Hause est un Dieu

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Mardi 12juillet.

12 juillet 2011 à 22h18

J'avais déjà un journal, mais celui-ci c'était un livre, accessible a tous. En particulier a mes soeurs qui se faisaient une joie de le lire. Alors je me suis lassé de le lire, mais c'était pourtant bien pour moi qui suis super dépressif. Alors quand j'ai appris qu'il existait des journal sur internet, je me suis dis : " Pourquoi pas? " C'est une experience interessante qu'il faut saisir.

Je devrais peut-être commencer par me présenter, mais je n'ai franchement rien a dire. A par que j'ai terminé ma troisième, et que j'ai eu mon brevet, je devrais m'en réjouïr : " Houra un diplome en poche " Sauf que je n'y arrive pas, je suis désolé, mais je n'ai pas eu de mention, et je sais que si j'avais travaillé un petit peu plus j'en aurai eu une. Mais avec des si on refait un monde. Je ne fais pas essentiellement la fiertée de mes parents, je suis insolente, méchante parfois même blessante. Je n'arrive pas a me contenir lors d'une dispute avec ma maman, je suis obligée de craquer, de hurler et j'en passe. Et sa, je le regrette, parce qu'avec toutes les choses désagréable que j'ai dis a ma maman, j'ai perdu sa confience et pire : Son amour. Enfin je crois? Certaine personne me dise qu'une mère aime sa fille. Mais moi, je suis tellement odieuse que je crois qu'elle ne m'aime plus... Je vous le dis sincerement, sa fait mal.

Ce midi, je me suis encors disputé avec elle, alors je suis partis de la maison - rassurez-vous, elle était au courant de là ou j'allais - et je suis allée chez Solenn, une amie en qui j'ai confience. Je lui ai raconté ce qui c'est passé et vu ma violence verbale... Elle me conseil d'aller voir un psycologue pour en parler, que ce n'est pas une honte et que sa pourrait me faire du bien. Vous en penser quoi?

Je ne peux pas écrire souvent, l'ordi est à ma mère et vu l'ambiance froide et austère j'ose rarement lui demander si je peux lui empreinter. Ensuite, la reprise des cours au lycée approche et là, je pars la semaine chez mon arrière grand-mère. Alors a bientôt :-)

Sa peut être bien, les poissons...

13 juillet 2011 à 16h37

Bonne nouvelle, avec ma maman sa s'améliore, nous sommes aller faire un peu de shooping cet après-midi et nous avons achetés des poissons rouges, je trouve cela bien parce que d'après mes connaissances pour les poissons, sa peut êter destressant, un point positif?

Mes amies ont été au cinéma voir Harry Potter 7 la partie 2, et comment réagirez-vous si je vous dis qu'elle ne m'ont pas proposées d'aller avec elle? Moi je vais vour dire ce que j'en pense, j'ai la rage, je suis dégouté, j'ai l'impression d'être rejetée... Enfin, j'ai passé une bonne journée avec ma maman, et sa fait du bien de voir qu'il y a quelques moments ou nous avons des hauts...

Demain nous sommes le 14 juillet, qu'est-ce que cela veut dire? Que ce soir, je pars en famille au défilé, c'est sa qui est bon. Vous avez prévu quelques chose?

Gros bisous :-)

Rien à dire.

14 juillet 2011 à 22h01

Dispute sur dispute. Je craque j'en peux plus.

Stop c'est finis j'en ai marre.

Horrible cauchemard.

15 juillet 2011 à 11h24

J'ai horreur des cauchemards, et comme par hasard, j'ai fais que sa cette nuit. J'étais seul, seul sans amies, sans famille en plein milieu d'un champ. J'entendais certains cries, je dois vous avouez qu'à mon reveil j'étais en sueur et j'ai plus dormis. Resultat 3heures de sommeil cette nuit donc de mauvaise humeur.

Je dois trouver quelqu'un pour sortir cette après-midi afin de ne pas craquer vis à vis de ma maman. Je lui ai passe l'aspi ce matin et j'ai l'impression qu'elle n'en ai pas satisfaite. Je vais finir par ne plus rien faire ! Sinon, mon frère vient d'emmenager définitivement avec sa copine et ils se sont achetés un chat, les boules, j'ai toujours rêvé d'en avoir un, contre l'avis de mon père vu qu'il a horreur des animaux à poils. Mais sa reste un rêve je dois l'avouer.

Courage, c'est bientôt la rentrée, bientôt le lycée. J'aime sa.

Bisous à vous <3

Stop au nutella.

15 juillet 2011 à 11h37

Peut-être que ce serait une bonne chose, d'ailleur c'est une bonne chose. Je sais que ce sera vraiment compliqué, mais je dois arrêter. Je mange sans cesse des cochonneries, des choses qu'il ne faut pas manger sans cesse comme moi-même je le fais. Stop au nutella, au beurre de cacahuètes - Oui, c'est mon pêché mignon, mais qui n'aime pas franchement? -, aux dragibus et autres bonbons. C'est un nouveau départ - enfin j'espère -.

Chose a Impérativement arrêter de manger, je ne pars pas du principe que je fais un régime, mais que je prends soin de moi :

- Stop au nutella le matin, je me contente d'un fruit avec du lait, avec sans doute les gateaux Lu pour le petit déjeuner.
- Arrêter de sans cesse manger des chips, des curly quand je vais chez Coralie.
- Boisson light au rendez-vous. Non j'ai mieu, privilégié l'eau. Oui je sais, ce n'est pas ce qu'il y a de meilleur.
- Faire du sport. ( La bonne blague )
- Fruit et légumes aux rendez-vous.

Je promets que je tiendrai les 2mois de vacances. ET je tiens toujours mes promesses.

J'ai froid.

17 juillet 2011 à 21h28

On est en été non? ALORS POURQUOI IL FAIT MOCHE COMME SA. Merde, je m'attendais à de superbes vacances ensoleillés, et bien non. Pluie et vous savez la température. Aujourd'hui il a fait 15°C ! Rendez-vous compte ! C'est affreux, avec ce temps, j'aurai préféré être a l'école.

J'ai étais voir de la famille dans les Vosges. C'était nul, ennuyant. J'aime pas, on a ENCORS parlé d'école. Non pas que sa m'enerve, mais le fait de parler du bac que je veux faire alors que je passe seulement en seconde me sort par les trous de nez. Mince.

Et ce soir, il y a mon frère qui est venu, avec sa petite amie et son nouveau chat. Il a 2 mois, je vous laisse imaginer dans l'état que j'étais, moi et les animaux c'est tout de même tout une histoire. J'adore sa, j'ai d'ailleur rêvé étant petite de devenir vétérinaire. J'en rêve toujours, mais qu'elle naïvetée, avec mes notes catastrophiques en maths, mieu vaut ne pas trop espérer. Alors j'ai encors un nouveau rêve, oui oui je suis plutôt reveuse :

Je veux un chat.

Avant, c'était tellement mieu.

18 juillet 2011 à 18h29

Je l'aimais, a en creuver. J'étais tellement amoureuse de lui. Sauf que ma meilleure amie, enfin je la concidérer tout comme, elle me poussait dans ses bras, et je viens d'apprendre qu'elle sort avec l'homme que j'aime. Egoïste, degueulasse, sal*pe ! J'aurais aimé ne pas l'apprendre quoi...

Sinon, ma soeur revient aujourd'hui. Et j'ai pas envi de la voir. Je veux reprendre l'école.

Je sais, je ne fais que de me plaindre.

Manifestez-vous, qui me lit?

Quoi penser?

22 juillet 2011 à 9h41

Mon Dieu, je sais même pas comment réagir... Hier je voulais rejoindre Solenn chez elle, sauf qu'une fois que j'ai sonné elle n'étais pas là, j'en ai conclue qu'elle m'attendais déjà avec les autres à l'endroit ou quand nous sommes tous ensemble, nous allons toujours. J'ai donc fais demi tour et près de chez moi, j'ai revus un garçons que j'apréçiais. Il m'a demandé ce que je fesait et j'ai répondu : " Pour l'instant rien " Je l'ai accompagné rendre un jeu a un de ses amis et après on a marché. Il m'a dit : " Tu te souviens au concert, tu m'avais promis quelque chose! " Il parle d'un plan cul, bien sur je rigolais, je me trouve beaucoup trop jeune pour ce genre de chose ! Je lui ai dit que je rigolais ! Il a dit que pas lui et qu'il était sincère, la il m'a prit pas la taille et a commencé a me toucher le cul !! Je lui ai dit : " Ekin arrête " Il m'a prit la main et m'a embarqué dans de hautes herbes, je me laissé faire sur le coup je ne savais pas ce qu'il comptais faire. Là, on est arrivé dans une éspèce de grande étendu d'herbe un peu perdu, je lui est fais : " Heu c'est pas par là les jeux.." Il a commencé a me prendre par la taille à me toucher le cul, les seins bref la total. J'essayé de me retirer, mais il me bloquait : " Ekin stp arrête, j'ai pas envi là serieu !
- Mais pourquoi ? Qu'il avait répondu, je suis sur t'as envi de moi ! Aller, laisse toi faire
- Non arrête !
- Mais c'est généralement en seconde que les filles font leurs première fois ! " Il m'avait pris dans ses bras et essayé d'enlever mon t-shirt, sur le coup je me laisser faire, c'était la première fois qu'une mec s'interessait à moi ! Il me touchait, je me sentais gêné... Alors je me suis reculé, et je lui ai dit franchement que j'avais pas envi. Il a dit : " C'est bête moi j'avais très envi " Il continuait à me toucher et je suis partit.
Je sais plus quoi penser, parce qu'après il m'a envoyé un sms :

Maurine, je suis désolé...

Je sais très bien qu'il avait qu'une envi, c'était de coucher avec moi.
1 : Je n'avais pas envi
2 : Pas en plein milieu de cette grande étendu d'herbe ! Je me voyais pas faire ma première fois ici !

Enfin

22 juillet 2011 à 9h45

Je pars enfin chez ma tante ce soir, sa me changera les idées, parce que depuis hier, je ne fais que de penser a Ekin. Je sais c'est bête. Maintenant, je me dis qu'il voulait simplement coucher avec moi. Dans tous les cas, je voulais dire de passer dce superbes vacances et de profiter. Moi, c'est ce que je compte faire. Je pars a la campagne, sa c'est magique.
Bisous a tous <3

J'essaie d'oublier...

3 août 2011 à 11h37

J'essaie d'oublier l'épisode " Ekin ", j'essaie de me concentrer sur mes vacances. C'est dur, je viens de rentrer de chez ma tante et elle me manque déjà, j'ai envi d'y retourner, parce que je me suis encore disputée avec maman. C'est compliqué, quand on est mal, on a beosin d'aide de ses parents, mais là je dois dire que je n'en ai franchement pas. Je dois aller dans quelques jours chez le psy, en compagnie de Solenn, je dois dire que j'ai pas trop envi enfait. C'est comme si je le faisais pour moi, mais que je savais que sa ne m'aidera pas. Personne ne peut m'aider.

Sur facebook j'ai reçu un message de Solenn, vous savez elle a perdu son papa le 21janvier, et elle n'a toujours pas fais le deuil. Je dois dire qu'elle est de plus en plus mal. J'essaie de l'aider, mais serieusement, qu'est-ce que je peux faire?!

Tenir ses résolutions.

4 août 2011 à 11h52

C'est facile de dire " oui je veux arrêter de manger sa, et sa, stop au nutella ", autant le tenir. Parce que je dois avouer que c'est pas mon cas. Je fais des crises serieusement, la denrière fois j'étais chez une amie on a mangé un paquet de malteser entier. Faut pas exagérer, j'avais promis que j'arrêterais ma gourmandise mais pourquoi je peux pas m'en empêcher?! Et puis quand je vois l'été sa m'exaspère. Il fait que de pleuvoir. En plus de sa, j'aime pas les vacances. Grand dieu vive la rentrée.

Avis aux lecteurs : Je pars demain chez ma tante, alros je n'écrirai pas beaucoup, bisous a vous et bon mois d'août ! N'oubliez pas de profiter et de vous REPOSER !
<3

Seul

11 août 2011 à 21h39

Je l'ai cherché oui. Je suis toute seul, je n'ai plus d'amie. J'ai fais la méchante sa m'est retombé dessus.
Je veux plus parler

Nul.

12 août 2011 à 14h36

Je suis nul en cuisine. Comme en tout hein, sa ne change pas. Figurez-vous que vu mon retour hier de chez ma tante, je ne trouvais pas grand chose à faire cette après-midi, d'habitude il y a de super film sur M6, mais là, le film ne me bousté pas. Alors j'avais envi de faire des meringue.
Conscience : Pourquoi pas, vas-y fonce Maurine, ce sera 10minutes de toute une après-midi.
Alors j'ai fais ces meringues, sauf qu'après les avoir mis au four, je les ai complètement oublié.
Elle ont cramé, elle sont vraiment degueulasse.
Sa me donne qu'une envi, les jeter.

Je parle a Mickael, mon ex, je lui demande tout ce que je me demandais avant. Et oui j'ai des réponse, mais pas franchement claire... :

" c=55mickael/c=1(alias murderdolls) dit :

c'etait quoi deja ta question

Flugix dit :

T'es serieu? Je te demandais si tu étais sincère avec moi heuu non je dis que dla merde
Si tu avais honte de moi
Et tu disais que tu regrettais cki c'était passé avec Justine tralala

c=55mickael/c=1(alias murderdolls) dit :

a bzh ouai la dessus j'etait serieux et je t'aavais dit que je regrettait de t'avoir lacher malheureusement plusieurs personne on dit du mal de moi (pour faire peur a certaine personne )
*bah

Flugix dit :

Mais ces personne là, elles avaient certainement de quoi t'en vouloir, il faut dire ou tu as des moments de folie ou tu te crois dans un film c'est facile de regrettais très facile moi aussi je regrette pleins de choses, je suis une salope, je me suis disputer avec toutes mes amies, j'en ai plus je suis toute seul, j'me suis endurcie, j'ai changé.
Et oui je regrette, mais sa m'a fais devenir moin " sentimentale "
Et puis aussi, peut -être qu'une fois au lycée, tu changeras Encore et là, tu te fixera.
Fallait peut-être reflechir avant, jpeux te dire moi, depuis toi je trouve plus personne

c=55mickael/c=1(alias murderdolls) dit :

moi non plus puisu'etre gothique (emo-gothique metalleux (désolé)) entraine pas mal de désavantage et désolé d'avoir eu des crises de demence mais si je montre mon vrai moi comme je suis avec des potes de terminal sa risque de faire flipper plus d'un parceque niveau endurci y'a du niveau (surtout avec ce que hj'ais endurer) alors essaye pas de me faire la morale puisqu'en 2nd j'ais decider non pas d'etre normale mais d'etre un gamin qui sais s'amuser et bosser

Flugix dit :

Je ne te demande pas d'être normal, je te fais pas la moral, ou tu vas chercher sa. Je suis pas ton ennemi mec.
Quand tu dis " surtout avec ce que j'ai enduré " tu parle de tes mensonges ou de ce qu'il y a de réel?

c=55mickael/c=1(alias murderdolls) dit :

quel mensonge ? bah ce qu'il y a de réel

Flugix dit :

Tu te souviens pas des mensonges que tu me disais quand on était ensemble? D'ailleur pourquoi tu me mentais? Pourquoi?! Tu m'aimais, normalement quand on aime on ne ment pas !

c=55mickael/c=1(alias murderdolls) dit :

qquel mensonge encore une fois a que tout le monde me deteste bah vas savoir ces surement a cause du regard que les autres porte sur moi

Flugix dit :

Je ne te deteste pas,tu disais que tu avais vu une de tes ex mourir devant tes yeux, et Alice?
C'est peut-être ce qui a fais explosé notre " couple ", parce que la confience c'est ce qu'il doit le plus regner dan sune relation "

Exasperé.

Tel un pantin articulé

15 août 2011 à 11h54

Je sais que je devrais être contente de ne plus avoir affaire à elle, je devrais me réjouïr qu'elle m'est complètement oublié ! Mais sa me fais tellement mal, de voir comment ma propre meilleure amie, celle qui a toujours été la pour moi - ou plutot qui me mené par le bout du nez - m'a oubliée. Hier encore, je croyais ne plus du tout avoir d'amies, mais je me suis peut-être trompé, enfin à moitié. Je faisais des pommes d'amours avec mes soeurs et elle est venu me chercher, - Amélie, ma meilleure amie - accompagné de Mylène. Elles m'ont demandé de sortir, Elo et Coralie attendaient en bas. Mais je dois dire que je n'avais pas trop envi de les rejoindre, l'idée d'avoir affaire a elle ne me donner pas envi, je croyais devoirs m'expliquer, sur mon comportement, mais j'ai quand même accepté. Je crois que je n'aurais pas du...

Coralie parlait de Mélanie, une de ses anciennes amies dont elle était vraimenr proche, elle disait que Mélanie lui avait envoyé un sms pour lui dire : " Tu es ma meilleure amie, nous deux c'était extra, pourquoi on c'est éloigné comme sa? Moi je suis prête a tout pour toi, je pourrais plaqué Laurent, ne plus parler a certaine personne !
- Mais qu'elle naïveté, moi c'est Amélie ma meilleure amie, j'en ai plus rien a battre d'elle".

Et Boum, en plein dans le mile, j'ai sentis les larmes monté et j'ai simuler un mal de tête pour rentrer. En rentrant, j'ai foncé dans la salle de bain et j'ai pleuré, toutes les larmes de mon corps, je nous voyer encore, nous deux, rigoler. Sa me touchait terriblement, sa me rendais folle, et dès que je m'arrêter, je recommençais, j'en était à un stade ou je devais prendre une serviette pour me moucher.

Stop, je n'accorde plus ma confience a personne ! C'est finis, pour moi sa a était de trop. C'était comme l'effet d'une bombe...

En-tête

15 août 2011 à 18h27

C'est juste pour me souvenir, ne faite pas attention :
http://amour-en-histoire.skyrock.com/

http://letshistory.skyrock.com/

http://insane-world.skyrock.com/

Aller dessus par la même occaz, c'est extra. Des fictions. J'adore lire, c'est là que pour moi je vis vraiment.

Nostalgie

16 août 2011 à 12h49

C'est complètement fou, il fait beau et je n'ai nul envi de sortir, pourquoi? C'est tellement simple, je n'ai plus d'amie, plus personne. Je n'ai plus rien, j'ai tout perdu ! Hier soir, elles ont essaiyaient de me parler pour qu'on s'explique sur facebook, mais je n'avais pas envi de répondre, alors j'ai fais la sourde oreille, je les ais ignorés. Je pense qu'elles s'en doutaient, parce qu'elles me disaient tous : Maurine? Pour voir si je répondaient, elles sont toutes de mèches je le sais, elles veulent tous mon malheur, je les détèste ! Je n'ai fais que de pleurer c'était horrible, je n'arrivais pas a m'arrêter... Je sais que je ne devrais pas me rendre malade pour elles mais c'est au dessus de mes forces, elles étaient mon sourire au quotidien, ma meilleure amie était comme un pilier, je reussissais a surmonter mes dures épreuves.. Bon STOP ! Il faut que j'arrête sa suffit, elles ne valent pas mon désarroi... Je dois vraiment tenir et profiter de mes vacances et de ma famille. Je sais que normalement j'ai horreur des vacances - Bon d'accord, avec cet épidose je devrais detester encore plus - mais je reprends bientôt, alors bon. Cet après-midi, je rejoindrai peut-être une de mes seules amies, avec un peu de chance je me ferais dorée la pillule :)

Je vous souhaite a tous un très bel après-midi, et n'oublier pas : Profiter, on ne vit qu'une fois.

Tout à l'heure je regardais mes cicatrices de mes mutilations, j'arrive pas à comprendre comment j'ai pu faire sa. C'est scandaleux.

Coeur enchaîné

18 août 2011 à 13h33

J'ai étais prise de panique, oui je crois bien que c'est le mot. Je devais voir Mickael aujourd'hui, je devais l'admirer, si tout était comme dans les contes de fés, on aurait du s'embrasser sous les gouttes de pluis, sous l'orage menaçant, on aurait du. Mais c'était au dessus de mes force, je ne voulais pas, non plutôt je ne pouvais pas. Il m'a fait tellement souffrir, je crois que nous allons nous contenter d'être seulement des amis, tout en révant l'un de l'autre. A quoi bon, je déménage dans peu de temps, les cartons se remplissent, le coeur se tord, je dois me mettre a l'écart de plusieurs personne pour ne pas souffrir, pour ne pas pleurer. J'ai déjà assez pleurer pour Coralie et Amélie, qui je dois l'avouer n'en valer pas la peine. Ecoeurer, dégoûter, je crois que je ne crois en plus rien, que mon coeur n'existe plus, tel enchaîner parmis des chaînes incassable. Il a trop souffert, il n'accepte plus rien, plus d'amour, ni d'amitier, juste de souffrir. Mes larmes sont quotidienne, mes cries sont tel un sanglot étoufant. Je veux abandonner, ne plus me battre, cette tristesse est plus forte que moi, elle a gagné.

40° au soleil.

20 août 2011 à 15h52

C'est quoi cette chaleur? Franchement, c'est pratiquement impossible de sortir, j'ai voulu faire l'essai avec mes soeurs, ou voulait aller bronzer au jardin, mais je dois dire que c'est intenable, irespirable. Il fait une chaleur a creuver. Mais bon c'est ce qu'on voulait non? Du soleil, de la chaleur, mieu vaut ne pas se plaindre, on est en été. Mes parents sont partis tout les deux en Belgique, il y aura plus de voiture que de visite, je ne les plainds pas, dans la voiture, il y a la clim ! Quand à moi je suis dans l'appart, en haut de maillot de bain, je viens de voir sur facebook, Amélie a marqué qu'elle était dans la piscine avec Coralie, je suis jalouse oui, parce que normalement, c'est moi qui devrait y être.
J'ai parlé a Mickael, il m'a dit je t'aime, je n'ai pas répondu, j'ai dis que je n'avais pas l'envi de me lancer dans une relation alors que j'emmenage bientôt dans ma nouvelle maison et je ne suis pas dans le même lycée que lui. J'avoue n'avoir qu'une envi, c'est d'aller le voir et de lui sauter dans les bras, d'effleurer ses lèvres, de lui dire je t'aime, sentir ses mains dans mes cheveux. C'est un rêve qui ne restera qu'un rêve. Il y a comme une partie de moi qui veut de lui, et une autre qui ne veut pas. Je regretterai mon choix tel qu'il soit. Je viens de relire mon journal, c'est fou toutes les fautes d'orthographes que je fais, c'est pas comme sa que j'ecrirai un livre...

J-14

22 août 2011 à 9h54

Sa a pété hier, dès le matin j'ai étais reveiller par un vent léger mais qui faisait un bien fou. Conscience : C'est quoi sa? Du vent, OUI ! Enfait, j'avais fermer les volet qu'à moitier et ma fenêtre était ouverte en grand. Je me suis donc lever et, il était 9heure mais le ciel était tel un ciel de 7heure en pein été. Gris, le vent se lever, Papa disait que l'orage aller éclaté, que sa allait être un beau spectacle. Hors de question que je me recouche, je voulais absolument voir sa, j'adore les orages. Les éclairs étaient violettes, remplient d'electricitée, les coups étaient forts. Et la pluie faisaient ravage, la température n'étaient plus qu'à 20°C. C'est sa que j'aimais. L'orage passé, il faisait de nouveau chaud; 39 au soleil. J'ai étais voir moin frère, son chat est vraiment choux. Il me fait craqué !

Une de mes seuls amie est rentrait de vacance, elle habite dans l'allée, alors il faut que je la voit, pour lui raconté toutes mes péripéthies.

J-13

23 août 2011 à 11h52

Je n'ai pas dormis de la nuit, je n'ai pas dormis du tout, je suis tellement fatigués, je croyais qu'en laissant les volets et la fenêtre un peu ouvert. Mais les lumières donnaient sur ma chambre, et j'avais la fleme de les eteindre. Qu'elle idiote. Je suis fatigué, il fait chaud. Basta, je viens de voir que toutes mes amies ont été a la Foire de la Mirabelle ( Tipique Lorain ), sans moi. Qu'elle idée, je ne fais plus partis de leur monde : Anais, Justine, Coralie, Amélie, Eloise, Mylène.. C'est finis. Il me reste plus que Salomé et Mickael. Qui me manque horriblement...

Phase 1.

27 août 2011 à 19h02

Je sais que je devrai pas faire sa, je devrais manger sain comme le dit Alexian, supprimer les bonbons, les patisseries, le gras et encore d'autres chose qui font gonfler les poignets d'amour. Mais moi je veux que ce soit directe, je veux retrouver ma taille 38. Me dire que j'en suis déjà a la taille 42 me fou un peu les boules. J'arrive plus a rentrée dans un slim que j'adorai, j'étais en 5ème, et mon but, c'est de rentré dedans. Pour cause je suis vraiment motivé, avant c'était des paroles en l'air. La c'est du serieux.
J'ai mangé une pomme en tant que gouter, alors qu'avant je manger 3tartines de nutella, fromage et tant d'autres. Ma mère va faire un gratin de courgette ce soir, vous voyez le genre, avec la sauce tomate, la mozzarella, le truc bien Italien. Moi je mangerais des courgettes cuite a la vapeur. Avec un yaourt taillefine. Je sais que j'aurai faim, mais j'en ai marre qu'on me surnomme petit boudin. C'est finis les 76kilogrammes.

Souhaitez moi bonne chance !

Etape 1 :

27 août 2011 à 19h21

Je pèse 76kilogrammes pour 1mètre68. En conclusion mon poids idéal serait 61kilogrammes. Je dois donc perdre 15kilos.

Les exercices que j'effecturaient tous les soirs après mes devoirs avant de me coucher :

Redressements assis (Abdominaux)
Push-Up (Poitrine et triceps)
Flexio jambier (Cuisses)
Jogging (Ensemble du corps et cardio)
( Je n'aime pas courir, donc j'irai plutot a la piscine. )

J'y arriverai ! Je vous l'assure

C'est repartis

28 août 2011 à 20h26

Je ne me sens de nouveau pas bien, j'ai de nouveau le moral dans les chausettes. J'ai regardés des photos de quand j'avais encore des amies, sa me fait mal, elles ont fait une sortie ensembles hier soir, et moi j'étais chez moi a broyer du noir. Sa me fait mal, elles m'ont oublié et moi je ne me fait aucune raison. J'ai de nouveau envoyé un message sur facebook d'excuse pour solenn mais rien n'a changé, elle ne m'a pas changé. Quand je pense que quand elle était mal, moi j'étais là !