J'écris pour me souvenir, mais aussi pour oublier ....

Je recommence, car j'avais créé un Journal, enfin un journal blog, mais j'avais pas vraiment l'impression que mon journal était "vivant", alors j'ai recherché autre chose, je vais donc essayer ici, je me sens tout de suite moins seule, a écrire, écrire pour moi meme ou écrire pour les autres ? je n'en sais rien, c'est surement juste histoire de se libérer des questions existentielles, plutot que de les couchers sur un journal en papier.. J'adorai écrire dans mon Journal concret, mais je sais pas, j'ai besoin d'autre chose.

Ma grande peur ? l'Avenir, j'ai peur de grandir, de tout rater, en meme temps, qui na pas au moins une fois eut peut dans sa vie ? Dans le monde dans lequel on vit ça me parait difficile de ne pas avoir peur. Je ne suis pas une surdouée, j'ai peur, je sais pas quoi faire de ma vie, j'ai peur de rater ma vie, mes études. Est ce qu'après 8, ou 10 ans d'études, je serais certaine d'avoir un emploi a la fin ? Non on ne peut meme pas en etre sure, ne vaut-il pas mieux profiter de la vie ? et avoir un emploi plus modeste, ou on gagne moins ? pas forcément, avec le loyer qui augmentent, le pouvoir d'achat qui baisse, le prix du carburant en inflation ? Franchement comment ne pas avoir peur de l'avenir ? Est ce que ne serait-ce qu'a un moment de notre histoire, quelqu'un sera gérer ?

Demain c'est la rentrée, je suis en Terminale S et comment dire, je me laisse submerger, je me laisse envahir, je suis pas comme ça, c'est pas moi généralement je baisse pas les bras, je reviens toujours a la charge, mais là, à un moment donné, je perds pied, et la peur reprend le dessus, la peur d'échouer si bien qu'a un moment on ne fait plus rien ...
Comment faire pour garder la rage de vaincre, quand on sait que des personnes ont tout, tout de suite, une vie facile.... Se dire qu'on aimerai avoir la même vie, hélas c'est impossible.
L'espoir fait vivre, mais quand on est un minimum rationnel, on sait que certains espoirs sont voués a l'échec.
Je viens d'avoir 17 ans, et je me demande déjà si j'arriverai a faire ma vie. Je déteste ce sentiment qui m'habite, celui qui me souffle que je suis bonne a rien, que j'y arriverai jamais. Peut être que je suis trop feignante, mais je crois plutôt que la peur me paralyse.
Demain le stress reprend de plus belle, mais il faut que je m'accroche.

Mon rêve a moi ? Le cinéma, j'aimerai devenir actrice, c'est mon plus grand rêve. J'ai d'ailleurs déjà fait des démarches, j'ai eut beaucoup de réponse, mais comment voulez vous que je fasse, je vis avec ma mère, je ne suis pas majeur, et... elle ne me soutient pas sur ce terrain là, je n'ai pas son accord, alors tout cela est vain.
Mais j'ai toute la vie devant moi me direz vous... Je suis d'accord, mais après est ce que cela sera encore possible... Bon je l'avoue, ce n'est pas la question existentielle, la question de vie ou de mort, ce n'est juste qu'une vulgaire passion parmi tant d'autre. Il est vrai que je ne suis pas malheureuse, j'ai une tout autre passion, l'équitation, j'ai d'ailleurs un cheval qui m'appartient,
encore une fois, c'est mon évasion, quand je suis avec lui je ne pense a rien d'autre et ça fait du bien. Certain se moque, je trouve les jeunes d'aujourd'hui d'une moralité, a faire peur, surtout les garçons.
D’ailleurs je suis seule, et je sais pourquoi, là encore j'ai que 17 ans, mais quand on vois ce que sont la plupart des hommes aujourd'hui, on se demande si les hommes biens, honnêtes, sans perversité existent...
Je sais pas, arriver a trouver un homme bien relève bien souvent de l'imaginaire, dans les films on en voit beaucoup... Les films, ça fait rêver.
Je rêve de l'Amérique(Etats-Unis). J'adore la folie des Américains.
J'adore aussi les séries Américaines. Je regarde Vampire Diaries, oui cela fait partie de la mode d'aujourd'hui les vampires, mais j'aime bien cette série, elle me fait penser a autre chose, pendant 40minutes, je ne suis pas quelqu'un de fanatique, je regarde la série, j'aime beaucoup les personnages présents, le jeu des acteurs, qui au passage joue extrêmement bien je trouve, mais ça s’arrête la, je ne vais pas parcourir toute la France pour me rendre a Paris et assister a une convention, avec tout pleins de filles qui hurlent en voyant les acteurs, certes j'aimerais les voir en vrai, ils sont formidables, mais voilà, ce n'est pas non plus une question de vie ou de mort pour moi.

Bon il faudrait réellement que je me mette a réviser, pour mon contrôle de demain qui je sens va être catastrophique...
Après, j'ai beaucoup d'imagination, même un peu trop je pourrais m'en servir, en philosophie, ça m'aide beaucoup je dirais...
Un de mes autres rêves, devenir écrivain.
Bon allez assez parlé, je vais réviser. Je reviendrais peut etre plus tard ou bien demain pour écrire combien ma journée de cours non stop m'aura plu.

En fait me revoilà, il est 20h49, jusqu'a demain 8h je suis toujours en vacances ah la la la nostalgie des vacances mais yen aura d'autres ...
Revoir la tete de mon prof de maths va etre mon pire cauchemars cette nuit je le sens bien... Deux heures avec lui, ça va etre sympathique demain ...
Et dire qu'aux infos ils ont dit que l'année prochaine les cours reprendraient le 6 janvier !! La rage !

Mon emploi du temps demain :

8h-9h : Anglais
9h-10h : Permanence
10h-12h : Histoire

13h-15h : Maths
15h-17h : SVT (controle en plus )
17h-18h : Espagnol Européen

rien que d'y penser Oh la la !!! Je vous rassure le mardi c'est ma pire journée, niveau heures de cours...
Demain matin ça va etre trèèèès dur..
Faut que j'arrete de me plaindre, c'est pas mon genre ... enfin voila.

D'autant plus que je suis pas dans la meme classe que ma meilleure amie, alors pour se voir je vous raconte pas.

Bon allez je vais a la douche... A demain cette fois !

Elena

Voilà voilà, aujourd'hui c'était la rentrée, bon allez je suis pas morte, ça fait du bien de revoir tout le monde. Bon meme si des fois ya des gens qui nous on pas vraiment manqués, meme pas du tout, mais vous savez ce que c'est....

C'était un peu bizzare aujourd'hui, de revoir la classe, le premier lundi des vacances on a fait un repas de classe, alors autant vous dire que c'était la catastrophe totale...
On a tous un peu bu, moi j'étais bien, franchement, mon but c'était pas de finir complètement HS je trouve ça nul. Sauf que le truc c'est qu'a la fin de soirée, bah j'ai vomis comme les autres, ben figurez vous que c'était pas l'alcool, je le savais très bien, j'avais pas forcé sur la dose, je suis plutôt quelqu'un qui connait ses limites.. En fait ma petite sœur m'avais donné sa gastro, jsuis restée une semaine clouée au lit, j'ai perdu une semaine de mes vacances, alors autant vous dire que je déteste être clouée au lit a rien faire, je suis quelqu'un qui bouge tout le temps, je déteste rester a la maison a rien faire, je peux pas il faut toujours que je fasse quelque chose, d'ailleurs ça fait rire beaucoup de mes ami(e)s, je ne m’arrête jamais.
Pour en venir au repas de classe, si je dis que j'ai eut la gastro, personne me croiraient, mais bon je m'en fiche, j'ai pas besoin de l'avis des autres, et puis la solitude même si j'en suis loin ne me fais pas peur, même si je l'avoue j'aime être entourée.
Bref beaucoup de choses se sont passées a ce repas de classe, beaucoup trop d'ailleurs, pour tout le monde. M'enfin c'était bien drôle surtout que le lendemain c'était mon anniversaire. Malheureusement j'étais pas en état de le fêter, mais bon je le fête jamais donc de toute manière, ça ma pas fait grand chose.

Avant le repas de classe, j'étais .. je pense pas qu'amoureuse c'est réellement le mot mais plus "attirée" par un garçon de ma classe, plus âgé que moi (je préfère les plus vieux, les trop jeunes sont trop immatures) , mais comment dire, une fois que tu le vois complètement ivre ça te fais réfléchir, son comportement et tout ça, ça m'avait déçue pour quelqu'un de 18 ans... Il paraissait pas comme ça en temps normal, alors est ce que quelqu'un qui a bu reflète sa vraie nature ou bien ... Je sais pas. Du coup, après le repas de classe, j'avais décidée de pas me prendre la tête pour quelqu'un comme ça, j'ai plus besoin de quelqu'un de calme (mais pas trop) de mature et tout ça, pas besoin d'un clown. Je sais pas trop où j'en suis aujourd'hui.. Je pense que l'avenir me le dire.
Je suis seule, après mais je suis pas en quête enfin je m'exprime mal mais je recherche pas quelqu'un, j’attends de voir ce que me réserve l'avenir, je suis très bien toute seule au lieu de perdre mon temps avec quelqu'un pour qui je n'ai aucun sentiment comme le font la plupart des filles de mon age...

Aujourd'hui la journée s'est plutôt bien passée, même si elle a été longue très longue. Le premier cours, Anglais, j'ai bien aimé.
Je suis vraiment nulle en Anglais, j'ai toujours détesté ça quand j'étais plus jeune mais là en fait j'adore... J'adore vraiment l'anglais le seul problème c'est que je suis vraiment nulle, du coup je regarde des séries en VOSTFR pour m'améliorer, et ça marche des fois je réussis a replacer des expressions ou autres en cours. Aujourd'hui ce fut le cas d'ailleurs, du coup je me sens un peu moins exclue du cours, j'aime bien cette prof, on apprend plein d'expressions idiomatiques et c'est vraiment important, quand on se rend dans un pays anglophone. Mon rêve c'est d'aller aux États-Unis, et même d'y vivre.. Je voudrais y aller deux mois pendant l'été mais je sais pas comment faire du coup ben je fais rien...
Ensuite j'ai eu permanence du coup je suis allée au foyer, où il y a de la musique, j'aime bien la musique, je pourrais pas vivre sans musique, quand je suis mal ça m'aide a avancer et a relever la tête...
J'écoute certaines musique récentes, mais je les aimes pas toutes.
J'aime bien les années 80 mais pas tout le temps, dans les soirées ou comme ça.
En ce moment j'écoute surtout Foster The People je sais pas si vous connaissez. Je trouve ça génial.

Au foyer yavait Romain, c'est un garçon que je connais depuis le collège, il a vraiment changé, il est mieux, il a grandi et tout, il est même mignon, le truc, c'est que je l'aime beaucoup, mais on a pas les mêmes sentiments l'un pour l'autre, pour moi c'était un amis super important avec qui j'aimais bien être, un peu comme un frère, sauf que lui il voulait sortir avec moi, jlui ai dis non, et depuis a mon grand désespoirs nos rapports ont considérablement reculés (c'est pas trop français tout ça), je me demande si j'ai bien fais ou si vraiment je ressent rien, mais non je ne me vois pas avec lui, je l'aime beaucoup mais comme un ami, j'aimerai vraiment qu'on se reparle comme avant, ça me manque et puis c'est peut être ma dernière année, normalement au lycée alors ce serait dommage. Est ce que vous avait déjà été dans ce cas ? Est ce que ça a une chance de revenir un jour ? Assez vite quand même ce serait bien.
Bon assez parlé de Romain...

Ensuite deux heures d'histoires ont passées, et je suis allé manger, ouf grand soulagement la première heure de maths est annulé, je suis contente je vais pouvoir réviser mon svt, (j'ai honte j'ai vraiment rien fait pendant les vacances, c'est vraiment pas sérieux, mais j'était vraiment trop fatiguée...) bref j'ai révisée et puis voilà. On a mangé avec Romain, on a réussit a rigoler mais on s'évite du regard (là encore c'est pas trop français... je suis fatiguée ce soir...)

L'aprem est passée assez vite, controle de deux heures je sais pas du tout ce que ça va donner, je pense m'être bien débrouillée, j'espère l'svt c'est la seule matière scientifique dans laquelle je gère, c'est ce qui me fait peur d'ailleurs, mais j'essaye de pas trop y penser, sinon j'avancerai pas.

Je suis contente d'etre rentrée chez moi... il me tardait et il est déjà 20h28 c'est pas possible, ma mère veut que je me couche a 9h30, j'ai pas trop mon mot a dire avec elle... Il me reste pas beaucoup de temps...

Demain c'est mercredi j'espère que j'aurais pas trop de devoir, du genre un devoir maison en maths quoi.. Je voudrais passer l'après midi avec mon cheval ça me ferait du bien, pour ça il faudrait aussi que le temps soit clément... On a pas été trop gâtés pendant les vacances alors au moins qu'il fasse beau le mercredi.

Bon allez assez parlé, a demain ..

Elena

Alors, aujourd'hui, je me sens ... bof, pas terrible, pas le moral, ma meilleure amie me lache enfin yen a marre. Le problème serait trop long a expliquer j'en ai pas le courage ce soir, mais une meilleure amie ce n'est pas quelqu'un qui est censée vous soutenir quand ça va pas ? La mienne elle soutient les autres et moi rien a faire, aujourd'hui elle ma meme pas dit bonjour et après : "tu me fais la gueule" euh non, disons que nous sommes des etres civilisés doués de paroles, et prévenir que tu m'attends pas pour manger comme un peu tous les jours en ce moment ça serait bien au lieu que je t'attende comme une imbécile... Enfin passons, L'aprem je suis allée voir mon chevaaaaaal, (je vous ai mis une photo de lui) ça fait trop de biiiiien, j'ai passé une trop bonne après midi, il le fallait, je ne pouvais pas rester a la maison, je supporte plus ma mère et je pense que c'est réciproque... ça yest depuis qu'elle a rencontré ce gars, il y a plus rien d'autre qui compte, et moi j'en prend tellement plein la tete, en fait, je la gène parce que vu que je suis là, il vient pas...(encore un mec bizzare)
Donc pendant toute la semaine et bien j'ai l'impression ou plutôt elle me le fait bien comprendre, que je suis plus un boulet pour elle qu'autre chose, ça fait un peu mal quand même, surtout quand c'est le moment où on aurait besoin de soutiens... On se parle pas ou alors c'est pour qu'elle me crie dessus, enfin bref, c'est le silence radio avec elle. J'en ai marre, mais le truc c'est que chez mon père c'est pas tellement mieux, je m'y suis jamais sentie chez moi, je sais pas pourquoi c'est un sentiment particulièrement désagréable, mais bon je déteste ma belle mère, elle a 15 ans d'écart avec mon père je trouve ça énorme, et ça se reflète sur son comportement, il a tellement changé, surtout vis a vis de moi, des fois je vous dis pas... Elle a mit le bazar dans la famille, moi même je n'ai pas vu mon père pendant 3 moins parce qu'elle est manipulatrice comme personne..
Donc en fait, j'ai l'impression d'etre chez moi nul part, ce qui est je l'avoue légèrement déstabilisant, non en réalité je le vis très mal. Mais je le dis pas.. parce qu'a qui je pourrais le dire ?
Personne, personne m'écoute, ou tout le monde s'en fou, parce que moi je suis toujours la fille qui va bien, qui fait rire tout le monde alors du coup j'ai pas le droit d'aller mal, quand ça va pas, jme fais engueulé, ou j'en prend encore plus dans la tête donc je dis rien.

Je prend le temps d'écrire aujourd'hui, en écoutant la musique... Aujourd'hui j'ai eut une journée complète ça c'est le cas de le dire,
Déja j'ai mis un quart d'heure pour me lever comme un peu tous les matins rrrah c'est dur !
En première heure j'ai eu Histoire Géo, le prof nous a rendu les cartes, que j'ai mis trois jours a faire et ou j'ai eut 11 et 13 bon je vous avoue que je suis énormément déçue vu le temps que j'ai passé dessus....
Bref, le cours très long, après Espagnol avec une prof complètement timbrée, pleine de tic
Elle nous a fait une compréhension oral a 30 min de la fin ...
Sur Franco, lui jle connais par coeur a force.
Ensuite j'ai eu spécialité SVT alors ça ! c'est mon cour préféré. Mon prof est juste dément !!! Son cours c'est comme si tu assistais a un one man show d'un humoriste ! Je l'adore. Il adore m'embeter par contre alors là pendant deux heures je vous explique pas. Mais c'est mon prof préféré.
Après une heure de physique horriblement longue et inintéressante, j'ai enfin pu manger, mais après c'est sympa parce qu'on enchaine avec sport, acro sport meme pas le temps de digérer, alors en plus je fais le pont, le piqué renversé, enfin bref sympa après mangé .
Après j'ai eu perm et Européeen où j'ai vu le mec sur qui j'ai craqué pendant 2 ans, que j'ai fini par oublier, mais je crois que finalement pas complètement. Il me cherche ça c'est clair x)

Voilà ma journée de cours. La je télécharge mon épisode de Vampire Diaries, que j'attend depuis 2 mois !! Alors autant vous dire que je suis impatiente.

Voila voila ce soir jvais chez mon père.
Je me reconnecterai surement pour approfondir un peu ma journée.

Elena

Je suis tellement dégoutée aujourd'hui en fait j'ai passé une journée nulle, mais vraiment nulle.

Sauf, la philo ou elle nous a rendu les controles, et today c'était l'anniversaire de Nina Dobrev, mon actrice préférée, je lui ai souhaité sur twitter puis voilà, sinon le reste c'était vraiment pourri,
Benoit l'ex copain de Flore monopolise ma meilleure amie, ce qui fait que je la vois jamais, quand je lui parle je peux meme plus finir ma phrase qu'il la déjà amené ailleurs, j'en peux plus !. J'essaye de faire preuve de maturité, de me convaincre que c'est pas grave, mais bon au bout d'un moment on se demande un peu a quoi on sert, si c'est de bouche trou ou autre... Question existentielle ? Qui puis-je réellement considérer comme mes ami(e)s ? On dit qu'on peut les compter sur les doigts d'une main et bien oui c'est vrai. Mais là, je sais pas trop qui y mettre.
Des fois c'est mieux d'etre seule que mal accompagnée, ça marche pour tout.

L'année prochaine tout ça c'est fini, nouvelle vie, nouveaux amis, tout quoi, mais bon c'est quand même je sais pas déprimant.
Mais me connaissant, je vais être obligée de dire quelque chose, de donner mon point de vue, ça m'énerve d'être prise pour une débile au bout d'un moment voilà quoi.

Elena