"Qui a le goût de l'absolu renonce par là au bonheur." L.Aragon

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Un matin comme un autre.

22 avril 2011 à 9h54

''Je me réveille doucement, j'ai soif, je meurs d'envie d'un jus de fruit. Mais on a pas ça à la maison. Que du café, du thé, parfois j'achète souvent pour lui du jus de Tomate. Mais j'oublie de prendre des choses pour moi.

Le reveil sonne tous les jours du monde à 8h15, et il se lève non sans avoir réclamer et offert calins et douceurs. Je me lève après, parce que je peux plus dormir, une fois qu'il s'est levé. Je le sais vivant , parlant, et je sais qu'une fois qu'il sera parti je ne le verrais plus pendant 12h.

De toute manière j'ai des choses à faire aujourd'hui : me coiffer, faire la vaisselle, passer à la fac faire mes devoirs dans l'asso. Mais je doute d'y être productive.Et je dois également m'inscrire au CROUS, le problème c'est que j'ignore ce que je ferai l'an prochain, si "il" veut déménager, j'irai bien à Montpellier, c'est une jolie ville il parait.
M'enfin programme : Menage-boulot-Fac-Boulot-Menage-Fac.
12h c'est pas si long..''

Un soir comme un autre.

22 avril 2011 à 23h32

Je viens de rentrer, la journée fut longue; J'ai vue A. Cette après midi, après mon travail, on a discuté, et Il était d'humeur grivoise, et m'envoyer quelques textos.
C'est les vacances scolaires, et j'ai peur que l'ex reviennent, car elle aussi sera en vacances pour le coup.
J'ai mal au ventre.
A , m'a trainé chez un ami à elle, il y avait quelques personnes, à la fin lorsque j'ai dis que je devrais rentrer chez moi pour cuisiner. Et là on m'a demandé qui était mon copain, j'ai répondu « il », et là j'ai eu le droit à ce regard, que je connais bien « on est désolée pour toi ».
Il. N'est pas, un garçon bien, il ment, il veut toujours avoir tout, il aime séduire, et il est fondamentalement égoïste.
Il et moi, ce n'est pas si compliquée, on est tombé amoureux en sachant très bien que nous n'étions pas fait l'un pour l'autre.
Je dois quitter, il rentre !

Jus de fruits.

23 avril 2011 à 11h07

Le matin, s'est bien passé, j'ai fais un horrible cauchemard, où « Il » me trompait dans un bar. J'ai dû crier pendant mon sommeil car Il m'a attrapé a collé ma tête sur lui et à dit « Tu as fais un cauchemar, c'est rien, je suis là ». J'ai eu du mal pendant quelques minutes, puis me suis rendormi.
Le samedi matin, je travaille, je m'occupe de personne agée, on a pas mal discuté ce matin quand j'épluchais les carottes, c'est un vrai un super bout de femme, que cette petite mamie.
La journée, est exclusivement consacrée à mes devoirs, puis ce soir je vais faire une soirée crêpes chez une amie. Et « Il » a dit qu'il passerait après 22H. Depuis que je suis avec il, personne ne nous voient ensemble, de tel manière que si je voulais faire croire que j'étais avec Il, je pourrais très bien. D'ailleurs une jeune fille l'a fait, pendant qu'il et moi tombions amoureux. Un soir elle vient me parler me disant « je sors avec Il ». Bien sûr j'ai été blessé, mais depuis à ce moment là, 2 mois je dormais toutes les nuits avec Il, et me reveillé avec lui; Je n'ai donc pas était très inquiete. Hors la reconnaissance sociale me manquait. Aujourd'hui ça va mieux. J'assume ma vie loin de il, pour les soirées, ou les trucs où je suis invitée. Il doit toujours travailler, chaque jours de 8h à 22H30. Même le dimanche. Je parle trop d'Il, je ne sais faire que ça.
Un devoir de Culture générale à faire, puis un autre d'anglais si j'ai le temps;
Puis manger quelques choses !

Chat

24 avril 2011 à 20h42

La journée a été fatiguante, j'ai emmené mon chat chez mes parents, car une amie ne peut plus s'en occupé, Il, n'aime pas les chats. Et Il m'emmerde.
J'ai vu mes parents ils allaient bien.
Mon ex ami qui avait 24 ans de plus que moi, me manque, il est décédé, un accident, tout bête.
C'est l'ennui avec la vie on ne sait jamais où elle nous mène. Ce rapport à la mort m'a beaucoup calmé, je n'ai plus eu envie d'être une image, ou d'être en colère ou triste, simplement la vie est tel quel est, on fait nos choix, parfois il fait beau, parfois pas.
Je comprends mal les jugements, les engueulades, je m'engueule peu. Quand Il, exagère, c'est à dire, n'est pas intègre, embrasse une autre, je ne dis jamais rien. J'ai peu de choses à en dire, je crois que l'amour est indépendant de la possession physique, je crois que l'amour peut pousser à la fidélité, mais qu'il ne nous défait jamais de notre animalité, je ne suis pas tombée amoureuse pour « fidélité » comme qualité, simplement parce qu'il était lui. Indépendamment de quelques critères classiques du couple.
C'est difficile de vivre serieusement avec des choix et des critères, quand on comprend que la vie se resume à si peu de choses, et qu'on pourrait être très narcissique et égocentrique, la plus belle choses, c'est de laisser les choses êtres et devenir, et c'est pareil pour les gens.
Si on ne se parasite pas de ce qu'on croit, de ce qu'on juge, on est plus heureux il me semble.

Les jours d'amour

29 avril 2011 à 20h13

J'ai envie de fumée. Mais il , est dans la chambre , et il ne veut pas que l'on fume à l'interieur. Bronchite chronique du fumeur. Il, est médecin, quand moi je crois à la vertue des plantes. Il, dit "mes enfants feront médecine comme moi". Et moi je n'écoute pas, je n'écoute plus. Moi je suis peintre, de ces gens qu'il méprise, de ces gens volages, qui ne courent pas le diplome. Peut être cherche t il chez moi, se semblant d'âme qu'il aurait abandonné pour se construire un être factice, intelligent et compétant.
Moi je le trouve con, con, quand il comprends pas les ressentis, quand il ne sourit pas au ciel, je le trouve incompétant dans ses gestes, ses volontés de couple. Débile émotionnelle, et plus de 150 de qi.. Drôle de paradoxe.
Passer la semaine pas trop loin de « Il », vu que j'étais en vacances du boulot. Il est toujours lui. On a toujours aucune raison de s'aimer, aucuns autres crochet, que nos ressentis. Ni de cristallisation. Il, ne prend jamais les grands escaliers, comme si il se fiche des murs et du ciel.

Parfois je m'ennuie du ciel, des abeilles, quand il me trompera cet été, j'aurai vu l'épée, longtemps me tenir à portée. Oh tu sais. La vie est ainsi faîtes, on croise parfois l'amour là où ne devrait pas. Là où l'on se blesse les doigts.
Une semaine chaque jour à 50 mètres de lui, à reviser. Et je crois qu'il ne sait toujours pas, il ne croit toujours pas aux fées et aux mondes silencieux. Jamais jamais nous ne discutons des étoiles.
Qu'avons nous donc en commun d'aussi profond d'aussi clair ?

Parce qu'après

26 juillet 2011 à 11h45

Parce que rien ne nous appartient, j'ai mal.
Hier l'embrasser, et aujourd'hui partir ? Existences futiles, choix protocolaires, ce gout d'absurde est insupportable.
Fermer les yeux, et l'abandonner.
Le mois dernier, l'insuline dans mes veines, trop lente. La prochaine fois, trouver une autre dose, plus grande, être plus courageuse.

Parfois, la vie est si lourde, que le temps est lent.

La vérité

5 août 2011 à 9h27

Je te cherche, partout, dans les paysages de bretagne, dans la voix de mes amis, je te cherche Kathalyne, partout où je t’ai perdu, et ton cœur brule, et ton âme souffre, ces matins où te voilà envahie par la peur, crois tu que le bonheur soit peuplé d’enfer ? Dans le corps des femmes, dans les baisers des hommes. Je te cherche, sous les soirées entre amis. Attrape ma main, le chemin est encore long. Kathalyne, du grec Katharos , la pureté, qu’as-tu donc fait de moi ? Triste enfant qui pleure de peurs, d’orgueil et de blessures. Prends moi la main, autour de toi, mille personnes pour te sourire, et toi tu ne sais plus. Prends moi la main, Kathalyne, je te cherche, cette paix interieur, te revient de droit, et tu dois pour cela, affronter le destin que tu t’es choisie. Sourie, et avance. Ici il n’y a que toi pour construire et détruire. Tout est en toi, tout est de toi.
De la gamine que tu étais aux nombreuses femmes que tu seras. Il y aura toujours, chez toi. Ce secret intime, cette certitude terrible, que la vérité est tienne. Alors ne tremble pas en ayant peur de celle-ci, regarde là. La vie est toujours pareil. Les gens se ressemblent, mais leurs vérités seules les sauvent. Les rendent particuliers, et réels. N’oublie pas. Et si tu trembles encore de découvrir encore un mensonge, pitoyable parpeint de l’être. Respire, souris, et fonce, car tu es faite de ça, des vérités, et si les vérités sont changeantes, elles ne fondent jamais un être factice. Et toi, tu as mal , envahi par les peurs, mais ici, tu es maitre. Alors n’est pas peurs, les souffrances qui naissent du mensonge, sont une chance de se rapprocher de la vérité.

Autre chose

13 décembre 2011 à 20h15

Je l'ai quitté, Adrien , le medecin.
J'ai essayé de me suicider dans ces draps, hopital, anti dépresseur. Je crois qu'il le fallait.
Maintenant je dois me reconstruire, oublier les souvenirs, ou plutot les analyser pour ne plus souffrir.
J'ai parfois mal au coeur quand j'entends des musiques.
J'ai mal au coeur mais je redeviens une identité unique.
J'ai peur du soleil, peur de mes souvenirs.
L'amour c'est la paix ou autre chose ?
L'amour à 20 ans, c'est le meme que celui de 40 ?
Ce n'était pas raisonnable de rester avec un homme qui vous insulte, vous baffoue, vous trompe. Vous laisse seule.
Je sais.
Je ne l'aimais pas, j'avais pitié de son âme, j'avais pitié de sa solitude.
Ce soir je regarde twiligth c'est pas parce que j'ai fais philo que je dois me taper du schopenhauer à tous les repas.
Vous allez bien ? je n'ai pas beaucoup écrit, mais j'ai beaucoup lu, Caly surtout qui est un petit soleil de vie.
A toute à l'heure ou a demain

Avancer

13 décembre 2011 à 23h57

Demain, j'ai rendez vous avec Erik, pour aller manger chez Brice, j'espère que les présentations vont bien se passer. Brice est un peu psychorigide parfois, mais il est fondamentalement gentil et sensible, cultivé et assez aristocrate. Erik est également gentil et sensible, mais plutot gamer introvertie.
Depuis ma tentative de suicide, j'essaie de beaucoup bougé mais cette semaine j'ai du rester chez mes parents après l'opération. Demain je retourne sur Lyon, je dormirais chez Erik demain soir, et chez BLN(trois copains) jeudi soir, car je dors avec Raphaël. C'est compliquée pour moi, parce que je veux pas blesser Raphaël, on s'était croisé en Février, et je l'ai embrassé une fois ,après il est retourné faire sa thèse et on discutait sur le net, tout le temps. J'avais avoué à Adrien que je l'avais embrassé ce type. Le soir meme où je l'ai fais. Mais Adrien ne m'en avait pas voulu, façon ça n'a rien avoir, j'ai toujours tout fait pour Adrien, il m'a trompé, menti, insulté, indépendamment de ce que je faisais. Raphael je lui avais dis, que j'étais avec Adrien, et que jamais je quitterais Adrien pour lui. J'ai essayé de me suicidé et j'ai quitté Adrien, j'en pouvais plus, je pouvais plus respirer il m'a tellement detruite, que j'ai pas supporté qu'un soir il aille s'amuser quand moi je me detestais. Alors ça s'est fini comme ça.
Et le dimanche après mon séjour à l'hopital Raphaël est venue me voir. Par gentillesse, ou par convoitise ? Je ne sais pas, je crois, je veux croire qu'il est fondamentalement gentil. Il m'a embrassé, on s'est revu le mercredi ou le mardi je ne sais plus on a passé la nuit ensemble, puis on s'est veux la semaine d'apres tout un week end, et vendredi dernier.
Je ne sais pas ce qu'il y a entre nous. Je veux dire il m'aime. Et moi je l'aime quand il est là. Mais je suis traumatisé par mon histoire avec Adrien, il a un tel pouvoir sur moi. J'ai peur d'aller trop vite, j'ai peur de mal faire le deuil.
J'ai peur qu'un mec gentil, interessant et doux m'ennuit, parce que c'est pas un connard sophiste et superficiel a deux balles.

Je voudrais reussir à avancer.

Gentillesse

14 décembre 2011 à 17h39

J'ai eu du mal à me lever, et puis j'ai encore mal de l'opération. Ma mère a voulu que j'envoie un mail à Adrien, pour recuperer, une manette de wii. Il ne repondra pas, il est trop lui pour le faire.
Je pense beaucoup à ma vie, à ce que je veux faire. Ca me fait du bien de revenir sur Lyon, je dors chez Erik, il est gentil, c'est agreable.
Je me sens bien ici, ça me donne de l'energie pour le reste cependant je crois que il faudra que je me bouscule un peu pour mes projets, et mon année.
Ce soir diner avec Brice et Erik, pizza 4 Fromages à l'horizon.
J'espère que le mois prochain ça ira mieux.

Soirée reflexion encore ?

15 décembre 2011 à 8h43

Le reveil à été difficile.
Je me suis reveillé à 6h45, et m'étais endormie à 4h30. J'ai déposé Erik à son cours de sport, puis je suis passé à l'asso.
Hier j'ai recu un texto de Raphael, qui signifiait clairement qu'il tenait vraiment à moi. et que notre histoire comptée.
Je ne sais pas, personnellement, ce n'est pas qu'il ne me plait pas. Simplement, j'ai peur de pas être à la hauteur. J'en discutais hier avec Brice.
J'étais tellement fréquenter de cons, et puis je suis jeune et instable. Raphael est un homme bien, attentionné , interessant. Mais je me sens comme une gamine qui a envie de détruire des légos.
Je voudrais juste être simple, zen me laisser porter.
Seulement, je m'en veux de pas oublier Adrien, ce n'est pas une question de sentiments, ça fait longtemps que je n'ai plus de sentiment, c'est la possession entre le manipulateur et la victime. J'ai du mal à m'avouer que j'ai été une victime et du mal à redevenir une personne, c'est à dire qui a confiance en elle, qui n'est pas en permanence effacé.
Ce soir je vois Raphael, quelques heures seulement, j'espère que ça ira.. Je ne sais pas comment lui parler de mes doutes sans l'effrayer.

Douleur

17 décembre 2011 à 0h29

Ma mère veut que j'aille voir Adrien la semaine prochaine, pour recupérer des affaires. Je ne veux pas, il m'a supprimé de ces amis et tant mieux. Mais le voir, me rappeler ma tentative de suicide et son indifférence.
C'est l'enfer.
Je voudrais penser à autre chose vraiment.
Alors je vais parler d'autres choses.
Il faut que je prépare mes dépliants, pour mes demandes de stages, si je trouvais un stage ça serait parfait, mon année serait parfaite. Car je pourrais passé mes examens.
Je ne suis pas si stupide, que je le crois, ni si inexistance, meme si il m'a convaincu de ça.
J'ai vu la psy aujourd'hui, j'ai parlé de mes parents encore. Et tout à l'heure quand je suis rentrée maman faisait pipi la porte ouverte et voulait que je vienne lui parler... C'est difficile. Difficile de lutter sur tout les fronts, difficile de se guerir d'une enfance, d'avancer, et de rencontrer des gens sans relations toxiques.
Je voudrais ne pas bouger et attendre que ça se calme.

Fumer

18 décembre 2011 à 1h03

La journée a été penible à cause de mon père je crois, du travaille de la psy.

Mon père c'est remis à fumer, et je me suis mise à culpabiliser oui moi l'adulte de 21 ans, culpabilise que son pere fume à 50ans. Je me suis dis que c'était ma faute, ma tentative de suicide les disputes avec maman. J'ai essayé de me dire que c'était pas ma faute mais c'était difficile.

J'ai pas mal pensé à Adrien, mais ça se calme là. C'est jute ma mère qui me soualait avec ça.
Je continue à chercher un stage, j'espère trouvé.

J'ai pas mal parlé à Keakea aujourd'hui, lui repetant que je ne coucherais pas avec Lui. C'est vrai il est désirable un vrai homme virile. Mais je n'ai pas envie, c'est juste une icône enfaite. Et un futur ami, je l'espère. C'est pour ça que j'ai tellement peur du désir qu'il peut avoir pour moi et que je mets des barrières. Parce que je voudrais pas devoir couper les ponts.

Raphael était avec ces parents. Donc on a peu parlé.
J'ai fais quelque dépliants (3) de recherche de stage. Je commence à me familiariser avec ce journal, mais c'est assez difficile.

Un peu chaque jour

19 décembre 2011 à 1h45

J'essaie d'écrire chaque jour, pour me familiariser

Aujourd'hui la journée fut longue et j'avais le coeur lourd, jusqu'à ce soir. Raphael m'a beaucoup écrit, c'était sympa. Je lui ai conseillé de prendre la panacotta au resto, ça lui a plu.

On a discuté du fait que je voulais pas, pour le moment qu'il me parle de ses ex.

Encore des sequelles de mon ex, il me trompait avec son ex, et en juin il lui a envoyé un mail d'amour, sur le quel j'étais tombé. Je suis resté un an avec lui, et ça m'a détruit. Je me sens inexistante.

C'est la premiere chose que j'ai dis à la psychiatre. "Je me suis laissé plus existé, donc j'ai voulu ne plus exister." Je sais que j'ai des choses en moi, qui devrait me permettre de devenir quelqu'un qui m'estime.
J'ai tellement eu mal cette année, tellement vécu l'humiliation, les insultes. Je ne suis pas en colère contre mon ex, je sais qu'il est vide à l'interieur, que c'est lui qui a un probleme;

Je voudrais courir, avancer, mais c'est long je le sais.

Rester chez mes parents ça ne m'aide pas, car ils sont toxics (7 ans de psychothérapie déjà pour moi). Ma mère m'a demandé si je savais quand mon père avait recommencé à fumer. J'avais envie d'hurler que ce n'était pas de ma faute.

Demain elle est de repos, peut être j'oserai lui parler de ce que je ressens.

Bonne nuit

Oublier, oublier et encore oublier

22 décembre 2011 à 0h03

Je n'étais pas chez moi, les deux derniers jours, je n'ai pas pu écrire.

J'ai été obligé de voir Adrien, tout à l'heure, je n'ai pas envie d'en parler, je veux oublier, oublier, parce que c'est trop douloureux, pourquoi je m'inquiète pour un mec qui m'a abandonné un jour après que je sois sortie de l'hopital, après une tentative de suicide ? Pourquoi j'insiste, et je culpabilise à mort. Je voudrais que tous les matins quelqu'un me dise, ça quelqu'un me rappelle que j'étais cocue, humiliée, delaissée avec un mec superficiel, narcissique et égoiste.
Le chemin est encore long je suis pressée...

Sinon Raphaël, m'a demandé si on disait à ses parents, qu'on allait vivre ensemble, j'ai dis oui, enfin comprennez bien, je préfère dire oui, car j'ai prévu de passer trois semaines chez lui. Et si ça se passe bien, je pourrais bien vouloir y rester pour toujours. Je suis bien avec lui.
J'ai peur de l'avis des autres, et peur de moi même.

L'avis des autres : Je veux pas qu'on croit que c'est un mec pansement, parce que c'est pas le cas. Notre histoire est antérieur, meme si je n'ai jamais trompé Adrien avec lui. Mais on se parlait tous les jours. Mais les gens voient juste une fille qui sortait avec un connard, et qui va avec un mec gentil qui l'aime.

Moi même : J'ai peur de pas être à la hauteur, c'est vraiment un type bien, fragile, sensible, sain et mature. Qui m'aime. Et moi les mecs deviennent toujours pas cool, et puis je suis immature, je parle de ma vie privée alors que lui il aime pas ça, j'ai peur de profiter de lui etant donné que je suis bien avec lui. Je le trouve intéressant, intelligent, bon amant. C'est difficile de savoir.

Sinon, Astrid, une fille qui avait arreté de me parler, alors qu'on était super copine, m'a dit recontacter, ça m'a fait plaisir, j'ai encore peur qu'elle re arrete de me parler, mais je suis quand meme contente qu'elle m'est recontacter.

Je raconterai ma soirée d'hier demain.
Bonne nuit.

Ma soirée de Mardi soir

22 décembre 2011 à 20h06

Du coup, je suis allé sur Lyon, pour feter l'anniversaire de Bruno, c'était sympa, y'avait pleins de mondes, et j'ai eu Raphaël au téléphone pendant au moins 30 min.

Après j'ai commencé à bader, je sais plus pourquoi, en pensant à Adrien, en pensant à ma vie détruite, à ce que j'ai pas reussi à le changer. Je faisais une crise, de panique, je me detestais. Et Raph dormait, et tout le monde s'amuser.

Heureusement mon ex copain avec qui je m'entends bien, est arrivé, Lorid, c'est vraiment un chouette type avec des bons conseils, je lui ai fais un calin. Et comme j'avais pas envie de dormir la bas, parce que je trouve que Nicolas a du désir pour moi et du coup je suis mal à l'aise de dormir avec lui.

Je n'aime pas réellement qu'on me désire, j'ai beaucoup de mal avec ça. Etre un objet, un bout de chair, un animal pur sans intellect, ça me rebute souvent.

Du coup j'ai dormi chez Lorid, on a pas mal discuté, il est sage, meme si en ce moment il a un peu envie de vivre une vie à la Beverly hills (d'ailleurs on a regardé quelques épisodes ensemble) . Après Adrien m'a appeler.. Enfin ça a été la loose. Mais je survie bien.

Demain soir je vois Raphaël meme pas 10 minutes, mais c'est cool de le voir ça me calme.

J'espère que je ne vais plus souffrir, ou me tromper, meme si je sais que c'est impossible.

préparation de Noel

24 décembre 2011 à 15h05

Aujourd'hui, j'ai fais les courses de noel pour clemence ma filleule, hier c'était pour ses frères et soeurs et pour les parents de Raph. Ce matin grande discution avec Raph sur Dieu (hier pareil avec nico). C'est globalement compliqué la comprenhension entre ceux qui sont touché par la grace, et les athées. Bon je vous raconterais tout plus tard. Juste vu que je me suis promise d'écrire tous les jours, je le fais. autant que je peux

Noel est passé

27 décembre 2011 à 16h57

J'ai pas eu beaucoup le temps d'écrire ces derniers jours avec Noel et tout.

Mon noel c'est plutot bien passé, c'est bizarre de plus être avec Adrien, parce que je suis plus en permanence angoissé, d'un coté ça soulage, de l'autre ça donne une impression de vide. Mais globalement c'est positif.

Alors pour Noel j'avais invité un garçon que j'ai croisé quelque fois dans mon asso, qui s'appelle Youssouf, à venir dans ma famille. Il disait à une copine dans l'asso : "bah pour noel, je fais comme les deux années précedentes. je reste chez moi tout seul". Il vient du Mali pour faire ses études en France, moi je me suis dis direct qu'il pouvait pas rester tout seul. Alors je l'ai invité. Je crois qu'il s'est bien amusé.

Mes parents sont assez excentrique, mais ça s'est très bien passé, on a mangé pas mal de choses et j'ai eu un sac à main desigual, un jogging (moi qui ne fait jamais de sport) et de la part de Raphaël j'ai eu deux livres d'apollinaire en édition pleaide.

Ensuite le dimanche soir je dinais chez les parents de Raphaël qui appréhendait pas mal (lui). Moi j'essayais de pas être angoissé, en meme temps depuis que plus personne me ment, me trompe, joue avec mes sentiments, le monde me parait plus très angoissant. Ces parents étaient cool, meme si au début ils parlaient pas beaucoup, le vin aidant, c'était chic, son pere m'a parlé de mai 68 , de Renaud, et l'Unef etc, c'était extra ! et sa mère est très ouverte egalement.

Bémol, j'ai cassé un tire bouchon mais bon.

Je pense toujours beaucoup à Adrien, hier soir je l'ai dis à Raphaël, je suis pressée que ça me passe. Pressée de pouvoir arreter de me culpabiliser de pas comprendre.. etc..

Nous préparons notre emmenagement avec Raphaël, mais mes parents savent pas que je vais vivre avec lui, c'est encore un probleme, je vais donc vivre à Orsay. En foret je crois. Enfin à moi la vie de parisienne etc.. D'un coté j'ai peur parce que je laisse mes amis ici, qui sont devenus ma famille. Et de l'autre coté, je me dis que pour construire une existence Paris doit donner beaucoup d'activités et de loisirs pour s'occuper.

Une nouvelle vie ?

28 décembre 2011 à 13h07

Je prépare mon demenagement, mais j'ai encore tellement de choses à faire que je suis fatiguée d'avance.
J'ai envie de regarder des series..
J'ai commencé à regardé THE WIRE, c'est une serie sur la criminalité à Baltimore, avec différents angles (policiers, dealers etc..) C'est assez captivant je dois dire.

Sinon, ce matin j'ai appelé la banque pour savoir comment resilier mon compte commun avec Lorid (mon ex d'il y a bientot 3 ans) avec qui je m'entends plutot bien.

Hier j'ai lu dans un article sur un blog qu'on ne pouvait rester amis avec son ex, que si on ne l'avait jamais aimé. Je trouve que c'est un peu vite fait comme théorie. Puisque j'ai aimé lorid, tendrement.

Je pense que ce qui peu empeché deux êtres d'etre amis après une relation, c'est d'une part qu'il faut du temps pour cicatriser, et parallèlement la passion. La passion ça vous devore toute votre vie, c'est un peu comme World Of Warcraft, on a souvent envie d'y jouer, meme si ça nous coupe du monde.

J'ai appelé Bouygues télécom pour le changement d'adresse, je dois rappeler vendredi avec un peu plus d'informations.

Je dois écrire à la clinique pour lui dire d'envoyer la facture à ma mutuelle, pareil pour les hospices civils, (c'est abusé 288 euros pour mon sejour à l'hopital, moi j'ai essayé de me suicider pour des problemes perso, mais ceux qui en plus ont des problemes d'argent ça doit être dur de recevoir la facture après coup).

Je pense que je dois m'occuper de ma taxe d'habitation egalement.
Je suis pas sortie de l'auberge.

J'ai rêvé que je serrais une derniere fois Adrien, dans mes bras. Mais OSEF, je crois qu'on a plus rien à se dire.

Bisous

Des miettes.

31 décembre 2011 à 0h09

J'ai peur de ne plus avoir le net, par rapport à mon journal. Ca m'ennuierai de ne plus être aussi assidue (certes ce n'est pas la folie de l'assiduité, cependant je n'y tiens plutot pas mal).

J'ai acheté un livre qui de Philippe Besson, qui s'appelle Se resoudre aux adieux C'est l'histoire d'une femme, Louise, qui essait , en voyageant de faire le deuil de sa rupture avec l'homme qu'elle aimait.

J'aime bien ce livre, j'aime bien l'auteur (dont j'ai lu " en l'absence des Hommes), c'est avec Djian, un des rares auteurs compteporains que j'aime.

Il y a un passage marrant dans le livre qui m'a fait sourire. L'heroine imagine qu'un jour elle recroise son ex, et qu'elle est en couple et heureuse et elle le nargue en quelques sortes. Moi aussi je fais souvent cet effort d'imagination. Comme pour dire "je n'ai pas perdu". Meme si je sais qu'Adrien à perdu, car il est triste et vide alors que je l'aimais. J'ai quand même cette envie de victoire qui me poursuit. C'est de la simple vanité ? Est ce que ça nous aide à guerir ?
Ce livre est reconfortant, lent, doux, j'avais un peu peur au début. De ce que j'y trouverais. De mots trop rudes, qui me renverrait à mon humiliation. Mais ce n'est pas le cas.

Sinon les deux derniers jours furent assez actifs. J'ai aidé Raphaël a deménager, nos affaires à Paris (Moi je suis restée sur Lyon.)
J'ai vu Astrid, ça m'a fait plaisir meme si je ne comprends toujours pas pourquoi elle m'avait fait la tête, c'est quand meme cool de la revoir.

Le nouvel se prépare je vais le feter avec mes amis de lycée, et Raph. J'espère que ça se passera bien.
Ce soir on a diné avec mes parents mon frere et raph chez le chinois qui a ouvert vers chez mes parents, ça s'est bien passé. Mais je veux une autre vie, d'autres choses. Plus saine.

J'ai un peu peur de m'ennuyer avec Raph, qui est plus vieux, plus mature, moins charismatique.. Je ne sais pas. Il doux, bon, interessant.. Mais je n'ai pas l'habitude de ce genre d'homme.

J'espère pouvoir réecrire bientot.

Bisous

Emmerger

16 janvier 2012 à 11h10

Cela fait un moment que je n'avai pas écris, avec le demenagement et tout, j'ai un peu du mal a me sortir de ma torpeur, et écrire ici c'est motivant dans le sens ou ca donne du sens.

Enfin je me comprends.

Ma voiture est tombée en panne deux fois et elle est encore au depannage lá, je soupconne le premier garagiste d'avoir crée certaines pannes. Surtout que mon pere, calé en mecanique est en vacances a l'ile marice avec ma mere. Donc je suis toute seule a Orsay.

Enfin, j'ai peur de ne pas trouvé de stage, et aussi j ai envie d'avoir un job. Un vrai. et du coup je passe des entretiens pour secretaire medicale. On verra bien.

Je pense a Adrien, souvent, je lui en veux, je m en veux je me dis des "et si" mais je suppose que ca doit passer.

La vie avec Raph est douce la plupart du temps, mais je sais que je suis encore fragile, alors ca nous empeche de vivre des choses.

Surtout sur Paris je connais personne, je m isole la journee et je geek au lieu de faire mes devoirs.

Le clavier est en qwerty et je ne sais pas faire les accents avec ce clavier, le correcteur est en anglais, cela m agace pour faire des textes sur le traitement de texte.

Enfin bon.

Aujourd'hui j aimerai :
Reussir a faire mes lettres de motivations pour le stage
Faire ma lettre de motivation ecrire pour secret med.
Et finir mon devoir de culture generale.

J espere que j'y arriverai

Continuer d'avancer

17 janvier 2012 à 10h54

Bon hier j'ai pas du tout fais ce que je devais faire.
Mais je me suis inscrite a une formation de secretaire medicale est j ai un rendez vous demain, j ai redigé au brouillon la lettre de motivation que j ai presque fini au propos et j ai aussi pas mal avancer ma lettre pour le stage.

Ce matin c est un peu dur, mais je ne perds pas confiance :

Finir tout ce que je devais faire hier
Me maquiller
Faire des photos en ville
et appeller Bouygues telecom

IL FAUT QUE J AVANCE

Temps bien rempli

19 janvier 2012 à 17h08

Hier mes entretiens pour etre secretaire medicale se sont tres bien passé j etais a Paris toute la journée maintenantfaut esperer que les cabinets m appellent.

Sinon, aujourd hui c est l anniversaire de Raph, je lui ai fais des lasagnes parce que c est son plat de seduction ( il seduit les filles avec ca) alors c est comme une petite declaration d amour,
puis je vais surement les loupés je suis trop nul en cuisine.
C est l intention qui compte non ? Enfin je sais pas.

J ai monté le canape seule aussi ca fait que la j ai super mal au dos

Les choses se mettent en place

3 février 2012 à 12h34

Ce n'est pas évident, d'emmenager, d'avancer, surtout qu il fait tres froid.

Cet après midi, j'ai un deuxième entretien avec des employeurs que j'ai déjà vue hier, je ne sais pas comment ca va se passer, j'espere que je n'aurais pas des questions trop difficiles.
J'ai vraiment envie de commencer ma formation de secrétaire médicale, d'avoir job, des responsabilités et aussi des sous.

Raphael nous a commandé un lit à Baldaquin, ca me fait sourire.

J'ai pas mal de choses à raconter, cependant je dois preparé mon deuxieme entretien.

Je pense moins à Adrien, j'avance avec ma psy.

Denouement mis en place

16 février 2012 à 13h15

C'est un peu compliquée de tenir mon journal à jour en ce moment.

Mais les choses comment a se caler.

Tout d'abord je suis entrée en formation de secrétaire médicale, j en suis a ma deuxieme semaine et c'est plutot cool, plus que deux et le mois d'essai sera fini ce qui entrainera plus de certitudes.

Je bosse dans un laboratoire d'analyse et c'est plutot sympa.

Ensuite je vais commencer l'entrainement de Derby Roller, mais disons que pour le moment je n'ai pas les sous. Le mois prochain normalement.

Avec Raph, c'est un peu compliqué car il est plus introvertie que moi et ca me blesse parfois mais ca va.

Sinon faut que j appelle la psy pour un rendez vous.
Je suis contente dans l'ensemble.

J'ai de nouveau une classe avec des camarades, cela fasait longtemps et je m'en rejouis.

Bon je file sinon je vais etre en retard au boulot

Derby et Jobs !!

4 mars 2012 à 11h37

Ca fait un moment que je ne suis pas venue,je n 'ai pas eu trop le temps.

Mon mois d'essaie est fini, je suis officiellement secretaire medicale en contrat pro !! Pour le coup j en ai pour un an, apres je reflechirais a ce que je veux faire !

Le Boulot se passe globalement bien, dans un labo plutot sympa en region Parisienne. Je sais que je ferais pas ma vie la bas.

Plusieurs choses me tarodes, sur que faire de mon avenir mais le plus important c est d avancer.

Sinon j ai commencé le derby roller, et c'est plutot pas mal.
Le 18, je vais faire un rando roller avec mes quads, et ca c est cool !!

Je dois aussi payer mes dettes, de la voiture et de la clinique et regler quelque trucs administratif, donc je prends le temps de faire tout ca.

En mai si je peux j irais en Floride avec Raph.

Pour Raph et moi, ca va, je ne sais pas si c est la passion ou l amour ou la paix encore, peut etre que tout ca peut se juxtaposer celon les fois enfaite. Mais je prends mon temps.

C'est pertubant car je me suis toujours plus stupide que mes petits copains, le dernier était Neurologue et celui ci Docteur en Physique. Tant dis que moi je n ai jamais eu de diplome aprés le bac...
Parfois j ai du mal a savoir ce que je veux etre.

Je veux simplement exister.