Little Shy Girl ❤

Inspirée par une de mes séries préférées appelée Awkward, j'ai décidé de faire pareil afin d'écrire un peu plus dans un journal virtuel. J'ai commencé deux histoires fictives mais depuis plusieurs mois, l'inspiration s'est envolée. Je n'ai pas confiance en ce que j'écris et je finis toujours par tout effacer. Donc je me suis dit que essayer de raconter un peu mon quotidien, mes hauts et mes bas, pour me remettre dans le bain serait déjà pas mal. Evidemment je suis aussi une ados avec des complications, des histoires, une humeur changeante, des pseudos problèmes, des histoires d'amours foireuses à raconter, des amis, un chouette groupe de copines, un merveilleux chéri et une école rempli d'autres ados superficiels et pleins d'autres sortes. Par dessus le marché mon pitoyable manque de confiance en moi m'oblige à penser à de nombreuses interrogations composées de "si" sur des choses dont je n'aurais jamais la réponse. Comme des "si j'avais été comme ça", "si j'avais eu ça" ou encore "si je n'avais pas eu ça". C'est devenu comme une habitude qui devient franchement lourde mais je dois faire avec. Du signe astrologique verseau, j'ai plusieurs facettes que seuls les personnes avec qui je suis le plus proche peuvent cerner. Timide depuis toujours et au caractère posé, je peux paraître indifférente à tout mais je suis seulement projetée dans mes pensées les plus profondes. Je pense très souvent, j'aime m'évader dans un monde plus apaisant que celui-ci.
Excepté mon pessimisme, j'ai des quelques centres d'intérêts. Je suis fanatique de sushis, je pourrai en manger tous les jours et aussi de tiramisù. J'ai aussi une passion, et c'est la gymnastique artistique. J'en fait depuis 3 ans et c'est le bonheur, ma bouée de sauvetage. Mais comme dans tous les sports, il y a des blessures. La mienne m'a énormément marqué. Les mauvaises choses nous arrive souvent au moment où on s'y attend le moins. Mais bon, c'est comme ça la vie.

Ca fait 3 jours que je suis en vacances et je les ai pour l'instant passé dans les bras de mon chéri devant How i met your mother et aussi à une petite soirée avec des amis et de l'alcool qui a rapidement été bu. Je m'étonnes toujours de n'avoir encore jamais eu la gueule de bois.

Il est passé une heure du matin, je suis dans ma chambre parfumée à l'orange, en pyjama, les cheveux en bataille, les écouteurs dans les oreilles, entrain de boire un thé vert dans ma nouvelle "gourde" bleue, à moitié sur whatsapp, à moitié sur Twitter et les traces de maquillage sous les yeux. Franchement je comprends pas pourquoi je me couche si tard je fou jamais rien pourtant mais le temps passe immensément vite. J'ai qu'une seule et unique hâte, c'est d'être à Noël. Depuis que j'ai acheté son cadeau j'ai voulu le lui donner tout de suite. Mais comme je le dis tout le temps, c'est toujours meilleur lorsqu'on attend.
Ces temps je ne fait que penser à moi-même de façon vraiment mélancolique comme j'ai parfois l'habitude de faire. Je pense à ce que je serais devenue si je n'avais pas rencontré l'amour de ma vie. Franchement, je ne préfère même pas imaginer. Je pense surtout à mes amies, pas celles qui acceptent ma relation et qui comprenne que passer tout notre temps avec notre chéri est quelque chose de normal, mais plutôt celles que j'égare encore plus qu'avant depuis que je suis en couple. Ma meilleure amie, la seule personne avec qui je suis complètement moi et qui partage ma passion de l'écriture et qui me comprend plus que personne, est malheureusement celle que je vois le moins. Je voudrais bien revoir certaines personnes que je n'ai pas vu depuis longtemps mais cette envie d'être constamment avec la personne que j'aime ne se contrôle pas. J'ai besoin de le voir bien plus que d'autres personnes désormais, c'est comme ça que je vois les choses. Je sais que n'importe quoi peut arriver n'importe quand et j'aimerai passer un maximum de temps avec lui, mais j'ai l'impression d'être égoïste. J'égare mes amis et je ne tiens pas à ce qu'ils partent un jour. Il faut savoir faire des sacrifices pour ceux qu'on aime.

On était le 25 décembre 2013, le jour que j'attends impatiemment depuis des semaines depuis que j'avais prévu le cadeau de mon petit ami et celui de ma mère.
La veille nous avions simplement mangé du fois gras sur des toasts et regardé tranquillement les Disneys qui passaient sur M6. Mais ce soir là ma famille d’Italie venait d'arriver et je les revoyaient enfin après 2 ans qui s'étaient écoulés. Cela faisait aussi quelques mois qu'on ne se parlait plus depuis que je lui ait fait comprendre qu'il ne me prendra plus pour une conne, et j'appréhendais que l'ambiance soit plutôt bizarre. Evidemment au début les jeunes ne se parlaient pas comme à chaque dîner de famille ou de soirées avec les adultes mais avec le temps cela devint comme avant. Nous avions tous retrouvé notre complicité d'autre fois et j'ai pu montrer ma famille au complet à mon chéri.

Bon j'avoue il y a eu des moments où je m'ennuyais pas mal, mais bon c'était une bonne soirée.
Le moment d'offrir les cadeaux était vraiment excitant. Sa réaction était comme je m'y attendais ! Et son cadeau était plutôt inattendu, c'était la première fois qu'on avait fait quelque chose d'aussi attentionné pour moi. On dit toujours que c'est l'intention qui compte et celle-ci m'avait énormément plu.

Mes vacances de Noël se sont déroulées à des dîners de famille munis de discussions en italien, des journées affalées dans mon lit ou sur mon canapé à regarder des séries dans les bras de mon chéri. Rien de plus banale et d'ennuyeux. C'est tellement monotones que je ne trouvais plus rien à raconter. Malgré ça je suis heureuse. Nous nous sommes enfermés dans notre bulle remplie d'amour et de guimauve. Je ne prends pas du temps à me préparer, me stresser, me lever tôt, tout ce qu'il y a de plus tranquille. Mon côté casanier ressort souvent ces derniers temps, et même si ça ne plaît pas à tout le monde, je n'y peux rien. La rentrée se rapproche et évidemment je n'ai rien fait de ce que j'avais prévu. Je n'ai pas touché mon synthé depuis plus d'une semaine et je n'ai pas enfilé mes baskets de sports depuis ma dernière séance chez le physio. Je sens que je vais bien m'en prendre pleins la gueule quand mon rêve sera terminé. Le plus dur sera le réveil.

J'étais heureuse pour lui et aussi pour moi. Je me plains sans cesse que je peux rien faire parce que je le vois trop souvent pendant mon temps libre, mais lorsqu'il est occupé je ne fais rien. Je perds mon temps à regarder des séries au lieu de faire les choses dont j'ai le plus besoin. C'est ce que j'ai toujours voulu et attendu et maintenant que c'est là je lui en veux. Je suis vraiment pas une bonne petite amie .. Ça me fait toujours bizarre quand il fait ça. Je détèste quand on reporte les choses et surtout quand on me prévient à la dernière minute. Maintenant j'ai un poids sur le coeur à cause de son désintérêt à mon égard. Et Pretty little liars ne m'a aidé en rien. Je me sens minable depuis hier et je commence à croire que c'est le cas. Tout doit toujours tourner autour de moi et de mon humeur. Je me vexe vraiment vite mais j'apprends à y remédier. Je me vois comme quelqu'un d'énormément généreux. C'est ce que je suis, mais à l'intérieur, je bouillonne pour des histoires sans importances. Je me prends la tête pour des gamineries alors que je suis consciente que s'en aient. Je m'énèrve très souvent contre moi-même, je gardes tout à l'intérieur et puis un jour tout ressort d'un seul coup. Il ne suffit qu'une toute petite chose qui fasse déborder le tout.

Je pensais que je me confierai ici tous les jours. Finalement, mon manque de confiance m'a habitué à ne plus rien dire. Je prends et considère certains moments de ma vie comme trop banales pour en parler. Ma façon d'être m'enèrve. J'aide systématiquement les autres sans accepter de me faire aider. En plus de ça, mon manque de confiance en moi m'empêche de me démarquer. Me démarquer dans mon style vestimentaire par exemple. Il y a énormément de choses que je ne porte pas à l'école parce que je ne veux pas être remarquée et ensuite jugée. Je ne m'impose pas vis-à-vis de ma personnalité, je suis peu sûre de moi en classe. Tout ça reste caché au fond de moi. Il n'y a que les vrais amis qui voient et savent qui je suis. Je ne me comprends pas moi-même. Bien que l'amour m'ait beaucoup aidé, il y a toujours cette partie de moi qui garde ces mauvaises habitudes. Mais c'est à moi de continuer et à faire le pas.

J'ai passé toute ma soirée à finir un poster fait de photos de mon chéri et moi. Je suis trop fière de moi ! D'habitude je suis jamais douée pour ces choses là, ni pour le manuel, le dessin, rien du tout. Pour une fois que je réussi quelque chose je suis vraiment heureuse. Et puis demain soir pour nos 1 an on va au restaurant ! J'ai tellement hâte d'y être et surtout de lui donner son cadeau. Il est enfermé dans un de mes tiroirs depuis 1 semaine, et maintenant le compte est bon. Encore quelques heures et il le verra enfin. Ca fait aussi 2-3 semaines qu'il arrête pas de m'intriguer avec celui qu'il va m'offrir. Il met beaucoup trop de suspens ! J'ai jamais autant voulu quelque chose et maintenant on y est ! En plus je sens que je commence vraiment à avoir confiance en moi et en mon corps, ça fait réellement du bien de se sentir bien dans sa peau.

J'ai énormément de peine à écrire ma vie. Ce journal est comme un confident. Quand j'ai besoin de parler je viens, quand j'en ai envie surtout. En général c'est plus moi qui écoute les problèmes que les autres qui écoutent les miens. Je suis parfaitement heureusement comme ça. J'aide les autres, je les écoute, ils se sentent écoutés et mieux. Mais là, je voulais parler d'une chose qui me tient énormément à coeur. Mon père. C'est une très longue histoire et je ne sais même pas où est-ce qu'elle a commencé étant donné que j'ai enchaîné déception par déception au fil des années. Il a toujours été très dur avec moi. Il ne me rappelait que mes défauts et tout le reste il ne le mentionnait pas. Il y avait des jours où son comportement me faisait pété un cable et je lui répondais pour ne pas lui donner raisons et des jours où tout ce qu'il disait me passait par dessus là tête. De toute façon ce que je lui disais rentrait par une oreille et ressortait par l'autre, il n'écoutait que son avis. Mais ces temps, l'absence de ma soeur et moi lui faisait mal. Il déconnait pas mal .. Evidemment je l'avais remarqué, je l'avais bien vu qu'il aimait pas qu'on passe plus de temps chez ma mère plutôt que chez lui. Biensur il me le reprochait. J'étais la seule qui lui parlait au téléphone, ma soeur n'avait même pas le cran pour l'affronter. Pendant ces vacances de février que j'ai passé chez ma mère il m'avait appelé pour m'engueuler à propos de ça et je lui ait dit que je passerais le dernier week-end avec lui. Je l'ai fait. Je suis venue toute seule chez lui et l'atmosphère était pas mal froid, j'essayais de nous mettre à l'aise mais ça ne marchait pas. L'après-midi je sortais et lui il sortait le soir, je le voyais qu'entre 2 et 4 heures du matin .. Mais samedi soir quand il est rentré à 4h tout à changé .. On a tout mis au clair, ça m'émue encore de parler de ça. Rien qu'en y repensant. On est resté à parler jusqu'à 6h du matin et ça nous a tellement fait du bien de tout mettre à plat. Je n'avais jamais eu ce genre de conversation avec lui, et franchement, tout changement peu avoir du bon. Toute cette colère que je gardais à moi à cause de lui s'est envolée et je me sens bien mieux. Vraiment mieux. Je crois que je ne me suis jamais sentie aussi bien. J'ai enfin pu avancer, je sens que tout va pour le mieux.

J'ai enfin trouvé l'inspiration et la motivation pour continuer mon histoire !
J'étais complètement bloquée depuis des mois et aujourd'hui, j'ai réussi à avancer. Je suis super contente !

Savoir des choses sur nos amis, remarquer qu'ils ne nous en parle toujours pas, faire comme si on n'était pas au courant. Au final faire des sous-entendus pour en venir au sujet et voir qu'ils nient encore.
J'ai l'impression d'être au courant de pleins de choses que les gens me cachent ou se cachent à eux-même ou même parfois cacher des choses que je devrais leur dire. Je sens cette culpabilité de ne pas lui en parler .. Mais c'est pas mon rôle. Si tout ça est vrai je me demande sa réaction quand elle saura toute la vérité et surtout quand elle saura que j'était au courant bien avant elle ..
Cacher des choses, mentir, nier, faire l'air étonné quand on finit par nous le dire. J'ai l'impression qu'on me demande que ça. Si seulement tout pouvait être simple. Dire la vérité ça blesse, oui mais au final ça réglerait pleins de problèmes. On nie ou on cache les choses par politesse, par amour, par amitié, mais au final l'honnêteté est la meilleur des solutions ..

La vérité peut être libérateur.