La chose la plus importante qui me soit arrivée ces dernieres années, c'est Thomas, mon premier vrai copain. Qui aurait cru qu'en sortant dans ce bar, ce soir-la, je finirais la nuit collée sur mon copain de 4e année. Les premieres semaines, voir les premiers mois, ont été comme un vrai conte de fees. Je pouvais pas croire que j'avais la chance d'etre avec un gars comme lui. Un bon gars, doux et calme comme moi, et tellement beau. Quoi demander de plus? Il avait l'air heureux de me voir, quand je descendais les week-ends, il me disait de jolies choses. Je voyais dans ses yeux, dans ses gestes, dans ses paroles, qu'il était heureux avec moi.
Est-ce que j'ai imaginé tout ca? Est-ce que c'est moi qui a changé? Car maintenant je ne vois plus rien de tout ca. Son regard est vide quand j'arrive a l'appart, il ne m'embrasse ou ne m'enlace presque plus. En fait, ca se limite presque seulement aux bisous de bonne nuit et de bonne journee. Il ne me complimente plus.. en fait, il ne remarque plus que mes travers et mes defauts. Je ne suis meme plus capable de voir pourquoi diable il reste avec moi si je n'ai aucun interet, aucunes forces ou qualités. Mais ce qui a donner le plus grand coup, ou du moins qui a passablement efrité ma confiance en ses sentiments, c'est son ancienne copine. Sa Vero. (Comme il l'appelle encore, du moins dans sa barre d'hotmail.) Tout ca a commencé a partir du moment ou elle a essayé de le reconquérir... Ca ne m'a causé que de la peine. Je voyais bien qu'il l'a aimé d'une maniere qu'il ne m'aimera jamais. Je voyais bien que ca l'a fait chier qu'elle exprime ses regrets APRES m'avoir rencontré. Dans le fond, il a seulement été trop lache pour me laisser quand c'était le temps. J'ai la conviction, au fond de moi, que s'il avait le choix de remonter le temps, il n'aurait meme pas hésiter a m'effacer de sa vie pour retourner avec Veronique. Comment je suis sensé réagir a ca? Est-ce que je suis sensé accepter le fait d'etre pour toujours que le pale reflet de son ex? C'est beaucoup trop douloureux. Parce que moi je l'aime. Mais j'ai l'impression de le faire toute seule de mon bord. Parfois je me dis que je mériterais d'etre aimé de la maniere qu'il aime Veronique. Je veux etre la femme de la vie de quelqu'un. Pas que la copine du moment. Je ne le rends visiblement pas heureux. Du moins pas assez. J'ai vu plus d'amour dans les yeux de gars avec qui je ne suis jamais sorti, que dans les siens. Bien que je n'ai aucun sentiments amoureux pour Mathieu, je dois avouer avoir souhaité longtemps en avoir. Je sais que pour ce gars la, j'étais quelqu'un d'extraordinaire. Je sais qu'il aurait pris soin de moi comme personne d'autre, qu'il m'aurait toujours regardée avec les meme yeux amoureux que je vois depuis tant d'années et qui ma foi n'ont jamais vraiment changés. Mais non. Je suis amoureuse d'un gars qui est amoureux de son ex. La vie est bien faite, n'est-ce pas?
Le pire dans tout ca... c'est que c'est un cercle vicieux. Plus je vois qu'il n'est pas heureux ou que je pense a son ex, plus je déprime et perd confiance. Et puis plus je déprime, plus il n'est pas heureux et plus je pense a son ex. J'ai amorcé une sorte de descente dont je ne vois plus comment me sortir. Je suis de plus en plus déprimée, alors mon humeur est de pire en pire. Je n'ai plus aucune patience avec Thom. Des qu'il dit la moindre chose qui insinue quelque chose de negatif, je pogne tout de suite les nerfs.
Je me dis: "Il n'y a que moi qui peut l'inciter a m'aimer. Avec mon attitude. Soit joyeuse, soit amusante, soit drole... Fais lui oublier sa Veronique." Et alors dans un effort sur-humain, durant une journée ou deux, je fais des efforts pour etre de meilleure humeur. J'essaie d'etre souriante, d'avoir l'air heureuse. Et je me fais prendre a mon propre jeu et je finis par l'etre vraiment... Une journeee ou deux... Jusqu'aux prochains reproches ou jusqu'a ce que quelque chose me ramene son ex aussi vite qu'une gifle en plein visage. J'ai voulu retrouver le site que Thom allait voir pour tester sa vitesse de connexion. Question de voir si de mon ordi, ca disait les meme chiffres. J'ai donc du aller voir dans son historique pour avoir l'adresse. Mais j'ai aussi vu qu'il avait été voir des photos de son ex. En fait, je les ais vu aussi ces photos. Des photos de vacances, avec sa Veronique arborant un tres beau corps dans un tres beau bikini. Jusque la, c'est pas si pire, ca me fait sentir moche, mais sans plus. Il a bien le droit d'aller voir les photos de ses amis, non? Mais quand j'ai vu que tout de suite apres avoir regardé son ex en bikini, il s'est dirigé vers des sites pornos... J'aime mieux pas imaginer ce qu'il a fait en regardant ces sites... et je veux encore moins savoir a qui il pensait pendant qu'il le faisait. Ca me derange pas tant que ca qu'il aille voir de la porn. Il peut bien regarder ce qu'il veut (meme si je prefererais qu'il se défoule sur moi et non pas sur ces videos), mais qu'il ait reluquer son ex a un point tel que ca lui a donner le gout de faire ca... Comment voulez-vous que je sois heureuse apres avoir vu ca? Et comment voulez vous que je me trouve belle, désirable... Si je me dis que c'est de sa Vero dont il a envie.
Aaaaaahhhh.... Je suis tellement fatiguée de tout ca. Je me fais beaucoup trop de mal. Je dois dire que j'exelle dans ce domaine la. Peut-etre est-ce seulement dans ma tete, j'en sais rien... Je pense qu'il va falloir que je fasse quelque chose, parce que j'ai le sentiment que je pourrai pas tenir comme ca encore longtemps. Et si c'est pas moi qui se tanne en premier, ca pourrait bien etre Thom, qui va se tanner de mon humeur massacrante.
Et malgré tout le mal et la peine que j'ai, ce n'est pas ce que je souhaite. Parce que je l'aime, est-ce que je vous l'ai dit?
Je pense que je devrais peut-etre aller voir un psychologue...