La vérité est ailleurs

S'il existe un début, ce fut certainement le jour ou j'ai réalisé que certainement le but de ma vie est tout simplement de vivre ma destinée .

Comme j'aime bien me projeter dans le future , planifier mes
projets et suivre une démarche pour les atteindre, sans toute fois 
parvenir à le faire que rarement; J'ai compris que la tache se trouve 
bien plus ardue que je ne le pensais.

Il s'agit la de vivre les choses en direct , en temps réel sans avoir une possibilité de changer quoi que ce soit à l'instant qui se présente et s'écoule en moi, si ce n'est que d'avoir l'espoir que le suivant aille dans le sens de mes souhaits.
Vivre ma destinée, c'est peut être accepter de jouer le film de la vie sans avoir le script par avance et avec tout ça réaliser à quel point je me suis trompé sur moi même et sur le reste. J e ne suis pas l'homme que je croyais être , Je ne joue pas le rôle que je croyais avoir et je ne suis pas dans le film que je voulais vivre. C'est certainement l'une des meilleurs choses que j'ai pu comprendre à ce jour ...je réalise enfin que j'ai tout faut....et la vérité est ailleurs.

J'ai l'intime conviction que je peut être meilleur que ce que je suis car je suis le terrible constat de mon insatisfaction.
A force d' être l'otage de mes colères, l'objet de ma démence ,le souffle de mon soupire; à force d' être l'idée qui m'est imposée et à force d'être le geôlier et le prisonnier, j'ai rêvé de mourir et renaitre entre deux soupires ou deux saisons pour me découvrir sur ce vieux champs de bataille ou pour une fois j'affronterais pour mourir ....et vaincre l'Homme de neandertal.

Depuis quelque mois j'ai entrepris la difficile mission d'apprécier
la nature du silence afin d'améliorer la qualité de ma pauvre vie et la préserver de l'enfer du questionnement avec lequel l'avidité de l'Autre se nourrit. Selon le moment, le jour et le lieu,L'Autre est le moi, l'ami,le collègue, le voisin ou encore le parent que le manque de pudeur jette dans mon univers intime ou jour après jour la vérité peine à prendre place.

Qui suis-je ?
C'est une bataille dans laquelle je suis continuellement perdant et un combat de tout instant ou je me retrouve comme un objet qui n'a d'autre choix que de constater son triste sort. Je cherche à rompre les liens qui m'empêchent de reconnaitre qui suis-je au lieu de me perdre dans ce que je souhaite être car quelque soit le lieu et le moment je reste à terre sur ce foutu champs de bataille sous l'emprise de cet ennemi si fluide , si invisible et si rusé qui me mène à l'abime ...à ma perte.
C'est le règne des fous dans le royaume des damnés ou mon ego cache mon être de la lumière qui est au dehors et au dedans ...qui suis-je ?