MaVie

Je voulais écrire mais je savais pas quoi écrire. C'est inexprimable quand tu as plein de choses à dire et que tu trouves pas les mots pour le faire. J'ai envie de parler de tout. De ma vie, mes soucis, mon bonheur, mon malheur, mes rêves. j'essaie de me découvrir.
Je me remet constamment en question, comme si j'ai peur de mal faire les choses, de ne pas réagir proprement devant les situations dans lesquelles je tombe, les décisions que je dois prendre.
Est ce que je suit le bon chemin? Dieu seul le sait parce que moi je le sais pas.
la plupart du temps je réagis spontanément, je suit mon instinct.
si j'analyse ma vie, je peux dire que la seule chose dont je suis actuellement sûre, ce sont mes études.Et encore, cela m'avait demandé 2 ans pour le découvrir. J'ai si peur de prendre le risque, de s'aventurer, des regrets qui surviennent après que j'ai besoin d'être certaine à 100% avant d'entamer quelque chose.
Est ce bien ou mal? C'est ce que je me demande souvent.
Je pense que j'ai peur d'être jugé, que parfois je ne me comporte pas à ma guise, j'ai honte de montrer ma faiblesse de peur qu'on l'utilise un jour contre moi.
on peut pas faire confiance aux gens, un jour ils sont avec toi, l'autre ils se moquent de toi et n'hésitent pas à te poignarder au dos.
J'ai perdu confiance dans l'amitié, dans la compassion des gens, leur capacité d'être bons et humains c'est ce qui me pousse à être dure, très dure et toujours forte même dans mes moments de faiblesse.
Même quand je suis blessée et déçue, je me reprend avec une vitesse incroyable et je ramasse très vite les morceaux comme si ne rien n'était avec une telle perfection que personne n'en prend garde.
Cela peut paraitre bénéfique et plusieurs sont ceux qui veulent être comme moi mais ce c'est les signes qui disparaissent et le fond garde les cicatrices pour les cumuler et en faire une gigantesque peine qui n'est pas soigné et qui ne disparait jamais.
En écrivant je me sens mieux. les gens croient que cela va toujours pour moi et que je n'ai jamais de problèmes, que ma vie est parfaite et bien !!!!!!! Ils se trompent largement sur mon compte et finalement l'écriture reste mon unique issue.

Comme si j'étais dans un coma. C'est bizarre comme une personne peut se débattre pour se comprendre pour un long moment,des années, faire les mêmes erreurs pour recevoir les mêmes résultats et pourtant n'arrive pas à se rendre compte de se qui se passe mal chez elle.

Suis-je idiote? trop naïve? peut être différente dans un monde qui n'admet pas les différents de mon genre? vous savez quoi? peut importe que je sois l'un ou l'autre, le plus important c'est la façon avec laquelle je gère ma vie, mes relations et mes comportements qui est apparemment totalement fausse et qui nécessite un changement radicale.

Est ce la 1ere fois que je décide de changer? Bien sûr que non, c'est la énième fois que je me dis ça ne peut plus durer, je dois changer, ça marche pas pour moi,à chaque fois que je suis blessée, trahit, poignardée par les gens que j'avais cru miens, je répète ces mêmes paroles. Et ben, que faire? je suis quelqu'un d'optimiste qui croit encore en la bonté des gens, qu'il y a bien quelques uns qui sont encore bons et qu'il faut pas punir les uns pour les fautes des autres, que c'est injuste et que je ne voudrais sûrement pas être traité de la même façon alors traitons les autres avec bonté, sincérité,soyons là pour eux pour qu'un jour si j'ai besoin de quelqu'un, il sera là pour moi et puis si je suis bonne avec les autres, il y aura bien quelqu'un qui sera bon pour moi quand j'en aurai besoin.C'est un peu ça ma philosophie que je déconseille à tout le monde, même si je sais que personne ne la suis juste au cas ou hein? une philosophie qui s'est prouvée fausse à mainte reprises et que seule quelqu'un de stupide que moi qui y croit encore.

Bref, après des années, de longues longues années et énormément de défaites, de déceptions et blessures, je me rend enfin compte que ça marche pas.
Est il trop tard pour changer? et si mon optimisme me servait pour une fois et si je devenais égoïste et si je ne pensais qu'à moi-même dorénavant?et si je faisais ce que les autres font? au moins si je suis maltraitée et trahie, je me dirais tu récoltes ce que tu as semé tu t'ai pas bien comporté avec cette personne, tu as profité d'elle, tu l'as utilisé et tu mérites ce comportement. Peut être bien que le contraire arrivera, que je serais chérie et récompensée après tout et cela arrive je l'ai vu de mes yeux plusieurs fois.

Je me suis promis de changer, de devenir dur et cruelle. J'en ai marre de pleurer sur mon sort, il est temps pour un peu d'action et cette fois je ferais tout pour me tenir au nouveau plan.
C'est une nouvelle philosophie qui va gérer ma vie dés aujourd'hui après tout j'ai le droit de me protéger des autres à n'importe quel prix.

Il n'y aura plus de fraternité, d'amitié ou d'amour. Ces sentiments n'existent plus dans leur vrai sens, il n'y a plus que les intérêts et seulement les intérêts, je refuse de donner sans rien recevoir dorénavant je ne donnerai rien pour ne rien recevoir du moins pas gratuitement pas au nom de l'humanité et des sentiments nobles ou peut être bien ne rien donner pour tout recevoir qui sait? C'est la méchanceté qui est bien récompensée de nos jours et c'est un exemple à suivre.