L'espoir fait souffrir

Je tire un trait sur l'amour...

À 25 ans c'est dommage, j'ai pas vécu grand chose, mais si c'est pour mettre mon coeur abîmé entre les mains de filles qui n'en ont que faire, alors autant lui forger une bonne carapace et leur donner ma bite à la place... Certaines savent mieux s'en servir que d'un coeur...

Voilà j'ai donné le ton de ce journal. Plus aucune fille n'aura mon coeur... Je passe de mec sensible à connard mais être un connard fait moins mal...

J'ai envie de venir une "slut" au masculin. Et puis moi aussi j'aime le bleu, moi aussi je me masturbe et moi aussi j'ai des sextoys...

J'ai envie de casser un cul autant qu'on m'a brisé le coeur. J'ai tellement de haine en moi que Jean Marie passerait pour un enfant de coeur...

De la haine et de la colère, voilà de quoi mon coeur est rempli maintenant.

Moins énervé mais envie de me détruire.

Mes nerfs, mis à nu par cette fille qui m'a fait espéré, sont passés. Je suis plus calme. Mais mon envie de me mettre en couple a toujours disparue... J'en ai marre de me faire avoir. Fini le garçon gentil...

Du coup j'ai envie de "profiter" comme disent les vieux...

Profiter c'est quoi pour eux ? Pour eux c'est boire, faire la fête, coucher avec n'importe qui sans penser aux conséquences ni être responsable. Et bien soit...

Depuis le temps que j'avais cette envie, je cherche à la combler... je veux tester le LSD... au moins une fois... et peut être d'autres drogues. Je veux planer, fuir ce monde, être libre. Du coup je vais en abuser. Et en faisant ceci j'enclencherai mon autodestruction.

Et dire que j'ai appris ce mot en écoutant Sinik...

Je vais sûrement me remettre à boire, me mettre minable au point d'avoir des trous de mémoires, tomber inconscient, être dead... Je suis trop sage, trop "rabat-joie". Je vais changer...

Par contre le sexe restera toujours la même pour moi... Je ne veux pas d'un plan cul... Je ne peux pas coucher, jouir et partir... Moi il me faut de la tendresse, de l'affection...

Je ne veux pas tomber amoureux... De toute façon mon coeur est cadenassé... Mais j'aimerais avoir une relation pleine de tendresse avec une fille. Une amie avec qui avoir des relations intimes. Sans aucune influence sur cette amitie. Que quand elle a envie je sois la à assouvir ses envies... Qu'on se câline, qu'on sois proches.

Il y a une fille avec qui j'aimerais être aussi proche que ça. Car j'aimerais la de ouvrir, me rapprocher d'elle et aussi car elle m'attire... En plus elle ne peut pas me cacher ses sous vêtements j'ai déjà fait des machines ;-). Elle aussi ne cherche pas l'amour. Mais je dois pas du tout être son style d'homme. On ne peut pas dire que je fasse fantasmer les femmes ;-). Mais elle elle me plait. Elle pense peut être que ça pourrait compromettre la colocation. Je pense que ça peut la sauver. Mais je n'oserais pas aborder le sujet... Au pire j'attends un signe de sa part :-).

Voilà : drogue, alcool et sexe... je veux me détruire car je n'ai pas de raison qui me pousse à rester, car je n'ai rien qui me motive, car au final il ne restera personne pour me regretter... Plus d'espoir, plus de douleur...