Une petite goutte d' eau

Comme tout journal que je commence je suis prise d'un entrain certain à raconter ma vie...
Puis je l'abandonne et il reste orphelin tous seul sans personne pour animer sa petite flamme qui lui sert a vivre...
Aujourd'hui je vois le monde tourné autour de moi sans que je soi aspirer par ce tourbillon de vie ..
J'ai envie de parler à plein de monde mais ma timidité est trop présente je sais comment en placer une !

En revanche une soudaine passion m'ai parvenue c'est le fait de connaitre et apprivoiser les plantes et leur pouvoir médicinal... Je trouve ca passionnant;mais maintenant il suffit juste de savoir si cela fonctionne réellement ou non je vais en faire l'expérience car j'ai acheté des gélules anti stress, déprime, et qui favorise la concentration... (tous ca dans Une gélule ? pourquoi pas ? )

En fait je sais ce qui me motive à écrire c'est pouvoir parler sans qu'on m'intrompt tout en pensant que ma vie est passionnante même si je sais qu'elle est réellement banal! (mais bon qu'est ce réellement la banalité après tout ?) Car quand j e parle a quelqu'un j'ai le sentiment fou qu'il en a rien a foutre.
Par exemple, j'aimerais parler à mes parents leur raconté un peu ma vie leur montrer les photo que j'ai faite dévelloper mais avec leur métier (restaurateur barmaid) ils ont pas le temps de s'occupé de mes petites préocupation bénines... Et oui il faut je décolle un peu j'ai 18 ans.. pff.... Comme si cela voulais dire quelque chose !
Bref le fait qu'il travail me donne tout de meme une certaine liberté je fais un peu se que je veux et dans notre apart ils sont tellement peu là que c'est comme si c'était le mien rien qu'a moi...

Bon j'y vais en parlant de ma maison ca ma donné envie de rentrer (et oui internet c'est uniquement au bar!!!)...

Et voila, le gong a retentit laissant un instant tout le monde perplexe, enfin les vacances... je suis soulagé j'en peux plus non pas que j'aime pas les cours bien au contraire mais le seul problème c'est ma logique, mon cerveau ne suit pas aussi rapidement qu'il le devrait, c'est vrai quoi je fais partis de ces nombreuse personnes qui doivent bosser 3 fois plus de temps que toutes les autres pour arrivé au même résultat.... Alors bon ça reste assez fatiguant pour moi, donc des petites vacances se n'est pas de refus !

D'aileurs mon prof de spé ne voulait pas nous lacher, j'adore ce cours (le seul dans le quel j'excéle sans mentir!) mais là il fallait que j'aille pointé mon nez dehors pour pouvoir réspiré l'air frais de l'hiver et laissé mon esprit sur pause en arretant de pensé aux chromosomes à Mendel et autre éléctroforèse...
Enfin au bout de 5 longues minutes je suis sortie de cet enfer pour enfin réspirer mon air si précieux... Comme à chaque vacances un son electro retenti dans la cour de l'établissement et un blaireau pense vivre son heure de gloire derrière ses trois platines... Enfin plutôt sympa comme idée.

Cet aprèm enfin plutôt ce soir car l'aprés midi est réservé au réunion parent-professeurs ; je vais voir mon amour... Et passer toute la soirée avec lui... d'abord au resto avec ses potes puis chez lui pour la fin de la soirée et toute la nuit qui s'annonce torride...enfin j'éspère !

Enfin! je peux me retrouver face à un ordinateur et écrire sans que personne vienne me déranger ou alors vienne lire... Et oui je ne sais pas si je te l'ai déjà dit mais j'ai pas internet chez moi alors je suis obligé d'aller dans un bar.. Et se n'est pas nimporte quel bar mais celui de mes parents et cet ordi est l'ordi réservé aux "client" .
Enfin tous ca pour rien dire...

je suis contente je refais des photos sympathique ! Car j'adore photographier je crois que s'est dans ma nature la photo j'adore prendre des gens ou des situations cocasse ce n'est vraiment pas toujours facile mais c'est cool quand je peux m'y mettre.
Et samedi dernier il y a eu un concert les Electric ducks (il reprennent du AC/DC) et avec le monde qu'il y avait s'été génial et j'ai des photos super ou le gars se fous à poil, avec sa guitare pour seul vétement) !!

C'est fous comme s'est bizar et bizar en meme temps!!! je suis entouré et je me sent incroyablement seule comme meme... Oui je suis pas original en pensant ca... Mais tout de meme sa me rend mal a l'aise j'ai vraiment l'impression que personne pourra un jour me comprendre... c'est clair que tout le monde doit penser ca. mais je me sent insignifiente et je me trouve banal rien que je fasse ou que je soit n'est original ou apel à de l'admiration comme beaucoup de personne autour de moi qui dégage cette impression.
Enfin je pense que s'est pour sa que je me suis trouvé mon autodéstruction à moi trop lâche pour vraiment me faire mal mais tout aussi stupide.. Je m'arrache mes putain de cheveux ! Je comprend réellement pas pourquoi et il m'est impossible d'y remédier ! Est-ce parce que c'est u signe de féminité ? la première chose que j'ai sous la main ?

il faut vraiment que je me motive pour voir un psy mais je m'imagine pas aller le voir et dire "moi je m'arrache les cheveux !" c'est trop et pas assez en meme temps et en plus j'ai pas envi (et en meme tps si) de savoir pourquoi!

Voila un petit passage de ma vie capillaire !

Pourquoi je viens écrire quand sa va pas ???

J'ai les nerf en pelotte j'ai envie d'envoyer tout le monde chier je les trouve tous aussi con les un que les autre ma mère mon père mon copain mon chien avec son joué de merde qui arrète pas dez poussé des cris strident...

Ou alors se qui serait plus probable je suis LA connne et tout le monde est normal..
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Oui se doit etre sa... Mais tout de même j'ai envie de tous les envoyé chier et de me barré...Mais où ? j'ai pas de chez moi... Que j'envie malgrès tous se qu'on peut en dire le monde des vrais adultes (légalement j'en suis une mais mentalement pas encore à mon gout surtout avec mes crises stupide comme celle d'aujourd'hui pour une simple paire de lunette!). ce monde où l'on peut rentré chez soi dans son cocon à soi où personne ne vient nous prendre la tête où on peut faire ce que l'on veut à l'heure où on veut comme regardé un film quand on veut ne pas se soucier de froisser quelqu'un pouvoir puer pisser la porte ouverte ne pas jetter la poubelle parce que quelqu'un a décrété qu'elle était rempli au 1 tiers... avoir internet chez moi et ne pas me tapé cet ordi poisseux où le plateau du clavier me tombe sur les pieds dans un fracas d'enfer au moindre de mes gestes un petit peu trop brusque qui méfface la moitier de mon écrit... bref je m'énerve pas mais PAS du tout !!!!!!!!!!!!!!!

Et oui c'est sa je suis la chiante la jamais contente qui pourri son envirronnement...

Aujourd'hui c'est une journée pas comme les autres car elle à lieu qu'une fois tous les 4 ans !

Oui, et alors cela ne ce manifeste pas du tout autour de moi..

je ne sais pas pourquoi ces sortes d'événements me rendent aussi joyeuse? uniquement dans mon moi intérieur certe... Car extérieurement je suis toute mollassonne.... Enfin aujourd'hui j'ai fait quelques trucs remarcables (bref...) comme le fait que je soi enfin aller chercher mes lunettes et oui ça doit faire 2 ans ou 3 que je n'en avaient pas portés et puis pof! me voila myope pas comme une taupe certes mais tout de même... Je les ai choisi imposante par leurs tailles mais un peu discrète par la couleur pourpre et noires...
Mon amoureux aujourd'hui est malade comme un chien... envie de vomissement, mal de tête, toux.... Alors j'ai tenter d'être attentionnée (car se n'est pas réellement dans ma nature de montrer mon amour ni mes émotions ni même mes sentiments... Je sais pas pourquoi j'ai tendance à tous garder à l'intérieur de moi ce qui deçoi souvent les gens car lorsque l'on m'offre un cadeau ou on m'annonce une super nouvelle je vais pas faire exploser ma joie extérieurement même si dans mon intérieur c'est un feux artifice de bonheur !) et je lui ai préparé un bon bain chaud avec plein de petites bougies autour de la beignoire de l'huile essentiel d'orange dans l'eau et aussi un bain moussant à l'orange... Il à était impressionné quand il est arrivé et sa ma réellement fait plaisir de le voir heureux pour un simple bain d'eau chaude... Quand il s'est installé à l'intérieur il avait l'air si craquant avec ses cheveux mouillés et décoiffés comme une coupe de magazine de mode, il avait l'air si afaibli par sa maldie passagère et en même temps si fort de par ses petits muscles saillant qui luisé à la lueur des bougies j'avais envie de le dévoré... se que je fit des yeux ...
C'est peut être ça l'instant magique de ce 29 février après tous la vie est certainemment faite de petits plaisir simple que je ne voit peut être pas assez... je pense que je cherche peut être trop la sophistication après tout...

je fais un petit saut par ici aujourd'hui !
Rien que pour le plaisir d'écrire quelques lignes...
Rien de bien spécial pour l'instant juste un petit peu de shopping pour me ravitaillé en basket car sa doit bien faire un long bout de temps que je n'ai pas lacher ma bonne paire de converse pour etre bien à plat lorsque je ne met pas mes talons de 10cm (plus c'est haut et plus j'adore!)...

Aujourd'hui à go sport les vendeuses mon fait un compliment sur ma tunique ça ma réellement fait plaisir un petit compliment venant de quelqu'un que l'on ne connais pas c'est toujours sympatque et sa rebooste la confiance en soi !

Cette nuit j'ai réellement fait un rêve bizarre mon chien était mort et ma mère lui scier les pattes pour tenter de le sauvé... C'était affreux comme rêve je me suis réveillé en sursaut et je suis aller voir mon petit tas de muscle qui par chance était bien en forme en train de ronfler... C'est réellement bizar les rêves j'en fait toujours qui me mettent mal à l'aise comme ça je vais tenter de venir les écrire ici...

Ce soir concert au bar comme tous les samedi soirs ça à l'air plutot sympatique comme ambiance jazz et reggae..

Et voilà le train train quotidien revient en force...plus rien de passionant m'arrive déjà que ma vie n'était pas très mouvementée... Aujourd'hui j'ai eu le droit à mon premier cour de fitness, on doit vraiment prendre des position ridicules pour sporter ! en plus j'imagine pas ma tête sous l'éffort, elle devait être assez amusante d'ailleurs.
Aujourd'hui j'ai envie d'être désirée mais dans se lycée sa ne m'arrive jamais ici je me sent pas plaisante personne ne s'intéresse à moi (et oui mon égocentrisme parle !) certe je ne m'interesse pas plus aux autres mais l'année dernière j'avais placé tous mes effort pour me faire des amis je parlais à tout le monde, on s'intéressé à moi mais sans plus en gros en cours sa allé mais dès que j'étais à la cantine c'était fini je me retrouvé seule avec mon plateau...
Alors maintenant c'est clair que je vie en autarcie avec les quelques amies que j'ai (3 et encore...)

Hier tout c'est éffondé autour de moi je passe ma vie dans ce putain de bar et je tente de faire tout pour aidé mes parents qui se retrouvent sans cuisinié... Et hier j'ai eu le droit à l'ignorance la plus total de la part de mes parents et un foutage de guele permanent dès que j'ouvrais la bouche.... Quand je leur demande ce qui va pas j'ai eu le droit à un "tu ne t'investis pas!" ils m'on sorti en gros que je glandé rien et quej'y été par obligation et que si c'était comme ça mon père n'avait plus envie de voir ma gueule...
Alors, j'ai été prises d'une tristesse infini et d'un énervement que je n'arivais plus à controler des grosses larmes rouler le long de mes joues... Je suis sorti avec mon chien pour prendre l'air et je me suis écroulé sur le sol tout tourné... J'arrive pas à coire que mes parents me considère comme une merde alors que pour moi il restent mes idoles je ne voit que par mon père meme au détriment de mon couple... Et là j'aparraît rien pour lui j'ai besoin qu'il me considère que ce que je fais l'intersse mais ce n'est pas le cas... Alors je m'aperçoit qu'il n'est pas si génial et qu'il reste avant tout un homme, un simple avec tous ses déffauts...
Arrivé dans ma chambre il m'apris une soudaine envie d'ouvrir de ma fenetre et de m'asseoir sur le rebord rien que comme ça vu que de toute façon ma vie n'est qu'ne pure illusion et que tous ce que j'entreprend ne sert à rien... et au moment de passé ma second jambe montéléphone s'est mis à sonner en faisant un bouquant d'enfer j'ai donc renoncer à mon sucide virtuel en m'assayant en face des arbres et je suis rentrer pour répondre à ce con qui m'apel... Et c'était mon amour qui m'appelait simplement pour me dire qu'il m'aimait...
Est-ce un signe du destin ?