Alors voila.
Samedi 16 Fevrier 2008. Il est 04h14 du matin.
Encore une de mes nombreuses insomnies.
Toutes les nuits, le meme rituel inconscient.
Je repense a ma vie. Je l'analyse ou du moins j'essai. Je repense a mon passé. Les erreurs que j'ai pu commettre. Je pense a mon futur. J'essai de l'imaginer. Certaines fois en etant plus realiste que d'autres. Les memes questions reviennent sans cesse:
Qui je suis ? Où je vais? Est ce qu'un jour je m'endormirai sereine?
Qui je suis, je peux deja repondre un petit peu. Je m'appelle Cindy. Ou non, plutot Georgina. Pour une rasion obscure, ma mere m'a officiellement donné ce prenom mais a passé ma vie a m'appeller par un autre. Alors Cindy, 24 ans. Voici les deux seules choses que je peux dire sur moi avec certitude. Je ne sais rien d'autre. Je ne peux pas vous dire ce que je fais actuellement de ma vie, puisque je ne fais rien. J'ai arrete l'ecole tres vite. Manque de motivation, manque d'autorité de ma mere ont fait que je n'y suis plus allé. Pas d'ecole superieur. Un travail de vendeuse quand la motivation me prend.
Je n'ai pas ce qu'on appelle une vie satisfaisante. Pourtant en apparence je ne laisse rien paraitre. Jamais. Toujours souriante, toujours pimpante. Ca c'est moi. Je ne me confie pas. Si je le fais je selectionne mes confidences. Pas beaucoup de relations amoureuses. Celles que j'ai eu se sont soldés par un echec. Je me lasse tres vite. Je me detache des gens comme je me suis attaché. Pourtant, a chaque fois je me prend a y croire, a me dire " voila c est lui". Mais non. Je n'y arrive pas. Constamment, je me fais distante, presque indiffrente. Je ne fais pas confiance aux gens. Meme si je fais comme si. Je me mefie de tous le monde. Ce n'est absolument pas voulu. C'est juste....comme ca. J'ai constamment l'impression que les gens m'observent et me jugent. Meme si je sais que c'est faux. Moi parano? non, je dirai que non. Juste que je voudrais etre parfaite aux yeux des autres et je sais que je ne le suis pas.
Je ne sais pas par où continuer...
J'ai tellement de choses a dire mais tout me vient dans le desordre. Tout est fouilli dans ma tete. J'ai peur d'oublier certaines choses et que mon ecrit ne sois pas coherent. Encore une fois j'aimerai que tout soit parfait aux yeux des autres.
Je suis une personne qui reste malgré tout ouverte, acueuillante, drole, douce. Non je m'envoi pas des fleurs mais je pense que ca me defini assez bien.
Je ne vais pas aller plus loin. Pas que je ne veuille pas mais je pense que si on me lit, on apprendra a me connaitre au fur et a mesure.
J'ai juste besoin de me confier, de vider mon sac..dans l'anonymat.