Le sens de la vie

Le développement personnel est devenu pour moi, mon grand soucis dans ma vie dans ces derniers temps. A tout moment, je suis en train de feuilleter des livres et des magazines en essayant de trouver la potion magique pour ce phénomène de mode.

Mais, ce que j'ai constaté à travers mes lectures et ma petite expérience, c'est que la personnalité et l'environnement auquel on a vécu, ont un impact permanent sur notre vie, et parfois constitueront des obstacles difficiles de les affranchir.

Pour moi, c'était vraiment dur. Alors, il a fallu remettre en cause toute mon enfance pour pouvoir se développer. Car, toute au long de ma vie je ne donnais pas d'importance à mon développement intellectuelle, et même encore, mon entourage aussi ne m'encourage pas.
Alors, la première des choses par laquelle j'ai commencé, c'est de hausser mon niveau linguistique, car c'est le début de toute développement. pour cela, il a fallu plus de 2 ans d'efforts et de persévérance pour au moins arriver à un niveau acceptable.

Parfois, je me pose cette fameuse question, qu'est ce que je foutais dans cette vie. Est ce que j'ai fais les bons choix dans ma vie, ou bien je trébuche encore. Sincèrement, je trouve difficile la réponse, et c'est pas du tout évident; je défie n'importe qui à répondre à cette question mais d'une manière convoquent.

Alors, pour jouer le naïf, j'essaie  de convaincre mon moi que je suis dans le bon chemin et qu'il faut continuer, mais jusqu'à quand je vais continuer à jouer le débile!!!!!!

Je ne sais pas qu'est ce qui m'arrive aujourd'hui, je suis tellement bouleversé. Parfois, j'ai des sentiments bizarres, et je n'arrive même pas à identifier ni l'origine ni le type, c'est peut-être un mélange de tristesse et de déception qui font naître se sentiment et du coup on n'arrive pas à cerner ce sentiment. La seul chose qui me compatit dans ces circonstances, c'est l'existante du dieu dans mon cœur qui m'aident à annihiler ce sentiment.

Merci dieu de nous donner cette foi.

Malgré tous les efforts que je fais, il me reste encore du chemin pour arriver au niveau que je cherche. J'en ai marre, à chaque fois que je dit que ça y est j'ai presque arrivé, je découvre par la suite qu'il me reste encore et encore du travail à faire, et ceci me rendre dans une état vraiment de dépression. Je ne sais quoi faire, aider moi à s'en sortir de ce sentiment de honte et de dépression.

Vous ne pouvez pas imaginer l'effort que je fais pour combler tous mes points faibles, et me rendre de plus en plus parfait. Je pose souvent cette fameuse question : suis-je bien dans le bon chemin?.
Et à chaque fois, je découvre qu'il va falloir changer la méthode et aller vers d'autres stratégies beaucoup plus poussées pour pouvoir atteindre mes objectifs. Je ne perdrai jamais de vu mes objectifs et je continuerai jusqu'au bout. Je suis sûr qu'un jours j'arriverai.......

je n'arrête pas d'y penser. durant la semaine, j'attends le week end impatiemment pour que je médite de mon futur, et quelle route je dois prendre dans ma vie. d'ailleurs, je la considère presque foutu ou bien totalement foutu. Et quand le week end est là; je ne fais rien de ça. je pionce mon temps facilement sans rien faire de ce que je veux faire. que dois-je faire mon dieu!! je veux me changer complètement et avoir une vie différente, c'est tout ce que je demande; j'en ai marre de cette vie foutu.

Ah oui; le temps passe vite et nous, on ne se rend pas ni même parfois donner d'importance que lorsqu'on est vieilli. Aujourd'hui (07/02/2009); je me suis rendu compte que j'ai 33 ans et que j'attends un bébé pour devenir enfin papa dans quelques mois.

J'ai lu tout à l'heure une petite histoire sur le net qui m'a vraiment choqué; cette histoire a pour but de faire le morale aux gens qui larguent leurs parents. je vous la résume par la suite : il s'agit d'un homme qui a voulu sortir avec une deuxième femme autre que son épouse, cette deuxième femme c'était tout simplement sa mère veuve que ça fait longtemps qu'elle ne l'a pas vu. il l'a invité dans un restaurant chique, et la maman était vraiment hyper contente qu'elle soit avec son fils face à face, et elle n'a pas arrêtée de le contempler et de se souvenir de son enfance. En sortant du restaurant, la maman a promis son fils que la prochaine fois ça serait elle qui va l'inviter à souper ensemble. Après quelques jours; la mère est morte par une crise cardiaque; et le fils recevrait une lettre du restaurant auquel a soupé avec sa mère l'autre fois en l'invitant lui et sa femme pour un diner déjà payé par sa mère. Alors; vous imaginez cette tragédie situation s'il vous arrivait à vous même. n'oublier pas qu'un jour vous serez aussi des parents vieux et que si vous avez laissé tomber vos parents; ça peut aussi vous arriveriez à vous aussi vu que le temps passe vite.

Ces derniers temps, je n'arrête pas à penser quid à ma carrière, est ce je suis en bonne voie? est ce je suis foutu dans ma carrière? qu'est ce que je peux faire mieux?, etc....

Alors, j'ai constaté après une méditation prolongée, que la carrière se construit dés l'enfance, et si on est vécu dans un environnement qui ne fait pas attention aux carrières de ces petits enfants, on ne peut pas espérer un élan favorable durant notre cursus vital.

En revanche, si on est dans ce cas de figure, ceux qui réussissent sont ceux qui se rendent plus tôt de cette réalité, et entament par la suite une démarche de développement personnel pour pourvoir sauver leurs carrières. Et c'est exactement ce qui m'a arrivé en pensant de ma carrière.