

Et tellement de choses a faire. Entre le controle d'anglais de demain, celui d'allemand jeudi et celui de physique vendredi, le texte de théâtre a apprendre pour mercredi.. Et je ne fais rien. J'ai vraiment juste envie de dormir. A chaque fois que mon portable reçoit un texto, j'ai le coeur qui bat, sachant très bien que ce n'est que débile d'y penser même une seconde que ce serait lui. On apelle ça une sorte de rateau ? Mais comment peut on envoyer des textos "trop mignon" comme Julie a dit, envoyer un texto de remerciement pour rien, pour ensuite ne pas répondre a un texto plusamicaletumeurs. Fin de toute façon, j'avais dit j'arrêtais. J'arrête c'est trop laid. Ca pourrait même pas marcher.
Et la, je commence vraiment à être fatiguée..

C'est les vacances, la première je l'ai passé chez mon père, dans un village pommé avec Ton'(tone), et bien sur, a la fin j'en pouvais plus comme d'habitude, je me lasse trop vite.

Finalement je l'ai recu ce texto, lui et j'lui ai répondu, et il m'a répondu, et j'l'ai appelé, et merde ça stagne, et j'arrive pas a m'en réjouir ce soir.

Hier, ma rate est mort, je suis quand même sorti, j'ai bu, ils m'ont encore embété, a me dire que je suis sorti avec quelque dont j'suis pas fière, a me faire tomber, me prendre mes chaussures et les jeter sur le toit, putain c'était pas la soirée a me casser les couilles, et je leur dit, et la seule chose qu'ils disent c'est "Ah chaque soirée, quand elle boit, elle a un peu un passage, ou genre elle s'énérve" mais putain c'était pas la soirée a me casser les couilles, pourquoi ils croivent toujours que je vais rigoler, ça me soule, ça me soule d'être faible et d'avoir l'air ridicule. Alors j'en avait marre, et moi quand j'en ai marre a avoir envie de chialer, je frappe, n'importe comment, juste très fort, juste pour vider tout mon mal, ma colère, ma tristesse. Alors ils m'ont arrêté, et ils m'ont fait "ça va Tima, arrête" en rigolant, en rigolant toujours. Je hais voir les autres heureux quand moi je suis si mal. Et puis ça m'a fait pleurer, j'en pouvait plus, j'en pouvais plus, je suis sorti et j'ai pleuré comme une faible qui sait faire que ça.

Je suis sencé faire les fiches pour ma mère ce soir. Et j'ai enteré ma rate vers 15h30, toute seule, dans mon jardin, quand je suis allé la chercher dans ma chambre, dans le pull, et que je suis redescendu, ma mère m'embetait en me disant "tu veux pas me faire les fiches? Tu veux pas me faire les fiches?" "Putain j'entere ma rate !" "Oui mais fait moi des fiches avant de partir" Et moi j'avais juste envie de chialer encore.. Alors voila, je lui en ai fait une belle, de tombe, avec de l'herbe comme cerceuil des fleurs et tout, elle était toute jolie dans son petit lit coloré, juste un sommeil, étérnel, hein. Elle était vraiment bien, toute petite, blanche et noire, toute douce. J'écris vraiment mal ce soir en plus. Alors après j'suis un peu sorti, mais j'avais pas trop le coeur.. et puis la je suis chez moi. Et j'suis pas bien, vraiment pas bien, et je comprends pas pourquoi, et j'arrive pas a y remedier, je sias pas quoi faire, comment faire, j'ai juste envie de pioncer, mais j'dois finir au moins 10pages de mes couilles. Alors voila.. Alors je sais plus quoi dire..

Je crois que je le suis.

En ce moment je pense vraiment beaucoup que j'aimerais changer et pas être moi, pourtant mes baskets sont pas mal, je pense que pas mal de gens aimeraient être à ma place.

Je.. Je lui avait proposé de venir hier, à cette fête, par texto, il m'a pas répondu. Il y a une semaine il m'a dit qu'il aimait m'embrasser et qu'il voulait passer une soirée avec moi. Même si il avait son boulot le lendemain il aurait pu passer comme Nico, ou au moins me répondre. C'est puérile. Mais je comprends pas. J'arrive pas a savoir ce qu'il se dit. J'espère qu'il est mort.

J'ai pas arrêté de manger hier, aujourd'hui. Je suis mal. Hier, un bon ami a encore raconté des dossiers sur moi, j'en ai tellement, et puis bon faut dire que ça arrive souvent, tout le monde en connait, même des gens que je ne connait pas, surtout quand on aime bien boire comme moi. J'étais alcoolisée, défoncée, mal, alors j'suis partie en lui disant de fermer sa gueule parce que c'était vraiment pas drole, arriver au bout de la pièce, je m'y suis imobilisé, et il continuait. Je me suis retourné, je lui ai dit qu'il était pas cool, que je commençais a m'énérver, il a rigolé "encore une des tes sautes d'humeur" alors je lui ai foutu une droite , il a commencé a gueulé que j'étais chiante et qu'il m'avait déjà dit que j'avais pas a le frapper, alors j'lui ai gueule que j'lui avait déjà dit que j'en avait marre qu'il raconte des trucs a la con comme ça sur moi, et que je l'avais prévénue, il m'a crié qu'il pouvait pas le savoir, que je lui avait dit d'arrêter comme d'habitude et qu'avant je rigolais en disant "je m'en rapelle pas, c'était pas moi", alors j'ai gueulé encore plus fort que surement qu'avant j'rigolais parce que j'étais trop défoncé et que justement maintenant j'faisait gaffe parce c'était dégradant justement. Puis un ange est passé, et puis finalement Stéphane qui arrive a caser "Ouh.. L'ambiance est un peu plombé" je me rassois a ma place, souris des sourire que j'arrive pas a garder plus longtemps que la phrase que je sors quand je suis comme ça "c'est clair, sinon pas un truc de fou a raconter les gars" Fin du sourire.

En synthèse, c'était a peu près ça. Si il avait été la, ça se serait pas passé comme ça, j'aurais été plus sympa, et de bonne humeur. Je me suis déjà dit que quand j'avais de la colère, il faudrait que je tape sur les murs, mais la on était dans une veranda, excuse bidon, parce que quand j'ai la colère comme ça, c'est pas vraiment contre les autres, je le sais très bien, je le sais que c'est contre moi. J'ai pas tardé a trop tarder a aller dormir d'ailleurs, il devait a peine être 2 ou 3h du matin quand je me suis a peu près endormi pour de vrai.

Et je me suis reveillée avec le sale sentiment de mal être, de pas être assez bien, même vraiment ridicule, de me télétransporté chez moi dans mon lit et plus sortir de chez moi, de plus jamais boire, ne plus jamais m'énérver, ne plus jamais aimer, oublier, arrêter de faire la fête, arrêter de voir des gens, d'avoir des relations, et surtout que les autres m'oublient. Au bout d'un moment je suis quand même descendu, et puis une amie m'a dit qui il restait, et il restait justement ce bon pote, j'avais envie de partir sans même dire au revoir, finalement j'ai pris une bouteille de lait et j'suis allé m'assoir avec les autres, c'était pas plus mal, ça a permi de faire disparaitre le mal aise qu'on avait, et puis rire toujours un peu, boire du vin, fumer des pets, ranger, réclamer les deux euros qu'André me doit parce que je ne suis sorti avec personne et qu'il avait parier le contraire.

Je me suis connecté en ayant dans la tête, que j'écrirais trois phrases du genre "Je suis idiote. J'ai mis une droite a Tom pour des raisons futiles. Je ne devrais pas être violente, c'est stupide. Il est pas venu. Je suis idiote et bête." Et j'ai écrit, écrit, écrit. Ca a pris le temps d'écouter un album de musique entier. Je me demande si quelqu'un aura eu le courage de lire tout ça entièrement. Ca m'étonnerait. Et je me demande bien ce que cette personne pourrait en penser. Je sais pas trop quoi penser moi.

Je ne sais pas trop par ou commencer. On va peut être dire que j'aime ressentir du plaisir. On pourrait dire que je suis une fille assez facile. Mais si c'est aussi bien, je ne vois pas pourquoi je devrais vraiment m'en priver, enfin si, y'a la concience, le fait que ça ne se fait pas, pas aussi souvent ,et avec des gens qui se connaissent entre eux, je devrais surement aller en boite, pour rencontrer des gens que je ne verrais qu'une seule fois. Je me lache très facilement, quand je suis dans un lit, mon corps prends le relais sur ma tête, j'arrive facilement au plaisir.. Et j'aime ça..

Hier, bah, bonne soirée, il n'y avait pas des masses d'alcool, et vraiment beaucoup a fumer, je n'avais pas envie de me tuer la tête, et puis j'étais quand même salement défoncé, les yeux dilatés et rouges comme le diable, avec le sourire de "waw, je suis bien les amis", je suis tout de même meilleure quand je suis bourrée que défoncé. Bref, avec Anthony, il me cherchait, ça faisait longtemps, mais beaucoup en rigolant, comme la fois ou on avait fait un streap poker pour rigoler, genre vite fait, et comme j'avais pas voulu enlever ma robe, si je perdais encore, je devais lui faire une fellation, j'ai perdu. Alors souvent, on rigolait devant le lycée genre qu'il me prenait et qu'il me fiasait "bon on va dans les buissons ou dans les toilettes" et la j'lui répondais "tu rêves, jamais" et on se charrier, puis une fois, j'ai fini avec Luc en soirée, alors il l'a appris et il me disait "Hmm, alors comme ça il parait que.. Toi la prochaine fois qu'on est en soirée emsemble, tu me devras quelques petites choses" et j'lui faisait "Crois le mon pote, crois le". Et puis la a la soirée d'hier, c'était vraiment strange, enfaite, au début il m'a dit qu'il dormirai surement ici, et puis finalement il a eu la dalle et il s'est dit qu'il rentrait chez lui, il était sencé y avoir personne, et il me demandait si je voulais venir avec lui, et j'lui disait que non. On rigolait, même on est sorti un moment tous les deux dehors, on s'est assis l'un contre l'autre sur un banc, c'est moi qui avait sa veste le pauvre, il faisait froid, je lui faisait des papouilles sur le bras, on parlait, rigolait, buvait. Et puis je suis sur qu'on devait vachement penser tous les deux. Quand certains ont bougés, on y est allé, je suis partie avec lui, j'en avais parlé avec un bon pote avant "tu crois que je dois y aller" "Tima, tu sais ce que tu vas faire si tu y va" "Mais non, c'est un bon pote, on va juste dormir". Genre, genre, je me maudis, je me maudis. Certains ont dit que Anthony avait passé une bonne partie de la soirée a me suivre et a rigoler avec moi, exprès surement. Et puis d'un coté, je me disait qu'il allait rien se passer, d'un autre coté je le savais putain. C'était assez horrible, parce que defois j'avais vraiment l'impression de l'embeter, même si c'était lui qui m'a proposé et tout.. Surement par rapport aux autres. On est arrivé chez lui et malheureusement y'avait sa soeur, on était défoncé, elle aussi de toute façon, on est allé dans la chambre, la j'ai fumé un petard encore, j'étais explosé de plus en plus. On s'est couché a coté pendant assez longtemps j'ai eu l'impression, je lui faisait des papouilles sur le bras, on mattait la télé, defois, il s'amusait a me caresser les lèvres, et je lui mordillait les doigts comme un petit chat qu'on embête. J'allais réellement m'endormir, quand vraiment d'un coup, il se surélever, et a commencé a m'embrasser.

J'aurais vraiment dur le repousser, eviter de passer pour une fille comme ça, être une fille classe, qu'on a pas aussi facilement. Le pire c'est que a des moments, j'avais l'impression de m'y prendre mal, et d'être a sa merci.

J'pouvais pas, j'arrive pas a dire non. On a commencé a s'embrasser, avec les mains qui glissent, il a defait mon soutif, et m'a embrassé les seins, mordu les tétons, je l'ai embrassé dans le cou, l'oreille, ses mains sont descendus, un doigt, deux doigts, plus profond, j'aime ça, rien qu'en en parlant, j'ai des papillons dans le ventre, je descent la main, elle est dure, ça me fait toujours marrer de voir les gars exités, d'un coté, moi je mouille surement comme une chienne, et puis on a continué longtemps, on remonte, il m'enlève mon jean, on s'embrasse, je lui enlève son Tshirt, il n'a qu'une caleçon, et baisse un peu son caleçon pour que ce soit plus, simple de l'avoir dans ma main, au bout d'un moment, il enlève ma culotte, pour la coté pratique aussi, un doigt, deux doigts, trois doigts, c'est vraiment bon, plus profond, plus gros, plus rapide, plus sec, l'autre main qui vient me toucher, moi qui fait des mouvements plus rapide de va et viens avec ma chatte, ma main, je hale, je respire fort, il touche au bon endroit, surtout au fond, je respire vraiment de plus en plus fort,et plus en plus vite, je jouis, c'est vraiment bon, lui aussi, beaucoup, il m'éclabousse la main, la taille, les draps... Je rigole, il s'excuse et va me chercher un mouchoir. La on se dit qu'on va dormir, mais je ne veux pas qu'il croit que je veux sortir avec lui, lui non plus j'imagine, alors on est vraiment lointain, je me sens assez mal, je n'arrive pas vraiment a dormir, j'ai chaud, je m'ennuie, je lui fait des papouilles au bras, il se retourne, et ça recommence encore, je me sens chienne, je respire fort, ça le fait rire, je lui demande pourquoi il rigole, il me dit qu'il pense au pari, alors je descent ma tête, je n'aurais pas du, et en plus j'ai vraiment eu l'impression de passer pour un noob, on m'a toujours dit que je suçais vraiment bien, et la j'avais vraiment l'impressio nde lui faire ni chaud, ni froid.. On s'est recalé comme pour dormir ensuite. Il me faisait sourire, car de temps en temps, il baladait sa main d'un coup, entre mes jambes, sur mon cu, ou me prenait le téton, comme si c'était a lui, et j'aimais bien cette sensation. On voyait vite fait le jour derrière les volets, on était arrivés tard, et la nuit passe vite.. Il était l'heure très bientot, et puis je laissais ma main se baladait sur son corps, que j'aime beaucoup d'ailleurs, grand, droit, assez musclé, vraiment le corps d'un homme, quand il s'est appuyé sur son bras, a me regarder, et a utiliser ses doigts pour me faire cracher des hales de plaisir, un peu comme si j'étais un amusement, un jouet, comme quelque chose qu'on touche et que ça nous fait rire la réaction que ça a. Les jambes ecartés, ses doigts, ce petit point au fond, a chaque fois qu'ils étaient au fond, et qui me faisait vraiment du bien, mon souffle s'accelère trop encore, ma voix qui ne peux ne pas sortir, elle s'exprime toute seule, elle parle de plaisir sans mots, et la encore ma colone vertebrale frémit, mon corps se contracte puis se relache.. J'aime.. que dire d'autre..

Mais je me maudis tellement quand même, ça ne sera plus pareil entre nous, il y avait la tension après, "j'ai aimé ça mais c'était pas bien de le faire", je ne sais pas pourquoi nous n'avons pas couchés emsemble, tant mieux après tout, je couche vraiment rarement en soirée de toute façon, il avait mal a la jambe après, et moi je devait vraiment y aller, j'étais déjà en retard, il ne m'a pas accompagné a l'arrêt de bus, comme prétexte de sa jambe, je pense que c'est vrai, enfin a moitié, j'avais envie qu'il m'accompagne a l'arrêt pour qu'on essaye de parler sur ce qui s'était passé, mais que dire... On était tellement pote avant ,est ce que ça va tout gaché ? Pour quelles raisons ne veut ils pas sortir avec moi et se contente t-il de ça ? Bien sur moi non plus je ne veux pas vraiment sortir avec lui, en plus j'ai déjà un salaud dans la tête qui d'ailleurs ne me donne pas de nouvelles et qui malheureusement n'est pas mort car il se connecte toujours sur facebook, mais pourquoi pas, enfin non, parce que ça me ferait trop bizarre, je suis surement frustré qu'il ne le veuille pas et que je ne sais pas pourquoi.

Il faudrait sérieusement que je me trouve un copain ,'nimporte qui, juste pour que ça me calme, un gars qui est un peu con, mais dont j'ai envie, au moins quand j'aurais envie, je me jetterais sur lui, plutot que sur n'importe qui, depuis décembre, ce qui fait 3mois, j'ai PLUS ou MOINS, de embrasser a coucher, me suis fait 6mecs je crois bien, E., D., N., G., L., et A., sur tout ça, je suis sorti juste reellement avec 1, que je n'aimais pas du tout, et que j'ai trompé un peu 2fois, eu honte de la personne et comme ce se fut passer 2fois, finit avec de bons potes 2fois, et ai enchainé bien trop vite les 3derniers..

A la porte, on s'est fait la bise, et j'voulais absoluement me rassurer, alors en lui donnant molement un coup de poing dans le torse, j'ai posé la question "On reste vraiment bons copains hein..?" il a rigolé et a fait "Bien sur". Je me suis demandé et je me demande toujours si ça va bien etre le cas, peut être on va tourner en sexfriends, et la j'ai encore le dilemme que ça se fait pas, que ça craint, mais que j'ai envie de plaisir quoi, alors faut vraiment que je me trouve un copain. Sur ce je suis parti, en me retournant et faisant a demain, la il m'a souri et m'a fait "C'était bien ?" j'ai eu un sourire avec les lèvres fermés, et ait pensé a tous ce que j'avais du mouiller et aux soupirs jouissif que j'avais sorti.. Il a rigolé et a compris que j'étais d'accord, c'était bien...

Alors ouais voila, c'était vraiment bien, ça m'a mis de bonne humeur, j'ai toujours des frissons dans le bas du ventre quand je pense a ses doigts, mais j'ai toujours un peu peur de ce qu'il pense, ce qu'il pourrait croire.. Et puis j'voulais quand même poser un certain dernier point, et j'avoue que ça m'embetait un peu d'aller le voir sur msn, mais j'étais obligée, je lui ai dit en gros, que j'préférais éviter que les gens soient au courant, et que vraiment ils pensent qu'on ait dormi, parce que en ce moment, je faisait un peu bordel avec pas mal de mec, et j'préférais éviter "de passer pour la fille assez facile, que du genre les gens pensent qu'ils vont me passer dessus et qu'il suffit juste de me bourrer et peu et de me ramener chez eux....." Il m'a fait "Nan mais t'inquiète ^^" et puis m'a dit qu'il devait y aller, habituel bye bye, gros bisous, bonne aprèm', avec en plus "T'as aimé :p" ... " x) "

Ouais j'ai aimé crétin !

Je me sens sale, vidée.
De ne plus avoir aucun secret pour ceux a qui normalement on n'est pas tout sencé dévoiler.
Mon dieu, que je suis triste.. Quoi que ce n'est même plus de la tristesse.. De la.. mauvaise contestation.. Décevente.
Beurk..
Je suis sale et vidée et maintenant que c'est fait, on ne revient pas en arrière..

Aujourd'hui, enfin plutot hier soir au téléphone mon père, qui cette année s'est séparé de ma mère, il vit donc loin, et on sr parle au téléphone de temps en temps, mais nous n'avons jamais vraiment discuté, et du coup, j'ai du mal a parler avec lui, étant donner que d'un coup, étant je ne sais pas moi, loin, il a décidé de créer une relation avec moi.
Hier c'était le bordel, j'ai pleuré devant tout le monde, je voulais m'amuser, essayer de faire un feu,m'amuser avec les autres sur la plage, me baigner complétement bourrée, parce que je n'aurais plus senti le froid, et bien non, ma corespondante allemande a voulu rentrer avant, elle est rentré avec une meuf dont la mère a appelé la mienne, m'a appelé, gueulé dessus, pour que finalement je odives parler avec mon père, qui m'énérvé.. Une des choses qu'il m'a dit était que je n'étais qu'une trainée, qui ne faisait toujours que les mauvais choix, que je ne respectais rien à ce que je disais, et ne savais rien faire a part sécher et boire.

C'est pas parce que je ne comprends pas ce ce que tu dis que je suis stupide.
Je ne comprends pas, alors ce n'est pas grave, je m'excuse en souriant.
Pourquoi, parce aue je souris en grand, les gens pense que ma tete est vide ou simple, je ressemble tant que ca a une personne "brave" ou "loyale"?
Est ce que je devrais arreter de sourire a tout bout de champs pour ne plus passer pour une idiote. Genre faire miss jai la classe et je ne sourie pas parce aue ca en vaut pas la peine.
On dit pourtant qu il faut toujours prendre avec le sourire.. C'est de la naivete ca aussi?

J'ai envie de connaitre par coeur chaque parcelle de son visage avec mes doigts, chaque morceaux de son corps, de pouvoir les reimaginer en tracant des lignes invisibles avec mes mains.

J'ai envie de connaitre a chaque moment la sensation de ses lèvres contre les miennes, de ses lèvres dans mon cou, sur mon oreille, mes seins..

D'apprécier ses qualités et ses défauts, savoir ses habitudes, ses passe-temps, ce qu'il aime par dessus tout, et ce qu'il détéste, ce qu'il pense des autres, de ça, des cloches ou du soleil, comment il pense tout court d'ailleurs..

Je le dis, c'est le mec le plus beau de la terre putain, j'suis d'accord avec moi mais j'espère que personne d'autre ne le voit comme ça parce que je veux que pour moi et je serais jalouse, après tout c'est vrai la première fois que je l'ai vu je l'ai trouvé pas beau, mais il avait le truc, ce truc, le truc qui m'a fait ouvrir grand les yeux et que je me suis dit "putain quand même". Je crois que je me rapellerais toujours la première phrase que tu as dite a mon intention, c'était drole, et ça m'a vraiment pas fait plaisir, jme suis dit "il me connais pas, comment il peut dire ça, quel enculé alors". Est ce que tu m'avais déjà remarqué avant?

J'aimerais aussi, qu'on se defonce emsemble, qu'on se voye dans des états mais qu'il fasse gaffe a moi.

Le regarder pendant des heures, pendant qu'il bosse, qu'il se détend, qu'il regarde la télé, ou prend sa douche, pendant qu'il dort.. Me reveiller à ses cotés, nue, dans ses bras, après une bonne nuit sans dormir sauf à la fin.

Ca m'frait plaisir aussi qu'il me trouve belle, même si j'ai du ventre, que je me trouve grosse, que j'ai le nez pas droit, et des yeux juste marron, pas de belle jambe, pas de seins, et l'air un peu ridicule defois, mais même pour lui, je veux, je vais devenir plus mince, plus belle, plus mieux, pas pour lui, non je ne vais pas changer pour lui, je suis bien trop égoiste pour ça, juste pour être heureuse de lui plaire et qu'il puisse dire à ses potes que je suis bonne.

Et tu sais, ce que j'aimerais le plus, c'est que quand tu me vois, ça te fasse sourire, réellement, longtemps, que tu sois heureux scincérement, pas que tu sois amoureux, j'veux pas l'être non plus.. non juste que tu te dise que t'es bien heureux quand même que je sois la, pour que t'es du bonheur mec..