Mon trousseau de clés

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Jour 1

4 septembre 2009 à 5h35

Je viens tout juste d'adhérer à ce site et malgré qu'il est tard, je prend quelques minutes pour écrire quelque chose. Aucune idée si je serai lu ou non. Bizarre cette envi (beaucoup partagé il semble) de vouloir se dévoiler, révéler pleins de ptites choses intimes, personnelles...

Les journaux intimes sont très souvent sombres il me semble. On écrit probablement plus facilement lorsque ça ne va pas trop bien. C'est vrai que les auteurs composent souvent des chef d'œuvres dans la mélancolie plutôt que dans la joie. Je pense que je fais une sorte de test sur la nature humaine.

Voyez-vous, je suis quelqu'un qui se sent plutôt heureux dans la vie. Ah non, je ne pète pas de bonheur, je ne vis pas dans l'hilarité la plus complète (Dieu m'en garde...) mais je suis à un stade de ma vie où j'ai le bonheur plus facile. Et j'observe froidement autour de moi les gens. Je dis froidement... bon pas froidement dans le sens de "sans émotions" mais plutôt de façon détachée. J'observe de quelle façon la plupart des gens contournent les petits bonheurs de la vie. Oui... je sais... y'a des gens qui vivent vraiment des choses difficiles. Tout le monde vit à un moment dans sa vie, des moments difficile. J'ai eu mon tour. Un long et grand tour. Et il y en aura d'autres, c'est absolument certain. Mais y'a des choses que j'ai faites pour toucher quelquefois cet état de simple bien être. Je ne suis pas arriver à ce stade de ma vie comme ça par hasard et facilement.

J'espère qu'on me lira et que quelqu'un se dira que finalement... oui c'est peut être pas si difficile que ça que d'arriver de temps en temps à se sentir bien avec soi même... Sinon, ben... tant pis. J'espère que je ne tomberai pas trop sur les nerfs des gens.=)

C'est vendredi, on fait l'amour!

5 septembre 2009 à 2h30

La semaine est terminée. un beau long week end s'annonce. Un week end de 3 jours. Et en prime, il fera beau. Vrai que c'est drôlement bien mérité ces belles journées ensoleillées de cette fin d'été parce que juillet a été vraiment à chier!

Alors Lilly, quels sont tes projets du week end?
Et bien demain, ce sera assez ordinaire puisque je dois attendre que mon ex vienne chercher le sommier de notre fille. J'irai surement faire les courses et s'il me reste du temps, pourquoi pas, aller flâner au centre commercial, voir les nouveautés de l'automne.

Dimanche, randonnée de vélo jusqu'au Vieux Port de Montréal. On sera 4 personnes et ce sera très agréable.

Lundi... bof.. rien. Rien de rien. On se repose. On prend ça cool. Déjà ce soir je prend ça cool en masse. Un truc que je ne comprend pas: pourquoi je me sens trop souvent super fatiguée lorsque la soirée commence? C'est chiant. Il est tt juste 20h30 et j'irais dodo immédiatement. Il faudra que je m'attarde à ce petit problème avant que la grande noirceur de l'hiver nenous envahisse.

Petit pépin en vue...

8 septembre 2009 à 1h33

Cher Journal,

Il y a quelques jours, ma fille m'a confié que son père s'est mis en tête de me reconquérir pour 2010. C'est son objectif.

Pour faire une histoire courte, je me suis séparée de son père il y a maintenant 5 ans après presque 14 ans de mariage. La raison est des plus banale et cruelle: je n'en suis plus du tout amoureuse. Mais attention, cette décision n'a pas été prise sur un coup de tête. J'ai fait une longue, très longue réflexion, j'ai consulté une psychologue pour m'aider à me démêler moi-même. Lorsqu'on s'est séparé, j'étais ultra angoissée car l'inconnue faisait peur. C'est normal. Changer sa vie, c'est toujours angoissant. Une fois le pas franchit, je sais que j'ai fait le bon choix pour moi. Ne plus être amoureuse de mon mari était lourd sur ma conscience, sur mon coeur. Il m'énervait: sa présence m'irritait au plus haut point. Et pourtant, c'est un homme bon, gentil, respectueux. Mais lorsque l'amour s'éteint, y'a pas grand chose pour ramener les choses. Il n'est coupable de rien. Mais il a dû subir mon choix. En étant toujours amoureux de moi. J'ai souhaité, prié tous les saints pour qu'il rencontre une femme dont il serait amoureux et qui l'aimerait... mais il semble que les choses ne se passent pas comme ça. La femme avec qui il a tenté de refaire sa vie s'est révélée être difficile à vivre pour lui, extrêmement jalouse et possessive... ce fut donc l'échec.

Lorsque ma fille m'a dit que son père lui avait en quelque sorte confié son projet, j'ai été peinée et peut être choquée. Choquée parce que moi je sais qu'il n'y a plus rien (et j'ai été très claire à ce sujet) et s'il tente un rapprochement, il me met dans la situation désagréable de devoir encore une fois le repousser. Pas très le fun de tenir le rôle de celle qui rejette, la méchante quoi... (Oui je sais Journal... encore moins drôle d'avoir le rôle du rejeté...) Je me demande comment se passera la suite maintenant. Ça me stresse un peu. Il doit ramener notre fille bientôt et je souhaite qu'il la dépose tout simplement sans prendre le temps d'arrêter quelques minutes comme il le fait parfois.

Autrement, quel week end magnifique nous avons eu! Un soleil présent les 3 jours. Une randonnée en vélo hier avec un arrêt dans le Vieux Montréal, un après midi à fureter à travers les boutiques, à s'extasier devant les bijoux, décorations et pleins de trucs inutiles et mignons...

Le soleil n'est pas complètement disparu: le ciel est d'un beau rose. Il a vraiment fait beau. Et j'en ai bien profité!

La suite d'hier...

9 septembre 2009 à 2h18

Cher journal,

aujourd'hui, retour au travail. ¨ca ne me tentait pas bcp mais bon, il faut bien gagner sa croute non? Drôle de départ ce matin. Je suis le genre de personne qui égare souvent ses choses. et qui déteste chercher. C'est la raison pour laquelle j'ai retrouvé. un paquet de pâtes ds le congélo et un filet de saumon sous un paquet de jambon fumé, deux jours plus tard. Ce matin, c'était mon portable. J'appelle donc ma fille de la maison (juste avant de partir pour le boulot) pour qu'elle m'appelle sur mon portable et que je le retrouve au son, en espérant que la batterie ne soit pas morte. Elle m'appelle donc: je retrouve le portable enfoui sous les coussins du canapé. Je répond et là, ma fille me demande pkoi je n'ai pas appelé moi même du fixe de la maison. Ben oui.... pourquoi?? parce que je ne me souviens plus de mon numéro de portable. Après tout, ça ne fait que 10 mois que j,ai ce numéro....

Et mon ex qui ramène ma fille hier et s'incruste légèrement, ds le cadrage de porte. Envie de discuter qu'il a... Pour amorcer les au revoir, je lui souhaite un bon retour au travail. Il me rappelle donc qu'il est en vacances toute la semaine. Ah oui? Ah bon! Alors, profites bien des belles journées qu'on nous annonce... tient, va donc faire de belles balades en vélo... Et lui de me répondre: j'attends que tu m'invites! (Exactement ce que je ne veux pas entendre.) Alors je lui répond bêtement: Ben non! J'ai bien vu que je l'ai blessé. Dans son regard. Ça a paru. Mais je suis totalement incapable de lui dire (encore une fois) que je ne l'aime plus. Incapable de le rejeter encore une fois. Je prend la résolution de lui dire. J'en suis fermement décidée mais lorsque le moment arrive.... blocage. Incapable. Et ça m'énerve. Et la nuit dernière, j'en ai même rêvé. Je te raconte. Je me vois lui dire: "C.... je ne suis plus amoureuse de toi" et lui de dire: "Oui oui, je sais" et de se retourner pour cacher ses larmes (que je vois couler sur ses joues). Soudaine, je suis dans une voiture et je tousse. En toussant, je régurgite un gros tas de je ne sais quoi, un peu comme la nourriture sèche qu'on donne au chat et qu'eux même régurgite parfois.... Et comme il y a des gens, je veux cacher le truc et je cherche désespérément à m'en débarrasser sans que ça se voit car je suis terriblement gênée. C'est tout. En tout cas, j'espère que je vais régler cette situation rapidement sans trop de dégât. Ça me pèse.

Sinon... et bien tout va assez bien. Une journée tranquille sans anicroche. Une belle soirée chaude en ce moment. Tient, j'vais aller faire un tour dehors avant le dodo....

Des projets...?

10 septembre 2009 à 5h09

Cher journal,

Y'a une chose qui m'énerve chez moi. J'ai de beaux projets mais je n'arrive pas à les réaliser. Disons que je ne me rend pas jusqu'au bout. Peur d'échouer. C'est bête hein? On n'échoue pas lorsqu'on ne fait rien. Mais on ne fait rien. Soupir!

Il semblerait que c'est un défaut de perfectionniste. L'excuse pour ne pas se lancer: on attend LE bon moment, on attend que TOUS les éléments soient PARFAITEMENT en place pour obtenir les résultats les plus spectaculaires. Et comme on ne sait pas de façon certaine que toutes ces conditions sont réunies, on reporte sans cesse à plus tard. C'est de la procrastination exponentielle.

Et voilà, je m'énerve.

Soupir.

Mais je me soigne.

Et je suis cruellement consciente de ces faits. C'est déjà un début.

Tu sais, écrire ici aide un peu. Ça m'a toujours fait avancer d'écrire mon journal. L'écrire devant public... pt être que ce sera encore plus efficace?