La vie n'est pas qu'un long fleuve tranquil.

Je pense qu'une présentation semble s'imposer. Si je suis ici, c'est bien pour raconter ma vie,et ce au jour le jour. J'ai tout juste 16 ans, & en ce jour de juillet je suis donc en vacances scolaires, & je suis destinée à errer entre quelques pages internet. J'ai trouvé ce site et j'ai trouvé le concept sympathiques. Je me suis dis: Pourquoi pas? Après tout, écrire ses souvenirs, ca peut faire du bien. Je ne révèlerai évidemment pas ma vraie identitée. C'est trop personnel, surtout sur Internet. De toute façon, que pourrai-je bien vous dire ? Mon nom, mes passions, mes hobbies? & alors, pourquoi faire? Même si je le disai,vous ne me connaitrai pas, derrière ces codes URL. Donc j'aimerai qu'on m'apelle SPRING. Ca veut dire Printemps, en anglais. Bon je vous apprend rien. Ca veut dire "sauter" aussi non? Pas sure de ca. Je n'avance pas ma sciences car je n'aime pas l'anglais, et je sais à peine balbutier deux mots dans cette langueu. Mais j'aime bien ce surnom. J'habite dans le Sud de la France, et j'ai une vie banale, à peu de chose près. J'ai un copain, depuis maintenant plus d'1 an & 4 mois. & je suis toujours aussi attaché à Lui. Appelons le B.
Sinon j'ai une soeur. Elle habite loin de moi. Dans le Nord. Car nous avons des appartements à Paname. C'est là qu'elle est , pour ces études. Elle vit avec mon père. Lui aussi est bien loin de moi, mais remonte tous les week-ends pour nous voir, ma mère et moi. Car mes parents ne sont pas divorcés, ce qui est rare, de nos jours.

J'ai une ambition dans la vie, je sais ou aller. Plus tard, je serai chirurgien. C'est dur, mais j'y parviendrai. Pour le moment je passe en premiere S, dans un lycée privée. Après on verra bien... La vie n'est pas qu'un long fleuve tranquil, détrompez vous.

Une journée très mouvementée!

Il fallait bien que je m'occupe un peu les esprits, car B. est parti ce matin pour Ar. Alors, j'ai pas arreter de bouger. Ouais, je crois que j'ai la bougeotte. J'ai étais voir pour m'inscrire au code, mais probleme: Je n'avais pas tous les papiers. Donc j'y retourne lundi.
L'apres midi je suis aller à Ikea avec papa. C'est grand et ca grouille de monde. Mais j'ai trouvé des rangements pour ma chambre. C'est fun. Ma chambre va être Canon, même si elle l'est déjà.
Ce soir, nous allons à un concert de jazz. Je suis trop fatiguée pour y aller, mais j'y vais, pour faire plaisir au paternel & passé un peu de temps avec lui. Et nous allons bien manger, car on va au restaurant. Je songe quand même à me mettre au régime .hier j'ai ingurgité une poche entière de chocobons. Résultat, maintenant j'ai pris du poids et en plus, j'ai mal au ventre. Promis, j'arrête les chocobons et je me mets (enfin) à la diète.

B. me manque trop. Ca fait même pas un jour qu'il est à AR. Je sais même pas c'est ou. Il faut peut etre que je regarde ou c'est sur Internet. Paraît que c'est vers l'Espagne. C'est loin en clair. Genre à 5H de route de chez moi... Encore plus de distance que quand il est à PP. Mais je ne laisserai pas cette distance s'interposer entre lui & moi. Après tout, " Loin des yeux, PRES du coeur!" . & oui, je pense fort à lui. Il va passer de méga bons moments, il est avec ses amis. J'ai peur qu'il fasse des rencontres, bien sur.. Mais je lui fais confiance.

Je ne sais même pas pourquoi j'écris un journal sur internet. Ca sert à quoi au juste ? A rien. Mais bon, ça m'occupe au moins. De plus, c'est pas si intime que ca, vu que tout le monde peut le lire.. Enfin bon, très franchement, qui c'est qui lit mes betises? 1 ou 2 personnes, tout au plus. Voir 0. Ouais, 0. J'ai quand même peur que B. tombe dessus, car il regarde souvent mes historiques, et je veux pas trop les effacer à chaque fois. Il va croire que je lui cache des trucs incroyables, alors que c'est juset un journal. Je le montre à tout le monde, mais lui je ne veux pas qu'il le lise. C'est normal, il me prendrait pour une folle à lier quand même, vu ce que j'écris. & je peux même pas raconter ce que je vais lui offrir, au cas ou. RAAAAAAAAH! Mais les logiciels protégés, c'est payant. J'ai pas assez d'argent pour payé les betises que je marque .. Il faudra pourtant que je trouve une solution. Si il cherche dans mes historiques, je me facherai. POINT BARRE ./
Il faut bien que je m'occupe. & ce site y contribue.

Pour les soldes, il faut que j'achete:

• Des ballerines (les miennes sont trouées!)
• Un maillot (pour être belle sur la plage en Crète et plaire à b.)
• De la lingerie
• Le cadeau de B. (un truc trop ... Beaaaaau)
• Un pyjama Snoopy

Aujourd'hui, sur le site journalintime.com, j'ai lu un texte qui m'a vraiment touché. Une fille qui me ressemble un peu. Elle aussi ne sait pas trop ce qu'elle fait sur ce site, pourquoi elle met sa vie en ligne. Elle a juste besoin de se vider le coeur et l'esprit. Elle est lunatique, comme moi et a quelques ennuies avec sa meilleure amie.
Moi aussi. Ma meilleure amie (apellon là .. Euh, voyons.. E.), a beaucoup changé. On est très amies depuis la 5ème. Cette année, c'était l'année du lycée. On a était dans un nouveau lycée, ensemble. Au début de l'année tout allé bien. Elle a rencontré d'autres filles, très gentilles, avec qui on s'entendait bien. Je n'ai rien vu venir, et j'ignore vraiment pourquoi je n'ai rien vu. Mais ces filles ont très vites pris ma place dans la vie de E. Elles sortent ensembles, et font tout ensembles. Moi je suis vite devenue la fille à part. Elle a changée. C'est devenue une "clubeuse". Une fille de la nuit, une fille de notre "generation". Elle boit, elle sort avec 12 mecs par soirées différents, elle fume, elle drague. A coté, je suis son contraire. Je suis la fille qui aime se lever tot pour aller faire son footing le matin, qui ne fume pas (oké: Qui ne fume plus), qui ne boit pas (Oké, encore plus. mauvais souvenirs, ca m'a passé l'envie de boire!) & qui a une vie amoureuse très stable, qui ne voudra jamais aller voir ailleurs. Je suis devenue très vite ennuyeuse pour elle. Elle m'a souvent conseillé de la suivre. J'ai failli craquer, car je tenais à elle. Mais personne ne me fera oublier qui je suis. Alors j'ai décliné toutes les invitations dans les boites de nuits ou soirées en tout genre. C'est juste pas mon truc. Elle s'est évidement lassée, et ne m'a plus invitée.
Toutes les conversations entre E. et ses "nouvelles meilleures amies" tournaient autour de leurs soirées: Du lundi au Mercredi elles parlaient de leur soirée du samedi dernier et le jeudi et vendredi parlaient de la soirée à venir. J'ai vite était mise à part de leur "clan de clubbeuse". Je suis donc partie. Ma meilleure amie m'a laissée partir.
Bien sure, j'ai rencontré d'autres gens. Bien sure, je les adore... Mais ce ne sont pas mes meilleures amies... Elles ne remplaceront jamais E. , qui a toujours était là pour moi.
Depuis, elle me manque. Un peu. Beaucoup, même.Mais je ne peux pas remonter le temps. C'est révolue, c'est fini. On essaie de se parler. Enfin elle. Moi ça fait bien longtemps que j'ai cesser de lui demander des nouvelles. Je lui réponds, par politesse. Ou par nostalgie. Je ne sais pas lequel des deux. C'est devenue une fille banale pour notre époque. Une fille qu'on voit par centaine. Un stéréotype; oui c'est bien là le mot. Elle veut me voir cet été. Je n'ai pas trop envie. Je ne sais pas si je vais craquer ou pas. Car j'ai quand même besoin d'avoir une meilleure amie, une fille à qui je raconte vraiment tout & à qui ça importe. Une fille qui m'aide, et qui est là pour moi.
Il y a une fille qui est toujours là pour moi. Elle était dans ma classe cette année. Elle s'apelle C. Je la considère comme ma meilleure amie depuis les histoires avec E... Elle est géniale; mais ce n'est pas du tout pareille....

J'ai eu B. au telephone depuis Ar. Il s'amuse bien. Je suis trop contente qu'il m'ait appelé. Apparament je lui manque. Il revient samedi, j'ai hâte. Je vais devenir folle si je reste trop longtemps loin de lui. Déjà ca commence, vu que je raconte ma vie sur un site.

Aujourd'hui je me suis enfin inscrite au code. & j'ai fais mes premieres séances. J'y suis restée deux heures. Bon, c'est pas trop passionnant mais il faut bien en passer par là pour pouvoir conduire... Je vais essayer d'y aller un maximum cette semaine, tant que B. n'est pas là. En plus ça m'occupe un peu l'esprit car ça devient très vite insoutenable d'être loin de lui. Je devrais pourtant y être habitué, je ne le vois pas souvent normalement quand il y a les cours... Mais là, j'en ai marre. J'aimerai lui dire à quel point il me manque, mais c'est difficile de mettre des mots à ce que je ressens.
On s'envoie des messages. Beaucoup. Enfin pas trop, car j'ai peur de le saouler. Il est en vacances après tout. Qu'est-ce qu'il me maaanque!
Ce soir j'ai étais voir le nouveau Woody Allen avec le papa. Ce film est génial et je passe enfin du temps avec mon père. J'ai enfin l'impression d'être un peu sa fille. J'existe pour lui quoi. Ca me fait un peu du bien de me retrouver seule avec lui. On a un peu les mêmes interets. Demain il m'amène faire les soldes le matin. Me tarde.
Je me demande toujours ce que je fais sur ce site. Ca reste un mystère, vraiment. Depuis quand j'aime écrire? Je ne sais même pas si j'aime ça. J'ai jamais aimé ça. De toute façon, cette folie d'écrire mes mémoires sur internet me passera bien un jour. Je n'ai jamais été une littéraire. Je préfére les nombres.

Hier je me suis jetée à l'eau. J'ai écris un long message. Je ne pensais pas que je l'enverrai à B. , tellement je me suis mise à nue dessus. J'ai mis tout ce que je ressentais, quand il étais loin. Il ne m'a pas répondu... Je n'ai pas eu un mot dessus. Alors je lui ai demandé si il l'avait bien reçu, il a répondu "On est à la plage, je t'aime tu me manque". Oké, j'aurai JAMAIS du l'envoyer. Je m'en veux de l'avoir fait et j'ai beaucoup pleuré. Je ne lui ouvrirai plus mon coeur avant un long moment.Pourquoi il ne me parle pas de ce message? Ca me fait mal...

Aujourdhui j'ai étais faire du shopping avec le papa. Sous la flotte. Mais les achats que j'ai fais m'ont bien remonté le moral. Il faudra que j'y retourne pour trouver le cadeau de B. (que je ne peux toujours pas divulguer sur ce site!). Je ne sais pas encore ou je pourrai le trouver, j'ai un budget un petit peu limité.

Ce soir, soirée posée à la maison. Devant la télé, ou l'ordi. J'hésite encore. En gros Bad. Cette fois, je ne vais pas forcer sur les chocobons. Sinon, je rentrerai plus jamais dans mes jeans taille 3*.
Je divulgue pas ma taille de jean non plus. Compléxée ? Peut etre. Ou alors j'ai peur de passer pour une pro-ana. Non, je serai plus mince que ça.

Toujours en phase de perdition. & toujours perdue sur ce site. Ca commence à me plaire de raconter ma vie. Après tout, qui voudrait entendre ce genre de chose ? il faut bien que je le raconte à quelqu'un.