Que les choses soient bien claires, sur ce journal "intime" je n'esseyerai pas de faire de jolies phrases, et je ne ferai absolument pas attention aux fautes d'orthographe. Je me contenterais juste d'écrire ce qu'il se passe dans ma tête, et croyez moi il y a un joyeux bazar, donc mes écrits seront eux aussi en bazar.
Voilà, depuis quelques temps déjà rien ne va, je me pose sans cesse des questions sans trouvé de réponses, j'ai peur d'être une folle et je crois que je fais une dépréssion.
Je ne sais plus qui je suis, j'ai l'impression de passer mon temps à me prendre pour quelqu'un d'autre. Je trouve que ma vie, la vie et monotaune et incroyablement banale. Les journées passent trop vite à mon goût et pourtant j'ai toujours envie qu'elle se finissent. A quoi se resume la vie? Se lever le matin, aller en cours la journée rentré le soir mangé et dormir. Où est le plaisir de la vie, dont les gens parlent tant? Je suis impuissante fasse à cette banalité vertigineuse, je crois que je fuis le bonheur, pourquoi? La tristesse est peut-être une sorte de couverture, je ne veux pas montrer mes faiblesses, je déteste paraître fragile et faible, pourtant j'ai l'impression que tout peux me briser d'un moment à l'autre.
J'ai le sentiment que tout le mmonde me juge, que tout le monde me deteste, est ce que je deviens parano? Je me surprens à vouloir constamment être seule, moi qui aimais tant la compagnie, aujourd'hui je rêve que d'une chose : mon indépendance. Pourtant je n'ai que 13 ans, 14 dans un mois, ne devrais-je pas penser aux garçon ou tomber amoureuse d'une star? Non, moi je me plonge dans des livres et je me nois dans des mondes qui ne ressemble en rien à celui où je vis. Les adultes dirons "c'est bien cette enfant ce cultive", mais NON ce n'est pas BIEN!!!!!! Je fuis le reste de cette planète en me cachant derrière la couverture d'un livre, je m'isole des conversations en laissant mon mp3 me détruire les tympans.
Non, ce n'est pas l'adolescence, loin de là, c'est tout simplement que je n'ai jamais étais comme les autres, d'après les rares psycologues qu'on m'a obligé d'aller consulter c'est à cause de ma maturité ; mais quesqu'in s'en fou de ma maturité!! Moi je veux que quelqu'un me comprenne, je veux parler à une personne qui sache comprendre se que je ressens et sur cette putin de terre personne ne saura m'écouter.
Je suis ce que l'on pourrai qualifier "une enfant à problèmes", et si ce que j'étais n'avais pas de nom? Peut-être que je viens d'un autre univers, en tout cas c'est ce que je ressens.
Le problème c'est que dès qu'il se passe quelque chose de triste dans ma vie, toutes les choses tristes du passé remonte à la surface. Je déteste pleurer mais lorsque ça m'arrive c'est comme si chaque larme renfermaient une douleur.
Je fais une sorte d'étude de moi même, je découvre peut à peut ce que renferme mes comportement, mes réactions, par exemple le fait de toujours vouloir aider les autres, je suis toujours là pour tout le monde, en vérité je m'occupe des autres pour ne pas avoir a m'occuper de moi. C'est à des choses comme cela que je réfléchis pendant chaque minute de solitude, et croyez moi je peux souvent réfléchir, je ne manque pas d'amis ce n'est pas ça que je veux dire par "solitude", mes amis sont là pour moi et je le sais mais malheuresement moi je n'attrape pas les perches que l'on me tend. Je ne veux pas accepter d'aide car je suis trop fière (ca aussi ca fait pas lontemps que je l'ai découvert), que représente la fierté dans le monde d'aujourd'hui? Je vous l'accorde, pas grand chose, mais la mienne est démesurée et je ne peut rien y faire.
Je vais m'arrêter la pour aujourd'hui. Sûrement à demain. Bye Bye!