L'homme blessé s'est terré dans son antre.
-Dans les ténèbres, il a pansé ses plaies.
-Dans la solitude, il a connu de sombres extases.
-Son coeur est devenu froid comme le marbre.
-A l'heure où il reviendra parmis les hommes;
-C'est en vérité avec bien du dédain que l'agneau devenu dragon;
-Du haut de son encolure contemplera;
-Ce qui n'est qu'une meute de loups aux abois.
Composé par Requiem
La gorge me serre et ma respiration est oppressé.
Je suis revenus plus d'un ans en arrière, comme si il ne s'était rien passé.
Rien passé c'est vite dit j'ai l'impression que mes chances ce sont bien amoindris de m'en sortir, j'ai tenté une expérience que je voyais comme seul étant capable de m'en sortir et je suis rentré dans le mur en beauté.
J'ai beau me dire que je vais retrouvé un nouvel élan, une nouvelle force en agissant autrement, je ne suis pas sur d'y croire moi même.
Non ma chance je l'ai bien laissé passé et je ne me borde que de chimères psychotiques.
J'ai l'impression que ma tête va éclater, je ne supporte plus aucun bruits et je redoute le moment ou l'on va me dire vient manger.
Je voudrais être seul au monde pourtant la solitude m'oppresse.
Mais quesque je veux mais quesque je vais faire??
Je relance a nouveaux mon adresse a la mer civispassemparabellum@hotmail.fr, c'est ainsi que je tenais avant. Discuter avec n'importe qui mais ne pas me retrouver seul..
Si personne ne vient me parler sur msn je suppose que je prenderais un somnifere et que je m'endormirais devant la télé, télé que je ne regarde même pas puisque je lui tourne le dos la tete dans les oreillé.
Ah oui.. j'ai 28 ans et suis un homme je précise pour ceux qui hésiteront a prendre l'adresse.
Ce soir je vois tout en noir.
J'ai trop de rancoeur,
pour la reine de mon coeur.
Petite alice,
sort donc ton sac a malice.
Donne moi du solian,
pour que je ne sois pas a cran.
Et du laroxyl,
que je ne me mette pas en péril.
Fait moi voir,
l'autre côté du miroir.
Que je puisse fermer les yeux;
Et voir ton monde merveilleux.
Prendre le thé,
avec un lapin pressé.
Puis conversé,
avec un chapelier.
Fais moi rêver,
parce que tu sais..
Ce soir je vais tout quitter..
Composé par Requiem (moi, lol)
Encore un soir ou les ténèbres m'innonde.
Assis entre deux monde.
Mon âme est un océan déchainé;
Et je ne sais si je dois t'aimer
La colère me serait facile.
Mais n'est ce pas un peu puéril?
Est ce perdu d'avance.
Ou est je encore mes chances?
Plus rien n'est comme avant.
Pourtant j'ai recours aux réflèxes d'antan
Tout cela finira t'il jamais.
Mon dieu, j'en ai assez.
Requiem
civispassemparabellum@hotmail.fr
(pour tchater de tout et de rien)
Les fesses entre deux chaises je ne les ai plus.
J'ai découvert son vrais visage, une nymphomane, une manipulatrice, le mal personnifié.
je suis guérie d'elle, bien sur la maladie qu'est l'amour ne passe pas si vite mais ce que je ressens aujourd'hui c'est la honte que mon image est put être associer a celle de cette créature qui ne mérite pas de nom.
Seul les êtres humains ont le privilège d'avoir un nom.
Mes yeux se sont enfin ouvert et je ne vois plus qu'une vermine rampante qui me donne la nausée.
Comment ai je pus ainsi me compromettre avec ça?
Aujourd'hui je sais enfin ce que dois ressentir, une haine salvatrice qui se transformera bientôt en mépris.
Ce vampire psychique n'étant plus a mon coup je vais pouvoir enfin respirer et me reconstruire.
Ma première leçon sera de ne plus avoir une confiance aveugle en les femmes, que je pensais pourtant plus purs que les hommes.
Ma deuxième leçon sera de ne plus compter sur les autres pour m'en sortir ( ça peut aider) mais la seul et véritable force est en nous.
Ma troisième leçon sera de ne plus me fier a mes sentiments mais a apprendre a réfléchir froidement pour bien juger d'une personne.
Ce que je désire maintenant c'est me donner a fond dans la construction d'un corps et d'une force moral dont je serais fière.
Je ne le programme pas tout de suite mais je prévois des journées consacré entre le sport et toutes ces techniques d'auto hypnose et autosuggestion pour faire évoluer ma conscience.
Ce soir j'ai regardé un film d'horreur.
Pas idéal pour un dépressif me direz vous.
Et bien non le but d'un film est d'agir sur nos émotions.
Un film d'horreur me fait soit sourire si il est nul soit posé des questions d'ordre métaphysique mais me fera en tout cas passez un bon moment.
Si par contre j'avais regardé un film d'amour ou une scène de viol j'aurais été là angoissé parce que cela aurait touché des émotions qui me font souffrir.
Nos vies sont guidé par la sommes des émotions que nous avons accumulé toutes notre vie et ce sont ces émotions qui vont de notre vie un enfer.
Nos émotions et nos peurs aussi.
Parlons par exemple du sentiment amoureux qui pousse les êtres a s'unir par deux, d'où vient t'il?
Tout d'abord du désir animal inné en nous et qui nous pousse a nous reproduire mais pas seulement! La principal cause c'est la peur de la solitude. Notre besoin de partager nos émotions et nos joies, de communiquer et d'être aimer le plus souvent parce que l'on ne s'aime pas sois même.
Les émotions, la peur, voila les moteurs de notre vie, voila aussi la source de tout nos problèmes.
Ses émotions et ses peurs n'y a t'il pas moyen de les annihiler?
Si oui, vous me répondrez que nous ne serions plus des hommes mais des bêtes.
Les anhyler n'est peut être donc pas la bonne solution mais je suis sur qu'il est possible de les faire passez en second plan, je suis sur qu'il ya en nous des profondeurs et une sagesse que nous ne soupçonnons même pas. j'aimerais tellement les déterrer de mon inconscient.
civispassemparabellum@hotmail.fr (pour chatter de tout et de rien)
Ps ben oui la solitude me fait peur comme a vous tous.
Un lecteur m'a dit que mes écrits l'intéressai, ça ma fait énormément plaisir. Malheureusement, il n'a pas voulu semble t'il allez plus loin que le mail et tchater un peu avec moi. Enfinn, il sera peut être déçus, quand il verra que je n'écris pas des poêmes tout les jours, loin s'en faut. En faite mes poèmes je ne l'ai écrit que quand je ne vais vraiment pas bien. Aujourd'hui ça été, mon nouvel antidépresseur me rend plus sociable et j'ai réussi a marcher dans la rue sans regarder mes pieds et même a parler et plaisanter avec le buraliste. Je n'ai pas non plus penser a mon ex et a son nouveaux martyre. Par contre je souffre bien de solitude, j'ai perdu tout mes contactes msn et aussi mes contactes réels qui ont femmes et enfants aujourd'hui.
C'est dingue mais les gens quand ils sont en couple oublis complètement leurs amis même ceux a qui j'ai rendu de très grands services. Ils sont dans leurs petites bulles et ne pense plus qu'a eux, incapable de voir la souffrance qui les entoure. Être en couple signifie t'il devenir égoïste? Et je ne parle pas seulement de mes problêmes a moi (si je le fesais se serait aussi une sorte d'égoisme) mais du désintéret total de la foule pour la souffrance qui l'entoure.
Pour chacun c'est ma petite femme, mon petit boulot, ma petite télé, ma petite vie et mon petit confort et peu importe qu'il y a des gens qui meurent de froid dehors, peut importe que la fille du voisin se fait violer par son père, peut importe que le voisin du dessous frappe a mort sa femme ou que la petite vieille du second se meurt dans un désintéret total. Peut importe tout cela!! Tant que votre petit confort est là, le monde ma foi.. il peut bien s'écrouler...
(Je ne m'est pas tout le monde dans le même sac)
civispassemparabellum@hotmail.fr ( pour les bonnes âmes qui ont un peu de temps pour papoter)
Je me sens un peu mieux. Merci a l'antidépresseur qui me redonne l'envis de parler a autruis ( je prendrais presque goût a provoquer), qui me donne cette force et me vide de toutes émotions. La force intérieur et l'absence d'émotions n'est ce pas les clés du succés ?
En tout cas je ne pense plus a mon ex (sauf quand je regarde mon compte en banque).
Enfin tout cela reste relatif. J'ai beaucoup de mal a faire les gestes du quotidien et en fait le minimum, même si aujourd'hui j'en ai plus fait (l'antidépresseur commence a me rendre moins légume).
Je sais que je dois repenser toute ma vie et revoir tout ce qui fesait ma personnalité (bien que depuis mon accident j'ai plutot l'impression de ne plus en avoir, de n'être qu'un corps)
Je dois m'immoler tel le phoenix si je veux sortir de ce
labyrinthe névrotique et enfin cesser de tourner en rond et répéter
les mêmes erreurs a l'infini!
L'antidépresseur ne fera pas tout et il me faut trouver des solutions.
Je n'ai plus de temps, les étoiles commencent a tomber (je me comprend).
civispassemparabellum@hotmail. fr (pour tchater de tt et de rien)
Pas de place pour les sentiments et les regrets, le monde tourne et n'attend pas ceux qui étaient a la traîne. J'extirpe de mes tripes toutes trace de sentiment, voudrais ne me fier qu'a la logique froide
. Élevé dans le culte des comptes de fées, blessé a mort par la réalité, l'agneau voudrais devenir dragon. Non il n'y a rien de noble dans l'humanité, non personne ne secours la veuve et 'l'orphelin et non il n'y a pas de princesse et de prince qui vivent heureux et eurent plein d'enfants. L'homme est le pire des animaux de cette terre car doué de l'intelligence il est le seul a connaître les notions du bien et du mal et il est le seul a pouvoir faire le mal par plaisir intellectuelle.
Rien n'est jamais innocent, tout est toujours dicté par la satisfaction de nos besoins. Seul on l'est toujours même entouré de toute une cour d'admirateur. Sois tu domine sois tu est dominé et chacun veille sur ses intérêts quitte a marcher sur des cadavres. La nature de l'homme le porte a faire le mal, seulement certains naisent plus innocent que d'autres. Alors non quand on est au milieux des loups on ne s'embarrasse pas de sentiments, seul la rage nous fera survivre. Agis avec droiture mais ne fait pas de cadeaux. Ne te fie a personne même pas a ta mère ou a ta compagne même l'amour le plus pur n'est pas innocent et est dicté par le besoin. Ne te fis pas aux apparences le diable était le plus charmeur et le plus beau des anges et il adore se faire passez pour dieu. Le monde et la vérité se trouve au fond de toi ne le cherche pas ailleurs. Qu'il est dure d'ouvrir les yeux et de se conformer a ce monde lorsque l'on nais agneaux aux milieu des loups.
civispassemparabellum@hotmail.fr pour tchater de tout et de rien
Quelle vie pathétique! Je me suis donné a fond pendant 1 ans pour elle, y est dépensé toutes mes économies. Résultat quand elle n'a plus eu besoin de moi elle ma jeté avec une facilité qui me font poser bien des question. J'y est laissé ma santé qui était déjà lamentable quand je l'ai connus. Lamentable oui, seulement je m'en sortais, je commencer a passer la seconde. Aujourd'hui c'est le point mort et je sais pas si je redémarais. J'arrive même plus a sortir ou a faire les gestes les plus simple de la vie. Je suis toute la journée sur mon msn a attendre des contactes qui ne viennent pas, me racroche a l'éspérence d'avoir quelqu'un a qui parler pour ne pas être tout a fait seul au monde. Je dis que je veux m'endurcir que les hommes sont des loups et les femmes des menthes religieuse mais je ne peux pas me passer de quelq'un a qui parler. Je suis vraiment trop pathétique...
civispassemparabellum@hotmail.fr, pour tchater de tout et de rien.
Reste fière, ne courbe jamais la tête! A force de tenacité tu leur montrera que tu vaux mieux qu'eux!
Quand enfin tes blessures seront pansé, d'un seul coup tu écrasera la tête des serpents qui rampent et siffle a tes côtés. Qu'ils profitent encore, bientôt il ne seront plus rien car tu ne les remarquera même plus. L'aigle se préocupe t'il des moucherons?
Belles phrases.. La théorie est cependant plus facile que la pratique.
En attendant alors que je me bas pour fermer au plus vite mon ccp que mon ex est en train de vider et que je me rend compte que j'ai été cocu bien plus tot que je ne le croyais, la seul arme que j'ai trouvé c'est de dormir jour et nuit.
Pour tchater de tout et de rien civispassemparabellum@hotmail.fr
Prise de tête pour faire fermer mon compte que l'autre pouf dévalise.
La banque postal ya pas a dire c'est des champions..
Courage de rien faire, même pas envis de papoter sur internet, et les anti dépresseurs me font plus de mal que de bien.
Bref je sais pas trop ou je vais mais je sais ce que je ferais plus.
Me prendre la tête pour une bonnefemme!! Qui m'aura fait perdre mon temps, mon argent et ma santé!
Quelle est cette connerie instinctive aux hommes qui les pousse a chercher un menbre du sex opposé (ou pas d'ailleur) tout ça pour 9 fois sur dix finir avec un divorce et des pensions alimentaires..
L'homme est un mouton qui suit ses instinct comme le mouton de panurge se jette dans le ravin pour faire comme les autres.
En tout cas si je dois me reconstruire ce que je deverais garder en tête c'est que faire comme monsieur tout le monde n'est pas une preuve d'intelligence et encore moins une obligation.
Quels sont mes obligations? M'épanouir tout simplement! Et tant pis sur la façon dont je m'y prenderais pour y arriver.
Bobone mioches et cie je crois pas que c'est ma voie.
D'ailleur je crois pas que c'est la voie de beaucoup de monde.
Seulement des moutons de panurge quesqu'il y en a! Il faut croire que dieu est un savant fou qui a trop forcé sur le clonage! Heureusement me direz vous, sinon le genre humain (qui ne se reproduirais plus) irais a sa perte.
Ma foi le genre humain se passera de mes services...
Qu'on m'explique pourquoi je revis en prenant la décision de ne plus prendre, ni antidépresseur, ni somnifère et cie!!! Après 10 ans d'enfer a essayé toutes ses saloperies sur le marchée!! 10 ans d'un somnifere qui ne doit être utilisé que 6 mois sous peine de développer une psychose, alors qu'au début je sais très bien que je n'avais qu'une névrose (grosse dépression). Comment un psychiatre peut il être aussi inconscient!!!
Je sais que j'ai des lacunes pour m'insérer dans la société depuis mon accident, mais est ce que les médocs y change quelque chose? Non! Il m'empêche de raisonner, donc d'avancer!!! Par exemple, pour surmonter ma dernière rupture, sous antidépresseur je ne ressentais aucune colère, je ne ressentais que la douleur d'avoir perdu cette femme et j'étais donc réduis a l'état de légume cérébral pour ne pas ressentir cette douleur. j'ai arrête tout antidépresseur, j'ai souffert oké, mais en même temps, j'ai retrouvé mon raisonnement! Alors j'ai ouvert les yeux! Cette fille dès le début j'aurais du voir que c'était un nid a emmerde! Au final je suis mieux sans elle! Donc pourquoi pleurer (surtout pour une telle ordure) au contraire je devrais ressentir de la colère pour tout le mal qu'elle ma fait! Et dieu que c'est bon la colère!! On arrête de s'autoflageller pour comprendre que le mal vient de l'autre! (Et c'est le cas en l'occurrence) Aujourd'hui j'ai déjà passé le cap de la colère et je n'ai que du mépris pour elle! Voila comment guérir sainement!! Et c'est pour tout le reste pareil!!! J'ai du mal a m'endormir? Et bien je vais aller a la piscine et épuiser mon corps! Puis a la muscu pour être fière de mon corps et ne plus me dévaloriser et me sentir inférieur! J'ai du mal a rentrer en contact avec l'autre, a admettre les règles de cette société de faux cue? Et bien je vais m'inscrire a un sport de contact comme la boxe! Ainsi je n'aurais plus peur de m'opposer aux autre et en même temps j'apprendrais a respecter l'adversaire!
J'ai du mal a maîtriser le flot de mes émotions? Et bien je vais pratiquer l'auto-hypnose et la relaxation! Il ya une solution pour tout!!! Mais de grâce, merci mon dieu, de m'avoir ouvert les yeux et de ne plus confier ma vie a ces charlatans de psychiatres et leurs drogues infectes!
Pour tchater de tout et de rien civispassemparabellum@hotmail.fr (j'ai jamais mangé personne au contraire c'est génèralement moi qui sert de plat de résistance)
j'ai passé la journée sur msn ou sur mes blogs...
Je refait les même erreurs et me crée un personnage sur le net au lieu de me construire dans la vie réelle.
Demain je ne touche pas a cette ordinateurs.
J'ai besoin de me recentrer sur qui je suis vraiment et ce que je dois faire de ma vie.
Je ne refais pas non plus tout a fait les mêmes erreurs.. Par exemple ce journal! A l'époque je présentais les choses de façon a être aimé et je disais ce que les gens aiment a entendre juste pour attirer a moi des contactes supplémentaires. Aujourd'hui je m'en sert vraiment comme un journal intime et le but est de mettre mes idées a plat, qu'importe ce que l'on y pensera.. Quand j'y pense j'avais une vrais boulimie de contacte msn..J'y passais d'ailleurs mes jours et mes nuits et nombreux était ceux qui claquait la porte parce que je ne pouvais plus jongler avec une dizaine de conversation instantané.. A coté de ça j'étais incapable de dire un mot avec une personne dans la rue.
Aujourd'hui je suis sortis 5 minutes dans le jardin, le cris des oiseaux, des enfants qui jouent au loin, le soleil.. Et bien ca ma angoissé, je n'était plus dans ma chambre plongé dans le noir avec pour seul bruit ma chaine, ma télé, ou le ronronement de l'ordinateur. Il y a quand même bien là un gros problème. Ce qui me rassure c'est que si je m'en rend compte c'est que je ne suis pas fou. Ne dis t'on pas que les fous ne s'en rendent pas compte qu'il n'ont pas un comportement adapté?
Je relis ma dernière page et je me rend compte que je suis beaucoup moins optimiste aujourd'hui, je ne suis pas prêt encore a mettre en oeuvre les plans que j'y est fixé. Déjà il faudrait que j'ai la force de remettre ma chambre en ordre et que je récupère bien toute mes affaires chez mon ex. Vivre dans une atmosphère de déménagement est assez déstabilisant. Il faudrait aussi que cette histoire de compte en banque soit réglé (mon ex se sert dessus en utilisant mon code et j'ai pas envis de porter plainte). Bref il faudrait que cette page de ma vie soit déjà définitivement fermé. Je suis inquiet aussi par rapport au médicament oui en ce moment je suis mieux sans, mais il ne faudrait pas que j'oublis que j'en ai encore dans le sang! Et aujourd'hui j'ai ressentis a nouveau des vagues d'angoisses et de peurs sans raison valable.. Les seuls anxiolytique m'évite de m'énnerver et je continue a les prendre, ils n'ont aucun effet secondaire. Mais les anti dépresseurs.. c'est eux qui m'inquiete, j'ai peur qu'une fois que j'en aurais plus du tout dans le sang, de revivre un enfer, un enfer plus dur que celui qu'il me font vivre avec leurs effets secondaires. En ce qui concerne les somnifères je dois par contre être intransigeant avec moi même! Je ne les prends pas pour dormir mais en abuse parce qu'au contraire il me rende comme ivre comme un drogué heureux ( oui sur une partie de la population ces somnifères sont des stimulants et des euphorisants) une drogue remboursé par la sécu en somme et une drogue qui laisse des états de manques et qui a la longue conduise a la folie entre autre a la schizophrénie..
La dessus je dois être fort.. Ce que je ne comprend pas c'est que la sécu m'ai laissé faire ca dix ans, aller voir trente six médecin pour avoir 5 fois la dose autorisé.. Ce que je comprend encore moins c'est que certains psy ont joué le jeux et m'on délivré ces doses bien qu'interdite pour jouer les apprentis sorcier ( oui je suis un cas de la médecine de réagir ainsi a ce médicament, c'est leurs mots;;) Voilà, mes buts sont donc:
-Ne pas toucher a ce somnifère
-Avoir le courage de me pouponer chaque matin
-En finir avec ce déménagement
-En finir avec cette histoire de compte banquaire
-Prendre de la distance avec l'internet même si c'est pour se jeter sur la console ou la télé..
- Pour l'antiantidépresseur je continue a ne pas le prendre, je teste.
Beaucoup de chose avant le grand programme que je me suis fixé a la dernière page..
Je sais que personne ne s'emmerdera a lire ce texte a ralonge mais je m'en fou j'ai les idées au clairs au moins.
L'absence d'anti dépresseur ne me fait pas vivre un enfer et je ne pense pas en avoir encore dans le sang. Par contre la prise hier d'un demis foutu somnifère dont j'ai déjà parler et que je n'ai pris que par faiblesse pour augmenter mon activité m'a laisser des traces aujourd'hui, engourdissemnt, angoisse et nervosité.. Les boites ont finis dans les wc, comme ca c'est réglé, plus de tentations..
Je ne suis pas fière de moi non plus pour le recul que je devais prendre sur cette ordinateur; Et je m'agace de ne même plus être capable de me créer des contactes. j'ai toute de même avancer dans mon déménagement et la reprise d'une hygiène de vie saine, levé a une heure correct, couché a une heure correct, toilette tous les matins soigné. J'ai tout de même hate de passer a la seconde phase de mon plan car l'inactivité m'engourdis et me fait perdre de vue mes objectifs. A savoir d'ici 1 ans être opperationnel pour me réincerer dans cette société. Pas question de me réengourdir et me fourvoyer dans une voie de garage faite d'insouciences et de mondes immaginnaires. Pas question de voir non plus dans la tiers personnes une voie de salut, j'ai compris ma douleur. Dans cette vie on ne peut compter que sur soit et les gens ne s'intéresse a nous que quand on peut les aider d'une quelqu'onque façon. Rare sont les altruiste près a donner de leurs personnes sans contre partis. Demain je dois aller chez le médecin faire ma troisième piqures pour le vaccin de l'hépatite B, pas question de remettre , je prend ce journal a témoin.
Voilà j'ai finis avec mon "auto psychanalyse". Oui parce que si je devais compter sur les "professionelles" j'en aurais encore pour 10 ans! Entre le psychologue qui ne trouve qu'a me conseiller, peinture et théatre (pourquoi ca je me le demande) et qui me pousse hors de mes capacité effectives. Entre le psychiatre en total contradiction qui me dit d'aller a mon rythme et qui a par me conseiller de porter plainte pour mon viol ne sait que hocher de la tête pendant 1 heures. Et j'oubliais le psychanaliste qui me dit que je n'ai pas besoin de lui car je me débrouille très bien tout seul....
Et bien si je ne devais que compter sur ces cloowns, je ne serais pas sortit de l'auberge!!!