Merci l'Argentine !

Pour une fois, je t'ecris detendue, de bonne humeur et sans envie de te reprocher quoi que ce soit. Au contraire, je voudrais te remercier. Pour tellement de choses.
Pour un detail. Pour avoir insiste hier pour que je t'accompagne dans le centre ville. Pour t'etre rendu compte que le restaurant La Cave avait ferme, et que La Sarten Por El Mango avait ouvert a sa place. Ce "detail" m'a permis de briser la glace avec G. qui me faisait passer l'entretien, et de rendre l'atmosphere agreable et detendue, amicale meme. Alors un grand MERCI. Pour ca et pour tout le reste.
Merci de m'avoir ecoutee hier soir sans t'enerver, meme si j'ai la larme facile et que je t'avais promis de ne pas pleurer.
Merci pour tous les conseils que tu me donnes, meme s'ils ne sont pas toujours bien formules, meme si des fois j'ai envie / besoin d'autre chose. Je realise que tu fais tout ca pour moi, simplement. Sans intention de me juger, de dicter ma vie... Et me faire partager ton experience me sera tellement utile dans ma vie future.
Merci pour tout le confort dans lequel tu me fais vivre. Meme si je me dis que parfois tu aimerais aussi en profiter seul.
Merci pour la securite que tu m'apportes, et bien sur je ne fais pas seulement allusion aux choses materielles.
Merci pour savoir me faire rire dans mes moments de deprime.
Merci de me prendre par la main pour m'emmener me coucher.
Merci de m'entourer de tes bras et de me serrer contre toi chaque soir.
Merci de me dire que je suis jolie, excitante, malgre mes (quelques...) defauts.
Merci d'etre reste simple malgre tout le(s) succes qui t'entoure(nt).
Merci d'etre la pour moi.
Merci d'etre ce que tu es.
Merci pour tout ce qui s'est passe et pour tout ce qui est a venir.
Merci...

Je decouvre un autre pays depuis six mois. Un pays qui est loin du mien. Impossible de rentrer pour un week-end en famille. Pourtant ils me manquent tous : ma famille, mes amis, mon frere...
Mais changer d'air et prendre du recul me fait tellement de bien. Je suis en train de changer, et c'etait le but je crois. Je m'en rend compte seulement aujourd'hui... Changer est loin d'etre facile, on se retrouve face a soi-meme, personne ne peut nous aider. C'est une guerre de tous les jours. Une guerre contre sa propre personnalite, contre ses propres peurs... Contre ses propres envies aussi parfois. Heureusement que certains sont la pour soutenir, pour ecouter, meme si ce n'est pas toujours evident pour eux (lui ?). Ca n'empeche d'ailleurs pas de ressentir de grands moments de solitude, de doutes, de tristesse, d'envie de tout balancer... Tout ca melange n'est pas l'ideal pour passer de bonnes soirees.
Mais... la recompense en vaut la peine. Ce n'est a vrai dire que le debut du changement. Et deja je ressens une envie de sourire, d'etre gaie. Je n'ai plus envie de rester prostree chez moi a ecouter de la musique triste et a reflechir sur ma vie (ou plutot sur ce que pourrait etre ma vie). Bon, ca m'arrive encore, hein, le changement n'est pas radical a ce point.
Bref, cet autre pays est... difficile a decrire ! En fait, je connais seulement la ville ou je travaille depuis que je suis arrivee. Entre le boulot 6 jours par semaine et le salaire au ras des paquerettes... pas evident de voyager. La verite vraie, c'est aussi que je n'ai pas tellement envie de voyager seule, parce que je trouve ca triste et que ca me deprime. Si, je suis allee me promener au Chili, 2 jours... Et j'ai retrouve une amie la-bas, je n'etais pas vraiment seule. Mais ce serait pour moi un excellent exercice de decider de partir quelques jours. Choisir une destination, prendre un bus, trouver un hotel, des activites... Tout ca serait bon pour moi. En fait, ce ne sera possible qu'a partir du mois de juin, avant ca je bosse... De toutes facons, depuis quelques temps, je ne prefere rien prevoir car je me rend compte que la vie nous reserve bien des surprises... bonnes ou mauvaises ! Así es !

Alors voila, tout s'est passe en si peu de temps...
Hier, premier jour de travail de cette seconde periode a l'hotel. Lever 6h. A peine arrivee au travail, je consulte mes mails personnels. Premiere nouvelle de la journee : un email de mon pere qui annonce officiellement qu'il se separe de sa (deuxieme) femme, la mere de son petit garcon de 5 ans (mon frere, quoi). Elle l'a apparement trompe. Je ne suis pas la pour la juger, mais toute cette histoire est vraiment moche. Re-divorce, re-separation des biens, re-bordel... Je suis vraiment triste pour eux, et aussi pour mon hermanito qui est bien petit pour supporter/comprendre/accepter (...) ce genre de situations. Pour l'instant, c'est mon pere qui le garde. J'avoue que j'espere que ce n'est pas seulement provisoire. Et je suis loin, et je ne suis pas la pour eux... Je culpabilise un peu. Mais c'est con, si j'etais en France, je les derangerais propablement plus qu'autre chose. Ils ont besoin de regler leurs problemes et leurs histoires entre eux.
Plus tard dans la matinee, les Francais B et P me rappellent... Ils veulent me rencontrer une nouvelle fois pour qu'eventuellement nous travaillions ensemble plus tot que prevu. Maintenant que j'ai accepte de retourner a l'hotel ! Je leur explique que je bosse tous les jours jusqu'a 15h... Qu'a cela ne tienne, ils veulent quand meme que l'on se voit. Je suis contente et a la fois, un peu stressee. Comme d'habitude.
Je finis ma journee de travail a l'hotel, tranquillement, pour une fois.
A peine rentree, je repars garder les 3 enfants de N et G. La course ! Des enfants adorables, mais les 3 en bas age (dont un qui ne parle pas encore), pas evident... L'episode du bain a ete le plus mouvemente, mais je ne m'en suis pas trop mal sortie !!!
Je rentre a 21h, vraiment fatiguee et affamee. Et je le retrouve. Et je suis heureuse. Je lui souris. Il me regarde. Je m'assois a cote de lui, et nous commencons a parler du mail de mon pere (qu'il a bien sur egalement recu). Il n'avait pas compris qu'elle avait eu une aventure. Nous en discutons un certain temps : "c'est peut-etre mieux...", "peut-etre vont-ils se rendre compte qu'ils sont plus heureux comme ca", "c'est triste... vraiment...", "tu ne me feras pas ca, hein ?"...
Et puis, comme ca, il me demande si je veux vivre avec lui. Je lui repond que je vis deja avec lui (sous son toit, quoi). Non, mais, officiellement, m'explique-t-il, avec mes affaires dans sa chambre et tout... Je suis tellement surprise que je rougis et je balbutie betement... Bien sur, il se moque un peu de moi. Il m'explique que ce serait a certaines conditions, la premiere etant que je travaille encore sur moi-meme, que je ne relache pas les efforts, et que le "changement" suive son cours. Je continue a paniquer, avec mon coeur qui bat la chamade. Que dire ? Sauter de joie comme j'aimerais le faire ? Ou lui expliquer que j'ai egalement certaines conditions a poser ? Ou m'enfuir en courant ??? Il me voit tellement hesitante qu'il me dit d'y reflechir... Le pauvre... Bien sur que c'est tout reflechi ! Mon amour...
Voila, je ne l'ai pas vu de la journee. A cause de nos emploi du temps compliques en ce moment, on se croise beaucoup. Je l'attend pour diner. Nous allons en reparler. Meme s'il faut aussi aborder les difficultes (nombreuses) que nous allons rencontrer. Et parler de nos sentiments aussi.
Je l'attend.

Je l'aime.
Je suis totalement et eperdument amoureuse de lui. Vraiment.
Mais... (Pourquoi doit-il toujours y avoir un "mais" ?!) Mais je ne suis pas au mieux de ma forme en ce moment, et c'est lui qui supporte beaucoup de ma mauvaise humeur, de mon stress, de mes doutes, de ma fatigue... Je le fache alors que je voudrais simplement qu'il me prenne dans ses bras, qu'il m'embrasse et qu'il me laisse lui faire l'amour. Est-ce si complique ? Suis-je si difficile et exigente ? Peut-etre... Mon homme ne sera pas M. Tout Le Monde. Je veux quelqu'un de special, quelqu'un de different. Et au lieu de lui expliquer simplement les choses, au lieu de lui dire que j'ai BESOIN de lui, je m'enerve. Puis je culpabilise de m'etre fachee. Puis j'ai peur qu'il en ai marre de moi et qu'il me brise le coeur. Et je deprime. Et je me retrouve toute seule et je pleure. Et je me sens en plus tellement bete que je pleure encore plus. Cercle vicieux a la c**...
Je suis en colere contre moi-meme, et aussi contre lui a vrai dire. Comment ne pas comprendre que je ne suis pas bien et que j'ai moi aussi besoin que l'on s'occupe de moi ? Je veux quelqu'un qui soit a 100% avec moi, et pas un adolescent atarde qui drague tout ce qui bouge.