L'on m'a constamment dit que l'amour était à porté de main...
La vie nous réserve de temps à autre de bonne comme mauvaise surprises...
Tranformez les désillusion en puissance....
Trouver ça moitié n'est peut être pas si évident que ça...
Je déplore tant de chose... Faut croire que la magie n'opère plus...
Titjay façonne le passé,
ces erreurs,
et ces pensées...
Parfois jaimerais ne pas exister...
Tout serais tellement plus simple, plus facile
MERCI pour tout Cathy... A des milliers de kilomètre tu m'aides plus qu'une personne à 500 mètres.
Je suis dans une mauvaise phase en se moment, beaucoup d'idées noires et sombres me traversent l'esprit...
La peur de mourir me retiens mais l'envie est encore trop presente...
Je ne sais pas comment j'ai fais pour en arriver denouveau là mais jy suis est cest ca qui me fais peur...
Parfois je me demande si ca vaut reellement le coup d'exister, si l'on merite detre là ou on est!!!
Je regrette tellement davoir été aussi debile cest dernier temps... Je lai probablement cherché ce qui m'arrive.... car rien n'arrive jamais par hasard...
Zitoune me manque terriblement, je pensais l'avoir oublié et malgré ce qu'il a pû dire ou faire je l'aime toujours autant... Je l'ai malheureusement dans la peau et ce nest pas reciproque....
je l'aime tellement car à la periode ou je l'ai connu jetais mal, très mal et là, il a etait la lueur despoir qui ma aidé a remonter la pente... et quand jai commencé a aller mieux... Pafff disparu la petite lueur...
Avec mon pere ca va plutot bien en se moment et pourtant je n'arrive pas a oublier tout ce qu'il a pu me faire au long de cest années... 2 ans a me faire rabaisser et taper dessus, dur a oublier, trop dur....
Ma mère, plus egoiste tu meurs... Jai li'impression d'etre invisible a ses yeux, elle ne connais tjrs pas mon prenom et ne sais tjrs pas ce que je vais faire l'an prochain.... Elle garde en mémoire ce qu'y pourrais l'aider a etre plus egoiste, mais offrir une parcelle de cerveau et de coeur c'est encore trop difficile pour elle...
Ma famille me manque, je ne sais tjrs pas ce que ça fais d'avoir des proches... Depuis quils savent que je suis gay ils ne me parlent plus, mevitent... alors qu'avant jetais extremement proche de ma cousine par exemple alors que maintenant on s'appelle 1 fois par ans en se promettant que l'on va se voir et en faite on ne se voit jamais....
Mon grand frere me manque aussi bcq, je ne lai jamais vraiment connu mais il me manque terriblement... Je nai jamais eu de modele sur lequel me baser pour evoluer... Le seul modele que j'aurais pu avoir est celui d'un pere en depression qui frappe son enfant... tu parle d'un modèle...
Je suis entouré et pourtant, malgré tout ca je me sens si seul, trop seul....
Je suis content car tes paroles ne sont pas rentré dans l'oreille d'un sourd, comme je te lai dis, avant de te parler je reflechissais a la maniere de mettre fin a mes jours et maintenant je pense a demain... Mais tout cela me semble deja si loin... demain? demain ? demain?... comment faire....
Même sans le vouloir je fais du mal aux gens... Durant plus de 6 semaines jai fais du mal a zitoune au point qu'il m'en a detesté et ça, je ne me le pardonnerais jamais... Il est gravé là, au fond de mon coeur... Parfois je me dis que j'aurais mieux fais de rester au fond de mon gouffre plutot que de le connaitre car la je suis encore plus bas qu'avant... Jai tenu plus de 5 mois, mais tout les jours que dieu fait, j'apprend de nouvelle chose qui me meurtri a l'interieur de plus en plus...
Je crois encore en une echapatoire autre que celle de partir, mais j'espere la trouver rapidement...
Désolé, j'aurais mieux fais de peut etre ne pas te dire ca mais en même temps je sais que tu comprend ce que je dis... que tu peux m'aider...
Merci d'etre mon amie... Je pense bcq a toi... j'tembrasse et jespere ne pas gacher ton voyages au Japon... gros bisous ma cathy
Cette nuit j'ai fais un doux rêve... Je me voyais mourrir... puis un sentiment de soulagement me gagnait
Je me sens si mal... J'aimerais tellement que ce doux rêve devienne reel... et je pourrais alors quitter le mal qui hante mon corps et mon âme pour le bonheur...
Bientot je l'éspere
Hier je voulais mettre fin a mes jours et aujourd'hui je pense a demain...
Je veux que l'on garde de moi cette image du Tijay au sourire ...
Je veux que l'on garde de moi cette image du Tijay qui aime la vie...
Je veux que l'on garde de moi cette image du Tijay a l'ecoute...
Je veux que l'on garde de moi cette image du Tijay au grand coeur...
Je veux que l'on garde de moi cette image du Tijay qui vous aiment et qui vous a toujours aimé mais la peine est un trop lourd fardeau pour moi, ne m'en voulais pas mais je suis entrain de preparer mon départ....
JE VOUS AIME...
Je t'aime Olivier, Je vous aime Papa et Maman, Je t'aime Christelle, Je vous aime les filles( Cathy et Aurore), Je vous aime ma famille que je ne connais pas, Je t'aime toi mon frére que je n'ai jamais connu, je vous aime les gens qui on croisé mon chemin, je vous aime ceux que j'ai oublié....
Tijay
Voila mon zitoune, un de nos premiers mail d'amour, en le relisant j'ai les larmes aux yeux mais bon il le faut pour que je parte en paix...
MOI:
Voila mon bébé je t'écris se mail pour te dire a quel point tu me manque!!!Je pense beaucoup a toi, a nous...Ca me fou les larmes aux yeux rien que de penser que je ne sais pas quand je pourais te voir..
Tu es l'homme de mes rêves, celui qui a su rallumer la flamme éteinte de mon coeur...je suis accros a toi, c'est simple, acrro!lol
Je suis amoureux de toi Olivier, Amoureux oui!!! Je n'ai jamais aimer quelqu'un autant que toi, en si peu de temps j'ai réussi a m'attacher a toi, a apprendre a te connaitre, et surtout je t'aime, j'espere simplement que j'arrive a te montrer a quel point je t'aime mon ange...La j'ai les larmes aux yeux car tu me manque puissance 10 000!Je ne cesse de penser qu'a toi, jaimerais tellement vu l'heure (00h15) venir te rejoindre dans le lit et dormir contre toi, sentir le contact de ta peau contre la mienne, t' embrasser partout, poser mes lévres contre les tiennes, sentir ta presence qui me manque tellement au moment ou je t'écris se mail!Je t'embrasse très fort mon amour et demain soir j'espere pouvoir te parler sur msn, j'ai envie de toi mon amour et vivement mes 18 ans pour que je puisse enfin partir de chez moi a ma guise!Bisous d'amour cheri, merci pour tout, tu es mon homme a moi, celui de ma vie, mon mari que j'aime a la folie...
LUI:
Bonjour mon bébé...
...Je viens de lire ton mail qui m'a grave touché, tu ne peux même pas imaginer...moi aussi je t'aime mais d'une force mon amour...jamais je n'ai ressenti en 22 ans (bientot quoi! on va pas chipoter!) d'existance ce que j'ai ressenti avec toi en quelques semaines!
Je me sens bien avec toi, tu es tout pour moi, tu m'apprends tellement de chose, tu m'as appris à aimer..et je suis trop fier et content que tu sois mon mien!!!
Tu es la plus belle chose qui ne me soit jamais arrivé, tu es tout pour moi, je ne te le dirai jamais assez mais voilà, je t'aime mon bébé, et encore le mot est faible...
Rien que de t'avoir eu au téléphone à midi a rempli mon coeur de joie et de bonheur, je ferai tout ce qu'il faudra pour te prouver que mon amour est vrai et puissant..oui jérémy je t'aime, je t'aime et je t'aime...
Je te demande simplement de me croire, vendredi semble ne pas arrivé, mais quand il arrivera je serai tout à toi pour toute une nuit de tendresse et de calins en perspectives...moi qui ne m'attendais plus à rien, et encore moins à l'amour, ben là je suis surpris...tu es un ange tombé du ciel (du coté de sélestat), je pense que tes ex n'ont pas vu en toi l'homme exceptionnel et tant mieux pour moi...
Je n'ai jamais été aimé en retour et là je me sens revivre...merci mon amour de me rendre heureux et d'être tomber amoureux de moi
Je t'aime mon lapin...je te dis à toute à l'heure sur msn...ah oui je voulais juste encore te dire pour finir :JE T AIME!!!
Ton bébé qui t'aime et qui pense à toi...merci pour tout mon bébé....OLIVIER
P.S : j'ai enfin trouvé celui que je cherchais...Merci Dieu!!! A très bientot jérémy...chaque minute sans toi me brise le coeur...hier soir chez Alexis, j'ai vu dans tes yeux quelque chose d'encore plus fort...t vraiment un ange mon bb
...ZE T AIME TOUT FORT...
Comme quoi parfois, on peut se tromper...
Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis pris d'affection pour ce journal...
Au fil des lignes, je me rend compte que je prend la bonne décision de vouloir mourir...
Dur decision je vous l'accorde mais 5 années de lourd fardeaux, cela fais un sacré bagage tout de même...
Je m'y vois deja au paradis, loin la haut, le regard vide sur le monde qui emploi une manière d'autodestruction, un peu comme moi d'ailleurs....
Aujourd'hui j'ai parlé avec Jay, un jeune homme un peu comme moi... Vidé de la vie, autant anéanti que moi... Je me sens proche de lui, très proche alors que je ne l'ai jamais réellement vu... Il est un peu comme moi et nous avons la même vision des choses... Lui se sent inutile alors qu'au contraire je l'envie pour certaines choses...
Je trouve ça tellement triste que l'on en soit arrivé a ce stade de non retour... J'ai peur de la mort et en même temps je sais que pour moi se sera un sentiment de soulagement... Rien que de rever que je vais mourir me soulage...
Encore une mauvaise nouvelle, une de plus, ma tante qui a un cancer general et qui se bat depuis 2 ans a une tumeur au cerveau maintenant, signe de la fin...BATIMENT 6 3EME ETAGE CHAMBRE 308... Je vais la voir demain, profiter pour lui parler, pour etre a ses cotés et rattraper le temps perdu...
Angèle, son prenom, Angel, son destin... Je t'aime, garde la foi et reste en paix, que dieu te protège...
Angèle, une tante en Or...
Femme de courage et d'espoir, elle a sû se battre contre la maladie depuis 2 ans, 2 ans de calvaire quotidien, entre chimiothérapie et hopital...
Une dès rare personne a accepter mon homosexualité, plus proche de moi que de ma propre mère... Je regrette tant de ne l'avoir pas vu c'est dernier temps, de profiter d'elle... Pour moi la maladie l'avait quitté, a croire que non...
Certaines personnes ne meritent pas de partir, elle, elle ne le merite pas... J'aimerais tant lui donner ma vie car je sais qu'elle en ferait bonne usage, elle... Je parlais de manquer d'exemple avant, pour moi se sera mon exemple pour le peu de temps qu'il me reste a vivre...
Femme de coeur, courageuse,... elle a toujours tout fais pour les autres...
Je me souviens quand j'allais chez elle etant petit, je me souviens de son appartenant au dessus de sa superette... Les murs etait imprégné d'anis du a la pipe que fume son mari, elle avait toujours des biscuits qu'elle n'hesitait pas a sortir du placard quand on venait...
Toujours le sourire aux lèvres, une joie de vivre que je n'ai jamais revu chez quelqu'un... c'etait une très belle femme même après les ravages de la maladie... Je l'aime et sa, je ne lui ai jamais dis, maintenant je le regrette mais je sais qu'au fond de son coeur elle le sait... ANGELE, un ange tombé du ciel qu'y va retrouver les siens... Merci pour tout, tout,tout,tout,tout...
Je t'aime, tout simplement...
Je suis entrée dans la chambre, Je me suis assis à ton chevet toute la nuit.
J'ai regardé ton combat quotidien que j'ai à peine connu.
La douleur était plus que ce que je pouvais supporter, Et j'entends encore tes derniers mots pour moi.
Le paradis est un endroit proche, Donc je ne serai pas si loin de toi, Et si tu essaies de me chercher,
Peut-être que tu me trouveras un jour,
Le paradis est un endroit proche, Donc il n'y a pas besoin de se dire au revoir, Je veux te demander de ne pas pleurer, side Je serai toujours à tes côtés.
Tu viens de partir tu as déployé tes ailes,
Tu t'es envolé vers quelque chose d'inconnu,
Je souhaiterais pouvoir te ramener,
Tu es toujours dans mon esprit,
Sur le point de me mettre en pièces, Tu as ta place spéciale dans mon coeur,
Pour toujours.
Et même quand je vais me coucher, Je peux encore entendre ta voix,
Et ces mots je ne les oublierai jamais.
Chaque soir je souhaite ne jamais me reveiller, comme si je pouvais par ma simple volonté arreter de vivre dans mon sommeil pour ne pas avoir mal...
Je pensais être plus bas que terre ce matin, je pensais que vu la situation actuelle, plus rien ne pourrais m'arriver...
Je me suis trompé, une fois de plus... Je suis passé de + 20€ a -80€ sur mon compte courant et ce n'est pas fini, mon telephone n'a pas encore été débité... J'ai d'ailleurs l'enveloppe contenant la facture, mais j'ai peur de l'ouvrir, peur d'avoir une fois de plus une mauvaise surprise...
La galère va recommencer, les messages telephoniques de la banque, les courriers a 22,95€, les agios a ne plus voir le bout...
Moi qui me destine au métier de la finance a partir d'octobre, c'est le comble... Comme quoi l'on peut parfois se tromper, c'est comme pour ma vie, je suis probablement une erreur... ni plus, ni moins.
J'ai beau avoir pour mon jeune age une experience professionnelle importante, je ne trouve rien, absolument rien... Peut etre que je ne convient plus...
En plus vu la situation actuelle, je suis obligé d'annuler mon Week End avec Jay et son ami, le seul petit espoir de me changer les idées vole en eclats... Donc mefiez vous des menteurs qui vous diront que l'argent ne fais pas le bonheur...
Je vois deja mon Samedi soir, enfermé dans ma chambre a ecouter mon père qui ris devant la télé allemande dont je ne comprend aucun mot et moi, sur Msn, a attendre qu'un contact veuille bien se connecter.... Puis viendra l'heure ou je me sentirais seul au monde, vidé de tout, vous imaginant tous entrain de vous amusez, heureux...
Qu'est ce que je peut vous envier parfois... Moi qui voulait redonner une valeurs au mot "Famille", finalement j'abandonne, comme tout le reste d'ailleurs...
Je n'ai plus la force de me battre...
N.B: Je sais que tu n'a pas l'adresse de mon journal Gaetan, d'ailleurs vous etes très peu a l'avoir... 1, 2, 3 personnes maintenant au maximum...
Donc merci Gaetan pour cette journée, ca ma fais plaisir de te revoir avant mon départ... Dommage que dans le passé sa n'a pas marché entre nous, mais sache que tu es un garçon extraordinaire, plein de fragilité... Je connais maintenant t'es faille... Merci d'être venu aujourd'hui pour me remonter le morale mais encore une fois se fut en vain...
Je tenais aussi a te feliciter d'avoir remonter la pente même si il y encore beaucoup d'effort a faire, comme quoi l'on pensait que je serais plus fort que toi, faut croire que non...
Je tiens fort a toi...
Je deviens dingue, a croire que tout le monde c'est passé le mot aujourd'hui...
Franchement, je ne tiens plus, je crois que se soir c'est un des soirs ou je pourrais mettre fin a mes jours... J'ai ma boite de somnifere qui frolle de temps à autre ma cuisse...
Je l'ouvre, je ne l'ouvre pas... Je suis perdu... et pourtant j'ai une petite lueur d'éspoir...
La lueur de ces derniers jours s'appelle Bruno... C'est un grand...que dis-je, un très grand bonhomme... C'est la premiere fois que je vois quelqu'un ayant autant le coeur sur la main...
Moi a sa place j'aurais deja perdu espoir mais lui non, il s'accroche pour que mes idées noires sombres dans le silences malheureusement il y arrive, mais qu'un court instant...
Voici un poème qu'il a ecrit pour moi qui ma enormement touché...
Telle une âme en sursis, que fera-t'il de lui,
Au bord de l'asphyxie, donnera-t'il fin à sa vie,
Je suis là, présent, mais tout impuissant,
Mes mots sonnent en lui, sa décision est prise,
Je persiste et signe, une lueur d'un doute en lui,
Arriverais-je à le convaincre, mon coeur saigne aussi,
La nuit fut longue et éprouvante, la distance m'empêche d'être près de lui,
Mon jeune ami, il est bien trop tôt pour partir,
Ton coeur bat pour la vie, mais tes pensées te détruisent,
Elle combat pour toi jusqu'à la fin, ne détruit pas ce qu'elle a pour toi,
A mon coeur et mon âme, j'ouvre mes bras, ma maison est à toi,
Je ne veux te voir souffrir, je souffre aussi,
Mon ami je te prie, reviens sur le chemin de la vie,
Nos combats sont pour toi, combat ce mal en toi.
J'aimerai tellement lui faire plaisir et lui dire : Merci Bruno, grâce a toi tout va mieux, mais se serais mentir... Maintenant ce n'est plus une question de reflexion mais de temps....
Je m'écris surtout à moi-même à vrai dire...Quand j'en aurai l'occasion, je couvrirai tes feuilles de beaux écrits à t'en faire pleurer... Tu regretteras de ne pas avoir d'yeux ni de larmes !
J'écris beaucoup en ce moment... Des choses trop personnelles, qui peut-être ne méritent pas de figurer dans un journal... Des choses que j'ai du mal à m'avouer mais qui pourtant existent...
Un jour tu sauras tout ça, je te le promet...
En attendant, bonne nuit... Penses-tu qu'on puisse adorer autant un journal pour en faire son confident ou même, son meilleur ami ?
Médite bien...
C'est plus fort que moi, je l'ai dans la peau et dans le coeur... Depuis Lundi je n'ai plus aucune nouvelle... Entre temps j'aurais pû passer sous 720 trains (a frequence de 6 train par heure durant 5 jours) qu'il n'aurait pas cherché a avoir de mes nouvelles...
Il doit bien etre occupé avec son nouvelle amant... Je suis deçu car pour moi ce n'est pas l'homme que j'ai aimé... Au depart il etait timide et pas forcement très attirant mais je l'aimé car il etait magnifique a l'intèrieur alors que maintenant il est devenu superficiel, physiquement parfait mais moralement laid...
A croire qu'en cours de route il a perdu ce qui lui servait de coeur... et malgré cela, je l'aime du plus profond de mon petit coeur fragile... C'est l'homme de ma vie je ne peux rien y changer...
Comment ose t'il me vomir son amour pour un autre au visage? Je me sens nul d'aimer un homme comme ça et pourtant, malgré tout, c'est plus fort que moi... Les sentiments ne se controle pas... Souvent je rêve d'être depourvu de sentiment, de ne sentir ni joie, ni haine...
Je ne demande pas que l'on m'aime mais simplement que l'on maccorde un peu d'importance, juste un peu... Parfois avec un peu de rien on fait beaucoup...
Sa me fais mal de dire cela, mais je crois que maintenant la seule chose qui pourrait me sauver se serait lui... et son amour...
Donc si j'en conclut, je suis voué a partir... Comme je le disais precedement, il a était mon sauveur dans le passé...
D'ailleurs en parlant de passé, a mes yeux le prèsent n'a jamais existé tellement mon passé est important... J'ai un futur, certes, mais sans rien de reellement concré excepté un travail dans lequel je me sens deja mal a l'aise avant d'avoir commencé... Je me perd dans mes idées, la fatigue probablement... J'ai hate de partir et même si je sais au fond de moi que se soir j'en suis capable, je sais aussi que se n'est pas le bon soir pour les autres...
Voilà que nous sommes Samedi et je me retrouve seul chez moi, par ma volonté surement mais malheureusement je n'ai même plus 5€ pour sortir...
Je prefere ne pas imaginer mon Week End et laissé faire les choses... Sur ce, il est 12h et je vais allé me recoucher... Dormir, je n'ai que ca a faire...
Bonne Week End a tous..
Encore un echec... Hier soir j'ai parlé avec Zitoune sur MSN... Je commence d'ailleurs a doucement detester MSN pour des raisons evidente... Ma rupture puis les differentes disputes que non avons eu sur ce site...
Il avait besoin de se confier vis a vis de son aventure avec Thierry, pour résumer, il etait ensemble le temps de deux semaines pour en "profiter" comme il le dit si bien... Malheureusement Thierry est tombé amoureux mais se n'est pas reciproque...
Donc il avait besoin d'en parler et il m'a choisi moi ce qui ma enormement touché, mais il avait juste besoin d'ecoute et non de conseil ce que je n'ai pas fais... Je me suis permis de juger la situation et vu qu'il a le mauvais rôle, je ne pouvais me ranger de son côté... Au final, il en a conclut qu'il ne devait pas se remettre en question et que c'est moi qui ait un problème... Je crois que j'aurais tout vu...
Je ne fais ca que pour l'aider mais il ne le voit pas maintenant mais dans quelque temps je l'espere... Je passe pour le connard de base qui juge tout le monde alors que ce n'est pas le cas...
Dois-je alors mentir et jouer moi aussi un rôle afin de preserver notre amitié? ? ? Non je ne pense pas, je joue la carte de la sincérité...
Comment lui faire entendre raisons, comment lui faire comprendre qu'il part sur un mauvais chemin? ? ? Il a beau avoir 23 ans je le trouve encore plus imature que moi et sa me met en rogne de savoir que je parle a un mûr...
Je suis probablement voué a le perdre, mais je suis content car notre discussion ma fais remettre en question les sentiments que j'ai a son egard... C'est dingue mais je le trouve creux maintenant, je ne veux pas dire sans coeur mais cpas loin... Il fait souffrir ceux qu'y l'entoure et il s'en contre fiche et je trouve sa terrible car l'homme que j'ai aimé se soucier des autres et non de sa petite personne...
Esperont que notre amitié puise poursuivre son chemin et qu'il se remettra pour une fois dans sa vie en question en attachant de l'importance a ceux qu'y l'aime...
Qu'elle journée... Désolé mon petit journal de n'être pas venu plus tôt ecrire sur tes pages blanches mais en se moment je suis plutôt occupé et je pense aussi manqué d'inspiration...
J'ai vu Angel (Angèle) aujourd'hui... Elle vient de finir la chimioterapie, hier elle a fait une crise d'épilepsie et il lui on ponctionné 4 litres d'eau... La pauvre... J'imagine la souffrance qu'elle doit avoir mais malgré tout cela elle garde tout en elle... Elle a vraiment du courage...
Je viens de comprendre qu'elle ne guériera jamais et que maintenant ce n'est plus qu'un compte a rebours que l'on va essayer de retarder... Sa me fais mal de la savoir dans cet etat, la vie est trop injuste... J'espere simplement qu'elle ne souffre pas trop voir même pas du tout mais sa ma l'air impossible...
J'espere du fond du coeur qu'ils vont la laisser rentrer chez elle, son medecin lui a dis qu'elle pourrait rentrer lundi et finalement non... Mais merde, que faut-il que je fasse pour qu'elle guerit, c'est dingue ce qu'on peut se sentir impuissant face a cette situation...
Et Mag, sa fille, qui garde tout pour elle, une bombe a retardement... J'aimerais tellement faire quelque chose, faire "l'impossible"...
Sinon, que ce passe t'il dans ma vie personnelle?
Pas grand chose, je parle avec un jeune homme (J.M), adorable, je ne sais comment aborder la choses car je suis moi même perdu, déçu des hommes en général je pense...
Socialement, sa commence a remonter, doucement mais surement... Ma meilleure amie me laisse tomber petit à petit en faissant sa vie de son côté, mais je ne peut lui en vouloir car durant les 2 dernières années je ne me suis pas privé... Se soir je revois Zitoune, sa fais 2 semaines que l'on ne sais pas revu mais simplement parler sur MSN ou au telephone... Je sais qu'il a dans l'idée que l'on couche ensemble se soir, que l'on fasse comme avant, pour lui tout a l'air tellement simple alors que pour moi cest vrai que je remarque que cest difficil de faire l'amour avec quelqu'un sans sentiment... Certes, je n'ai que 18 ans, mais j'ai tout de même acquis une certaine experience dans ce domaine là dû probablement a mon orientation sexuel mais ce que j'ai appris au long de mes divers partenaires, cest que le sexe sans amour c'est absolument pas pareil que du sexe avec de l'amour... Libre a chacun d'avoir sa vision des choses... Je me perd encore une fois fois dans mes idées... Je reviendrais bientot je te le promet...
Très belle soirée... J'ai vu Zitoune, ça ma fais du bien car il sait confié a moi, est qu'est ce que c'est bon d'être le confident de son ex surtout quand il vous dit qu'il est avec Thierry juste pour lui faire plaisir et faire plaisir a Aurore... C'est débile, mais bon, au moins c'est purement sexuel lol et a l'entendre, même de ce côté la, ce n'est pas fameux...
Bien sur, comme a mon habitude, je n'ai pû lui resister... Même si je me suis attaché a J.M pour l'instant il n'y a rien de concré donc je profite, et qui dis profiter dit forcement Zitoune... La soirée avait debuté en beauté, il est venu de Strasbourg et nous sommes allé a l'endroit ou nous avons echangé notre premier baisé... Plein de souvenirs tout ca... Nous sommes sorti de la voiture, il était 22h36, j'aime regarder l'heure afin de me souvenir des moindres details puis nous nous sommes assis sur un banc aux abords du parcours de santé pour discuter... 00h03, il decide de se balader dans le bois sombre car autour il y avait des gentils petits papy qui jouaient a la petanque...
Nous avons fais quelque pas dans l'obscurité puis il ma serait dans ses bras car il voyait tres bien que j'avais froid... puis nous avons vu une etoile filante (le pire, cest que c'est vrai lol) puis il ma embrassé... un signe? je pense pas car rien arrive au hasard....
Puis de fil en aiguille, a force de regarder les etoiles et de s'embrasser, j'ai senti qu'une bosse se formé au niveau de sa ceinture... Connaissant Zitoune, ca ne metone même plus...
Puis le moment crusiale arriva, je deboutonna son pantalon et quand je me suis retrouver a genoux devant son sexe, des especes de coup de feu on retentit, 4 exactement ( c'est un endroit qui craint pas mal, mais pas un vendredi soir lol)... Puis nous nous somme rabillé aussitot, comme si ce qu'on allait faire était mal... Mais merde, et mon fantasme la dedans, il y on pensé a mon fantasme c'est débile qui on tiré le coup de feu? lol... Non mais serieusement, je crois que cet endroit me maudit, deja lors de notre 4ieme rendez-vous, au moment ou j'ai sorti son sexe du boxer, la police etait arrivé... Je suis degouté lol ...
Puis il m'a pris par la main, ma embrassé et ma dis: "Reste ici stp, je vais chercher la voiture, ne bouge surtout pas, j'arrive"... Et bien sur mort de trouille, je le vois marcher et j'avoue qua ce moment là jai eu peur qu'il lui arrive quelque chose car entre temps nous etions seuls car les papys etaient parti finir leurs soirée au bistrot du coin... Je l'ai suivi puis nous sommes parti dans le centre de la ville, c'etait plus sûr... Et sur le parking de la piscine, j'ai terminé ce que j'avais commencé... Tout le monde satisfait, jai posé ma tete sur son epaule et ous avons ecouté le nouvel album de christina aguilera (personne n'est parfait lol) puis il ma deposé chez moi et la jattend qu'il fasse sonner mon telephone ce qui signifiera qu'il est bien arrivé...
Woaw mais qu'elle soirée...
It is good, il est bien arrivé, pour ceux qui s'inquiété (lol)... D'ailleurs je sais même pas si quelqu'un lis mon journal... Bref... Il madit que sa lui a fais du bien... alors directement je lui demande: "Quesqu'y ta fait du bien?" Il me repont :" tout"puis son petit rire coquin pris le dessus...
Pour resumer, sa lui a fais du bien de me parler, de me voir et de se faire s.... (bip bip bip) lol...
En tout cas, sa ma fais du bien aussi de lui parler un peu de Angel (ma tante) et dans la phase dans laquel je suis actuellement...
THE END
Je viens de realiser que ormi ma rupture difficile et mon mal être vous ne savez pas grand chose sur moi...
Tijay, j'ai 18 ans et j'habite a coté de strasbourg... Je viens d'avoir mon baccalaureat en actions et communications commerciales... A partir d'octobre je deviens conseillé financier a la banque postale, et en même temps je prepare un BTS dans la negociation et la relation client...
J'adore le turquoise et le jaune, paradoxe par rapport a mes pensées plutot sombres... J'ai plusieurs passions, comme la radio par exemple... Chaque jours me passionne car je deteste tellement ma vie que cela en est devenu passionnant... heu... je me perd une fois de plus...
Je suis un jeune homme tout ce qu'il y a de plus banal...
J'ai une particularité... JE SUIS GAY... un détail...
D'ailleurs si un jour un jeune homme en plus detre charmant, serait gay et qu'il viendrait a passer par ici, surtout n'hesite pas a venir me parler :)... Ben quoi, faut bien faire un peu sa pub... mais bon en même temps quand il va lire mon journal, je crois bien qu'il va partir en courant...
Je pense avoir fais le tour...
En ce moment ca va, puis ca ne va plus... C'est terrible mais mon coté negatif refait surface...%%%
Hier soir j'etais mal, trop mal... J'avais besoin de parler a zitoune, je le vois, il est connécté mais il ne vient pas me parler... Je me suis senti blessé au plus profond alors je me suis couché vers 00h00...2h, je ne trouve pas le sommeil, je me connecte depuis mon telephone et je l'incendis de tout les côtés, le pauvre il en a pris pour son grade... Je regrette tant d'être tellement con parfois... Je ne sais pas pourquoi mais je voulais qu'il souffre autant que moi malgré que je ne suis plus amoureux de lui mais j'avais besoi de ca..%%%
Bizarement, c'est le seul a qui je peux vraiment...TOUT dire... et c'est probablment pour ça que sa n'allais pas...%%%
Apres avoir parlé avec lui, il ma dis que je l'avais definitvement perdu, la je sais qu'il est connecté mais il m'a bloqué... C'est peut ete débile mais ca me blesse... Je commence a me rendre compte que la vie me blesse, que tout me touche... Mon probleme vient probablement de là, je suis trop fragile comme garçon...%%%
J'ai l'impression que toutes les années que j'ai vecu sont trop lourdes a porter... Je n'ai que 18 ans et pourtant mentalement j'ai l'impression d'en avoir 50... d'avoir vécu 50 ans, 50 ans de souvenirs douloureux... J'ai besoin de m'anéantir, de m'autodetruire, de souffrir...%%%
Pour finir, je me suis endormi en pleure a 4h et j'ai du me lever a 5h pour faire un inventaires chez Gifi, vous imaginez ma tête, deja qu'a la base cest pas folichont...
En ce moment je fais vraiment n'importe quoi sentimentalement et sexuellement... Pourquoi suis-je comme ca?
Le pire c'est que j'en suis conscient, mais bon je ne peux m'en empecher... 3 garcons me court apres et au lieu dans choisir un j'ai choisi les 3, je deviens une vraie garce... Faut vraiment que je choissise... Donc au final je me retrouve a faire croire a 3 mecs que je les aime alors que non... Mais bon, je sais que les 3 on,t des sentiments pour moi et que vu que nous avons fais l'amour, je ne peux pas leurs dire stop on arrete la de peur qui croivent que ce n'etait que pour coucher avec eux...
Je suis perdu, une fois de plus, mais bon en même temps je l'ai cherché, quel idée de coucher avec 3 mecs en 2 jours...pfff j'ai vraiment rien dans la tête... Jespere que je vais me sortir de là et reussir a faire un choix
Putain de merde (désolé) mais il fallait que sa sorte... Je viens de realiser que je deviens exactement ce que je deteste le plus...
Se soir j'ai un peu mis de l'ordre dans ma vie, pour l'instant je veux rencontrer J.M, c'est lui qui correspond actuellement le plus a ce que je recherche...quelque chose de serieux et de stable...
J'ai l'impression de devenir un vulgaire cliché du gay version salope... et je ne suis pas ça, pas moi... J'espere simplement que je ne fais pas ça pour me vanger de ceux qui m'ont fais souffrir...
J'aimerais tant me construire une nouvelle vie, un nouveau moi... Je changerais tellement de chose... Je changerais ce corps qui n'est pas le miens, je changerais mon passé avec zitoune, je crois même que j'aurais preféré ne pas le connaitre, je sais que c'est mechant ce que je dis, mais actuellement je le pense...
Je viens de realiser qu'il est super gentil quand il a envie qu'on couche ensemble puis apres le silence total...encore se soir je lui parle sur MSN, une fois de plus c'est moi qui ai dû aller vers lui... Je crois qua se stade, même une relation amical est impossible a se construire... Pas dans les conditions actuelles... Pourtant j'ai enfin tourner je pense la page, je suis même pratiquement sûr, quelque petite cicatrices sont encore là mais rien de bien mechant... ALors zut, je ne suis même pas assé bien pour être son ami mais seulement bon a "baiser"... désolé, je deviens vulgaire mais ce qu'il se passe actuellement c'est ca... Je deviens comme Zitoune, et ça me fais peur...
Je ressent a nouveau le besoin d'écrire dans ce journal... Je ne sais pas ce que j'ai en se moment, un jour c'est blanc, l'autre noir... Voici un des grands paradoxe de ma petit vie...
Je viens de réaliser que nous sommes en septembre... Ce mois ci est plein d'espoir, je l'espere... Peut etre le debut d'une relation amoureuse qui commence, le début d'un nouveau travail, d'une nouvelle vie je l'espere...
Peut-être que l'amour frappera enfin un ma porte car actuellement j'ai un trop plein d'amour au point de ne plus savoir comment le gerer... Et je transforme donc toute les chose spositives en negatives car je crois ne pas avoir l'habitude a tant de bonnes choses... Certes je m'amuse, je me fais plaisir mais comme je le dis, ce n'est pas moi...
Plus les jours passent, plus je me trouve compliqué, je crois bien que je me pose trop de questions sur la vie... Trop de remise en question, trop d'interrogation encore...
Je crois que pour etre heureux il faudrait que ma mère et mon père s'excusent pour le mal qui ont fait, qu'ils m'ont fais... Que Zitoune réalise qui devient un petit merdeux et que du haut de mes 18 ans, je ne suis plus un adolescent mais belle et bien un jeune adulte...
Je suis un enfant qui a grandis trop vite... En analysant mon evolution je me rend compte que j'ai eu une enfance magnifique, puis a l'age de 10 ans j'ai du me construire un univers pour empecher les autres de me faire grandir trop vite et voila ou j'en suis aujourd'hui... J'ai été bien seul c'est dernieres années... J'ai beau avoir des ami(e)s, sortir,... J'ai ce manque et je crois qu'il va falloir que j'apprenne a vivre avec...
Mon rêve ? ? ?
Etre heureux...
Plus je pense m'en sorti, plus la vie me rappel que je ne merite pas ma place ici...
Mon Week-end a était super, j'ai rencontré J.M et on as bien accroché, Zitoune etait avec moi tout le Week end et on a bien rigolé... et pourtant...
Je vois mon amie Hak's qui voit son plus grand reves s'ecrouler devant ses yeux, celui de partir faire une ecole de danse a New York et ca me fais tres ma pour elle, Marie (ma voisine) déprime et ça me gave car je trouve ca tellement superficiel qu'elle deprime parce que son copain lui envoi que 1 sms par jour... Je ne demanderais même pas autant...
Physiquement, je me trouve de plus en plus horrible... Je me fais peur a moi même... Je vois ce corps qui change, qui se transforme de plus en plus, toute c'est forme qui s'arrondisse... J'ai pris du point c'est derniere année et je le vis tres mal... trop mal même... J'aimerai tant retrouver mon corps d'avant, celui qui attiré les autres et qui me plaisait...
Je ne me sens plus désirable, je le remarque car moi même je me trouve laid donc j'imagine ce que les autres peuvent penser de moi... Beau et heureux, loin de moi cette image du jeune avec le sourire...
CHANGER, dans tout les sens du terme... Je veux devenir quelq'un d'autre et pourtant je n'y arrive pas... Je veux penser autrement, je veux etre autrement...
Je voudrais me detruire, puis me reconstruire... comme un puzzle... Le demolir puis le reconstruire piece par piece, piece par piece... jusqu'a arriver a reconstituer l'image de base, puis coller chaque pieces et les mettre ous verre... voila ce qu'il me faudrait... malheureusement je ne suis ni un puzzle, ni une piece, ni quoi que se soit d'ailleurs...
Je viens de me souvenir que ma mère aller se marier samedi, et je ne sais toujours pas si je vais m'y rendre mais bon, deja qu'elle me rejette, j'imagine sa réaction si je ne viens pas... Qu'elle briseuse de coeur elle aussi, je la compare souvent a une tornade qui detruit tout sur son passage et emporte avec elle les reves et souvenirs de chacun... Qu'elle petasse, mais qu'elle petasse...(désolé)...
J'ai envie de partir de Strasbourg, de partir de l'Alsace, de partir tout court jai bien l'impression...
Je suis content de voir que je ne suis pas le seul a avoir traversé toute c'est epreuves...
J'ai recement recu un email qui ma beaucoup touché, d'une jeune fille dans le même cas que moi... et l'amour l'a aidé a s'en sorti.. Mais bon je ne vais pas en dire plus... Merci a toi...:)
Mon humeur du jour ? C'est pas très glorieux, encore une fois je me suis perdu... Je commence a perdre le goût de m'amuser pour laisser place a l'ennui... J'ai pourtant des journées bien chargé mais bon, je crois que j'ai besoin de me sentir seul...
J'ai de plus en plus envie de quitter Strasbourg, j'ai envie de changer d'environnement mais je suis coincé ici pour 2 ans minimum...
Plus je sens ma rentrée approcher, plus j'ai l'impression d'avoir pris la mauvaise décision, d'avoir choisi un cursus que je n'arriverais jamais a suivre... J'ai peur, peur d'échouer, peur que l'on me rabaisse encore et toujours, peur que les autres y arrive et pas moi, peur... de beaucoup trop de chose...
Pour l'instant, je ne vois que les 818€/mois et une excuse pour ne voir personne mais ça ma l'air tellement compliqué, j'ai peur de ne pas être a la hauteur et de decevoir ceux qui m'entoure...
J'aurais tellement voulu partir a Paris ou en Australie, Etats-Unis,... Loin d'ici... J'ai l'impression que mes vrais amis ne sont pas ici... Ce qui ait etrange a mes yeux, c'est queje me sens plus proches de personnes que je n'ai jamais vu, plutot que ceux que je cotoie tout les jours ou regulierement... Ce n'est pas que je ne les aime pas, au contraire, mais je me sens faux avec eux, je ne peu pas etre moi même, je controle chacun de mes faits et gestes...
J'espere un jour reussir a trouver de vrais amis...
J'ai mal, je suis mal mais je ne sais plus pourquoi...
J'ai peur, peur de ne pas reussir a survivre...
Depuis quelques temps je sors et fais semblant de m'amuser mais dans le fond j'ai encore ce mal qui me ronge et je pleure en secret en esperant une lueur d'éspoir... Je pense que je parle beaucoup d'éspoir en se moment pour me rassurer, pour que je n'oublie pas que cela peut exister...chez les autres, et je rêve, rêve qu'il vienne un jour caresser ma joue et que tout ira mieux...
Demain je commence a travailler et j'angoisse terriblement... J'ai peur de ne pas etre a la hauteur, peur de m'engager sur une si longue durée (2 ans) a basculer entre les cours et le travail, peur d'être a nouveau en phase de stresse, peur de ne pas reussir a m'integrer, peur que le cauchemard recommence...
J'aurais tellement voulu ne pas vivre jusque là, ne pas m'engager car maintenant tout me retiens et je ne peu plus m'enfouir... Je me sens encore plus comprimé qu'avant, je me sens "obligé" de vivre... pour les autres.
Je me m'interroge beaucoup en se moment sur : " le droit au bonheur" et j'en ai conclut que je n'aurais probablement jamais droit au bonheur...
Après quelque long mois d'absence, je me decide enfin a revenir ecrire dans ce journal qui ma tant manqué.
Trop de chose sur le coeur, trop de chose dans la tête... je souffre certes moins mais mon âme est encore bien trop fragile.
"Angel" is dead... dead...dead... je revois son visage rayonnant, son sourire et ses cheveux accajou, le rouge intense de ses lèvres, son envie de vivre...
Je ne realise pas son depart vers le paradis... Je n'ai pas pu lui dire "au revoir", l'embrasser une derniere fois, la voire sourire... j'ai un souvenir qui vient de me traverser l'esprit... Je me souviens qu'elle adorait boire du picon mélangé a de la bière... chaque soir elle attendait le moment ou elle verait la mousse se former et couler le long des parois du verre... J'espere qu'il y a sa au paradis (petit sourire).
Tout cela pour te dire mon cher journal a qu'elle point elle me manque, j'avoue que je n'y pense pas tout les jours mais chacune de mes pensées a son egard reste intense...
I LOVE YOU ANGEL... I MISSING YOU
Me voilà enfin dans mon nouvel appartement, je devrait être heureux, voilà enfin ma nouvelle vie qui commence, celle que j'attendais tant et pourtant j'ai envie de rentrer chez moi.
Le côté financier me pousse deja a rentrer car travaillant dans le domaine de la finance je vois l'importance de mettre de l'argent de côté tout les mois mais actuelllement cela met impossible.
J'inclus aussi le fait que le soir je suis seul dans mon appartement et qu'une presence me manque. Je veux rentrer chez moi et je vais le faire... Je vais proablement regretter rapidement cette decision mais je pense que c'est la meilleure des solutions de retourner vivre avec mon père. Adieu les soirées dans mon 25 m² avec mes amis, adieu les longues soirées devant la télévision, adieu la déprime et bonjour aux anciens demons.
Se soir, j'ai le sang qui boue... Je n'en peut plus, je vais devenir fou... Pourquoi moi? ...Pourquoi Moi? ...Pourquoi MOI?
Je suis maudit, j'ai le mauvaise oeil, c'est pas possible qu'une seule personne ait autant de probleme...
Je suis a boue de souffle, donnez moi de l'oxygéne, vite, Vite, VITE...
Le néant se rapproche de plus en plus, de plus en plus, et j'ai peur, peur de retomber dans les insomnies, les silences trop long, l'absence de toute envie de se battre, mais surtout... de vivre.
J'en ai assez de galèrer, assez de mener un combat sans fin contre l'impossible... J'en ai assez de ne jamais reussir a me decider sans savoir ce que je veux... Assez de courrir derriere des choses qui me sont visiblement innaccesible... Assez de ne pas reussir a avoir des petits rien qui font tout...
Se soir je baisses les bras...
Je commence par quoi? Comme a mon habitude je me sens seul. C'est triste d'être entouré et pourtant resentir un enorme vide.
Noël approche et je ressent une intense douleur au ventre tant je deteste cette fête pour des raisons qui me sont propres. Une fois de plus, je vais passer la veiller de noël avec mon père et comme chaque année, on aura fini a 20h30 et je me retrouverais dans ma chambre a regarder la télévision.
J'ai fais le point sur ces dernieres semaines, et j'en ai tiré la conclusion suivante: Je suis une personne trop instable. J'ai changé 4 fois de logement en l'espace de 4 mois soit 1 demenagement par mois.
Actuellement j'habite chez deux amies a moi dont l'une qui n'a fais que m'enfoncer et une autres un peu inssuportable mais adorable. A tout cela s'ajoute un gay (comme moi) mais pas n'importe lequel... C'est le mec qui a couché avec l'homme que j'aimais quand j'étais a Nancy, et c'est lui qui ma detruit et la je me retrouve a cohabiter avec ce connard de premiere dans ma chambre. Il n'est arrivé que hier soir mais je suis deja "soulé". J'ai peur, peur de souffrir et de retomber dans le gouffre duquel jai su remonter les parois (mais pas totalement), peur que Zitoune se rend compte qu'en fait ils sont fais pour etre ensemble.. Peur de plein de chose, de trop de chose d'ailleurs.
Noel approche, j'ai su faire face a un bon nombre de difficulté c'est dernier temps mais seul... Je me sens trop seul, c'est un peu comme un grand panier que l'on n'arrivera jamais a remplir de framboise car il est percé, dans mon cas c'est un peu ce que je suis en ce moment.
J'ai envie de partager plein de belle chose avec quelqu'un, quelqu'un qui m'aimera pour ce que je suis.. C'est dur de se dire que l'on a plein de chose a apporter a quelqu'un et que finalement tu n'est pas assez bien car visiblement la vie en a décidé autrement.
J'aimerais tellement revenir en arrière. Bon je continuerais après car la je suis en cours et je ne suis malheureusement pas seul....
Les jours passent, les heures passent, les minutes et les secondes passent de plus en plus vite. J'ai l'impression de ne pouvoir retenir le temps, j'ai l'impression de ne plus avoir de temps pour moi.... Comment faire?
Je suis à bout de souffle, je manque d'oxygène, j'ai un besoin intense d'espace, de respirer, de me retrouver... J'ai besoin de me sentir aimer et d'aimer...
En ce moment un rien m'épuise... Je pense beaucoup au passé en ce moment, mais au "bon" passé. J'ai comme qui dirait la nostalgie...
Noël approche a grand pas, a trop grand pas a mon goût, je ne me suis pas préparé mentalement a cela. Je redoute le 24 au soir.
Je ressent un boule au ventre dès le petit matin qui persiste jusque tard dans la nuit.
J'ai envie de m'évader, de partir loin, loin de tout ce qui me donne cette nostalgie et qui me fait tout de même, je l'avoue, souffrir.
Un célébre proverbe dit: " Demain est un autre jour", de mon côté, j'attend ce jour avec une impatience inégalable. Je voudrais m'enfuir, prendre mes clics et mes clacs et dire "adieu" a tout... J'ai la vague impression de ne pas avoir de chance, et malheureusement ce n'est pas une utopie. Je me sens bien trop seul pour pouvoir lutter, pour combattre c'est terrible pensées enfui au fond de mon âme. Un jour prochain peut-être je rigolerais de cette situation, du jeune adulte a bout de souffle mais pour l'instant ce n'est pas le cas, malheureusement.
J'ai encore échoué, visiblement j'accumule les echecs, qu'ils soient de nature social, financier ou mieux encore, sentimental.
J'en ai assez qu'on me dise sans cesse, "mentalement on est identique mais physiquement c'est pas ça"... Okay ça c'est fait, tu en a d'autre dans le même genre? lol
Je plaisante, mais plus serieusement, j'ai juste besoin d'aimer et d'être aimé, je ne demande pas la lune, je voudrais juste que pour une fois que la vie me sourit,... Je ne demande qu'à la croquer a pleine dents mais pour l'instant cela met innaccessible, pour ne pas changer.... "innaccessible", un mot que je repete visiblement a longueur de journée.
Ce qui m'embete le plus, c'est que mentalement nous sommes identiques, mais je ne lui plait pas, ça arrive, certes, mais trop souvent a mon goût. Ce soir j'ai peut être perdu "l'orportunité" d'être aimé mais dans l'histoire jai au moins gagné un ami... Mais je prendrais ma revanche, je vais changer, je suis belle et bien décidé mais après il sera trop tard, beaucoup trop tard....
I missing you Angel
Bonne Année... Ni plus, ni moins. Un article qui ne sert a pas grand chose surtout quand on n'y crois plus...
Plus le sjours passent, plus tijay s'efface... En ce moment je me pose milles et une questions, de la plus débile a la plus intelligente... Je suis tellement troublé que je ne comprend plus ce qui se passe autour de moi... Je fais mal mon boulot, je suis demotivé de tout,... comment faire pour retrouver le goût des choses?
Bonne année a toi mon cher journal. Cette nouvelle année a plutôt mal commençait pour moi. En effet, depuis quelques semaines deja j'ai des demegaisons sur tout le corps. J'ai cru que cela etait du probablement au stress que j'ai accumulé et que je continu a accumuler au fil des jours, c'est dailleurs ce que mon medecin ma dit. Puis traitement sur traitement, rien ne faisais disparaitre ces picotements qui me gagné chaque nuit au fond de mon lit jusqu'à en devenir insupportable. Je passais mes nuits a cogiter entre deux grattage intense faisant saigner mon corps devenu si fragile. Les draps se tâches de sang, mes nuits deviennent de plus en plus courte jusqu'à devenir innexistante. Dimanche matin, je réveille Zitoune, les larmes coulent sur mon visage, j'ai mal, mal interieurement et exterieurement. Je vois trouble, ma peau saigne, je deviens fou, je suis a bout. " Zitoune, léve toi stp, je suis pas bien". (Je n'ai dormi que 5 heures en 5 jours, trop peu pour mon corps qui ne tenait plus le choc). Il voit que je pleure et me prend dans ses bras, m'embrasse, me caresse puis me sert fort dans ses bras. Je me sens bien, protégé.
J'arrive au urgence, je me demande ce que je fais ici, j'arrive a me deplacer, a parler, a tout faire... Je me trouve au milieu de personne en pleurent. Je me gratte, je n'arrete plus. Je vais a l'accueil, un charmant jeune homme me parle, je me nois d'ailleurs un brief instant dans le bleu turquoise de ses yeux. Je lui explique mon problème. Il me fait un papier avec mon nom, prenom, N° de securité sociale,... Il m'indique un chemin et je m'y rend. Zitoune est avec moi, heureusement qu'il ait là.
"Ne t'inquiete pas petit bou, il va te donner quelque chose et ca va passer, rassure toi".
Un medecin m'appel, j'y vais, laissant derriere moi zitoune. Il me demande ce qu'y ne va pas puis me demande de me desabiler. Je suis géné mais je souffre tellement que je le fais. Il voit mon corps rempli de plaque rouge. Il a l'air surpris. Il me prescrit 2 medocs et me dit "ca feras 40€". Je le paye, rejoins zitoune et je sors.
J'allume une cigarette et l'on discute. Je fond en larme, je suis a bout. Il me rassure, me detend puis l'on rentre.
Bref, tout cela pour dire que j'ai attrapé une saloperie de bacterie qui a pondu des oeufs sous ma peau, cette maladie s'appel la "GALLE".
On a enfin trouvé ce que c'était. Visiblement j'ai refais une infection et en plus de cela, j'ai refilé cette merde a celui qui ma soutenu. Eh oui, c'est une MST. Bref... Maintenant on suis un traitement et sa a l'air de fonctionner un minimum. Je me sens coupable car maintenant il subit la même chose que moi et je le regrette amerement. Pour l'instant l'on arrete de se voir, du moins, de dormir ensemble et surtout de faire l'amour. Il a d'ailleurs pris la decision de ne plus venir a l'appartement. Dans un sens je le comprend car c'est tellement crade parfois ici. Même moi je me sens mal a l'aise. Je reflechi deja a partir. Arriverais-je un jour a poser un pied a terre ou suis-je voué a etre sedentaire?
Moralement rien ne va plus non plus. Bref... une vie de merde en corelation avec ma personnalité de merde. La totale...
Voici ma synthése de français sur le cadeau. Pour une fois, je suis fier de quelque chose, un bon debut j'espere...
Au sein de notre société, le coté spirituel de la fête de noël a laissé place a une fête commerciale se traduisant par une marchandisation du cadeau.
Dans quelle mesure le fait d’offrir un cadeau influencent-ils les rapports sociaux ?
C’est à cette problématique que les documents nous appellent à la réflexion. L’analyse du thème portera sur les aspects positifs du cadeau dans notre société pour ensuite réfuter ses arguments en développant les aspects négatifs du cadeau au cœur des relations sociales.
Offrir un cadeau est un acte social influençant de manière positive les relations entre les individus que ce soit autant sur le plan symbolique que selon l’instant opportun.
Le cadeau peu prendre différentes formes : il peut provenir d’une fabrication personnelle, bons de voyages... Il peut apporter autant de plaisir à la personne qui l’offre qu’à la personne qui le reçoit. En effet, tous les individus aiment se sentir apprécier par un ou des proches, ce n’est pas la valeur qui est importante mais bel et bien le geste qui compte. Par conséquent, le milieu dans lequel on offre le cadeau joue un rôle tout aussi important que le cadeau lui-même et de ce fait, le fait d’offrir un cadeau peut-être plus ou moins réussi. Cela dépend de différents facteurs comme le contexte dans lequel l’offrande se fait, l’ambiance environnante, l’état d’esprit dans lequel les individus sont, le lieu doit être propice.
La préparation est d'ailleurs essentielle, puisqu'elle permet d’imaginer l’attribution du cadeau par surprise ou bien au terme d’un déferlement de sous entendus qui n'est pas sans rappeler une certaine forme de préparation mentale de la part de l’offreur. Il n'y a pas de cadeau réussi sans préparation en amont. Cet échange est donc très ritualisé mais le cadeau ne fait pas partie que d’un simple échange mais il englobe également la notion de valeur marchande ayant un fort impact sur nos relations sociales selon Pierre Marie Martin dans « éloge du cadeau ». L’échange de cadeau comprend une dimension symbolique en rapport avec le prix du bien. Le donateur voulant mettre en avant le côté symbolique du don se charge d’écarter la notion de valeur marchande. Cette automatisation de l'acte social du cadeau est une suite de la marchandisation de nos relations sociales.
Incluant le fait que les relations sociales soient dénigrées dû à la marchandisation du cadeau, les valeurs symboliques des fêtes ont laissées places à une médiatisation commercial favorisant l’individus à mettre le prix pour faire plaisir. Cela entraînant une compétition entre les individus afin d’offrir un présent plus beau que les autres.
L'acte d'offrir est désintéressé mais le cadeau est une monnaie ou un produit qui a un coût marchand. Le cadeau a une valeur de sacrifice, que l'on fait parfois au-dessus de ces moyens afin de transmettre une bonne image de soi selon Anne Monjaret dans « Un cadeau, ça n’a pas de prix !» paru en 1998. Le contre-cadeau où la personne qui perçoit le cadeau essaye d'évaluer sous différentes formes le prix du cadeau pour répondre à un même niveau. Si le contre-cadeau n’est pas de valeur équitable, la personne pourra être dans l'embarras, et au lieu de consolider une relation sociale, il la compromettra. Cette situation reflète donc la disparition de relation sociale mettant en aparté le côté symbolique du geste. De même, les nouvelles technologies comme Internet par exemple, supprime tout contact physique entre les individus. Les relations sociales sont par conséquent en dégression.
Au delà du fait que le cadeau n’est plus qu’une valeur marchande, le receveur du présent peu, dans certains cas, jouer un jeu basé sur le principe « d’ignorance ».
En effet, le receveur et le donneur peuvent faire mine de ne pas connaître la valeur du cadeau alors que dans le fond, tout deux connaissent la valeur de celui-ci. Même si, au départ, le don n’est en aucun cas une obligation, mais le faire ou ne pas le faire signifie adopter une attitude par rapport à la relation qu’il symbolise. Annie Emaux dans « La place » (1984) nous fait part d'une personne qui rend visite à son père et qui lui offre un after-shave comme cadeau mais celui-ci n'a pas l'air satisfait et lui fait comprendre par le biais de plaisanterie de mauvais goût. Ce texte est donc en accord avec le dessin de Hubert Blatz « Le cadeau » publié en 2006 montrant un chat et une souris, le chat dissimulant derrière son dos un appât à souris.
Les différents auteurs ont sût mettre en valeur par leurs textes et dessins, les aspects positifs et négatifs du cadeau. Le fait d’offrir un cadeau n’est plus seulement symbolique mais englobe notamment un dimensions monétaire. Les cadeaux ne sont plus fait selon les moyens financiers de chaque individu mais en fonction du désir de l’autre mettant en cause les liens sociaux. Mais le cadeau reste néanmoins un acte d’échange et de partage.
Je suis perdu, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas ecris, j'ai peur de ne plus trouver les mots pour exprimer ce que je ressens...
Je m'inquiéte car j'ai beaucoup de chose qui cloche.. Financierement c'est la merde... Je sais toujours pas pourquoi j'ai acheté cette voiture, encore une folie de ma part... Je realise que dès que je vois quelque chose je le veux tout de suite... Cette folie ma tout de même coutait plus de 11000€. Mais bon, je vais essayer de gerer maintenant... Je m'en fais la promesse...
Sinon j'ai un charmant ptit homme a mes cotés... Mais c'est une autres histoires bien plus belle...
Les jours passent de plus en plus vite, J'here comme un fantome... La solitude m'envahis progressivement, progressivement jusqu'à m'étoufer...
Vous avez déjà ressenti ça? Moi oui, je le vis même actuellement... Je me fais souffrir et c'est tellement bon...
J'ai envie d'écrire ce qui me passe par la tête. Des choses un peu bouillon, brouillon comme moi d'ailleurs...
Jsuis un peu comme un ptit papier qui traine au fond d'une poche et qu'on a juste envie de jeter par terre... Jsuis ce petit papier qui vole a droite a gauche jusqu'a trouver preneur... J'ai envie de trouver un autre papier, froissé, sale,... peut m'importe... J'ai besoin de ça, d'aimer, juste un petit peu, passer mes nuits avec quelq'un a mes côtés, passer mes journées au côté de quelqu'un mais c'est dejà beaucoup visiblement....
J'aimerai que ma tête ne soit plus un dédale de souvenir, juste un grand tiroir avec plein de dossier avec un rond de café sur l'avant et une etiquette sur laquel y est ecrit un souvenir, une pensée au stylo indelebile...
J'aimerai pouvoir voler, voler tres hauts jusqu'à toucher les etoiles, porter par le vents, j'irai la ou le vent m'emportera... Je rêve d'un grand lit, d'un telephone qui sonne, d'une musique d'ambiance, et d'un homme, grand, le sourire en coin, les yeux qui brillent aussi fort que la lumiere d'un far en plein moi d'aout, juste ça, rien que ça... mais bon... je me reveille, jouvre les yeux et toute la réalité resurgi comme par magie....
Bonsoir charmant journal,
Cela fait maintenant pas mal de temps que je ne suis pas venu ecrire sur tes pages blanches. Manque de temps, manque d'envie... Je ne sais pas.
La deprime ma enfin quitté et ce n'est plus que de facon passagere qu'elle vient me titiller l'esprit. Certes j'ai toujours mes problemes mais j'essaye de relativiser, je pense que c'est la meilleure chose a faire, tu ne crois pas?
Je suis denouveau avec Zitoune, mais je le sens distant, lointain, trop lointain a mo goût et je me pose pas mal de question, je reste ce jeune homme compliqué. J'espere trouver des réponses... Tendrement
Bonjour mon beau journal,
Cela va faire quand même plusieurs moi que je ne t'ai pas écris. En effet, les changements ont rythmés mon quotidien depuis pas mal de temps.
Mes journées se resemble mais pourtant, progressivement, les choses se modifie. Le stress me hante tout de même, non plus pour les raisons que je t'exposé auparavant, mais par rapport a des buts qui sont plutôts proches et j'ai peur d'échouer.
Passons, sinon tous va bien, je revis depuis quelques mois maintenant, malgré le fait que mes finances ne soit pas au beau fixe, je reste confiant en ce qui concerne l'aspect psychologique de mon cerveau et emotionnelle de mon coeur.
Bien a toi
TIJAY
je suis au bout du rouleaux, encore et encore...
J'ai beau me battre j'ai envie de baisser les bras et pourtant le peu de motivation qu'il me reste je me bas pour réussir, pour ne pas perdre la face. J'ai réaliser que comme beaucoup de monde, je ne suis qu'un pion sans pouvoir, je ne peux faire valoir mes droits mais je suis cependant sous obligation et bien entendu cela est non négociable... enfin, je me perd dans mes pensées et comme a mon habitude, je ne me comprend même pas moi même. 20 ans et déja fou, qu'est ce que je vais etre avec 20 ans de plus? Je ne serai même plus la pour le voir.
En ce moment, je me vois a mon propre enterrement et cela me fait peur car je craints de retomber dans le même cercle vicieux qu'autrefois. Je sens ma determination se consummer à petit, je me sens au bord de la falaise tout en ressentant des petites pression dans le dos mais je lutte pour ne pas tomber. Bref, je vais stopper là car en plus de raconter des choses sans grand interets, je polues une fois de plus la toile avec mes idées sombres et mes fautes d'orthographe.
La fin de l'été se fait sentir, les oiseaux sur le rebords de ma fenetre font place a la brume matinale... Les feuilles du grand marronier face a mon balcon perd petit a petit ses feuilles devenu orangé. Par contre, les embouteilles du matin sont toujours là, preuve que malgré l'été qui se termine, la vie suit son cour normal.
En ce moment, la nature me sert de repere, sans elle je ne verrai aucun changement. Je tente de me rapprocher de celle-ci, histoire de me ressoucer. Cela m'étonnera toujours, le fait que la nature se suffit a elle meme...
Actuellement, mon coeur est un peu comme se grand marronier, il perd de son eclat... Je ne sais jamais quoi ecrire, c'est dingue ça, je ressent l'envie d'écrire et comme a mon habitude, je me perd dans mes pensées et tous ce melange, un grand bric a brac...