keep it real

Pas très original comme titre mais plutôt explicite et c'est déjà pas mal !

On peut commencer un journal sans raison, moi je crois que j'en ai une : je suis complètement perdue. Un copain à l'autre bout du monde peut-être en train de penser à me tromper si ce n'est pas déjà fait, des études sans aucun sens, et des amis, trop loin géographiquement pour certains, affectivement pour d'autres.
Mais euh... ce n'est peut-être pas le moment de s'apitoyer sur mon sort, ou alors si ! bon je déciderai ça plus tard.

Pas de nouvelles de lui aujourd'hui. et dire qu'avant ça m'était égal. qu'est-ce qui m'est arrivé exactement, je ne sais pas. je suis tombée amoureuse ou quelque chose d'approchant. je suis pas certaine que ça soit la meilleure chose qui me soit arrivé.

Ouf! des nouvelles de lui hier. Un peu par hasard, mais ouf. Bon la conversation n'est pas allée jusqu'à ce que j'espérais mais c'est toujours ça (décidément je vois vraiment le verre à moitié plein en ce moment...) !

On a parlé un petit moment, il ne m'a pas encore avoué m'avoir trompée, il ne m'a pas dit je t'aime ni que je lui manque mais il avait l'air de vouloir m'entendre. Heureusement je lui ai reparlé en revenant de ma soirée. Il était moins distant. J'avoue qu'il me manque vraiment.

Comme je lui parlais, je suis arrivée en retard à ma soirée : petite pinte au pub, puis petit saut dans une boîte gratuite et heureusement en centre ville. Même pas la moitié de la classe, mais on s'est bien amusé et ça fait du bien de penser à autre chose.

M...., je viens de me découvrir un cheveu blanc.

Pas eu le temps de m'ennuyer (sous-entendu de lui) aujourd'hui. Pas eu le temps de faire tout ce que je voulais faire mais ce sera pour demain.

J'ai aidé Arnaud pour réviser les maths, il n'avait aucune de ses affaires mais heureusement un petit souvenir de ce qu'il était censé savoir... il m'inquiète un peu, il n'arrive pas très bien à se souvenir de ce qu'on a déjà fait et il manque de rigueur...
Petites courses puis recherche de guide sur montreal à la bibliothèque. ben y'avait rien. pratiquement. je me suis rabattue sur un guide du quebec et des environs...
Visite chez mon frère pour emprunter à sa copine son blouson, trop adorable, je sais à quel point elle y tient.
Visite à l'hopital pour voir lily. elle va beaucoup mieux. elle rit. même si elle pleure encore.

Il a essayé de m'envoyer des fichiers, pendant que je n'étais pas là, du coup pas pu les avoir. hum je voulais les voir ces photos...peut-être qu'elles le montraient en plein échanges pas nets avec des filles ou même des garçons...
je me prends à nous imaginer tous les deux couchés l'un à côté de l'autre, lui mettant son bras autour de moi. pfff, je suis décidément pas faite pour être seule.
que vendredi arrive.vite.

me suis rendue compte que je n'avais pas un cheveu blanc mais deux.

Aujourd'hui, j'ai eu le temps de faire ce que je devais faire. mais je ne l'ai pas fait. j'ai préféré passer mon temps à regarder des trucs à la télé. vous connaissez MTV? ben leurs émissions de télé-réalité doublés en français en laissant la version originale, j'adore. c'est mal fait, c'est faux...mais j'adore.

Après ça, je suis retournée voir ma lily. je l'ai trouvée plus triste qu'hier.
Et puis je suis allée voir les parents de ma petite Hélène pour aller chercher ce que je dois lui amener dans mes bagages. ils m'ont bien remonté le moral (sans le savoir bien entendu). ils sont trop adorables, drôles et tout et tout. Ils m'ont proposé de manger chez eux un soir après mon retour, et ils l'ont même invité (lui). et moi qui pensais très fort: si ça se trouve on sera même plus ensemble...

Grosse prise de conscience sur son sujet aujourd'hui...bon j'avoue j'en ai régulièrement des prises de conscience dans ce genre. enfin bon, il faudra qu'on parle très sérieusement à son retour.

mes cheveux vont bien aujourd'hui, merci.

Longue journée encore une fois. Je ne vous parlerai pas de lui - ah trop tard c'est fait, désolée. En fait je réalise que j'ai envie d'en parler:

Hier j'avais réussi à me persuader qu'il fallait que je cesse tout ça, et puis il a fallu que je le vois connecté pour oublier toutes mes bonnes résolutions. Il a été plutôt adorable, peut-être trop (oui c'est là que je me rends compte à quel point je suis parano), mais je crois que ce n'est toujours pas assez pour moi. Je voudrais voir à quel point je lui manque. Et là vous me direz c'est peut-être parce que tu ne lui manques pas. Et ben vous n'avez pas tout à fait tort. Voilà où ça coince.

Ce matin entretien pour un stage, je suis tombée sur Grégory qui le passait juste avant moi. Il m'a conseillé de tabler sur la maîtrise d'excel. La femme était sympathique, j'ai su répondre à ses questions, mais elle ne m'a pas parlé une seule fois d'excel. J'ai l'impression qu'elle avait pris sa décision. En voyant la mission, j'ai réalisé que ce n'était pas du tout évident et surtout il s'agissait principalement d'informatique et même si je m'y connais un minimum, ce n'est pas du tout les études que je fais !

Ce soir, en aidant les garçons à faire leurs devoirs, Damien s'est assis sur mes genoux. C'est la première fois qu'il fait ça. J'ai beau ne pas être gaga devant les enfants, ça m'a vraiment fait chaud au coeur (vous connaissez une expression moins nianian que celle-là mais qui voudrait dire la même chose ?!).

Reprise des cours. arrivée en retard comme d'habitude. puis je n'ai pas eu le courage d'y aller l'aprem'. je n'avais même pas préparé. j'ai eu un gros coup de blues en me levant. mais comme il y avait du soleil cet après-midi, ça allait mieux. et puis il faut dire qu'il a essayé de m'appeler. pour une fois que c'est lui. j'ai pu lui parler un peu plus tard et j'étais de bonne humeur, peut-être aussi parce qu'il a l'air un peu plus sûr de me rejoindre là-bas... mais j'ai eu un rapide retour à la réalité en repensant à tout le reste...oublions, pour l'instant je ne peux pas lui en parler, ça gacherait ses vacances et ça ne me ferait pas aller mieux.

Je suis allée à la banque, chercher mes chèques voyage. Et comme c'est Edooouuard, n'est-ce pas, qui s'en occupe, et que Edooouuard est en pleine conversation téléphonique, j'ai dû poireauter quelque peu. Ce n'est pas grave il est resté gentil, ou devrais-je dire je suis restée gentille.

Enfin retour à la maison, pour me remettre à mon activité préférée : ne rien faire...C'est agréable de temps en temps.

Que dire ? Je crois avoir passé une bonne journée. Je n'ai pas arrêté de parler avec emilou en cours, bon résultat on n'a pas trop suivi mais je me suis bien amusée. Je me suis même trouvée un Valentin.

Mais bon j'ai aussi malheureusement rencontré la terreur qui n'arrête pas de le draguer lui. En fait elle ne le drague pas vraiment (je suis pas sûre qu'elle sache à quoi ça ressemble) mais je sais très bien ce qu'elle veut. D'ailleurs, elle est une des raisons qui me fait vouloir tout arrêter. Non pas que j'ai peur qu'il me trompe avec elle, c'est plutôt que je peux pas la supporter dans mon entourage et me dire qu'il peut être ami avec elle...pouah.

J'ai très envie d'aller simplement me coucher. malheureusement j'ai encore plusieurs choses à faire. ça ne me rassure pas trop : je suis moins excitée par mon voyage. La fatigue j'espère.

Je fais comment moi ?! Chaque année (3 en fait), je ne m'attends à rien de sa part pour la St valentin. Cette année, il n'est même pas là, alors raison de plus. Mais qu'aperçois-je dans mon courrier ce matin ? Il me faut être honnête, je ne m'y attendais tellement pas que, sachant que ça venait de l'étranger, je pensais que c'était une carte d'hélène ou alors même de romain son meilleur ami (je ne pensais plus du tout à la st valentin hein !) . C'est dire à quel point je ne voyais pas le truc venir. Et puis en ouvrant, j'aperçois son écriture, que je ne suis pas sûre de reconnaître, mais en voyant tous ces mots, j'ai enfin réalisé. Et j'ai retourné la carte en forme de coeur pour voir écrit: happy valentine's day. et bon c'est pas un coeur tout rose gnan gnan, c'est un coeur blanc en carton avec de petits dessins rouges et il a écrit de si jolies choses. Il ne m'a presque jamais rien écrit...Il a le don. il sait comment faire pour me surprendre. J'attends longtemps des gestes de sa part et quand je me résigne, il fait un truc auquel je n'aurais jamais pensé. Bon ça n'arrive pas tous les 4 matins, mais ce genre de chose me rassure. je crois que c'est le but.

Très bonne journée donc. Mon entretien ce matin s'est bien passé. Mais il faut attendre qu'emilou le passe avant d'avoir la réponse. aïe

Sortie cette après-midi dans un ghetto de riches. On n'a pas appris grand chose mais ça nous permet de passer un peu de temps tous ensemble.

Demain, grand départ. j'aime pas faire ma valise. J'ai toujours peur d'oublier quelque chose. Comme tout le monde je pense. mais bon, tant que je ne suis pas assise dans l'avion, ça va pas.

Un voyage riche. Très riche.

Des voyages en avion, des retrouvailles, des découvertes de la colocation, de la neige, des restos, des bars, des feux d'artifice, des chamalows à griller, des voyages en stop en sunfire noire, d'une auberge de jeunesse, d'une ville souterraine, des raquettes, d'anges dans la neige, de luge, des chanteurs, des petites rues colorées, des escaliers extérieurs, des gratte-ciel, des souvenirs à trouver, des photos, beaucoup de photos, des plats locaux, de lui et romain qu'on a attendus toute une nuit, des petits coups de gueule, d'écosystèmes, de rencontres, de rapprochements.

J'étais dans un bulle pendant 10 jours. J'ai littéralement oublié les cours, les stages et mon avenir. Le revoir lui, a été plus qu'un moment de bonheur: un sommet.

Journée qui a plutôt mal commencé quand j'ai réalisé que le décalage horaire m'a en fait complètement achevée... à moins que ce soit les cookies soft baked que j'ai ramenés...beurk. Mais je ne pouvais pas me permettre de sécher, sachant que demain matin passe à la trappe. Finalement je n'ai pas trop regretté, c'était intéressant. L'après-midi ne s'est pas trop mal passée non plus.
C'est en revenant chez moi, en appelant de nouveau pour les stages que ça m'a un peu démoralisé: entre les secrétaires qui ne daignent pas me passer celui qui recherche quelqu'un, celles qui ont l'air un peu stupide et ceux qui me rappelent pour me dire que finalement ils peuvent me prendre alors que leur stage je n'en veux pas... ça ne m'aide pas à être de bonne humeur.

Et puis hier soir, j'ai eu un gros coup de blues, pour une fois ce n'était pas à cause de lui, non à cause de tout ça: les cours, le stage, ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie.
Des fois j'ai envie de tout recommencer à zero.

Journée d'hier en dessous des mes attentes mais très agréable tout de même (là on comprend à quel point je comptais passer une journée inoubliable).

Je suis allée le chercher à l'aéroport. Evidemment ça ne s'est pas passé comme je le voulais...il ne m'a pas pris dans ses bras pendant 5 minutes...d'accord on s'est vu ce week-end...mais il n'avait pas l'air plus heureux que ça de me voir. Il n'avait pas beaucoup dormi aussi il faut dire. Donc je l'ai ramené chez ses parents. Bizarre comme à chaque fois qu'il revient de voyage il va directement chez ses parents plutôt que chez lui. La douche y est meilleure, on ne peut pas le nier. Alors comme je ne voulais pas rester planter là à l'attendre, je suis partie assez vite. Je sais pas trop ce que j'espérais en fait... qu'il se jette sur moi et qu'on fasse l'amour ? ça aurait pu se faire si on n'avait pas été chez ses parents.

Je préférais attendre le soir. Je l'ai rejoint beaucoup plus tard que prévu. Heureusement parce qu'on est resté encore un moment chez ses parents. Ca m'a quand même fait plaisir de revoir ses soeurs et son père (j'aime beaucoup son père). On arrive enfin chez lui. Pas de ciné car j'ai oublié ma carte. Je souhaitais malgré tout faire un petit tour. Il était déjà prêt à aller se coucher. Il m' a quelque peu énervé. Ca arrive de temps en temps, il n'arrête pas de parler, tout seul, il fait pas attention à ce qui l'entoure. Je me suis résignée. On s'est couché. Et est arrivé ce qui devait arriver. On s'est endormi l'un contre l'autre. Ca, ça faisait vraiment longtemps. Et ce matin finalement... mais il a dû partir vite pour un meeting . Avec la terreur bien entendu. Je ne sais pas ce que je vais faire avec elle. Vraiment. J'ai l'impression qu'elle ne lachera jamais le morceau. Ca m'énerve de penser qu'elle passe la journée avec lui. Que c'est avec elle qu'il fait tout ce qu'il aime. Bon, il ne faut pas que je pense à tout ça, que je réfléchisse encore autant. Pour l'instant ça va entre lui et moi, profitons-en. Je ne sais pas encore si je vais oser lui parler de ce qui s'est passé avant qu'il parte, de tout ce dont j'ai peur...je ne sais pas.

Moins de régularité. Parce qu'il est de nouveau là évidemment. Parce que j'ai moins envie de donner des détails... Très bon week-end bien rempli.

Tout ne va pour le mieux, mais on dirait que ça me passe au-dessus. Il est fort. Pour me convaincre. Pour me faire douter. D'accord, je préfère qu'il m'offre une bague plutôt qu'un port-clé NYC mais...jamais contente. Je sais que je ne finirai pas ma vie avec lui.

Très bonne journée. Journée colloque. Et qui dit colloque, dit bon repas. Les débats étaient intéressants, ce qui n'est pas toujours le cas.

Ne pas se prendre la tête, c'est bien aussi.

Je ne sais toujours pas quel stage choisir : soit je prends celui qui est sûr, non payé, assez intéressant. Soit je risque celui qui est encore incertain, payé, peut-être plus intéressant...je crois que ma décision ne sera pas prise ce soir.

Journée qui n'aurait pas pu plus mal terminer.
Alors hier soir, dans mon lit, je me demandais encore ce que j'allais faire le lendemain soir (càd ce soir pour ceux qui suivent), sachant que j'avais prévu un repas avec une copine, et que lui m'avait proposé un autre truc... J'ai finalement voté pour la copine. Mais j'avoue je n'étais pas très optimiste donc je ne lui ai rien dit, à lui. J'ai eu raison, elle m'a envoyée un texto ce matin pour remettre ça à la semaine prochaine... est-ce que c'est moi qui aurait provoqué ce changement de par mon pessimisme ?? sachez que je ne crois pas à tout ça : le destin, le karma et tout et tout...d'ailleurs je ne crois à rien au final. Donc il me restait l'option numéro 2... et je vous le donne dans le mille (oui ce soir j'utilise des expressions) : annulée quand j'apprends que cette excitante soirée commençait à 19h ou 19h30 je sais plus enfin en tout cas, trop tôt pour que je puisse y rentrer. Donc voilà. Hier je disais que c'est bien parfois de ne pas se prendre la tête. Mais finalement je vois que ça ne change rien, sauf que tu prends les choses avec le sourire...enfin un faux sourire.

Journée encore pire que celle d'hier. J'ai tellement mal dormi que je ne suis pas allée en cours ce matin. Puis en me levant j'ai vu la pluie. je l'ai appelé. j'ai réalisé que ses textos n'avaient pas pour but de me convaincre de le rejoindre mais plutôt de me convaincre de ne pas lui faire la gueule. Pourquoi a-t-il pensé que c'était le cas, je ne sais pas mais ça m'énerve. Alors quoi, il pourrait ne pas me voir pendant 2 ans, ce serait pareil pour lui ? moi j'ai un besoin physique. Je commence enfin à lui faire confiance mais ça ne va toujours pas.
Enfin, j'ai appelé Julie, et ça, ça remonte toujours le moral. Vivement l'illimité.

En lisant le journal ce matin, je suis tombée sur la photo d'un garçon qui était dans ma classe au collège. On peut dire qu'à l'époque c'était pas un tombeur, il était très discret. Et en parcourant rapidement la page sur de nouveaux entrepreneurs, je me suis arrêtée sur sa photo parce qu'il était jeune et plutôt pas mal et j'ai réalisé que je le connaissais. Rigolo non ? Surtout que je l'avais croisé au parc dimanche dernier en me promenant avec Lui, je ne m'étais pas arrêté par peur qu'il me reconnaisse pas.

Après un week-end assez pourri. ça va bien mieux. j'ai pris quelques résolutions, comme ne pas être jalouse, que je ne tiendrai peut-être pas. mais pour l'instant ça passe.

Bonne journée, jusqu'à maintenant. se lever à l'heure qu'on veut. voir qu'il fait encore très beau. voir des gens souriants. recevoir un coup de fil d'un copain à l'autre bout de la France.
voir que si on n'a pas vu Stéphane depuis longtemps, c'est tout simplement parce qu'il est très occupé, mais se prévoir un verre dans une semaine avec Coralie aussi. Avouer à son prof d'anglais qu'on a pas trop préparé mais avec le sourire... ça sent véritablement la fin de l'année.

Découvrir une playlist sur radioblog :

Massive Attack - Angel 
sheila chandra-moonsung-01-ever so lonely and eyes and oc 
Muse - Starlight 
04 - The Album Leaf - TwentyTwoFourteen 
03 Monochrome 
13-nine_inch_nails-right_where_it_belongs

Eels - 12 - Manchild
bang gang - 01 - inside
Obadiah Parker - Hey Ya (Outkast Cover)

RADIOHEAD (KID A) - Idioteque

Dave Matthews Band - Stand Up - 08 - Out of My Hands

J'ai trouvé une solution, peut-être pas la solution mais une solution.

Les moments que je passe avec lui sont désormais remplis de rires, de bonne humeur, de discussions... j'ai oublié le reste. j'ai arrêté de m'inquiéter. on verra la suite.

Super concert samedi soir. lui contre moi, m'embrassant, me prenant dans ses bras, de bonnes musiques, du monde...que demander de mieux ?

Deux jours à la campagne avec la classe jeudi et vendredi. Bonne grosse soirée où ça a un peu dérapé.

Bonne journée. Même si j'ai dû me lever tôt, la matinée était tranquille, et on a finalement appris que l'intervenante de l'après-midi ne pouvait pas être là. Alors on a travaillé un peu, regardé les photos de la campagne et finalement nous avons fini au seul pub à côté de la fac, pas pour boire une bière mais seulement un café. J'aime ces journées. Nous avons appris qu'il nous restait qu'un seul jour de fac. On ne peut plus parler de cours. Voilà. fini. terminé. j'avoue que ça ne me fait pas grand chose. pour moi, ça fait longtemps que j'ai terminé tout ça. Les moments de nostalgie sont pour les premières années, celle-ci n'a été qu'une transition.
Je dois être la seule à ne pas avoir encore de stage sûr. Je vais bientôt voir si j'avais raison d'attendre.

Que dire, que raconter. je ne sais pas trop. je pourrai dire que c'est toujours aussi compliqué entre lui et moi. que j'ai définitivement fini les cours. que je ne sais toujour pas quand commencera mon stage. que j'ai été heureuse de revoir jul, mais que je regrette de ne pas avoir eu le temps de la voir plus souvent cette semaine. que je crois que je trouverai toujours quelque chose sur quoi me prendre la tête.

Dans le désordre: mon chat est mort je ne suis plus avec Lui j'ai une otite lily est morte mon stage a commencé j'ai un nouveau téléphone H est revenue J va repartir j'ai vu san sebastian & paris life is beautiful.

Je l'ai appelé ce soir. Qui ça ? Lui bien entendu. Plus de deux semaines qu'on ne s'était pas parlé. Je ne sais pas quoi en penser. Je ne me sens pas mieux ni moins bien. Juste que je pensais qu'il allait me proposer de se voir mais non. A-t-il penser que c'était à moi de le faire, je n'en sais rien. Il s'est contenté de me dire ce qu'il a fait ces deux dernières semaines. Alors c'était pour ça qu'il me disait qu'il voulait qu'on se voit dans son mail...pas trop la peine. Quoique. Faut être honnête, au moins je sais qu'il n'a pas revu son ex.

Finalement, je crois que rien ne peut me redonner le sourire après cette sale journée. Oui je n'ai pas peur de le dire c'était une journée bien pourrite. Ce matin, je désespérais de trouver quelque chose à faire puisque mon maître de stage daigne à peine me parler et cet après-midi on se fait nettement reproché de ne pas respecter les horaires, de discuter dans les couloirs (quelle horreur), de ne pas prendre d'initiative (faudrait encore qu'on sache quel est notre objectif), de ne pas faire notre boulot. Evidemment si c'était le cas, ce serait justifié mais ça ne l'est pas. Bien sûr, j'ai eu très envie de répondre mais...je savais très bien que ça n'allait pas être à mon avantage.

vivement... ben je sais pas quoi en fait.

Je sais qu'il a revu son ex. C'est moi son ex. aïe, ça, ça fait mal.

Je le revois régulièrement. peut-être trop. comment ne pas se demander...

Le stage se passe super mal. Ca pourrait être pire mais je ne vois pas comment. J'exagère. D'habitude les gens que je n'aime pas, j'arrive à les éviter. Là, c'est plus dur. Je n'avais jamais rencontré ce genre de caractère; tiens voilà un point positif : je découvre des choses...puisque de toute façon ce n'est pas du côté boulot que je vais en découvrir des choses...

J'ai besoin d'une PAUSE.
Comme ça je pourrai choisir entre devenir actrice, chercher un boulot sur Paris, faire du surf en Afrique du Sud, adhérer à un club de natation, ouvrir un salon de thé à Chicago, découvrir l'Australie et Wellington, me mettre à la photographie, trouver l'idée du siècle, reprendre des études d'urbanisme, de finances internationales ou d'architecture...

Rien de neuf sous le soleil...hum hum...je ne devrais pas dire ça. Rien de neuf sous un ciel parfois gris, parfois bleu...
Je n'ai jamais été dans un pétrin pareil (mais c'est la soirée des expressions!!) et pourtant tout va bien. Faut croire que j'aime ça.

Un peu désabusée aujourd'hui. L'eternel questionnement : pourquoi tout ça ? pourquoi choisir un métier ? est-ce qu'on choisit finalement... est-ce qu'on choisit d'avoir un mariage avec deux enfants ? est-ce qu'on choisit d'être célibataire ? est-ce qu'on finit pas par ce contenter de ce qu'on trouve ? est-ce qu'on reproduit les classes sociales ? est-ce que notre comportement est inconsciemment lié à nos parents ? est-ce un hasard si je fais les mêmes études que mes parents sans même le savoir? est-ce qu'on ne fait que copier ce qui nous entoure ? est-ce que je serais plus heureuse sans internet ? est-ce que les gens vont arrêter d'habiter en plein milieu de la forêt et exiger qu'on leur amène l'eau potable ?

On ne peut pas passer que des bonnes journées.

Un seul jour. C'est ce qu'il m'a suffit pour me remettre dans cet état. Je pensais avoir changé, mûri, grandi, compris... mais ce soir nous ne sommes même pas de nouveau ensemble et me revoilà impatiente, inquiète, en colère contre lui... je revis exactement ce que je vivais avec lui.

Et ce soir, je ne sais pas quoi faire. J'ai trop envie d'être à nouveau dans ses bras pour tout gâcher mais visiblement...je ne suis pas guérie.

Me revoilà pour mon premier des deux écrits du mois...non non je ne fais pas exprès.

Tout le monde s'en fout, moi aussi, donc j'en profite.

La vie, elle est super méga belle.
je suis de nouveau avec Lui j'ai fini mon stage je suis au chômage donc
J'ai qu'une envie : ne rien faire de ma vie, je me dis à quoi bon. J'ai beau ne pas du tout savoir où je vais (mais peut-être que le problème est que je sais trop où je vais ), je me sens moins prise de déprime

ouh ouh y'a quelqu'un...?

Aller, je me remets à écrire. Non n'essayez pas de m'en dissuader, je sais que je vous ai manqué, n'essayez pas de me dire le contraire. Non, j'ai dit, n'essayez pas, je ne vous croirais pas.

Alors, que se passe-t-il donc dans ma petite vie de banlieusarde ?! ben les amis, je vous surprendrai si je disais rien. ben oui, enfin ben non, il ne se passe rien. enfin si mais rien que je n'oserai raconter ici.

J'ai toujours pas de boulot, normal, je cherche pas. Même si je devrais. Surtout si je veux un jour partir d'ici.

En attendant de remettre de l'ordre dans ma vie ou dans mon appartement que j'aurai un jour, je remets de l'ordre dans ma chambre. D'ailleurs si quelqu'un a des astuces pour se débarrasser de trucs encore en super état sans les donner n'importe où, n'hésitez pas, je suis preneuse. C'est vrai ça, ça m'embête de jeter des trucs dont plein de gens seraient ravis d'être les possesseurs... pour exemple (je vous sens perplexes) : des affiches de film, des posters de Brad Pitt (jamais affichés), des sacs, des chemises, des magazines, des cours de sciences économiques de première année, des jeux kinder... enfin plein de choses pas assez chères pour e-bay mais qu'il serait bien dommage de jeter...

mais ne vous en faites pas trop pour moi, je me débrouillerai bien.

biz biz les bisounours

Je n'écris pas beaucoup pour la bonne et simple raison que je n'ai rien à raconter.

Oui, oui, je pourrais parler d'un certain évènement de ce week-end mais ce serait trop reconnaissable.

Lui et moi, c'est le grand bonheur plein de barbapapa. Ne vous inquiétez pas, je sais que ça ne va pas durer. On parle de vivre ensemble, d'avoir des bébés et de mariage. mouhaha. Ca me fait rire d'en parler. Alors que je me sens encore bien trop jeune pour tout ça. Tellement de choses me dérangent chez lui et pourtant faire ma vie avec lui apparaît comme une évidence. Je pense de plus en plus que la pause de cet été a été l'une des meilleures choses qui pouvaient arriver. J'ai réalisé qu'il était ce dont je pouvais rêver de mieux. Il avait la possibilité de vivre tout ce qu'il voulait et pourtant il est revenu vers moi.

Je commence à me demander si, inconsciemment, je n'ai pas envie de rester à la maison. Pourquoi est-ce que je ne me bougerais pas un peu plus sinon ?!

Finalement je ne serais pas restée très longtemps.

Oui, je pense à m'en aller. Je m'ennuie un peu à vrai dire sur ces pages.

Et puis j'ai découvert certaines choses ces derniers temps. Me faisant réaliser que je parcours un peu trop l'internet.

Dès que j'aurais réussi à exporter sous pdf toutes ces bêtises pour les imprimer, je partirai.

je reviens. je suis là. pour longtemps ? peut-être pas. j'ai trouvé un boulot. je vais me pacser. je cherche un autre boulot. je ne sais pas trop où j'en suis. je sais ce que je ne veux pas.

je suis sûre que le fils de ma responsable va se transformer en tueur en série.

Pfiou. A n'écrire que deux fois par an, on se retrouve avec plein de choses à raconter.

Déjà je suis de nouveau au chômage. Je crois être un peu perdue dans ma vie. Je ne sais plus bien ce que je veux faire. Et si j'arrive à me décider, je ne sais pas par où commencer.

Côté perso, je ne suis plus avec Lui. On a rompu pendant l'été. Il n'était pas prêt à s'engager avec moi. Je dis prêt mais en fait, je peux dire qu'on ne veut pas les mêmes choses et donc on ne vivra jamais ensemble.
C'est dommage car on s'aime encore. On couche encore ensemble. On se voit beaucoup, on s'appelle, on se dispute...
mais on sort avec d'autres personnes.

Je suis donc avec L. Le beau L. qui me fait presque autant de bien que Lui. Tellement que je ne pense plus coucher avec Lui tant que je suis avec lui.

En quelques jours, il ne s'est rien passé de beaucoup plus intéressant.

J'essaie de ne pas penser à Lui. J'y arrive en fait. Mais il me manque en tant qu'ami.
J'essaie de penser à L. J'y arrive en fait. Seulement il ne me manque pas vraiment.

J'ai envie de les appeler tous les deux. L'appeler Lui pour me rassurer. Appeler L. pour le rassurer.

C'est si difficile d'imaginer rencontrer quelqu'un d'autre quand on est passé si près de la vie à laquelle on rêve.

Je ne sais plus quelle voie emprunter.

Les vacances ont été extra. Je n'ai pas beaucoup vu L. Je l'ai vu Lui presque tous les jours.

Depuis presque 3 semaines maintenant, je suis sereine.
Le bonheur, il suffit de le vouloir pour l'avoir.

que ça fait maintenant plus d'un an que je cherche ma voie. Bon, bien sûr en réalité ça fait à peu près 8 ans mais bon, hein, jusqu'à l'année dernière je faisais des choses constructives. Il serait peut-être temps que j'emprunte un chemin, un vrai.

Je ne suis plus avec L. Il m'a laissée tomber. Enfin si on peut dire. N'aimait-il pas être avec moi ? Trouvait-il que je ne m'impliquais pas assez ? Je n'en sais rien puisqu'il n'a pas daigné me donner de réelle explication. C'est dommage, vraiment. On aurait pu être amis, je le pense vraiment mais je pense aussi que c'est le genre de garçon qui ne peut pas être ami avec une fille. C'est quelque chose de trop étranger pour lui.
En fait c'est frustrant. Avant de sortir avec lui je l'avais déjà pas mal cerné; ce que j'espérais, c'était avoir tort ou alors qu'il changerait d'avis, rien qu'un petit peu. Je n'ai pas réussi à lui ouvrir les yeux. Il est évident qu'il cherche à s'épanouir, à s'améliorer... mais il reste complètement enfermé dans ses croyances et ses habitudes et surtout dans les cercles qu'il fréquente.
Je me rends compte que tout ce que j'écris pourrait passer pour de la colère, de l'orgueil mal placé... mais je n'arrive pas à trouver d'autre explication à l'échec de notre relation.
J'aimerais vraiment et sincèrement me remettre en question et savoir ce que j'ai mal fait mais je n'y arrive pas. Il est évident que je ne pouvais pas le satisfaire à tout point de vue, mais il est tout aussi évident que j'aurais cherché à améliorer ce qui n'allait pas.

Ben voilà, plus rien d'excitant à raconter maintenant que je n'ai plus d'amoureux.

Ah ouais quand même.

J'ai vraiment rien, mais alors rien du tout à raconter.