Flower of life

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

The beginning

7 octobre 2012 à 20h11

Tout d'abord je n'ai pas envie de donner mon vrai nom, vous n'avez qu'à m’appeler Maki ( signifiant "Espoir" en japonais) vous comprendrez pourquoi ce surnom après. Vous lisez le journal d'une jeune fille de 15 ans, qui a une... enfin qui avait une vie plaisante. J'ai ma famille à mes côtés mon Père, ma Mère et ma grande soeur. Plusieurs ami(e)s que j'aimes énormément et des passions. Mais va savoir pourquoi c'est tombée sur moi, je me le demande bien une vie un peu trop bien faite aux goûts de dieux à croire. Mais je n'ai pas envie de me plaindre enfin pour le moment ( rire).

Bien sûr comme toutes les filles j'avais un complexe. Je me trouvais trop grosse. C'est vrai que je ne faisais pas le poids idéal sur la wii fit, mais je n'étais pas non plus de l’extrême. Juste une légère petite boule de graisse en trop. Mais je dois dire que je m'en fichais un peu, dé fois évidement je pleurais un peu sur mon sort, pourquoi suis-je trop grosse?
mais j'ai un bon caractère, je me laisse pas marcher sur les pieds et j'ai un humour assez développé. J'étais aussi très amical toujours avec plusieurs ami(e)s. Bref une belle vie!

Bon je l'avoue comme toute personne qui veut maigrir, j'ai voulu faire un régime mais tu te prives puis à la fin soit tu finis par craquer et tu reprends 3 kilos ou cela fait l'effet "yoyo" quand tu veux faire un petit plaisir de temps en temps. Surtout que je dois dire j'aimais manger, je prenais plaisir à prendre un brownie en dessert, bref une bonne vivante!
Puis vers le mois d'Octobre ( 2011) je ne sais pas trop encore pourquoi, enfin je pense avoir une petite idée. J'ai pas mangée un soir, puis j'étais au bonheur car le lendemain matin je me suis pesée et j'avais perdu 200g Alors j'étais heureuse!
Donc devinez ce dont j'ai fais, je ne mangeais plus le soir. Et cela marchait du toner de dieu! je perdais du poids petit à petit, en même temps je faisais beaucoup de sport. Me forcent à faire une série d'abdominaux et beaucoup d'autres exercices. Et à un moment, je ne perdais plus trop, cela faisais plusieurs semaines que je ne perdais plus autant qu'avant. Alors à midi, je commençais a faire attention aux aliments, ne prenant pas de gras donc pas de gâteau, crèmes, sauces, les aliments qui baignent dans l'huile... Alors ça commençait à descendre, mais assez vite à mon goût.
J'avais arrêtée de prendre un quatre heure depuis longtemps. Vers fin Novembre, j'avais perdu 6 kg, en deux mois seulement. J'étais assez fière de mon corps, mais je me trouvais encore trop ronde. Je décida donc d'arrêter de manger le midi. Vu que le midi j'étais au self de mon collège, personne ne voyait que je ne mangeais pas enfin mes ami(e)s mais je leur disais que je n'aimais pas, ou que je préférai mon quatre à la maison. Alors ils ne s’inquiétaient guère. Puis à force je ne voulais plus manger le midi à la maison, le soir je ne mangeais plus non plus.

Au mois de Janvier mes parents s'inquiétèrent vraiment de mon état, mon père lui était en stage il ne me voyait que le week-end et il voyait bien que je maigrissais à une vitesse trop grande. Ils prirent la décision de m'emmener voir un médecin. Je parla avec le médecin et il m’annonça la fin.
-" Maki" tu es anorexique.
Cela me fis l'effet d'une claque.

The Beginning (2)

8 octobre 2012 à 18h22

Je n'y croyais pas, je ne voulais pas y croire. Le médecin voulait me voir toutes les deux semaines voir l'état de ma santé. Donc toutes les deux semaines j'allais voir le médecin avec ma mère. Elle me pesait à chaque fois, je dois dire que j'étais heureuse et malheureuse de perdre du poids. Voyant ma santé se dégrader, mes cheveux sec et il tombe. Mon ongles se cassent facilement, ils sont bleutés pour le manque de calcium et de protéine, j'ai des vertiges... puis mon mental est envahit par la maladie. Je pense toutes les minutes à la nourriture, je ne dois pas manger autrement je vais grossir! Voyant que je ne faisais que perdre du poids le médecin m'arrêta le sport scolaire et chez moi en Janvier. Le soir je craquais souvent, je me m'étais à pleurer devant mon assiette car ma mère ne comprenait pas que je ne pouvais pas manger! car la maladie m'avait créée une deuxième personne dans mon esprit. Je l’appelle la petite voix. J'ai l'impression d'être une attardée de fois...
Au collège, je restais en retraite avec mes ami(e)s. Je ne parlais plus, riais plus tous cela était fini. J'étais devenue une fille renfermée dans la maladie. J'étais seule avec la petite voix. Le matin, je prenais un petit déjeuner tout de même, 30g de céréale basse en calories, pesée au gramme près. Avec un yaourt nature et une petite pomme. Mon ventre lui avait prit l'habitude de ne rien ingurgité, maintenant je n'ai jamais faim. J'avais toujours les idées noirs, j'ai souvent pensée au suicide, plus de joie de vie en moi. Pendant les mois qui suivirent j'avais très froid. Mes mains étaient gelées. Le mois de mars arriva, normalement je suis toujours heureuse arrivé à ce mois, car il y a le printemps et mon anniversaire. C'est le 30 mars. Mais à vrai dire je ne fis même pas attention. Pour moi les jours ne se comptaient plus, ils se ressemblaient tous. Toujours à me torturer pour la nourriture. Un jour j'avais essayée de manger une pomme, une toute petite pomme le midi au self. Quand j'eus fini mon fruit, je ressentis d'un seul coup du remord mais un remord tellement fort que je courus au toilette pour me faire vomir. Le soir je pouvais entendre ma mère pleurer dans sa chambre, et le week-end j'en faisais 2 jours d'enfer car je ne voulais jamais manger et mon père s’énervait contre moi. Mais je comprenais comment réagir quand on voit une personne de votre famille en train de mourir sous vont yeux, car je suis en train de mourir...
Je n'avais plus de discutions avec ma soeur, moi et elle étions très proches avant.

Lundi 19 Mars, je me souviens comme si c'était hier. Ce jour rien n'allait, je voulais juste mourir et oublier ce monde. Le lundi je "mangeais" à 11h30, mes deux meilleures amies et moi mangeions toujours ensemble. On attendait dehors qu'il y ait moins de personnes à la queue du self pour passer. Elles étaient en train de discuter. Je me renferma sur moi-même sans faire attention. Je mise ma tête entre mes genoux et resta comme cela à penser aux idées noires. Une de mes amie se leva et proposa d'aller manger. Elles se levèrent et m’attendirent mais je restais dans ma position sans bouger. M. ( une de mes amie) me demanda se que j'avais. C'est la que je sentie que j'allais craquer, je ne pouvais plus tenir. Mes larmes coulèrent sur mes joues. M. et L. se rapprochèrent et voulaient me réconforter et aussi savoir ce qui n'allait pas.
L.: Maki tu veux pas nous dire ce qu'il se passe? car on voit bien que tu ne vas pas bien et on n'aiment pas quand tu es comme sa.
Je continuais de pleurer. Elles s'assirent chacune à mes côtés.
M:. Aller vas-y dis nous...
M commençait elle aussi à pleurer, je la connaissais assez pour savoir que quand sa voix devenait toute petite c'est qu'elle avait les larmes aux yeux.
Je m'en voulais d'exister car je faisais pleurer trop de monde autour de moi.
Je n'arrivais plus à m'arrêter de pleurer, je voulais leur dire mais je n'y arrivais pas. Je réussie à dire que ce n'était rien mais L. disait que ce n'était pas rien car cela faisait un moment que j'étais triste.
L: aller dis-nous s'il te plait... j'aime pas te voir comme ça.
Je prise une grande respiration et lécha le morceau.
- Je suis anorexique...
Quelques secondes passèrent et j'entendis les deux sanglots de mes amies.
Elles me prirent dans les bras. J'étais libérée d'un poids cela faisais du bien de parler.
Une surveillante arriva et nous demandait ce qui n'allait pas. Mes amies répondirent que je n'allais pas bien mais qu'elles ne pouvaient pas dire ce que j'avais. Elles nous envoya chez l'infirmière pour discuter. Mes amies, l'infirmière et moi échangeâmes pendant au moins une bonne demie heure. Je dis à l'infirmière mon problème et elle essaya de nous réconforter mes amies et moi. Quand on sortie, je me sentais plus sereine, L. et M. étaient à mes côtés et me parlaient de tous et de rien essayant de me faire oublier mes problèmes. Mais il fallait que l'on aille manger. On arriva dans le self j'avais la boule au ventre. On s’attabla. Mes amies faisaient la discution. Je savais que je devais manger mais la petite voix était là.
L: essaye au moins de manger ton yaourt.
Elle me fit un sourire. Mais ce midi là, étaient comme tous les autres à pars que mes deux meilleures amies étaient au courant pas ma maladie. Je ne mangea rien de ce qui était dans mon plateau et sortit le ventre vide pour aller en cours.

The beginning (3)

9 octobre 2012 à 17h45

Lundi 26 Mars 2012

Je suis allée chez le médecin pour faire la visite habituelle. Elle prit ma tension, mosculta et me pesa. Je faisais 39,9 kg pour 1m58. Je savais les risques qu'il y avait mais je continuais à maigrir. Le médecin prit un air désoler et me dit qu'il fallait m'hospitalisé. Je ne pensais pas que j'arriverais à ce stade de la maladie. Je ne voulais pas pleurer, pas devant le médecin ou ma mère. Le médecin le dit à ma mère. Il fallait que j'aille à l'hôpital dès le lendemain. Le soir je ne parlais pas, trop abasourdis pas la nouvelle. Je monta dans ma chambre sans manger et me mise dans mon lit perdue dans mes pensés. Ma mère, monta pour préparer ma valise. J'adore ma mère pour tout ce qu'elle a fait, mon père et ma soeur aussi bien sûr mais il n'étaient pas là la semaine. J'étais toute seule avec ma mère. Ma maladie ma beaucoup rapprocher d'elle. Je réussi juste à dire que j'étais désoler. Ma mère me prise dans mon bras puis après je me coucha et m'endormie.
J'avais entendu ma mère appeler ma grand- mère ( La mère de la mienne) pour lui annoncer mon hospitalisation. Je l'entendis pleurer cette nuit.

Le lendemain matin, je me prépara et ma mère m'emmena à l'hôpital comme convenu. Je parla avec le médecin et le psy qui allait me suivre tout au long de ma maladie. Vers midi, on me montra ma chambre j'étais seule. Je n'aime pas les hôpitaux. La chambre était toute en blanc, une odeur de produit désinfectant et un sentiment de tristesse. Tout cela dans une chambre. Ma mère resta un peu avec moi puis du partir. Je me retrouva seule dans ma chambre. Bien sur vu qu'il était midi on m'apporta un plateau. Je me força à manger un fromage blanc avec un peu de pain et un fruit mais ne toucha pas au reste. Rien que le fait de manger cela je crus que j'allais vomir sur mon lit. Je savais que j'allais rester ici au moins deux semaines. Je n'avais pas le droit de voir mes amies, ni ma famille. Le dimanche après midi j'avais le droit de voir mes parent pendant deux petites heures, mais pas ma soeur.
La journée passa, j'essayais de m'occuper comme je pouvais. Je lisais, regardais la télévision et dessinais. Heureusement que j'ai une grande passion pour le dessin autrement je pense que je regarderais toutes les émissions débiles à la télé. L'après midi j'avais le droit d'aller à l'espace ados. Là-bas je pouvais faire des jeux des sociétés avec d'autres adolescents et animateurs, lire, peindre, faire de la wii... Bref je ne faisais rien de mes journées quoi. D'un côté c'était bien mais d'un autre l'école me manquait un peu.
Le lendemain, ma famille, mes amies me manquaient. Je me sentais seule mais heureusement qu'il y a des infirmières. Bon défois elles sont pas super, je ne citerais pas de nom bien sur mais je n'arrivais pas à l'encadrer celle-là! A. était mon infirmière préférée, elle était super gentille avec moi, elle restait même discuter avec moi de temps en temps.

Jeudi 29 Mars.
Je m'ennuyais comme pas possible. Enfermer dans cette petite chambre blanche 24h sur24h je pouvais plus. Je voulais sortir dehors le pire c'est qu'il faisait un soleil resplendissant. Le soir je commençais à sombrer dans les idées noires. Mes parents, ma soeur, mes amies me manquaient terriblement. Je me mise sous ma couette et pleura toutes les larmes que j'avais et m'endormis enfin faisait des rêves où j'étais seule du début de l'année; Heureuse, joyeuse, rigolote et belle.

The beginning (4)

10 octobre 2012 à 15h32

Vendredi 30 Mars.

Aujourd'hui, j'avais 15 ans. A dire que j'ai passée mon anniversaire à l'hôpital...
J'avais décidée de faire des efforts pour "grossir", le matin je mangea tout mon petit déjeuner sans problème. Le midi fut déjà plus compliquer, je n'avais même pas faim quand on m'apporta mon plateau mais je sentais une sensation nouvelle: J'avais envie de manger! c'était étrange tout de même et cela me fait encore peur. Peur de ne pas pouvoir m'arrêter ou de ne penser qu'à cela. Je pris ma fourchette et entama mon repas. je réussie à manger mon plat principale en entier plus mon fromage avec un morceau de pain. Quand j'eus fini mon fromage je crus que j'allais courir au toilette et tout recracher. Mon ventre s'était habitué à ne pas se nourrir le midi et le soir et ce que je venais de manger était de trop pour lui, mais je pris sur moi et respira un bon coup puis m'allongea dans mon lit, pris un livre et commença à lire pour oublier mon mal de ventre. L'après midi j'alla à l'espace Ados, tous les animateurs me souhaitèrent un Joyeux anniversaire bien sur j'étais touchée mais ce n'était pas ma famille ou mes ami(e)s. Les animateurs m'offrirent un livre sur le dessin car ils avaient remarqués que je dessinais beaucoup. Bien sur ils avaient acheté un gâteau mais je ne pouvais pas faire quatre heure me disais ma voix intérieure, j'avais beaucoup trop mangée à midi. Donc je ne pris rien et regarda les autres avec envie manger leur part de gâteau.

Le soir arriva et le repas aussi. Ma petite voix me harcelait que j'avais déjà trop mangée aujourd'hui, alors il ne fallait pas que je mange ce soir. Je pris sur moi mais ne pus avaler que mon yaourt et mon fruit.
Dans les jours suivants je reçus des lettres de ma famille et des mes deux meilleures amies. Je dois dire que tout les matins je casser les pieds des infirmières pour savoir si j'avais reçu une lettre. Pendant les jours qui suivirent, il y avait souvent des moments où je n'allais pas bien. Heureusement je pouvais voir mes parents le dimanche mais le soir quand ils partaient je me mettais souvent a pleurer. Ils me manquaient tellement. Le temps était très long, je m'ennuyais affreusement ici dans ma chambre. Le psy venait me voir tous les vendredi et le médecin, elle venait me voir presque tous les deux jours et me demander comment j'allais regarder ma tension etc.
Je me pesais tous les lundi, le 8 Avril on me pesa j'avais prit 1 kilo, je dois dire que cela me fit mal. Je voulais bien grossir mais pas au temps en si peu de temps. Cette journée fut très longue et triste pour moi. Mes rendez-vous avec mon psy était un moyen de passer le temps, je disais à chaque fois que je me sentais super bien même si ce n'était pas vraiment la vérité. Mais je voulais sortir d'ici le plus tôt possible alors...
J'étais stressée par la prochaine pesée car il fallait que je grossis mais je ne voulais pas reprendre 1 kg.
Je reçu un appelle de ma mère le mercredi, cela faisait du bien d'entendre sa voix. Mon oncle, ma tante et ma petite cousine de Paris était venue ici. Ils devaient venir manger le Vendredii soir chez nous. Je ressentis de la tristesse car je ne pouvais pas les voir vu que je n'allais pas sortir de l'hôpital. Le lendemain, j'étais toujours aussi triste. Je ne pouvais voir Mon oncle, ma tante et L. que pendant les vacances et c'était leur semaine de vacance. Du coup je ne pouvais pas les voir à ma sortit d’hospitalisation car ils seront déjà repartit. A la visite du médecin, elle vu que j'étais triste et me demanda pourquoi alors je lui répondu que je ne pourrais pas voir ma famille avant les vacances d'été maintenant. Elle décida de me laisser rentrée chez moi pour une nuit comme cela je pouvais voir ma famille. Je la remercia du fond du coeur. Le vendredi je pus voir ma famille, j'étais enfin heureuse et ce soir là je ne pensa pas à ma maladie ma petite voix me laissa tranquille un moment, je pus manger presque tous ce que je voulais manger.
Quand le moment fut de me reconduire à l'hôpital je fondis en larmes suppliant ma mère de ne pas m'y emmener. Je ne voulais plus y retourner!
Mais je fus obliger. Quand j'arriva dans ma chambre, je sentie l'odeur de désinfectant monter en moi, je hais cette odeur! je me remise à pleurer quand ma mère repartit. Le médecin entra juste après. Je sécha mes larmes et lui fis un sourire. Montrant que j'allais bien. Je faisais vraiment tous pour sortir. Elle m'annonça une grande nouvelle qui enleva ma tristesse d'un coup. Ma sortie était prévu dans 2 jours à 13h 30. Ma mère avait quittée son travail plus tôt pour moi. Je me sentie soulagée. Enfin dans 2 jours je serais libre!

Lundi 23 Avril.

J'avais préparée mes affaires le matin. J'étais très pressée de sortir d'ici. Cela faisait 1 mois que j'étais à l'hôpital, pour cela avait durée une éternité. Il y avait tout de même une mauvaise nouvelle j'avais maigris. J'avais perdu 500g mais le médecin me laissa tout de même sortir. Ma mère arriva je lui sauta dans les bras et eu du mal à ne pas la bousculer pour que l'on parte le plus vite possible de l'hôpital. Une fois sortie je retrouva ma soeur que je n'avais pas vu pendant un moi entier. J'étais heureuse! de plus j'étais sortie juste le jours des vacances scolaires. Du coup j'avais deux semaines pour revoir ma famille entière, mes amies...
Les jours passèrent et je pus voir tous le monde que je voulais voir. L. une de mes meilleure amie étions allées à une fête foraine on s'était éclatées.
Puis les deux semaines passèrent à une vitesse grand V. La rentrée arriva. Le médecin avait refait mon emploie du temps enlevant les matières secondaires et le sport pour me reposer. Le dimanche soir j'étais toute émoustillée pour le lendemain.

J'arrivais à 11h pour mon cour d'Espagnol, en entrant dans la classe j'eus tous les regards sur moi. Les élèves me regardaient avec un air interrogateur. Ils avaient le droit en même temps car j'avais disparus du jour au lendemain pendant un mois sans laisser de raison. Mme P. me fit un grand sourire.
- Contente de te voir Maki.
Je me sentie bien, puis elle commença son cour normalement. Je repris une vie à peu près normal enfin c'est ce dont je pensais...

Today

11 octobre 2012 à 17h36

Jeudi 11 Ocobre

Aujourd'hui tout c'est bien passer pour moi! En faite je dois dire que depuis jeudi dernier tout vas bien, je ne sais pas pourquoi... a vrai dire jeudi dernier je me suis levée et je me suis sentie tranquille, calme, sereine avec moi-même. Je peur que cela parte comme s'est venue...
Je commence à stresser car demain je vais au CHU pour voir le Médecin, visite médical devenue une routine maintenant.

Je résume les derniers moi qui sont passés: Je n'allais pas très bien, je ne pensais qu'a manger mais je ne me nourris-ai pas pour au temps plus , je ne savais pas quoi faire, je divaguer sans but, je n'avais envie de rien et je pensais à me suicider... ce que j'ai failli faire il y a de cela maintenant un mois. Je ne suis pas morte comme vous pouvez le voir (rire) ma mère ma retenue en faite. J'étais à ma fenêtre quand elle ma vue. Elle a accourue vers moi puis ma prise dans les bras en m'empêchant de sauter. Mon père avait voulu appeler le S.A.M.U bien sur mais je ne voulais pas, alors il ne le fit pas mais me garda à l'oeil. Je les avaient rendue malades, ils avaient peur de ce dont je pouvais faire.
Puis je n'arrête pas de perdre du poids, j'ai perdu tout le poids que j'avais gagnée à l'hôpital. Maintenant je fais 36 kg pour 1m58.

Retour à aujourd'hui: donc je disais que je stressais pour le rendez-vous car, le médecin m'avait dis que si je maigrissais encore il fallait une autre hospitalisation. ET MOI JE NE VEUX PAS!!! je ne veux absolument pas revivre cela!
Donc j'essaye de bien manger à tous les repas, je fais même un quatre heure, bien sur je n'ai jamais faim... ce qui est pénible! j'espère du fond du coeur que j'ai repris au moins 200g ou même que j'ai rien pris mais que je n'ai pas maigris par pitié dieu!
Autrement aujourd'hui il a fait un temps vraiment pourri, d'abord on a eu un gros orage mais moi cela ne me dérange pas j'adore même! j'aime beaucoup entendre l'orage et voire les éclaires dans le ciel. Y a eu un truc super marrant aussi. J'étais en cour de Français, l'orage commençait à gronder, alors bien sur tous le monde ( sauf la prof') se leva pour voir par la fenêtre les éclaires et la pluie qui tombait. Mme S. en eu marre que l'on soit temps intéressés par la pluie et l'orage que par son cour.
- Et vous n'avez jamais vu de la pluie avec un p'tit orage!
A ce moment, y a eu un grand grondement d'orage avec un éclair géant qui éclaira toute la classe. Et l'ordi grilla littéralement. On aurait dit que Zeus l'avait entendu. ( L'ordinateur paix à son âme est mort ce jour ci à 8h 35)
Après l'heure de Français, y a eu la pause puis DEUX LONGUES HEURES de TECHNOLOGIE! le pire cour sur la terre. Je hais la techno et tous les profs qui nous font étudiés la techno. Depuis la 6°, chaque année j'avais un nouveau prof de techno et chaque année je disais c'est pas possible d'avoir pire que celui que j'avais puis à chaque rentrée y avait pire. c'est démoralisant...
Puis franchement la techno ça sert à rien! nous étudions en ce moment les portails... super!
ça va nous servir à quoi plus tard?! si quelqu'un sait merci de laisser un message. donc j'ai passée deux à dessiner voilà ce que j'ai fais:

Mes rêves d'amours m'envahissent trop la tête (rire)

Bon je vous laisse je vais quand même aller faire mes devoirs en bonne élève que je suis.

Bisous aux gens qui ont pris le temps de lire ma vie

OH HAPPY DAY!

12 octobre 2012 à 17h18

Vendredi 12 Octobre.

Je me suis levée à 7h30 pour manger et me préparer pour aller au C.H.U. Je suis arrivée chez le médecin avec un peu de retard mais en même temps ils auraient pu faire plus de places pour le parking! bref... donc on commence par la pesée car elle sait que cela me stresse vraiment. Alors je me déshabille puis me met sur la balance. J'avais le ventre nouée, mon coeur battait à deux cent l'heure. Je savais que si j'avais perdu ne serai-se que 100g retour à l'hôpital. Mais Dieu ma entendue hier, grâce à lui, je n'ai pas perdue de poids! Merci dieu ( je vais devenir chrétienne à force (Rire)). J'ai pris 200g au total, je suis assez contente de moi. Puis après on a parlées ensemble ( sans mes parents). Je lui dis que depuis Jeudi dernier tout aller bien dans ma vie et c'est VRAI! tout vas bien, c'est étrange d'ailleurs je ne sais comment expliquer... enfaite jeudi dernier je me suis levée de mon lit puis je me sentais bien, sereine, heureuse... cela m'avait fait peur au début. Puis je commence à me réhabituer au bonheur. Mais je vous jure que ça fait vraiment bizarre de ressentir le bonheur d'un coup comme cela quand on avait pas eu le bonheur depuis 11 mois. Bien sur il y avait des moments où je me sentais bien mais là c'est vraiment différent je l'impression de... revivre oui de refaire une vie!

Le médecin me sourit puis me dis que c'était super que l'on tenait quelque chose. Je sais pas si c'est ma guérison ou que c'est juste de passage mais j'aime beaucoup cela. Elle m'a même dit que si je continuai mes efforts je pourrais peut-être reprendre le sport dans 4 mois. L'objectif est que je reprenne un peu près 1 kg dans le mois. Je sais pas encore si je suis capable de cela mais je vais essayer. C'est encore un peu dur de ce dire que je devrais faire 46 kg...
Après le rendez-vous, je suis allée en cour. Le vendredi je commence à 10h vu que je ne fais pas sport, mais je suis arrivée à 11 h car le médecin et moi avions beaucoup parlées. Je suis arrivée pour mon cour d'Anglais comme une fleur, j'adore les cours d'Anglais surtout la prof elle tout simplement génial! elle nous a rendue les contrôles que l'on a fait Mercredi, j'ai eu 19/20 presque 20 à cause de deux petites fautes saletés de fautes! mais bon je suis contente. Puis après c'était l'heure d'aller manger. J'ai pas pris d'entrée car je n'aimais pas, j'ai juste pris les légumes, avec du pain et un fromage je sais c'est pas un repas normal mais j'aime pas l'entrée et la viande qui y avait. En faite je suis chiante c'est surtout cela.
J'ai eu le cour d'histoire, évidement on a fini la leçon qui veut dire évaluation... et mince alors ( pour ne pas dire de gros mot) en plus la leçon y a beaucoup de chose à réviser... je vais pleurer, j'en ai marre des évaluations! en deux semaines on a eu 15 contrôles... imaginer comment j'étais stressée. Oui parce que je suis une grosse stressée de la vie!
Bref... après mon cours d'histoire, je devais avoir SVT mais le prof était pas là alors mon père est venu me chercher, YOUPI! mon après midi de libre. Dès que je suis arrivée j'ai fais tous mes devoirs comme sa c'est fait! bien bien sur je suis venue tapper et tapper puis après je vais faire quatre heure évidement et je vais surement dessiner après.

Bon je vous laisse sur cette belle image!

Bonne fin de journée ou bonne nuit les gens

Aujourd'hui rien a faire!

13 octobre 2012 à 14h36

Ce matin, je me suis réveillée à 7h et on est Samedi WHY?! ça m'énerve les matins ou il n'a pas cour ou tu pourrai te lever qu'à 10 h mais nan toujours un truc pour déranger, alors tu es réveillée et impossible pour toi de te rendormir...

Vu que je n'arrivais pas à me rendormir et bien j'ai dessinée et commencer à lire le tome 1 du Monde emergé. Bien évidement que je suis quelqu'un de logique je n'ai pas commencée à lire le début de l'histoire j'ai pris la fin donc j'ai demandée à ma mère de me prendre le livre 1 hier. Je vous le conseil vivement se bouquin est génial!
Autrement il est 14h05 là, je pense que je ne vais rien faire de ma journée vu que j'ai fais tout mes devoirs hier...ah j'oubliais j'ai des contrôles la semaine prochaine. Je réviserai un autre jour, aujourd'hui je n'ai envie de rien a faire a part passer mon temps sur l'ordinateur à jouer à Skyrim. Jeux que je vous conseil vivement aussi. Je suis devenue une grosse gike à cause de cela (rire). Hier soir, je me suis regardée les épisodes que j'avais enregistrée de Mentalist avec ma soeur. J'adore cette série! elle est vraiment drôle.
J'ai enfin trouvée mon stage! je vais travailler à la Mairie de Poitiers avec le patron d'un magazine de dessin. Je suis super contente! j'espère faire des choses interressantes et apprendre des trucs sur le dessin.

Poème

Je n'aime pas la lumière et le soleil. Je n'aime pas le noir et l'ombre. et pourtant Je n'aime pas la mort...

Bref que dire de plus à part que c'est encore une semaine qui se finie et une autre qui commence dans deux jours...
Et dans deux semaines je suis en vacances et ça c'est bien!

Bisous

Pas dans mon assiette...

16 octobre 2012 à 18h15

Aujourd'hui, j'étais pas dans mon assiette mais alors pas du tout.

D'abord ce matin j'avais un sacré mal de crane. J'avais super froid, le moral dans les chaussettes. Le matin passa tranquillement puis le midi je me sentais vraiment pas bien. La tête me tournait et je commençais à m'endormir sur place. On passa au self avec mes ami(e)s mais je mangea rien essayant de me retenir à ne pas pleurer devant eux. J'avais vraiment pas faim et je n'avais pas envie de manger. On sorti du self sans que j'ai pris quoi que se soit. L. était inquiète mais elle ne savait pas trop quoi faire elle m'a demandée si je voulais aller à l'infirmerie mais je lui répondis que ça aller.
On s'installa à notre place de d'habitude et les conversations fusèrent. Moi je restais dans mon coin à essayer de me réchauffer. Puis je commença à pleurer alors J. décida de m'emmener à l'infirmerie. Je dis à l'infirmière ce dont j'avais puis elle me posa évidement la question "tu as mangée au self?" j'ai répondus franchement et n'ai rien cachée je lui ai même dis que j'étais anorexique. ( L'infirmière de l'école est en conger maternité donc c'est une remplaçante.)
Elle me proposa d'appeler mes parents. Je voulais pas rester à l'école, je voulais rentré me coucher et dormir donc je répondu oui.
Mon père vu qu'il ne travail pas venir me chercher et me ramena à la maison.
L'infirmière lui avait dit que je n'avais pas manger, je sentais qu'il était énerve mais je n'arrivais pas à m'excuser. Arriver à la maison, il me dit qu'il fallait que je mange donc je força et avala des châtaignes avec du poisson, un yaourt et du pain. Évidement en petite quantité. Je me sentais lourde et épuisée. Sans réfléchir je monta, me mise en pyjama et me fourra dans mon lit, au chaud sous les couvertures.


J'ai dormis environ deux heure et demi. C'est le voisin qui m'a réveillée, il coupe du bois avec son truc ( je sais plus comment cela s'appelle) qui fait un bruit atroce. Je me leva et descendis dans la cuisine à peine réveillée. J'ai trop envie de vomir, mais c'est affreux car cela remonte mais ça ne veut pas sortir.
Il est 18 h et j'ai toujours envie de vomir! j'epère que j'ai rien chopée moi, je veux pas être malade surtout vomir je déteste ça. Cela me rappelle des mauvais souvenirs...
Moi, je dis vivement les vacances que je puisse me reposer toute la journée! surtout que j'en ai marre des évaluations! Jeudi on a une éval en Espagnol, vendredi en SVT la semaine prochaine: Lundi évaluation en Physique-chimie; Mardi évaluation Anglais et Histoire et Jeudi évaluation sur tout le chapitre en français!
J'EN AI MARRE!

Bon voilà j'ai pétée un câble. je suis une grosse stressée des contrôles... c'est chiant!
Autrement je sais plus si je l'ai déjà écris mais normalement j'ai trouvée mon stage. Je vais à la mairie de Poitiers, ils font des bandes- dessiner là bas c'est pratique en plus car ma mère y travaille.

Hier soir, j'ai fais une crise d'angoisse devant mon assiette. C'était affreux, j'avais mal au ventre et j'avais comme une boule qui m'empêchais de respirer et d'avaler dans la gorge. J'avais mangée ma purée de pommes de terres mais y restait mon poisson que je n'arrivais pas à manger. Mon père commençait à s'énerver, je ne lui en veut pas du tout car cela doit être triste de voir quelqu'un se détruire comme cela...
Il se reprit et on parla ensemble. Ma mère était partit. Mon père lui avait dit d'aller voir la télé dans le salon. Heureusement qu'il est là mon père (aussi ma mère bien sur) il m'aida à vaincre mon angoisse et je pus manger un yaourt et une clémentine après. Je n'ais pas réussi à avaler mon poisson mais bon. Ce qui me faisait mal c'est que mon père avait cuisiné le poisson à la façon dont j'aimais, il avait passé sa soiré dessus mais je n'ai même pas réussi à goûter. Je suis déçus bien sur mais j'espère faire mieux se soir!
J'ai peur de reprendre 1 kg en une semaine en faite... j'ai peur de reprendre trop vite et de devenir énorme! ce qui pour mes parents et les médecins leurs semblent impossible.
Bon aller je vais aller ma doucher ça va me faire du bien en espérant que demain je n'ai plus envie de vomir.

Bisous bonne soiré!

Tout vas bien je vais bien!

17 octobre 2012 à 15h51

Ce matin quand je me suis levée j'avais encore un peu envie de vomir mais ça allait. Du coup je suis allée au collège. J'ai eu Arts plastiques en première heure, je dois dire que j'adore dessiner mais je n'aime pas ce qu'on fait en Arts plastiques car on ne fait pratiquement jamais de dessin, mais pour une fois on fait du dessin! YOUPI
Bon ce n'est pas encore du dessin comme je voudrais mais on ne fait pas du collage et découpage. On doit dessiner un couloir d'un notre collège. On travail sur la perspective. Bien sur je suis dans le groupe qui a le couloir le plus dur du collège. Nous avons un couloir qui monte un peu et en plus les murs des couloirs comportent des vagues. Je sais pas si vous voyez ce que je veux dire mais bon...
Après nous avons eu Français rien d'extraordinaire. Espagnol, on a fait le cour sur les ordinateurs c'était bien car c'est passer plus vite. Puis Anglais. Le truc génial c'est que nous avons eu un contrôle surprise. Youpi... hier j'étais pas là pour le cour, je n'ai pas eu les leçons et le contrôle comporter que sur ce qu'ils avaient fait hier. J'ai fais de mon mieux!
Et j'ai pris le bus pour rentrée chez moi.

Parole d'une de mes chanson Favorie: Ina- Ich Arme Armée

Tapie dans mon coin Je t'observe de loin Chacun de tes gestes Ressemble aux miens A quoi penses-tu beau-gosse ? Dans cette guerre atroce Elle qui nous unit En habits kakis Comme deux jeunes mariés Nos destins sont liés Ennemis par la vie Mariés par la mort Ta gachette au doigt Ma vie est à toi Ma gachette au doigt Ta vie est à moi Refrain 1 : L'arme à la main Et la larme à l'oeil Oui je vais tirer Répendre le deuil Et je vais pleurer Ta vie que je cueille Ma patrie me décore Pour avoir ta mort Qu'as tu fait de mal Pour métiter mes balles ? Si tu as fait le bien Ca ne pèse plus rien La guerre réduit les anges En montres qui dérangent En habits kakis Plus rien n'a de prix La guerre réduit les anges En monstres qui dérangent (x4) Refrain 1 L'arme à la main Et la larme à l'oeil ''je vais te tuer'' (x2) Mon corps soudain à terre Se tord dans cet enfer Sur moi tu as tiré Moi qui n'ai pas osé Quel sanglant présent De ta part bel amant Une rivière de diamants En forme de balles rouges-sang La guerre réduit les anges En monstres qui dérangent (x6) L'arme à la main Et la larme à l'oeil Oui tu as tiré Répendu le deuil (x2) Refrain 2 : L'arme à la main Et la larme à l'oeil Oui tu as tiré Répendu le deuil Ma mère va pleurer Ma vie que tu cueilles Ma patrie m'offrira Un joli cercueil L'arme à la main Et la larme à l'oeil Oui tu as tiré Répendu le deuil (x2) Refrain 2 (x2) L'arme à la main Et la larme à l'oeil Oui tu as tiré Répendu le deuil (x6) Ne sachant plus quoi écrire pour aujourd'hui je vous laisse.

Bonne journée!

Complètement malade...

18 octobre 2012 à 10h06

Aujourd'hui, je suis pas allée en cours. J'étais bien partie pourtant! je me lève m'habille mange, fais ma toilette me coiffe puis au moment de partir j'ai vomie. BEURK! c'est dégueulasse.
Du coup je reste à la maison aujourd’hui. Fais chier. Je voulais pas louper les cours enfin j aime rester à la maison à traîner pendant que les autres bosse mais j'ai pas envie de rattraper tous mes cours... c'est nul!
Mais bon tant pis, je vois le médecin à 11 heure 30. Un point positif je loupe la technologie!
Je loupe en tout une heure de math, une de Français, DEUX LONGUES heures de technologie et deux heures d'Histoire. Cela me fatigue de louper l'histoire car j'aime bien la prof, ses cours et ce que l'on fait en ce moment. On a commencés La Première Guerre Mondial. Bfff! je vais devoir rattraper tous les cours!
Bon je vais passer ma journée à dessiner, à lire et à jouer à Skyrim.

Voilà le dessin que j'ai fais hier:

Ah fais chier j'ai envi de vomir. Bon je vous laisse désoler mais je vais faire un petit tour au toilette merveilleux!

Bisous

Belle journée.

20 octobre 2012 à 15h12

Aujourd'hui cette une belle journée, non je n'ai pas écoutée Mylène Farmer ce matin en me levant juste que je suis de bon poil.
Hier j'ai vu ma psy. On a parlées un peu mais vu que 'l'on ai arrivées en retard avec ma mère je suis pas restée longtemps. Après on est aller au casino pour on n'est allées à Pimki. Ma mère m'achetée un jupe en laine avec un pull. J'adore ma mère!
Puis nous sommes partie chercher ma soeur et on est rentrées à la maison. Une petite journée crevant!

La semaine prochaine j'ai encore quatre contrôles youpi!

Ce soir, on va manger chez Mon oncle et Ma tante j'ai un peu peur à cause du manger bien sur mais je suis pressée de voir mes cousines et tout le reste de la famille entière.

Ce qui est bien c'est qu'il ne reste plus que une semaine avant les vacances, ça c'est cool! Puis nous sommes bientôt en Novembre on va remettre les bonnets et les gants. Que le temps passe vite vous ne trouvez pas?
Bref je vous laisse je dois y aller.
Bisou à tous le monde!