Quand le passé me hante

Depuis que j'ai emménagé ici, dans la "cité parisienne", je ne fais que penser à lui et j'ignore pourquoi... Il est devenu une obsession pour moi... j'y songe sans arrêt. J'essaie de retrouver les souvenirs d'antan.. il y a 13 ans en arrière.

J'avais 13 ans... je n'avais connu alors qu'un seul amour au collège qui n'avait duré

que quelques semaines à peine, Stéphane, avec qui j'étais extrèmement timide.
Quand je suis arrivée au village après le déménagement, dans la maison de mes grands
parents, je changeais définitivement de vie.Les garçons me tournaient autour... et je l'ai rencontré... lui : Christohe. Le beau Christophe sur sa mobylette rouge spx... Je voulais d'abord le caser avec une copine mais, peu à peu, je tombais amoureuse de lui... Je me souviens vaguement de ces moments... quel dommage!!! Mais j'ai l'image de cette après midi ensoleillée où on descendait tous les deux vers l'étang du village en parlant de la copine en question... Et je me souviens lui avoir dis qu'une fille voulait "sortir avec lui"... il m'a alors demandé de qui je parlais, et je me suis lancée un peu par hasard... en répondant : "moi". Ce n'était pas prévu... Et puis je ne sais plus vraiment comment ça s'est passé mais nous sommes sortisensemble... C'était, pour moi, mon premier réel amour car Stéphane, je ne l'avais embrassé que deux ou trois fois seulement... Je me suis abandonnée dans les bras de Christophe... il m'a embrassé comme personne jusqu'à maintenant... Je n'ai rien vécu de spécial avec lui... ça n'a pas été beaucoup plus loin... Il avait 16 ans et moi 3 ans de moins. Lui pensait déjà à franchir le cap du simple firt mais j'étais trop jeune et je ne pensais pas encore à ça. Il était si beau... il avait un petit air frimeur aussi... toutes les filles étaient à ses pieds. Mais je me souviens qu'il était super gentil... Il venait me voir sous l'abri de bus ou à l'étang... et on s'embrassait, encore et encore... Quand je repasse devant l'étang, je ne peux m'empêcher d'y repenser... Et puis j'ai connu d'autres garçons... et il a trouvé sa place dans mes souvenirs agréables... au fond de ma mémoire... Je ne pensais plus à lui... Jusqu'en novembre 2006. A cette époque, nous étions en train d'acheter notre maison dans la cité où il résidait quand il était jeune. Il a toujours de la famille tout au bout de ma rue qui était la sienne...Et depuis, j'ignore pourquoi, c'est comme si son fantôme (il n'est pas mort, mais c'est la seule image que je puisse donner) errait dans la rue sans arrêt.
Il n'habite pourtant pas loin. Je pense qu'il vit toujours dans la ville mais de l'autre côté. Il a deux enfants en bas âge qui sont scolarisés à l'autre école de la commune.
Je n'arrête pas de penser à lui depuis maintenant deux ans et je ne sais pas pourquoi... Il me hante. J'en deviens folle. Pourtant, je n'ai rien vécu d'extraordinaire avec lui... mais j'en garde un excellent souvenir... Peut-être justement parce qu'il ne s'est rien passé de plus... il ne m'a pas déçu contrairement à beaucoup d'autres!
Aujourd'hui, j'aimerais penser un peu à autre chose qu'à lui. Si il savait ça, il me prendrait sans doute pour une folle! J'ai un mari aimant à la maison et je pourrai bien penser à lui plutôt qu'à un amour de jeunesse à qui je n'ai pas reparlé depuis 13 ans! Mais non... je m'entête à chercher des images du passé... à rêver... à le chercher alors qu'il n'est pas là... à m'imaginer des scénario de retrouvailles...
Je deviens folle!!

Lundi matin, après m'être rendue chez le médecin, je suis allée cherher du pain au supermarché près de chez moi et je suis restée dans la voiture pendant une vingtaine de minutes à surveiller les entrées et sorties du magasin... j'espérais le voir...
Mais si par hasard, par chance, je l'aurai aperçu... qu'est-ce que ça m'aurait apporté? Lui aurais-je parlé? lui aurais-je sourie?
Si j'ai stagné sur ce parking, ce n'est pas par hasard... Il y a environ 2 semaines, un jeudi matin, chéri est allé chercher des biscuits apéritifs alors que je l'attendais dans la voiture.
J'ai tourné machinalement la tête vers la pompe à essence et je l'ai vu... Christophe... ça m'a fait très bizarre... Je me suis aperçue qu'il avait changé de voiture et qu'il n'avait plus la mienne. (Le hasard fait bien les choses, il avait récupéré mon ancienne voiture dans un garage que j'avais cédé pour une voiture neuve à l'époque). Il a donc une voiture noire, ancienne toujours et apparemment, selon chéri, une citroën.
Au départ, je pensais juste qu'il l'avait repeinte en noire. Quand chéri est arrivé, j'étais en extase devant lui... Je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander :
"elle ne te dit rien la voiture noire là-bas à la station service?
-Non pourquoi? me répond-il.
-C'était la nôtre... c'est Christophe p... qui met de l'essence...
-Ce n'est pas la nôtre, c'est une citroën... et alors? pourquoi tu le regardes comme ça? dit-il énervé... Il est beau?
-Oh oui... il est vraiment trop beau..."
Il m'a alors foutu une petite tape sur la tête et s'est réellement vexé... "jamais tu ne m'as regardé comme ça" m'a t-il reproché plus tard... "tu étais émerveillé par lui"....
J'ai senti la chaleur monter sur mes joues quand je l'ai vu... je l'ai juste aperçu mais ça m'a fait tout drôle...
Voilà donc pourquoi je me suis retrouvée sur ce parking il y a 3 jours de ça... Je crois d'ailleurs qu'aujourd'hui, je vais y retourner à pieds sur les coups de 10h40. On ne sait jamais...
Alors je me pose sans arrêt cette question : pourquoi??? pourquoi je pense à lui comme ça? Est-ce que j'ai encore quelque chose à vivre avec lui? Si j'en avais l'occasion, je pense que je franchirai le pas. J'affirme toujours à chéri que je ne le tromperais jamais mais au fond de moi, je rêve d'un autre et si un jour je le tromperai, ce serai avec Christophe.
C'est dingue car je ne le croise que très très très rarement et pourtant il habite non loin de chez moi. Je ne sais pas où exactement mais je sais qu'on fait parti de la même commune. Et puis il vient de temps en temps voir sa famille au bout de ma rue... mais jamais je ne le croise.
Parfois, une voiture noire passe devant et klaxonne un petit coup... J'ose aujourd'hui espérer que c'est lui... qui pense à moi. Il doit savoir que je vis là car sa soeur m'a déjà croisé. Je ne la connais que de vue mais elle doit savoir qui je suis.
Quand nous avons emménagé ici, un jour, sur la vitre arrière poussiéreuse de la voiture avait été inscrit "céline je t'aime".
J'espère encore et toujours que ça vient de lui.
C'est vraiment une obscession chez moi... ça devient vraiment grave! J'aimerai, en secret, avoir une relation intime avec lui. Je pense qu'il me décevrais par son comportement ou ses paroles comme beaucoup d'hommes, je pense que je ne le trouverais plus si bien que ça et ensuite, je pourrais enfin l'oublier...
Est-ce vraiment la solution? De toute façon, la question ne se pose pas vraiment... Je fais parti de son passé et lui, certainement, ne pense plus du tout à moi depuis bien longtemps.

Aujourd'hui, comme hier d'ailleurs, je me suis rendue au fameux supermarché pour chercher quelques trucs et du pain... Je me suis faite toute belle ... bien oui... on ne sait jamais, si je le croise!!! J'ai donc fais mes petites courses sans précipitation et en sortant, après avoir traversé la route juste avant de monter en direction de chez moi, j'ai vu une voiture noire arriver. Et... c'était lui... je me suis retournée et j'ai vu qu'il tournait au magasin... zut!!! je l'ai râté de deux minutes... Je monte donc tranquillement, lentement même la rue et à 10 mètres de chez moi, j'entends une voiture derrière moi qui semble ralentir... J'ose espérer... et je fais bien... c'est lui... je regarde par deux fois la voiture... Et je le vois avec sa chérie je pense à ses côtés. Et je rentre chez moi, presque tremblante... et le sourire jusqu'aux oreilles... Je me sens presque ridicule mais bon... Je pense maintenant qu'il est au courant que je vis ici. J'espère qu'il pensera un peu à moi... enfin... si il m'a reconnu car ça date. enfin, il n'y a pas de raisons...
On dirait une gamine de ... 13 ans... l'âge auquel je l'ai fréquenté. Je ne sais pas vraiment ce que je recherche ni ce que j'attends... Je vis au jour le jour en espérant... on verra bien.

Et si tout ça devait me mener à quelque part? Et si j'avais encore quelque chose à vivre avec lui? ...

   Et si le fait qu'il ai acheté mon ancienne voiture par "hasard" était prévu? , et si le fait que j'ai acheté une maison dans l'ancienne rue de son enfance où vit toujours sa famille n'était pas une coïncidence? Et si mon obsession depuis deux ans pour lui me mènerai un jour vers autre chose?

J'en sais rien... je pense que chaque évènement, chaque rencontre, chaque sentiment dans la vie a une conséquence importante sur le futur... et que tout est tracé à l'avance. Je pense que nous avons tous une mission. Quel est la mienne?
Quelles conséquences auront pour moi toutes ces pensées, tous ces rêves fantasmatiques que j'ai pour lui?

   Si seulement je pouvais le savoir à l'avance... 
   Serai-ce avantageux de le savoir? Si le résultat est négatif pour moi, alors oui, peut-être, car je prendrais moins de temps à rêvasser... Mais si, au contraire, cela va dans une direction positive, laissons la magie des sens opérer ...