Je voudrais dire que je suis heureuse parce qu’au fond, je le suis. Mais alors pourrait-on m’expliquer pourquoi j’ai envi de pleurer ? Je sais bien expliquer que celui que j’aime me manque, que malgré tout, Lucas me manque aussi. Mais je n’ai pas le droit de parler de Lui. Parce que je l’oublie, j’y arrive enfin et je suis heureuse d’y arriver. Finalement il m’aura fallu retourner là où j’ai tant partagé avec Lui pour arriver à oublier, à tourner la page. Mais ai - je vraiment tourné la page ? Je n’en sais rien et je ne saurais pas le dire. Ce que je sais, c’est qu’aujourd’hui, je suis amoureuse. Bel et bien amoureuse d’un autre que Lui. Amoureuse de celui avec qui je « sors ». Amoureuse de Vivien, l’homme à l’amour platonique, mon changement. Comme quoi, je change. Et je me surprend moi-même parfois quand je vois jusqu’à quel point j’ai pu changer. Toutes mes erreurs passées que je ne crois pas être capable de recommencer. Non, je serais tellement mal à l’aise si je le faisais. Oui. J’aimerais, maintenant, être dans ses bras et Lui expliquer comment je vois les choses. Qu’il m’écoute, qu’il me croit. Qu’il accepte, par-dessus tout. Mais ce ne pourra jamais être le cas alors je me tais. Et c’est là que je me rend compte combien c’est dur de ne rien dire, dur de garder ses sentiments en soi sans que le concerné ne le sache, tout ça parce qu’on a peur de le perdre, tout ça parce qu’on sait parfaitement que ça gâcherait tout. Alors on se tait, on fait avec, on encaisse. Il est si spécial et je me suis longtemps, très longtemps posé des questions sur Lui. Qui est-il ? Que fait-il ? Qu’a-t-il fait ? M’aime t-il ? Que veut-il ? Si je pouvais savoir ça, même aujourd’hui, je me sentirais surement mieux. Soulager du poids de toutes ces questions qui me tracasse l’esprit à longueur de journée. Et moi, quand je pense à Lui, pense t il à moi ? Je voudrais savoir et comprendre. Je voudrais lui demander s’il est amoureux de moi, mais j’ai peur. Pourquoi avoir peur après tout ? C’est vrai, c’est idiot. Mais je l’aime et j’ai forcement immédiatement peur de le perdre. Et pour rien au monde je ne voudrais le perdre. Il est tout, aujourd’hui. Parce qu’il m’a permis d’y croire à nouveau, de me rendre compte que l’amour existe et que les hommes sains existent aussi. Je sais que tous les hommes ne me frapperont pas et je sais ce qu’est réellement l’amour. Parce que je ne l’avais jamais vraiment connu en réalité. Passionnée telle que je suis, je ne connaissais que la passion. Et ça, ça n’a rien à voir avec l’amour. L’Amour ce n’est pas posséder une personne, ce n’est pas le détruire, l’obliger à exister pour l’autre. Non, l’Amour c’est sain, c’est vital et c’est tellement meilleur. Aimer c’est juste vouloir le bonheur de l’autre au-delà de son propre bonheur. Mais pourtant, aimer c’est n’être jamais malheureux parce que le bonheur de l’autre fait le bonheur de soi. Et c’est magnifique. Alors l’Amour dure parce qu’il ne détruit pas, il construit.
Tout simplement , il me manque. J’ai besoin de ses bras, de son regards, de ses mains, de ses caresses et ses baisers sur mes lèvres. J’ai besoin de ses mots, de l’entendre, de le voir, de le toucher. Que le temps passe vite, et que je le retrouve, enfin, parce que je n’en peux plus de le savoir mal et d’être si loin…