Je refais surface, la digestion prend un certain temps, mais je suis solide, je me demande ce qui peux bien m'abattre?Je pense que seules les attaques de panique semblent etre mes symptomes de souffrance, j'en ai eu pas mal ces temps ci, des angoisses de me vider par hemorragie interne, il faut dire que quand on ne cesse de saigner comme un boeuf depuis plus d'un mois, ya de quoi commencer à angoisser de ne jamais en voir la fin, ou plutot que ce soit la fin, la mort.
Mais voilà je continue de perdre (ah la perte), le sort s'acharne, le doc a dit que j'etais déreglee hormonalement, c'est du à la fausse couche, au stress, à la pillule, j'ai decidé quant à moi de ne plus m'inquieter.
Je ne peux pas etre au pire du summum de la perte.
Je viens d'envoyer mon dossier de surendettement, ma carte bancaire est bloquee, j'ai plus de tunes, de quoi vous fixer sur l'essentiel, sur le rapport au manque.
Impossible d'y echapper, et finalement on n'en meurs pas.
Je ne veux ni perdre mon logement, ni EDF, quant à ma fille, je suis solidement entouree d'aides familiales.Merci maman!
Les autres? personne sur qui compter, je gagne trop de fric pour voir une assistante sociale, pour avoir des aides.Je n'aime pas demander non plus, ni pleurnicher, je prefere galerer, je suis fiere, j'irai les voir que quand je pourrai plus faire autrement.
Au pire je fous le camp dans un mobile home, la vie de patachon ne m'effraye pas, le mobile home ça me plait au pire des cas.
Je m'en sortirai toujours, je ne sais pas pourquoi, j'ai confiance en moi.Ma fille c'es tout ce qui compte, qu'elle mange d'abord et bien, moi je bois du lait ou je mange de la soupe, je perds mon surpoids, c'est positif.
J'emmene ma puce au Quick, comme tout le monde, pour ne pas la decaler, qu'elle ne souffre pas trop de mon manque de fric, mon probleme c'est trop de dettes, loyer encore trop cher pour femme seule avec enfant, pas d'alloc, pas de pension, malgre un bon salaire, je trime !
Mais ya pire, moi j'ai un toit.
Je pense que ça c 'est le pire, ne pas avoir de toit.
Ces temps ci j'ai malgre mes problemes ressenti des intenses moments de bonheur furtifs, dans la nature, je me suis dit, detachons nous de tout materiel, soyons libre, serait ce un voeu secret?le bonheur est apporté par la gratuité de la nature, sa beauté, je suis emmerveillee que pour tout cela, point besoin d'etre riche.
Il me suffit d'etre.
Cette periode reste tres curieuse, je suis comme suspendue à un fil, à des decisions qui ne dependent pas toujours de moi.
J'attends mon salaire pour pouvoir regler partiellement mes dettes,tous ces soucis encombrent mon cerveau,qui bug parfois.
Je suis retournee chez le dentiste depuis deux semaines, il faut que j'attende d'etre surendettee pour y aller, d'etre empechee pour desirer!!
Evidemment ma carte de remboursement de soins est resiliee pour cause de rejets de paiement depuis trois mois, je me suis mise dans une situation où regulierement j'ai honte, comme si j'avais besoin que les choses se sachent, que transparaisse ce que je cache depuis tant d'annees.
Mes rages de dents, mes rages dedans.
La semaine derniere je suis allee chez le dentiste, une femme, et j'ai eu une attaque de panique apres la forte anesthesie que j'ai eue par trois fois.
Je me suis mise à tourner, j'ai senti mes forces m'echapper dans mes jambes, des problemes pour respirer, ma dentiste que je ne connais que depuis deux seances, me dit que c'est du à l'angoisse.
Pourtant quand je suis allee la voir, je me sentais confiante, c'est vrai par contre que de lui telephoner juste avant pour savoir si elle me prendrait malgre que ma carte de soins venait d'etre suspendue, m'a humiliee.
Je me suis sentie angoissee plus par le fait que j'etais à sa merci, son bon vouloir, que ce pouvoir sur moi me terrifiait, allait elle profiter de ce pouvoir, me maltraiter si je ne paye pas? Bref me retrouver dans cette posture de soumission a du m'angoisser plus que de raison!
Elle me dit que j'ai du avoir une crise de spasmophilie, et qu'elle meme a connu une periode comme moi, et que etre ainsi allongee met le dentiste en position de superiorité, et que se faire estraire une dent renvoit a une castration symbolique, ce que je conçois aisement.
Mon angoisse de castration etait à son comble;face a cette femme.
Allongee sur son fauteuil, comme on peut l'etre en psychanalyse, je me mets à repenser à toutes les fois où j'ai subi des choses, aussi aux moments où durant ma precedente analyse, j'ai revé de soins dentaires, comme si le dentiste en intrusionnant ma bouche, rentrait dans mon psychisme, peur de la douleur, d'etre dominee. je mesure les degats de mon histoire meme si je minimise encore.
Pourtant là je me retrouve en facheuse posture, je subis à tous les niveaux, ce que quelquepart j'ai generé, mes problemes financiers, mes problemes dentaires, tous liés à mes problemes affectifs.
Il ya un moment où fuir n'est plus ni possible, ni souhaitable.
Malgre la rudesse de l'epreuve, je ressens un soulagement à dire mon imperfection, ma nullite, ma souffrance, aujourdhui encore une amie me dit que rien ne se voit chez moi,qui suis si souriante, oui je le sais habituee a toujours cacher depuis toujours, depuis l'enfance, a ne pas me plaindre, a ne pas demander de l'aide, à me debrouiller, a souffrir en silence, je n'y arrive plus.
j'ai besoin que cela se sache, que sorte ma deficience, mon rapport au manque,il a fallu que j'aille loin dans mon periple pour que cela transparaisse, j'ai besoin de dire que cela ne va pas, et de survivre à cet etat.
Me confronter à mon impuissance, à la dependance.
Encore ce jour, la banque de France, m'informe que mon dossier est suspendu le temps de l'instruction du juge sur le recours d'un creancier a l'encontre de la decision de recevabilité de la commission de surendettement.
Tous les jours ma boite aux lettres vomit des lettres de rappel, des factures, des dettes.
Je reve la nuit que le dentiste bouche mes trous, certains et pas d'autres, mes reves disent mon angoisse qu'un trou soit bouché sur de l'infection.
Mon coeur est inflammé, sous tension, mes dents disent cette tension.
Encore actuellement je me sens a contre courant de la pensee ambiante, je mesure chaque minute que je ne suis qu'une energie qui habite mon vehicule corps,je l'ai experimenté lors de la fausse couche, où j'ai senti la vie partir de moi.
je l'ai encore ressenti chez le dentiste quand mon esprit vacillait, idem quand ma fille est nee par cesarienne , l'anesthesie a un effet sur mon psychisme qui depasse l'entendement, je me sens differente.
Depuis 15 jours, mes pertes de sang ont cessé, tout rentre dans l'ordre.
Je ne peux pas vivre une relation amoureuse, pour cause de problemes financiers qui bloquent mes deplacements, pourtant je n'ai jamais ete autant sollicitee.
La semaine derniere j'ai encore ressenti une forme de toute puissance, je la ressens physiquement, je me sens planer, c'est ma dope.
Elle survient quand j'ecoute ma musique, alors plus rien n'est grave, je deviens la musique, le son, la vibration, cela me guerit.
Bientot, je vais a la fete de mon amie, je vais chanter devant 40 personnes avec une collegue, le tourbillon de la vie de jeanne moreau, je ressens du plaisir et de l'envie a le faire, pourtant j'ai peur du monde, du regard des autres, mais mon envie de lui faire ce cadeau surpasse tout;
mon envie de chanter aussi.
Aujourdhui, je suis de nouveau mal, j 'ai encore reçu un courrier pour mes dettes de prets, pas de quoi payer , c 'est sur quand deja t'as pas de quoi bouffer.Je me suis dite que je devrais peut etre ecrire un roman fiction, où le personnage ferait une retrospective des ces trois derniers jours.
Mes idees suicidaires m'ont reprises, c'est tres dur d 'y faire face, d 'où l'idee d'ecriture qui pourrait former une catharsis à ma douleur.
au dela de tous mes soucis materiels, persiste un truc en moi qui me met encore parfois dans des etats de haine.
Par moment je ne supporte plus d'etre autant desiree et cet attrait qu'ont les hommes pour moi qui n'a d 'autre vocation qu'un soulagement sexuel, me fait souffrir enormement.J 'appelle ça mon syndrome "Maryline".
Le livre c 'est l'histoire d'une fille qui veut en finir avec la mascarade hysterique, celle d'etre desiree au lieu d 'etre aimee.
Confusion des langues entre elle et les hommes.
Ses trois derniers jours, elle les prepare avant de se faire peter la tete.Au moins c 'est net.
Depuis sa derniere relation serieuse, elle s 'est remise a se comporter comme une salope, enchainant rencontres toutes decevantes, qui enflent sa haine des hommes, incomprise elle demeure, se protege.On l'appellera Helena(elle haine a)
Elle pense qu' aller à des rendez-vous avec des hommes quasi inconnus, la font moins souffrir, le sexe pour le sexe, plus d'attente, plus de deception, plus de chagrin, le vide;elle est l'esthetique du vide personnifiee, elle a cette capacité a s'extraire d 'elle meme, dissociee.Helena est belle, comme une sirene, comment expliquer une telle aura,on dirait qu'elle diffuse un parfum.Sur son passage, les hommes se retournent, c'est vrai aussi qu'elle en fut flattee un temps, à present c 'est different.
Helena voudrait qu'on voit ce que les yeux ne montrent pas, helas jamais elle ne rencontre vraiment quelqu'un, tout ce monde à ses pieds et personne devant.Elle avance à la proue d'un bateau ivre, figée.Les eaux qui l'entourent sont gelees.
Il reste quelques pulsations dans son coeur en hiver, qui bat si lentement qu'on pourrait croire qu'il ne se relevera pas.
Helena, sirene poisson eventree là sur le comptoir, offerte, les pecheurs ont mis son coeur encore chaud exposé aux regards etonnés, detaché du corps il fibrille encore; vision deroutante pareille au corps qui marche sans tete lorsqu'elle vient d 'etre coupee.un reflexe.Helena ne s 'en remet pas, tant d 'annees de travail sur soi pour rien, meme resultat, la conscience en plus peutetre.La lucidite fait souffrir....A present elle prepare, ce qu'elle envisage comme une liberation.L'arme est deja choisie, c 'est la premiere chose qu'elle a acheté, un semi automatique.
La vie dejoue souvent les projets fixés,car quelquechose d'imprevu s 'est produit, et me destabilise.
J' ai pourtant essayé de lutter, j 'ai refusé maintes fois cette rencontre avec cet homme qui voulait me faire un massage, mais il a insisté.Je n'ai pas pris au serieux sa demarche, comment le faire puisque nous avons 17 ans d 'ecart, il n'a que 22 ans, il me perturbe.
J 'ai fini par ceder, parceque sa maturité est autre, il est absolument beau et intelligent, tres intelligent.
Sa beauté me subjugue, moi qui refuse de sortir avec des mecs trop beaux,je me dis souvent non ce n'est pas pour moi.
Trop beau pour moi.
Je l'ai vu deux fois, mais tres tres longtemps, je n'oserai pas lui dire que j 'ai eu un coup de foudre, parceque je pense que de son coté ce n'est pas cela dont il s 'agit.
Ses baisers sont fabuleux, et sa douceur sans egal.
Je sens qu'il me fait l'amour, il est si different.Je lui donne tout de moi, je ne me protege meme plus dans mon coeur, il a gagné ma confiance et moi j 'aimerais gagner ses sentiments, mais je n 'arrive pas a savoir ce qu'il ressent.
Il m'impressionne et m'intimide beaucoup, à un tel point que je n'ose pas l'approcher, je suis comme paralysee.
Je n 'arrive pas à jouir de lui, parceque son regard sur moi me fait rougir intensement. Il a cette capacité à creer chez moi des emotions intenses, a pleurer de bonheur, mais je ne peux pas lui ouvrir mon coeur, il trouverait cela deplacé, prematuré.Pour tant moi je sais toujours de suite où j'en suis avec l'autre, je sais toujours où j 'aimerais aller.Je suis amoureuse de lui, mais il ne faut pas qu'il le sache, j 'ai peur de notre difference d 'age, ça ne m'est jamais arrivé,j 'ai peur de me laisser aller a l'aimer et qu'il m'abandonne un jour a cause de cette difference d 'age.
Je suis remplie de peurs a son egard, mais je ne peux pas lui resister, il sait comment m'approcher, il a le regard direct, face a lui je me sens nue, j 'aime tout ce qu'il me fait, je n 'en dors plus.
Je le desire intensement, il est vraiment parfait, je me demande ce que j' ai fait pour meriter un si bel homme, je peux dire que la vie me gate.
La Vierge veille sur moi, elle connait mon coeur et mes gouts.J 'aime la façon de parler qu'il a, il est posé, reflechi, calme, et ce sont exactement ces attitudes là qui m'attirent en lui.Son regard est magnifique, je le desire pendant des heures, mais je suis encore trop impressionnee pour me laisser aller, je deviens pudique devant tant de beaute.
Je me retiens de lui dire des mots d 'amour, qui germent spontanement a son contact, c 'est tres dur de garder tout cet amour pour moi.Je ne sais quoi inventer pour le combler, j 'essaye de lui donner ce qui me coute, parceque je sais que si je le fais c 'est la preuve de mon amour naissant.
Il m'a demandée si il me faisait peur, je pense qu'il le sent, ma peur reside essentiellement dans l 'attachement intense que je lui porte, et dans la peur de souffrir si cela s 'arrete, parceque je n'ai pas envie que ça s 'arrete.
Je subis comme une aimantation a son contact, à un tel point que j 'ai du mal a me decoller de lui, la fusion est totale. Il fait souvent la remarque que c 'est fou ce qui se passe et qu'il ressent comme desir, mais je n' arrive pas à lui dire que si c'est si fort ce qu'il ressent dans notre contact, c 'est lié à mes sentiments pour lui qui me donnent un plaisir intense a tous les niveaux.
Avec lui je jouis a un autre niveau, je ne jouis pas du sexe, bien que j 'aie un plaisir infini, avec lui je jouis du coeur.
Mais je ne peux pas lui dire, j 'ai peur d 'etre ridicule, j 'ai peur de n' etre qu'une passade, je suis un peu perdue, parceque des fois j 'ai l'impression qu'il est amoureux dans ses gestes, dans ses intentions, meme dans ses projets dans lesquels il m'inclut, puis des fois je le sens froid.Je ne sais pas.
Je ne peux pas me passer de lui, de ses baisers, j 'aimerais tellement que ce soit reciproque, comment savoir?Alors ne pouvant lui dire ces mots je lui dis que je l'aime avec mon corps, avec mes regards, mes baisers, je me demande si il s 'en rend compte, j 'ai surtout peur qu'il abuse de moi, j 'ai tellement ete abusee, je ne sais plus reconnaitre, je doute puis des fois ses calins me disent, ressens comme il t'aime, alors je ne sais plus si je prends mes desirs pour la realite.
En tout cas il est arrivé là dans mes projets d 'ecriture où mon personnage va se suicider, et du coup ça a retardé mon entreprise funeste.
Je ne sais pas encore ce que je vais decider, aller au bout de cette oeuvre cathartique, incliner mon dessein du cote de la vie, je ne sais pas, tout reste a construire avec lui, le veux t il seulement?J 'aimerais pourtant que tu sentes que je t 'aime deja. oui deja.Je voudrais etre dans ton coeur pour savoir, si vraiment aucun sentiment ne nourrissent ces instants merveilleux que tu me donnes.
cet homme me deroute, je crois que ça fait quatre fois que l'on se voit, à chaque fois c 'est tres bien coté calins, coté conversation , mais voilà au niveau affectif je ressens une frustration qui grandit, car je sens qu'il ne veut rien me promettre, et que je doive m'attendre a ce que notre relation ne dure pas, le probleme est que je ne peux pas lutter contre mes sentiments et que de constater un decalage entre ses gestes tendres, on dirait qu'il me fait l 'amour et ses paroles preventives, où en gros il ne faut pas que je m'attache, car rien n 'est acquis, sa peur de l'engagement etc, tout cela me deprime, je ne sais plus quoi en penser.
des fois je ressens qu'il se prepare et me prepare a la rupture avec "les formes", du respect. hier je le trouvais fuyant pour les baisers, alors que la fois d 'avant je croulais sous les siens.
Je l 'ai ressenti distant, pourtant il me complimente sur moi, sur le plaisir qu'il a avec moi. mais cela me semble denué de sentiments.Il n 'exprime pas de sentiments, je ne pense pas qu'il soit amoureux de moi et ce decalage me peine beaucoup. Je me dis plus le temps passe et plus je m 'attache, j 'ai tord de persister, je devrais etre courageuse et rompre avant qu'il ne me delaisse.
Je pense qu'il aime ce que je lui donne mais c 'est tout. cette pensee me fait bcq pleurer, mon syndrome Maryline revient, c'est toujours le meme probleme je rencontre des hommes qui me desirent mais c 'est tout;vraiment ça me fait souffrir.Et si je ne donnais plus rien, ? je verrais que probablement il ne resterait pas.Je rencontre des hommes qui sont soient passionnels, soit le coeur fermé.
je pense que cet homme se protege, il raisonne plus avec sa tete qu'il ne se laisse gouverner par son coeur, ce qui est mon contraire.
On dirait qu'il ne cesse de me prevenir de ne pas " anticiper" ça c 'est son mot mais moi je ne comprends pas son langage.
Il ya des mecs avec qui tu sors, et qui savent de suite ce qu'ils veulent avec toi.
moi je ne suis pas dans ses projets, il est trop jeune, ce n 'est surement pas viable.Mais il ne se rend pas compte de ce qu'il genere en moi d 'elans amoureux et de frustration. on dirait qu'il veut controler la situation, c 'est un perfectionniste.Il me dit aussi souvent des petits pics, et je me dis qu'il faut que je fasse attention.
Des attentions pourtant il en a, mais ce n' est pas un sentimental, et moi j 'ai besoin de cela. je suis perplexe, hier je l 'ai trouvé evitant mes bisous, je me demande s 'il ne voit pas une autre personne en meme temps, il faut que je reflechisse, afin que je cesse de souffrir, mes attentes envers lui sont frustrees. je suis mal, de nouveau irritable, on dirait que quelquechose me tracasse, m'irrite.
J 'ai commencé a lui dire mon ressenti sur la frustration qu'il genere en moi, mais cela ne fait rien evoluer en lui, il veut maitriser, probablement qu'il veut decider quand il sera amoureux et de qui.
Je ne sais pas quoi penser, en plus je 'ai du mal a le cerner.
Quand je suis agacee, distante, il est demonstratif, et quand je me donne, il est distant.
je voudrais rencontrer qqun qui m'aime, et qui l 'exprime, qqun qui m'aime a hauteur de degre de relation, mais surtout qqun qui exprime son desir de continuer avec moi, de construire, lui ne se projette pas donc pour moi c 'est clair c 'est qu'il n ya pas a se projetter avec lui, et j 'ai interet de rester lucide.
helena pense qu'il ne faut trop s 'attacher a lui alors, qu'il faut etre prudente, car je risque d' etre deçue, et de souffrir, je dois reflechir.
Helena est revenue, probablement pour me proteger, c 'est elle qui mourra à ma place.
Mon personnage se substitue à moi, eloigne la douleur.je viens de dire à celui que j 'aime que je preferais en rester là, car je souffre trop, pourtant je n 'en pense pas un mot.
J 'ai fait ce que ma raison me dicte, pour arreter la souffrance, celle où il ne me donnera pas ce que j 'attends.
Helena est assise et face au clavier, scrute cet objet entre ses mains, elle a pris soin de nettoyer l 'arme, de laisser un mot, elle l 'a vu dans les films maintes fois, le mieux c 'est de mettre le canon dans la bouche, de cette maniere, le cerveau sera expulsé, terminees les pensees, terminee la souffrance.
Helena c 'est Maryline assassinee, qui s 'auto termine.
Le mieux c 'est de pleurer toutes les larmes de son corps, jusqu'a epuisement;le mieux serait d 'appuyer sur la gachette net, et se faire peter la tete.
Lasse de repeter les memes scenarios, Helena est la souris prise dans le labirynthe, elle ne trouve pas la sortie.
Rompre pour cesser d 'avoir plus mal encore demande du courage, car je suis assez obsedee par lui,mais je dois me proteger de lui qui n 'hesite pas a me sauter sachant qu'il ne pourra pas me donner ce que j 'attends. Helena sauve toi, de sa bouche, de ses yeux, de ses baisers, de ses bras, de ses soupirs, de son parfum, de son sexe en toi, des orgasmes qu'il te donne, de sa bouche sur ton sexe, de ses doigts qui te font du bien, Helena tu as eu tord de donner ta confiance, tu t'es ruinee le coeur toute seule.
la bouche entrouverte sur le canon froid, les doigts sur la gachette, helena espere en finir cette fois.
Clic.
C 'est si simple en fait de passer de l 'autre coté, je suis collee au plafond par je ne sais quel procedé, je me vois d 'en haut, je vois tous ces gens affairés au dessus de moi.La balle a fini sa course chez le voisin du dessous, c 'est lui qui a appellé les pompiers, je ne suis pas sure que ce soit une riche idee qu'il m'ait sauvee...Il ya du sang partout et moi je flotte mais personne ne semble me voir, je me dis que probablement je dois etre immaterielle, cela me fait bizarre de me voir allongee, comme endormie, mais il ya tout ce sang.
De toutes les solutions qui s 'offraient à moi, j 'ai choisi celle là, je pense qu'elle necessite moins de courage, car je reste admirative de ceux qui se jettent desesperés sous les trains, ça je n 'aurais pas pu, j 'ai horreur de souffrir.
je me demande comment c 'est possible de se voir du dessus, je repense a mes lectures sur les experiences proches de la mort, où des temoins parlent de cette decorporation.
Mes chats sont allongés là, parfois ils viennent me renifler, ils regardent les pompiers s 'activer.
Je suis branchee a des tuyaux, au bout desquels, des poches de sang suivent, ils cherchent a savoir mon groupe sanguin.Je ris de moimeme, je ne suis pas organisee meme morte, impossible de trouver ma carte de groupe sanguin, j 'ai la tentation de leur indiquer mon sac, mais je me ravise, j 'ai oublié qu'ils ne me voient pas;alors j 'attends, je me dis bon bientot le verdict!!
On me transporte à l 'hopital, cette fois je suis collee au plafond du camion, je regarde mon visage, j 'ai l 'air si paisible, je ne suis pas sure de vouloir revenir ici bas, tant de choses me font mal.
Pourtant on m'emmene en reanimation,je suis comme deconnectee de mon corps, je ne ressens aucune douleur, j 'ai peur de réintegrer mon corps en fait.
J 'ai peur de sentir que j 'ai si mal.Alors ils ont du mal à me ramener à la vie, mon coeur a cedé de tant de frustrations, sous le poids d 'un chagrin certain.Le sentiment de nullité ne m 'aura jamais donc quittée, me fait tout saboter.
Je pourrais me faire la belle là... je repense à celui pour qui mon coeur a flanché, a notre derniere conversation, a mes attentes steriles. Je me sens ridicule d 'attendre qu'il se manifeste sur internet, je suis là a attendre stupidement qu'il se connecte, je n 'ai aucun autre moyen de le joindre, subitement je realise l 'absurdité de la situation.
Comment peux tu imaginer etre aimee de quelqu'un qui ne te donne pas son numero de telephone, qui te contacte quand ça lui chante sur internet, tu dois te contenter, toujours te contenter, pourtant au fond tu n 'es pas contente, car il ne te contente pas.
Tu vis au rythme des moments qu'il veut bien t 'accorder, des nuits a na pas dormir pour profiter de sa presence, et des journees a galerer au travail pour te lever, pour etre eveillee, alors que lui se recouchera.
je me sens nulle de ne pas reussir a me coucher tot a cause de mon besoin de lui, j 'ai pris un rythme qui me tue, car il est insomniaque. Mon cerveau a des reactions etranges la journee, ça fait comme des coupe circuits.Je me mets a parler comme si je revais, je dis n'importequoi, des paroles m 'echappent, je manque de m 'endormir en seances. ma petite voix me rappelle a l 'ordre et me dis que ce n 'est pas bien ce qui se passe. Il faut que je reagisse.Je ne pourrai pas suivre ce rythme longtemps, je suis epuisee aussi de nos dialogues si complexes a tenter de se comprendre, je l 'entends encore me dire que j 'interprete tout ce qu'il dit, je pense qu'il reussit a me rendre confuse.Je me sens mal, il ya tout ce qu'il dit, qui me perturbe.Ses reactions me surprennent, ses propos aussi, bien des choses qu'il dit sont desagreables, me destabilisent. J 'ai decidé de ne plus rien dire, j 'ai decidé de ne pas accepter.quelquechose cloche.
En attendant, j 'experimente ce que j 'ai toujours redouté, et je me dis que finalement, la mort n 'est rien.
On voit mais l 'on ne ressent rien, si ce n 'est un bienetre profond.
Je suis amenee au bloc, où un specialiste tente de rassembler ce qu'il me reste de tete, je trouve curieux de reussir a vivre avec qques cm3 en moins!
Je me souviens d 'une patiente dont le mari fou, lui avait tiré une balle dans la tete, qui venait en seance avec une balle logee dans le cerveau, m 'avait montré ses radiographies, me disait que les seules consequences observees etaient de l 'agressivité, puisque la zone touchee y correspondait.
Je trouvais cela fou de survivre à cela, surtout
que au niveau du visage, rien ne transparaissait, un vrai miracle!
En ce qui me concerne, la balle avait fait bien des trajets.
On me fait des pansements, des coutures, je pense que je resterai devisagee à vie, voyez donc mon vrai visage, n 'est il pas abimé?
me voici en conformité avec mon Moi enfin!
Il est clair que apres la seduction sera autre.Il n yaura plus jamais de malentendus.Des heures passees au bloc, a tenter de maintenir la vie, les soignants tentent de me soigner.savent ils seulement que le soin devra etre en 3D?
Pour eux, je suis la suicidee, pour moi j 'ai juste tenté de reajuster mon image interne, à celle renvoyee aux autres, ainsi il n'y a plus de dissonance.
Je suis plongee dans un profond coma,mais je vois tout et j 'entends tout.Par contre je ne souffre plus. je suis comme un toxicomane qui plane.Je suis bien là à dormir, à me reparer, plus rien à gerer, enfin entre les mains de quelqu'un de bienveillant.
Le chirurgien est un homme, je l 'entends commenter ma situation, mon chirurgien lui semble perturbé de ce quil repare. la desolation dans ses mots, meme lui ne comprends pas qu'on puisse etre belle et ne plus supporter de n 'etre que cela aux yeux des autres.
Il ne comprend pas car il ne sait pas mon drame interieur, les gens beaux ont pour obligation d 'aller bien.
Le probleme c 'est que tu ne t'es jamais plainte, tu sais si bien cacher ta douleur, alors comment t 'aider?Marie me parle, elle est là.....
La Vierge est là, à mes cotés et me tiens la main, c 'est la deuxieme fois que je la rencontre, elle a un halo lumineux autour d 'elle et c 'est cette lumiere meme qui me procure un intense bienetre, je l 'aime tellement, sa bonté est telle qu'elle reste un modele pour moi. Quand je travaillais je la sentais en moi, des elans de tendresse me submergaient, mon envie d 'aider etait telle qu'elle me transcendait, un bonheur que rien ne vient egaler, le don de soi, donner la parole qui reconforte, une psychotherapie un peu differente, à dimension humaniste.
Sortir de ma neutralité, pour aller vers l'autre là qui me confie sa detresse, qui me touche tellement, mon empathie est elevee, je sais ce qu'est souffrir, je l 'accueille, je la berce en moi, mes patients vont mieux et moi aussi.
Une telle confiance en moi, m 'emeut au plus haut point. Marie, la Vierge a la meme envers moi meme, elle est assise, en analyste moderne humaniste, je peux tout lui dire, elle peut tout entendre de moi , de ma solitude béante, de mes angoisses existentielles.
J 'ai le coeur qui diffuse des ondes provenant de mon chakra,vers l 'exterieur, je fais du bien, j 'ai un contact qui communique l 'emotion, l 'amour.
C'est un amour pur, un amour qui suture.
Ma voix aussi transporte Dieu, elle caresse, ils me le disent, cette grace qui m 'habite les touche, c 'est Marie qui m 'habite.Je touche mes patients comme Marie me touche, haptonomie efficace, essentielle.
Je sens un frolement melé d 'un ronronnement intense dans mon cou,ce qui finit par me reveiller, et du coup je me rends compte que je dormais, je mets un temps fou à realiser où je suis, quel jour nous sommes, et ce que je viens de vivre et qui n 'etait rien d 'autre qu'un reve.Je me suis bien endormie sur mon pc, un peu de maniere narcoleptique, je manquais de sommeil et je suis tombee comme cela.
Je ne suis pas morte alors, ce n 'etait qu'un long reve....Je n 'en reviens pas.
Mon amour est repassé, apres de multiples messages agressifs que je lui adresse, je me rends compte que j 'ai un probleme d 'agressivité quand j 'ai mal, avec interpretation des situations erronnees, des traits paranoiaques.
Mon amour a la patience d 'un ange avec moi, pourtant je lui coupe la parole tout le temps, nos discussions sont vives, remplies d 'incomprehension, d 'ironies.Pourtant je l 'adore et je pense a present qu'il m 'apprecie beaucoup plus que je ne l 'imaginais.
J' ai decidé de lui faire confiance, bien que nous ne puissions continuer a sortir ensemble, car il part faire ses projets.J 'ai decidé de ne plus l 'agresser, de le croire et d 'eviter de le voir comme un manipulateur, grace a lui j 'ai compris beaucoup de choses sur moi en peu de temps.
Quand je ne maitrise pas les choses, je perds les pedales, je m 'affolle, je me mets a tenter de controler l'autre, je deviens violente par peur d 'etre violentee et de subir, ou encore me faire avoir, manipulee.
ma derniere conversation avec lui fut tres eprouvante et m 'a demandee de me remettre en question, cette fois je pense que j 'ai avancé, car pris conscience de mes agissements.
Je crois que je l 'aime encore plus de cela qui arrive grace a lui, grace aussi a mon amour pour lui.
Qu'il ne me rejette pas, alors que je l 'ai agressé verbalement, me fait le plus grand bien.J 'aimerais qu'il comprenne combien j 'ai souffert enfant, quelles sont les sequelles, et où elles ressortent.
J' ai bien conscience a present de differentes choses qui me reviennent, je pense que mon doute sur la parole de l 'autre est lié a la perversion dans laquelle j 'ai grandi.Depuis que j 'ai su que ma mere avait un amant vers mes 12/13 ans, j'ai developpé une angoise sur ma mere, je revais frequemment qu'elle sonnait à la porte alors qu'elle etait dans la cuisine en meme temps, ce qui me valait des terreurs dans mes cauchemards. Quand l' amant de ma mere lui telephonait, meme si mon pere etait là, il faisait une sorte de code entre eux sur le nombre de sonneries, et ma mere me regardait en disant une onomatopee qui equivalait au surnom de cet homme.
Ma mere qui mentait à mon pere en permanence, m 'a perturbee plus que je ne le pensais, car ce que je ressens avec l 'homme que j 'aime est du meme ordre, ce qu'il me dit là est ce la verité? ment il?
Du coup j 'ai l 'air d'une paranoiaque, je doute et le persecute, cette situation est intenable, d'où mon desir de la depasser.
Depuis le debut de cette relation, je cherche ce qui est vrai de ce qui ne l 'est pas, je ne cesse de confronter mon ressenti et ce que j'observe, et ce qu'il dit ou non. On dirait que je cherche à verifier, on dirait que inconsciemment je joue un role qui n 'est pas le mien, j 'en ai toujours voulu à mon pere de ne jamais verifier ce que faisait ma mere quand elle partait trois heures le matin, jamais il ne cherchait, il se faisait avoir tout le temps et je pense que cela m 'etait insupportable.
Je pense que je cherche a verifier si il dit la verité, je ne sais pas tres bien au juste mais ça tourne autour de cela, comme si aimer comportait un risque, celui d 'etre trahi, que l 'on nous mente, que ce qui est dit n 'a aucune valeur puisque c 'est un mensonge.Alors je cherche des preuves inlassablement qui prouveraient que j 'ai raison. Pourtant je n 'ai pas envie d 'avoir raison a ce sujet, non mais que s 'est il passé dans mon esprit enfant? est ce que de " savoir" l 'adultere de ma mere m 'a perturbee, a mis un doute en moi?Il ya aussi un autre point qui me perturbe, c'est de ne pas savoir si mon pere a pu oui ou non abuser de moi enfant.
Abuser, trahir, tromper, on dirait que ces mots sont reliés, par un resultat que je redoute, celui de " se faire avoir".
Chaque fois que j 'agresse mon copain, c 'est que j 'ai le sentiment d'etre abusee par ce qu'il vient de dire ou de faire.Ce qu'il a dit ou fait qui declenche cela, me met dans un etat de colere enorme, qui me cause un chagrin intense auquel j 'ai du mal a acceder, cette " deprime" ou perte constatee, me fait litteralement peter les plombs. Dans ces moments là, j 'ai la haine contre lui de m 'etre faite avoir. Alors je repense aussi à mon pere pour essayer de faire des liens avec mon vecu , analyser et en sortir. Je pense à toutes les fois où mon pere m 'a baisee a sa maniere, mais aussi toutes les trahisons de ma mere envers moi, qui me livre à lui par exemple sur les sottises que je fais sachant pertinement qu'il me tapera et me punira severement.
Je me souviens que j 'ai de l 'argent de poche de mes grands parents vers mes 12 ans, je vais faire un saut au magasin où ma mere travaille, c 'est un magasin de jouets en bas de chez nous. J 'aime y acheter des babioles, des avions en maquettes à peindre. Cette fois là j 'achete des animaux de ferme en miniature qu'on trouve dans tous les jeux d 'enfants. Ce que je ne comprends pas, c 'est pourquoi ma mere le dit a mon pere quand il rentre alors que il me semble dans mon souvenir, que je suis passee a sa caisse, donc elle a donné son accord? Voilà mon drame est que je ne sais plus, parfois il m 'arrive d 'oublier les circonstances qui ont entrainé les choses.Je pense que c 'est quand ça implique ma culpabilité.
Bref elle lui dit que j 'ai depensé mon argent de poche n 'importe comment, et je me souviens que je prends un " danse" comme mon pere dit, c 'est a dire une grosse fessee et mise au lit en plein apres midi. Ma mere m 'a donc trahie, et elle me releve quand mon pere part travailler en debut de soiree.
Personne ne peut imaginer ce que c 'est d 'etre couchee punie dans le noir, jamais je ne ferai cela a ma fille, je trouve cela inhumain.
Bon ce souvenir ne m 'explique pas mon comportement actuel qui reste obscur, enfin oui patiellement mais cela ne doit pas etre que cela.
La seule chose que je puis dire c 'est que me sentir trahie me detruit.Me faire avoir et que apres la personne disparaisse m 'angoisse au plus haut point, surtout si elle ne repond plus. Ce detail là, je n 'arrive pas a le lier avec mon vecu, la seule chose qui se pointe en ecrivant cela, c 'est le changement de comportement de mon pere quand j 'ai eu vers trois ans, il ne m 'a plus calinee, ni aimee, il s 'est mis a me dresser pour ne pas que je l 'attendrisse.
Pour ne pas perdre le controle sur moi ou plutot pour pouvoir me controler, et eviter comme il disait " que je lui mange la soupe sur la tete".
Mon pere avait peur d 'etre dominé.(par sa fille)
J 'ai peur d 'etre dominée par l 'homme, il m 'a transmise sa merde, il faut absolument en faire quelquechose, car je suis bien plus a l 'ecoute que lui. Je me dois d 'avancer, je ne suis pas lui.Il faut que je comprenne que je ne suis plus une victime, que je doive cesser de me placer en victime, et que du coup je vois l 'autre comme un abuseur.
Cela m 'evite de me sentir coupable, la culpabilité d etre abandonnee a cause de moi.
Je me suis sentie coupable deux fois, tout d 'abord avec mon pere, je me suis sentie coupable de son eloignement quand il a cessé de me caliner et de m'aimer vers mes trois ans, puis je me suis sentie coupable quand la mere de ma mere est morte et que ma mere s 'est distanciee de moi, puis quand l 'homme qu'elle aimait Michel est mort, ma mere a deprimé a l 'envers, c 'est a dire elle s 'est encore plus coupee de moi, des emotions, des sentiments pour se proteger ellememe de son chagrin .
Quand un enfant ne comprend pas le sens des choses, l 'attitude de ses parents, il veut croire que c 'est a cause de lui, comme ça, ça lui donne l'illusion de pouvoir controler et resoudre le probleme plutot que de se sentir impuissant.
Se sentir impuissant, epreuve proche de la castration, est douloureux, car cause une perte .
Quand mon copain me dit qu'il ne veut pas continuer avec moi pour cause de raisons professionnelles, mon esprit malade tente de gerer la perte causee insupportable.
Mon esprit se trouble et pense que si c 'etait moi meme la cause du probleme, je pourrais y remedier, mais voilà,je ne peux rien contre son depart, son desir, ses projets.
C 'est absolument douloureux d 'etre impuissante, de l 'accepter. Comme je ne l 'accepte pas je l 'agresse, je deviens violente, je tente de le controler, je veux le maitriser, je m 'affole et m 'angoisse de cette perte, d 'autant plus que ne comprenant pas son choix( s 'il m 'aime pourquoi part il, s 'il part c 'est qu'il ne m 'aime pas, c 'est que j 'ai fait quelquechose( culpabilité)...)je tente de trouver une cause, et si inconsciemment je redoute que ce soit moi la cause de sa perte, alors je sombre dans le sentiment de culpabilité, mais comme je refuse d 'y sombrer, alors c 'est lui qui devient le coupable, l 'abuseur, le manipulateur et moi sa victime.Cela me permet de moins souffrir, de ne pas me sentir detruite comparativement au cas de figure où je pense que c 'est de ma faute, alors je retourne contre moimeme la faute et je m 'attaque fortement par le biais d'un Surmoi tres severe.
Les objets en moi se clivent et les mauvais objets attaquent les bons,et je tombe malade.
Me revoici hors du processus analytique, de nouveau je souffre et je n 'arrive pas a sortir de cette impasse. J 'aime cet homme, et je me desespere car ses projets m 'excluent, il doit partir vivre avec un ami pour se faire de l 'argent en saison. mais pourquoi jsuis sortie avec un mec de presque 23 ans moi Où avais je la tete? j 'ai refusé, mais j 'ai fini par le rencontrer, je savais qu'il me plaisait, je savais, pourquoi j 'ai cedé, regardes où j 'en suis, il va partir sous peu et moi j 'ai tellement mal, je n 'accepte pas cette separation, je pleure tout le temps, j 'ai tellement mal, je l 'aime si fort, comment vais je surmonter mon chagrinBiensur il rompt pour faire sa vie, je ne sais pas ce qui m 'a prise de tomber amoureuse de lui, sa douceur surement, sa beauté en plus, son intelligence en prime.
J 'ai un manque physique de lui deja là, je n 'arrive pas a couper les ponts, je saisis la moindre occasion pour le voir, le toucher, quand on se voit on se caline, il a dit qu'il m 'aimait beaucoup aussi, mais voilà, je ne peux pas etre son amie, je le desire, je ne peux pas occuper cette place qu'il voudrait que j 'occupe.
Il est venu hier, il a fallu qu'il me fasse partager des souvenirs, par des photos, il parle de cette fille, une ex, d 'une maniere telle que ma torture etait au maximum.Je n 'ai pas pu lui dire stop, je ne supporte pas que tu me parles de tes ex ainsi, je l 'ecoute pour lui faire plaisir, mais dedans je meurs.Je me dis qu'il ne se rend pas compte du mal qu'il me fait à me parler d 'elle et d 'elles. Je suis rendue jalouse de ce souvenir qu'il venere, et moi je suis là a esperer quelquechose qui ne viendra pas, je suis dans la meme torture qu'avec mon pere, j 'attends un truc mais ce n 'est pas pour moi, je me mets en quatre pour obtenir son amour, mais ça me tue de le voir partir.je ne l 'obtiens pas
Depuis quelques heures je pleure sans arret,je ne veux pas lui montrer ma douleur, car je veux le garder encore, je ne suis pas prete a ne plus le voir, je l 'attends alors qu'il dit que non.
Comment est ce possible d 'avoir si mal?Je suis si bien dans ses baisers, dans ses caresses, je m 'aliene, c 'est moi qui le cherche, je n 'arrive pas a arreter de l 'aimer. Je ne comprends pas ce qui m 'arrive, j 'ai besoin de le voir, je sais que plus je le vois plus je souffre car plus approche son depart, que je n 'accepte pas.
Je voudrais tellement que les choses soient differentes, Marie aides moi stp, peux tu toucher son coeur et l 'aider a continuer notre relation puisqu'il dit qu'il a des sentiments profonds?Comment renverser les choses, echapper a mon histoire, obtenir enfin l 'amour de cet homme et le vivre, pourquoi ça devrait donc faire comme avec mon pere?? suis je condamnee a souffrir d 'aimer des hommes qui ne peuvent repondre a mon amour?
Pourquoi? POurquoi? Pourquoi j 'ai eu ce pere là moi?Pourquoi je n 'ai pas eu droit a sa tendresse, sa douceur, son amour, ses mots, pourquoi je n 'ai eu que la violence, son sadisme, sa perversion, sa mechanceté?
Pourquoi je suis si dependante de mon copain, de sa douceur, c 'est affreux, vraiment comme j 'en ai besoin.Je pleure bruyamment, les larmes roulent a flot, je l 'aime tellement, mon sexe est malade, depuis que je sais que ca ne va pas continuer entre nous vu qu'il doit partir loin, je suis bloquee, je n 'arrive plus a jouir, j 'ai aussi eu de l 'exzema,il me met souvent des doigts et c 'est la premiere fois que j 'aime cela, il ne me fais jamais mal, non mon amour pour lui est devorant, me rend malade, il est tellement different de ce que je connais, il est silencieux, il reflechit, il me trouble tellement, il me destabilise, il me bloque, on dirait qu'il maitrise tout, quand il me touche, il ne dit rien, moi qui craint son jugement, ça m 'angoisse. etre penetree par ses doigts sans paroles pendant l 'acte, comme ca ca me perturbe, je suis mal a l 'aise, j 'ai peur de le decevoir, je n 'arrive plus a jouir, je lui en veux de me quitter, de me parler de toutes ces filles,je ne suis pas son amie, non je veux etre sa cherie, si tu savais a quel point je t 'aime et j 'aimerais que les choses evoluent autrement mais toi tu as tes projets,c 'est dur, tres dur, je ne sais pas comment je vais avancer, ça me demange en bas.
Je voudrais preciser que rien ne me dit que mon pere m 'aimait avant mes trois ans, ce que je sais par ma mere c 'est qu'il voulait une fille absolument(il a vu son pere et sa soeur s 'adorer), il me portait sur les photos, content d 'etre pere pour en imposer a son pere(je suis un homme), mais ma mere dit aussi qu'il n 'a jamais ete calin avec moi mais avec elle si, il se comportait meme comme un enfant.
Non rien ne dit qu'il m 'a aimee, et apres encore moins, et puis depuis toujours cette terreur de lui, de sa violence, de l 'absence d 'affection, du souvenir de devoir en faire beaucoup pour avoir l 'impression de lui plaire, mais cette seduction ne lui rapporte qu'a lui, ça le met en valeur lui, que je reussisse, ça ne produit jamais un retour de sentiment sur moi. Non il n 'ya que lui, alors quand je dis "quand il a cessé de m 'aimer", je me trompe, je devrais plus tot dire, quand enfant j 'ai tenté de le seduire a l 'oedipe, je n 'ai rien rencontré, mon oedipe a ete torturant, alienant, non vraiment, il avait toutes les conditions du pere abuseur, ce qu'il est au final, puisqu'il a toujours abusé de mon amour pour se renarcissiser, et moi je suis l 'objet qu'il utilise pour se sentir moins nul.
Alors la douleur que je retrouve est celle d 'aimer à perte, dans le vide, je ne rencontre rien, ou plutot je le rencontre dans un marasme, dans des conditions maltraitantes.
A ce jour, je me relis et je me dis que c 'est assez stupefiant comme je suis capable de souffrir quand je suis en voie d 'etre quittee contre mon gré.Je souffre aussi car s'il part cette douceur contre laquelle je me blindais avant, va me manquer.
Je n 'ai pas de nouvelles depuis qu'il est parti de chez moi jeudi apres midi,je me demande s 'il pense a moi, mais ce qui s 'est passé aujourdhui me fait en douter.
Je suis allee manger au Quick avec ma fille à midi, et quand un mec te veux ben tu vois la difference.
Je suis assise a table et j 'entends derriere moi, un homme qui dit a une autre personne, " c 'est elle, j 'en suis sure", il parle du site sur lequel il m 'a vue inscrite, il dit " elle est de dos, mais je suis sure que c 'est elle".
Je ne sais pas pourquoi je sens qu'il parle de moi, pourtant je ne le vois pas. Peutetre 10 mn apres un homme s 'approche avec sa fille d 'environ 12 ans, et demande s'il peut s 'installer à ma table, je suis en terrasse dehors, il fait beau mais il ya peu de places libres, alors je lui dis oui pensant qu'il ne sait pas où se mettre, et moi qui suis assise a une table immense, ma fille partie jouer, je ne me vois pas refuser.
En fait j 'ai un doute sur sa demarche, en fait il le fait expres, il le dit apres. Il engage la conversation, il attaque carrement, il n 'est pas mal, mais bon rien a voir avec celui que j 'aime. Un certain charisme, 42 ans, genre je sais ce que je veux et je l 'obtiens.
Il me dit qu'il me connait deja, et il me pose plein de questions sur moi tres directes, je vois de suite que je l 'interesse, il me parle environ une heure, veut mon numero, au moins lui il n 'a pas peur d 'etre envahi.
Sa demarche m 'amuse mais me fait de la peine aussi, car j 'aimerais tant qu'elle vienne de celui que j 'aime. Je trouve que la vie est mal faite, la mienne en tout cas me fait courir apres des hommes qui me rejettent,et des hommes qui me courent apres, moi je les fuis.Tout pourrait etre si simple, mais rien ne l 'est.Et moi je pense a celui qui va me quitter, j 'ai des relations là qui me sont mises sur un plateau , et moi je ne fais rien.
Mon amour est parti en coup de vent jeudi, a peine 5 minutes apres un calin vite fait, depuis j 'ai vu qu'il a visité mon profil sur sky mais pas un mot. Il est en famille et je n 'existe pas comme tous les we, de plus il va bientot partir, alors je laisse faire. Pour une fois je suis raisonnable, je ne lui mets aucun message, sur tous les sites où je sais qu'il va, et je m 'efforce de penser aux choses qui me blessent en lui pour ne pas trop souffrir, je repense a son / ses ex dont il passe son temps a me parler, je me force a y repenser pour ne pas le regretter, ne sachant meme pas si je le reverrai, il faut dire que j 'ai tellement souffert apres son depart, que je ne veux pas ressentir cela de nouveau. Alors voilà, je fais la morte, j 'essaye de me detacher de lui car j 'ai trop mal.Mais bon voilà quand je pense a cet homme L. qui me courtise, et qui lui veut me telephoner, je souffre de cette difference, je suis bien obligee de me rendre compte que l'un me veut et que l 'autre non.
Je suis flattee mais deseperee, je pense trop à mon amour pour accepter cette relation, je suis fidele, je suis stupide.
Ce soir, je suis allee courir afin de faire le point dans ma tete, j 'ai courru de nuit, c 'etait tres bon pour voir tres clair, ça me donne une sorte de clairvoyance.Je suis rentree me connecter, esperant avoir un message de mon amour, je le vois connecté, je laisse expres passer du temps, esperant qu'il me voit. Rien. Je mets un message, puis deux, toujours pas de reponses, encore la meme merde a me faire gamberger.
trois quart dheure passent, puis je me decide à boucler ce scenario qui me fait souffrir, je lui envois un dernier missile, un peu plus stylé celui la, je pense que c 'est un gougeat, depuis qu'il est parti jeudi pas de nouvelles, il m 'ignore sur le pc, alors qu'il est en ligne, il aura toujours une bonne excuse pour le faire, mais je suis lasse d 'attendre, lasse de ne rien avoir si ce n 'est de la souffrance. J 'ai mis un terme a ce qui se termine malgre moi, je ne serai pas son amie, j 'en suis bien incapable.Je n 'en peux plus c 'est tout.
C 'est difficile chaque jour, je suis courageuse, mais il me manque beaucoup, une partie de moi l 'espere encore à ma porte le soir,j 'aime tant dormir contre lui, dans son odeur, sa chaleur.J 'aime son corps nu qui est absolument parfait, son visage aussi, j 'ai une envie devorante de lui, sa pensee me devore.Je ne cesse de le chasser parcequ'il me fait souffrir, parceque je doute de lui, pas assez construit avec lui, et ses projets hors de moi alors....je ne peux plus me permettre de rever, de me laisser aller sous peine d 'avoir si mal, que je prefere eviter.Je suis capable de le pleurer durant des heures entieres,je l 'aime tellement que faire l 'amour avec lui etait pour moi mystique.
Je me souviens de ses baisers torrides qu'il me donnait soudainement alors que je le caressais avec ma bouche, je m 'en souviendrai toute ma vie tu sais?Je ne sais pas ce qu'ils avaient de particulier, peut etre avaient ils enfin l 'air passionnés.J 'ai un manque physique de toi, j 'aimerais tellement te revoir, mon coeur te pleure et te reclame, mais ma raison me fouette.J 'esperais tellement conquerir ton coeur, au point de te voir changer tes projets de maniere a ne pas m 'en exclure.
Mais non le compte a rebours est lancé, tu dis que tu dois partir, et je ne l 'accepte pas, j 'ai si mal de tes choix.si mal.
Je me demande si tu penses a moi, j 'aimerais tellement savoir, j 'aimerais te manquer, et que tu debarques en prenant conscience que tu m 'aimes, mais je ne fais que rever, je me berce d 'illusions, d 'espoirs, je pourrais te rendre heureux, j 'aime tellement te toucher, te caliner, si je te manque viens stp, laissons la raison de coté et aimons nous.
Mais je ne peux pas aimer pour deux.
Je t 'encombre a present, plus tard ce serait mon age, notre amour doit necessairement passer à la guillotine.Tu aimes que je t 'aime, mais tu ne fais pas attention à moi, là où j 'ai des besoins, des demandes.Non tu penses à toi et qu'a toi, du jeudi au dimanche je n 'existe pas, c 'est pareil qu'avec Jean, celui qui m 'a tant fait souffrir, moi son plan cul preferé.
Je suis la pierre qui coule au fond du lac, mon coeur est si rempli de chagrin qu'il en est douloureux.Je voudrais tellement te garder, restes moi. Aimes moi, je t 'aurais tout donné, tout.C 'est si triste.Je t 'aime.Je t 'aime d 'amour toujours.
Aterrissage!!
Bon je suis rendue à la case depart, et je n'empoche pas 20000!Je continue de l 'attendre, je suis debile et consentante,j 'ai tous les mecs à mes pieds et c 'est lui que j 'aime.
Encore aujourdhui, j 'ai eu un troisieme message d'un de mes ex, completement secoué celui là, violent mais accro au sexe avec moi, j 'ignore ses sms, faudrait porter plainte pour harcelement, j 'espere qu'il ne lui prendra pas l 'idee de me violer, ça fait trois ans que je l 'ai viré mais il persiste, j 'avoue que j 'ai un peu peur, vu qu'il m 'a deja levée la main dessus, c 'est peut etre le mec le plus doué de la planete au lit, mais je le fuis, il est carrement psycho!!
Ce midi j 'ai croisé un mec que j 'ai rencontré à la police il ya deux ans, qui me poursuit, on a pourtant juste fait des bisous, mais voilà quand j 'ai su qu'il etait marié avec un bebe, je l 'ai viré, j 'ai une ethique!
J 'ai pas envie de ça moi, et quelle place j 'aurais là au milieu?
Alors ce midi, je l 'ai croisé, et il m 'a rebranchee, me renvoit des textos diaboliques, il est pas mal mais bon, jsuis fidele à mon homme, c 'est comme ça.
Il ya ce mec rencontré au quick qui fantasme carrement sur mon cas, a trouvé mon numero sur le net et m 'envoit des declarations enflammees, à la limite c 'est le plus sain de tous, car lui veut une histoire d 'amour avec moi.
Mais moi jsuis folle de mon homme, j l'ai dans la peau, jpeux rien envisager d 'autre.
Enfin il ya le mec de la bibliotheque, ce black qui n 'hesite pas à attaquer direct, du coup j 'ose plus aller à la bibliotheque, c 'est fou ça plus je veux etre seule plus je suis branchee!!
Ah oui j 'ai l 'embarras du choix, mais j 'aime G., une scorpionne fidele que je suis, ne peux rien envisager, par pure fidelite.
Il ne sait pas a quel point j 'ai du succes, je pense qu'il l 'ignore car il ne me trouve pas trop canon je pense, enfin en tout cas jsuis pas son genre de femele, moi j 'ai des gros seins et lui il prefere les petits fermes, quel idiot!!
J 'ai 40 ans dans quelques jours, le 20 novembre, je ne me sens pas en phase avec mon age, je me sens jeune, jeune, jeune!!
J 'ai une vie bien remplie entre mon travail a 3/4 tps, ma fille le reste du temps, mes footings, mes ecrits, ma zik, ma natation, mon qi gong,mon ciné,ma guitare,je suis super libre, c'est tres plaisant de faire toujours ce que je veux, pour etre en couple il me faudrait un specimen aussi independant que moi, un specimen rare!
Pourquoi j 'ai besoin de liberté? ben j 'en ai beaucoup manqué jusqu'a mes 20 ans que je suis partie de chez mes parents, j 'ai vecu l 'enfermement, depuis je suis obsedee par la liberté, j 'ai peur de me faire coincer.
G. s 'en fout de moi, la preuve aucun message depuis trois jours, alors que L. m 'en envoit 10 par jour, pourtant je ne sors pas avec L.Alors je suis conne de persister, je devrais me tourner vers L.Mais bon j 'y arrive pas, pourtant G. me delaisse, va partir, il va se faire des meufs labas, je le perds, mais j 'espere encore un revirement de situation, je voudrais echapper à mon histoire, voilà pourquoi je ne veux plus aimer, car chaque fois c 'est pareil, je n 'aime pas les bonnes personnes.Celles qui me feraient du bien, non je cherche toujours mon bourreau et vous savez pourquoi? parceque j 'attends toujours mon pere, qu'il revienne vers moi et se rende compte du mal qu'il a fait.
Mais jamais cela n 'arrive avec mes mecs, ceux que j 'aime, non jamais, c 'est l 'eternelle repetition.
je cherche a etre aimee de qqun qui ne peux pas le faire, ou ne veux pas, il faut que je sorte de ça.Je n 'obtiendrai rien avec G., il faut que je cesse de me leurrer.
Je me dis il va partir, quand il sera parti, faudra bien que je refasse ma vie, car lui s 'en fout de moi, je le verrai surement plus helas, qu'en penses tu toi Marie?
Peux tu m envoyer un signe stp pour savoir quel chemin prendre?
Jsuis accro à lui tu sais, comment faire?'
Ce matin m 'est apparue clairement la solution!
Au vu de ma situation actuelle et de tous les problemes a regler qui vont l 'etre, il me semble que continuer avec G; est la solution la plus appropriee, vu que cette relation me laisse finalement tout le temps dont j 'ai besoin, et que de toute façon je l 'adore, et lui au moins me plait. c 'est à moi de composer avec ses absences jusqu'a ce qu'il parte, apres on verra si je l 'attends ou si j 'envisage autrechose, de toute façon là tout cela me convient finalement, il vaut mieux voir moins souvent celui qu'on aime plutot que de meubler avec qqun de present mais qui ne m 'attire pas vraiment plus que cela.
Voilà je n 'ai toujours pas de nouvelles de G., mais tant pis, c 'est que je dois vivre ça pour le moment, je me languis de lui et de le revoir, j 'espere qu'il n 'est pas parti, le dira t il? Mystere, mon mec n 'est pas un modele securisant c 'est sur!mais je l 'aime tellement, le voir me procure assez de bonheur pour tenir.