journal d'une personne ordinaire

"IL Y A DEUX TRAGÉDIES DANS LA VIE. L'UNE EST DERÉALISER SES RÊVES. L'AUTRE EST DE NE PAS LES RÉALISER "George Bernard Shaw a dit ceci un jour. Une phrase percutante. Probablement vraie quoique j'oserais ajouter une modification à cela. Il y a des choses tragiques dans la vie, certes. Il y a des gens qui meurent, des amants qui se perdent, des gens qui apprenent leur cancer, des amours déçus, des enfants oubliés, des récits de menson ges, mais si je devait plaindre une catégorie de personne, aussi égoïstement pourrait on en penser, je plaidrais les gens dépourvus d'imagination. Les gens qui ne font que vivre les moments, et ne jamais les imaginer. Les gens qui ont une limite, ou qui s'en impose une. &je chérie chaque pensé folle, chaque idée cinglées, chaque sourire. En espérant avoir écrit à la hauteur de la chose la plus chère qui me soit; l'imagination sans limites.
je dois avouer que dans la vie je me fais souvent des films, des scenarios. Mais des fois je n'imagine pas assez ce qui aurais pu se passer.

Encore mercredi par exemple, j'ai rencontré un charmant jeune homme, je l'avais rencontré un mois avant sur un site.

Il ne m'avais pas attiré plus que ça, un simple ga avec qui je rigolais beaucoup sur msn,
même a la cam rien ne m'avai attiré chez lui.

Pourtant quand je l'ai vue en vrai j'avoue que j'ai eu du mal a le reconnaitre niveau physique, et donc aussi charmant soit-il nous sommes allez au cinema voir "Paris"
pendant le film je le regardais souvent l'air de lui dire en pensé ( oui j'ai l'intime conviction que l'on peu communiquer en pensé) "regarde moi merde, je sais pas fait quelque chose d'intéréssant, on s'en fou du film " mais là rien, aucune de mes ondes n'a su etre assez forte pour traverser son esprit.
bref donc je n'avai rien d'accompli d'intéréssant dans ma journé.

Le soir en me connectant sur msn qui je voi le fameux monsieur de l'après midi seulement, je me lasse vite des gens qui n'accomplisse pas de choses intéréssantes. sans grande conviction d'une reponse exaltante de sa par je lui demandais donc si la journé lui avait plu, et a mon grand étonement sa réponse était un grand oui positif avec l'espoire de me revoir.

Je fis alors la fille overbooker qui a un emploi du temps de ministre, mais ça reponse m'a vraiment

interpellée, il me dit " tu sai je n'ai pas tellement envie de faire parti de ton harem, je n'aime pas faire la queu, attendre mon tour pour etre enfin le "type" qui te fera tant kiffé la vie"

j'ai bien ri, car déja je me suis dit quel harem, j'ai du rater une étape de ma vie, où son tous ces gas qui font la queu pour moi, je veux les voir aussi!!!
Mais non enfaite c'était juste lui qui avait une imagination débordante, comme quoi l'imagination ça paye pas de mine comme ça mais ça peut faire rire.

J'ai du lui expliquer en détail que aucun gas ne faisaient la queu,
que aucun ga n'était a mes pieds (helas ), j'ai du également

lui faire croire que je voudrais bien le revoir dans un futur proche car même si personne ni crois l'espoir faire bien vivre.

demain je vais a la salle de sport et a la piscine avec un ami pourvu que mon imagination me permet d'oublier mes soucis quelques heures.

week end parfait, samedi matin salle de sport avec M ensuite restau chinois , et l'après midi piscine, je peu vraiment dire qu'il me fait oublier tout, vraiment tout.

Le soir il y avai une fète chez lui, je le voi comme un ami mais je ne crois pas que ont se comporte en "ami" car tous les gens présent a la fète nous ont demandé si l'ont été ensemble.
Si de simple inconnu pensent cela, c'est qu'il doit bien y avoir quelque chose entre nous...
Je ne le connais que depuis 1ans et demi et pourtant je le connai par coeur, un regard, un sourire, un geste, et je sais d'avance ce qu'il pense, ce qu'il va dire ou ce qu'il va faire.
Cette sensation de le connaitre depuis toujour est frustrante d'autant plus que ont ne se comporte pas comme de simple ami qui se voient a l'école ou entre potes en dehors.
J'ai vraiment besoin de conseille car je ne sais pas comment agir, il me fait oublier ce qui ne va pas dans ma vie et pendant ne serais-ce que quelque heures il me fait oublier "l'homme de ma vie" et ça fait vraiment du bien.

Il y a quelques jours, je me suis demandé comment pouvait-on savoir si on aimais reellement une personne.
J'ai trouvé ma reponse dans "l'homme de ma vie", je l'aime, tellement que je souhaiterais simplement que quelqu'un fasse son bonheur et même si ce "quelqu'un" ce n'est pas moi.
Lorsqu'il a eu une copine et que cela ne se passait pas très bien entre eux , j'ai arrangée les choses pour que son bonheur soit permanant, je lui ai donnée des conseils sur ce qui arrangerais ses soucis sans rien attendre en retour, un seul de ses sourires suffisaient a me rendre heureuse.
il me dit souvent que dans notre "relation" c'est lui qui reflechis le plus, qui fait attention a ne blesser personnes , mais en realité c'est moi, moi celle qui reflichis le plus a savoir comment le rendre heureux, comment faire pour qu'il ne soit jamais déprimé, comment faire pour qu'il aime quelqu'un qui ne serais pas mal intentionné, comment faire pour cessé de l'aimer ?
je suis jalouse de toute ces filles qui ont eu le "petit plus" qui a fait chaviré son coeur,je suis jalouse de ne pas pouvoir être a leur place.
Mais en y refléchissant bien je suis toujour là, je suis toujour quelqu'un dans sa vie. Seulement son amie certe, mais au moins je suis toujour là. Alors que elles font partie de son passé.

je ne sais pas si un jour je trouverais quelqu'un qui pourrait me faire oublier "l'homme de ma vie", mais je sais que pour le
moment je l'aime ce petit :(

Je n’ai rien, trois fois rien pour m’arrêter là, pour nous arrêter là. J’ai quelques puérilités, un ou deux rêves brisés, une certaine dose de réalité. J’ai la lucidité de ce qui ne va pas mais la conscience que ça n’est pas si important. Ca le serait encore moins si moi, je n’y attachais pas d’importance : comment t’expliquer ou pire, t’en vouloir que tout ne soit pas parfait si je recherche l’imperfection, si j’attends de toi que tu échoues pour me sentir moins seul dans ce cas, pour me sentir en mesure de te relever ? Comment te dire ce que, moi-même, je ne peux pas analyser correctement ?

J’ai envie que tu te blesses, comme ça je pourrais te soigner ; que tu saignes, pour que je puisse t’aider à cicatriser. J’ai envie de tes peurs, pour te rassurer, et qu’en toi quelque chose meure, quelque chose que je sois le seul à pouvoir ressusciter. J’ai envie que tu cries pour m’entendre crier plus fort, j’ai envie que tu pleures pour pouvoir pleurer encore. J’ai envie de ton absence, parce que la distance serait alors insupportable, j’ai envie de tes silences parce que les réponses, tu ne les as pas.

J’ai eu mille raisons de te haïr, je n’en ai qu’une pour t’aimer encore : tu m’as rendu heureuse.
Tu n’es pas l’enfer : tu es juste trop proche du paradis. Surtout maintenant...

j'ai ravalé ma fierté en admetant que je l'avai perdu. Je l'ai laissé partir, et je poursui mon chemin

parmis tout ces gens je me sent vraiment seule,à faire semblant d'être heureuse car je ne veux pas leur faire subir mon mal être.
je n'ai pas le courage de lui dire que j'abandonne que j'arrête d'espérer, que je ne veux plus le voir ni lui parler, je n'ai pas le courage de lui dire au revoir.

Une famille, des amis, de l'argent, mais aucun être à aimer, à combler, à cherir, à rendre heureux encore plus heureux que soit-même...

Personne n'a jamais tout ce qu'il souhaite dans la vie, et si cela se présente ?alors c'est que quelqu'un chose va arriver, un truc pour faire en sorte de bien tout reequilibrer, pour que la vie soit juste, les bons, les mauvais côtés il faut que la balance soit remplie des deux cotés.

Prenez moi tout mon or! mais par pitier laissez moi l'amour.
j'ai rencontré ce mec, un mec bien pour une fois qui ne m'aurais pas traitée comme une moins que rien, ce mec est intélligent, attachant, marrant. Mais apparament je ne suis pas faite pour avoir quelqu'un de bien, il déménage loin a la rentrée.

c'est assourdissant cette phrase qui se répète dans ma tête " dans la vie on a jamais tout ce que l'on souhaite"...

Il y a des choses qui t'aident à vivre. Le truc c'est que j'ai voulu jouer a la super héroïne en me persuadant que je pouvais faire le bien autour de moi et sauver quelques personnes à défaut de me sauver moi-même, ce qui est plus facile d'ailleurs. Mais à force que le temps passe je me demande qui me sauvera moi , qui sera mon super héros ? De toute façon c'est bien connu les super héros sont toujours seul quoi qu'il arrive. A force d'aider les autres on croit qu'ils n'ont besoin de personne mais a vous qui me lisez je vous l'affirme ici Les super heros ont eux aussi besoin d'être sauvé!

Ils ne veulent plus être seul, car détrompez-vous, ce n'est pas parcequ'ils sont beau et fort qu'ils font le bien atour d'eux, qu'ils n'aimeraient pas que quelqu'un fasse leur bonheur a eux...

Tout ça pour en venir au faite que les gens qui cherchent a aider les autres, sont souvent les personnes qui ont le plus besoins d'être aider.

super Heroïne sauvant les autres cherche quelqu'un pour être sauvée...

se retrouver en société entourée de gens. avoir la sensation de ne pas exister jusqu'à ce qu'il me regarde. qu'il me touche la main, qu'il se moque de moi, le but c'est que les autres voient que je suis avec lui, que je suis à lui..

cette sensation me manque... j'ai l'impression à présent, sans lui, d'etre seule et repoussante, on a beau me faire des compliments, sans son regard je n'ai plus confiance en moi, en personne.
j'aimerais tant passer à autre chose, réapprendre à aimer quelqu'un qui me ferais revivre cette sensation, celle qui fait que dès qu'il me regarde rien n'existe autour, tout est sublimé et où je sais à travers ses yeux que je ne suis pas repoussante, lui je le croierais j'en suis certaine...

j'espère retrouver quelqu'un qui me fasse revivre cette sensation, car pour le moment je suis seule en socité entourée de gens...

Je n'attend jamais, je n'aime pas attendre. Attendre c'est une forme de faiblesse, de soumission. Attendre c'est espérer. Je n'aime pas espérer. Espéré c'est bien trop positif pour moi, espérer c'est s'imaginer de jolis moment avec la personne, espérer c'est supprimer les problèmes de notre histoire. Il faut être péjoratif, car comme ça, a la fin de l'histoire, tu n'es pas déçu. Mais, et oui il y a toujours un mais, cette fois si je prend le pack complet. J'accepte la faiblesse, j'accepte la soumission, j'accepte l'espérance. J'accepte d'attendre.
Lui en vaut tellement la peine, j'en suis sur.

Lorsque le malheur n'est pas que dans les films.
Lorsque le bonheur est vraiment que dans les films.

L'amour me blesse a nouveau,
L'amour me donne encore envie de pleurer
Il me fait souffrir même dans les lieux où il ne le faisait pas avant.

Je me le dis à voix basse, s'il te plaît... S'il te plaît laisse moi. S'il te plaît arrête de me blesser.
La douleur finira par s'estomper, mais elle me hantera encore ces prochaines nuits.

Parfois, j'aimerais qu'il y ai quelque chose d'aussi magique que dans le film ( Eternal Sunshine of the Spotless Mind). Où l'on peut effacer la mémoire d'une personne que l'on souhaite supprimer.
Comme lorsque l'on supprime une image de son ordinateur. De façon permanente.
Même si cette personne a eu un grand impact dans votre vie, même si c'était sur une courte période, comme, 19 mois. Je souhaite que tout s'efface. Vraiment tout.
L'amour qui n'est pas partagé, est le plus cruel des amours qui existe.
Je suis amoureuse, toute seule. Cela va faire maintenant presque 4 ans que nous avons rompu, et bien sûr, je suis toute seule, que dois-je penser? je m'excuse, car c'est un amour en l'air. Mais c'est tellement bizarre d'être encore comme ça aujourd'hui.
S'il étais amoureux comme je le suis, il reviendrais n'est-ce pas ? il me le dirais, non ?
En d'autre termes :
Pourquoi nous interrogeons-nous sur l'amour? L'amour doit être franc et simple.
S'il m'aime, il va revenir.
Il reviendra...
ou alors peut être que je me fait des films? voilà que cette question reviens. J'ai besoin de me sortir de cette boucle. Je suis amoureuse d'un homme qui ne me correspond pas, et qui d'ailleurs ne reprend même pas contacte avec moi.
Je suis amoureuse d'un homme qui, j'en suis sûr, ne pense même pas a moi une seule fois dans sa journée, contrairement a moi. Merde.

Juste parce que, le gars qui ne voulais pas que je raccroche le téléphone avant qu'il s'endorme, me manque.
Juste parce que, le gars qui étais près à faire deux heures de route pour venir me voir, me manque.
Juste parce que, le gars qui m'a dit qu'il m'aimais et qui ensuite a rougit comme un petit garçon, me manque.
Juste parce que, le gars qui m'a dit qu'il souhaitais rester avec moi pour toujours, me manque.
Juste parce qu'il me rassurais même quand il n'étais pas a mes côtés, et qu'il me disait qu'il m'aimais et que je n'avais pas a m'inquiéter.
La liste s'allonge encore et encore ...

Nous avons rompu. La distance était tout simplement trop difficile. Mais nous avons continuez à nous aimer. Nous nous sommes dit " Je t'aime " avant d'en conclure que cela n'allais pas fonctionner.

C'est pourquoi je suis encore ici, a me noyer dans cet amour qui ne m'a jamais quitté.
Alors à présent je suis seule dans cet amour.
Je me dis : " Cela n'a pas fonctionné pour une bonne raison. La distance. Les gens changent"
Mais cet argument ne m'a jamais vraiment convaincue.

Le temps n'a pas cessé d'avancer, encore et encore. Mais je suis restée là où tout a commencé.
L'amour non partagé.
Peu importe le nombre de verres que j'ai pris avec mes copines. Car quand je retourne me coucher, je repense a tout les détails, les " Et si ça c'était passé autrement" et les " pourquoi", et surtout ces phrases, que "la distance sépare les gens, que ça peut être difficilement supportable " et qu'il me disait que je ne devais pas m'inquiéter, qu'il m'aimais trop, et comme une idiote je le croyais.

Je suis toujours en attente, j'attend que chaque petits morceaux de mon âme qui ont été chiffonné se remettent en place. Mais dans combien de temps ? Est-ce que le temps guérit réellement toutes les blessures?
On dirais que le temps n'est pas de mon côté.

Le danger quand votre coeur est brisé, ce n'est pas la douleur.
Ce ne sont pas les larmes ni la colère.
Ce ne sont pas la déchirure ni la solitude.
Ce n'est pas ce calme plat, ce siège vide, ce lit à présent beaucoup trop grand.

Le danger quand votre coeur est brisé, c'est de savoir comment réussir a recoller tout ces morceaux ?
Car il y a toute cette méfiance à présent, ce désespoir, cet inconfort et l'indépendance.
Les serments que nous nous faisons. Ce que nous nous jurons à nous-mêmes.
Le danger, c'est l'autonomie.

Le danger c'est que ces petits trucs que l'on ressentait ne s'en vont pas.
Ils sont là et souhaite rester.
Peut-être qu'ils doivent.

Le danger est que nous faisons de l'amour notre plus grande priorité.
Et d'une certaine manière ce sentiment nous enferme dans un monde dont on ne souhaiterais jamais sortir.

Le Danger est qu'auparavant dans notre monde nous étions devenu deux et qu'à présent nous ne somme plu qu'un demi ...

Mais avons nous le choix d'y faire face ou non ?

"C'est arrivée comme ça, on s'est vue et on s'est embrassés, je me souviens encore de ce baiser, je me souviens aussi que je ne me suis posée aucunes questions existentielle, avais-tu une copine ?

Et c'est arrivée comme un couteau dans mon coeur, nous avions rendez-vous dans ce bar, sans le savoir, nous n'avions pas rendez-vous a deux mais à 3, pour que tu me présente ta copine...

Tu ne me regardais pas comme une amie, mais comme bien plus, et mes larmes se retenais tant bien que mal pour ne pas venir se suicider sur mon visage.

Et elle est arrivé, à quoi ressemblait-elle ? à tout ce que j'aurais voulu être.
Grande, élancée, déterminée, avec beaucoup de style, une fille pour toi.
Tu es parti nous commander nos boissons, et mes larmes ne se retenaient plus.
Elle m'a demandé ce qui n'allais pas, et je pouvais pas lui dire, qu'ils étaient la raison a cette mer de larmes sur mon visage. Couple parfait, qui ne faisait que me rappeler que j'en étais d'autant plus seule.

puis je suis partie.

ce triangle amoureux n'aurais jamais pu être pour moi."

un écrit que j'ai composé ce matin, tout ça est donc faux, je l'ai juste rêvé cette nuit, mais ça fait aussi mal que si ça avait été vrai.

il m'a parlé tout a l'heure et par maladresse il écrit le prénom de son ex dans la conversation, car il voulait aller regarder sa page, et je sais qu'il pense a elle et qu'elle est plus importante que moi.
j'ai cru mourir, mais j'ai fais comme si de rien était.

Je sais que depuis le temps je devrais m'y faire, et savoir qu'il n'est qu'un glaçon dans mon verre vide.
J'attend de trouver la boisson parfaite, qui le fera fondre dans mes pensées et dans mon coeur.
Mais en attendant je me consume et le consomme, regardant ce verre vide qui me fait tant souffrir, car être hydratée par une bonne boisson est bien meilleur que de l'être par un glaçon.
Surtout lorsqu'on a froid et qu'il n'y a personne pour vous serrez dans leurs bras...

Peut importe ce que je fait, j'oublie toujours de t'oublier et tu ne fais rien pour m'y aider.
Dès que tu n'as plus le monopole de mes pensées, tu fais tout pour les réintégrer.
C'est comme un 6 ième sens, tu sais quand ce n'est plus à toi que je pense. Ma raison aimerais que tu arrêtes d'habiter mes pensées, soit tu pars, soit tu reste pour de bon, mais ne prend pas mon coeur pour un objet de location, car ce n'es pas toi qui paie la caution pour les réparations...
J'aimerais que tu choisisses de rester des heures, des mois, voir des années, mais par pitié fait vite ton choix mon coeur n'est pas a louer...

lorsque l'on se sépare de la personne que l'on pensais être notre âme soeur, on a ce sentiment de la trahir quand on regarde quelqu'un d'autre. Sachant que l'on ne devrait pas être à la recherche.
Sachant que c'est lui que l'on aimerais continuer à regarder.

je continue de passer du temps avec, et il a cette façon de me regarder comme pour dire qu'il est désoler, comme pour me dire qu'il aimerais m'embrasser pour effacer toute cette douleur.
Et je tente de ne pas pleurer parce que je sais qu'il ne veut plus que nous soyons un couple.

Il pense qu'il n'est pas assez bon pour moi et il aimerais me trouver quelqu'un qui le soit.

Mais je m'en fou qu'il ne soit assez bon, parce que c'est lui et lui seul que je désire.

J'avais l'habitude de t'attendre. Les jours s'écoulaient, et je pouvais attendre comme ça longtemps, sans avoir un signe de ta part, ni même un "bonjour".
Mais j'étais si heureuse lorsque cela arrivais que j'oubliais l'attente j'étais si heureuse de t'entendre enfin que j'ignorais tous les signes.

J'ai oubliée que je mérite mieux. J'ai oubliée que j'ai réellement besoin de quelqu'un qui prendrais vraiment soin de moi, qui m'adorerais, qui m'aimerais moi, complètement, tout comme je t'aime toi. Mais cette personne ça n'est évidemment pas toi.

Je n'aurai sans doute jamais de petits mots doux, de jolies étreintes ou d'une main pour tenir la mienne. Je ne serais jamais capable de supporter cette situation a long terme, de t'embrasser, de sentir mes doigts courir le long de ta clavicule, et puis ensuite plus rien. Tout ça me laisse penser que tu dois être cruel, et que parfois tu ne t'en rend même pas compte.
Je commence à ne plus pouvoir avoir la force de faire face à ton comportement, et au faite que plus on se voit et plus ne donne pas de nouvelles entre nos rencontres.

Tu es désolé ? eh bien, c'est merveilleux, mais je ne veux pas d'excuses. Je veux un changement de comportement, un changement de caractère, mais je ne peux pas te demander ce genre de choses, car je te connais trop bien, et je connais déjà tes réponses.

J'essaie d'être parfaite, mais c'est plutôt difficile. Peut-être que 'parfaite' est un bien trop grand mot, attentive, attentionnée, désireuse, enfin appelez ça comme vous voulez.

Ne pas lui envoyer de sms car je paraîtrais désespérée. Ne jamais lui envoyer deux sms de suite pour la même raison. Ne pas lui parler sur facebook à chaque fois que je le vois connecté " parce que ça ferais trop désespérée ", ne pas également commenter ses postes. Me rappeler de ne pas lui demander quand allons nous nous voir, car la nonchalance est essentiel, non ?
Ne jamais paraître impatiente quand il suggère de faire quelque chose à l'avenir, me rappeler, nonchalance.
Lorsque je suis avec d'autre personne, arrêter de parler de lui, parce qu'il n'est pas avec moi en réalité. Ne jamais lui poser de questions sur ses nouvelles connaissances, filles la plupart du temps, parce que c'est me créer des ennuis, ne jamais avoir l'air jalouse, et peu sur de moi. Quand il a envie d'aller dormir, faire semblant que cela met égale que ce soit sans moi, ne pas lui dire, car je paraîtrais faible.

Toutes ces règles débile que je me suis faite dans ma tête sont là pour qu'il ne se rende pas compte à quel point je tiens a lui. Je ne suis pas réellement nonchalante, je réfléchis trop c'est tout. Je peux être intense, et je suis définitivement jalouse à certain moment. Mais par essence, au coeur de tout ce trop plein d'analyse, je suis follement amoureuse de lui, et je voudrais juste qu'il sache combien cette nonchalance est là pour ne pas qu'il me fasse trop souffrir et pour ne pas le faire fuir...

On attend toujours, on espère que quelqu'un nous délivrera de l'attente, on espère que cette personne sera à la hauteur de nos attentes, mais au final on attend.
S'il te plait répond moi, fait de moi ce que j'aurais aimée que tu sois pour moi, prend moi dans tes bras la prochaine fois et serre moi, embrasse moi, et fait comme si notre histoire avais déjà quelques mois, j'ai tellement besoin de quelqu'un comme toi. J'ai tellement besoin d'une passion, d'un amour à m'en faire perdre la raison, je t'en supplie tout bas, embrasse moi la prochaine fois...
je ne sais plus m'y prendre, et peut-être n'est-je jamais vraiment su . Je souhaite toujours que tout aille vite que l'histoire soit déjà entamée, même lorsque rien n'a encore commencé.
Je ne rencontre jamais personne en général, mais pour une fois tu étais là, souriant et prévenant. je devrais cesser de m'emballer, de croire qu'à chaque fois que je croise ton regard, tu ai un peu d'attirance à mon égard, je suis si naïve de croire que tu pourrais t'intéresser à moi, quand je pense au nombre incalculable de fille que tu côtoies.
Et pourtant j'y crois un peu, voir même beaucoup, un sms de toi et je suis en émoi, alors s'il te plaît la prochaine fois embrasse moi.