Ou "pourquoi ici et par sur Skyblog" :
''Je n'ai pas décidé d'écrire ce que j'ai à écrire sur Skyblog car ce dernier est une plateforme de communication dédiée aux Kevin. On notera que le Kevin se décline aussi au féminin que l'on nommera Vanessa...
Je m'explique :''
« Je croi ke just 1 pseudo msn sa sufi pa à conaitr kkn, c pr sa ke g fé 1 skyblog »
~ Kevin à propos de son skyblog.
« Vade Retro Skyblog ! »
++~ Le Pape
++
« ASV »
~ Kevin
« 17/F/Paris »
~ Vanessa
« Les Skyblogs, c'est trop spirituellement aware »
~ Jean-Claude Van Damme
« Sur mn sky jvé mettre dé foto dmé poney é expliker koment kon a dé allopass gratui ! »
~ Vanessa à propos de son skyblog et du site Poneyvallee.
Le Kevin est une personne normale, qui ressent indubitablement un besoin aigu de s'exprimer. Pour cela, il est prêt à tout pour attirer le chaland sur son skyblog ; quelques techniques sont présentées ci-dessous (en bas, là) :
* L'utilisation de truismes à connotation métaphysique (le Kevin vénère ou rejette en bloc la philosophie ; dans les deux cas force est de constater qu'il n'y comprend rien)
o "L'amour, c'est bien. La mort, c'est moins bien"
o "Je suis contre les guerres"
o "Lâchez des com's" (quoi que cette phrase garde encore quelques mystères pour les observateurs internationaux)
* La publication de photos avec tout plein de couleurs retouchées sous Microsoft Paint.
* La revendication d'états d'âme divers ("La vie cè kune salope, lol"), souvent corroborés par ses pairs (au moyens des coms, soyez un peu à ce qu'on vous dit, merde) : "ta tro rèzon mdr !"
* La rébellion parentale ("Mon daron est con, jfugue"). De mon temps on appelait ça l'adolescence et au moins ça ne se voyait pas trop.
Le Kevin croit en la supériorité que confère un skyblog, d'où le mythique dialogue :
- Tu as internet?
- Oui!?!
- Alors tu as un skyblog!
- Bin, non...
- Alors t'as pas internet!...
Chaque Kevin peut créer son Skyblog pour :
* Raconter sa vie qui n'intéresse personne, en postant des articles sur tout et n'importe quoi, mais surtout n'importe quoi. Le plus important est de demander à tout le monde de laisser des commentaires (enfin on dit "Lacheeer dé commmmmmmmmmmms pliz")/! Chez le Kevin un commentaire ne se laisse pas mais se lâche /!
++ quelques variantes et orthographes :
++
''* laissez vos comz lol mdr
* lache t com stp!!
* lach tait impression
* Ponste t kooomz !
* chela tes coms POTO
* t pa cap 2 laché d commseuhhhhhhhh!!t 1 jaloux (ou "rageux") ptdr lol mdr jme marr tp!!
* lache dé comz sinn je kack ton ordi chui un h4XX0r
* l4ch Té k0mZZZ plZZ
* pr0chin artikl kan yora 200 commz !'' ( ayant vu cela sur des blogs " populaire " ils croit que ça fonctionnera aussi chez lui ...
* Mettre des photos sur son blog, où on le voit avec ses pseudo-potes ( à l'époque où il en avait encore... ) * Laisser une trace de son passage sur terre (appelée trace de pneu par les mauvaises languesIl n'y a pas de mauvaises langues, il n'y a que des filles frigides.) * Pousser un coup de gueule sur le fait que l'on exploite des nenfants en Asie (avant d'enfiler ses NIQUE AIR MASQ pour aller jouer au football avec ses pseudo-potes) * Déclarer sa flamme à la personne qu'il aime (personne qui le ratèlera alors par com interposé) * Vanter la qualité musicale du dernier hit Rap/R 'n B du moment * Vanter la qualité musicale du dernier album de Kyo * Montrer son dégout pour Chuck Norris car il préfère largement Fatal Bazooka ( c tro coul ce group sa révolutionn le mond 2 la musik ) * Trouver quelqu'un pour répondre par com à la question : « Pkoi ke tt lmonde y mtrète de boulè? Et pi pkoi kont me krache dessu ds la ru? » * S'inventer une "cyber-popularité" en ajoutant tout les blogs possibles et imaginables dans sa liste d'amis, voir même s'acheter des amis en mettant en place un système de X com'ZzZ = tu fé parti dma list VIP dé blog préferay =)=))) * Se trouver une vocation de photographe dans un style très particulier : photographier en contre-plongée et contre-jour le reflet de son visage pris de profil dans un reflet de miroir qui, ultérieurement, sera bien évidemment retouché sur Photoshop (ou, dans les plus beaux cas cliniques, avec Paint) pour faire disparaître tout les imperfections après une série de soixante-dix essais infructueux pour essayer tant bien que mal d'en avoir une potable. Bien évidemment si vous connaissez la personne dans la réalité vous vous rendrez compte que la photo du blog n'est pas très contractuelle, ni pertinente. (Astuce : ne jamais se fier à une photo d'un blog, de ce fait vous éviterez quelques mauvaises surprises , si la photo est relativement floue , c'est volontaire au Kévin ) * Faire suivre des questionnaires totalement inutiles et affreusement longs, dans l'espoir de faire perdre du temps à tous ceux qui passent. Certains peuvent faire plus de 100 questions, vous laissant scotché pendant plus d'une demi-heure, à décrypter tant bien que mal le vocabulaire tout à fait obscur utilisé par les jeunes, surtout dans le domaine sentimental. * Ou tout simplement pour faire chier le monde et poser d'autres questions débiles telle que "tape 1 si tu m'aimes"! * Chercher désespérément une Vanessa qui possède également un skyblog, dans le but de combler le vide dans sa vie sexuelle (car In Real Life aucune fille ne veut lui parler et encore moins aller plus loin. Peut-être à cause de l'odeur ?). En effet, il lui arrive souvent d'envoyer des messages cochons via son skyblog (par exemple : "Hey mamzL Sa t di ma biloute ds ton Q lol :) C du serieu moi Jrooxse le poney" et il se demande toujours pourquoi personne ne lui répond..
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Skyblog permet aussi à n'importe quel Kevin de laisser des commentaires (ou com) débiles sur les blogs des autres Kevin qu'il visite, ex:
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''- J'te kifff trooooooo mèm si on sconné pa é jté jamé vu ^^ kissss
- Kikoo! tro alz ton sky, alé gro kizouxxXxxXXxx!
- J'vou ad tro, resté comme vous ètent!!!!!!!!!!!!.
- jté jamé rencontré mè t tro mignonne jte less mon msn : kevin@nolife.com
- 1 comm pour moi = 60 comms pour ttoi pass vite sur mon sky tu lregretra pa
- si tu lach pas t comz c keté un rageux
- tro bel ma chériii jdr jtmjtm tre for''
On pourra aussi noter la solidarité inter-Kevins. En effet, sur leurs blogs, les autres Kevins pousseront en chœur le même coup de gueule ou soutiendront leur pseudo-pote dans les moments difficiles (comme par exemple lorsqu'il se prend un râteau ou que son poisson rouge est décédé ou que leur mère a décidé de faire des épinards en branche à midi, ou bien essaieront d'organiser un blocus de leur collège/école primaire parce qu'ils ont entendu Difool dire que le chef du FN : Nicolas Sarkozy é méChAn, é veu metr tt lm0ndE en pr1son >=(...
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Le langage du Kevin++
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Le Kevin utilise un langage que seul un autre Kevin est à 100% apte à comprendre. Celui-ci se compose de deux courants déviés de la langue française:
Le langage Essemmess ou Taixteau
« Loool ! !! ba moi jsui aps OK ac eu ta vu pask justmt le SMS ca permè 2 DpenC moin 2 tune ke kan tu fone qq1 é en + ça raporch lé jeans lé 1 d otr dc c grav social lé SMS moi jdi ! jsui PORU tavu »
~ Kevin à propos des militants anti-langage-SMS.
Une sorte de version simplifiée du français qui permet de supprimer la notion de "faute d'orthographe/grammaire/conjugaison...", particulièrement appréciée des personnes n'ayant jamais eu l'occasion d'ouvrir un dictionnaire (ou n'importe quel livre).
Exemple :
« Hiaire soir G fé lamour ac 2 meufs. El zété tro boooones! »
À la place de :
''« J'ai regardé un film pornographique en crypté sur Canal+ hier soir. Je me suis bousillé les yeux et la main droite... »
''
Le Kevin a, en effet, une vie sociale peu développée.
Le langage Kikoolol
Il s'agit d'une ponctuation des phrases par des mots tels que « cc », « kikoo », « lol », « mdr », « biz », « ptdr », « expldr » "schtroupmf" voir même « Xptdr ». Le Kikoolol permet d'exprimer la joie du Kevin.
Exemple :
« Lol, la vie c'est trop fun. C'est cool! mdr »
À la place de :
« Waaa putain, c'est de la bonne dope ! Il faudra que tu me donnes le nom de ton dealer. »
Oui, le Kevin se prend pour un drogué. Comment quelqu'un pourrait-il cautionner ça, autrement ?
Souvent, le Kevin, qui va toujours plus loin dans ce qu'il fait, fait un mélange de ces deux langages, ce qui rend les phrases quasi-incompréhensibles.
Exemple :
« Lol Kikoo ptdr koi 2 9?mdr T tro maran tu C? lol »
À la place de :
« Bonjour, comment vas-tu aujourd'hui ? Ah, au fait, j'ai adoré ta dernière blague ! »
Oui, le Kevin n'est pas un grand fan de l'utilisation de la ponctuation, et cela se ressent particulièrement dans des textes d'un peu plus grande envergure, tels que :
« jaii juste peur kil revienne pas Il est rapeur et ta vu iil a avancer ds la siik et pendants 1semaine il a son clip a tournee vek c pote et pendants preske 2semaine on va ps se voir il a di sa sra trop dur de ps te voir pendan 2semaine jprefere kc maintenan parce ke jpourrai pas tenir de ps te voir apres si tu veu peu etre kon se remettra ensemble apres il ma di partir pr mieu revenir ! mai il ma di kil maimer a la folie et voila »
Mais enfin, heureusement, ce genre de longue prose n'arrive que lorsque le Kevin (ou la Vanessa) commence à avoir une vie sociale réelle, ce qui est plutôt rare.
On pourrait donc croire que c'est une bonne chose, mais c'est sans oublier cette célèbre phrase de Tomislav Papahut (grand inventeur et philosophe Serbo-tchonque) : « On ne fait pas du cristal avec des chardons... enfin on pourrait mais j'ai pas le temps pour ça ».
Pour en savoir plus sur le langage du kévin, des cours sont disponibles ici.
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Le surnom du Kevin''
Le Kevin aime se différencier des autres Kevins grâce à son pseudonyme. Il existe beaucoup de Kevin, le pseudo est donc extrêmement important dans la vie du Kevin!
Comment choisir un pseudo Kevin ? C'est très simple.
1. Choisissez un mot censé vous correspondre particulièrement (exemple : Beau) 2. Accommodez le sauce djeunz (exemple : Bogosse) 3. Ajoutez le numéro de votre département (exemple : Bogosse_du_93) 4. Étape facultative. Si ce pseudo est déjà utilisé, ajoutez des symboles (Exemple : BôGo$$e_Du_9.3.) 5. Si le pseudo de l'étape 4 est également pris, le Kevin aura tendance à montrer sa désapprobation (Exemple: TrÔp_NrV_dU_9.3.) 6. Si l'étape 5 est elle aussi infructueuse, le Kevin utilisera un dérivé du pseudo infructueux précédent, à la sauce langage de la cité : le verlan. (Exemple : TrÔp_VnR_du_9.3.) 7. Si encore une fois le pseudo est déjà pris (il y a beaucoup de Kevin dans le monde), alors il essayera de faire de son pseudo un smiley. (Exemple : Tr(Ô_V)nR_d(ü_9).3 ) 8. Si le pseudo de l'étape 7 est également pris (pas de bol), le Kevin exprimera sa désapprobation et pétera littéralement les plombs en courant dans tous les sens dans sa maison en gueulant comme un putois, je cite : « FUCK OFF!!!!!!!!!!!!!!CHIENNE DE VIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MOTHER FUCKER!!!!!!JE NIQUE LA SOCIETE DE CONSOMMATION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! » « Ah wai pa mal trouV 7fraz lol », pense-t-il, sans pour autant comprendre un traître mot de tout ce qu'il vient de dire.
Ah oui, il y a aussi 99% de chances d'obtenir une autre structure, depuis un certain temps :
1. Prenez le mot "naruto" ou "sasuke" (pour les kevina, ajoutez un "love-" avant). 2. Mettez un underscore (bah oui, forcément) 3. Et rajoutez votre code postal, passke ya plin de jen ki veule sapelé naruto! (ex: naruto_59170) 4. Quelqu'un a déjà pris ce pseudo ? Rajoutez votre adresse ! 5. Et si il y a déjà un Kevin dans votre ville, et ben rajoutez "méga" ou "super" avant le tout! 6. Si malgré tout, ce pseudo est pris, rajoutez "r0xx0r" 7. Si un autre Kevin a déjà pris ce pseudo, essayez le leetspeak. Votre pseudo devrait ressembler à "5uP3R_M3G4_N4RUT0_5A5UK3_R0XX0R_DU_45_RU3_DU_P0NT_59170_TR1F0U1LL15_L3S_O135" ! Non seulement il sera long à taper (les Kevin ignorent en général l'usage de la touche Tab), mais en plus vous aurez vraiment le Kévin-stÿle !
Donc voila, c'est un peu long comme explication mais cela résume totalement le pourquoi du fait que je n'ai pas décidé d'écrire sur un skyblog. Mais cela ne veut pas dire que je deteste tout les "skyblogeurs". Il y en a que j'aime beaucoups (si si je vous jure ! Qui ? et bien...heu....oooh puis c'est quoi toutes ces questions là ?!)