My name is louka

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

first impression

17 mai 2007 à 18h16

C'est toujours délicat - je trouve - d'écrire sa première page, de peindre sur une toile de neige ses délices, tous les effrois de la vie, et de son esprit.
Mais qui suis-je? D'où je viens? Où je vais? Je voudrais l'apprendre moi aussi...

J'ai 19 ans, je côtoie un milieu aisé. Mes parents ont divorcé il y a 10 ans (mais il commence seulement à se parler.) je vis chez mon père avec mes frère de 22 et 15 ans.

Je crois que je suis jolie, je mesure 1m77 et je pèse 60.3kg et bien sur je nourris un complexe sur mon physique.

En ce moment j'écoute "I get around" de "dragonette" c'est vraiment cool.

Ma chambre est toujours un petit peu en désordre surtout mon bureau aujourd'hui.
Sur mon bureau il y a mon ordi bien sur, dico, Bescherelle, des syllabus d'architecture, vous comprendrez plu tard pourquoi .Il y a aussi des feutres, des crayons, et des pinceaux, un vernis à ongle couleur "cherry glacé", une magic-ball, une boite à truc, un BABY QEE, une boite à truc et mes notes de cours en désordre.

J'aime lire, et j'aime aimer lire. Je sais, j'ai un petit coté comme ça, comme quoi? Je ne sais pas expliquer, disons avoir une bonne image auprès des autres. Ca ne veut pas dire que je m'étale, pas du tout.
C'est trop trash de se définir... mais ce coté très moi, avec un petit soupçon de culture ça le fait.
Mais je ne vous mentirais pas, je ne me mentirais pas.

Love love

18 mai 2007 à 12h54

Je suis trop dingue de lui, je l'aime de tout mon coeur, de tout mon moi de tout mon corps.
Il est si beau... et je me sens si bien avec lui. Pourtant quand je le vois comme ajd juste en coup de vent -c'est à dire 3 minutes- j'ai comme l'impression que mon esprit et ma raison volent en éclats, je ne suis plus qu'un corps qui le regarde je me demande même si je l'écoute. Je plane complètement.
Mais honnêtement je crois que je plane tout le temps. En tout cas c'est ce que tout le monde dis...
En même temps je ne vois pas le mal, Pourquoi est ce qu'on devrais toujours être sur terre? A mon age on a toute la vie, alors je prend le plaisir où il est, je fais ce qui me plait (le plus souvent possible)

Mais pour en revenir à... (on va l'appeler J.) Il faudrait que j'apprenne à ne pas diriger toutes mes pensées vers lui.
J'en fais mon premier objectif (moi je fonctionne par objéctif désormais)
N°1 Arreter de penser constamment à J. (sauf dans mon journal.)

il faut que je m'occupe l'esprit avec autre chose...

J'ai envie de faire l'amour.

"Let it be" The Beatles

21 mai 2007 à 18h26

Depuis hier, j'ai un petit moral dans les converses. J'ai pleuré avant de m'endormir. Je pensais à mon secret et je me sentais tellement nul, même incapable. Je repensais à mon love. Il a commencé ses exams de droit. Il bosse vraiment dur, et il réussi évidement tandis que moi je stagne, s'il savait, il ne serait pas très fier... Même en face de lui je me sens conne quand il me raconte ses histoires, moi je ne sais plus m'exprimer à propos de mes sentiments, mes problèmes encore moins, et mes sentiments... Je peux parler de la victoire de Sarko mais là encore il me dépasse. Ca n'est pas un concours me direz-vous, mais moi j'ai besoin de me prouver quelque chose. Et tout mon corps s'hérisse en ce moment où je m'apprête à dire que j'héxiste souvent au travers des autres.

Vendredi (soir), l'ennuie et la crise de nerf s'emparent de moi et je cherche, je tourne en rond, je vernis mes ongles en rouge "cherry glacé" et puis je zone sur facebook. Je décide de répondre à E. il est connecté et puis de fil en aiguille on décide qu'il vient me chercher. J'entend sa voiture de sport approché, et en ouvrant sa portière, se parfum si sensuel eveille des souvenirs. En réalité j savais déjà que c'est dangereux car mon love, s'il savait...
Il m'enmène comme j'aime découvrir un bar chouette, et on discute de nous avant, ce qu'il se passe quand onse revoit, cette page qu'on a pas tourné. Il est très sur de lui et je le laisse dire. J'ai du refuser sa proposition d'aller chez lui, et on est resté dans sa voiture relatant ce lien étrange qui nous liais. C'était très fort très intense. Et puis on s'est embrassé.. Je suis partie.

Samedi soir, D. m'appelle, il revient de Paris, J'arrive chez lui, en retard comme d'habitude. Sa main a glissé très élégament dans mon dos, ce fut néanmoins gênant. Je sentais qu'il tentait un rapprochement. On part je conduis sa voiture et on va fêter la fin des exams des business. Tous les copains de mon love étaient là, j'avais très peur qu'ils prennent mal le fait que j'arrive avec mon ex (même si j'aurais préférée être avec mon love). Après avoir été en boîte, D. me ramène chez lui me propose un dernier verre que je décline pour reprendre ma voiture. Il voulait m'embrasser... Je suis partie.

Ca me flâte, et ca m'ennuie. Moi qui n'ais déjà pas beaucoup d'amie si je plait autant à tous les mecs, je n'aurais pas beaucoup de monde autour de moi. Ce qui serait vraiment parfait c'est qu'ils ne soient pas aussi expensif. Finalement le problème c'est quand ils montrent qu'ils sont attaché à moi.

Et là j'écoute les Beatles, j'adore.

J'ai révé que je m'inscrivais à l'université. Je voudrais l'année prochaine faire ma dernière année en cours du soir et pouvoir assister aux cours à la fac. Je ne sais pas encore si c'est possible.
Je n'ose pas m'informer. Peut être de peur d'être déçue, encore...
Cela arrangerait tout. Sinon je ne sais pas ce que je vais faire.

3 mois et demi que JE LUI MENS

24 mai 2007 à 20h00

Donc je vous ais dis que j'avais mentis à mon babyshamble? Je lui ais dis la première fois qu'on s'était rencontré ( car je ne pensais plus le revoir) je lui ais dis que j'étais en dernière année au lycée (ce qui devrait correspondre à mon age) parce que j'ai vraiment honte d'être là où j'en suis car si j'ai raté ce n'est même pas pcq je suis conne.. Ca me stress!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'année prochaine je suis sensé terminer. Je ne peux pas luis dire que ca fait 3 mois et demi que je lui mens parce que je lui mens vraiment, ( un jour il a entendu de qq un qui lui avait dis, que je n'étais pas en dernière... et qu'est ce que j'ai dit? ... Que je ne savais pas de quoi il parlait.. l'air de rien) MERDEEEEEEEEEEEEEEEEE

Qu'est ce que je fais??

En plus je l'adore et lui aussi mais il est brillant et il ne comprendra pas je le sais.. De toute façon, maintenant c'est trop tard je ne lui dirais pas.

Mais je suis amoureuse. Ca me déchire le coeur de lui mentir.

Est ce que quelqu'un pourrait trouver ca normal?

dimanche soir 26. reviens vite je t'attend

26 août 2007 à 0h38

j'écoute les cocorosie et je me sens triste et seule sans toi. J'ai passé un mois merveilleux car j'ai vécu de beaux moments en nous découvrant. Quand je t'ais dis que chaque jours je t'aimais plus je n'ais jamais été aussi honnête et Dieu sait que je ne le suis pas souvent. Enfin et pour la première fois je peux comprendre ce que signifie être amoureux. J'ai mal au ventre en ce moment, tu comprends. Pourtant avec ce qu'il se passe dans ma vie j'aurais tendance à m'accrocher à toi pour ne pas penser au reste. Je vais essayer de ne pas le faire.
C'est dur d'aimer car c'est du business. Pour bien t'aimer il faudrais que je me connaisse mieux, que je me comprenne enfaite... Peut être qu'il a raison, et que je suis une girouette c'est ma manière de me laisser guider. S'il faut, pour mieux t'aimer, me diriger alors je serais mon guide.
Quel projet que d'affronter ses propres petits monstres. Tu ne les connais pas. Cela je ne te les raconte pas. Ils ne sont pas très beaux. Et toi tu aimes les belles choses. Tu me diras que tout le monde abrite de petits monstres. Les miens sont gros et laid et fort.

Mon frère m'a dit en rigolant que j'étais un empire de la mal bouffe. Il n'a pas tord à ceci près qu'il ne fais pas le rapprochement entre le fait que je boulotte et que je sois mince. Je pourrais l'être bien plus si je mangeais correctement sans devoir courrir à la salle de bain et un peu de sport n'a jamais tué personne. Seulement la volonté je ne l'ais pas pour faire ce véritable effort qui est de me prendre en main.

Pour mes études il en est de même. Je suis très forte pour les apparences et je me demande si tu te rend compte comme moi que pour avoir l'air aussi blindé que je le prétend, c'est qu'au fond je peux l'être réellement si je le décidais.

Tu connais mais deux principaux complexes. C'est fou car en écrivant mes premières lignes je n'avais pas l'intention de me dévoiler.

Nul doute que cela devait sortir.

J'ai envie de pleurer. Me vider et oublier mais demain? Ce sera pareille. A moins que j'attérisse

Je me lève et je m'étire de tout mon corps. Je me pèse. Je prend mon petit dej (deux oeufs, une tartine et un thé) (Ne me juge pas) je prend ma douche. il sera 10h. Je met de l'ordre sur mon bureau et je travaille. Je vais réussir ce putain de test à la con parce que je peux y arriver et il faut que j'y arrive!
Je déjeune à 13h devant TF1. (100gr de thon à la sauce tomate).
Je recommence jusqu'à 16h30 et je prend un thé pendant 30minutes.
Je déroule mon tapis de gym et je fais une série d'abdos. Ensuite je fais de 20 de corde à sauter. Je prend une douche. Je vais lire mon livre. La plage d'Ostende.

Nous étions dans les dunes, un vent un peu trop fort le ciel est gris et tu me sers dans tes bras il fait froid il va pleuvoir. Chez Corman je trouverais surement ce livre. Je l'ai trouvé. Et je ne pense qu'à toi quand je le lis.

Je suis si triste reviens moi. tout est tellement plus beau lorsque je te regarde, lorsque tu t'arrête pour me regarder, lorsque tu me dis que je suis belle alors j'ai l'impression qu'on ne me l'a jamais dis même si je n'en n'ais pas assez concience. Lorsqu'on a des fous rire au téléphone. Quand tu pleures dans mes bras ou parce que mon message t'a touché.

Je vais dormir. tu rentres bientôt. J'ai plus de courage quand tu es près de moi ou en tout cas quand j'ai l'impression que tu l'es.

oh toi, qd tu nous tiens

3 décembre 2007 à 23h07

j'aime mon chéri à tel point que je ne sais pas comment lui dire. j'ai peur.

Nicosi

12 mars 2008 à 0h45

Je crois que je l'aime mais à quoi bon? On ne vas quand même pas terminer nos jours ensemble alors pourquoi ne pas voir avec D. ou J. ? Faire des expériences... Voilà ce que je veux faire de ma jeunesse... Je n'ais pas toujours le courage je sais...

x

24 mars 2008 à 14h31

J'ai un noeud une boule, une chose dans mon ventre, dans ma gorge, dans mon esprit je veux crier.
Je veux que ca cesse.
Soyons ami, allons y, emmene moi où je veux, devines et fais le, fais moi rêver, fais moi vibrer, satisfait ma folie. Tout ce mystère, entretient le. Je veux te toucher, ton corps mon fantasme...
Pourquoi ais-je besoin de toi pour me sentir vivre, en vie, et sentir toutes ces horribles émotions qui transpirent.
Quand je te touche, ca me blesse, tu es un démon et je ne t'aime pas, j'ai la folie.