Colère

"Il dort", ma belle mère me dit après l’avoir appelé plus d’un dizaine de fois sur son tel. Mais j’en ai rien a battre qu’il dort moi. C’est toujours pareil. Quand c’est moi, moi je me défonce pour lui. J’me réveille la nuit et je lui envoie un joli message. Pff, je l’aime mais là il me gave et il aurait pu avoir la décence de ne pas me laisser un vent la veille de mon anniversaire, puis le matin de mon anniversaire. Quel con. Parfois j’ai vraiment envie de l’insulter. Qu’est-ce que ça fait du bien de déverser toute sa colère. C’est comme si tu t’en débarrassais. Bref, il est vraiment nul mon gars. Il aurait pu faire comme moi et se réveiller à 2 heures du mat pour me souhaiter un joyeux anniversaire. Mais c’est un gros flemmard et j’sais très bien que le matin il se lève plus tôt que ça pour sa formation, il aurait pu lever son cul. En tout cas j’espère qu’il va se rattraper, m’envoyer un message d’une dizaine de lignes et me faire un cadeau digne de ce nom, s’il m’en fait un. Je lui ferai la gueule pendant un moment puis je ferai mine que je suis pas fâchée. Mais moi j’oubli rien.

Sinon j’ai 18 ans aujourd’hui.

Chiante. Énervante. Souvent triste. Avec des envies suicidaires. Parle souvent de ses pseudos problèmes. Manque de confiance en elle. Perd, parfois, la confiance qu'elle a vis à vis de lui... Franchement si j'étais lui je m'aurais déjà quitté. Je me demande comment il fait pour me supporter. Même moi j'arrive pas parfois. C'est pour ça que je veux en finir quelque fois. Parce que je sais que la colère et la tristesse vont revenir. Voilà où nous en sommes: je me décerne le titre de la pire copine au monde. Parce que je le suis sûrement aujourd'hui. Je n'ai pas supporté qu'il me dise qu'il ne pouvait pas venir cet apres midi. Je l'attendais depuis toute la semaine alors j'ai fini par craquer, déjà qu'avec ma mère j'avais pleuré de rage parce qu'elle ne pouvait pas se faire à l'idée qu'à 18 ans je puisse avoir un mec... ben là s'en était trop. Il me manque. Il me manque. Et je deviens de plus en plus méchante avec lui, parce que j'estime ne pas avoir assez de preuve d'amour de sa part. Je suis qu'une pauvre conne qui veut tout gâcher.

En attendant j'attends qu'il me bipe.

J'ai fini par l'acheter après longtemps. Ça me trottait dans la tête. Je ne sais pas... C'est devenu presque psychosomatique. Est ce que je suis enceinte? Parfois certains événements physiques me font douter. Mais est ce que tout ça ne serait que dans ma tête? Ce n'est pas possible... J'ai toujours respecté, à part certaines fois, la prise de ma pilule. J'ai toujours crié haut et fort que je ne voulais pas d'enfant... Et maintenant je les regardent autrement, avec tellement de tendresse. Comment est ce possible?
Demain je ferai un test et peu importe ce qui arrive j'aurais droit à deux mauvaises nouvelles: s'il est positif être tombée enceinte à 18 ans ou alors s'il est négatif avoir été assez folle pour croire que je l'étais.

Je ne suis pas enceinte. Et vous savez le pire? C'est que j'aurais aimé l'être.