Mon Echappatoire...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 12/12/2016.

Sommaire

Questions.

22 août 2008 à 14h50

Je voudrais dire que je suis heureuse parce qu’au fond, je le suis. Mais alors pourrait-on m’expliquer pourquoi j’ai envi de pleurer ? Je sais bien expliquer que celui que j’aime me manque, que malgré tout, Lucas me manque aussi. Mais je n’ai pas le droit de parler de Lui. Parce que je l’oublie, j’y arrive enfin et je suis heureuse d’y arriver. Finalement il m’aura fallu retourner là où j’ai tant partagé avec Lui pour arriver à oublier, à tourner la page. Mais ai - je vraiment tourné la page ? Je n’en sais rien et je ne saurais pas le dire. Ce que je sais, c’est qu’aujourd’hui, je suis amoureuse. Bel et bien amoureuse d’un autre que Lui. Amoureuse de celui avec qui je « sors ». Amoureuse de Vivien, l’homme à l’amour platonique, mon changement. Comme quoi, je change. Et je me surprend moi-même parfois quand je vois jusqu’à quel point j’ai pu changer. Toutes mes erreurs passées que je ne crois pas être capable de recommencer. Non, je serais tellement mal à l’aise si je le faisais. Oui. J’aimerais, maintenant, être dans ses bras et Lui expliquer comment je vois les choses. Qu’il m’écoute, qu’il me croit. Qu’il accepte, par-dessus tout. Mais ce ne pourra jamais être le cas alors je me tais. Et c’est là que je me rend compte combien c’est dur de ne rien dire, dur de garder ses sentiments en soi sans que le concerné ne le sache, tout ça parce qu’on a peur de le perdre, tout ça parce qu’on sait parfaitement que ça gâcherait tout. Alors on se tait, on fait avec, on encaisse. Il est si spécial et je me suis longtemps, très longtemps posé des questions sur Lui. Qui est-il ? Que fait-il ? Qu’a-t-il fait ? M’aime t-il ? Que veut-il ? Si je pouvais savoir ça, même aujourd’hui, je me sentirais surement mieux. Soulager du poids de toutes ces questions qui me tracasse l’esprit à longueur de journée. Et moi, quand je pense à Lui, pense t il à moi ? Je voudrais savoir et comprendre. Je voudrais lui demander s’il est amoureux de moi, mais j’ai peur. Pourquoi avoir peur après tout ? C’est vrai, c’est idiot. Mais je l’aime et j’ai forcement immédiatement peur de le perdre. Et pour rien au monde je ne voudrais le perdre. Il est tout, aujourd’hui. Parce qu’il m’a permis d’y croire à nouveau, de me rendre compte que l’amour existe et que les hommes sains existent aussi. Je sais que tous les hommes ne me frapperont pas et je sais ce qu’est réellement l’amour. Parce que je ne l’avais jamais vraiment connu en réalité. Passionnée telle que je suis, je ne connaissais que la passion. Et ça, ça n’a rien à voir avec l’amour. L’Amour ce n’est pas posséder une personne, ce n’est pas le détruire, l’obliger à exister pour l’autre. Non, l’Amour c’est sain, c’est vital et c’est tellement meilleur. Aimer c’est juste vouloir le bonheur de l’autre au-delà de son propre bonheur. Mais pourtant, aimer c’est n’être jamais malheureux parce que le bonheur de l’autre fait le bonheur de soi. Et c’est magnifique. Alors l’Amour dure parce qu’il ne détruit pas, il construit.
Tout simplement , il me manque. J’ai besoin de ses bras, de son regards, de ses mains, de ses caresses et ses baisers sur mes lèvres. J’ai besoin de ses mots, de l’entendre, de le voir, de le toucher. Que le temps passe vite, et que je le retrouve, enfin, parce que je n’en peux plus de le savoir mal et d’être si loin…

Secret.

25 août 2008 à 15h08

Une journée de plus, seule. Enfin, je crois. Devant mon ordinateur, pourtant en vacances, je ne sais pas quoi faire encore. Il ne fait pas beau. Et bien sur, je pense à Lui. Je me rends compte que j’ai été idiote, de douter de Lui, de lui en vouloir pour un oui ou pour un non. Mais c’est quand même très difficile de ne pas pouvoir lui dire ce que je ressens pour Lui. La crainte de lui faire peur, de le perdre… Evidemment. Je ne sais toujours pas ce qu’il attend de cette relation, mais au fil des jours, je vois bien qu’elle est sincère, qu’elle est sérieuse. Il m’aurait quitté, sinon. Il est triste quand je suis triste, il est bien quand je suis bien. N’Est-ce pas l’Amour que je rencontre enfin ? La passion a été si terrible pour moi, je crois que cette relation avec Lui me fait changer. Je suis une autre, je me sens plus grande et plus mature. Parce que l’amour me fait grandir et franchir le cap de l’adolescence, je rentre dans le monde réel, avec à mon bras un homme, merveilleux qui m’aime & ne me détruit pas. Il ne me fait pas de mal, c’est moi qui me fait mal toute seule avec toutes les idées que je me fais. Mais je suis bête, même lui le pense surement. Je l’ai vu hier. Il m’a appelé, il l’a voulu. Il m’a au combien rassuré et même fait tellement plaisir. Mon Dieu que je suis heureuse de l’avoir connu. C’est vraiment le garçon le plus formidable que j’aurais pu trouver. C’est un amour, un ange. Moi, à côté, je suis le diable. Ce que je fais va à l’encontre de ma volonté, mais la peur de blesser ne peut pas m’arrêter. Je continue, je m’en veux. Je n’imagine que Lui dans tout ça. Je ne vois que Lui, veux que Lui, parle que de Lui.
Samedi soir, j’ai bu. Et j’ai déprimé. Parce que je me suis rendue compte de ma connerie. Ce qui ne m’arrête pas pour autant mais… J’ai déprimé. J’ai pleuré, j’ai crié et je n’avais qu’un mot à la bouche « Chou ». C’est qu’il me manque, c’est que je l’aime et je ne sais pas expliquer ce qui m’arrive depuis que je suis si loin de Lui. Je veux le revoir, être encore dans ses bras et m’y endormir. Je l’adore, mais je ne veux pas aller trop vite. Je vais prendre le temps, apprendre à construire cette relation avec Lui sans qu’il ait peur de mes sentiments. Aujourd’hui, seul un de ses amis est au courant de mes sentiments pour Lui et je suis contente que quelqu’un qui le connaisse bien puisse savoir ce que j’ai sur le cœur. Parce que c’est dur, à la longue, de garder ça pour soi. Je l’aime mais c’est un secret, alors….

Déçue.

26 août 2008 à 15h09

La question fut posée l’or d’une grande prise de courage, hier en fin d’après midi. La réponse ne fut pas négative mais encore moins positive. Un « je ne sais pas, il est trop tôt » dû me satisfaire puisque je n’aurais pas droit à autre chose. Il n’aime pas parler de ça m’a-t-il dit… Est-ce que cela cache quelque chose que je ne dois pas savoir ? Est-il comme les autres ? Du coup, je ne sais plus. Je n’imaginais pas que l’on puisse dire « je t’aime » pour exprimer autre chose que de l’amour… Qu’est-ce que ça veut dire ? Où cela va nous mener ? Bien sur, personne ne sait. Pourtant, au bout de presque 3 mois, j’imaginais que c’était autre chose qu’une relation « comme ça ». Alors je m’excuse auprès de Lui, je dis que ce n’est pas grave, que c’est vrai. Pourtant, j’ai mis du temps à me sentir moi à ses côtés, à avoir des sentiments. Ca n’a rien à voir avec ce que je connais, et j’ai dans l’idée que s’il ne m’aime pas aujourd’hui, il ne m’aimera jamais. Du moins, il ne sera jamais amoureux… Qu’attend-il ? Une année… J’en ai marre de me poser des questions, de plus, je n’aurais jamais les réponses ! Et puis pourquoi ne pas prendre ça comme… tout simplement ce qui doit m’aider à être heureuse parmi tant d’autres choses. Parce qu’il faut quand même avouer que même si Lui est celui qui me rend la plus heureuse aujourd’hui, il n’y a pas que Lui. Enfin… Je vis, je l’aime et j’attend…

Perdue.

22 septembre 2008 à 22h10

Bien trop de temps après. J’ai eu mes réponses. Ce que je voulais et ce que je ne voulais pas. Bien sur qu’il n’était pas amoureux. Et qu’il m’a quitté. Ca devait arriver. De toute façon, j’y pensais tellement. On a passé les 3 mois, à ma grande surprise bien qu’il m’ait quitté 3 jours après… Je m’y attendais, faut avouer que je l’ai cherché. Tant pis pour moi. Forcément, j’ai déprimé. Comme à mon habitude. J’ai eu mal, j’ai pleuré, j’ai crié, j’ai séché les cours, je me suis taillée. Mais il est resté là, malgré tout. Ce qui fait de lui quelqu’un d’honorable. Quelqu’un de bien et qui mérite ce que je ressens. Malgré tout. On se voit encore, on s’embrasse encore et bien plus que ça même. Il est bien plus doux, bien plus attentionné qu’avant. Bien mieux qu’avant. Il est là pour moi, il prend soin de moi, il m’appelle souvent et… il tient à moi. Mais malgré tout ces efforts, parfois, je n’y comprend plus rien. Il est bien avec moi, il veut me voir et je suis plus qu’une amie mais il me quitte, il ne revient pas, pas vraiment. Je ne sais plus quoi penser. J’essaie de faire tout ce que je peux pour qu’il tombe amoureux, pour qu’il revienne, pour être avec lui. Il est important, il ne se rend pas compte. Je l’aime et… ainsi soit - il !

Non.

11 octobre 2008 à 16h04

Voila un mois qu'il m'a quitté. Un mois entier que j'en souffre mais qu'il est là, toujours là & que malgré tout, tout va bien. Parce que j'ai droit à ses bras, à ses lèvres, à ces nuits aussi, tous les deux. On s'était rapproché, énormement. Ca me faisait tellement de bien. Et voilà, il a fallu un mois et une dispute pour qu'il finisse par me dire qu'on ne se verra plus. Ce serait une évidence. Il m'a quitté, alors on ne doit plus s'embrasser, c'est une évidence. Mais il m'a quitté, alors on ne se voit plus, ça ne l'est pas. Certainement pas si on est bien ensemble, si on est heureux ensemble, qu'on s'embrasse ou non. Moi j'ai besoin de ça & j'ai mal qu'il ne le voit pas. Mal de ne plus comprendre. Je n'ai pas envi qu'il m'abandonne lui aussi, pas envi de me dire que la dernière fois où je l'ai vu était la dernière des dernières. Non, je le refuse, ce n'est pas possible.
Ce matin, je lui ai écrit, je lui ai dit ce que je ressentais. Un très long message lui disant que je peux comprendre certaines choses mais je ne peux pas accepter qu'il refuse de me revoir juste parce qu'il ne veut plus me faire de mal ou parce que je me suis énervée. J'avais toute les raisons de m'énerver & il le dit lui même. Mais je me fiche qu'il me dise qu'il n'est pas formidable ou que j'ai bien des raisons de ne pas l'aimer. Je n'ai connu que des salauds qui m'ont détruite, lui, il me reconstruit, qu'il m'aime ou non. Cet amour que je ressens pour lui me fait renaitre. Je ne peux que penser qu'il mérite ces sentiments que j'éprouve, parce qu'il est beau, parce qu'il est tellement tout ce dont j'ai rêvé, je crois... Il est ma force et mon sourire, il le sait mais il s'en fiche alors. Ca me fait mal. Si mal. Il dirait que c'est faux, qu'il ne s'en fiche pas mais alors, pourquoi me laisse t il maintenant ?
Ce n'est pas le moment, plus le moment. Je ne peux pas...

Difficile.

15 octobre 2008 à 1h13

C'est tellement difficile de vivre avec ça chaque jour. Le poids de cet amour qu'on ne peut dire. Le poids de ce silence. J'aimerais tellement lui crier chaque jour que je l'aime, qu'il est ma force, mon unique bonheur. J'aimerais tant qu'il sache tout ce que je ressens, qu'il est formidable, qu'il est unique et fascinant. J'aimerais lui dire un jour que je suis folle de lui et que je préfèrerais mourir plutot que de le perdre, je préfèrerais mourir plutot que de le laisser partir. Je donnerais ma vie pour lui et même s'il n'est pas l'homme de ma vie. Même si...
Mais je l'aime, tellement fort. Il me manque, plus que personne et il est plus important que n'importe qui dans ma vie. En réalité, je suis heureuse de son propre bonheur. Je suis uniquement malheureuse de part mon côté égoiste. C'est nul. Mais c'est dur. Je voudrais qu'il sache, il sait mais pas asser. Tant pis...
Je l'Adore.

Passé.

24 octobre 2008 à 15h38

Ce Passé, ce terrible passé qui me tient encore par un fil et qui, fatalement, me fait tant de mal. Pourtant, je sais ce que je dois faire. Mais je n'y arrive pas, où je ne sais pas. N'ai je pas lu ceci ?

On s'arrêta alors sur le cas d'un homme voûté, ridé, qui n'avait
plus qu'une mince couronne de cheveux roux en désordre et qui
semblait vraiment réduit à l'état de loque : il tremblait sans arrêt, ne parvenait plus à sortir de chez lui, il avait besoin d'une assistante médicale permanente ; et il souffrait, il souffrait sans discontinuer. Dans l'armoire de sa salle à manger il conservait un petit flacon rempli de terre du Vietnam ; chaque fois qu'il ouvrait l'armoire et ressortait le flacon, il fondait en larmes.
« Stop » dit Savant. « Stop. » L'image s'immobilisa sur le gros plan du vieillard en larmes. « Stupidité » continua Savant. « Entière et complète stupidité. La première chose que cet homme devrait faire, c'est prendre son flacon de terre du Vietnam et le balancer par la fenêtre. Chaque fois qu'il ouvre l'armoire, qu'il sort son flacon - et il le fait parfois jusqu'à cinquante fois par jour -, il renforce le circuit neuronal, et se condamne à souffrir un peu plus. De la même manière, chaque fois que nous ressassons notre passé, que nous revenons sur un épisode douloureux - et c'est à peu près à cela que se résume la psychanalyse -, nous augmentons les chances de le reproduire. Au lieu d'avancer, nous nous enterrons. Quand nous traversons un chagrin, une déception, quelque chose qui nous empêche de vivre, nous devons commencer par déménager, brûler les photos, éviter d'en parler à quiconque. Les souvenirs refoulés s'effacent ; cela peut prendre du temps, mais ils s'effacent bel et bien. Le circuit se désactive. »
( Michel Houellebecq - La Possibilité d'Une Ile )

Je devrais m'en tenir à ça. Tout détruire et construire autre chose. Oublier. Mais je me sens tellement incapable de tout détruire. En réalité, voilà, je croyais l'avoir oublier mais c'est faux. Je n'ai pas oublié, rien oublié. Evidemment, je suis tombée amoureuse d'un autre. Que j'aime chaque jour un peu plus. Mais ça ne suffit pas. Il est l'Homme de ma vie. Celui avec qui je veux terminer ma vie, et si c'est sans lui, ce sera seule. Il me manque terriblement. Tant pis...

Stop.

31 octobre 2008 à 14h58

Je n'en peux plus de tout ça. De toutes ces choses que je me fais croire mais qui ne sont pas. Je ne suis pas heureuse. Absolument pas. Je l'aime extrèmement fort. Il me fascine et je l'adore, l'admire. Mais il me détruit et je le laisse faire. Je ne peux que laisser faire parce que je n'ai pas la force de dire « Stop! ». Quel dommage pour moi, pour ma vie, pour tout. Ce que je vais devenir, comme à chaque fois, je n'en sais rien. Comme à chaque fois, je n'ai plus envi de rien si ce n'est de fuir, d'oublier, de mourir peut etre... La tentation de prendre un couteau tranchant et de m'ouvrir les veines, de m'écrire son nom sur le bras et de ne jamais oublier que je l'aime. Je ne veux pas d'un autre. Ils m'ont tous l'air tellement ridicules. Je ne dis pas qu'il n'y a que lui, je sais que c'est faux. Je dis que seul lui m'intèresse. Tous les autres me donnent envi de vomir.
J'ai trop mal pour continuer. Mais je l'aime trop pour laisser tomber. Ses bras sont le plus beau cadeau du monde. Le trésor le plus cher que je puisse avoir encore... Je ne veux pas l'empecher de vivre, je ne dois pas oublier ce que j'ai dit. Son bonheur fait le mien. Mais n'ai je pas menti au fond ? Oui je le crois. Ca me détruirait de le voir avec une autre. Et si elle avait droit à ce dont je n'ai pas eu droit. Je préfère mourir que de savoir ça, je préfère mourir...

Ignore.

6 novembre 2008 à 23h14

Je ne sais plus trouver les mots. Je ne sais plus où j'en suis et ce qu'il se passe. Ce qu'il m'avait dit me hante. Jusqu'à ce que ça explose. Encore. J'avais besoin de Lui et je l'ai perdu plus encore. Chaque mot qu'il prononce ou qu'il écrit me déchire le coeur. J'ai tellement mal. Je ne sais plus où je vais et ce qu'il se passe. Mon coeur est perdu, ma tête est perdue. Que dois - je faire ? J'ai affronté tellement d'autres situations identiques, ou pas. Non. Jamais avec un homme qui ne m'a jamais aimé. Je pleure à longueur de journée et même si mes larmes ne coulent pas, elles coulent dans mon coeur. J'ai l'impression d'avoir tout perdu pourtant j'ai encore tellement de gens que j'aime autour de moi. Mais ça n'est jamais pareil. J'ai trop mal, je ne trouve plus les mots. J'en peux plus. Mon dieu... J'en peux plus...

Ou?

12 novembre 2008 à 1h02

Un instant j'ai cru mourir. J'ai senti mon coeur battre bien plus vite que lorsque je suis face à cet homme que j'aime plus que tout. J'ai cru qu'il allait s'arreter, j'ai suffoqué, j'ai eu tellement peur. Ma 1ère pensée fut Lui. Le perdre, partir, ne plus le voir, sa réaction. Mon 1er geste fut de regarder sa photo. Il me manque, j'ai mal, j'ai mal, j'avance. Il est ma force, mon sourire. Il est ma force, oui... Je ne sais plus quoi penser, j'écris plus vite que je ne pense. C'est fou, comme j'aime cet homme, comme je l'aime...

Souvenirs.

18 novembre 2008 à 21h32

Sabrina, chaque fois que ça ne va pas, rappelle toi que tu l'aimes, rappelle toi que tu n'as jamais aimé un autre que Lui. Rappelle toi qu'il est merveilleux et qu'il est ta Force. Ne t'attache pas à si peu, ne t'attache pas à un message perso sur msn ou un statut sur un site. Rappelle toi que tu l'aimes...

Enthousiasme.

26 novembre 2008 à 16h04

Je suis pleine de folie aujourd'hui, pour aucune raison. Ou pour Lui. Je ne sais pas. Pourtant il a rien fait de spécial. Il est juste spécial, Lui. Comme je l'Aime, je voudrais pouvoir trouver les mots pour le dire. Mais ça ne sert à rien, c'est mon trésor à moi, autant le garder, le protéger comme le plus sincère des sentiments. Quand je pense à Lui, à son visage, à son sourire, j'ai envi de pleurer... tellement j'en suis heureuse. Il n'est pas à moi, il ne l'a jamais été et il ne le sera jamais. Je ne le veux pas, après tout, à quoi bon. Je l'Aime pour ce qu'il est. Lui. Certainement que je serais mieux dans ses bras, certainement que je pleurerais de bonheur si un jour ses lèvres se posaient de nouveau sur les miennes, mais ce n'est pas le plus important. Le plus important, c'est son bonheur. C'est que je l'Aime par dessus tout et que ça me rend heureuse. Ca me fait tellement de bien. Je pourrais me graver son nom sur la peau encore et encore, j'en serais si fière et si heureuse. Je voudrais l'Aimer toute ma vie et bien plus loin encore. Il est si beau, si merveilleux... Merci, Dieu merci de l'avoir mis en travers de ma route. But, what a wicked game...

Doutes.

30 novembre 2008 à 1h42

Je ne sais plus trop où tout cela va me mener. Je doute, de tout, de Lui, de Moi, de mes pas & de mon avenir. Je voudrais être sure de pouvoir croire en quelqu'un, réellement... C'est si difficile, sans Lui. Qu'il parte ailleurs, même s'il ne va pas si loin que ça. Mais c'est triste d'abandonner tous ces souvenirs dans un appartement. Et puis toutes ces questions, encore, encore. Va - t - il la revoir ? Lui parle - t - il encore ? Que vont - il devenir ? Non stop... je veux plus penser à toutes ces petites choses qui me détruisent de l'intérieur. Cet homme, il est ma vie, mon espoir, ma force, mon sourire, mon bonheur, mon Dieu, mon inspiration, mon air, ma lumière, ma chance... Tout. Et en tout cas, je Lui ai dit, que je donnerais tout pour Lui. Je suis soulagée qu'il le sache. Vraiment soulager, même si je ne compte peut etre plus vraiment pour Lui, au moins il sait qu'il pourra toujours compter sur Moi. Parce que je l'aime. Il n'est surement pas l'homme de ma vie, mais en tout cas il est l'homme que j'aime et que je souhaite aimer pour l'éternité...

Stop!

4 décembre 2008 à 23h41

Pourquoi faut -il qu'elle se mette encore sur ma route ? A priori, c'est pas grand chose, elle compte meme pas dans ma vie. Mais je supporterais jamais qu'elle le touche. Je n'serais donc jamais guéri de cet amour ! Est ce que je mens quand je dis que son bonheur est le mien ? Oui & Non. Je ne sais pas.
En fait, Stop! C'est pas possible. C'est tout. Je l'aime & rien d'autre. Cherchons pas plus loin. Ca suffit...

Etrange.

11 décembre 2008 à 0h33

Cette relation, qui n'en est pas vraiment une, est quelque chose de réellement étrange. Qu'est c'que j'attend réellement de Lui au fond de moi ? Mon dieu ! Je suis en train de me planter, je me trompe de chemin... ou pas. Tout le monde me le dit mais je reste sur ma pensée, « fais comme tu veux Sab » ! Consciente que c'est peut etre une erreur. Mais pourtant malgré tout un bonheur. Je ne comprendrais jamais rien. Je veux qu'il soit heureux, mais toutes les filles & leur pseudo attirance voire amour pour Lui ne valent rien. Ca n'a aucune valeur à côté de ce que je ressens pour Lui... Je me fais presque peur mais vraiment... Je donnerais jusquà ma propre vie pour Lui. & je n'ai jamais été plus sincère...

Erreur.

13 décembre 2008 à 21h45

J'ai douté durant une semaine. Sachant parfaitement que c'était peut etre une erreur. J'en ai fait qu'à ma tête, je l'ai fait. Bien sur. Etait-ce une erreur ? Je n'en sais trop rien. Je doute dans ma tête, je suis un peu perdue. Bien sur qu'on c'était dit que ça n'engageait à rien. Mais quelle idée farfelue m'est passé dans la tête quand j'ai dit ça ! Mon dieu... Au fond, je ne regrette absolument rien. & si c'était à refaire, je le referais, sans hésiter. Pourtant, j'ai mal. Mal parce qu'il me manque déjà, mal parce qu'il va me manquer terriblement et que j'ai envi de le revoir, de l'embrasser encore, de le prendre dans mes bras et de lui faire l'amour. Je pleure, je ne sais pas pourquoi, je ne peux pas retenir mes larmes. Bon sang, comme je l'aime. C'est tellement dur de ne pas le lui dire. J'ai mal & je suis heureuse en même temps. Complexe. Il ne reviendra pas. Non...

Amour.

14 décembre 2008 à 13h45

Ce sentiment de ne pas savoir exactement la couleur du ciel. De ne rien savoir au fond. Se foutre de tout, de la pluie qui mouille mes cheveux, des révisions baclées, des mauvaises notes, de mon année ratée, des problèmes des autres. Ne trouver que seule sa vie est intéressante. C'est donc ça l'amour. Vouloir n'être heureux que pour son bonheur à Lui. Y arriver, mais faiblir de temps en temps. Se faire croire qu'on est fort et qu'on y arrivera. Se faire croire que sans ça, on en mourra. Mais c'est bien vrai, je suppose. Notre première pensée du matin va vers Lui, autant que la dernière pensée du soir. Se rappeler de tous ces moments passés avec Lui. La peur de le perdre à chaque seconde. La paranoïa qui s'empare de nous, du que fait - il parce qu'il a 5 minutes de retard sur msn au que Lui arrive - t - il quand il est en colère. Ne plus savoir avancer seul. Et avoir besoin de savoir qu'il est toujours là, qu'il va bien. Vouloir connaître le bruit de ses pas, malgré nous. Vouloir tout de Lui sachant que ce n'est pas possible. Vouloir l'impossible alors. Espérer sans espérer. Mais y croire. L'aimer, au delà des limites qu'on pensait connaitre. Donner, au delà de ce qu'on aurait pu penser pouvoir donner. Etre capable de plus que ce que notre corps et notre condition nous le permet. Vouloir que ça dure une éternité. Même si pour ça, il faut pleurer.

Bonheur.

23 décembre 2008 à 0h48

Je ne comprend plus vraiment à quoi rime tous ces gestes l'un envers l'autre. Pourquoi ne pas revenir après tout ? Mais bon, je ne dois pas le dire. Je suis heureuse, tellement heureuse. Qu'il fasse parti de ma vie, qu'il soit présent, qu'il existe. Il n'y a rien de plus merveilleux que d'être face à Lui, que de Lui parler, que de le regarder sourire. Il est ma vie, sans aucun doute. Il n'est pas question de continuer sans Lui. Je me sentirais tellement vide. Apathique. Léthargique. Mais ne pensons pas au mal. Il n'est pas près d'arriver. Parce qu'on est proche, je le sens. Je ne pourrais pas autant sourire si ce n'était pas le cas. Je l'aime, cet amour c'est mon oxygène. Je ne peux m'en passer. Noël est peut etre le plus beau de ma vie, parce que c'est aujourd'hui, avec Lui. Même loin, il est là. Il me le prouve. Et grâce à Lui, ma vie est tellement belle...
Dieu me pardonne ces textes inutiles. =)

2009

1 janvier 2009 à 15h19

Une année qui se termine, que je regrette d'ailleurs. Même si elle avait mal commencé, comment oublier... 2008 m'a permis de connaitre mon double, celui qu'il me fallait, ma force, ma fierté. Je l'ai aussi perdu, bien sur, et ce n'est pas facile d'ailleurs. Je souhaite sincèrement que 2009 me le rende. Que cette année soit meilleure, parce qu'elle a mieux commencé et que je ne souhaite aimer que Lui, chaque jour, pendant 365 jours. Pas un seul autre, quitte a rester célibataire durant des années, je ne veux que Lui. 2009, l'année de mes 20 ans, de nos 20 ans. C'est quand même précieux, important, et ça nous appartient. Je souhaite vraiment que tout se passe bien, que certaines choses changent, que certains reviennent et d'autres disparaissent. Et puis, que Lui, Chou, fasse parti intégrale de ma vie. Parce qu'il est simplement toute ma vie. Et que ce que je ressens pour Lui est tout bonnement incomparable a tout autre amour. Il n'y a pas de mots pour décrire ce qu'il m'apporte, ce que je ressens. Non, jamais je ne me lasserais de Lui, c'est impossible en fait. Je l'Aime, plus que tout au monde.

Anniversaire.

8 janvier 2009 à 20h00

On est le 8 janvier et c'est son anniversaire. Il a 20 ans aujourd'hui et j'ai envi de dire "et alors ?". Je me suis réveillée pour qu'à 11h23 pile je puisse lui souhaiter son anniversaire. Il n'était pas sur msn. Pas là. Il ne m'a pas remercié, pas plus qu'il ne l'a fait pour la place de cinéma. J'ai l'impression de faire des efforts pour rien. Et je commence un peu à le regretter. Il se trouve que j'aime cet homme, que je l'aime d'un amour indéniablement trop fort, que ça commence à être dur à gérer. Très dur au vue de la tournure de notre "relation". J'en peux plus, j'en ai marre de me taire, de taire mes sentiments. J'en ai marre qu'il fasse comme si parfois j'existais pas même si certe il me parle chaque jour, qu'il me répond plutot, marre qu'il se fiche de moi et de ne pas savoir ce qu'il pense. J'ai mal, j'ai vraiment mal. Je suis plus certaine que cet amour me rende heureuse. Il est comme une drogue pour moi, je peux plus me passer de lui et je crois que c'est bien ça le problème. Il est une drogue, il me détruit. Je suis perdue, amoureuse et terriblement seule. Je ne sais plus. Et je l'aime tellement...

Naif.

19 janvier 2009 à 0h47

Bien sur, cessons d'en parler. Cessons de le dire et d'y penser. Oublie donc que je t'aime. Oublie donc tout ce passé. Crois seulement que je pourrais tout accepter. Crois que nous sommes amis. Crois que tu peux tout me dire et que j'en serais heureuse dans tous les cas. Oui, crois même que je suis ta meilleure amie. Imagine que je n'ai jamais été rien d'autre que ton amie, d'ailleurs. Dis moi tout ce que tu penses, qu'elle, tu la trouves jolie, que l'autre tu l'apprécies, qu'avec elle tu vas sortir, avec une autre tu vas coucher. Et crois donc que je souris derrière mon écran. Ne pense pas que j'ai mal, ne pense pas que je pleure. Ne crois pas que je donnerais toute ma vie pour toi. Non. Pense que nous sommes éphémère et que dans 10 ans, tu ne te souviendras presque plus de moi. Et moi, de mon côté... oublie que je te maudirais.

Mensonges.

23 janvier 2009 à 3h07

Je crois que je me mens à moi même. Comment puis - je dire que je veux l'oublier ? C'est faux. Bien sur que ça l'est. Je n'en ai aucune envi. Simplement parce que j'ai l'impression de réussir, ou d'au moins obtenir quelque chose après tant de mois d'insistance. Ou bien simplement parce que cet amour est mon oxygène, que sans lui je ne peux pas vivre. Il est toute ma vie après tout, c'est incontestable. Je ne peux pas changer ça. Est ce que je veux l'oublier ? Non. Et de toute façon, je ne pourrais jamais. Chaque jour, quoi qu'il fasse, mon amour pour lui grandi. Il est merveilleux, plus encore chaque fois que je le vois. Je pris pour qu'il fasse parti de ma vie aussi longtemps que mon coeur battra... pour lui et uniquement lui. C'est ce que je souhaite. Il est le plus beau, le plus éblouissant pour mes yeux. Plus encore que le soleil dans le ciel. Son regard est mon plus beau sourire...

Fierté.

19 février 2009 à 0h11

J'aurais voulu lui dire que j'étais fière. Fière d'avoir été un jour sienne, d'avoir pu embrasser sa bouche, tenir sa main & posseder son corps un instant. Puis-je encore lui dire ? Surement.
J'aurais voulu lui dire que jamais je ne pourrais aimer encore comme aujourd'hui. Aimer comme je l'aime. Parce que rien ne sera plus beau, plus fort que ce qu'il a su m'apporter et peu importe que ce soit volontaire ou non.

Ce que je suis fière de ce qu'il fait, de ce qu'il entreprend. Fière de ce qu'il est, de ce qu'il devient chaque jour. Fière comme une mère qui regarde son fils grandir chaque jour et devenir un homme bien, un homme qui réussi. Quoi qu'il arrive, quoi qu'il advienne, je voudrais qu'il sache que son bonheur passera avant tout et peu importe avec qui je suis et où je suis. Son bonheur sera ce qui est le plus important dans ma vie et jusqu'a ce que je ne sois plus de ce monde, ce sera ce qui m'importera le plus au monde. Il est ma vie et pour toute la vie. Je me tente a le crier haut et fort. Je le veux.

T.

11 avril 2009 à 21h27

Quel Bonheur ! Ou pas...

Désillusion.

21 mai 2009 à 12h49

J'ai de nouveau tellement besoin d'écrire. J'ai mal et tellement mal qu'il ne m'avait jamais fait ça lui. C'est bien beau de passer à autre chose, qu'on nous fasse croire des choses et qu'au final, on se retrouve plus mal qu'avant. En fait, je sais même plus quoi écrire à part que j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal et j'pourrais m'en excuser de honte des millions de fois parce que c'est pathétique et égoiste. Mais franchement, je suis à bout, je pourrais dire que je touche le fond même... Ca devient dur, très dur.
Et peut être ai-je fait une erreur, mais finalement, je regrette pas. Parce qu'au moins j'ai souris, parce qu'au moins quelqu'un m'a apprécié pendant quelques heures. Mais pourtant, je pense à lui et comment ne pas penser à lui. Je suis amoureuse de lui et pourtant j'aurais cru ne jamais retomber amoureuse mais bon... C'est arrivé et j'aurais espérer mieux que ce que j'obtiens. Finalement, encore et toujours la même chose. Qui fait mal, qui détruit et qui fait tomber tellement bas... Tellement bas putain ! J'ai cru, j'ai voulu, je suis tombée... Espoir, désespoir. Illusion, désillusion. Game over.

Tombe.

25 mai 2009 à 20h42

J'essaie d'aller mieux, ca va mieux parce qu'il est là aussi. Mais ce n'est pas la même chose. Je sais pas expliquer ce que je ressens pour Lui mais j'étais heureuse avec Lui et je voulais pas perdre ça. J'ai l'impression d'avoir tout gacher sans savoir ce que j'ai fait. Et toutes ces choses différentes. Ne plus nous voir en couple, les photos sur le profil, son nom en bas de l'écran... Et toutes ces choses qui font qu'indéniablement je pense à Lui. Le vide où il mettait son sac, les photos de Lui, les traces de doigts sur le miroir, son odeur sur sa serviette, ... J'y arriverais pas sans Lui. Il faut qu'Il revienne. Il faut vraiment qu'Il revienne. Je voulais pas qu'on en arrive là, c'est pas ce qu'on avait prévu. La maison, les fondations la construction... N'etait - ce pas solide ?
Reviens...