Mon bagage de vie...

Je voulais que mon premier texte me représente bien et qui puisse exprimer qui je suis. Je me suis demandé à plusieurs reprises par quoi commencer...

On se définit par le boulot, notre âge, nos activités sociales, nos passe-temps... Mais qui sommes-nous au fond? Voulons-nous vraiment le savoir? Parfois j'ai l'impression de tout connaître de moi, mais au fond, je sais très bien que je tente de me rassurer parce que bien se connaître n'est pas une mince tâche!

Je crois qu'on ne veut pas vraiment savoir qui l'on est parce que cela nous amènerais à nous demander pourquoi nous sommes sur la terre, qu'est-ce qu'on a de si important à y faire? Et encore pire, qu'est-ce qui dit qu'on est là pour y accomplir quelque chose? Dans le fond de moi-même, j'aimerais bien me dire que je suis indispensable et que sans moi la terre arrêterais de tourner, mais quelle erreur! L'être humain est infiniment petit, il n'est pas grand chose dans l'univers, mais j'en parlerai dans mon prochain écrit...

Parce que présentement j'ai décidé de parlé de moi... Être égoïste pour une fois. Une jeune fille, pratiquement rendu à ses 23 ans (le 17 septembre), jeune carrièriste dont le travaille prend une place énorme dans sa vie pour le moment (mais qui a perdu son poste à cause d'une personne prioritaire). Pas de chum (bientôt depuis 2 mois), pas d'enfant (malheureusement puisque je les adore) et un poisson qui, je l'avoue, à rendu l'âme la semaine passée... Je dois dire que ce portrait semble plutôt négatif, mais ma vie n'est pas que déceptions, bien au contraire. J'aurai l'occasion de parler de bons moments, de succès... J'ai hâte d'ailleurs...

Pour l'instant, je voulais me faire un petit topo d'où je suis rendue dans ma vie, je pense que cela va pouvoir me redonner une poussée pour me remettre sur les rails... Enfin, je l'espère!

Il m'a ouvert la porte. Derrière, j'aurais cru voir un homme "décrisser" de la vie. Il a été surpris de me voir. Il ne savait pas quoi dire. Il n'a jamais ouvert la porte pour que je puisse entrer. Moi qui croyait qu'il allait être content de me voir! Moi qui croyais qu'il ne m'avait pas donné signe de vie cette semaine dû à son travail ou du à son ex qui n'est pas comprenable! J'ai pris mon courage à deux mains en présentant chez lui pour le voir, il était tard, j'ai pris le risque...

Le pire, je ne sais même pas pourquoi il m'a pas ouvert davantage la porte, et je sais encore moins pourquoi que quand je lui ai demandé s'il voulait rester seul, il m'a demandé de partir. C'est quoi le "fucking" problème là?!! J'en ai même pas eu connaissance! Je ne sais pas se qui se passe dans sa tête, dans sa vie... Je voudrais bien pouvoir l'aider, mais un moment donné il y a un bout à vouloir...

Il m'a dit qu'il était en train de m'écrire un e-mail, il essayait de trouver les mots pour m'expliquer (je ne sais quoi encore!!). Il m'a dit que j'aurais des nouvelles aujourd'hui, mais avec lui, il faut toujours s'attendre à ce que sa prenne plus de temps! Et je demande bien pourquoi c'est moi qui attends!

Enfin, je crois que c'est la bonne! C'est mon anniversaire aujourd'hui... Hier, mon "ex" copain est venu me voir puisque nous sommes en réflexion par rapport à nous deux. Cela fait déjà 2 mois que nous réfléchissons chacun de notre côté à savoir si nous devons poursuivre ensemble... Hier, il est venu chez moi, il a entré, nous avons parlé, nous nous sommes mis d'accord sur le fait que notre relation est loin d'être terminée, mais qu'il y a de la place à l'amélioration. Nous nous sommes retrouvés, enlacés doucement, embrassés toute la nuit... Notre couple renaît, et je suis tellement contente... Je ne pouvais pas demandé mieux comme cadeau d'anniversaire...

C. pourra me fermer la porte au nez tant qu'il voudras, je ne peux pas continuer à penser que je peux sauver le monde, je dois aussi penser à moi...

Je croyais recommencer en neuf, avoir une relation remplie de passion et de sincèrité! POUAH!!! Pour le moment les mêmes problèmes reviennent, j'espère que sa pourras s'améliorer. Mon homme, aussi froid qu'un cube de glace, me vire tout à l'envers. J'aimerais pouvoir dire que tout va merveilleusement bien, mais mon faux discours serait vite démasqué par mes pairs.

Pour le moment, je qualifie notre relation comme correct. Beaucoup de problème se sont réglés, mais quelques désagréments font encore partie de notre vie à deux. Je souhaite de tout mon coeur que tout pourra rentrer dans l'ordre avec l'aide de Madame Communication.

Par contre, je ne pense pas que je pourrai attendre indifiniment que tout se règle.. Il faudra que certains changements, plus important que d'autres, opères assez rapidement parce qu'il n'est pas question que je sois malheureuse... Plus jamais pour une histoire d'amour...

Je ne sais pas si c'est parce que j'ai l'esprit mal tourné, mais j'ai l'impression que notre relation, à peine à t'elle commencée, n'est pas à son meilleur.

Je lui ai parlé sur msn : Il est toujours aussi froid, me parlant comme s'il ne me connaissait pas. Il me dit que je me fais trop d'idées, que son baiser sec et le calin qu'il a fallu que je lui demande l'autre soir ne veut pas dire qu'il était distant : Bien non! C'est moi qui, bien entendu, fait de la paranoïa.

Il me dit que j'ai trop d'attentes et qu'elles ont été déçues. Je ne savais pas que vouloir prendre son homme dans ses bras et l'embrasser passionnément faisaient parti des attentes d'un couple. Est-ce que c'est moi qui "capote" trop sur les détails?!

Pourquoi, malgré le fait que je veux que cela fonctionne vraiment, mes craintes sont toujours présentes et j'aimerais tellement ne pas avoir à me poser tant de questions!!! Je veux vivre mon amour un point c'est tout!! Je n'en demande pas plus...

Cela ne fait même pas une semaine qu'on a repris ensemble et je suis déjà écoeurée! Son attitude arrogante et sa façon de changer ce qu'il dit pour pour que sa marche a son avantage : Ça m'écoeure! Durant un moment il est adorable, et la minute d'après c'est le premier gars que je déconseillerais à mes amies!!!

Aujourd'hui, on aurait cru que tout allait à merveille. Mon copain est venu me rejoindre hier soir et nous avons passé une belle soirée en amoureux. Au menu, un film au cinéma et une séance de baisers passionnés!!

Enfin, j'avais hâte d'avoir un moment comme celui-là. J'ai profité de ce moment pour lui parlé de mes inquiétudes, des malaises que je ressens (oui cheryl je lui ai parlé...) Je crois qu'on a pu se comprendre l'un l'autre, ayant des perceptions différentes il a fallu s'en parler, davantage communiquer...

Depuis notre séparation, je sens une distance entre nous et je suis impatiente que cette "séparation" se dissippe, que je puisse davantage me rapprocher, autant un niveau physique que moral.

J'ai apprécié sa présence cette nuit dernière : Elle était rassurante, apaisante... Nous sommes allés cueillir des pommes, sous les feuilles colorées par l'automne, ma saison préférée. Il revient demain, j'ai hâte de le voir, de le serrer dans mes bras.

J'ai l'impression de revivre c'est temps-ci. Je ne reste pas planté devant l'écran de télé ou l'ordinateur. C'est certain que mon train de vie à bien changer depuis cet été avec les études terminées. Maintenant j'ai tellement plus de temps libre que je dois m'occuper sinon je vais tomber dans la "vedgetitude" tous les jours!! Alors maintenant j'ai pris l'habitude d'aller m'entrainer, lire un bon livre, faire quelques projets artistiques et m'occuper de mon chez moi... Je suis maintenant capable de me lever de mon lit et d'être capable de m'activer! Wow, ça fait du bien... Je me sens bien!

Une journée de travail de plus, comme les autres. Enfin, je croyais qu'elle allait être comme les autres. Comme entraîneure, on veut tous voir nos athlètes bien performer, mais dans mon sport, ça amène parfois des risques... Un sport plus extreme...

Une athlète c'est blessée aujourd'hui et jamais cela ne m'est arrivé jusqu'à maintenant dans ma carrière: Un bras cassé. Avertir les urgences, les parents, cela m'a crispé le coeur. Pauvre cocotte, je me sens mal pour elle. Je me demande si je suis une bonne entraineure, si je ne suis pas trop exigeante parfois... Beaucoup de questions, un peu de culpabilité.. Pourtant je le sais que c'est un accident, qui peut arriver à n'importe quel moment, mais je ne me sens pas bien.

J'ai hâte de la revoir, de lui demander comment elle va... J'ai fais mon possible pour que la situation ne sois pas trop pénible pour elle. Je pense très fort à elle.

Est-ce que c'est trop demandé aux caissières de nous adresser un petit sourire lors de nos achats!!! Me semble que c'est leur job! Ça me tente déjà pas d'y aller que si la personne qui me sert ose même pas me regarder et qui me parle comme si j'étais... personne!

Me semble que c'est pas trop demandé un peu de gentillesse. Surtout quand la cliente avant toi, qui est bien entendu l'amie de la caissière, vient tout juste de lui parler pendant 10 minutes et que les rires et les anecdotes était au rendez-vous. Ho et excusez-moi, j'ai oublié de préciser que cette "dite" cliente n'avait que 2 articles dans son panier! Et surtout, n'oublions pas la caissière, qui, à prime à bord est à notre bon service, mais qui, d'un autre côté, te fais "feeler" cheap parce que je n'ai pas apporter mes sacs réutilisable pour mes achats. Ces sacs qui sont restés chez moi, parce que toute la journée je me suis courru comme une folle pour le travail, le ménage et mes p'tis problèmes en tout genre! Donc, en plus de recevoir un air bête, j'ai en prime un super reproche fait par une madame "baboune"! ÉCOEURÉE!

Je suis chez moi. C'est terminé. Ma bulle est passée...

Le sexe, on en veut tous! Le plus important, c'est de savoir avec qui et quand... Dans le naturel des choses, c'est avec moi chum que c'est supposé me tenter de faire des pirouettes. Depuis qu'on a repris, je ne sens pas le désir m'envahir..

J'aimerais tellement ça vouloir lui sauté de dessus quand je le vois... Cela n'empêche pas que je l'adore, mais je veux aussi avoir envie de lui, et JE VEUX. Mais quant il est devant moi, mes idées érotiques partent en fumée.. Les p'tits streap-tease, les petites gâteries disparaissent de ma tête... Je veux tellement ressentir se désir qui s'empare de mon corps, jusqu'à ne plus me contenir..

Je vais y travailler sérieusement, je veux que la passion entre nous deux reviennent... comme avant.

La passion, la tendresse, le désir, les frissons... Tout cela est revenu avec mon bel amour. Il est si sexy avec son petit sourire coquin! J'aime le sentir tout contre moi, embrasser sa peau, sentir son désir...

Enfin, je suis tellement heureuse que notre amour renait ainsi. J'ai beaucoup de projets qui mijote dans ma tête. Je vois un très bel avenir devant nous.

Vive le bonheur!

Wow, c'est fou comment relire mes derniers textes passés me remémore des moments tantôt agréables, et ou le contraire désagréable.

Au début de mon écriture, je ne savais pas trop à quoi m'attendre et je me demandais bien si j'allais être assidue dans cette tâche. Il est vrai qu'avec mes nombreux emplois et occupations, mon temps est restreint et je n'ai pas toujours le temps de m'asseoir pour prendre le temps d'écrire... Pourtant il le devrait parce que lorsque je me relis cela me fait sourire et je me rappelle qui je suis et comment mon chemin de vie m'amène a évoluer à travers les difficultés...

Donc, je reprends l'écriture avec enthousiasme! Je suis heureuse de pouvoir continuer à confier mes rêves, mes moments heureux comme ceux difficiles, mes projets, mes pensées... Pouvoir s'exprimer librement, c'est tellement génial.

Pour le moment, petite mise à jour... Encore 23 ans, toujours carrièriste dans les écoles, toujours entraîneure, encore sans animal domestique, AH renouvellement de bail pour mon appart, le même amour si compliqué à gérer...

Ce sera tout pour le moment... Pour ce soir du moins. Je désire prendre du recul avant de me lancer dans mes états d'âme, j'ai déjà assez de ma tête qui n'arrête pas de bourdonnée avec toute mes pensées...

Lorsqu'on vit, on pense souvent qu'on est les seuls à vivre tel ou tel moments, surtout si celui-ci est difficile. Notre vie semble toujours plus dramatique que les autres. On a l'impression que le jardin du voisin est tellement plus vert que le nôtre...

C'est l'une des raisons pourquoi j'aime lire plusieurs journaux sur ce site. Parfois, je me surprends à lire un journal et me surprendre à vivre exactement les mêmes choses. Souvent je pense et ressens également la même chose que la personne... C'est là que je ne me sens plus seule, que je retrouve un certain réconfort quand je sais qu'il y a une personne qui vit les mêmes sentiments que moi.

La vie n'est pas toujours rose... Même quand celle-ci l'est, la simple parcelle de noir fait en sorte que le reste ne compte plus... C'est un peu ce que je ressens présentement. Mon travail, ma famille et ma vie en générale ce porte plutôt bien. Par contre, avec mes amours compliqués je ne sait quoi penser... Je me surprend à me mentir à moi-même en me disant que c'est une passe, que ça va revenir. Je me dis qu'il peut changer, qu'il fait de si grands efforts. Je me demande si ce n'est pas moi le problème, suis-je trop exigeante? Je vois bien que nos valeurs sont différentes, tellement divergentes, et je me demande bien si on peut concilier nos vies ensemble. Est-ce que se sera possible de faire tant de conscessions l'un envers l'autre... Est-ce que ses efforts, développés depuis déjà presque 2 ans, en vaux vraiment le coup? .. Ouf! Je me dis pratiquement que mes questions sont le résultat de la réponse...

Je reviendrai avec d'autres écrits, qui j'espère, sauront m'aider et m'éclairer dans mes réflexions...