sarahlena, la vie d'une folle

eh bien voila, premier écrit, premieres traces laissées sur ce site.

pourquoi?

--> je ne sais pas tres bien, peut etre un besoin evident de me confier à quelque chose ou quelqu'un qui ne me jugera pas, quelqu'un qui ne connait pas mon passé, qui ne sait pas qui je suis, qui me découvrira au fil des mots, des pensées étalées sur cet ecran.

une nouvelle année commence, 2008 , serait ce l'année durant laquelle je rencontrerai l'amour? l'année dans laquelle je m'épanouierai pleinement? l'année où je perdrai les quelques 10 kilos que j'execre depuis quelques années déja? .. ou bien l'année de tous les doutes, de toutes les peines et souffrances inimaginables... oh grand dieu j'espere que non, faites en sorte que ma vie ne soit pas aussi catastrophique cette année que les 3 precedentes, bon on dit jamais 2 sans 3 ... mais 3 sans 4 n'existe pas alors 2008 sera certainement l'année du changement...

elle le sera d'ailleur à coup sur, d'ici septembre 2008 ma vie ne se passera plus en france, fini, je tire le rideau, bonjour Allemagne,Espagne et Australie, enfin une fois de plus en esperant que tout se passe comme prévu...mais j'ai espoir, d'ailleurs que serait ma vie sans espoir? certainement pas grand chose

je laisse désormais ce journal, méditant sur les lignes que je viens de taper, sur celles a venir, ou sur celles a ne pas venir, que dire? que taire? tout ceci mérite réflexion... ecrivaine dans l'ame je suppose certainement que mes pensées, souvenirs et autres détails qui ont fait, font ou feront ma vie seront affichés ici...

me revoila,

apres visionnage d'un joli petit film gentillet, bien à l'eau de rose, un film qui vous fait un peu rever, voir ce que l'on espere sur un grand ecran... imaginer sa vie a travers des personnages, existent ils? peut etre.. un peu a travers nous. les scénaristes sont vraiment tres doués... comment mieux imaginer mes reves? les votres aussi peut etre...

Bref, je ne vais pas m'étaler sur un film, bien que cela peut s'averer interressant à certains moments. Mais apres un bon badage suite au visionnage de ce film, il me semble plus que judicieux de ma part pour ma santé mentale de ne pas m'exposer à ce genre de situation...

peut etre est il préférable de ma part de commencer une description de moi, de ma vie, de ma famille, de ce que j'aime, de ce que je hais, de tout ce qui fait ma vie. Poser mes mots, mes envies, mes peines sur cette page.Me confier à vous, a vous qui ne me connaissez pas, qui apprendrez peut etre à le faire, qui me trouverez bete et sans interet ou à vous qui lirez à vous en faire perdre la raison, parce que nous nous ressemblons ou au contraire parce que nous sommes differents et que tout cela vous attire.

je m'appelle Sarah-Léna (là déjà vous vous dites: "oula oui en effet c'est une originale..") oui oui c'est mon vrai prénom, les prenoms composés ca vous dit quelque chose : du style Anne-Marie, Jean-Pierre, Claire-Marie, tout ce qui est de ce genre, et bien voila j'oserai dire aujourd'hui : j'en suis! comme quoi rien que mon prénom dénote la complexité assez effrayante de ma personnalité, heureusement pour moi ca ne s'arrete pas la ..

j'ai 20 ans ( si j'avais encore 10 ans je me serai permis de préciser "et demi" mais bon...promis cette fois je m'abstiendrai)...

j'habite à Paris, anciennement à Evreux, enfin .. nous dirons que j'ai un pied à terre la bas car mes parents y résident encore.. NON NON NON je vous arrete tout de suite.. stop aux clichés... la normandie ce n'est pas que : les vaches, la creme fraiche, les paturages, les paysans avec le brin d'herbe dans la bouche et le camembert.. non non non

la normandie c'est aussi : ... euh... non je reformule.. la normandie c'est comme partout, il y a des villes, bon c'est pas paris ni londres mais il y en a , c'est également des boites de nuit, des amis et amies a gogo... et puis ... je ne sais pas ... que serait la france sans la normandie cette terre tellement chargée d'histoire... je ne parlerai pas de ses plages où se sont déroulés tant de combats .. je n'aime pas la guerre, m'enfin à part ces politiques assoifés de pouvoir qui aime cela? pas grand monde vous en conviendrez avec moi.. mais ... il y a ce quelque chose dans mes origines qui me pousse à vous dire... et les vikings alors... oui ces grands monsieurs tres sauvages avec leurs grandes moustaches blondes et leurs armures à en faire palir robocop...ils comptent pour du beurre eux ... ahhh ca non.. personnellement j'aurai vécu a cet époque je pense que j'en aurai vite fait mon affaire... c'est sexy quand meme un viking... le chabal des temps anciens ... l'homme préhistorique moderne..bref ne nous etendons pas sur mes petites préferences physiques... qui n'en sont pas vraiment d'ailleurs... bref la normandie c'est cool lol presque comme la montagne.. ca vous gagne (enfin pas trop longtemps quand meme.. ne vous imaginez pas passer le reste de votre vie la bas car au bout d'un moment ca devient un peu lassant...)

j'ai un petit frere, mes deux parents (dieu soit loué, merci merci), un chien et un chat, anciennement deux chats et un rat en plus... mais bon tout ca c'est vraiment tres cliché..la cruche par excellence vous dirait : mon chat s'appelle casimir, ma tortue franklin et mon chien : Pluto ... ce n'est pas mon cas donc je ne m'etendrais pas sur le sujet...merci de votre compréhension

(petite pause dans cette superbe description pour vous dire un mot : j'aiii faimmmm!!!) --> fin de l'entracte, c'est reparti

je suis actuellement dans une école d'attaché de presse, en 3e année, je ne mentionnerai pas son nom ca pourrait vous donner envie d'y aller.. or elle est absolument insupportable cette ecole, a vous en donner des boutons, et encore je ne parle ici que de l'école.. attendez de vooir un peu les énergumenes qui y "évoluent" : bref je deconseille a toute personne l'école commencant par un "E", avec les lettre "F", "A" et avec pour derniere lettre le "P" : une vraie réserve de cons... attention cette espece n'est pas en voie d'extinctions malheureusement...

je souhaite devenir journaliste, spécialisée soit dans le cinéma soit dans la mode soit dans la musique.. bon d'accord inutile de me dire que c'est pas vraiment précis, je sais, il faut que j'y réflechisse!

j'ai un tatouage sur le poignet du coté exterieur (trois petites etoiles pleines noires avec le signe de l'infini qui les sépare) : je le trouve tres joli, je suis fiere (moi pretencieuse? non pas du tout)

si je suis ici c'est pour parler, comme vous le voyez j'aime ca, non pas parler comme on le ferait sur un site de rencontre, genre meetic, non merci tres peu pour moi, non je disais que j'étais la pour parler, mais surtout me parler a moi meme, je ne me comprends pas, j'ai trop de choses dans la tete, je reflechis en permanence, j'ai besoin de faire un break avec mon cerveau, de lui dire stop arrete de te prendre la tete, arrete de te questionner, arrete tout simplement. je raconte deja ma vie à ma meilleure amie mais ca ne suffit pas .. alors voila c'est décidé je me lance, et je vous lance avec moi ... ca vous dit?

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

bon et bien commencons par le début, on m'a toujours dit que le mieux a faire quand on commence quelque chose est d'oublier ce qui est passé... 2007 est passé... je vide ma tete, je remplis cette page et bonjour 2008

• 2007 : une année difficile scolairement

comme je l'ai déja dit je suis dans une école que je n'apprécie pas, mes profs m'insupportent meme s'ils ne sont pas vraiment méchants, certains de mes camarades de promotion me donne le vertige et les cours en eux meme me semblent etre d'un ennui mortel... pourquoi suis je encore vivante alors me diriez vous? --> parce que j'ai séché une bonne moitié des cours!!!, motif: une dépression.. enfin c'est toujours l'excuse que l'on donne et que nous memes nous preferons croire, n'est ce pas?? bref : sur le plan scolaire l'année 2007 se révele etre un veritable fiasco, mes notes sont loin d'être catastrophiques, je m'en sors toujours plus ou moins bien mais.. je n'ai aucun mais alors aucun soupçon d'interet pour les matières que je suis cencée apprendre...

objectif pour 2008 : terminer cette année du mieux que je peux et me sauver de cet

enfer quotidien,
m'envoler pour hambourg, apprendre couramment trois langues et faire ma vie comme je l'entends

• 2007: une année difficile sentimentalement

un amour qui s'arrête c'est souvent douloureux, moi cela faisait plus de 2 ans qu'alain et moi nous etions ensemble, nous nous séparions régulierement, gros coups de gueule sur gros coups de gueule mais je crois que je n'ai jamais vraiment cessé de l'aimer.. un peu comme un aimant vous voyez??.. sans cesse je me sentais comme en manque.. s'il n'était plus dans ma vie il fallait qu'il y revienne prendre sa place ou alors je me sentais tres tres mal...
lors du réveillon l'année derniere nous n'etions plus ensemble, mon objectif etait bien evidemment de le récuperer.. ce que je me suis empressé de faire comme une pauvre gourde en manque de sa dose.. j'avais besoin de lui. Il est revenu, mais rien n'était comme avant, tout avait changé, lui, moi, nous deux, ni lui ni moi ne pourrions dire je pense pourquoi.. pourquoi tout cela s'est passé comme ca. Nous qui a nos début nous aimions tellement, j'aurai tout donné pour lui, tout, même ma vie je crois bien. Lors d'une de nos rupture je me suis rabattu sur la musique, j'ai connu un groupe, un groupe qui m'a tres vite rendu folle, un groupe dont j'avais besoin, leur musique appaisait mes souffrance, comme un pansement ou un doliprane,ca me faisait du bien. Mais j'avais encore besoin d'Alain, il fallait qu'il revienne, il le fallait. Mais quand il est revenu je n'ai pas su me detacher du groupe qui avait comblé mon manque, alain est devenu jalou, au début il essayait de concevoir mon attachement à leur musique, puis il s'est rendu compte qu'au dela de la musique je m'étais attachée aux musiciens.. sage déduction mais annonceuse d'une fin tragique. Mon dada etait de traquer les musiciens de ce groupe, un jour j'ai demandé à Alain s'il accepterait de les suivre avec moi, de prendre sa voiture et de m'emmener moi et mes amies aux quatre coins de Paris, pour les suivre. La journée, la nuit se sont tres mal passées... Alain et moi nous disputions sans cesse dans la voiture, jusqu'au moment où il a litteralement pété un cable, il s'est mis a pleurer, pleurer comme le font certains enfants, pleurer à en avoir du mal à respirer, le genre de scène que j'ai du mal a supporter, le genre de scène qui m'énerve au plus haut point. Celui que j'avais alors aimé plus que tout est devenu en l'espace d'une journée quelqu'un que je détestais, à qui j'avais envie de secouer la tete pour qu'il revienne a la raison. Sa facçon de se comporter ce jour la a tout changé, je ne dis pas avoir été tres gentille non plus, je n'ai rien fait pour arranger les choses.. mais je n'ai pas toléré cette espece de crise qu'il m'a fait. Le lendemain j'ai peut etre un peu (vraiment légérement) regretté mon comportement, mes amies présentes au moment des faits m'ont dit que je n'avais pas dépassé les bornes avec lui, qu'il avait franchi les limites tout seul, mais en souvenir de tout ce que nous avions vécu, j'ai fait mes excuses, j'ai remballé ma fierté et je lui ai dit que j'avais certainement mes tords moi aussi et que je ne voulais pas que ca s'arrete la. je ne sais pas vraiment ce qu'il pensait a cet instant, il avait l'air d'hésiter.. je ne sais pas trop, puis dans la soirée j'ai reçu des textos de sa mere: je n'étais plus la bienvenue chez elle, je l'avais profondement décue... a ce moment la j'ai eu une totale incompréhension... moi j'étais décevante? moi je n'étais plus la bienvenue? Mais pour qui se prenait elle celle la? moi qui avait tout tenté pour qu'alain poursuive ses études, moi qui avait été la lorsqu'il n'allait pas bien... moi qui lui redonnait peut etre un peu d'espoir parce qu'il m'aimait et bien que la vie n'était rose pour aucun de nous deux notre amour donnait un sens à notre histoire, à nos actes et notre facon de nous comporter.
resultat: tout s'est terminé entre alain et moi, ce soir là du 15 juillet 2007. Depuis, aucune nouvelle, ni lui ni moi n'avons tenté de recontacter l'autre.

il y a peu de temps un de ses amis m'a écrit par l'intermédiaire de mon blog, bien entendu je lui ai répondu, le peu de fois où je l'avais vu il avait été tres gentil avec moi et je n'avais aucune raison de le snober, alain n'a visiblement pas pensé la meme chose puisqu'il a fait savoir a son ami que cela lui déplaisait qu'il me contacte.. voila la seule nouvelle que nous nous sommes donné depuis juillet, un message disant : laisse moi faire ma vie, tu en est sorti elle ne t'appatiens plus. Voila en gros comment se termine une histoire dont revent beaucoup de jeunes filles, un compte de fée sur du court terme, malheureusement je n'étais pas sa princesse, et lui mon prince charmant. Comme cendrillon il faut désormais que je trouve ma chaussure..

d'autres bien sur ce sont présentés après Alain, il y a eu Anis, Romain, julien, Romain n°2, jeremy et Rémi mais... rien de comparable, j'ai vécu une trop belle histoire pour trouver les autres a sa hauteur. Mon histoire avec alain s'est terminé en cauchemar, mais aujourd'hui je n'arrive qu'a comparer mes plus beaux moments avec lui à ceux que je vis avec d'autres. Je le hais, je ne peux m'empecher de le hair, parce que notre histoire n'aurait pas du se terminer de la sorte, parce que dans nos derniers moments je le detestais plus que tout, parce que lui et moi ca ne voulait plus rien dire.. et encore moins maintenant, ce nous que nous aimions tellement est entérré, ca ne reviendra jamais comme ca le faisait autrefois. il n'est plus qu'un numéro dans mon téléphone, une personne comme toutes les autres sur mes photos, un contact dans ma messagerie, une ombre furtive dans mes souvenirs.. mais il est la. Il sera toujours la.

objectif pour 2008: me trouver MON prince charmant, enfin ... le concquérir car je crois bien que depuis le mois d'Octobre .. je l'ai trouvé .. mais voudra t'il de moi? je sais qu'il m'a remarqué. Il a fait tellement de choses pour me le montrer, mais bien sur la situation n'est pas si simple, ce n'est pas une histoire banale, tout est beaucoup plus compliqué que dans toute autre histoire. Car si tout cela se produisait... ce n'est pas un rêve que je vivrais mais... mieux que ca.

• 2007: une année aminciçante

eh oui enfin un point positif, cette toute fin d'année 2007, d'octobre a fin décembre en tous cas. Voila j'ai perdu durant cette periode entre 5 et 10 kilos, environ deux tailles de pantalon.. génial, j'adore, je me mets désormais de petites jupes sans avoir de complexes.. j'adore..

objectif 2008 : continuer sur ma lancée, j'ai perdu du poids certes mais il y en a encore a perdre, et je n'ai pas l'intention de reprendre tout ce que j'ai perdu..

voila en gros les grands thèmes importants de mon année 2007, les choses qui m'ont tracassé ou fait plaisir, je suis assez d'accord pour dire que c'est assez réducteur, ma vie ne s'est pas résumée a ca cette année, mais ce sont les choses qui ont compté et si je devais raconter tout ce qui s'y est passé, j'y passerai une bonne journée, voir meme deux. M'enfin certains épisodes seront relatés dans d'autres pages, quand le moment viendra pour moi d'en parler, quand j'arriverai a la case souvenir1 ou souvenir2 et qu'il faudra que je la vide...

voila la journée est terminée, comme souvent annema, claire et moi nous sommes retrouvées le midi pour notre expedition suivage et tracage de stars.. oui on aime ca.. et il s'agit bien souvent du meme groupe de musique...

aujourd'hui rien de bien nouveau, on soupconne fortement leur présence en france, il ya une emission dans laquelle ils passent jeudi et nous sommes persuadées qu'elle n'a pas encore été enregistrée; alors comme d'habitude nous faisons le tour des hotels où ils sont susceptibles de descendre. Luxe, luxe, luxe, luxe... tant de luxe..nous finissons par croire nous mêmes que nous sommes des clientes de ces hotels. Tous les portiers, vigils et bagagistes nous connaissent, je crois qu'on est vraiment appréciées, tout le monde nous accueille toujours avec un grand sourire... "elles sont fraiches et pimpantes" comme dirait notre petit rital quincagénaire chargé de la réception d'un de ces grands hotels parisiens... ca fait toujours plaisir.

Sheriff, le vigil, est comme a son habitude, il me charie, pourquoi toujours moi? --> on voit a travers ta robe sarah, ca fait un quart d'heure que je me rince l'oeil mais bon maintenant je te le dis...

merci sheriff, je crois qu'a la rigueur j'aurai préféré ne pas le savoir..
franck le bagagiste continue de me regarder de son oeil lubrique... pourquoi encore et toujours moi? Annema dit que je suis une charmeuse, une séductrice et que tous les mâles en âge d'avoir des "désirs" se font piéger... je ne me savais pas veuve noire...mais ca peut toujours servir. elle admet tout de meme que dans nos courses poursuites mon petit coté charmeuse nous aide souvent... faites les yeux doux à un portier et il vous dira toujours tout ce que vous voulez entendre..

bref j'en ai plein les jambes, mes pieds hurleraient de douleur s'ils pouvaient me communiquer leur mécontentement, traverser paris en long en large et en travers n'est pas donné à tout le monde je vous l'assure.. il faut avoir une sacré resistance et de bonnes jambes de sportives, ajoutez y les petites bottines a talons pour etre jolie et vous etes bonnes pour trois jours avec des courbatures...

Nous n'avons pas trouvé l'hotel, c'est rare. Assez décevant. Mais bon cela m'a permis de passer encore du temps avec ces deux amours que sont annema et claire. Je les aime tellement. Elles se ressemblent beaucoup (et pour cause, elles sont soeurs), tout le monde les appelle les jumelles... mais depuis que nous nous sommes rencontrées nous sommes inséparables, une triplette s'est donc greffé au duo de choc. A 3 nous sommes imbattables, si si je vous assure.

ces missions tracages sont cependant assez néfastes pour ma santé, je mange (sandwich ce midi et mcdo ce soir, bravo pour ton régime sarah t'assures) et je fume autant que je respire...c'est mon portemonnaie qui fait la gueule...mes poumons aussi je pense. mais bref... je m'en moque, je profite et... j'aime ca.

voila..j'ai dit mon premier mensonge de 2008.. j'en suis pas très fiere mais qu'est ce que j'ai pu rire avec annema*, voila en ce moment je suis en stage, je ne preciserai pas dans quel domaine.. trop facile de m'avoir après lol on sait jamais qui lit ce genre de journaux, peut etre meme ma patronne... alors evitons...^^

bref mon mensonge, très bien ficelé, joué à merveille

--> annema m'a rejoint ce matin après ma session partiels (galère), nous nous sommes retrouvés au rond point de l'arc de triomphe pour aller voir notre vigil préféré, je devais prendre mon stage à 14H30... et la c'est la galere, passer deux petites heures avec ma funky bitch c'est pas assez. J'en voulais plus. mais bon pas trop le choix...

alors voila nous avons monté le plus gros mensonge du siècle, un de ceux qui sont indécelables, un de ceux que vous aimeriez dire, un de ceux que vous n'aimeriez pas entendre... un de mes plus beaux...

je ne voulais pas demander à ma patronne de me laisser mon après midi (j'ai déja epuisé le quota) alors je me suis rendue à l'entreprise...

une heure après Annema alias madame ma concierge m'appelait en catastrophe pour me dire qu'une inondation s'était produite dans mon immeuble et que de l'eau rentrait dans mon appartement dont elle n'avait pas les clés...

moi catastrophée... une inondation??? nonnnnnn!! pas possible!!! vous avez appelé le plombier? il arrive dans combien de temps? vous pouvez mettre une bache devant ma porte pour eviter que l'eau rentre? c'est déjà fait et ca rentre quand meme? ... ( tout cela dit tellement fort qu'a moins de faire semblant..)

bon très bien ne quittez pas...

xxx (madame la patronne) .. madame j'ai un petit soucis, il y a une inondation chez moi et la concierge n'a pas les clés... est ce qu'il serait possible de lui amener et que je revienne apres?

ca ne sert a rien de revenir? il vaut mieux que je reste chez moi pour réparer les dégats??? --> non il faut que je bosse quand meme ..

je dois y aller vous etes sure?? ..--> bon d'accord je file alors...

au revoir et a demain ...

je descends les escaliers, trouve annema sur le perron

moi a elle* : laisse moi tracer, on se retrouve au coin de la rue..
elle: ok, mais pourquoi?
moi : on sait jamais qu'elle vienne fumer sa clope a la fenetre et qu'elle me voit avec toi...
elle*: ok...

et voila ni une ni deux nous voila reunies dans le métro, à dire n'importe quoi, à rigoler comme deux cruches..

c'est pas beau de mentir non, et alors ... qui a dit que je ne faisais que de belles choses ^^

donc en gros : EXCELLENTE JOURNEE, MORAL D'ENFER...

et ..

OH NON VLA LA DEPRESSION QUI REVIENT... vais m'enfiler un pot de glace devant un film à l'eau de rose.. bzious!!!

VOila j'ai commencé mon badage intensif, ca y est, c'est reparti.. je me plonge dans les souvenirs de tout de rien, mais surtout de lui*, lui mon ancien grand amour, lui que je hais tellement désormais.. mais ces souvenirs qui font mal encore, est ce normal? je ne l'aime plus, mais est ce un mensonge que je me fais à moi meme?

j'ai retrouvé une lettre que je lui avais ecrit... nous etions séparés, suite à ca nous nous étions remis ensemble, la voici... :

mon amour( la décence et le conformisme me dicteraient de ne plus t'appeler comme ca...certainement mais je ne suis ni décente ni conformiste)

je suis fatiguée de tout ca, des images qui tournent dans ma tête, quand tu pleurais je séchais tes larmes, quand tu criais j'apaisais tes peurs et j'ai tenu ta main durant tous ces mois.Ma vie ne vaut rien sans toi, j'ai besoin que tu sois à mes cotés, sans ta présence je ne peux survivre. Je peux seulement te dire ce que je ressents maintenant que tu es parti et que tu m'as laissé seule. Loin de moi et de tout ce que nous avons vécu, loin de notre ancien amour et de nos souvenirs.
Bons ou mauvais, il resteront gravés en moi. Je sais que je t'ai fait souffrir, ce sont des instants que je ne peux effacer, je les regrette bien qu'ils fassent partie de notre passé.
Aujourd'hui, je te hai de ne plus m'aimer mais je t'aime de me detester, comme je te comprend désormais. Saches juste que je t'ai toujours aimé depuis 3 ans, même dans les moments où tu doutais de mes sentiments.
Je n'ai rien fait pour te garder, je t'ai même poussé à me quitter. Aujourd'hui ce n'est plus ma tête qui se blotti au creux de ton cou, ce ne sont plus mes mains qui vont au devant des tiennes, ce sont plus tes lévres qui cherchent les miennes. Ombres furtives me poursuivent en rêve, de nous c'est tout ce qu'il reste, des rêves. Un brin d'argent à ton poignet, une pierre violette à mon cou et une cicatrice irréparable bien cachée dans un recoin de mon coeur. Je t'ai fait tant de mal qu'aujourd'hui mes excuses sont hésitantes mais elles sont sincères, pourra tu me pardonner?
La lingerie que tu retrouves sous ton lit n'est plus la mienne, l'odeur sur mon oreiller n'est plus la tienne, seul le gel douche que tu as laissé en partant n'a pas bougé et témoigne encore de ton passage dans ma vie.
Il m'arrive de repenser à nos instants de complicité. Un jour où épuisée je m'etais endormie sur le canapé, en me réveillant je découvrais mon studio impeccablement rangé, la table dréssée, des bougies parfumées allumées et toi.. toi qui me regardait dormir, assis sur ta chaise et les yeux pleins d'amour.
Un autre soir où euphorisée par ta présence j'effrayais les chinois du trocadéro en me glissant derriere eux pour leurs innombrables photos, peut etre que je siege actuellement dans un joli cadre doré sur une table de salon a l'autre bout du monde... peut etre ne suis aussi que cette fille un peu paumée qui gribouille quelques mots sur un vieux carnet, inspirée par une musique qui libére les larmes que j'ai trop longtemps retenu. Nous sommes un paradoxe, NOTRE COUPLE était un paradoxe, j'étais faite pour toi, tu étais fait pour moi, mais nous n'étions pas fait pour être ensemble. Mes amies m'enviaient l'amour que je ressentais pour toi, les sursauts que j'avais quand tu me téléphonais, le pétillement de mes yeux à entendre ta voix et le sourire d'une jeune femme amoureuse quand tu me disais "je t'aime", la larme qui roulait sur ma joue après l'amour et que tu n'as sans doute jamais remarqué. Il y a aussi le desespoir dans ma voix quand j'ai décidé de mettre un terme à cet amour trop passionnel, trop dévastateur.
Aujourd'hui tu as une nouvelle femme dans ta vie, elle a pris ma place, comme un autre prendra certainement la tienne.
Saches juste que comme l'encre l'amour est effacable mais il restera toujours une trace sur le papier, comme celle qui désormais ronge mon coeur.

Je t'ai toujours aimé, je t'aime, je t'aimerai toujours.

Ta linou.

et voila sa réponse:

La gorge serrée j'ai fini ce texte.... émouvant... j'ai même pû encore verser une petite larme, les traces comme tu le dit si bien ne partiront jamais, parfois elle reviennent même me ronger au fil des images qui ressurgissent en moi.
Notre amour, très passionnel, prouve qu'il est bel et bien possible d'avoir au moins une fois dans sa vie des moments uniques, innoubliables avec une dose infinie de bonheur.
Comment oublier? je ne sais pas, en tous cas ce que je sais c'est que même l'amour que j'éprouve pour une autre que toi ne remplacera pas le notre, et jamais il ne pourra effacer tous nos souvenirs...
Quel bonheur de me reveiller le matin te voyant endormie,légère avec une expression de fée, moi te regardant tendrement, essayant d'imaginer tes rèves les plus fous!!
Jamais un seul instant j'ai voulu te faire du mal même si parfois j'ai été cru sous l'énervement je ne le cache pas, mais au fond je n'ai jamais eu la force de te souhaiter du mal quelque soit les mots que j'ai pu sortir
L'amour est difficile, la vie est difficile... pourtant l'amour est si beau, l'amour est si simple, il déchaine nos sens, nous donne parfois tellement de bonheur que nous serions pret a parcourir la terre autant de fois que nécéssaire!une sorte d'ivresse...
Nous étions effectivement un paradoxe, tu étais spontanée, caline, très jalouse, très collante (lol), très marrante, très différente de moi qui étais calme, qui aimait rire de toutes les conneries que l'on a pu vivre, parfois chiant quand je te laissais tomber pour aller a l'ordi, pas très adroit (même pas du tout ^^), potiche, ridicul et j'en passe...bien sûr je ne dit pas que tu n'a jamais été ridicule !!! lol (revanche)
Quoi qu'il en soit on a vraiment vécu une histoire digne de ce nom, je n'aurais jamais cru vivre cela avant que l'on se rencontre, sans toi les heures se transformaient en journées, mes pensées saturaient de ton image, les odeurs me faisaient perdre la tete quand elle me rappelaient un instant avec toi... nous penssions comme beaucoup d'amoureux vivre un amour éternel, encore plus pour "nous" et pourtant... je ne comprend pas, mais je crois que seul le destin a la clef du mystère qui a pu nous séparer
Ce soir je ne pourrais pas te dire "je t'aime " c'est une question de principe mais quand je lis ce texte je ne peut que me replonger, mon coeur bat comme si je t'aimais toujours...
L'amour se constitue en quelques mois mais ne repart jamais completement surtout quand il est intense, il sera donc toujours quelque part en moi, en toi, son spectre sera toujours présent où nous passions ensemble ces intense moments, et ce, jusqu'a la fin des temps...

VOILA bon c'est triste hin je ne le cache pas.. mais en copiant ce texte je me suis rendu compte que... c'est pas si douloureux que ca en fait..

et puis maintenant c'est un autre* que j'aime, reste plus qu'a lui faire comprendre, m'enfin j'en suis déja à un joli bout de chemin...promis la prochaine fois je vous expliquerai tout... bande de curieux ^^

voila j'ecris, il faut que je tape sur quelque chose alors tant qu'a faire autant que ce soit mon clavier, p*t*a*n d'école de m**de, qui m'envoie des absences alors que j'en ai pas, ma mere qui gueule et qui fait semblant de me croire quand je lui dis que j'étais en cours au moment des absences, mes problèmes d'argent qui ne vont qu'en empirant, mon envie de passer mes journées au lit à emmerder le monde. Raz le bol je pensais que l'année 2008 serait meilleure que la précédente, c'était bien parti et voila que ces putains de problemes de merde refont surface histoire de bien me faire chier, je suis vulgaire et alors?

qu'on vienne pas me faire chier!!!!!!!

j'en ai marre, marrre, marre, marre, mes cris ont fait plus de bruit que celui de l'avion qui passe actuellement au dessus de mon immeuble, ma mere a du certainement écarter le téléphone de son oreille pour mieux m'entendre. l'envie de craquer une allumette dans cette école passe furtivement dans mes pensées, quel bonheur ca serait de la voir s'éffondrer.. et surtout de ne pas avoir à remettre les pieds dedans, septembre prochain je me casse, c'est décidé et ceux qui sont pas contents c'est pareil ! au revoir la france et son systeme de merde qui pousse les jeunes au suicide, heureusement que je suis assez forte psychologiquement sinon je serai déja pendue au bout d'une corde, les pieds frolants le parquet...bizare que cette pensée revienne de plus en plus fréquemment dans mon esprit...serai je de moins en moins forte?
le moindre obstacle et je craque, je deviens plus faible et ca je ne supporte pas! c'est une épreuve en plus.

je promets à mes parents de terminer l'année dans cette école, mais serai je assez courageuse, aurai je le cran de passer à l'acte et de mettre un terme à ma courte et triste existence ou bien de claquer les talons et de ne jamais revenir ? il va falloir q'une de ces deux solutions s'imposent, je n'ai pas le choix, je pourrai pas continuer comme ca, je prefere baisser les bras... et meme ca, c'est nouveau.

c'est peut etre d'ailleur le seul truc a etre nouveau... les emmerdes sont toujours bien présentes, le ras le bol aussi ...

il n'ya que ma faiblesse qui soit toute neuve...

je n'ai plus envie de rien, plus aucune ambition, je replonge et je n'ai pas envie de sortir la tete hors de l'eau...J'essaye de me raccrocher a quelque chose mais aucune main n'est tendue vers moi, et celles qui le sont peut etre restent invisibles pour moi...

Musique : forgiven de Within Temptation

Ce qui c'est passé c'est passé, nous avons communiqué avec eux, ils nous ont regardé, le rêve de milliers de filles. On etait parfaites pour eux, suffisait de les regarder pour s'en rendre compte, ils ne tenaient pas en place, nous mangeaient des yeux, riaient et faisaient meme des gestes dans notre direction, l'un d'eux voulait danser avec nous.

nous* sur la piste de danse, nous déhanchant volontairement, provoquant leurs reactions, nous, les filles qui souhaitons le plus les avoir à nos côtés, nous dont la réalité dépasse notre rêve.

Le lendemain c'est pour nous qu'ils avaient gardé une place juste devant eux dans la meme boite. Le manager a fait passer le message au garde du corps, si nous souhaitions passer qu'il nous laisse faire.

nous n'avons pas osé, nous contentant de les regarder du coin de l'oeil de biche que nous nous etions fait pour l'occasion. Ils ont continué, ou plutot n'ont pas arreté, prolongeant la soirée précédente de leurs regards plein d'envie. Pourquoi faut il que tout soit si dur? nous nous étions promis tout ca, de ne jamais laissé tomber, de ne pas les laisser nous ignorer. Ils nous ont remarqué, ont meme poussé jusqu'a nous autoriser implicitement à les rejoindre... pourquoi alors a t il fallu que nous doutions? que nous repoussions l'évidence? peut etre etait elle trop belle pour nous, trop belle pour que nous la réalisions...

regrets...

pourquoi les filles sont elles autant garces? pourquoi faut il que des qu'il s'agisse de mâles elles sortent les griffes et deviennent les pires adversaires qui soient?

Voila ca y est les rageuses envahissent mon blog et ma vie, elles sont jalouses de ce que j'ai eu à Cannes, jalouses de ce que nous avons vécu, ca y est la célébrité me rattrape, j'entre dans une bulle que je ne voulais voir que de loin, je deviens LA fan à abattre, celle que l'on ne veut pas avoir à coté de soit lorsqu'ils sont la, celles que l'on jalouse et dont on redoute les actes avec une célébrité que l'on vénére, mais où vont elles chercher tant de mépris, de haine et de jalousie?

j'ai ma place comme toutes les autres, ok j'ai plus que les autres mais je me donne les moyens d'avoir ce "plus" qui m'est cher, je fais beaucoup de sacrifices financiers, alimentaires et je perds beaucoup de temps à les chercher, les provoquer. J'ai l'âge, elles ne l'ont pas, je sors, elles ne peuvent pas, je m'entretiens, elles ne le peuvent pas encore. Mais est ce ma faute? NON, alors pourquoi s'acharnent elles comme ca?

meme s'il devait se passer quelque chose avec eux* , ce ne sont pas leurs menaces qui me retiendraient...